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晨幻为题目的散文
晨光微微，小精灵们就拨开我蒙胧的睡眼。两眼望着天花板，夜里连绵的画卷此刻都被雪墙所填埋，徒留一片苍白。
走出门去，丝缕阳光温柔的洒在脸上，干燥的皮肤被迷蒙的雾气所浸润。不知不觉我已走得更远些，鬼使神差地来到了你所嬉戏的草地，此刻置身其中，绵绵芬芳流入心脾。微闭双目，你的身影似又在周遭游荡。稍时，睁开双眼四周依然空寂，唯我一人。
风儿轻轻，叶儿翩翩，循声而去，一青葱碧树立于跟前，下有一石与其相伴。这才想起这是你往日依石歇凉看书的`去处。看那树，长得如此丰茂而又挺拔，亭亭就如你一般，这定与你那美妙的声音及你所诵读的妙美篇文有关。
过了一会，我也依石而坐，一种莫名的感觉油然而生，这石并不冰凉，也不坚硬，靠在上面就如你的脊背一样，温暖而又柔软。然而，正当我陶醉其中的时候，不幸的事降临了，大地裂开了缝，树猛然倒下，石头碎成了一堆，它的棱角磕得我脊背生疼。
晨散文
睁开朦胧的双眼，天空也发白。若不是窗外晨起欢唱的鸟儿，我肯定还在温暖的被窝里正做着些美妙的梦。少女起舞在带露的草地上，我在这里静听鸟儿对黎明唱出的赞歌，那些来自大自然遥远而虚无的声音。在这静谧的林子里，我愿意是她身边的一只小鸟，自由欢唱起舞。
在曲折幽静的小道，不经意轻轻挥手间，蜘蛛辛勤织出的网丝已在我手中破落，促使我饶道而行。漫步于时隐时现若有若无的林荫小道，一束耀眼的晨光射向我的双目，从遥远的天边穿过广阔的天空，滤过滴沥着露珠的绿叶泻在还有晨雾不断蒸出的的小径。那些还来不及准备的鸟儿，惊喜地起舞随着几声清脆的鸣音穿梭在林间，撞出一串串晶莹的露珠。在这样的时光里，我愿意是一只晨起欢唱的鸟儿，迎着晨曦飞向天际，成为大自然的一部分。
踏入用沥青铺成的道路，我才惊喜地发现，那些多情的泥啊，早已在我的脚上留下了如此多的赠礼。路边的的阿姨已开始清扫悄然飘下的无数缤纷的落叶；卖书的老伯伯正在忙着摆弄他的摊子；若是坐在操场边的小石凳上，可以欣赏到运动的人们各种优美的动作，也可以到离操场不远处的绿荫下聆听琅琅的读书声；或者顺着一排排葱郁的绿树，一步步走进自然，走进属于自己的天国。一天就这样开始了，而我一个人却在路边徜徉着步伐。
人有时候傻傻地活着，总会有某些不应该有或莫非有的.想法，本来就是不可能或不会有的事，却偏偏要付出行动了心理才得到安慰和满足。就像我这样，傻傻地希望爬到更高的楼层，揽回一缕晨曦。伫立楼顶，远处高耸的烟冲在碧空吐出浓雾，近出高速公路上布满了来来往往的车辆。从城的那边不尽传来嘈杂的声音，预示着这是一座繁华的城池。我不应该有这样的想法，这是令人发慌的：在往后的几年甚至更远，我还能聆听到鸟儿的欢唱，我还能不能享受得到这样温暖的阳光——————
甚好，那些正在吐出新牙的枝条，告诉我现在是春天！
晨散文
晨，唤醒我的不是第一缕明媚的照射，而是雨滴絮絮叨叨无休止地拍打窗的嗦。眉头下沉，睫毛不安的躁动，睁开双眼，充斥大脑神经的，不是被窝外鼻尖深吸空气的清新，取而代之的是一系列的，额头分明的胀痛，眼眶灼热感，喉咙的浓痰堵塞，沙哑地发不出声，突如其来的.不适，有些恍惚…
滚动床单，希望清醒这一切不过是梦境，借此摆脱这其实不争的现实！忽然身起，翻箱倒柜找出了能以示清白的物件，冰冷的体温计伸入 ，干的冒火似的舌底获得几分清凉，水银有恃无恐的上升，轻蔑的一脚跨过正常范围， 这个不速之客，给我扣了一个体质嬴弱的帽子，有些蒙受不白之冤，难以接受， 时间静止了数秒，数据无声的打破，此刻或许才清醒，无力地拿出，瘫软地躺着，开始回忆这场闹剧，开始嘲笑的闹剧导演，不愿去认清事实，几多挣扎，几番证实，到头不过是徒增笑耳。
或许在未知事情面前，自己恋上逃避，不愿面对才是真，一直把自己关在自我良好的圈子，觉得美好始终不渝，简单的感冒不适，吃个药便会缓和，却要瞎折腾，不愿坦然去接受，以为逃避便能夭夭，不想去解决，烂摊，始终在那摆着…
爱幻为题目的散文
瞒跚的脚步从未停歇，相约的那一刻开始，清晨熟悉的地方还有你，冷清的春风将你的长发吹散，这时我就在你身边，可是在你看来我们的爱已经有了距离感，所有的痛在这一刻涣散。萧条的'街边，除了你没有人知道我的痛苦与忧伤，只有懂我的你在我身旁，可是你认为心的距离已找不到原点，可是我依然所见，你所有的温馨隐藏不会是我对你的爱改变，所有的梦都会化在朦胧间，原谅与错没有终点，如果我能将错深深改变，我想原谅就在眼前，爱与痛的边缘你没有将我遗弃在迷茫与化湿之间，捡起的爱依然清晰可见，生命的延续促使我爱你将是继续，并且沉侵在甜蜜间，所有的痛将消失、将没有迷离。笑容还是那么灿烂，我们的爱将永远留在心间。
即使海枯石烂，我爱你的真诚不会改变，也不会成为执着的牵绊，固然坚持仍会有曙光重现，所以我会决然毅然，你有你的决心我有我的毅力，所有的局面只因有爱而你会为我改变，憧憬的爱与未来还有你都会在我身边，你没有理由拒绝真诚，我没有理由放弃真爱，青春的流逝不以为然，我们都生活在患得患失之间，即使泪水流干，生命耗尽，坚持依然不会变，曾经的朝朝暮暮已存在诙谐空间。
空白的人生没有终点，所有的责任和义务才是爱的尊严，这样的爱已让你将痛苦满载，青春不会留言，我们的所有经历都被青春的轮回排挤，痛的迷失会使爱改变，那样浓烈的爱不会就此消散。此刻泪水流河一般，或许是我无能的表现，但爱的决心不会改变，今生共度、青春承载、相扶到老，这是我爱你的誓言。
如,幻短篇散文
不曾想过黄昏过后是一个怎样的画面，也从未曾幻想过风雨过后的彩虹是否高挂于天涯海角之巅，或许这一幅画面需要某一个特定的时间和地点才能刻画如此的栩栩如生，看山峦起伏，听海浪如梦，这一切的如此熟悉而又陌生的场景，此刻在这夜深人静的时分才能深深的映入眼帘，我不知用什么的话语和文字去叙述去描写，有的只是深深沉默和矗立在这不足方格之中……
或许这样的天气不适合长篇大论去感慨人生苦短，也或许是内心不安定因素在左右着我那不堪重负的灵魂，天空中飘着毛毛细雨，或长，或短，或急，或慢，不见皎月，独倚窗台看着这沁人心扉晚风吹灭烛火，或许我早已习惯了这冷如冰霜寒风不停地吹着早已麻木的脸庞，就如风中的烛火一般左右摇摆，仿佛不知道什么时候会熄灭，想多了，人也就慢慢地陷入了时间怪圈中，没有良药，没有指针，也就没有了方向，时间也就这样一点点的`过去了，如飞逝的车轮一般，碾压着一切可以阻挡的事物，浓烟中分不清眼中是否有温暖的存在，还是说在香烟中慢慢消亡一切可以融化梦和现实……
时光又停在了分不清现实和梦幻的站台上，看着那孤独路灯下的飞蛾，时而飞向光影跳动着的光芒，时而停落在路边自行车上，它是少了姿态而优雅追逐的梦想，还是少了跳动炙热的内心，那看似丰满和未来，却又渴望注目着未来充满鲜花和掌声，以为明白这是梦想坍塌的舞台，却又转身无奈的离去，是是非非写满过程，断断续续描画未来，再也不见那当初懵懂坚定的目光，有的只是黯淡羞涩面容，难道就如这样苦涩的老去，再也无法重温当初无谓的感慨，当寒风吹散迷雾，当闹钟叩响黎明的序曲，梦也就醒了，幻景也就碎了，那淡淡的体温此刻也就显的弥足轻重了，幻梦如尘，飞扬洒脱，却又轻盈如羽……
我该怎样去安放那不安定的灵魂，又该怎样去平抚那内心不安的躁动，是否如寒霜只能附着在那圆润的卵石之上，找不到落着点，所有的不安和恐惧都将成为不可逾越的天堑，卸不去的周遭过往，断不了的是是非非，不卸下伪装，又该如何轻装前行，显而易见我是如此的渺小且脆弱，想要的，祈求的，憧憬的，时刻都在质问着我，仿佛在说，未来永远都在你的下一步之中，不踏下那一步，你永远不知道，未来会以怎样的形式在你面前，只有踏下那一步，一切切的都会如繁星高挂天际，为你照亮那幽暗小巷前行的归途，生活不止只有眼前的苟活，还有远方和苦难……
夜半时分，独坐高墙之上，眺望着深空，那繁星点点，忽近忽远，时而光芒如白昼，时而暗洌如虫洞，低下高昂的头颅，深深陷入无际的冥想，只剩下香烟燃起的白雾，和时针划动的声鸣，还有难以入怀的梦和幻之间变换的条件……
幻爱散文字
晚自习放学的时候，她看到校门口堵了一辆车。
保安在和车里的人争执。
保安说，你想要怎样。
车里的人毫不示弱，说，是你想怎样。
那个中年保安有些愤怒，他叫喧着，你这孩子怎么这么傲！
恍惚间，她以为是他回来了。于是放缓了脚步，试图听清他的声音。她悄悄地自言自语，宝，是你回来了吗？真的是你吗？
如果车里的人是他，那么他一点都没有变，依旧是那么狂傲。
没有他的这几年，她频繁的出现幻觉。
走在大街上，经常会看到和他背影很像的人。狂傲的少年，痞痞的姿态。她总会心头一紧，匆忙的整理下头发和衣服，然后疾步从那些人身边走过，装作漫不经心的样子。目光轻轻的在他们脸上扫过，可是却无一例外的失望。
那些人，都不是他啊。原来只是像而已。
她记得他抽烟的样子。可是印象又是模糊的。残酷的时光总会冲刷掉人的记忆。于是她开始幻想，通过幻想来填补她遗失的大片空白。
在她心里，他抽烟的样子很好看。凄凉又绝望。轻轻吐出缭绕的烟圈，然后冷冷的看那层层烟雾消散在空气中。
他是寂寞的。
可是十四岁的她，偏爱寂寞的他。
于是她开始喜欢抽烟的男人，她想从那些男人身上找到他而影子。可她又无法呼吸那呛鼻的烟味，那令她有种呕吐的欲望。
她明白，她只能远远地观望他们抽烟的样子。就像在他的世界，她永远只是观望着。
她常常梦到他，在那些个漫长的漆黑的深夜里。
梦见和他一起给他们的孩子洗澡。
梦见和他一起掉下悬崖，她压在他的腿上。
梦见和他一起在城墙上奔跑，然后安静地坐在沙堆上。
她也常常幻想。
幻想她送了一个大气球给他。气球是粉红色的，上面写着，宝，我爱你。
幻想她站在他家房顶上唱歌。然后他从房间里走出来，然后她跳下去，掉进他温暖的怀抱里。
他记得他站在家门口和她说再见的样子，单纯而羞涩。她相信这是真实发生过的。因为记忆中，他的表情很清晰。
她喜欢静静地看着他，有时候他被看烦了，冷着脸冲他吼，再看我把你眼珠子挖出来！
可是她像没听到一样，依旧肆无忌惮的看着他。直到他嘲讽地说，你有病。
那时候她在心里想，如果你要挖掉我的眼睛，那我愿意在能感受到光明的最后一刻，静静的`看着你。
深秋。在别人穿肥厚的外套时，她依旧穿的很单薄。
那天在楼道里，他和另外几个男生冲她吹口哨。他站在楼梯上，看不出表情。
他问，你怎么还穿那么少，不冷吗？
她轻轻笑了笑，不冷。
其实她的血是冰冷的，所以她的身体才会一年四季都那么凉。只是她不冷，因为她心里温暖。
五年级的运动会，她跑一千五。她穿着紧身裤子，黑色的吊带T恤。那件T恤洗的有些缩水，跑步的时候会露出腰部大片洁白的皮肤。她从他身边跑过去的时候，听见他和一大群男生的议论声。他们骂她狐狸精，天生是做鸡的。
她的心突然狠狠地痛了一下，然后平静地退出跑道。她没有过多解释，仅一句，脚扭了。
从他身边走过的时候，她狠狠的瞪了他一眼，然后又扬头，面带笑容骄傲的离开。
其实他们之间是相互喜欢的，只是青春年少，不懂得如何去爱。
所以一直都是在互相伤害。
她喜欢画画，画各种美女。古典的，现代的，清纯的，狂野的。
一次他把她厚厚的一沓画拿去翻看，然后抽出其中一张稍微改动了点。
那幅画原本画的是一个女人靠在窗前抽烟。身上的文胸和超短裙被他改成了女性特有的模样。
他将画递给她的时候，眼里是藏不住的兴奋。
她冷冷的接过来，看了一眼便将它撕碎。
他有些不满的说，撕了干吗，那么好看。
她不知道他是夸她画的好看，还是画中女人的身体好看。
但直觉告诉她，他是喜欢这种野性又颓废的女人的。
他生气的样子会让她感到恐惧。他像一只愤怒的兽，冲动又暴戾。
他那个样子同样会让她心疼。可是又不敢上前去安慰他。所以只能静静地呆在他身边，等待着他恢复平静。
后来上了初中，分在不同的班级，见面的机会少之又少。
她记得那个下午，她刚上完体育课，在踏进教室的那一瞬，她看到他搂着一个女生，张扬的走在校园里。
他身边总是有女生，可是她觉得他并不快乐。
她呆呆的站在教室门口，像一朵开到极致的花。瞬息颓败凋谢。
她忘掉了自己是从什么时候开始爱上他的。
或许是在他嬉笑着把眼泪滴到桌子上，然后用碳素笔把那滴泪染成蓝色。
或许是他站在窗前眺望，神情凄凉又落寞。
或许是他夹着烟坐在单车上，漫不经心的吐出烟圈。
那段苦涩的恋情，已经随着时间的流逝，被她下意识地修饰的纯真而美好。
其实她自己也分不清到底哪些是真实发生过的，哪些是幻想出来的。
她不懂什么是爱情，可是她相信，她是爱他的。
这是个没有结局的故事。
只是，她会一直一直的记住他。真实也好，梦幻也罢。
她都要记住。
幻妻梦魇散文
“我没有香香公主的艳丽，没有白雪公主的美貌，可追求我的人何止千万？他们都不能使我动情，因为他们缺少农村青年的质朴、踏实！你，并不帅气，家境也不殷实，但是，你的身上有我想要的……
“亲！汕头是有志者寻梦的地方，我愿意与你一起搭建属于我俩的爱的巢穴，我等你啊……
“亲！我会一生一世只爱你一人，你会这样对我吗？我愿意为你付出我的一切……”
衣衫褴褛、满脸汗渍的阿山和众人一起挤在一间阴暗的'小屋里听着课，任培训员眉飞色舞、口若悬河、激情四溢，他的神思早已飘到对爱语的重温与对未来美丽生活的幻想的境地上了。什么月工资23.8万了，什么年薪500万了，似乎无限地诱惑着他；什么国家暗箱操作，直销员持证上岗，什么《财富第五波》，什么继无息贷款、股票之后出现的第三次机遇，确乎让他怦然心动。等有钱了，一定衣锦还乡，一定带着父母周游世界，带着她浪漫风情……
“嗨——睡着了？”课堂纪律巡视人员挤到他身边，轻声但恶狠狠地训斥着他。
酷暑时节，上午熬了整整4个小时，满屋子空气污浊，地面上臭汗如河，所有的听众呆若木鸡；下午，串网（组织内部学员之间沟通，交流经验），用善意的谎言邀约（用骗的方式，针对不同人、不同身份、不同职业、不同性格采取骗术）新人，筹钱考试（让你自愿地去朝亲戚、朋友借钱，心甘情愿地把钱交给对方，然后心甘情愿地加入这个组织，成为所谓直销员）。早饭免除，爬起来就准备听课，午饭、晚饭喝菜汤、啃馒头……周而复始，日日如此，直到你的头脑麻木，直到你发疯地去发展你自己的所谓网络，所谓团队。
阿山听课已经10几天了，面对她温柔、期待的目光，她忠贞不渝的表白“只要你成为大代（会员——推广员——培训员——代理员——大代理员），我就嫁给你！”，面对她给予的千载难逢的好机遇，他心动了！他运用了善意的谎言，费尽周折筹到了3000元考试款，顺利通过了“考试”！
之后，她的态度变了，别的朋友也变了！他们说，为了事业不能有儿女私情；要想一百天进陪，半年进带，必须具备超越常人的事业心。
从此，他痛下决心，为了洞房花烛夜，为了与亲人周游世界，他疯狂地邀约所有的亲朋好友，因为从小诚实守信、为人质朴，所以他能够将“善意的谎言”发挥的淋漓尽致、神出鬼没。他的哥哥、妹妹、父母、同学、表弟、表哥……都加入了他的“伟大的事业”之中。
老天常眷有“志”者，世上几多受害人。亲人的劝告，朋友的拯救，丝毫不能唤醒他。费尽周折，他成为了代理员。可是，依然那么窘迫，原来借的债不但没有还上，而且窟窿越来越大。想到马上就会晋升“大代”，马上就会与她蜜润琼浆了，也顾不得那些了。
“呵呵，那个傻阿山对你真够痴情的啊，你的几句甜言蜜语就把他给哄来了，一句诺言就能成就你的事业啊！现在想想他，够可爱的啊！”
“小点声！隔墙有耳，等我们赚足了，就撤吧，回家结婚养孩子”
那一夜，阿山本想与她商量邀约的事情，走到墙角听到了屋内的窃窃私语。……
……
十年过去了，他结束了铁窗生活，重获自由。的那夜，一时冲动，情绪过激，拿起板砖，冲进屋内……因故意伤害罪获重刑！
回想十年前，春花烂漫时节，他在《知音》杂志上看见一则汕头征婚信息，结识了她，为她的甜言蜜语所迷糊，抱有幻想，勇下汕头。他本不知，一切都是她精心设计的阴谋和骗局，征婚是假，真挚的“爱语”更是假，老鼠会、拉人头才是真，结果让他几乎失掉了所有的亲戚朋友，也失掉了十年的自由！
“十年如梦，噩梦该结束了！社会并没有抛弃我，我应为自己缺乏防骗意识负责，应该品偿过激行为的苦果，更应该怒叱老鼠会的罪恶，以唤醒人们防范、抵制、打击的意识！
让生活重新开始吧！”
他默默地告诫自己！
幻昼浮生散文3000字
就像是一个人冷冷清清走了很久，靠对某个方向的执拗支撑生命，可是突然一个恍惚之间就没了方向，丢了路，也丢了自己的眼睛一样。关于大学，我终究选择了妥协。不绝望，却比绝望更疼。那种疼不撕心裂肺，可是能让人心口钝木。
我是一个很容易脸红也很容易哭的人。可是其实很多时候我并不会让自己轻易掉下眼泪。但我还是哭了。明明似乎没有人诘责也没有人逼迫，就只是父亲让改志愿而已，可是抑制不住的，接完电话我还是泪流满面。哭了不是很久，哭过之后除了眼睛发疼一切依然如旧，然后我改了志愿。
可是，真的很好笑，我的人生就像一场笑话一样。晚上八点志愿填报结束，九点多的时候父亲又打电话过来说他又查了觉得江西那个学校不错，问我改了么，我说改了。然后就是责怪，他逼着我改了，又嫌我改了，说他明明后来打电话过来说了让我自己决定，谁让我改了。
然后很没出息的，同一天第二次的，我哭了，为自己被搅乱的人生，也为自己的命，为这场操纵在他手下的笑话。我哭了，然后他又开始迁怒，说是妈妈的错。是的，我妈下午有打电话过来，可是她并没有左右我报什么学校。并且，那个独断武断而又反复无常的人，他忘了他第二次打电话过来说让我自己决定的后一句话，他说，你自己决定，要是没录取，或者录取了后面也可以继续回学校去补习。
我不否认不论结果好坏他肯定有一大部分是为了我好，可是，我好像，真的被这种一次又一次以爱的名义而不断伤害的所谓的爱的负载，压垮了仅剩的对亲情的执念。一个人没有亲人不可怕，可怕的是没有亲情。我开始有些恨他了，恨他让我几乎要失去了全部的亲情，恨他让我对自己的生命和存在都开始绝望。
曾经很多很多次，他那么深的伤害我，可是其实每次只要他在伤害后露出那么几分悔意几分好，我就会心软。每一次我都安慰自己，姑娘，你看，他还是爱你的，他是养育你长大的父亲，千般不好，他终归是你的父亲，他也不容易。这回，我以为自己会真的恨他，对他彻底绝望，再也不心软，不原谅。可是，当第二天妈妈电话里说父亲昨晚有心事没睡好，想起他现在身体也不好，就像之前的很多次一样，我还是那么轻易的，就不忍心了，于是发了短信过去，说，我不怪他，让他也别想了。
越得不到的东西才会越让人珍惜渴望。那些单亲的，父母离异的，没有父母的，他们一定最渴望拥有家庭和家人，可是，身在其中，方知其味，于我而言，很多时候，我真的宁愿自己是一个人，没有家庭，没有家人。
十几年如一日困在如履薄冰的亲情里，心口伤口反复的结疤了又复发，没经历其中的人永远不会明白那种暗无天日的绝望和困顿。爱不了，恨不得。一次次妥协，一次次回到原境受相似的伤害，可是不会有人懂你的绝望和疼。就好像你捧着一块寒冰，很多人都说那冰很漂亮，可是不能站在阳光下，冰寒入骨，其他人永远也不会知道你有多冷，多疼。他们只是以为你很幸福，一旦你皱皱眉说冷，就会有很多人站出来指责你矫情。
其实当我写到这里的时候，胃很疼，前一天哭过两场的眼睛也很疼，可是我已经不再怎么怨父亲。心很累，一次又一次，疲倦了，习惯了，也没力气了。我终究心硬不起来，而他终究是我的父亲。这种以爱的名义横行直撞的伤害，一日我还活着，就只能承受。除了妥协，别无他法。
一直很想为自己写些什么，就像纪传一样，以文字为铭为自己寂如死水的生命留下些许浅波起伏，可是一直没有动笔，一直一直的被颓散占据昼夜晨晚，然后，时光梭影，光阴疾行，就已经到了现在。
我想起四岁那年弟弟出生时我一个人独自坐在窗外水泥砌的栏台上，那天日光刺目，天气很好。
我想起五岁以前我常常会做同一个梦，梦里我在平垄的田野里跑着，一个人一直不停地跑，身后一个粗黑的中年男人捏着只葫芦紧紧追着。我一边跑一边的回头看，每一次回头眸里都会撞见那个人狞笑的脸，可是一切都没有声音，那人的笑，我的恐惧，都诡异的如同无声的黑白影片，我恐惧，可是我发不出任何声音。
梦境的最后，每次当我逃到田野深处一架结满葫芦的藤架下时父亲都会突然出现，藤架旁有座篱笆围栏的小院子，父亲堵在院子门口拦着我，身后那人很快地追来，一步步举着葫芦逼近，然后在那个人狰狞的笑里我从梦中醒来。后来，慢慢长大，我再也没有梦见过那个梦，可是也一直不能忘记。
表妹很小的时候就到了我家里和我一起长大。我记得六岁那年一个亲戚家的小表姑转学到我们学校，她那时候好像已经快要小学毕业，中午常常在我家吃饭，明明当初表妹刚被姑姑带来托人照顾的时候他们那些人都躲得很远，可是表妹一点点长大，姑姑状况好转，她却以一副所谓正义善良的姿态，在我家里很乖巧，到了学校之后煽动着我的`同学和她的同学们孤立我，经常带着那些人对我指指点点。
那时候教室门口有一张水泥砌的乒乓球桌，她常常会和很多人站在球桌旁指着我说很多难听的话，骂我，甚至骂我的妈妈。她们集在那里，很多的一群人，我一个人站在操场的边缘，头顶是满满的日光，光线白灼刺目，像无数细小的刀刃，刺满我的心口。
七岁那年体育课上意外骨折，我在医院住了大半年。妈妈在医院守着照顾我，每次父亲去医院都会在病房大吵大闹咒骂妈妈，甚至动手。我站在病房外面，走廊里，院子里，满是看热闹的病人和护士，他们听着病房里的动静，用怜悯的神情看我。明明很多人，很多道叹息和热闹，可是记忆里院子和走廊空荡荡的，除了那些人漠视的怜悯，就只有我一个人，我静静地站在院子里，像僵硬的木雕石刻。
住院的时候每天挂很多吊瓶，两条手臂上密密匝匝积满细小针眼，出院的时候像是吹胀的气球般，我变得很胖。然后之后的很多很多年，我生活在同龄人甚至是大人们的嘲讽里，她们用难听的话讥讽我，用异样的目光在我身上凌虐。像是一群正义的法官。
……
其实想起来整个童年和青春里，我好像没有多少能够回忆的东西，我不记得我怎么从那些时光里长大到现在，我也不喜欢回忆。一直都是一个人，一个人寂寞的长大，一个人站在人群之后独自成长。很庆幸十几年里我终究被孤独浸养成了现在的模样，孤寂，疏离，执拗，温静。后来的现在，很多人，或者说认识我的所有人，她们给我的评价都是安静和温柔。在众人眼里，我是无害的动物。
亲情，友情，爱情。抛开现在还不需要提谈的爱情，亲情困顿，友情未知，其实一无所有，我是一个离群索居的人，所有的寂寞和孤独都显得那么理所应当。越是执拗而不得的东西，其实越是不适合拥有，人情和人群于我而言就是如此。
我一直想要一个温馨的家，想要拥有一个给我温暖的朋友，可是一直不能如愿，于是那么多年光阴经过，心上皱满苍老，我已经真的不再有力气再去拥抱那些东西。只能仰望着，仰望着，以一种念念不忘依旧执念的姿态自欺欺人。
大概这辈子就这样了吧，以不属于自己年龄的心洞穿且旁观别人，可是却只能眼睁睁的困顿着自己，无法从伤害和寂寞的桎梏里逃离。
人的心，人的生命，很坚硬，可是也真的很脆弱。十几年如一日，那么多的冷清彻骨的寒，那么多的寂寞蚀满血肉，那么多的伤口腐烂入骨。人的灵魂其实是有饱和度的，到了现在，很疲倦，我已经没有了多少渴望，不想回忆，也不想再仰望那些不能拥有的东西，生命能走多远走到怎样的地方就怎样吧，即便不继续也没有关系。
就，这样了吧。我真的，很累很累。
负极反轻，愿，我的心在过度负荷下，还能远行。
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