以下是小编为大家整理的搞笑想象力的短语摘抄（共含17篇），希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“Lagran元”一样，积极向本站投稿分享好文章。
搞笑想象力的短语摘抄
1、叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…敢不敢承认自己把主公看成了公主。
2、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
3、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的
4、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
5、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
6、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
7、毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。
8、对于那些天天玩的很疯的童鞋，我只想说四个字：请联系我！
9、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
10、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下……
11、一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？TMD。我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话，然后感觉自己亏了……
12、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
13、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
14、今天见到一个哥们在街头卖唱……突然爱心崛起……鼓起了点勇气……走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱……依依不舍的`给了他……刚走……他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”……
15、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
16、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
17、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
18、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
19、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。那诗王呢？众人默然。旁边一过路的脱口而出：辛巴
20、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
21、我把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
22、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个星期的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
24、弄QQ头像千万别弄自己的要不然下线跟遗照一样
25、昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香，后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。次奥，孩子你让我该怎么吃啊……
精选摘抄搞笑短语
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
12、让未来到来，让过去过去。
13、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
15、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
16、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
17、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
18、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
19、钻石恒久远，（经典语句 ）一颗就破产！
20、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！（搞笑）
21、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
22、每个人出生的.时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、在哪里摔倒就在哪里躺下。
25、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
26、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
28、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
29、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
30、知识就像内裤，看不见但很重要。
31、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
32、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
33、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
34、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
35、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
36、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
37、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
38、闭上眼睛，我看到了我的前途……
39、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
40、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
41、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
42、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
43、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
44、烟不听话，所以我们“抽烟”。
摘抄搞笑心情短语
下围棋的人就是爱打劫。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
不是我不小心，而是我故意的！
日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
男怕乱女怕贱夫妻怕的把心变不怕家里没有钱就怕有了婚外恋
有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？
男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，要想我爱你无门！
男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意，若没有你，谁来衬托世界的美丽？
男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。
未成年做成年的'事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
废话是人际关系的第一句。
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
搞笑心情短语摘抄大全
搞笑心情短语大全
1、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
2、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
3、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
4、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
5、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
6、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
7、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
8、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
10、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
11、醒是一回事，起床又是一回事
12、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
13、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
14、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
15、简单的`生活，何尝不是一场华丽的冒险。
16、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
17、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
18、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
19、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
20、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
21、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
22、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
23、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
24、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
25、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
26、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
27、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
28、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
29、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
30、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
31、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
32、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
33、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的
34、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的
35、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
36、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
37、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
38、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
最新搞笑心情短语摘抄
1.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2.其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
3.我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
4.我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
5.世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
6.有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
7.唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。
8.你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
9.有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢
10.原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
11.别跟我谈人生，你都不是人生出来的
12.一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
13.学校让我知道”回家的诱惑“ 家里让我知道”学校的诱惑
14.都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞
15.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
16.我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念--我会瘦的.。
17.我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少
18.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
19.再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
20.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说
21.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
22.女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
23.如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
搞笑心情短语摘抄
搞笑心情短语
1、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
2、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
3、世界不肮脏，何来的悲伤？
4、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
5、男人看手腕，女人看脸蛋。
6、花前月下，不如花钱日下。
7、名花虽有主，我来松松土。
8、世界那么乱，装纯给谁看
9、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
10、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
11、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
12、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
13、人生苦短，必须性感。说说心情短语与您分享。
14、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福
15、漫漫人生路，一直在迷路。
16、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。
17、我长的`狠耐看，你得耐心看。
18、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
19、青楼满座，是因为人心寂寞。
20、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
21、哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
22、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
23、你是黑 社会怎么了？靠，我就不会入党？
24、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
25、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
最新的搞笑短语摘抄
1、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
2、骗子太多，傻子明显不够用了。
3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
7、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
10、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
14、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
15、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
16、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
20、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
23、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
24、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
25、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
28、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗
29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
30、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
31、天才比人才不就多了个“二”字吗
32、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
33、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
34、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
35、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
37、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
38、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
39、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
41、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
42、有一天小三哭了，那是出现了小四。
43、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
44、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
45、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
48、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
49、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
50、有的男人聪明得像天气，多变。有的.女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
52、坟价都涨那么快，死不起了
53、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
54、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
57、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
58、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
60、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
61、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
62、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
63、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
64、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
65、我爱你！关你什么事
66、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
67、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
68、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
69、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
70、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
71、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
72、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务
73、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
74、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
75、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
76、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
81、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
82、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
83、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
85、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
86、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
89、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
90、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
91、没什么事不要找我，有事更不用找我
92、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
93、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
摘抄25句搞笑心情短语
1、自己选择仰视别人，就休怪他人俯视着看你。
2、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
3、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
4、别人都说我长得天生励志！
5、“回床率”，这不得不说是个好词儿。
6、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
7、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
8、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
9、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
10、我能抵抗一切，除了诱惑
11、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
12、曾以为我是那崖畔的`一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
13、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
14、我抽的不是烟，是寂寞！
15、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
16、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
17、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
18、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
19、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
20、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
21、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
22、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
23、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
24、梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
25、“刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
摘抄搞笑的心情短语
1、妳的過去我來不及參與，妳的未來打死我也不想參與了。
2、這星期就下了兩場雨，第壹場三天，第二場四天
3、勿以洞小而不爲，勿以棍小而爲之，伱懂的
4、妳覺得橫著死帥壹些還是豎著死更帥？
5、別勞資裝B，因爲妳不夠資格。
6、我上壹次進入壹個女人的身體，還是去參觀自由女神像。
7、我覺得全世界的熊全都壹個熊樣。
8、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的做了壹晚內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來。
9、給我壹張床，我可以睡到世界滅亡。
10、小混混只不過是我表面工作，我真正地身份是壹位足球先生！
11、別緊張，我不是什麽好人
12、記得我小學壹年級的同桌說過這樣的壹段話：別擔心女朋友跟著我會出事----只要她壹生蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！
13、唉，又胖了，真想把自己打扁掉。
14、“警察叔叔，我的包丟了。”“放心吧，包在我身上。”“那妳還我吧。
15、不到黃河心不死，到了黃河不死心！
16、早年間，剛入行，向壹前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳妳。
17、“如果妳老婆和妳情人同時掉進水裏，請問妳是再找壹個豐滿型的還是嬌小型的？”“還找不會遊泳的。”
18、妳別總是帶著壹臉便秘似的郁悶！
19、比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
20、明明是鄉鎮幹部之子的氣質還偏裝都市富二代。
21、兩耳不聞窗外事，壹心只看肥皂劇。
22、壹覺醒來，天都黑了
23、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
有点搞笑幽默的短语摘抄
1、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3、手插口袋，谁都不爱 。
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
6、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
8、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
9、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
10、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
12、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
13、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
14、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
15、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、如果你注定不能给予我期待的'回应。那么就保持在安全距离之外吧。
18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
19、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
22、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
23、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
24、一觉醒来，天都黑了。
25、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
28、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
29、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
1. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
2. 不要和我比懒,我懒得和你比
3. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
4. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
5. 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
6. 思想有多远，你就给我滚多远
7. 驴是的念来过倒
8. 上Google上百度一下。
9. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
10. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?
11. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
12. 一觉醒来，天都黑了。
13. 钱可以解决的问题都不是问题。
14. 不吃饱哪有力气减肥啊?
15. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
16. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
18. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
20. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
21. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
22. 为什么海尔兄弟只穿裤衩? 因为他们没有Q币
23. 屁股泡的茶叫什么茶? 菊花茶
24. 为什么中国是世界上最神秘的国家? 因为国家主席是who,总理是when
25. 一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
26. 喝洋酒要喝强尼走着
27. 先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
28. 听君一席话,圣斗士念书。
29. 明月几时有,自己抬头瞅
30. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
31. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
32. 走牛B的路，让傻B去说吧!
33. 开车无难事，只怕有新人!
34. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
35. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
36. XP不发威，你当我是DOS啊!
37. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
38. 好好活着，因为我们会死很久!!!
39. 人又不聪明，还学人家秃顶!!
40. 没什么事不要找我，有事更不用找我
41. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
42. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!( 励志天下 www.tui555.com )
43. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
44. 连广告也信，读书读傻了吧!
45. 要在江湖混，最好是光棍!!
46. 不要和我比懒，我懒得和你比。
47. bmw是别摸我，msn是摸死你!
48. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
49. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
50. 女为悦己者容男为悦己者穷!
51. 秃驴，敢跟贫道抢师太?
52. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
53. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
54. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
55. 就算是believe 中间也藏了一个lie
56. 钱不是问题，问题是没钱!
57. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
58. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
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搞笑短语
1、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我就应成为公主！
2、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
3、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
4、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
5、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
6、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
7、如果有一天我变成了色狼，请别忘记以前的我也纯真过。
8、不是说此刻都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
9、情绪不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
11、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，因此一向都很宅。
12、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家了。
13、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，之后看电视。
14、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
15、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
16、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
19、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
20、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
22、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
23、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
24、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
25、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！（搞笑）
26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
27、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
28、女人喜欢长得坏坏的男生，不是喜欢长坏了的男生。
29、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一向没记住”。
30、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
31、你死或者不死，峋驮谀抢铮等着你死。
32、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
33、小时候，家里穷，买不起自开车，因此只好每一天打车去学校。
34、别骂自我的孩子是小兔崽子，正因从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
35、忙碌是一种幸福，让我们没时刻体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
37、聪明女人可激励男生,秀美女人可迷惑男生,有才华女人可吸引男生,有地位女人能够玩转男生,什么都有的女人能够搞惨一批男生
38、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
39、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
40、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
41、曾以为我是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣。
42、都说：女人就像天气一样善变，男生就像播天气的人——不靠谱。
43、看时刻不是为了起床，而是看还能睡多久。
44、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
45、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
46、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
47、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
48、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
49、为什么别人看到我就想吐啊，是不是正因我太帅了。
50、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
51、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
52、男生的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
53、我能够选取放下，但不能放下选取。
54、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
55、悟空，不好变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
56、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
57、玩命：要在有命的状况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
58、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
59、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
60、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
61、有一天小三哭了，那是出现了小四。
62、老师说这天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
63、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
64、小时候，家里穷。买不起自开车，因此每一天打车去学校。
65、清明假期，作业多地想给自我扫墓。
66、买彩票跟找媳妇儿有什么不一样？一个是选，一个是选妻呗。
67、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就能够去民政局结婚了。
68、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到资料我真的很想扁他，写的是：在吗？
69、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
70、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
71、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
72、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
73、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
74、自从用了忐忑做彩铃之后，连都不理我了。
75、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
76、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
77、跌倒了，爬起来再哭。
78、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
79、钻石恒久远，（经典语句）一颗就破产！
80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
81、男生的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
82、我不下地狱，谁爱下谁下
83、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
84、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
85、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
86、我爸应对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
87、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
88、知识就像内裤，看不见但很重要。
89、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
90、绝口不提不是正因忘记，而是正因铭记。
91、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
92、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
93、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，消息发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
94、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
95、我以前和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
96、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
97、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
98、咸鱼翻身，还是咸鱼。
99、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
100、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
101、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
102、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
103、怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
104、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
105、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
106、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自我的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
107、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
108、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
109、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
110、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
111、逃课太多，昨日想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
112、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
113、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
114、床，你放开我，不好这样貌，我还要上学哇。
115、天才比人才不就多了个“二”字吗？
116、自我选取°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。
117、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
118、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
119、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
120、一个月总有那么天不想学习。
121、我爱你！关你什么事。
122、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
123、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
124、让未来到来，让过去过去。
125、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
126、脑袋空不好紧，关键是不好进水。
127、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎样保护你。
128、没什么事不好找我，有事更不用找我。
129、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
130、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
131、不能自拔的，除了感情，还有别人地里的萝卜。
132、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
133、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
134、知识就像内裤，看不见但很重要。
135、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，立刻又对她说：“妈，你好！”
136、作为失败的典型，你实在是太成功了。
137、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
138、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
139、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
140、当众放屁一次罚款元。
141、你若先走了，转身时就不好怪我也背对着你。
142、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
143、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时刻。
144、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
145、我又不是百度知道，因此别问我那么多的为什么。
146、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
147、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
148、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
149、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
150、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
151、你怎样长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
152、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
153、在哪里摔倒就在哪里躺下。
154、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
155、闭上眼睛，我看到了我的前途……
156、如果你是一个胖纸，记住不好围红色的围巾，不然你会很像QQ。
157、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，此刻我实现了。
158、有的人聪明得像天气，多变；有的.人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
159、男生都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
160、人民币就应做的是，走美元的路，让美元无路可走。
161、等我找到男朋友，我第一时刻就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
162、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
163、在职场中就就应像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
164、你要坚信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
165、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
166、我妈就生了我一个，你自我算算看我算老几呢。
167、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
168、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
169、如果帅能当饭吃的话，我的面貌能够养活你辈子。
170、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
171、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，之后睡觉。当时全班同学都看傻了。
172、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
173、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
174、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
175、坟价都涨那么快，死不起了。
176、拿什么整死你，我的爱人。
177、善意的谎言：就是给自我的欺骗找一个很好的借口。
178、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
179、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
180、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
181、通往成功的路，总是在施工中。
182、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
183、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
184、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
185、烟不听话，因此我们“抽烟”。
186、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
187、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
188、起码要让年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
189、我以前跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
190、我这个人不懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。
191、没人牵我的手，我就揣兜里。
192、唐僧再厉害，也但是是一个耍猴的。
193、骗子太多，傻子明显不够用了。
194、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
195、我们的感情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
196、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
197、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
198、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
199、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
200、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
201、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
202、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎样交流？
203、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
1、初恋无限好，只是挂得早。
2、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
4、人生就像迷宫我们用上半生找寻入口用下半生找寻出口。
5、我能够陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一齐睡。
6、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。
7、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
8、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
9、我心眼儿有些小，可是不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、银行收费时说：这贴合国际惯例。服务时却说：要研究中国国情。
11、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
12、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
13、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
14、我必须要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
15、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
16、要分手通知我一下好么，把我删了算怎样回事。
17、早上刚一齐床，就有一股睡午觉的冲动。
18、大姐，我猜女娲造人时必须多往你脸上灌了三斤铁。
19、不通宵不任性不唱歌不吸烟不叛逆不早恋。你拿青春喂狗吗。
20、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。
21、钻石恒久远，一颗就破产！
22、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
23、我此刻唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却仅有一把刀。
25、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
26、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
27、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
28、把我的经液（验）传授给你！
29、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
30、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
31、我像一个傻子般的活着，却不知道还有白痴嘲笑着我。
32、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
33、做为一只禽兽，我深感压力很大…
34、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
35、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
36、有钱的都是大爷!可是欠钱不还的更是!
37、只要伱站在身边，我的眼里会看不到全世界。
38、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
39、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
40、此刻银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
41、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
42、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
43、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44、我善良，但不及天使；我有罪，却并非魔鬼。我就是我。
45、以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
46、此刻的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我此刻喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
47、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自我，没事，你大概是死了。
48、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
49、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
50、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
51、女生仅有在自我喜欢的男生面前能够变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
52、虽然我不会普度众生，可是我会祸害苍生。
53、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
54、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自我变得很脏，其次这让猪很高兴。
55、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
56、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
57、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
58、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
59、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。
60、多谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
61、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。
62、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
63、心境不好啊，姐带你去看戏，我坐板凳你坐地，我吃香蕉你啃皮。
64、水有情也无情，火能住人，火也害人。
65、我看起来太胖是被生活打肿的。
66、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的仅有风。
67、老公只是暂时的，仅有姐妹才是永远的。
68、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
69、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点期望。
70、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
71、失恋算什么。背叛算什么。在我眼里，这只是小伤。
72、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
73、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
74、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
75、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
76、感情的事说不准，谁都没法一帆风顺，只要穿风越浪后还想要在一齐就足够了。
77、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
78、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
79、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
81、有些事，无需强求，有些人，无需强留。
82、你的一句赞美表面上不在意其实心里早就开满了花。
83、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
84、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
85、如果多吃鱼能够让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
86、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。
87、走自我的路，让别人打车去吧！
88、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
89、爱情可是是寂寞时扯把美丽的犊子。
90、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
91、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
92、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
93、今日起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
94、消防车再不来，火就要灭了。
95、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
96、家里有钱，开一开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
97、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
98、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
99、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，可是要等我先笑完。
100、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上头写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
101、当初我看上你，因为我脑子进水了，此刻我脑子抖干了。
102、富翁理解采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，之后我最终娶了一个有钱的老婆。
103、自从得了神经病，整个人都精神多了。
104、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一向是彩色的。
105、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
106、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。
107、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
108、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
109、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
110、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
111、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
112、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
113、好好活着，因为我们会死很久。
114、好的时候记得苛刻自我，难的时候记得放过自我。
115、以往有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
116、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
117、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
118、今日问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
119、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
120、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
121、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
122、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
123、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
124、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
125、天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻。
126、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
127、上知天文，下知地理，不懂英语。
128、异常能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
129、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
130、人生若只如初见你在推塔我带线。
131、我总在牛a与牛c之间徘徊。
132、谁替我给教师请个假，我得了开学恐惧症。
133、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
134、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
135、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
136、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
137、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
138、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
139、我厌恶的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
140、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
141、就算打死我也不会说，你还没使美人儿计呢！
142、只要你每一天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
143、一个相貌平平的女孩被一个长得好看的女孩欺负哭了，一大堆人去安慰那个长得漂亮的，真可笑。
144、体育教师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
145、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
146、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
147、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
148、冬天来了，我不细心把棉被洗了。
149、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
150、必须要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
151、我期望在有生之年能够看到新闻联播的大结局。
152、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
153、只要心中有课，走到哪里都是上课。
154、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
155、来场车祸，要么死要么失忆。
156、有时候我都觉得自我莫名其妙。
157、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！
158、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
159、古时候的女人，是神，能够忍受自我的男人跟别的女人暧昧的神。
160、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
161、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
162、口袋里钞票的颜色决定今日的心境。
163、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
164、天哪！我的衣服又瘦了。
165、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
166、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
167、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
168、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
169、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
170、到此刻作业还没做完，我看是不用报名了。
171、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
172、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
173、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
174、爱情就像保护费，自我不争取，还想等别人送上门？
175、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
176、清华大学又名青蛙大学——当你边吃包子边说时…
177、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
178、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
179、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我此刻还有你。
180、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
181、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
182、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
183、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
184、成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
185、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
186、完了你也不理我了我成狗不理了。
187、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
188、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
189、这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
190、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
191、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
192、最卑贱可是感情，最凉薄可是人心。多谢你的笑容，让我看不清你的心。
193、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。
194、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
195、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一向烦你。
196、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
197、我们能发展到今日真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一齐！
198、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
199、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
200、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
201、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
202、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
203、能够不美丽，能够不可爱，能够不温柔，可是必须要诚实和善良。
204、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
205、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
206、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
207、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最终的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
208、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
209、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
210、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
211、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为应对面没法发表情包。
212、妈妈跟我说仅有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
213、出来混，迟早会烦的。
214、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
215、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:“难道你不知道我怀孕了吗”那男的说:“对不起，这孩子不会是我的吧”
216、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
217、教师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
218、上不了厅堂，下不了厨房，打的过**，斗的过流氓。
219、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
220、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
221、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
222、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我必须会取你的。
223、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
224、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
225、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
226、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
227、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
228、今日忘了吃药，吓坏了小伙伴。
229、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
230、如果考试用QB做奖励，那么国家立刻就会富强的。
231、今日心境不好，我仅有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
232、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
233、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
234、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。
235、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
236、如果你实在是饿了能够打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
237、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
238、男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
239、听君一席话，省我十本书!
240、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
241、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
242、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到此刻还没收到人儿。
243、每次看见你，紧张得路都忘记怎样走。
244、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
245、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
246、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
247、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
248、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了。
249、你说你爱我爱我，你说想我想我，凭什么说！
250、人家有的是背景，而我有的只是背影。
251、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真期望这双温暖的手永远牵着我！
252、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
253、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
254、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
255、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有！
256、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
257、从今往后让我们一齐走，细腻的心思我们一齐拥有。
258、此刻的社会全都是假的！仅有骗子是真的！
259、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
260、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
261、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
262、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
263、以后有人说“不服打死我啊”时，必须要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
264、如果这一生我能够有次好运，我愿意把次都分给你，只留两次给自我：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
265、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
266、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
267、人又不聪明，还学人家秃顶！
268、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
269、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
270、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
271、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
272、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
273、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
274、一段伤痛，不在于怎样忘记，而在于是否有勇气重新开始。
275、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
276、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术提高最大的障碍！
277、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
278、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
279、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
280、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我此刻活着，你怎样不去死？
281、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
282、最美的誓言是我们在一齐时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
283、我能够，在你身边直到地老天荒。
284、一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。
285、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
286、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。
287、仅有本事强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
288、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
289、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
290、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
291、“你听过最虚伪的保证是什么”“你过来我保证不打死你。”
292、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
293、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
294、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
295、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
296、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
297、我就是我，是颜色不一样的火。
298、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
299、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
300、如果你能够放得下过去，过去也必须能放下你。
蛋疼搞笑心情短语 摘抄
1.你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已 。
2.忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
3.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
4.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
5.清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
6.下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃
7.所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
8.如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
9.上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
10.刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
11.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的'美丽
12.某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
13.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
14.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
15.人生自古谁无死，早死晚死都得死
16.长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
17.蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
18.今天家长会。。。一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
19.某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”
20.我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
21.要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
22.有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
23.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是。
24.阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
25.将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂。
26.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
27.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
28.据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
29.月考连考两场，要填学号。 一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。” 老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
30.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
31.我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。 有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。 于是，搜到了我现在的男友。
32.留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。 说不定哪天碰到什么东西就弹回来了。
33.只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
34.告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”A伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
35.爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。
36.今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论： 书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
37.三人行，必有x情。
38.据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。
最新网络流行搞笑心情短语摘抄
1.我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
2.我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
3.如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
4.“我当年““我一朋友””我一同学”并称三大无法超越的`神人。
5.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
6.各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家: 放弃吧
7.身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
8.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
9.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
10.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
11.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
12.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
13.有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
14.我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
15.只要选对了大学，每天都过光棍节！
16.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
17.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
18.还特么的要跟我们女生抢男生。
19.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
超搞笑的心情短语摘抄
1.真不好意思，让您贱笑了。
2.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
3.不是路不平，而是你不行。
4.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!
5.秃驴，敢跟贫道抢师太？
6.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
7.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
8.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
9.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
10.我要是妞，早爱上我了……
11.我爱你！关你什么事？
12.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
13.低调！才是最牛B的炫耀！！
14.不吃饱哪有力气减肥啊？
15.我以为我颓废，原来我报废了！
16.我想早恋，但是已经晚了……
17.现实奸了过去、留下的孽种叫回忆。
18.忍无可忍，就重新再忍。
19.高考如果是考AV我想我会是满分
20.喜欢的`摇，不喜欢的滚。
21.永远年轻，永远装逼，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
22.别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
23.我身材其实挺好的、肥而不瘦
24.哥不是收破烂的，做不到随喊随到
25.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
27.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
28.我要让全世界知道我很低调~
29.对男人好不如勾引男人对自己好。。
30.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
31.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
32.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
33.两情若是长久时，还不结婚待何时。
34.三千里江河狼烟四起，千百名嫔妃嗷嗷待哺！
35.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
36.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
37.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已
38.风声雨声读书声，我不作声；家事国事天下事，关我屁事。
有关想象力的格言摘抄
第1条 思想和感受是天才中的两大类型：一类是有思想的人，一类是有想象力的人。
第2条 Great artists are those who will be the individual’s imagination on the people of all mankind.
第3条 想象力概括着世界的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。
第4条 The progress of science and technology power and future direction, will come from the evolution of the human spirit and imagination.
第5条 Not I don’t have the imagination, but I can’t imagine.
第6条 Have self-control, imaginative and creative.
第7条 没有想象力的热情会使人成为狂热分子。
第8条 我的想象力就像一只动物，我所做的就是保证它好好活着。
第9条 The most abundant, of all people, the child’s imagination.
第10条 Make a decision for any imaginative people, will be a kind of mental torture.
第11条 想象力越细致，你要的结果就会越快的呈现在你的.面前。
第12条 The imagination in causing trouble, it is in the wrong place.
第13条 想象力比知识更为重要。知识是有限的，而想象力则包围着整个世界。
第14条 生活中缺乏想象力多么可怕，没有想象力就没有创意，没有创意的每一天就如同服役。
第15条 观察力必须细致，想象力可以没边。
第16条 For the individual, if only the imagination without expression, that is a disaster.
第17条 Imagination is more important than knowledge. Knowledge is limited, but imagination is surrounded by the whole world.
第18条 有自制力，有想象力，有创造力。
第19条 想象力丰富，敏感又热情才是孩子应有的天性。
第20条 想象力是丰富的，现实却是残酷的。
第21条 对任何富有想象力的人来说，做决定都将是一种精神折磨。
第22条 The progress of science and the greatest is brought by the new bold imagination.
第23条 回顾历史和思考未来，都极需要想象力。
第24条 You must not think of what you have imagination already far beyond your imagination.
第25条 My imagination is a monk temple, I was a monk in the temple.
第26条 科学最伟大的进步是由崭新的大胆的想象力所带来的。
第27条 是绅士就不会计较女人发挥无穷的想象力。
第28条 Imagination is more important than knowledge.
第29条 In this world, how much imagination, heaven and earth is vast.
第30条 世界的悲剧就在于有想象力的人缺乏经验，而有经验的人缺乏想象力。
第31条 Comparing is the truth, I’m too lack of imagination for the truth.
第32条 大艺术家就是那些将个人的想象力强加给全人类的人们。
第33条 Not imagination enthusiasm can make the person become a fanatic.
第34条 我的想象力是个和尚庙，我是庙里的和尚。
第35条 想象力比知识更为重要。
第36条 Imagination is rich, the reality is cruel.
第37条 Rich imagination, sensitive and passion is the child of nature.
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