以下是小编帮大家整理的让我找回失去的爱抒情散文(共含12篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“Dannie”一样，积极向本站投稿分享好文章。
让我找回失去的爱抒情散文
在我记忆深处留下一段难以磨灭的爱。
那时我们一起带孩子，一起说说心里话，特别在夜里诉说你和我之间的情话。不知道什么时候我们失去了，这份爱，让我寂寞了，让我感受不到那份爱了。
现如今，一切成为往事。我只有孤独的守在电脑边，和电脑那边网友们诉说自己的生活，工作，诉说着自己的心情，来弥补心中的寂寞，怎么才能找回失去的爱。
是不是因为自己太多在乎，才会有这样结果啊！！我在反问我自己。
看着那一对对在超市里，一起商量买家里日用品，买给孩子吃的东西，一起牵着孩子的手，在超市窜流的人们，真的好羡慕啊。可我呢，只是和孩子，一起挑选家里一切要想买的东西。感到好失落。
我不知道，怎么样找回那份失去的爱，我感到有爱那才是生活。我在苦苦的寻找那份失去的爱。那份爱什么时候才能回来，好希望一切不再是往事。
我在心里呼唤着，让我找到失去的爱。让这份爱不再封存。让我们回到从前。不再成为回忆。其实我想要的'爱并不难，只是希望有家人陪伴，听到家人声音，此时，这一切突然也变得高了起来。
有时我想，我是不是注定这一生就这样了，孤单，寂寞伴随着我，我想找回失去的爱。让我的生活充满欢笑，让这
爱不再是往事。
让我找回失去的爱。在这个世界上有多少象我一样，渴望这样简单生活，渴望这种平凡的日子，可是这一切好象变得遥不可及。我想找回失去的爱。
找回他们失去的爱
“亲爱的宝贝，如果你还活着，一定要记住妈妈爱你。”一句短信，一位在5。12大地震中为了保护自己年幼的孩子而牺牲的母亲，一个襁褓中熟睡却安然无恙的婴儿，让世界上许许多多的人们，不仅黯然泪下。
这熟睡在襁褓里的孩子，他将成为一个没有母亲的孩子——一个孤儿。文学大师季羡林爷爷在《怀念母亲》一文中写道：“一个没有母亲的孩子，是灵魂不全的人。”这孩子，也会成为一个灵魂不全的人吗？不，至少我认为不。
《爱的教育》中摘录了一篇文章“……你昨日有一位母亲，今天你有了一位天使。……”爱过我们的.人，是不会完全离开我们的。难道他们会吗？他们的灵魂，可以说，就在我们的身上——科学家说，人死后，体重会减少21克，有人说这就是灵魂的重量，是生命的全部——爱过我们的人，比如这婴儿的母亲，她为了救自己的孩子，献出了自己的生命。生前，她将自己全部的生命倾注于这孩子身上，孩子将在她的爱中成长——尽管离开了她。
这孩子失去的，是爱他的母亲。人们被这位平凡的母亲那真挚伟大善良的爱打动了。失去了爱着他的母亲，他却获得了许许多多形形色色的人的关注——也许还有爱，虽然和他母亲的爱无法相比，但也足以找回他失去的亲情。
在512大地震中，和这孩子一样失去母亲的，还有许多人——还有更多人失去的不仅仅是母亲，可能是朋友、同学，可能是老师，可能是父母、亲戚……甚至是不曾相识却受到其关心和帮助的人。他们失去了爱，又得到了许许多多人的爱，这爱，更给了他们生活的力量和支持。
人不能离开爱而成长，当然，人也不会离开爱——因为爱不会消失，只是，就像童喜喜的小说《再见，零》里所说的，在我们成长途中，爱也许会因为各种事情，暂时隐形起来；但无论什么时候，爱都是在你身边的。虽然爱隐形时看不见摸不着，如同空气，但我想，就算是空气，空气也是无时无刻不弥漫在我们身边啊——离我们很近很近，只要你用心去找，一定会找到的，我相信。
512大地震中失去亲人朋友的人们，我想，在其他人们的帮助、鼓励和支持下，他们一定会找回失去的爱——当然，因为爱，他们一直都拥有，很多很多……
等到你终于失去我抒情散文
一
鲜衣怒马的少年，依旧轻狂，依旧走天涯
一度以为江湖很小，小到只有他和一匹马，小到五湖四海尽可皆去
白马踏过江南梨花路，春衫拂过三月杏花寒
千年的红狐等待在路口，挑起江湖的恩怨
一段老掉牙的风花雪月
花，从前世开到今生，看，漫天的桃花虚设一些桥段......
那树花下，捧剑的少女，是前世的红狐
你在祈祷我的路过
剑，果然是好剑，抽出一抹寒光，化着一条波澜，向两旁分开
天空剩下寂寞的蓝色，冷漠的风
“大师兄，你认得这把剑么，你果然是天选之子，我跟定了你”
“你欺我读书少。剑还给你。”策马，落荒而逃的我
“大师兄，等等我，你是逃不掉的”。怕你一生相许，纵步到天涯
我固执地要这一生不辗转，不回头
一路执拗向前，换了身前名震江湖一时，换了身后江南女子一个
夕阳很美，淡金色的阳光，是前世拥抱过你的温柔
不敢抬头，就算知道有无数的恒星在燃烧
仍旧害怕，西斜的落日在山巅摇摇晃晃，热情褪去
归鸦的翅膀点据了天空的一角，孤独失去了重心
有谁注意到我，朝着月亮的轨迹，背道而驰
我此生一直向前走，因为，我知道爱情没有活路
我担心有一天你还会站在我的身后
又担心有一天你没有站在我的身后
再往前五里，就有一座小镇
我在暮色中偷袭了小镇
不小心成了这块土地，意外的俘虏
作一个白天与你闲逛，晚上为你写字的人
这种生活多幸福
梦里头，你采来露水给我洗脸
掬来清风为我梳头
或者，我们去青莲湖看灯
月亮就是倒映在水央的.一盏莲花灯，正凌波虚度
坐在湖岸数星星，星星点亮了
象湖面无数的荧火虫流光飞舞，落下斑斑点点的微茫
在你的丹青里，落下我前世的身影
月下舞剑，花前吹笛
不忘描上唇角上扬的那抹弧度
落款是：说好的，来生我们还有盟约
你一步步接近
我最该逃离的秘密
三月已过，杨花已老，我不告而别
如果有来生，纵使世界再拥挤
我们也不要相逢，我们也不要回眸
小镇上的女人睡着了
我们互道一句“晚安”，裹紧的被还遮不住轻寒
这是最后的一夜，你我背靠背躺在一张床上
距离很近
却又隔着一整个世界的孤独
就在昨夜，我丢失了睡眠，辗转反侧
我以前担心你会离开我
现在终于放心了
出门时，告诉老板娘：我在客房里藏了一面镜子
如果我没有死，还可以为你再藏一面镜子
从今天起，你看不见我
不是因为我们相距一千公里
从此后，我变成两个我
一个在回忆中生活
一个在生活中回忆
告别无知无畏的莽撞，告别不谙世事的张扬
作一个少年，温润如玉
日后有人问起这如水的温柔
就回答曾欠你一温柔
二
是客栈的脚步声，还是窗外的轻寒
惊醒了睡梦
睡眼松醒，翻过了过身，伸出的手却落空
追出的步履，被一盏渔火照亮
谁的离帆，一曲琴音
摊在手心，反复吟唱一个人的名字
那个似曾相识的你
从此，烟波之外
在涛声中轻唤你的名字
而你的名字 已在千帆之外
潮来潮去
左边的鞋印才下午
右边的鞋印已是黄昏
春天的花再开，没有人见我秉烛照过
一株浓郁而风华的海棠
被风唱得支离破碎，走了韵
不如你的离歌
一声碎了寸寸柔肠
一声叹了
最恨他一生三月花
江湖是一首很伤感的诗
不该遇见已经遇见，不该放手已经放手
最不该，被我一滴泪打动
你负上沉重的枷锁
不然，今夜或许可容一些些争辩
一些些横眉 一些些悲壮
一些举案齐眉，一些巴山夜话
想说的太多 而忘言的更多
今夜风雪依然动人
我的温柔，还是别样的好
不然，我不理你，你只管去喝那壶尚有余温的酒
不然，今夜你冒雪来访
我们分说着这宇宙千古的苍茫
破译这生无常
推窗问天
天空答以一把澈骨的风寒
就在我再次剪烛的顷刻黑暗中
“告辞了”
“你我未曾共过，肥马轻裘的少年呢”
我飞身而起，随你明日天涯
只为寻求一个答案
镜里再不见你的影子
媚妩的是我的孤独的眼神
而如今，虽然熟知客房一个角落，藏着一面镜子
但是，我永远不会用它
渗入骨髓不是风雪，是冰样的孤独
风声一直向客栈倒灌
砰，砰
老板娘的手掩着门板，说：我们打烊了
埋过膝盖的大雪中，站着陌生的男人，以白布蒙面，
男人说：告诉她，我没有做到
他摊开掌心，好一朵青莲花，衬着冰雪
啊呀
老板娘关上门，吓坏了，
那个人没有影子，这个季节青莲花不会开
心情随笔：梦让我失去梦
梦让我失去梦，梦让我痛
他的手很软，被握着的感觉很暖，一直暖到心底。
忘记了他上次牵手是什么时候了，呵呵，以前的时候他很喜欢直接握住我的手的，想想，近半年他没有像以前那样自然地去抓住我的手了，想念他。
在被子里想他，等他的`消息，周五下午给他发的信息，已经两天了，他还没有回我，这个周末就要结束了，我一直在等他，每次手机响起的时候都充满希望，然而------
前些时候已经下定决心，不再去找他，跟他联系，才坚持了20天，就全线崩溃了，为什么我的立场就这么不坚定呢，因为爱他就足以了吗？
忘记从什么时候开始，他对我这样敷衍的，其实自己不应该把自己内心的声音说给他听的，也许曾经那种若即若离的距离是正好的，而我们打破了沉默进入彼此的空间，也伤害了对方，我们都无法真诚的去面对，双方的处境让我们无法真正的融入彼此的生活，所以我们这两条直线，相交之后又会彼此分离，越走越远，这就是勇敢去爱的宿命。
他在乎过我吗？应该是有过的，我相信他说的：只是工作太忙----。他应该是个重情义的男人，我深深的爱着他。
曾经没有勇气跟他走，只是因为没有资本，非要维护自己那可怜的自尊心，想等自己能自食其力的时候再放开自己的感情认真去爱，然而等我自认为成熟了，他却早已飞得更高了，我远远的跟不上他前进的速度，于是，我错过了他，路人甲而已，匆匆的路过，只是一个过客，却深深的影响着我的一切，我的心里始终装着他。
我跟自己说：不要再去找他了，不要去扰乱他的生活，也好好经营属于自己的幸福，等自己能在这个城市真正意义上的立足了，再去放开一切去追寻他，那么前提是我还依然年轻，所以只能加倍的努力了，也许人这一辈子心里也只能住得下一个人，他住进来了，而我却不能在他身边。
峰，我想去找你，牵起你的手，握紧你，然后听我轻轻地诉说爱你的心情。
我想找回失去的自我杂文随笔
夜深人静的时候，更容易思考。其实细想起来，觉得自己似乎失去了这种思考的能力，甚至，失去了自我。
也许是吧，恋爱会让人变傻，尤其是女人。忽然的某一天，我开始意识到了自己的某些改变，也许与生俱来，也许是潜在的逐渐被激发，也许是正在习惯中成自然。我也无法探究这其中的奥妙，竟也一步步的走向未来的日子里。我已经很少问自己，这都是我想要的吗？因为答案我知道。不，这不是，至少不是全部。
爱情，是个什么东西，其实我真的还没懂。但我应该看见过，是痛苦不堪的'，是欢心雀跃的，是生死仇人的，是甜蜜幸福的。但，我不认为我正经历着。我们是在两个不对等的时间错里，无论如何该也平衡不了。他的风花雪月与我无关，而我想要风花雪月的时候却又只有现实的俗世生活了。尴尬的时间错。
如果真有那么一天，我们没有在一起，我希望我也是快乐的，他也不悲伤。
我想找回失去的自我，得学会没人陪着同行的时候不至于举步维艰。
我和涛结婚快三年了，我从未怀疑过他对我的爱。我漂亮，有气质，学历和他相当，薪水也不比他拿得少。娶到像我这样的老婆，简直是他上辈子修来的福气。
那天，办公室里几个结了婚的女人正讨论着如何看牢自己的老公。当她们询问我的想法时，我说，我可不屑于干这些，如果说真要有外遇的话，我出轨的概率比我老公高100倍呢！
可没想到对婚姻如此充满自信的我，却还是在一场无声的“情感战斗”中败下阵来……
我要见见那个能让涛心动的女人
就在“办公室讨论会”结束几周后，涛去外地出差。晚上，完成了一天的工作，我无所事事地游荡在网络上。也许是好奇，也许是想证实涛对我的忠心，我忽然想开启他的电子信箱探个究竟。我对自己说：我只猜三次密码，要是进不去就算了。没想到，才试第二次信箱居然就打开了——涛设置的密码是我的生日。看来，他还是把我放在心上的。我偷偷得意了一下。
然而，信箱里的两封邮件却让我惊呆了。那是个署名为琴的女人。信很短，但语词暧昧：涛，不要熬夜。涛，想你……我忽然意识到，这样简单朴素的情话，我竟有许多日子没在丈夫的耳边轻声低语过了！
我趴在床上大哭了一场，因为我从未预计到这样的局面！我该怎么办？最后，我往那个信箱里发了一封e-mail，只留了一句话：我是涛的妻子，如果可能的话，我们谈谈。我要见见那个能让涛心动的女人，她是不是美若天仙，抑或是妩媚动人？
她说：我只是喜欢做一个纯粹的女人
我和琴约在一家咖啡馆见面。我心里有些忐忑，后悔没多找几个姐妹来助阵。
琴很准时地来了。我仔细地打量这个素昧平生的情敌：一身白色连衣裙，个子不高，长得算不上漂亮却很清秀，脸上挂着淡淡的笑，一看就是个好脾气的女人。
“关于你和我的丈夫……我想听实话。”我开门见山地说道。
琴一直低着头，良久，她才说了声“对不起”，接下来，开始讲述他们交往的过程。
原来，琴是涛的同事，在部门的一次庆功宴上，他们正好邻座，那天涛咳嗽得厉害，而琴恰巧知道一种治疗咳嗽的特效药，便推荐给了他。宴请结束后，他们正好又是同路，于是就聊上了——琴的丈夫在两年前病故，她没有孩子，一个人住。谈话间，涛得知琴家的热水器坏了，因为顺道，就热心地提议去帮她修理。
“涛真棒，三下两下地就把坏了好几天的热水器给修好了！”琴兴奋地赞赏着，像在赞赏自己的丈夫。其实，涛平时就很能干，家里什么东西坏了，他都能修复。可我却总觉得这些都是他应该做的，从没想起要为此称赞他——我忘了男人有时就像孩子一样，是迷恋夸奖的。
琴还说，那天涛看到她满室的花花草草，眼睛都亮了。其实，涛也喜欢种花种草，但总被我说成是不务正业。此后，他们的交往就越来越频繁了。
“我没你漂亮，也没你能干，我只是喜欢做个纯粹的女人。”听完琴的叙述，我竟没有生气，像在听别人的故事，过了许久才缓过神来，想起故事的男主角是我的丈夫。
和琴告别后，天已经黑了。我没有回家，而是一个人在小区的花园里坐了一会儿。我想了许多，并开始明白为什么像琴这样一个普通女人竟会博得涛，甚至是我的好感——她不像我，总是对涛三令五申、要求多多，相反，无论对谁，她都和风细雨、体贴入微，她和涛还有着相同的爱好，对家庭生活的要求，一样细腻而安详。
这样的情敌，我怎么可能不输给她？
我心里有说不出的嫉妒，却没有恨意
一周后，涛出差回来了。我没有告诉他我见了琴，只是长时间地在他面前沉默。我不知道要说些什么。涛发现了我的异样，以为我又在为工作上的事烦心，便体贴地安慰我说：“工作中总会有不如意的事情，慢慢来就会好的，不要太累着自己了。”不知为什么，这一次，听他那么温柔地讲话，我心里一阵疼痛。
几天后，我打电话给琴，提出想去她家看看。琴很爽快地答应了。我们像是一对认识多年的好友，虽然事实上，我们只见过一次，而且还是以颇为尴尬的身份。
琴的家不大，40多平米，却布置得干净整洁、生气勃勃，吊兰、常春藤、绿萝，错落有致。我不知用什么来形容我的惊奇。
“这些，都是你养的？”琴笑着点了点头，端给我一杯她亲手泡的八宝茶：几片干玫瑰花瓣，几粒鲜艳的枸杞，再配上一颗胖大海。我不禁佩服起她的细致周到来。
琴的卧室也是充满温馨：宽宽的大床，天蓝色的床罩上绣着同色系的花，五色彩条线毯随意地搭在床上。
“床罩很漂亮！”我由衷地说。“谢谢！是我自己做的。”琴的回答让我大吃一惊。我对这些针线活基本上是个白痴，连纽扣都钉不像样！我想象涛坐在琴家的地板上，看着琴为吊兰浇水，喝着她亲手泡的茶……这样温暖的场景，哪个男人不动心呢？
我回忆起有一次涛出差半月，我忘了为他最爱的那盆吊兰浇水，当他回来时，吊兰已经枯死了。涛很心疼，我却无所谓地说：“不就是盆吊兰嘛？我赔你就是了！”涛没理我。之后，我们家就再没种过吊兰。说不定，我和涛的爱情就在这一次次无语的矛盾中枯萎了。我心里有说不出的嫉妒，却没有恨意。
离开涛的这些天，我终于发现自己是这么爱他
回去之后，我给涛留了一封信。我没有责问他的外遇，只是说我输给了一个女人，输得彻底，输得心服口服。
“涛，我想冷静一段时间。我同意离婚，如果这样可以遂了你的心愿。如果你真的爱她的话，我是应该放手的……”
我买了去杭州的火车票，关上手机。涛曾好多次想带我去杭州看看，而我总推说工作太忙去不了。如今，天堂一样的杭州，不知道适不适合疗伤呢？
然而，身在杭州的我，却时刻牵挂着两百公里之外的家。涛和琴，此时在做什么呢？他们会不会很快乐？
离开涛的这些天，我终于发现，原来自己是这么爱他。我后悔没有好好经营我们的婚姻。然而这些领悟，已经太晚了。
人总在失去后才懂得珍惜，幸好我还来得及挽回
几天后，我打开手机，神使鬼差地拨了琴的电话。我很想知道，我的自动退出，会不会让她欢天喜地。电话通了，琴听见是我，心急火燎地求我不要挂电话，“涛找你找得很辛苦，就差没去报警了！他总是在自责，说对不起你，还难过得痛哭流涕。那一刻，我明白了他最爱的是你……”
琴的声音哽咽了，而电话这头，我也已经泣不成声。
当晚，我就回了家。涛知道了我要回来，特地做了一大桌我爱吃的菜。这场有惊无险的爱情危机，终于让我看清了自己和这段婚姻。人总在失去后才懂得珍惜，幸好我还来得及挽回。
这场**过去后的一个黄昏，我接到琴的电话，说她第二天就要启程去厦门，那里有更适合她的工作。我忽然有些怅然若失，因为这些日子，我早已不把她当敌人了。
很多时候，婚姻问题不只是一个人的责任。我知道自己没办法变成琴，那么轻言轻语、贤惠懂事，可至少，我从她身上学会了如何让自己变得更讨人喜欢——面对涛，我懂得了要在脸上挂亲切的笑。
我买了一盆吊兰送给涛，无论多忙，我会一直记得每天为它浇水。一个成功的妻子，不但要是那朵人前带刺的骄傲的玫瑰花，更要是人后那株绿意盎然的吊兰，对着自己的爱人，温柔地，微笑……
吊兰常常被悬挂在空中，人称“空中仙子”。吊兰的叶子修长，翠色如洗，由盆沿向外垂下来一条条长短不一的匍匐茎，每个茎端昂生着大大小小的新株，婉约地飘荡在空中，似蝴蝶轻舞，又如礼花四溢，让人回味无穷。
四季鲜绿，具备强大的吸污本领，价格不贵，养护也很方便——吊兰一直是最招人喜爱的居室垂挂植物。而有着吊兰气质的女人，温柔而平易近人，她们从不高声说话，也不见其和谁闹得剑拔弩张。看起来的柔弱其实是她们最强大的武器，那不经意间所散发出来的女人味，是最吸引人的。
一句话让我找回自信作文
一个人只要有了自信，就像一艘顺风航行的帆船，驶向成功的彼岸；一个人只要有了自信，就像拥有了阿拉丁神灯，能实现一切理想。
以前的我，并不像现在那么开朗，乐观，自信。当我遇到一点小小的挫折时，就会对自己失去信心，但有一句话，把我从不自信的深渊中拉了出来，让我沐浴着自信的阳光。
当我再一次踌躇的走到钢琴老师家门前时，不自信的感觉再次遍布我的全身。我能符合老师的要求吗？我会按错琴键吗？我会踩错踏板吗？我带着那颗砰砰跳的心，走进了琴室。
“你怎么弹的.？这个地方都说过多少遍了？”老师在一次严厉地训斥我。我低下了头，心里想：我真没用，连这么简单的地方都弄不懂，还怎么学钢琴？
回家的路上，明净的天，明亮的太阳，翩翩起舞的小花，和随风摇曳的小草都不能让我心情好转，只觉得自己是那么无用，那么愚蠢。
回到家里，如大坝崩塌一般，眼泪不住的从眼睛里向外流淌，只觉得自己是世界上最失败的人。
这时，一只温暖的手拍了拍我的肩膀，我抬起头来一看，眼里出现了妈妈的身影，她俯下身，温柔地对我说：“只有想不到，没有做不到。你接受能力强，只是因为不够努力。来，振作起来，只要你每天坚持多练一会儿，我相信你一定能学好钢琴！”说着竖起大拇指点了一下我的额头。
妈妈的一席话为我注入无穷的力量，我的眼泪瞬间无影无踪。我点点头，大声地说：“是的，我一定可以的！”从这天开始我每天坚持练习1小时，渐渐地越弹越顺手。
一周后，我信心满满地走到钢琴前时，弹出的不是断断续续的噪音，而是高山流水般，优美的旋律！当钢琴老师夸奖我有长足进步时，我的心像灌了蜜一样甜。
如今，我钢琴已过十级，而我能有这样的成就，是因为妈妈的一句话让我变得自信，给予我力量。自信能够让我扬帆起航，乘风破浪一步步驶向成功。让我们一起做个自信的人，走向辉煌的明天！
我爱北京抒情散文
在祖国六十六岁生日这天，当看到鲜艳的五星红旗升上蓝天迎风招展时，我激情澎湃的心又飞回到了北京！
——题记
一直令人神往的地方，一片充满阳光的圣地，一个古老而文明的大都市——首都北京！
北京，给人第一印象是，这里处处在闪光！天安门，雄伟、庄严。招展的五星红旗下，人民子弟兵用他铁塔般的神姿，捍卫了祖国人民的威严。
进故宫，等同进了天宫。它肃穆壮观，巧夺天工，那“九百九十九间半”记下的是上下五千年！
颐和园，风景奇特。慢步在“十里长廊”，好似在翻阅一页页优美而精致的历史画册，让人迷恋往返。
长城，一条中华龙！它越高山，腾峻岭，有了它的足迹，这地球上便有了南北西东！
西客站，蓝图壮观，它像一条日夜闪烁的银河，汇聚了天下人的梦想。一列列火车如一串串流星飞逝天际。
北京是楼的山，座座高楼入云天；北京是林的海，绿树成荫，起伏如波涛汹涌。公路四面通达，大桥八方相接，地铁九曲回肠，高铁十面来风！美丽的'北京环城就像用彩虹编织的大花篮。
北京，风景看不完；北京，好人数不清。公汽上，乘务员一张张李素丽的面孔，热情得跟亲人差不多。
我们在京那些年，只要路过东直门汽车站，就会看到一位退休老人，他数年如一日地坚守在大门外，给川流不息的人们义务指路！有一次我经过那里，天正下着雨，为了表示对老人的敬意，我走过去问了一个本来就知道的地方，握过那双可亲可敬的手才知道，他老人家手上仅有的一点热度，全部温暖了别人的心房！
好些年了，只要一想到北京就会想到东直门，脑海立刻就会再现那位老人的慈容，甚至还会在千里之外，从心底发出一声问候：老人家您还好吗？还有，当你走在北京街头，只要稍加留意，你就会看到有人拿着小铲在清理小广告，有人拿着毛巾在清洁护栏，不同的面孔有一个共同的名字：志愿者！
一张亲热的面孔，拉近了人与人之间的距离；一个手势指向了首都的文明；一块毛巾，擦亮了美丽的新北京！
亲爱的朋友，告诉你：要看天上有多少星星，他们都是北京人！要看天上哪片蓝天最美丽，那片蓝天就是北京！
北京是太阳升起的地方，也是月亮歇息的港湾！
我爱的人抒情散文
我的爱微不足道，我的爱残缺不齐，我的爱回不到昨天，我的爱留不到明天。我只想用今天的爱，一直爱你，永远今天。我不想说我爱你，因为我怕我那微不足道的爱，经不起风雨。但我又不想说我不爱你，因为我不想失去你。不管将来如何，我只想让自己不后悔，努力去爱，努力去追，努力拼搏。
也许我是那么丑陋，你是那么完美。可我并不害怕，我依然活在我的世界，并不会强求什么。如果你能走进我的世界，我的爱将会永不停息、只对你。不会要求你做什么，不会要求有什么付出，只要让我一直爱你、一生一世。
也许我会被世界逼迫而改变，会为你改变。也许你会改变，会离开我。但我不恨你。我不会抱怨，我只是回到我一个人孤独的世界，用我那渺渺一生安慰我那远走而又寂寞的爱。我的`心爱了，美了，伤了，痛了，哭了，碎了，累了，倦了。但我依然不后悔，不后悔我爱过。
在你关心我的那一刹那，我的心醉了。在你离开我的那一刹那，我的心碎了。但我还是默默地为你付出，也许，别人会说我傻，说我笨，但我不会在意，呵呵，我只想用自己的方式，跟着自己的直觉。
我曾经感觉自己是这世上最幸福的人，我也曾经感到害怕。那是一种莫名其妙的感觉……
我的爱人，我不会去追求什么，不会去放弃什么……只要你一生幸福……
我爱生活抒情散文
为什么我这样热爱生活？因为生活给我的实在太多太多，生活就像广阔的海洋，有着那么多取之不尽用之不的宝藏，它在源源不断地给予我激情与灵感，给予我爱的力量，给予我诗人的情怀和无穷的诗意。所以我深深地爱着生活，但我更感谢生活，感谢生活的博大，感谢生活的无私。
自从我来到这个世界，睁开眼睛第一眼就看见了母亲，看见了生活，但那时候生活在我的眼中还是陌生的，是那样的新鲜。我的生命在生活中舒展，我在一天天地成长，但我还不懂得生活的意义，对生活也是表面的认识，我看着生活，生活也在亲吻着我，就像母亲那样亲吻着我；生活的每一天都令我感动。
就这样我享受着童年生活的快乐，即便童年的生活是比较清苦的，但感觉是那样幸福，那样快乐。生活是那样简单，心灵是那样单纯，思想是那样天真。生活给我的印象就像故乡的村街那样质朴、那样真实、那样直观。
我爱生活是从童年开始的，生活在我幼小的心灵里是那样美好，那样纯洁；也许从那时候起，我就感受到生活的魅力，感受到生活的希望。
像我们的生命一样在成长，生活也在一天天地向前；童年——少年——青春，人生的车轮在生活的航线上行进，我一天天地长大，迎来了自己青春灿烂的季节，这个时候我的心灵更贴近生活，对生活的感悟也一天天地多起来，越来越感受到生活的伟大和广阔，更加感受到生活的浪漫与诗意。
告别幸福美好的童年，告别青春美好灿烂的时光，但谁也告别了不了生活，除非你的.生命终止，谁也离不开生活，不论是诗意与浪漫的生活，还是严峻与苦难的生活，你都要去面对，都要去接受。
一个人长大以后，特别是走向中年以后，会越来越感受到生活的不易，人生的宝贵，再也不敢怠慢生活，再也不敢不珍重生活。这也许是自己成熟了的缘故吧？
生活已经在我的眼里失去了童年的那种新鲜感，失去了青春时光的那种魅力和诱惑，一切都变得那样平淡，就像平静的湖水一样，再也掀不起什么壮阔的波澜；若想找到生活中的诗意，可没有过去来得那样快了，大脑的皮层加厚了，反映也不那么灵敏了。我多么期待生活能够像从前一样美丽，一样单纯，一样浪漫。为什么现在不是这样了呢？于是我感到无尽的困惑，甚至为以后的日子担忧。这就是我要的生活吗？这就是我期待的生活吗？
是啊，生活本来就是现实的，因为在我们年幼的时候，在我们还在青春的花季的时光，我们还没有真正走向社会，还没有真正地接受生活的洗礼和挑战，还没有真正地担负起生活的责任，所以会感到生活的诗意与轻松；生活在我的脑子里是理想化的，而不是现实的，真正承担起生活压力的是自己的父辈，是自己的母亲。一旦自己也为人父为人母，就再也不会感到生活的浪漫与轻松，必须去面对生活的现实。不论生活有多么难，也要坚持，也要活着。因为我还对生活充满希望，因为我爱生活。
在这个世界上我最应该感谢的就是自己的父母，是他们给了我生命，使我能够在这个世界上存在和生活；没有他们就没有我的生命，就没有我的生活。除此之外，我唯一感谢的就是生活，没有生活就没有我丰富的人生，就没有我激情澎湃的文字，就没有我那么多深情质朴的诗篇，我的创作就无从谈起，我的文学梦想就难以实现。可以说生活成就了，成就了我的创作。
我爱生活，我更应该感谢生活。这就是我对生活说的的心里话，也是对生活最好的表达和美。我还会说：我不会辜负生活，永远也不会辜负生活的无私与厚爱。
从来没想过，
你会离我而去。
我承诺，
我会在高山之下，
等待你。
你一定要早些回来，
不要让我担心。
我是你最爱的人，
在高山前旋着你最爱的花旋，
我是你最爱的人，
在高山前跳着你最爱的舞蹈，
我是你最爱的人，
在高山前唱着你最爱的歌曲，
我是你最爱的人，
在高山前等我最爱的人归来。
我真的不想失去，
当路过你的一刹那，
我真的好心伤……
初一:在梦中的莲花
今生让我等你抒情散文
怎样，最近还好吗？还那么不爱吃饭吗；还那么爱睡觉吗；还那么很难入睡吗；还那么爱期待冬天的雪吗；还那么总是生病吗，还那么不认真照顾自己吗；血压还那么低吗；还那么让人牵挂吗，还那么美丽如初吗……你还在吗？我说我还是在等待，是的，爱只有一次也只给一个人。两个多月了吧，几乎没有任何的消息，我承认没有你的消息是我在想你。真的，想你了；作了几次心里的抗争，我依旧选择了用文字来掩饰这一切，我知道有时你不是很喜欢，但我还是要你知道，你所不知道的事。
很久了，对文字变得似乎没有那么强烈的渴求与欲望了，恩，很久没写过任何东西了。或许是不适应现在的生活，或许是想为自己找一个适合的理由让自己离开，我发现我真的做不到。我也不愿作任何的改变，我怕迷失了自己，还怕这残酷的现实把我撕裂的支离破碎。
这几天我莫名其妙的开心与兴奋，似乎没有任何的原因没有任何的理由；一则笑话就可以让我笑到半天，厕所里唱着歌曲的是我，在拥挤的路上哼着曲子的是我，洗手间里戴着耳机认真搓洗衣服的还是我……我到底怎么了，这莫名高兴背后是不是隐藏着巨大的隐痛；两个多月，就算是有伤口也早该愈合了，可并没有，它依然在扩散。
说好的，十一我去看你。对不起我没能做到，我也不想给你带来更多的负担与压力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在干什么，会不会寂寞会不会无聊；也会不会偶尔会想起我，如果痛，就安静，什么都别想。最后一天作回家的决定，因为我不知道自己在这会作出什么样的事情来，我怕我自己出事，因为我还要继续存在下去。我回家了，你知道的，我对家有一种眷恋感。还是那趟熟悉的K632、还是依旧的晚点，还是依旧的拥挤、还是依旧的没座位。在踏上列车的一刹那，我发现了一双极其熟悉的眼睛；惊人的相似，我无法抗拒这种美所带给我的诱惑，因为我的她，眼睛也是如此的曼妙。那破旧的座位恰到好处的只露出眼睛，我的视线开始模糊，觉得是她坐在那个位置，我承认我很想她；我无法拒绝不想你，如果真是你，我便不再是两三年前那个害羞、腼腆、羞涩的男孩，我肯定会很温柔的说：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注视着那双眼睛，我不知道那陌生女孩怎么想的“真倒霉，碰到这么个‘色狼’”，我觉得我的视线一直没有离开过，直到她下火车。也或许在那个陌生女孩眼里我并不是真正意义上的‘*色狼*’，哪有像我这样的色狼用一双温柔的眼睛凝神地注视着一双熟悉地眼睛；就算有，女孩也会原谅的。。
靠着火车厚厚的窗玻璃，家愈来愈近，一路上，我惊人的安静；眼神早已处于游离状态，呆呆地看着车窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的时间能倒回吗？如果那样我就不会对你那么的苛刻，或许你的痛是我给的承诺。我都忘了我是在回家，实在与往常不一样……或许是第一次向父母撒谎；我所有的内心表情几乎毫无保留地写在了脸上；爸似乎看出了些什么，问我有什么顾虑，这次回来与往常不太一样……“没有啊”，我心虚的说道。我不能让他们看到在我身上到底发生过什么事情；什么事情该说什么事情不该说我还是很有分寸的。只是妈每次回家总会问我和你的关系，我说很好啊，经常联系的，有时间去看她……妈说行，到时候带回家让妈看看。看着妈一脸幸福的笑容，我知道我错了，不知道该怎么继续下去。
前些天，挂在我床前的她的照片掉了，半夜起来又小心翼翼地把它粘贴上去。一双清秀地眼睛，至少能让我感觉自己还是那么幸福；只是这幸福觉得有些辛苦，多少有点痛苦……很多天了，没有消息；我承认我在想你，无时无刻，在每一个睡不着的黑夜，这份看似的快乐到夜晚就会原形毕露。
就让我再等你三年吧，以前的三年都已经过来了，再三年对我来说早已不算是什么问题。到时候你可能比我先参加工作，我知道你是书香世家，以后可能也会做位老师，那我就自己选择职业了，我到你工作的城市去工作，不再过两地分开的生活。虽说距离产生美，但这美毕竟觉得很残酷；那时我们都有了一定的经济基础，觉得那样再谈爱情会觉得更真实、更现实。即使过着‘房奴’试的生活我也会觉得很幸福的。
现在的我对幸福的要求很低很低，有时一碗泡面就会让很快乐很知足；能够睡一夜安稳的觉有时候都会觉得自己就是在奢侈生活，因为我对你太敏感了，一切都是因为有过你的存在会在意那样曾经的生活方式，没有祝福的话语入眠，不知道你是否能安然……还记得那夜你对我说‘darling晚安’，你还记得我每天都会对你说‘晚安’吗？你不会忘了，因为那些记忆都太深刻了………
一时间对别人的爱情也是那么的挑剔，看过的书足以改变我的一些价值观；大学里的爱情，男生在不断的夸大自己，极力的表现自己，又在掩饰过去；其实男生你根本没有那么强大，你说的话语或许自己早已不再清晰的记得。，凭什么几句诱人的承诺就要让女孩心甘情愿地跟你走？不可能，也不知从哪篇报道这样一句话：恋爱其实就是皮肤饥渴；在欲望中，女孩希望爱与被爱，而男孩呢，有时只是满足自己的欲望……有时候事实就是这样，我们只是对这些铁铮的事实视而不见罢了，像是在做一笔交易。是交易就会有公平与否之分，女孩，你觉得自己吃亏了吗？
当那场雨初下，一个下雨天，有人说会疼我，现在又飘扬着雨，我只觉得自己很痛，心与身；我简单的认为疯狂地玩几天就可以把一切忘掉，可是这次我又错了，时间愈久记忆就愈加深刻，无时不在地扩散。这个秋季我注定是寂寞的，我只是期待冬来临之前的惨白。平静之后，我懂得，因为我还爱你，这并不代表我选择忘记，处女座不允许有这样的我存在；为何一句话就可以把美好的回忆撞击的支离破碎，用时间垒建起来的防护墙就那么弱不禁风？我们都不用再逃避了吧，只是那样会很累，勇敢地面对这一切，明天的承诺交给明天去实现。三年之后我们依旧，因为曾经有我们！
我极力地掩饰着自己的彷惶，因为我不知道该如何面对这剩下的点点滴滴。昨晚无意间看到那片空旷的地带站着一位打电话的男孩；熟悉的画面又重新浮现在眼前，这年的初夏，那片空旷地带也曾经是我的青睐，那里有你的回音，那里有你可爱的笑容，在那里你总能找得到让我快速入睡的理由。听着笑声我安然入睡着，就连做梦笑声都是甜的，因为还喊着你的名字。我没那么小气，因为我讨厌小气，我没那么无聊因为我很厌恶无聊……或许这都是时间在作怪，把本该完好的故事给支解开来。我反复听着那首《蒲公英的约定》、《借口》想念若隐若现，给不了的承诺、实现不了的明天；对不起：待这一切等到三年以后的我，我尽力弥补；我不娶，你不嫁……
不是浪漫败给了现实，也许是太沉重了，那我就为它减肥吧。那天去你空间，放在眼前的一幕，我当时眼泪要落下。我知道你的痛，你想忘记，你想到得到的只是安静，只是踏踏实实；不是我给不了你，只是败给了虚拟；你把一切都删掉了，可删不掉的回忆，就连仅存的那张照片也荡然无存。我傻傻地看了半天，也作出同样地选择，因为你让我学到了很多，很多早已该懂得的道理；我骂我痴，我更骂我无知。
可是，你还有很多不知道的事，那天我选修了乒乓球课，没有任何人知道毫无基础的我为什么会作出这样的选择，没有任何人看好我，就连我自己也没有十足的把握；只是因为你，你也喜欢它，我单纯的以为，我们以后就可以对打了：那天你也说你以后会教我打乒乓球的，偷乐了，觉得很快就会实现了。你说的话我都相信，因为你我都不曾有过欺骗，这些天我尽力地练习着，对着阳台的墙壁安静的`对打。你知道吗，我进步很快，估计比你想象中的要好得多。这些天我极力使自己安静下来，静静地想一想，可我又不敢安静；怕一旦静下来就会想到你，想到你我就会有种说不出地感觉，隐隐约约，我知道我放不下你，我也不会放下你。
在过去的一个多月里我受尽可极大地折磨，疯魔般地不愿面对现实，可是我真的不愿意再做一些无谓的牺牲。小六儿知道我做了班长，可你们都不知道我突然之间又不做了的原因；小六儿劝我把工作和学习分开…我也清楚自己该怎么处理。可早已没可那份心思…
偶尔上网看到力宏的一首歌《至少比你走得早》说是另外一首歌的姊妹曲，我当时就已猜得出是哪个了；如果没有什么意外我就是应该比你走得早，单从睡眠这一方面来说我已经输了，我清楚的知道这会折煞我的阳命，可我一点都没有畏惧感，因为有你，没有什么比一路陪伴更有安全感了。
空空的大房子只剩下我一个人，安静地能听得到自己的心跳声、呼吸声，太害怕了这种宁静，会令人窒息。我用力牵起自己早已没温暖的双手，风吹过，想你的容颜，凝固在秋末的两行眼泪，渗透了地面。
所以我迫切的想去远行，然后把自己丢在一个陌生的城市。因为去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人而不是那里的风景；一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有我放不下的人……我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。既然我疯不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。
躲不开的清晨，逃不掉的暗淡，踩着昨夜北风吹散的落叶；是啊，叶子的离开，并不是树不曾挽留；并非风一味追求，而是它向往自由偌大的道路竟然只是载着我一个人，原来只是寂寞；寂寞时是自己的手指数脚指；原来思念时是连呼吸也会心痛；原来一个人就是一辈子；原来清晨也会暗藏杀机，原来有你我不知道的事。
想终止这一切挣扎，横了心说真心慌话。有时候我学会了对有些人说慌话，只是有时候觉得自己活的太累。曾经认为快乐很简单，可到了现在只是晓得简单就是快乐……
究竟有没有下辈子，倘若真的有，那只为今生过活了，下辈子不再为人；下辈子也不再遇见；下辈子……今生就再让我等你三年，三年后的我们依然可以相见，只为牵挂着的你、只为一个固执的幸运使然、只为一份不变的等待，也只为一句话：爱；只有一次，也只给一个人！
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