以下是小编精心整理的生活的另一个视角随笔（共含19篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“酷酷小甜饼”一样，积极向本站投稿分享好文章。
生活的另一个视角随笔
这些都是平凡的生活场景。
一次早餐，一次垂钓，一次午睡，片刻发呆......如此私密，如此简单，如此平庸琐碎，它们构成生活中最不起眼的小片段。
这些普普通通的画面，没有摆拍，没有表演，甚至没有拍摄技巧。唯一不同的.是，换了一个角度，俯拍。
摄影师制作了一个特殊的摇臂，将照相机架在了人们头顶。
汇丰摄影奖的获奖作品“scenesoflife(生活的场景)”，两名分别来自法国和德国的年轻摄影师路西和西蒙共同获得了这一奖项。评委认为，他们以独特的俯瞰视角来重新刻画日常生活中的场景，给予观者耳目一新的欣喜。
仅仅因为换了个角度，那些原本平庸的场景，突然变得如此亲切迷人，充满乐趣。
别不相信，这就是你我的生活，是我们每天都经历的，经常被我们忽视的，甚至让我们有点厌倦的生活。
仅仅因为换了个角度，我们得以重新发现生活的美好、感受生命的珍贵、朋友的价值、家人相聚的重要。
鸟瞰的视角，不正是天使的视角吗?
换一个角度发现生活，发现美，你就是天使。
视角杂文随笔
原本打算把《每个人，都是一团星云》隐藏的或是等着被人揭晓答案的章节，结果没想到在这里就毫无保留的写了出来。
话接上文。他在故事里和自己打了一个赌，关于他随身会携带的灵感记事本的“赌”，我（应该说是全知全能的“我”）在文中交代过，他有一个记录灵感的记事本，上面写的都是他引以为傲的总觉得有一天他能够完成一部自己满意的小说的灵感，但是每一天他在图书馆翻看那些新上架的书本的时候，都会发现和自己灵感相似的内容，每当发现有人“代替他”写作了某一个灵感的时候，他就会用“红色的仿佛是划伤他的自尊的圆珠笔”将这条灵感划掉，厚厚的笔记本中仿佛就是支离破碎的他，他的灵感在不断地被消耗和自我否定，所以他和自己打了一个赌——这也是为什么当他得知对方是作家且和自己做了一场的时候，他惊讶于竟然“有人”发现了自己的秘密，而这个人就是说了全文，或者说是“我”作为全知全能的旁观者都感觉到鼻子一酸的`台词：
“你知道吗，亲爱的，我看到你每天离开家，然后回到家的时候你的记事本上面又多了许多红线之后，我很害怕……有一天你会不会也把我，或者说是你自己，当成是你的灵感而一笔划掉。”
的确，他有这个打算，当自己的灵感被彻底耗尽的时候，就意味着自己并不能够成为一个所谓的作家，他发现自己大脑中一种存在的那个“仿佛和自己噩梦中的那个黑夜塌陷的星云”一样的可怕想法，终有一天会成为现实，他想到了自杀，也想到了更残忍的……
最终他走出了自己的视角，在看着那本厚厚地笔记本的时候，他哽咽着说“其实我现在很幸福”，这时他才意识到，或许是自己的视角出现了偏差，才让自己失去了诸多的灵感，也连同失去了自己对幸福的感知。当他模糊了自己的视角之后，才会意识到自己所执拗的事物事实上是因为自己狭窄的视角而出现了失焦和变形。
写到这里差不多可以对这篇分割成了两篇的文章立意了，原本立意的内容我是打算藏在《番外》里面的，既然这个灵感已经被此刻的自己所“夺走”，就不如在这里善始善终。
如果让我回到学生时代写故事，我或许确实能够写出让人觉得惊叹的故事，但是并不意味着这是我真正想写的，因为我执拗于“视角”的独特而忽略了其实每个人的视角都是独特的，我看到的故事和你看到的故事都会因为我们的主观色彩有了不同的价值和表现。
而当人们开始执拗于我所看到的世界一定是不一样的时候，是否就意味着我们在主动放弃太多原本属于别人的，我们可以用来作为全新视野的感官和想法——我想这是一个作家最大的忌讳，也是一个成年人对于人生最大的不负责吧——和那场发生在小说中的自杀一样，总有一天，我们会因为自己狭隘的视角和感知杀掉自己的灵感、激情、甚至是活下去的动力。
给另一个丑陋的自己生活随笔
另一个自己，我常常在深夜里碰到她。
她坦誠地坐在我对面，丝毫不带遮掩，她自私、自大、善妒、懒惰、虚伪，她浑身上下都散发着这些味道。
有人的时候，我拼命把她藏起来，生怕有人发现那个无比丑陋的自己；一个人的时候，我也经常为自己找各种借口，刻意忽视她的存在。
有一天，她突然清晰地出现在我面前，看着我说：“我就是你啊。”我非常难过，原来，这个我是这么丑陋！让我自己都厌恶。我逃避她，害怕她，把她锁在心里最深处，不想多看她一眼。
突然有一天，我惊恐地发现，那个丑陋的自己，不见了；而那个外表光鲜的自己却迷路了。我不知道该往哪个方向走，我要到什么地方去……我止步不前，迷惑徘徊。弄丢了那个丑陋的自己后，我失去了对照，也失去了平衡，更失去了鞭策。我这才想到，往往就是那个丑陋的自己的存在，才让我清楚我真正想要什么，才让我明白我真正应该前进的方向。
“你为什么不爱我呢？”她又出现在我面前，这样问道，“我也是你真实的一部分啊。”
是啊，为什么我要逃避她呢？尽管她丑陋、自私，但她也是我啊，是我最真实的一部分啊。我为什么不愿正视她呢？想通了这个问题，这一次，我不再逃避，我拥抱了她。我终于愿意接受这个丑陋的'自己与那个光鲜的自己并存了。
一起上路吧，这次我不会无视你的存在啦。
可能有人因为她的丑而向我投来嘲笑的目光，那又怎么样呢？我只知道，有了她，我就有了自我评判的参照物，知道我该往哪儿走。我相信，只要我不抛弃、敢于正视这个丑陋的自己，总有一天，这个丑陋的自己，也会蜕变，变得越来越美。
视角的杂文随笔
过去的500日写作先后完成了《百鬼白夜行》和《格林现实》，新的500日写作实在想不到还有什么是可以被我“系列化”的，但是“新的500日要开始对自己进行刻意练习”的狠话已经放了出去，想到再收回自己的承诺就连一定能够合理化某种借口的我也实在是想不到应该如何圆谎，所以干脆就给自己新开始一种刻意练习的写作方法——每天的第一篇文章我会随机三个毫无干系的词语，把这些词语用任何可能的方式变成一个故事或是小说片段，题材自然不限，而关键是我需要在这样的联系中尝试不同的视角和写作手法，说实话自己确实没有自信，因为总觉得是不是写到多少篇文章之后，或许自己就会开始重复灵感和写作手法。
例如今天的第一篇文章，自己抽到的词是“包扎伤口”、“怪诞”和“灾祸无法被揣度”，挠头思考了许久，痛苦的样子应该被录下来在自己不开心的时候放给自己看看，最后还是花了不少的时间完成了这个架空的片段，当然这个故事并不是存在我大脑里面许久的桥段，只能通过这三个词完成一篇故事确实不容易，但是完成之后又觉得原本还有更好的灵感可以被利用，只是文已落成，再“后悔”也只能等待下一次再抽到不同的随机词汇了。
这倒让我想起了过去一些有趣的会议，比如几千号学生围绕着一个“命题”写作的'时候，难免会有重复的视角和论点的文章出现，因为搭配的方式仅仅只有这么几种，所以需要在这样的文章中出类拔萃又不能被当成是过于标新立异的好作文，确实要比我现在创作的东西要“难”太多。而故事的视角无非就是作为作者的“我”、文中主角的“我”、文中作为回忆者的“我”、作为小说闯入者的“我”，全知全能上帝视角的“我”……而讲述的故事可以是“我”的也可以是别人的，甚至是视角在故事里面来回的穿插和交换——这样想想，或许我现在已经匹配的能力再去写过去的“作文”可能会轻松许多，因为通过不同的搭配我能够找到更多的视角来作为文章的第一视角。
我在《每个人，都是一团星云》里面留了一个悬而未决的问题，究竟作为故事中主角的那个“作家”到底在寻找怎样的写作灵感，他总想要完成别人还没有写过的小说，却发现每一天都会有“成功”的作家会发行的书本会夺走他的一个一直都构想着的却被别人夺走的灵感，他在寻找一个别人还没有用过的视角和剧情，所以他很痛苦，而他的对手并不是几千个学生这么简单，是一群比他有能力，总是能够发掘他永远都“想不到”的视角的真正意义上的作家，而他的大脑里面永远只能讲前序的工作经验，也就是一个并不合格的天文学家的工作经验来作为自己灵感的“奇点”，他越是想要摆脱这种思维上面的禁锢，就越是没办法控制自己的大脑带来这一系列的类比和联觉。
只是没有在文中交代——当他得知自己赠送热饮的那个每天都会在公园宿醉抱怨自己的生活的醉汉也是作家，并且决定在“莫名其妙”地得到第六罐饮料的时候选择自杀的时候，他突然觉得恐惧，因为他自己也和自己打了另一个赌。
爱情的另一个名字随笔
我一直喜欢听些伤感的情歌。
喜欢闲时独坐室内，或冲上一杯咖啡，或泡上一杯清茶，再放上一张歌碟，静静地聆听着那些忧郁的旋律，用心感受着那些经典的歌词，遥想着那些或远或近的情感心事。
仿佛所有的回忆和心绪，所有的故事和心情，都随着音乐一点一点迎面而来。
听听时下流行的歌曲，无论是轻缓的、柔情的、痛哭失声的，无一例外地全是唱的爱情。
爱情的伤，爱情的痛，爱情的苦，爱情的泪，爱情的乞求，爱情的忍耐，爱情的宽容，爱情的追逐，似乎每一首歌里所唱的，全是受到爱情的伤害，却仍难以忘怀的执着者。又似乎每首歌里的被爱者，都是那么的高高在上，那么的冷漠甚至无动于衷，全然不顾爱者的苦苦挽留与凄婉哭诉！
其实，这些歌词并非作秀。生活中又何尝不是如此？如果这些伤感的情歌，不是击中了每个倾听者的心声，又怎会一夜之间便街头巷尾，男男女女争相传唱，乃至百听不厌，久传不衰？
我曾经对我所爱的男孩说过一句话，因为他所表现出来的不在乎，更因为他时而偶尔的柔情会让我狂喜，但狂喜过后，却让我感受到来自于他的更深层的漠视。那天，我终于忍不住对他敲出这样一段话：“爱情的另一个名字，叫做卑微。总有一天你会明白，如果一个人在你面前表现得卑微，那是因为，她真的爱你！”我的心，忽然就像一只气球，似被许多钢针扎了又扎。。。。。。
我原本也是一个性情孤傲的女子，我原本也会对身边的追逐者视若无睹。生活中的我，原本也是那样的高高在上，那样的目空一切，那样的霸道，那样的任性，那样的倍受呵护与宠爱。
可是，自从“遇见”他，我便开始丢失了自己。在他面前，我学会了包容，学会了忍让，学会了迁就。从最初的.好奇到如今的炽热，一个人在自己绚烂却又落寞的舞台中沉醉，痴迷，却又痛苦不已。
那时，喜欢他做得漂亮极了的动画，喜欢他写的文章。常常一个人静静地在他的博客中，欣赏他的动画与文章，而那些文字或动画总能变成一群蝴蝶，在我的心中煽动着翅膀，翩跹着飞成了花的世界。
那时，多么向往他所处的那座城市，那座遥远的城市，多想与他呼吸同一个城市的空气。在每天出门的时候，可以怀有小小的期待，或者可以遇见呢？在茫茫的人潮涌动中，哪怕只能够彼此安静地对望。遇不见也没关系，至少还有希望。
可就是这一小小的，小小的希望，也像美丽的肥皂泡，总能被他无情地刺破乃至绝望。
一早就清楚的结局，只能假装不知，假装微笑，期望又一个某日的午后或黄昏能创造奇迹。
爱情，可以如此的改变一个人，它让人忘记了自己的高傲，忘记了自己也有着独特的个性。面对自己衷心热爱的人，却表现得那么地卑微，甚至小心翼翼。
是呀，生怕自己说错了一句话会让对方生气，说多了又怕对方嫌啰嗦，说少了又觉得表现不够，热烈了又怕对方说纠缠，淡然了又怕对方说自己不重视。原本也洒脱、伶俐、率性的人儿，却常常会弄得自己不知所措，傻不啦叽地。
爱情，应该是平等的，是相互的；如果爱着时，没有快乐，没有珍惜；如果爱情最终的结局，便是彻底地没有了自己。我想，这样的爱情，是累，是负重，更是没有任何意义！
秋日的黄昏，我独坐室内，放着歌碟，想着爱情的定义。听着王菲的声音，本已寂寥的我，更加觉得，此时的自己，已随着她的歌声孤独到了骨子里。
习惯了冷冷清清的日子，习惯了黄昏后的糊思乱想，习惯了这样的时候，这样的自己；只是呀，只是，我正学习着承受分离，却学不会承载思念。
这是美国一个女子组合Lily&Madeleine的一首歌。每次听到这首歌，我总会想到我妹。
我妹小我4岁，我们性格很不一样。我随我爸的性格，她随我妈的。
小时候我们在一起的时间很少，到了十几岁，才在一起生活的比较多。外公还在的时候告诉过我: 你妹晚上做梦，一直在喊“姐，姐姐”。
我高二到高三的时候，我们一起租房子生活，那段日子很不适合回忆，总是充斥着很多争吵，总是弥漫着一些无奈。
那时候，我会说她，让她衣服要放在哪里，让她不要乱花钱，让她一道题再做几遍……
那时候的我，对她来说，或许姐姐更像一个妈妈，一个比较凶的妈妈，一个不让人喜欢的妈妈。
后来我高三住校，她去学东西，生活里也发生了一些事，我们都在自己的轨道上慢慢长大了，以至于到现在，我妹，让我感觉就是自己带过的一个孩子，对她的情感就是有爱有责怪，说了一万次不管她了，可是最后还是心软，想给她一些好的东西。
在我们一起生活的日子里，我高二，有一次，她发烧了，躺在床上，我想带她去打退烧针，去看医生，可是那时候我没有钱，兜里只有三块钱。
我忘不了那天晚上，我看着她，心里充满了疼惜，愧疚和无奈，我在我们房间外的天台上站了很久，我不记得自己想了什么，只记得后来自己进去屋里，给她煮了火腿粥，然后去借了钱。
我知道我有脾气不好的时候，我也知道我妹有不懂事的时候，这么多年，我们总是吵吵闹闹，甚至有时候冷战。每次想到她生病的这一次，我心里还是会充满愧疚。当然，我们都有对彼此愧疚的地方，也都有需要感谢彼此的地方。
我不知道自己是不是一个好姐姐，只是现在长大了，成熟了，明白了，家人就是家人，不管曾经有多少责怪不满，最后都会幻化成: 那些，都过去了，都不重要了。
十一我回家的时候，我妹逛街回来对我说: 姐，我新买了一双鞋，回来穿发现有点小，你应该可以穿，给你吧。
回去我背了她的包逛了一天的街，晚上她对我说: 这个包，你带走吧。
她收拾东西，对我说: 姐，这个面膜我脸用不了了，给你，你应该可以用。
吃完晚饭，她对我说: 走，姐，我带你去篮球场看帅哥!然后，去广场上露天KTV唱歌……
小时候都想要一个哥哥或者弟弟，这样可以有人保护自己。有姐姐或妹妹的感觉可能不一样，那种感觉，就是你喜欢的她，讨厌的她，其实都是另一个你自己。
本文作者：Bella~Sun (公众号：若是你能遇见她)
遇见另一个你杂文随笔
蔚蓝沿着溪流走着 ，走了很久很久，尽管之前用尽了力气奔跑，可蔚蓝的双脚并不觉得疲乏，前方有什么东西吸引着她。小精灵全都静谧下来，有几个安静地落在蔚蓝的肩膀上，好像睡着了。
身边的混沌空气也完全的消失，不知是因为河流闪耀发光的缘故，刚刚的黑暗一抹也寻觅不到，就像在冰冷架子上的墨水瓶把黑色液体倒空，放置在晴暖的天空下晒着太阳做了一场梦，洗掉了污濯，变成了剔透的水晶瓶。翻天覆地的变化，蔚蓝觉得刚刚像是一场梦，而现在，她仍有身处梦境，很不真实的感觉。
蔚蓝四周的天地也变得空旷，空气从刚刚令人压抑的污浊混沌，变得清新怡人。
蔚蓝终于走到河流的源头，发现有一片广袤的绿草地，她深情而又激动的大喘着一口气。此时，天地不再是黑色的，有了它自己的颜色。
她俯下身子，还未触摸草尖上的.露珠，就感觉到，是温暖的。
“嗨！你在干什么？”一个嘹亮而严肃的声音响起。
蔚蓝被这声响吓得差点瘫坐在地上，未触摸到露珠的手指停住，微微地颤抖。她竭力地故作沉静，然而全身的血液却快速的循环，心跳也加速了，蔚蓝把手缩回，下意识双手紧捂在胸前，像是祈祷。但蔚蓝还是克制着，慢慢地站起身，寻着刚刚听到的声音来自于何方。
蔚蓝轻轻扫了一眼天空，除了一望无际的蔚蓝色，什么都没有。
她回头，又是一惊。
一个长着白色长头发的孩子，清澈的眸子仿佛藏着世间的海洋，表情淡然安详，说不出冷漠还是亲和的感觉，大概俩者兼有。
他对看到蔚蓝并不吃惊，仿佛是意料之中的事，蔚蓝瞥一眼他脸上的神情，就像望一朵白云那样自然悠扬。
那孩子低语呢喃着什么 ，白发也随风飘起，蔚蓝心想：这该不会是什么魔咒吧。小精灵向四周飞散，睡在蔚蓝肩上的那几只 ，也被那蔚蓝认为的魔咒，从梦里拉回来，呼扇着翅膀，飞远。
“你是谁？”蔚蓝疑惑的问到。
那孩子动了动嘴巴说：
“这里叫“圆梦谷”是小精灵休憩的地方”
“我是掌管精灵的使者，而那些草孕育的露水，是每个小精灵编织的梦”
蔚蓝：“好险，刚刚差点破坏掉了小精灵编织的梦了。”
那孩子仍面无表情，但若是仔细的看，可以发觉，他的嘴角微微地泛起笑意。然而蔚蓝没有注意到，以为他生气了。乱闯别人掌管的地方，蔚蓝的心总是有些许的愧疚紧张。
那孩子好像感受到了，于是指着天空，对蔚蓝说：“看”
蔚蓝朝着他指的方向看去，
而身边响起那熟悉的声音“你在这里等我”
倏忽间蔚蓝看到，那孩子飞了起来，他有一双透明的翅膀，只有在飞翔的时候，才会在阳光下显现出五彩缤纷的颜色，十分美好。
展现另一个世界随笔摘抄
摘抄让我与书籍成了好朋友。在朋友那里，我收获了知识；在朋友那里，我增长了词语的积累；在朋友那里，我感受到文学的经典。遨游在书籍的海洋中，轻轻闭上双眼，享受书的乐趣，睁开双眼，回到现实世界，体验书与人事间的各种关系。我总爱把书中的妙句摘抄下来，一字一句，使那份感情存留下来，留在我的书页上，留进我的记忆中，也留进我的心里。
随笔让我更深入地了解了自己。在随笔中，我领悟到人生的成功与失败，明白了种种人事间的真理。我与大自然成了好朋友，我把四季的故事记在书页上，把气象万千的世界静心写下来；我融入了爱的世界，把周围的真情细细描绘；我认识到生命的意义，把人生的点点滴滴记录了下来。我的喜怒哀乐，身边的趣事，这些故事也一笔一划地记在了我的书页上。
摘抄与随笔，像一首动听的歌曲，唱出了青春的.旋律，跳动着希望的音符；像一扇小小的窗口，窗外却是奇幻无比的大世界；像一根根蜡烛，虽然微小，却发出明亮的光芒。摘抄与随笔，不仅让我们更好地掌握语文的知识，也让我们体验生活，走近世界，引领我们走向未来。
让我们拿起手中之笔，留心观察周围的世界，寻找周围的信息，写下爱的光辉，写下生活的色彩，舒展生命的长河！
遇见另一个自己抒情随笔
寒风呼啸，雪精灵从空中飘落，伴着风儿的歌声翩翩起舞，却不知自己给人间带来了寒冷。天上厚厚的云层把天空压得喘不过气儿来，月亮和星星害羞地躲了起来。我一个人走在回家的路上。
大路上空无一人，两旁的路灯像士兵一样，守卫在大路的两边。大雪纷飞，亲吻着我的脸颊;寒风凛冽，在我的身边歌唱。我缩了缩脖子，加快了回家的步伐。现在想想，外婆他们可真好啊，不仅不用在这么冷的夜晚出来，还可以在家看电视、吹空调，更不用起早、上学、写作业。路边的雪慢慢堆积，心里的不满也慢慢地沉淀。
拐个弯进入小巷，小巷里一片漆黑。雪仍不停地下着，小巷远处门檐下有一盏昏黄的灯亮着。门檐下似乎有个身影。哦，好像是一位老人抱着一件厚厚的衣裳，正伸长着脖子，似乎在等人。雪花落到她的头上、身上，但她浑然不知冷的样子。
近了，灯亮了，身影明了。是外婆!“回来了啊，冷吧。”外婆说着连忙将手中的羽绒服披到我的身上。她冻得冰凉的手无意碰到了我的脸颊，我心头一惊。不知是因为到家了，还是因为有了羽绒服，心里暖暖的，原先的不满随外婆身的雪花消融了。但雪花会掉色吗?为什么会染白了外婆的头发?
外婆瘦小的身影在灯光的照耀下，在雪花的的映衬下，显得那么的高大。我紧紧地抱着外婆，撒娇道：“外婆，你今天好美，我爱你!”外婆诧异地看着我：“孙女今天怎么啦，变得多愁善感了。”我嘿嘿地笑了!
外婆将乌黑的长发留给了我们，自己留下的是满头的银丝;外婆将挺直的`腰杆留给了我们，自己留下的是微弯的脊梁;外婆将美好的青春留给了我们，自己留下的是流空的年华!
在拐弯处，我遇见了外婆，是她那无私的爱影响了我，铸就了另一个我，使我充满了坚强力量、丰富的爱，以充实未来的美好生活!
随笔：另一个眼光看世界
一只粉色的小蝴蝶来到了大城市，她看到大城市有很多的人，有男人、女人、小孩、老人，还有…… 她原本是农村的小蝴蝶，小蝴蝶很想成为人类，可以灵活的动起来，灵活能动起来都是许多能动的动物都期望的。小蝴蝶还想可以运用人类的最受欢迎的'东西， 那就是钱。湖里的女神要求她一件事，回来这里将成为人类。就去人类世界见见世面，有什么能够让她能做等等。她来到了大城市却看到了这些。 半夜，总是有一些混混少年和无游少女出现在街上，他们在白天晚上去网吧玩耍， 到了半夜作案。小蝴蝶不知道他们下场 是什么?来到了网吧，总是有昼夜不归的人，吃住都在网吧。有些人被骗，有些人却死在了网吧。小蝴蝶眼色有点惊吓。小蝴蝶还是去其他地方，来到了三四家公司，第一个饮料公司，第二个服饰公司，第三个电器公司，第四个酒业公司。很多公司都发现，人与人争夺 ，还有许多的小人，他们都是不容忍什么道理的，有时候还得罪人，有时候还仇。小蝴蝶生气地说：“这是些什么世道?”小蝴蝶来到了公园终于有伙伴对她说话了，是一群小蚂蚁。小蚂蚁对小蝴蝶说：“大多数的公园和大多数的广场，还有其他地方都有人在跳广场舞 ”小蝴蝶问：“有些人什么啊?”小蚂蚁说：“中老年最多，但是还有一些人很喜欢跳舞，不过可以做人的小精灵，真是累啊。”小蝴蝶问：“怎么了?”“小孩上学压力大，作业多。大人要上班真累，加班费劲。老人照顾很小的孩子，还要跳广场舞!”“真是晕啊! ”小蚂蚁又说：“我还是和他们搬家了，拜拜小蝴蝶。”小蝴蝶看到了同伴，自己叹气走了，她还是不放弃往前走。
小蝴蝶来到一户人家，电视里播放着新闻。全是些国际新闻，都是些关系紧张的，够呛，但是小蝴蝶也是期望世界和平。小蝴蝶来到了街上，看到有人闯红灯，四五次都有人闯红灯，还有车子闯绿灯，甚至酒驾撞死人。最近，小蝴蝶还通过别人的口中得知，还山黄 爆发泥石流，还有地震多暴雨暴风。小蝴蝶都哭了。接着还听到上面的人有贪官。小蝴蝶来了三所学校，一个学校的学生很掉皮，逃学，打架，贪玩，不学习，打老师。另一所学校，老师有些神经，有男的老师猥琐女学生，考试题莫名其妙。再来另一所学校 ，学生们都一起谈恋爱了，成何体统。小蝴蝶又去两家宣传课，一家在打假;一家在宣传产品，产品都是些没有听过的。小蝴蝶在大人面前还听说小孩走失，小孩拐卖的消息，这是怎么了?小蝴蝶飞啊飞，看到老人走失，又是怎么了?幸好有人找回老人。还去了幼稚园 ，老师还打小朋友，家长举报。小蝴蝶也是苦逼了。小蝴蝶还看到楼上有小孩跳楼，家人不在家，即时抢救。也是还有老人碉楼，不料…… 过了不久后，有人将把狗打死。也有狗咬死人，咬死小孩。车子开车，压死自己的小孩。小蝴蝶想这些也够了。
小蝴蝶知道看到了这些已够了，很伤心。感觉到这世间的丑陋与丑恶，自己不想做人了，想到初为了什么啊。小蝴蝶忘记了自己做人类的理由，看到世间那么恶劣，离开大城市，回到了农村做自己可爱的小蝴蝶。
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。
不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。
对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。
有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。
我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。
每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。
当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。
每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。
凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。
这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。
无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。
暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？
于是，低下头颅来。开始反省自己。
许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。
上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。
午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。
新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。
擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。
家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。
至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。
陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。
爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。
生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。
也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！
厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。
一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。
那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。
几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。
下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。
云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。
云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。
云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。
只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。
生活随笔400字
中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。
我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。
这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。
虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。
500字生活随笔
有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？
这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。
我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。
美往往展现在一瞬间。
这一天，我和同学去参加校庆的彩排，来到后场等候，看见了我校的外教——Jane。她穿着紫色的外套，头上扎的头巾也是紫色的，戴着眼镜，美丽而又时尚。她微笑地蹲着身子，用大衣裹住一个低年级的小女孩，轻轻抚摸着她的头发。那个小女孩脸上有一些泪痕，Jane紧紧地抱着那个小女孩，还不时和她小声说话。原来那个小女孩因为演出穿的衣服太少，现在冻得瑟瑟发抖。Jane十分温和地看着那个小女孩，眼睛里充满了慈爱与怜悯，而那个小女孩，眼泪不停地往外涌，抽搐着。
在这样寒冷的天气里，看到这样的'场景，我的心好像沐浴着冬日的暖阳，温馨而舒适。
冰心写过一首小诗：母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里，心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。
此时此刻，Jane也在用她的怀抱为小女孩筑起一个温暖的巢啊！
小女孩尚不懂事，天真地把头倾在Jane漂亮的衣服上擦眼泪，Jane也微笑着用衣服为小女孩拭去泪水。
虽然这只是一个小小的片断，但给我的震撼是巨大的。
不同的语言，不同的国度，她们素不相识，Jane却能带给孩子母亲般的关爱与呵护。她跨越了年龄，跨越了肤色，将来自大洋彼岸的爱播撒给小女孩，也播种进了我的心里。
这是一幅多么美丽、和谐的画面啊！这个美的瞬间深深地印在了我的心里。
浅谈简单生活随笔
一加一等于几？
看到这道题，也许你会诧异，我为什么会问这么简单的问题？又或者你会狠狠地鄙视我一下，然后得意地写出答案“二”。其实，这个问题的出现并不是无的放矢，通过这个问题，我要表达的是：看似简单的问题不一定是简单的！
一加一等于几？这个题拿去问小学生，他会很自豪地告诉你：“等于二。”可是当你去问大学生的时候，却没有人敢给你答案，因为它没有答案。它可以等于一，可以等于二，也可以等于三四五六七……一束花加一束花，等于几束花？一束？两束？一个铁球加一个铁球，等于几个铁球？可以是两个，这不用我解释了。也可以是一个，三个，四个，更可以是零个，因为我可以将之融化，然后分为数量不等的铁球。而我也可以把它做成铁板，那么就是零个铁球了。由此可见，看似简单的问题并不那么简单。想当初，陈景润用时三年，花了十万多张草稿纸才证明了一加一等于二，可想而知其难度有多大了。
简单和困难是相对的，也是共存的，没有困难也就无法说简单。比如一个1.81m的人，你是否觉得他很高？你把他和内蒙古的鲍喜（世界上最高的成年人，身高2.361m），他是否还会很高呢？一个1.5m的成年人很矮，可是对于肯尼亚的Kiran Shah （世界最矮的成年人，身高1.263m）来说，他已经是巨人般的存在了。在你看来很简单的事对于别人或者对于别人很简单的事对你来说却很难很难，对于一个正常人来说，能走能跳是很简单的`事，可对于那些残疾人和骨质疏松的人来说，确实很难很难。所以对于任何事，你都不要只用自己的主观意念去判断他简单与否，你需要考虑的就仅仅是能不能办成，该怎么去做。对于你有能力做好而其他人做不到的时候，你也不要自傲，因为别人未必不如你！
简单，看似简单，却蕴含了无尽的人生财富，只有真正的了解简单和困难，才能把事情做好，做完美，才会成长！
小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。
时间让我认识到，我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。
跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体。
有一次生病需要拍X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。
不知道你是不是也有这样的经历，小时候有许多让现在的自己发笑的想法，现在看来当时的自己幼稚且荒.唐。
曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记，是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。
当然，随着成长，我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡、太普通了。
我很生气，生气我怎么能是现在这个样子!
这个发现是不是有些残酷?
但是，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。
我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过了自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。
时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。
但如果不给皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。
我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。
关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。
但偶尔也因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受它们，因不曾得到天赋的垂青而异常失落。
这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险的呢?
我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活，确切地说，是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活中还有许多有意思的事情需要去做。
烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读“治愈”的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。
仔细感受每一天的经历，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。
我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。
接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。
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