下面是小编整理的你为生存做些什么，我不关心（共含9篇），欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“yusunny”一样，积极向本站投稿分享好文章。
你为生存做些什么，我不关心；我想知道你的渴求，你是否敢于梦想去满足内心的渴望，
你的年龄有多大，我不关心；我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险。
是什么磨圆了你的棱角，我不关心；我想知道，你是否触碰过自己受伤的心，是否因生活辜负你而变得豁达，抑或因为害怕更多的痛苦而变得消沉和封闭。
我想知道，你是否能痛苦着我的痛苦而不是避开它，躲着它。我想知道，你是否能欢乐着我的欢乐，是否能狂舞一曲，让快乐溢满你的指尖和脚趾，而不是告诫我们要小心，要现实，要记住做人的局限，
你说的是真是假，我不关心；我想知道，你是否为了忠实于自己而敢于令他人失望，是否能承受背叛的指责而不出卖自己的`灵魂，是否能做到诚实可靠从而值得信赖。
我想知道你是否能领略美是因为生命的存在而追溯生命的起源；我想知道你能否身处逆境，却仍然站在湖边，对着银色的月光喊道：“真美”。
你在哪里生活、拥有多少金钱，我不关心；我想知道，在一个悲伤、绝望，受到严重伤害的夜晚之后，你能否重新站起来，为孩子们做些需要的事情。・
你是谁，何以成为现在的你，我不关心；我想知道，你是否会同我一起站在火焰的中心，毫不退缩。
你在哪里受的教育，学了什么或者同谁一起学习，我不关心；我想知道，当一切都背弃了你时，是什么在内心支撑着你；你能否孤独地面对你自己，是否真正喜欢你在空虚的时刻结交的伙伴。
有缘千里能相聚，无缘对面不相识，此生能与你相识、相知，是我的福气。
——题记
佛说，前次的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩。那么，我们是多少次的回眸才换得今生缘分呢？你算过吗？姐姐，请原谅小妹的数学没学好，算但是来，只能说，不计其数。
八年前，你住在单位的家属楼宿舍里，由于是群众共用水表，被个别贪小便宜的住户改动水表，拒绝交费，导致全宿舍楼停水。
那时，我还是租住在你隔壁的小区。看你为用水问题烦忧，我给你打开了来我家装水的方便之门。当时，你要每月付给我水费，被我拒绝了。我告诉你，不好用钱玷污了我的心意，我不是为钱而做，人生在世，谁还没个求人的时候，举手之劳，何必挂齿，兴许哪天，我会去找你帮忙。
有缘千里能相会，无缘对面不相识。这，就是缘分吗？我想，是的，是缘分让我遇见你，是缘分让我认识了你。从相识到相知，到相互了解，我们成了无话不谈的好姐妹。年龄上，你大我二十岁，与其叫你姐姐，我就应叫你声阿姨更适宜，但是，你喜爱我们以姐妹相称，我也喜爱你年轻的心态。
生易、活易，生活不易。为了生活，我发奋打拼，每一天起早贪黑。你看在眼里，痛在心里，每一天都来档口帮我打理生意。无论风吹露打，还是雨雪交加，你从未缺席，从没放假。不知情的人以为你是我请来的员工，怎样也不会坚信你是分文未取的义务工。
其实，也不怪别人误会，即使是亲姐妹，即便是亲母女，也未必这么贴心。毕竟，各人都有自己的生活。
八年了，八年如一日，你就这样整整为我奉献了八年。有时候，我也说过付给你工资，可你总是固执地说：“行，明天你付我工资，后天我就不来了。”我不知道我还能对你说什么？我只能说，遇上你，是我的福气。
可为什么？为什么？好人就没有好报呢？
去年十月，你因子宫肌瘤住院，挨了一刀，在医院躺了整整一个月，而我，却丢不下手头的生意去陪伴你，一向心感内疚。你却那么体谅我，说你是小手术，叫我不好挂念。本以为风雨过后便是彩虹，灾难已经过去。谁知道，命运偏偏总是那么喜爱捉弄人。
今年九月，无情地淋巴癌又缠上了你，让你痛不欲生，看着你手术后浮肿的脸，听着你因手术时伤了神经，导致说话吐词不清晰，我的心，如被刀割一般难受，除了几声问候，除了几句安慰，我还能为你做些什么呢？
伫立窗前，我对明月许个心愿，我向苍天为你祈祷明天，如果金钱能够换来健康，如果祈祷能够灵验。我愿拿我的积蓄帮你兑换。我愿天天跪拜苍天。只愿你能平平安安，只愿你能安享晚年。但是，除了这些，除了这些苍白无力的举动，我还能为你做什么呢？姐姐，我的大姐！
精选阅读（二）：
正因风雨袭来的时候：
你的身边就应有我
你如此的坚强
其实是对我的折磨
我想随时看信息栏里你的`温馨
我不能离开你的身影
七天就像几个世纪熬过
在喧嚣的乡村
我总是寻觅你的笑容
真想顺着电波
划进你心灵的每一个角落
此时正式花开的季节
我人在那农家小院
思绪却在花儿的世界地把你搜索
心里时时是说不出的焦灼
那输液点滴
我感觉是在把我的心撕裂
没有你，就像一个盲人
迷失在茫茫的沙漠
我的憧憬就是
天天与你
看月亮静静地升
听夕阳静静地落
有你才叫人生
有你才有美的世界
我知道你想说什么
我知道你的茵茵的情结
我只想对你说
你坚强的背后
不会脆弱
心灵的美丽
永远是迷人的光泽
你疲惫的翅膀
永远不会断也不会折
此时我只想问你
春非典，发热病人去哪里治病都很困难，总是有疑似萨斯之嫌，此时我一生最重要的人发热住进了地区医院，她很坚强，总是不好我在她身边，说我还要工作，正因平时病再重也是很坦然，她总是把所有的艰辛一人放在自己肩上，我在下乡，每一天来回地跑，就是为了想照顾她那疲惫的心，也减少我内心的痛苦。
你不好独自承受
那份不该有的折磨
请你悄悄地对我说
这天是26号也是我认识冬冬正好一个月的时刻，也是我们刚分手三天的时刻，这两天想了很多事情，想了很多人，为她们流泪、为她们祈祷，我期望我的朋友们一切都安好。我那里说的朋友特指我在15880里认识的朋友，我比较多话因此一个月里认识的人也不少了，但是有了朋友的快乐同时也就有了朋友的烦恼。我想和大家诉说，却不知道从何说起，我想我在这要讲的人有三个DD晓晓、黄鱼、冬冬。但是我却不知道要先讲谁的故事，谁都让我快乐并痛苦着。好的，冬冬在我心目中永远是第一位，那我就先讲她吧。
冬冬是我这一个月来喜爱并为之付出感情的人，昨晚一位朋友说她就是我的宿命了，正因全国6万女生、9万男生为什么我不把自己的寿命许给别人，偏偏许给了她呢。她把自己的寿命许给了自己的父母，因此我说我要把自己的许给她。她是个孝顺的孩子，她说她为了让她母亲幸福，她务必嫁个男生，因此不可能和我在一齐。傻孩子，我们分了但是你在我心目中仍然像女神一样圣洁、伟大，你就是我心目中的女神，不可亵渎的女神。我每晚会YY着能够和你睡一张床上，但从不敢想得到你，你说过你的睡姿像虾形没有安全感，咱们睡一张床上，你能够把头枕我怀里然后呼吸顺畅、表情安详地睡去。这个情景不停的在我YY的脑袋里反复地出现，天天出现，但是我发现自己会不自觉地流下泪水，正因。。。。。。。
冬冬，你说过你的心中经常是灰色的，你的生活是没有色彩的。那我愿意把我生活的色彩分给你，虽然已经分手，但是我也期望能够给你的生活带来一点微不足道的快乐，如果说我最想怎样样，那就是给你灰色的情绪描上一点色彩。你已经活得够痛苦了，为什么某些事还是不能放过你呢？我的女神，虽然有时候你的精神是和你肉体分开的，但是可不能够为了关心你的人好好照顾好你自己的肉体呢？
晓晓和黄鱼之间，我第二个想说的是晓晓。晓晓对我很好，我说我喜爱看女生抽烟，于是每次和她视频她都会点上一支烟在那煞有介事的抽给我看，然后我在这边狂笑。即使在她和我视频前刚抽了一支，但是开了视频后她仍然会补上一支。晓晓真人不像她的网名一样哀伤，但是她却是我在这接触的人群里第一个让我流泪的人。晓晓是个纯粹的LES，结婚了，她和我说过最痛苦的就是和她老公ML的时候。那晚我们聊完天，我第一次思考了这个问题，如果不爱一个男生却每一天要和他上床那是什么感觉？和被QJ没有什么两样吧？为什么是这样的呢?我真想说粗口话：操他妈的世俗！操他妈的世俗!为了世俗保守的观念她就每晚务必忍受这样的痛苦吗？
此刻想想，我们之中还有多少个晓晓存在呢？很多吧！我坚信！操他妈的世俗！这是为什么！！！！！！！！！（大哭）
这几天和冬冬分手后我也一向在针对她思考着这个问题，得来的却是落寞和无奈。我每一天YY抱着你让你在我怀里呼吸顺畅、表情安详地睡去，但是我却会不自觉流泪不是正因我们分手了，不是正因我永远无法这样做，而是无法想象你要忍受和晓晓一样的痛苦，无法忍受你每晚和一个不喜爱的男生勉强做事的痛苦。你在我怀里能够像个婴儿一样睡去，但是在他怀里你能够吗？这时我多期望你能够检验出自己不是LES，能够不喜爱我，但是却能够喜爱男生。
晓晓和冬冬都是如此让人感到悲痛，因此我把她们放在前面。免得看了我文章的朋友带着一颗痛苦的心离开。因此我把黄鱼放在了最后。
黄鱼的事情虽然没有那么让我悲伤，但是也是一样的落寞无奈。我没有看见过黄鱼长什么样，但是我却敢说她能够成为每个和她交往过的P心目中最好的王子，即使她只跟过一个女孩子，但是感觉她的好是电脑无法遮住地映射过来，我觉得不管她长什么样，只要她不是男生，大家就都会喜爱她。我和黄鱼称兄道弟的，但是我们却不只是酒桌上的兄弟。黄鱼，我给她起的名字，我也好久不见她了。她说她这辈子真的不结婚，当她很认真的告诉她爸这个决定的时候，她爸回了她一句：那你是同性恋啊？！吓得她全身冒冷汗，她还不敢出柜。她说要是让家人知道估计要被打死。
黄鱼刚刚自己结束了一段感情，对方不漂亮但是却让她一头栽进去了，她说分手自己却有点出不来了。爱就爱了吧，还要管对方长什么样吗？有一天遇到她感觉她情绪不好我逼着问她什么事，她说那个女孩生病了怎样都不愿意和她去医院，她说她宁愿自己替她生病也不好看她那样貌痛苦。这种感受我是能够明白的，正因我们爱一个人都能够为她承受痛苦，对方痛在身上我们一样痛在心上。
黄鱼给人感觉就是落寞、孤寂，当她说自己不结婚的时候我说我陪着你，我期望这样能够给她点安慰、给她点温暖。但是我真正能给我朋友的东西又有多少呢？突然间觉得自己把自己想得太伟大了，自己算个什么东西你有几条命陪这又陪那的，估计老天爷在那用鄙视是眼光看着我说，就你？赔完都不够还在那乱放话！！以为自己有多少价值啊！！
突然间觉得自己没话说了，是啊我又算老几，把自己都赔给她们估计都不够，正因她们的痛苦、落寞不是我那一点点东西能够填满的。我愿意把我寿命和快乐赔给冬冬，估计也没有快乐再赔给其他人了吧，那能用寿命去折合快乐的话我也愿意，正因昨晚一位朋友给我算命说我是个长寿之人，那能够用我的长寿去折合成快乐吗？如果能够我都赔给你们吧。如果有足够的寿命能够折合成快乐，那我也能够为了因此不快乐的LES付出自己的本钱。期望你们都快乐。
我能为你做些什么？你笑着说：“不用。”
是的，我的确不用做什么。对于你来说，你就是你，不管对你做什么，你始终是你。
春暖花开的时候，那刚出芽的小草，我想为你多浇水，多施肥，看你快点成长。殊不知，快速的成长换来的是过早的衰老。
夏雨磅礴的时候，那满地芬芳的荷花，我想为你撑把伞我是那么地担心你娇小的花骨朵承受不了雨的冲击。殊不知，雨水打荷是一幅多么晶莹剔透的图画，而那突兀的雨伞将会是多么多余的造作。
秋色宜人的时候，那漫天飞舞的落叶，我想为你安个家，不再任其飘零。殊不知，那曼妙的舞姿是秋色里最精致的点缀。那枯黄的枝叶，是来年新生命做最好的养分。
冬雪凯凯的时候，那雪白连绵的山峰，我想为你披上一件彩色的外衣，不想让生命显得那么单调。殊不知，那纯洁的白是冬日里最温暖的写照，是来年色彩缤纷的生命最舒适的摇篮。
正如对于石头来说，狂风暴雨与日月星辰同是一件不可或缺的外衣。
我能为你做些什么？再后来，我还是坚持不懈地再问一遍。你还是灿烂地笑着：“做你该做的。”
是的，于是我顺着你的生命轨道一路笑着走下去。
对于那些擦肩而过的路人，我想对你们报以微笑。旅途中，正因为有了你们的经过而使我不再寂寞。对于那些住在心里的人，不管是有情感抑或是亲情，我想为你们抹去眼角的泪水，抚平你们额间的皱纹。正因为彼此是如此的重要，所以我想为你们分担，不管是快乐或悲伤。
然而我想做的实在太多。人的生命说长不长，说短也不短。每天我都会庆幸我还能睁开眼去欣赏世界的风景。或许正因为看惯了花开花落，云卷云舒，真的哪天失去的话，该是多么的心痛！所以我们更加珍惜每一天的所有。不管是晴天也好阴天也罢，既然拥有就应该加倍地珍惜。是的，我想为你照张相，属于大自然最普通的照片。只是我用的不是相机，而是我时刻关注你的心。
正如人们所说，生命是怀着一颗感恩的心在行走。
是的，我突然明白了。我能为你做什么？这句话不是问你的，而应该问我自己。
筝飞了，弦断了，花褪残红，青杏涩小。
斜风细雨中，我走在乡间泥泞不堪的小路上，眼睛里闪着迷茫。
一向开朗的父亲走在我的前头，左手拎着一袋补品，右手拎着一袋子的处方药，里面全部都是父亲特地从外地名医那里求取的给奶奶治病的药。
时隔四个月，奶奶已经不认识我了，花白稀少的头发下是两只黯然无神的眼睛。她静静地坐在凌乱的大院子的中央，神情安详得像一株沐浴阳光的向日葵。
一株寂寥与孤独的向日葵。
她的面前是一堆无人修剪的杂草，肆意地乱长着，一点点地掩盖掉她心中最温暖的记忆。她那木然空洞的双眼直呆呆地定格在西角的小园里——曾经她挥洒汗水如今却一片荒芜的半亩小地。
奶奶，你看看我啊。
奶奶，你醒醒好吗。
家里的大黄狗已经死了，就在前不久，它走得很庄严，就像完成了自己的使命一般；后山坡的海棠花早已绽开了蓓蕾，邻家的姑娘们都采下别在发上，那样子真的好美。
奶奶，你告诉过我，无论你是白发苍苍还是黑头乌光，你都不会辜负一颗满满的女人心，希望摘下一朵夹在耳边的花，正是如今热烈开枝的海棠啊！你还说过，你要将拥我入眠的梦带入天堂，可你，还记得我是谁吗？
风起了，奶奶忍不住拉了拉她的衣袖，下意识地将脖子缩了缩。近近看她的脸，眼眶深陷，深邃的皱纹一圈一圈地在她脸上荡漾开来。
我握住她的手，缓缓闭上了双眼。
这双粗糙的手，种过地、喂过鸡、劈过柴、洗过衣，也曾经牵过我的小手，伴我度过一个又一个漫长的深夜。
我抚摸着她的手。抚摸出了亘古不变的温度。
奶奶，请告诉我，我能为你做些什么？
是陪伴？是照顾？是孝敬？还是看着被病魔侵蚀却阻止不了你离去的脚步？我想证明，我也曾深深地爱和依赖过。
奶奶，你再喊我一声“丫头”好吗？你再为我包一次饺子好吗？你再缝一个沙包给我玩好吗？
奶奶，求求你，你别再离我而去了好吗？
我有无尽的话语想对你说，字到嘴边却又哽咽成了泪水，簌簌地砸在我的心里。
“奶奶！”
“奶奶！”
“奶奶！”
空境回音，时光却不泯。如果你走了，猫儿会缱绻，花儿会变蔫，我也会掉入念旧的漩涡。绞痛人心的思念，单单用文字形容不出万分之一。
轻轻亲吻你讷讷的脸颊，鼻尖却不再嗅到你身上馥郁的花香，你的眼皮似乎眨动一下都不会眨。
就让我紧紧攥着你的手，陪你度过你的余生好吗？你最疼的丫头，再也不会离开你一步了。
父亲静默地伫立着，叼着一根未熄的烟。火光，隐隐约约中，一明，一灭。
望向远方那令人窒息的惨白色的天空，回头看看这坐立了许久如石像一般的老妇。
我，能为你做些什么？
关上房门，却不料掩面而泣。
筝飞了，弦断了，人惘了。
总是向你索求却不曾说谢谢你，筷子兄弟的父亲我不知道听了多少遍，但每次回味心里一点点苦涩一点点感动一点点心酸。
他们说今年的元宵晚会打算唱《父亲》我才开始第一次听。记得和我一起听的那个男孩子眼角流下的泪，突然觉得有父亲的我是十分幸福。男孩跟我说起了他父亲还在的时候，说到最后声音开始哽咽颤抖以及模糊了他的双眼。我在想，班级集体唱这首歌是不是对他有点残忍。
周末回到家里就赶紧洗自己明天要穿的衣服，由于天气潮湿，第二天的衣服还是有些微湿，正在想办法的我刚进门就看见爸爸拿着我的衣服半蹲对着电暖器晒着，我不知道他蹲了多久，到我手上的时候衣服已经干了还暖着。我想起了那个男孩，他是不是还在伤心着。我问他父亲走了这么久是否还伤心，他摇头笑着说习惯了。作为听者我不知道该如何安慰他。
12月的天气不是人人能受得了的冷，学校的路十分远爸爸坚持要送我到学校，记得那时候还刮着风冷得自己都缩着手。下了摩托车后爸爸问我在学校冷不冷，钱够不够，被子带够了没有。看着他冻得红红的鼻子我摇头说学校不冷钱我带够了，被子已经够暖和了。他点点头笑着说那我回去了。摩托车发动一阵风带过，爸爸路上小心这句话我始终还是说不出。看着他缩着肩膀远去的背影我久久不动，回过神来才发现脸庞已经被眼泪湿透了。
多想和从前一样牵你温暖手掌，你总是竭尽所有把最好的给我，我是你的骄傲吗，你还在为我担心吗，一生要强的爸爸我能为你做些什么。
俗话说：赠人玫瑰，手留余香。帮助他人，不仅让他人变得更好，也使自己感受到了前所未有的乐趣。
我是班级里的情绪调节家，如果班里有人哭了或生气了，准会第一时间来叫我，因为我总能精准地猜到他们为什么会生气、伤心。当然，这种事或许不需要我，我也不可能哄好每一个人，但是我希望我能为他们做点什么。
我安慰过许多人，但让我印象最深的还是于悦。于悦是在三年级时才转到我们班来的，她从小生活在美国，刚来时不免有些不适应。但好在她性格活泼开朗，没几天就和同学们混在一起，平时于悦从不生气，你说她，她会立马改正，然后冲你笑笑。有调皮的男生去打她，她也假装生气的样子，然后说：不可以欺负女生。久而久之，大家都十分喜欢于悦，因为她爱笑又开朗。
然而有一天我在接水回教室的路上，一个同学急匆匆地跑过来，喘着气对我说：小赵，于悦她哭了。我们问她为什么哭，她也不理我们。我十分惊讶，从不生气的于悦，今天竟然哭了，难道是被欺负了？我急忙跑回教室，看见于悦趴在桌子上，身体因为哭泣而抖动。我知道她不愿说，是因为教室人太多，有些话说不出口。于是我带她来到大队部，她才终于向我诉说了她如此伤心的原因。
原来她的妈妈因为房子的事和外婆吵架了，而外婆还动手打了她妈妈，她十分心疼。而今天上课刚好又讲了关于母亲的课文，这让她想起了自己。我听了后深吸一口气，对她说：于悦，你先别哭了，哭不是办法。首先你应该想想自己能为妈妈做点什么，而不是在这里毫无目标的哭。我相信你能做到的，就只有让妈妈省心点，不那么累了吧？她听了过后觉得挺有道理，立刻抹干的眼泪。
其实这些都只是一些微不足道的小事，如果你要问我：你能为我做些什么？我想，我能为你做任何我能做的事。
★ 生存逼着我成功
★ 我的花儿为你开
