以下是小编帮大家整理的情感散文：写好人生这本书（共含10篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。同时，但愿您也能像本文投稿人“Carla”一样，积极向本站投稿分享好文章。
情感散文：写好人生这本书
原以为我可以为你做一个固定不移的圆心，等着你循轨迹回到我们曾经相约最初的起点。但是我噙满清泪的双眼看着你一次又一次走近，却都与我霎然间错身而过，且渐行渐远，而我面对自己的虚弱和无能，终至不能迈开双腿追你，只能又悽惶的站在原地等待，等待，好痛，好苦，好累！
如悄无声息的飘飘冬雪，似淅淅沥沥的如丝春雨，若仲夏浓荫里沙沙而过的和风，像深秋随风飞舞飘旋的五彩落叶，日子从不回头，也从不带丝毫怜悯，在静静的黑白交替里一页页翻过。
匆匆而逝的过往，纷纷繁繁，有的早已与衰草朽木腐去，轮回里滋养嫩芽吐绿，有的则填涂着朦胧的色调如云似雾，散乱在心上，无法绘制精彩绝伦的收藏。暮然回首，空空荡荡的落寞中，欲将疏忽的曾经一并拾起，怎么努力，却只捡得几页缺角少字的片断，缝补缀连却只彰显着时光的不再翻版。
走向希望的不可回头中，泪眼婆娑过一段雨季。当莫名的把一个陌生的形象，无由而一厢情愿中埋下蒲公英的向往，视为此生神圣而美丽的诗篇珍藏，才知在日子的淘洗催长中，已不知不觉套上了成熟而尴尬的'伪装；当走出母亲噙泪殷殷的目光，独自追梦于异乡的旅途，才知日子蕴含的不仅仅是年少对爱恋的炽热疯狂，还应有对母亲慈爱牵挂的回馈，对父亲慈严希望的畅想，还应有成长追求对遥远梦想义无反顾的奔赴与坚强。
也许那些对着美丽的风景随口而出的惊诧会随岁月麻木，那些落叶上写诗的心情会一天一天消退，那些如墨飘扬的青丝会一天一天变白，也许成长要以孤独和寂寞为代价，成长要以苦痛和酸涩为代价，但坎坎坷坷中匆匆逝去的日子，也无非只给了我们一个把握今天的启示。其实，谁能对完整的人生有一个理性的阐释呢？谁能对完美的日子下一个固定的概念呢？别人对于我们固然重要，自己也不可能独自走完一生，但我们绝不能失去自我。更多的时候，是自己需要真正的强大，是自己需要双手除去旅途的灰尘，是自己需要坚毅和乐观驱散跋涉的疲顿，是自己需要澄澈纯净的心灵去珍惜每一个日子，是自己需要慈爱和善良储存每一点感动。
是否在生离死别的一刻，心脑中天地一片混沌？是否在摔倒碰伤的时刻，发现阳光也黯然失色？是否在眺望远方星空的时候，望不见自己心灵的彼岸？用左手拿针去刺右手吧，只要还疼，就给自己一个郑重的承诺，在需要回首的某日，回馈过去一本完整的书，不管装订拙劣还是页码单薄，不管影响微弱还是评价太低，只要内容充实，是自己书写就好。
用心写好人生这本书，紧紧握住日子的精彩与美丽，深深思考旅途的坎坷与艰辛，积累和完善自己的强大，坦坦荡荡的用本真去做人，待人生的冬季再细细品读，幸许会留给后人一份怀念和启迪。
一定要买下这本书散文
-12-3，星期六，令人悲喜交加的一天。又是双休，我决定去买本新书来看。太阳出来了，从半开的窗子明亮地照在墙上，我便起床来。想这时去会暖和些，因为冬天的早晨已经很冷了。钱包里仅有二十几元钱，还要充话费，我便从储藏在书包里的钱取出了一百放进去。
租房离书店很远，很远。一为了锻炼身体，二为了感受露天街井的热闹气氛，放松身心——平时，几乎整天呆在工厂里，我踩的单车。大约花了二十几分钟。
一走进店门口，便感到热闹的和好朋友相见时的美好气氛，油然而生渴求的感情。到了二楼，我走去我的角落，同样一面观赏着两边架着的书，它们就象美丽的花朵一样，深深地吸引着我。然后，取下喜爱的各种书本全神贯注地阅读。
我换了好几个位置，但我清晰地记得，那一次有一个穿黑外套的男子蹲在我的右边。看了很久，我才选定了一本离去。当我摸钱包时，我发现丢失了。
收银员说：“你可能没带吧？”
我模模糊糊的，印象里是带了。
在我蹲过的角落没有。这时，虽然人稀稀疏疏的'，但到处都有，毕竟是星期六。若是丢了，也肯定被人拾了去。我抬头观望，那个被“摸”的位置，摄像头照不到。钱包是无论如何也找不回来了。里面的钱虽不多，但有我刚办的身份证和几张还有用的卡，会给往后的生活添很多麻烦。幸运的是，我存有钱的卡放在书包里的，往后生活无忧。这简直就是一件令人苦恼的事情，难受自然不必说了。
现在，若要买书，我就得先回去再来一次。尽管如此，我的心没有丝毫动摇过。相反，暗里我坚绝地说：我一定要买下这本书！为了梦想，哪怕是一个永远也靠不了岸的梦想！
身为工人，得闲的时间很少。我懒，又贪玩。时间几乎看电视过，游戏过，舞蹈过，用于学习的极少。
中午感慨上午过的快，下午感慨一天过的快，今天感慨昨天过的快，明天感慨今天过的快……月底感慨一个月过的快……几个月很快便过去了……是啊！时间过的真快！它们仿佛在你不知不觉间。我常常为此担忧、自责，试着努力用心于学习。
想到此，我的心为之震颤了。并坚定了买的决心，心理再次说道：我一定要买下这本书！同时，我高兴地笑了，感到不那么难受了。
取了钱，我立即乘车去买了书。
情感散文:原来这就是爱
我一直是个不懂爱的人，曾多次认为自己是个冷血动物。可是，我毕竟还是一个人，活生生的人。我很感谢这个作为人的身份，因为这个身份我渐渐感受到了爱，明白了爱。内心的冰川也慢慢随着那丝温暖消融在心中最静逸的地方，溢出眼眶，浸湿了我干涩的双眸。而作为人的我也慢慢学会了付出。到现在我才明白那原来就是父爱，是沉重埋没了爱的本质，以至于现在才被我挖掘出来。
我的童年里几乎没有多少父亲的身影。可那时的我又明白什么呢？每天有饭吃，有衣穿就满足的我，自顾自的活在童年的自由快乐中，从来没有发现自己的童年缺少了一份最珍贵的爱。那时的记忆中，我几乎不知道父亲是什么样，只依稀记得父亲是很厉害的。不过，这些并没有影响我拥抱快乐童年。
我就这样“狼心狗肺”的流淌在童年时光里，享受着那份自由自在，也将属于童年特有的调皮捣蛋发挥得淋漓尽致。茶馆里打碎别人的茶杯，公路边打碎正在行驶的面包车的挡风玻璃，独自和小伙伴跑出数十公里去玩耍，更不用说上学迟到，成绩倒数是家常便饭。然而这样的日子却没有延续太久。直到有一天，一个叫父亲的突然闯入我的世界，我才知道原来这就是我的父亲，然后我的人生路开始走向另外一个方向。而那之后的日子，对于当时的我无疑是黑暗而不是光明。
父亲的突然回来让我手足无措，甚至于有些不敢相信是真的。我的生活被父亲强行改变了，没有了自由自在，也没有了快乐，而是被强行背上了一份沉重的东西，我的脑海中却对它没有概念和感觉。直到现在我才懂得，原来这是爱。
父亲一直是个眼光长远的人。我很佩服他，一个小学的文凭，却拥有着大学甚至超过大学的文化。父亲常说，我就是一只股票，而他就是投资者。父亲的商业头脑，使他充分的明白我的未来应该怎样去投资。父亲给了我现在的一切，也补偿了童年里缺失的那份爱。
因为我一直浑浑噩噩的活着，成绩也就一直处于低谷。父亲回来后便自己拟订了一个对我的学习的“改造计划”，而最重要的工具便是“家庭暴力”，这对于并不喜欢学习的我来说就是一个噩梦的开始。父亲从不允许我在学习上有半点差错，所以我几乎是每天一顿骂，三天一顿打。就是这样的日子，让我的心渐渐冰冷了，更是让我迷茫了。我一直不明白父亲为何这样对我，我曾一度认为我不是他的亲生儿子。而父亲一直没有任何改变，依旧将他的“改造计划”执行到底。
除了学习，父亲在其他方面其实对我很是放纵，可以称为有求必应。另外一个他最为担心，而我不可违背的事就是我的身体。我从来没有忘记过父亲曾经带我四处求医的情景。记得那次开刀住院，父亲每天来回的跑，每天都两三个来回，每个来回将近两个小时，父亲一直坚持着从家到医院，再从医院到家……这样的`循环往复。可是那时，我早已被平日的打骂冰冻的心灵，看不到父亲内心隐藏的伤痛。也是直到现在，我才懂得曾经父亲的担忧与焦虑。现在的我依然瘦弱，这并不影响我拥有一个健康的身体。
我真正开始看见父亲的辛劳，那是在高中离开父亲身边之后。或许那时，我开始以旁观者的身份去审视曾经的一切，也开始以主人的身份学会了考虑自己的未来。受到父亲的影响，我开始为自己的未来担忧，也慢慢的去考虑很多事，包括我的父亲。
渐渐的，我拨开了弥漫在眼前的云雾，学会去看背后的阳光。我一直没看见过自己背负的是什么。在绚烂的阳光下，我慢慢看清了这大山一般的东西，原来那就是爱。这就是父亲给我的童年的补偿，而补偿的价值已经远远超过了损失的价值。这份爱像大山一样沉重，也像大山一样伟大。
父亲，我心中对你有抹不去的怨，可是我依然爱你。儿子明白了这一切，原来这就是爱。
这就是我情感散文
我喜欢一个人躺在床上望着天花板，听着时钟的滴答滴答，想我的一切......
我的朋友很少能真正了解我的。我是个比较会忍的人。不是我兄弟的事我都不管。我从初一分手后，就没遇到过一个我真心喜欢的人(女)，我也不知道为什么!可能是我追求的太多、太多美好......我这个人把友情(兄弟)比爱情(女友)看的还重，如果不喜欢我这样的可以不理我，因为我无所谓。我对一个人(女)有好感很容易，可想真心爱个人，我很难。对于我的那些所说的女友(好感的)，我渐渐学会了伪装，伪装成个小丑，那样真的很累。
我喜欢把自己的痛苦埋在心里，晚上的时候一个人想呀想......我不抽烟，因为我讨厌烟味;我也不会让我的兄弟去抽烟，因为抽烟会害了他。我很怕很怕我身边的朋友很离开我，我会感到孤独。 我不喜欢别人管我严，我也不喜欢管别人严。
我怕伤害到我不想伤害的人，因为我会觉得不安(人人都有吧)。我这个人 越是对喜欢的`人越不知道该怎么说话。有多爱便有多痛，有多痛便有多疯，所以我爱一个人是有限制的。
我不喜欢和别人聊天的时候，别人回我“哦哦”，这样的话什么气氛也没有了。我喜欢睡觉，喜欢黑但又怕黑，我怕我黑的看不到了。我喜欢幻想，幻想一些没有的东西、事情。我只相信我的感觉。
时间是神圣的，因为它不可驾驭。我有拖延症，我一直在等会是谁帮我改掉这个毛病。希望别让等待 成为遗憾......
我并非一直傻笑，也会因为害怕而无声落泪，皱紧眉头忍耐苦痛的折磨。然而，最多的时候我还是笑着，因为这是我对于人生的态度。 人紧张的度过每一天，不如开开心心的过。
我喜欢
因为他可以让我忘掉不开心的事;我喜欢音乐，因为它可以使我放松;我喜欢我的朋友，因为他们可以陪我搞怪;我喜欢我的亲人，因为他们可以给我深爱;我喜欢我的一切、所有的一切......
这就是我，你喜欢吗?
关于人生这本书的高一作文800字
总渴望有那么一个人，看见我的眼睛便明白我心里所想，可是在渴望这个懂我的人出现的时候，却总是划出一道界限、划出一片属于自己的空间，将自己的心封锁在那里，如同坚守自己领地的狼一般，仇视所有试图靠近的人，露出锋利的狼牙，一副随时与侵略者决一死战的样子。
对于熟人，总是滔滔不绝，爱笑好动；对于陌生人，沉默寡言，甚至连笑容都吝啬地舍不得。总是喜欢塞上耳机，将音量调到最大，唯有这样，才可以隔绝外界，才可以安心地呆在自己的世界里，惊涛骇浪或者平静如水。听的歌曲，有伤感哀怨的曲调，也有豪放激情的呐喊，就如90的自己，有时候觉得世间一切都不过如此的感叹，有时候独自静静的为某些人某些事而暗自伤神，有时候又有舍我其谁的豪情，说着志在四方，路在脚下的壮志。江湖侠士的义薄云天，一身正气，把酒言欢的.场面，总能触动心底某个地方。那时候很喜欢多管闲事，看不惯男生欺负女生便与男孩子大打出手是家常便饭，回想起来，总是喜忧参半，叹息曾经高兴时会毫不掩饰拍案称绝，生气时破口开骂砸东西，行为粗鲁脾气火爆，却也率真可爱。儿时的倔强，斗气中有可爱、幼稚总藏真诚；长大后的倔强，往往是令人心痛的无奈。
彼此不相识的人，在偶然间相逢相识相知，然后转身离别。我不喜欢与朋友过于亲密，我总是认为，保持着一定的距离友谊才会长存，正所谓君子之交淡如水。人对身边熟悉的东西总是不懂得珍惜，久而久之甚至会产生厌倦，既然这样，还不如用偶尔的重逢来联系着彼此的情谊。与朋友在一起，我喜欢热热闹闹，因为见面机会不多，所以在有限的相聚时间里，我们彼此有聊不完的话题，分享着彼此的喜怒哀乐忧愁，看着彼此一点一滴的改变；我们或笑，或哭，或疯疯癫癫的彼此打趣，然后回到各自的生活中，期待下一次的相聚。可是，我也爱极了独处的乐趣，我固执的认为独处的时间和空间是放松自己的最好的方式，若然生活没有那么一个可以与自己的心对话的地方，我只能逃离。
一路走来，试问自己，得到了什么又失去了些什么。我，到底是谁？谁，才是真正的我？我试图剖析内心，希望能得到一个答案。冷眼旁观周围的一切，就像看着一本书，一本仅仅只有简单的场景描写的书一样，看着别人激动自己却连眼皮也懒得动一下，甚至觉得连呼吸都是多余。我喜欢戴上耳机，漫无目的的一直行走，脑袋里或许想了很多很多，或许什么都没有想，后知后觉竟发现那段时间的记忆空白一片，世界似乎与我无关，我就如同站在世界边沿的旁观者，面无表情的看着行色匆匆的世人，一脸疑惑。人生这本书，越翻越薄，再厚的书，它总有最后一页，当翻到最后一页时，我将彻底与这个世界告别，无需多停留一刻。我只期待，后面的故事不再平淡无奇，至少，给我个精彩，然后痛苦结束吧
这也是人生散文
别把人生想的太难。走过生命的逆旅，人世沧桑，谁都会彷徨，会忧伤，会有苦雨寒箫的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉。但有限的生命不允许我们挥霍那份属于人生的苦辣酸甜。经历了风寒阴霾的苦砺，才会破茧在阳光明媚的日子。繁华落尽是平淡，喧嚣之后，依旧安详。
当你能看懂一件事情的时候，说明你长大了；当你能看清一件事情的时候，说明你开窍了；当你能看破一件事情的时候，说明你理性了；当你能看透一件事情的时候，说明你成熟了；当你能看穿一件事情的时候，说明你到头了；当你能看淡一件事情的时候，说明你放下了。
人生没有如果，只有后果和结果。过去的`不再回来，回来的不再完美。生活有进退，输什么也不能输心情。生活最大的幸福就是，坚信有人爱着我。对于过去，不可忘记，但要放下。因为有明天，今天永远只是起跑线。生活简单就迷人，人心简单就幸福；学会简单其实就不简单
人生烦恼无数。先贤说，把心静下来，什么也不去想，就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。
烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。寻找幸福的人，有两类。一类像在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是气喘吁吁、穷尽一生去攀登。最终却发现，他们永远登不到顶，看不到头。他们并不知道，幸福这座山，原本就没有顶、没有头。另一类也像在登山，但他们并不刻意登到哪里。一路上走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到某种满足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心、恬静自我。
对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。这个世界，为什么烦恼的人都有。为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。
几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
优秀散文这就是人生
张开口，哈哈！伸伸手，懒洋洋地伸伸腰，顺势打个呵哈！撑撑脚，哇！哇！伴随着一声声清脆的啼哭，我走出依附母亲的身体，来到世上。医生替我剪、扎肚脐，小心翼翼地替我包扎伤口免受细菌的侵袭。白衣天使替我沐浴穿衣，装扮得漂漂亮亮、可爱的小人儿送回母亲的怀抱，从此我享有一片美丽的天空，在温暖的阳光照耀下，在父母亲的呵护下成长！
陪伴我成长中有欢乐、有幸福、有气愤、有悲伤、有感人、有温馨的。
我一天天长大，拥有自己幸福的天地乐园。在温室中备受呵护中的我，走出温室饱受风吹雨打，暴风雷电侵袭；人生遇到了各种各样难以预料的事情，甚至是可怕的、恐惧的，人一生中的际遇、好与坏都给予我启发、得益与收获。
无论顺境与逆境，生活是过程；是品尝、是体会。有体会，脑筋就会随着生活中发生的事在不断的思考、分析，归纳、总结；认清好与坏、分析对与错、辨别是与非、黑与白、认清前路努力以赴向前进！
淙淙的山涧流水尤如我生命的开始，我顺延山中的小径从高向低，避开阻挡前路的岩石、满山荆棘林木、沿着隙缝顺流而下，流入缓缓的溪流继而进入蜿蜒流淌的河流中，再往前奔向大海的途中，时而狭逆，时而顺畅，时而汹涌澎湃，时而风平宁静；生活中享受着顺境与欢乐、也饱受挫折与抗争的痛苦考验。
一生中顺境与逆境，路上无论有多直、有多少个弯、道路是那么的崎岖、生活是这般的.顺境或是那般的逆境、我依然会咬着牙根继续往前走。无论是甜、是酸、是苦或是辣、我都会细细的品尝，咀嚼，这样才可以训练我的意志渡过难关。
我喜欢与三五知己结伴同行，涉步于绿野林荫的山林之中；有时会步入深深的峡谷之中，感受幽谷中清静与寂寥，有时会登上群山之峰极目远眺，展望未来，放开胸怀，完完全全溶入生活的体会之中。我喜欢小鸟在枝头上吱吱喳喳歌唱；更喜欢那柔情似水的妙音在空间回荡，我喜欢繁忙的生活，更喜欢忙碌后的悠闲；我喜欢热热闹闹的喧哗，更喜欢那种临窗听雨的细诉。
岁月伴我一天天地长大而流逝，成长中有梦想、也有目标，最终，我也随着岁月一天天的逝去而衰老。衣服是衬托躯体的美，音乐是陶冶人的性情，生活是要亲身体验，要坦然面对，才能领略到生活的真谛；这就人生。
爱情这玩意情感散文
和男朋友在一起有一年多了，总体感觉来说，还可以，只是感觉总是少了一点什么一样的．不像别的女生谈恋爱时，总是很开心．而我呢，一直很平凡的，我们都很少吵架的．我都不知道和一个男人吵架的感觉是怎么样的．每次当我生气时，骂他几句，他就总是会躲在一边，权当我没有说话一样的，把我当透明一样的．弄得我想和他大吵一架都不行，光我一个人在那里吵，也就没有什么意思了．
有时我朋友总是问我，我们什么时候才结婚．当我听到结婚这两个字眼时，自己也清楚要给什么样的答案才合适．因为男朋友从来也没有和我说过，也没有提过．而我自己也说不上来感觉，说我不爱他吧，可是没有他，几天没有看到他时，我却又老想着看到他．要是天天看到他了，也就没有什么感觉了．自己也不明白这是爱呢还是不爱呢．我也从来没有听过他说过爱我，但是我们却是以恋人一样的相处的．
每次回到家，我也一打开门，就能闻到一股很香的味道，每回都是他做饭．他很会做菜，会做很多样式的菜，而我却什么也不会．家里的地板也全是他拖的，我们两个人的角色好像是换了一样的．所有女人要做的，他全做了．我却像个大老爷们一样的，吃饱了就看电视，要么就玩电脑．有时，我们也会说说话，但是却又聊不长，因为我感觉和他说话没意思，他很少出声的，总是我说得多．所以我也懒得和他说了．
有好多回，我都问他：＂你到底爱我吗？＂他的眼神也很坚定，总是回答，说很爱我．可是我说：那你怎么没有送过我什么礼物呢？人家过年过节的，女生都有礼物收，而我和你在一起都这么长时间了，没有看到你送过我什么．他就老说很爱我，可是他却又不多说什么．这让我更加的难懂了，他的爱真的这么难懂？
有好几回，我故意的.离开家，好几天不回家，他就会满世界的去找我，一直的打我手机．可是我就是不接，我就是想要看看，他到底有多爱我，爱我能做些什么．可是每一次，我都以失败而归，他找不到我以后，老是会打电话给我的父母，最后弄得我的父母就一直的找我．为了不让他们担心我，最后我还是妥协了，还是出现在他的面前了．每一次我都会被他这样的行为所打败．真是服了他了．
人生的情感散文
夜静下来了，空气中充斥着热的温度，水银柱的高度停留在37℃。几只蚊子围着台灯的光线绕飞，试图以弱小的身躯阻却屋子里唯一的光源，让床上躺着的人什么也看不见，但他们毕竟错了。他们不知子非人，安知人之心事，子非人，安知人不知人之心事。以为给了黑暗就能蒙蔽一切，或者，嗡嗡地吼叫几声，就能扰乱思维的音符。何曾想到这个没翅膀的两足动物不好捉弄，闭上眼睛他也能神马浮云。当然，神马浮云的思绪注定是杂乱无章的，如果你不屑读逻辑混乱的文字，那么请收住目光，以免你不但在我身上学不到东西，反而跟着我的足迹受罪。如果你不幸看下去，我的谬论有可能找到买家，鼠标一旦移动就满足了我的部分虚荣，那么来吧，我们从几个关于人生的话题开始。
关于朋友。人不能没有朋友。不管处在何种年龄阶段，都有那么几个人让你记起。或者是因为他的欢乐忧愁，或者是因为自己的落寞喜悦。友情的基础是你们心灵相通，能够理解彼此的感受，在相互的身上找到欣赏的元素，你的苦他会难过，他的乐你会高兴。一些连亲人面前不会说的话，遇上朋友则口无遮拦，相信他是你最好的倾诉对象，也即“我们和朋友吐露心声。”友谊还会发生另外一种情形，随着时过境迁，你们之间的契合点已经改变，失去了友谊的基础，能够做的就是不刻意维持这种僵死的关系，不要以友情的名义虚伪地敷衍，也不要转身成为陌路后，说曾经朋友的坏话，这是对朋友一场结局良好的尊重。
交朋结友是要讲究缘分的，但单有缘分也不一定可以做朋友。有些人初识给你旧相知的感觉，慢慢的时日越长，“日久见人心”，终将发现，你们仅是人生交遇在瞬间的点上，之后是注定不会重合的两条线，于此，无需留念。
朋友之道贵在真诚。友而不真，狐朋也。真正的朋友是另一个自己，可以想象对自己都不真诚的人，以“虚假”待友便是迟早的事了。 与友谊有关的话西塞罗表述得很好，他说：“友谊是神灵赋予人类的最好的东西，在我看来这样一个真理是很清楚的，即：我们生活在世界上，彼此之间自然会形成一种关系，它把我们大家联结在一起，而且彼此越亲近，这种关系也就越牢固。并且，友谊胜过亲戚关系，因为亲戚可以是没有感情的，而友谊则绝不能没有。亲戚没有感情依然是亲戚，而友谊没有感情就不成其为友谊了。将人类联结在一起的那些纯粹自然的关系是无定限的，而友谊却是非常集中的，它被限制在一个非常狭小的范围里，只有两个人，或者最多只有少数几个人，才能分享这份情感。我们可以把友谊定义为：对有关人和神的一切问题的看法完全一致，并且相互之间有一种亲善和挚爱。”
关于爱情。“爱情”在我看来是件庄严的事，如果你有幸遇见爱情，她应该是这样的：那一阵，每时每刻你都念想一个人，身心受她牵盼，惦记她的笑容，她的慽眉。几日不见，无眠的枕边，长夜漫漫，心河清浅，天涯望断。那一阵，你很有激情，一种奉献的激情，可以为之生死，为之苦累一辈子。一颗心专一一个人，她是你的唯一，刻骨铭心的这一回才是你的`爱情——奋不顾身的爱情。除此，关乎风月。
关于婚姻。如果把爱情和婚姻比喻为一条河，爱情就是河的激流部分，它是精彩的，美丽壮观的。而婚姻则是安静的港湾，少了激情，沉淀出的不只是家庭的幸福，还泛起柴米油盐鸡毛蒜皮的泡沫。人生来了次蜕变，像蚕蜕皮。以前的理想降低为现实，考虑如何挣钱增加口袋里的钞票，安排计划“生产”和发展生产力，尽传宗接代的义务及责任等。婚姻涉及领域之广之深，就个人言，也是一场前所未有的改革，改革的过程“摸着石头过河”，难免失手摸了大腿，摸了自己大腿重心不稳可能摔倒，要是摸了别人大腿特别是异性的大腿，则有些说不清辨不明了。
总之，爱情婚姻，相爱不易相处难，喜新厌旧乃人的本性，稍微拿捏不好就进入有新欢忘旧爱的状态，要熬好婚姻这锅粥还真是技术活。都说：“珍惜眼前人”，但做到的有几个？往往厌倦的都是眼前人。二目深情凝望到反目吡牙仅咫尺之遥。于是，有些人高傲地选择了离婚，离婚手续简便花几块钱就换证了，而你却已经被贴上二手男人或女人的标签，更不知晓离婚容易再婚难。再婚需要考量的方面太多，因为失败了一次婚姻你输了早场，再婚好比晚场的麻将你敢再输？打麻将时常有人说“原配搭子好”，但几人会往婚姻上想，只有过来人才懂得麻将演绎出了婚姻的真理。婚姻和麻将太相似了，婚姻生活犹如麻将领到手的牌，你要协调好这手牌，要从这手牌的大局出发，何时扣张、先手后手、顾好搭子守好叫……
因为经历说几句老实话：如果你的婚姻感情稳定，我祝福你！如果你的婚姻可以修补凑合绝不要轻言离婚。凑合过日子总比后悔过日子好；有一昏就不要再昏了，再婚远没有一婚简单。
……东一榔头，西一斧头地谈论了几个“关于”，无非是我还不想放弃自己，我对人性还没有失望，也愿诸君不要重蹈我的覆辙。
人生如何遇见情感散文
向来是注重感觉的人，难免常常为感觉所扰。一本小说读到了结局，余下感伤的心绪细细绵绵，让这阳光洒满的周末都蒙上了愁绪。
人生变数太多，相爱的人未必相守，相守的人未必相知。小说中相知相爱的两个人最终也没能相忘，情深至此，也依然不得相守。这样彼此相望于江湖，在千千万万个日日夜夜互相思念着、痛心着，爱而不言，爱而不得，最令人窒息的爱恋莫过于此。而现实中那么多相爱的人，如愿走到白头的又有几个？后记中作者提起了小说人物的原型，是比小说里的故事更加贴近实际的狗血剧情：异地恋五年，移情别恋，然后再无交集。缘起缘灭，真真半点由不得人。如果让我选，我大概宁愿爱的头破血流不能相守，也不想爱到最后眼睁睁看着爱烟消云散，不留半点痕迹。
然而，爱情就是这样，来的时候不和你打声招呼，走的时候让你猝不及防。你爱别人，别人爱你，都是身体里的荷尔蒙说了算，可悲的是，我们却丝毫没有控制它分泌的权利，更无法让它与自己恋人体内的荷尔蒙保持在同一个频率，于是更可悲的事情发生了，那就是在你的荷尔蒙还在持续分泌的时候，你深爱的那个人说不定忽然之间就对你停止了分泌，而你无论如何挽回，也逆转不了这生理上的不可控变化。
我现在就被笼罩在这“变化”的阴影里，不过却并不是因为我爱的人移情别恋。世上最恐怖的'不是死亡，而是等待死亡的过程。恋爱谈得久了，就变成了一场暗无天日的等待，等待花一样的爱情一步步走向死亡。我的烦恼，大概就来源于我不愿意放弃，却又无计可施。
我是实实在在的早恋，早到自己回想起来都会感到好笑，惊奇。每每看见中学门口，穿着校服、稚气未脱的中学生时，总忍不住“鄙夷”自己：我怎么会这么小就谈恋爱！但就算这样，我与一个血缘关系之外的人，相爱了六年，却是不争的事实。早恋真的不好，不是因为年纪轻不懂得爱情，而是一旦爱情真的发生了，那便是一场漫长而揪心的，诺言许得太早，稚嫩得好像永远等不到它兑现的那天。
六年的时光，爱情刻进骨髓里，融进血液里，变成呼吸，习惯，成为了身体、生活、甚至生命的一部分。这样细水长流的爱情，有一点好，就是让人觉得安然，踏实，点点滴滴的小幸福架构起来的，是所有女人梦寐以求的归宿。然而，也有另外一点不好，那便是猛然间想起时，总感到疑惑，这样平稳安静的关系，究竟还是不是爱情？温暖的怀抱、湿热的亲吻、默契的行动、平静的沟通……
这样恬静和谐的爱情放在婚姻里，我一定满足不已。问题是，我的爱情距离婚姻，还差的很远很远。爱情已经开始向亲情转化，它的主人却无法遵从生理发展的规律，将法律上的关系也转换成亲人。我这样的一个注重感觉的悲观主义者，不得不怀疑即使爱抵住了似水流年，还会不会保持它原有的那份激情，促使我们非得要步入婚姻的殿堂。何况前路漫漫，又如何才能真的抵住这似水流年？
相比其他受青春期唆使的早恋青年，我是较为理性的那一个，没有耽误学习，没有拖累前程，最起码，在填报大学志愿的时候，没有一头热的跟着男朋友走，然而理智的代价就是，我在经过了青涩懵懂的地下情之后，紧接着就雄纠纠气昂昂的迈进了漫长的异地恋生涯。身边的人开玩笑说：“你这恋爱谈得，六年在一起的时间加在一起还没人家两年多。”我掰着手指头数着，似乎不无道理，接下去扑面而来的，是更大的恐慌。
我不得不正视自己的未来，读研怎么办？工作怎么办？等待我的，除了无数个辗转难眠的相思夜，除了遥遥无期的异地恋，除了小心翼翼的维持和守候，是否真的还会有美满幸福的未来？我没有信心可以控制两个人体内的荷尔蒙，没有信心可以跨过世事多艰，人心易变，可我偏偏又是个不服输的人。我想我可能永远也无法因为我所忧虑的还没发生的未来，放弃一段已经存在了的刻骨铭心的感情，至少现在，在我体内的荷尔蒙依然持续因他而分泌的时候，我做不到。爱情的魔力就在于，它不需要做任何努力，就能轻易勾引得你去做飞蛾扑火的傻事。
在赤裸裸的看清现实以后，我饮鸩止渴般的又谈了两年，到现在，也依然狠不下心戒了这爱情的毒。在幸福与痛苦的转换挣扎下，我感性的神经与幻想的天分蓬勃发展，一本小说，一段故事，一句话语，一件人事就能引得我陷入沉思百转千回。我有时痛恨自己这样感性柔情的心性，总能把事情想得这样深远哀伤，故事的发展有千百种，结局却总逃不过潦草收尾的命运。奈何，我向来拿得起放得下，却从不轻易拿起，轻易放下。纵然希望渺茫，纵然心结难解，我也清楚的知道，我舍不得当下的幸福，即使它可能有一天会成为让我痛苦的利刃。于是，我只能在每每思虑过后安慰自己：走在一起是缘分，没在一起是青春。
感情再深厚，也敌不过命运捉弄世人，现实再惨烈，也挡不住爱情诱哄青春。遇见你是缘分，那么我该如何做，才能守住这份缘，与你相守到白头？
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