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情丝生活随笔
今天她和他聊完后，她的心情舒畅了很多，也轻松了很多，她终于把憋在心里很久的心里话道了出来。这一晚她高兴的象小孩似的，一夜没有入睡。
还记得，那是初春的一天，她偶尔认识了他，从那时起，他就这样走进了她的生活里。她根本不会料到，从认识他的那天起，他的一切就如冰雪见阳光融化，温暖如此融入了她的身心。他如此般地牵动着她的视线，甚至主宰着她的魂魄。
他比她大不了几岁，又是个很有学问的人，她本以为他不会理会她这个不起眼的人，没曾想他还挺重视她的存在。她很高兴，两人一直就这样不断的交流着，他们的关系一直很好的维持到如今。后来她感觉自己好象是迷恋上了他。她几乎都想为他把自己的一切放弃。很苦，很苦的心里没人去理解她的痛苦与伤悲。
他当时不懂她的心，也不明白她在默默的思念着他，她哭了，多次在哭，哭的很伤心。在这个时候，他居然来冷淡她，她不知道为什么，他怎么会那么笨，笨的连她把他写在文章里，他就不明白，她伤心极了，也很生他的气，气的都不想再写文章了，她知道他很喜欢看她写的文章，所以她不写了，心想看你还看什么，也急急你吧。她给他赌气赌了好多天，后来她才把自己的心情放开。是因为她发现自己还是丢不下他。
其实在那段赌气的日子里，她是想让他也尝一下看不到自己的滋味，是不是会难过。可惜啊！他也许不明白思念一个人是一个什么样的心情，又是什么样的滋味，那是多么的苦，多么的难受，又是多么的难熬。她流了多少泪，他那里会知道，他根本想象不出来，也不可能去理解。
起先，她的确是以很亲切的心态看着他从自己的视线中从无到有，从开朗到伤痛，从弱到强，又从强到弱，一步一步在漫长的日子里度过。她自己在祝幸自己，祝幸自己在人生的旅途路上能遇到他这么完美的男性，尽管她和他的距离相差甚远，但是他始终在她的心里占去了一定的位置。人常说一句话，有缘千里来相会，无缘对面不相逢，缘分是天定的，你由不得自己。你越想逃避就会越难过，她现在才感悟到这句话说的太对了，因为她现在的确尝试到了这种滋味。
他在她心里是一个很出类拔萃的人，富有一切优秀男人具备的品质，他正直，真实，博学，勤奋，有远大的志向与抱负，他宽宏，忍耐，有涵养……她觉得她不是刻意要将一切美言加在他身上。特别是他的才华吸引了她，让她为之而动心。她确实觉得他是一个很优秀的人，而且他是一个俗人面前被人称赞的典范与榜样，她不想以俗人的方式来看待他。她感觉他真的很有魅力，于一般人不同。他几乎占去了她内心的一部分，这也许是很多人所想要的，想达到的一个目的。可她心里，只能容下了他，她想上帝会施舍她吧！上帝是公平的：你付出多少就可以收获多少，她对他怀着深深的崇拜与爱意，还有一种深厚的情意之心，他明白了，她也获取了。
可以说，他是她最值得爱的一个人，他就像她的亲人时时关爱着她，他的才华辅助她有了很大的进步，鼓励她跨越文学的台阶。她也有着一样自己的资本，不过，她想她的资本远远不如他，没有他她不会迈进文学的这一步，也不会去发表自己所写出的文章。她心理常常有着压力，在他跟前，她觉得很自卑，但她也是个很懂自尊的人，有些话不敢和他说，总是压制着自己的情绪。
她知道他们之间的距离相差遥远，按照世俗的标准，一切的一切都是差的太远了，地位、学问等等，他们只能是两条平线上或两个离心圆，走着各自不同的道路，不可能相会在一起，可又究竟为什么命运让他出现在她的生活里？她不能由自己，她总认为一个人的情感不是掌握在自己手里，那是出自心里的感受，她逃不脱，也甩不掉的牵挂，在纠缠着自己。
他是不明白，但她了解自己对他的一往情深，她很需要他能来倾听她的倾诉，只要他在听，能听得懂，她就会心满意足了。她有时可怜起自己，羞愧自己，恨自己，甚至想骂自己。有愿意爱你，疼你的人，宠你的人有的是。可你却偏偏不要，不去理会，反而偏偏去追求一个可望而不可及的人。她也不知道自己是怎么想的，总之她很痛苦。常常思念他难以入眠，她的心都快要碎掉了，泪水常常在夜里打湿床沿，湿透心尖。原本她的胆子很小，可那曾想，这一次她竟敢大着胆子向他表白，可你怎么会知道，她当时的心情是多么的痛，那种滋味没人理解。这是最使她难忘的一个故事，一个抹不去的伤悲。
她常常去他空间听歌，他空间的歌曲很适合她听，从他的歌曲里可以感悟到，他是个懂情感的男人，又年轻帅气，真是难得能有他这么一个有才华有修养的男子来疼着她，她觉得这是她今生最大的荣幸。后来她习惯了这种感觉，每一次上来总要静静的把他的歌曲听上几遍，有时候她会听的很陶醉，很入迷，会哭，而且会哭的很伤心。常常觉得自己在孤独，出自内心深处的孤独，沉重的压着她的思想，让她不得轻松。对未来的他，她是一片迷茫和不可知，心里的真实想法原本不想讲给他听，讲了怕他不理解，也怕他迷失了自我。她不停的写着日记，就是为想让他看到，慢慢的感化他冰结的心理。而她渴望与他交流，只需静静的听他说几句可暖她心底的话语，她就满足了。她想总有一天他会明白一切的：
一开始的交往因为他是她的崇拜者。他说他很少和别人聊天，没时间，和她说的已经够多的了。她还真有点感谢，感谢他能看得起她。经常和她去聊，有时候他在忙，也会和她答上几句。这也许是他做人的原则，不愿伤害她人吧。只要他不忙的时候就会和她多聊一会。
记得有一次，他说不忙了，问她说，你的文章写的怎么样了，她回答说写好了，你去看吧！他看了说有很多错的地方，我去帮你修改一下，她很高兴，随刻谢了他；然后他把那篇文章从头到尾修改了一遍，整整用了两个多小时的时间去给她修改。他也常进她空间给她的日记评论，他很关注她的写作。她在写作上有很多坏毛病，他都统统给她改掉了。他常对她说，要多听老师和前辈的话，要多接受他们的指导，他们说的对，写文章要多看，看自己的文章是一种自我享受，反复的去看，就能看出文章里的不足和错的地方。刚开始她没把他话放在心里，还是写完就发，所以写出的文章一直没有进展。他再次说了她，要听话，不然会对你的写作有很大的不利。接下来他就有意冷淡她，其实他冷淡的意思就是想让她改正掉写文章不检查的不良坏习，后来她才知道。她现在按着他说的去做了，他很高兴，她也高兴，她终于有进步了，她感觉他高兴的比她跳的还高。
那一回，她写完那篇修改后发过去，满以为很好了，对她来看也算是不错了，也被评为了精品，可是他进江山去看过她发去的文章，说她不要太得意了：里面还有错字。那是因为编辑粗心没看到吧！她每一次发去的文章一篇他都没少过去看，而且会很细心地去看，好给她指出错误来辅导她，她听到他说还有错字又一次失望了。
她在他跟前，总是爱动小脾气，一不高兴就说不写了，而后就会控制不住对他的思念，又接着去写，写了还想继续再发表，而且多次他都要进去看，比她进去的还多。很多回他都在她空间给她留言，他一旦不留，她就会撒娇的对他说，别人都给我留下评论，你为什么不留，他就会说，我哪里敢和你的`那些老师文人们相提并论，不敢不敢，她知道他是在给她开玩笑。每次她默默的看着他给她留的言，心里就会感觉好甜，有时会傻傻甜甜的去笑，有时就会手足舞蹈的去乱跳一顿。然后躺在床上静静的流泪，觉得内心里好似心酸。大概是因她太激动了的原因吧。
她的心一步一步的在扭向他，甚至心里就像毛抓似的苦恼烦躁。她多想让他来宠她，爱她，把她抱进他的怀里，她能静静的靠在他的胸前，那是多么的幸福与甜蜜。她在想他如果能抱她，她决不会拒绝。她的心痛苦极了，当她和他面对面聊的时候，当她离他很远却用心沟通的那一瞬间，当万籁寂寞笼罩她的时候，他就会出现在她梦里，她不知道这是幸福还是痛苦？思念一个人太不容易了！可你不知道，当一个人在思恋中痛苦思索，那是多么不幸的事情，她已经被折磨的快要昏天黑地了！太痛苦了，好伤悲的心里。多少次她有意无意的话里用话试探了他几次，他说他有所察觉，也懂她的心意，知道她也许在爱着他，他从她写的文章里也可以看出点影子。但他不想给予她伤害，可他又没去想过，他那样做对她更是一种伤害。
她又一次在哭，这次的哭也许不同寻常，因为她彻底把心里压了很久的痛道给了他，他接受了她，她有了幸福的泪水，可以说流出的泪水是甜的。她爱他，也许她的爱对他说的太直率了，但她觉得她没必再对他再保留了。他在她的视线里就像一杯浓厚的酒，日子越久，回味越重，总是给自己荡气回肠的感觉。真的，她觉得他值得让她去爱。她有点怀疑自己的感受，曾想，生命里如果没有了他，她真不知道自己该怎么去做。
现在她懂得了他，他懂得了她，两情相悦，双双深刻的理解和共同的信念才是两性相吸最坚实的基础，此外还有女人和男人的仰视与崇拜。这是一次难忘的日子！不管以后发生什么变故，唯独他在她心里是一成不变的，一直像偶像般占据着她空虚的心灵。她会珍惜与他的每一分一秒，时间对他们来说是最宝贵的。感谢上帝，让他们彼此有了相约！
人生很短暂，眨眼几十年就会这样茫然的过去，要珍惜现有的缘，给自己留一份美好的回念！
往日情丝
给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！作者：从心(yane1995@263.net)
我不知不觉地找上爱,爱也是不知不觉找上我的.我怀疑我找到的,同时害怕找我的.于是我挑了别人给我介绍的,没有爱.
我喜欢比我高,学习比我好的男生.但在高中时,我们班班长个子不高,成绩也没有我好.但是我就喜欢上他了.为了考大学,我没有和他交往.终于考上了二流大学,也终于联络上了他.他考上了一所军校,成了一名我所敬仰的军人.我喜欢军人.一度想上军校,但轻度的近视使我与军装无缘.我更喜欢他了.大三暑假返校在火车站买票时,我从去我校卖票的窗口踱到去他那儿卖票的.窗口.我理了一个漂亮的短发,穿了一套很漂亮的衣服.我想去了他那儿,他不会觉得我不漂亮吧?又想他们那儿严吗?我去了会不会让他不方便?他会喜欢这个意外吗?我又从去他那儿卖票的窗口再踱回去我校卖票的窗口.我是女孩子,应该自尊一点,倒追男孩子算什么?还是不去吧.然而我是喜欢他的,我想去见他,我已经四年没见他了.我再踱过去.这么多年了,他为什么不联络我呢?他会不会有女朋友了?我去岂不是让人笑话吗!我又踱回来.犹豫再三,最后在女孩子的自尊面前我买了返校的票.大四寒假我收到他的贺年片,嘱我多联络,我欣喜异常.但过了几天,再看贺年片,总觉得那字不是他写的.是他的朋友看了我给他写的信后写的?他知道我爱慕他,那为什么不自己写呢?直到毕业我再也没联络他.我挑了离家远远的黑龙江,我想静静地生活一段时间.到了北方后半年,我收到父母转来的他的信,他分在了扬州一所高校.我回信说我在此找到了太阳也晒不化的冰.他从此失去消息.
上大学时的激动消减后,我独自往返宿舍-教室-食堂.有一高年级生说他喜欢我.有天晚上,他叫我下来并告诉我说他想我.我的心轻颤了两下.到如今我的心再也没有为谁驿动过.我不喜欢他,不喜欢他的格衣服,不喜欢他的娘娘腔.因为无聊,我和他走了一周.那天他说他妹妹要来看我.于是我和他走到学校的龙井湖旁,静坐了一会儿,我跟他说我不喜欢他,他问为什么,我说没什么.于是他再也没在我的视线里.有时看见了,我也好象没看见地过去.我不想也不喜欢见他妹妹.他若不说我们或许还会走一段落.大学毕业后,不喜与人交往的我自由自在地看
莎士比亚戏剧故事集
.十一本都看完后,其它的书都引不起我的兴趣.于是寂寞的感觉来寻我.元旦夜,我给曾与我同做毕业设计的男生写了四页纸的信.他很快回信,告诉我他舅舅在广东省某厅当副厅长,可将我调到他们那边.然后他的父亲也来了一封信,象学者的文笔.我不知如何回信,拖了半个月,终于也回了一封文绉绉的信.我又给同学去了一封觉得此处很好不想去广东的信.接着又接到一位正念硕士的同学倒贴邮票的信,我漠然似不知地回信.后来我一直想不明白.那位硕士同学其实很符合我的条件.但我的心似乎不再为谁而动,也不想动了.
然而是非是爱招惹不在意的人的.不少人来向我推销男孩子.于是,在同宿舍一女孩的介绍下,我结识了一男孩子.到年底,单位分房,他说他同学都结婚要房了,我们也结婚吧,我说好.
有关情丝的诗歌
风无影雨无踪，怎奈何不了情。朝阳逝辉尤在，春心依旧风采。千般柔情似水，万语倾述门开。相视默默无语，情丝烈烈满怀。
春动
春风依旧，桃花已休，小草绿正稠。短信传发，音信却无，我依然在等候。春光无限，盎然如故，为何空悲切白了头。不见君之影，不闻君之声，心中惆怅何时是尽头。相见之时，默默无语却含羞。而今，却难平相思愁。望君回首，别无他求，百花丛中手牵手，情感交流似故友。是也罢，非也罢，是是非非随风去，人生知己世难求。
我已经醉了
我已经醉了,醉得很深,却浑然不知。茅台醇香留在舌尖,香槟味美漂在胃里。而只有酒不醉人人自醉，才醉在心里。这酒很沉很沉，多少年来，一直储藏在心头。我真的醉了，白日里胡言乱语，无由的叹息。是感慨青春的消逝，还是梦想的无际…。我真的醉了，生的平凡，活的恬淡，日出而耕日落而息；无限遐想，荒诞无稽。醒醒吧！生活不是梦想，现实才最美丽。
昨日的风
昨日的'风好大，风干了我的眼，我的脸。我在风中颤立，却浑然不知。眼望你远去的背影，多想呼唤你，然而我欲语无言。我深知这份情感既无开始，又何谈结局。言语太苍白，承诺更无力。春风如歌如泣，恰是我的心意。面对着春风，我呐喊，风啊!你吹吧,吹干我脸上的泪滴,吹干我心中的失意。风啊!你吹吧,把祝福带给你。愿幸福伴着你,青春永驻更美丽。
诗意太浓
诗太浓却难抒心之惆，敞心扉却无奈友难求。常言酒不醉人人自醉，人生百味无休无尽头。天悠悠地悠悠人悠悠，人间神话恰似水长流。山依然海仍蓝人依旧，问世间旅途与谁携手。
昨天花了整整一天的时间，才把那些旧书都整理掉。今天一早，老妈就给我联系了一个收废品的，过了不大一会儿，那人来了，看见我用好几麻袋装了的旧书，不禁说了一句：“这书啊，这么多的书，买的时候得花上万元，现在当废品卖，却只能卖个几十块钱。唉，你说说这年头……”听了这话，顿时觉得有点愧疚，不知道那些书自己当初看了多少，又看懂多少，或许有的书被浪费掉了，但是，该看那些书的时光已经不复了，即使是现在再重头来过，也只是对当时的一点弥补，可终究对那些逝去的岁月，是于事无补的。
对于我，是买书狂却不是爱书狂。在童时岁月，我喜欢陶醉于故事书之间，可随着岁月的舞者轻轻弹跳，弹走了我的悠闲快乐。取而代之的是整日的匆匆，忙于学业，忙于各种事。渐渐地把墙角的书籍淡忘了。落日的余晖铺在上面，一层层尘土蒙上了金色的光芒。他们只有这余辉为伴了。以后的日子里，一如既往的爱买书回家，把他们搁置在角落里。这是我对书籍强烈的占有，可却只是印刷品的占有，没把他们真正占在心底。
已迈进青春时代，不再是昔日的孩童，也就更加匆忙了，更无暇理会课外书籍了。每次写作文时都会抓耳挠腮，苦思冥想，恨不得把脑缝缝里的也给抠出来，或许我的思维仍停止在童年时代，写出的作文不免带几分幼稚之气。反省到自己，再次扑扑尘土，捧起书来看，发现不在是当年的那个孩童了，时光一去不复返了——
一定要努力调整自己，再次念一遍那句老话：“书籍是全世界的营养品
（听
。根据爸爸口述整理）六岁那年，我从省城来到江南的一个古老的小镇。都市里住的久了，对小镇的一切都感到新鲜。那木结构的老屋，那青石板的小桥，小桥下的流水，流水边的人家。而更加迷住我的是小镇的荷塘。傍晚后总是跑到塘边看那粉红的荷花，绿绿的荷叶，还有荷叶上飞来飞去的红蜻蜓。不时地将水浇到大大的荷叶上，见那大珠小珠落玉盘的样子好是开心。日头落下时，把余辉抹在荷叶上，金灿灿的与天上的火烧云相衬着，好看极了。这时刻小镇上的大妈大婶们会挽着一篮衣服到这塘边来。塘边好多青石板，光亮亮的。浣衣时先是将衣服放进水中左漾右漾，然后在青石板上搓一搓、揉一揉，再用木棒槌“啪、啪”地棰。荷塘的水总是被漾得潋滟起来，涟漪着向开散去。鱼儿在棒槌声中潜入水底，鸭群躲进田田的荷叶丛中。我总少不了央求大妈大婶或摘一朵荷花、或采一些莲蓬。大妈大婶们不免也要逗一逗我，或唱一首歌或翻一个跟斗。每次得赏后才欢欢喜喜跑回家去，
在小镇的生活没多久，我便上城里念书了，再也没回去过。记得高中农村时，正逢“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的季节。知青队的荷塘很大，也有气魄。如果说小镇的荷塘能看到“虹销雨霁[注: 虹：彩虹；销：同“消”，消失；霁：本指雨止，也引申为天气放睛。彩虹消失，雨后天睛。]，彩彻云衢”的秀丽，那知青的荷塘则能体味到“落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色”的壮观。当夕阳西下之时，年少不知愁滋味的知青们便拥向塘边。“于是妖童媛女，荡舟心许；^首徐回，兼传羽杯；棹将移而藻挂，船欲动而萍开。”望着她们在荷丛中忽隐忽现的倩影，我不觉有点
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心雨情丝诗歌
岁月在悄悄的淌流，不息
淌流在我的指尖，永恒
淌流在我的梦缘，思恋
你我
凝结成一串一串的.心雨
镌刻你生命的轮回
记忆
蔓延青春之涌动
无语——心绪澎湃
心语呢喃记载着
你我千年万年的传说
故事的演绎悄然，不止
默默的思念情系，蔓延
默默的祈祷心恋，如愿
就象春雨淅淅沥沥
在感悟着
季节的音符
那冬来的辞别不正是
童年的过去
那一抹珣丽的回忆？
春——不再是跌跌撞撞的时节
春——孕育百花淀放
蝶舞恋花的纠结
缔造心影
翩然
春讯的来临
荡起无数涟漪
在心海——撑一叶小舟
远航——在迷茫的星宇
寻索——仲夏盛炎的传说
在热浪卷曲的星际
承托着紫红色的梦
故乡情丝散文
离开家乡塔畈已经七年了，其实这是不准确的计算，但却是情感的距离。社会变革的延伸，生活节奏的加快，对家乡的关心越来越少。乡亲们的喜愁哀乐、家乡的婚丧喜事、邻居的生老病死、小伙伴们的诗意恩仇、山川河流的沧海桑田。几成了儿时的云烟。
今年暑期，为了陪孩子看他爷爷奶奶，回家小住了几天，期间的见闻，不免有诸多感叹，真有“回首往事千年”的境遇。
老屋春秋
家乡的老屋是上上世纪的建筑，虽几经改建，但保留了原有的面貌，老式三进：大门厅、中厅、堂厅，后世改建都围绕这三进左右尊建，传统布局完整—“四水归堂”意义声韵外显。
我家的住屋在整进老屋的西头中间，前面和右边有弄道环隔，弄道的左边住着邻居沈家，前边住着我的奶奶和爷爷，爷爷过世的早，在老屋改造前就一直住着奶奶。从某种意义上说：奶奶的老屋就是我们兄弟几个的“避难所”，父亲是一名小学教师，每星期回家一次，这一次的回家，也就成了母亲“唠叨”的归宿，我们兄弟几个不可避免的要又一次经历家法的“洗礼”，所以，奶奶就成了我们的“保护伞”，当然，这也不是每次都能奏效的，总有几次会引发奶奶和父母亲的“战争”。由于这样的“战争”是因我们引发的，不会产生家庭的不和，有时还是家庭矛盾的“养护剂”。
我在家排行老大，多数事情因我而起。那个时代是一个“成者为王败者为寇”的年代，由于方方面面的原因，造就了我的顽劣和躁动。母亲说，家里值钱的东西（特别是几件玉制品）都被我偷来换了东西，和别人家的孩子斗殴是经常的事情，打架到最严重时我的头上尽是泥巴和血。母亲很要强，总是要在打架后，低声下气地去安慰别人的孩子和家长，母亲的气氛可想而知。所以每个星期六我都要躲到奶奶家不出来，直到星期一父亲去了学校。
记忆中，我家的老屋改造过两次。改造前的老屋也就两间屋隔成三小间，一间父母亲住房，一间作为厨房和客厅（农村称为座处），一间陈放杂物。我们兄弟几个就在父母亲的房间里搭一张小床凑合。那时的家境在家乡的老屋中，属于贫寒阶层。老屋空间虽挤，但由于人多和当时的社会境遇，期间的生活还算其乐融融，没有任何“非分之想”，因为相对更加贫困的地区，我们还算“安得住屋三两间，兄弟几个俱欢颜”。
后来，由于我们兄弟几个逐渐长大，已不能挤在父母的房间和奶奶的床上了，父母不得不考虑改建房屋，以适应“形式发展的需要”。记得第一次改造房屋是在上世纪80年代末，准确的说是1987年冬季。那时，我刚上大学，其他几位弟弟也在不同的学校就读。为了更好的创造环境，造就家庭的“人才”，父母从亲戚朋友处借来几千元，利用一个月时间，改造了父母居住的老屋。后来又在1990年改造了奶奶居住的房子，此次勉强够一家人居住。
改革开放后，邻居家的经济条件不断增强，左右相邻的邻居先后搬出了老屋，并将与我家临近的房子并买给了我家，家里的居住条件暂时达到了“人人有房”标准。期间，不断变换的房屋更替，都没有超越家庭的理念，幸福快乐一直围绕着父母亲的心田。
回望老屋春秋，一次次的“风云际会”历历在目；一回回的“长吁短叹”韵茹心田；一份份的“春种秋收”硕果溢满眼帘；一顿顿的“粗茶淡饭”幸福其间。
凝目老屋春秋，父亲的呵斥，母亲的唠叨，兄弟的.情谊，邻里的烟云；贫寒的拷问，理想的奋斗，处世的艰辛，得失的安心；历史的回眸，社会的炎凉，亲情的之殇，季节的期盼。都成幸福的课本，一生拜读、几世受用、子孙桑田。
近几年，在家乡老屋不远处的周围，楼房已不断涌立，笔直的水泥路和敞亮的路灯都已呈现。特别是新农村建设和美丽乡村规划的实施，家乡的老屋已经孤立，新的房落群拔地而起，一排排崭新的洋房，昭显现代风华，远逝的村落将成历史的课本，归来雨燕难寻昨日的呢喃。正是“江山代自有魅力，各领风骚几春秋”。
现在，兄弟几个早已有了自己的事业和住处，父母仍在老屋居住，仍经营着老屋的土地，反复锤炼着老屋的理想和幸福；仍翻晒着老屋的历史，拜读着老屋的沧桑，规划着老屋的未来；仍坚守着老屋的祖训，追寻着家族的历史荣光。
虽然回家很少，但每次回家看到父母忙碌而又谦和的幸福，我们却又忘了回家前的歉意和不安，在父母和孩子们的欢声笑语中畅想着理想和未来。
老屋邻居
老屋的邻居，不像现在是以房屋的契约关系形成的，而是有着血缘关系或政策关系。我家老屋的邻居既有血缘关系，又有政策关系。听父辈们说，我家的祖辈关系较为复杂，父亲是奶奶抱养的家族血脉，而相邻的沈家是祖辈有血缘关系的近邻。另两家邻居则是政策关系形成，是土改时期形成的近邻，一姓倪家，一姓汤家。现在的近邻只有汤家一姓，另两家在改革开放后，迁出了老屋，在老屋旁边有了新的住宅。
记忆中，邻居间的矛盾是不可避免的。由于老屋组住户只有我一家李姓，所以经常受到不公正的待遇也是不可避免的，要强的父母为维护尊严，与邻居的争吵时有发生，为了保护年幼的我们兄弟几个，父母经常要受到来自各方面的“欺凌”。特别是母亲，母亲来到我们家之前，是彭河一中等门户家千金，而且读过高小，却要面对当时“文盲法盲”的攻击，期间的辛酸苦辣可想而知。但为了我们兄弟几个的成长，母亲却承受了常人无法想象的苦难，昂扬的将我们兄弟几个送入大学，完成了今生的意愿。那时，母亲刚强的坚持着自己的理想信念，强烈的生存意识是母亲战胜各种苦难的力量之源。
我们兄弟几个相距只有两三岁，在我读高中时，每年开学要学费700多元，那时父亲的工资每月70多元，巨大的经济压力和社会压力时常带来母亲的眼泪。为了不让邻居说闲话，清楚的记得，高三时，母亲要挑三担麦草往返几十里地，才能凑够为了给我买资料的钱。为了帮助父亲减轻家庭的压力，每年冬天都要上山打两担柴，夜晚还要纳鞋底、缝衣补衫。农忙时，晚上凌晨睡觉是经常的境遇。现在想起来，这虽然是母亲的困难，但何尝不是一种精神追求，是一种信念的坚持，是一种给孩子们的财富和理想。而眼下的母亲们，为了孩子，谁还能向困难寻求坚强？谁还能是信念的榜样？
时间是世间最具魔法大师，距离的魅力在于是世界淡忘一切“恩怨情仇”最佳哲学。过去的邻居情缘，也随着时间的清洗，人情的脉络逐渐温和清晰。矛盾也如过往云烟，渐渐的记忆中模糊，子嗣的渊源逐渐承接着民族的优良。越来越远的距离，却有了越来越近的相思，有了越来越浓的回忆。
兄弟们成家之后，居住地较远，只能春节相聚。好几次接父母上县城居住，都让父母以各种理由推掉了。而有时为了父母的安危，常让过去的邻居帮忙不可避免。随着交往的不断稠密，越来越发现更多的善良，其实就隐藏在相互的理解之中。随着年龄的增长和子女距离的向远，父母与邻居的相见确实是不可避免的际遇，同样都怀着对子女的思恋，同样都期盼着对子女的祝福，同样都消磨着人生的休闲时光，那些曾经的“烟云”在时代的安慰中，逐渐成为“欢声笑语”的谈资。时间抛弃了残旧的干戈，寂寞成就了现实和睦。
这次回家，看到的乡村变化，物质上的完善是肯定的。最让我们子女感到欣喜的是那些曾经“向恨相逢不相见”的老邻居，又“家长里短”的在一起“谈笑风生”，又一起“毫无隔阂”的“和睦亲情”。母亲说，城里的生活虽好，但没有相处几十年的邻居“熟悉”好。我想，世间或许就是这样造就人的，想要时拼命也不一定得到，不需要时却能幸福相逢其间。
回家后，儿子还告诉一个惊人的秘密，儿子说：奶奶晚上外出打麻将是假的，是和爹爹一道在老屋后面的操场上跳舞。儿子的话不免让我惊讶，旋即我感到无比的幸福在心头荡漾开来，改革开放的好时代，不但让人们过上了幸福的好日子，而且让人们的精神不断充实起来，这才是我们要得到的人生真正幸福。
是啊，我也明白了父母不上县城居住根本原因，有什么比精神幸福更重要的呢！
几缕情丝作文
诗，中华文明史上不可或缺的一部分，最能把人的喜怒哀惧浓缩在小小的短句中。而我认为，诗之所以有如此令人震撼的能力，在于它的感染力超群。
现代人为了追逐更快的生活节奏，为了成就更大的野心雄梦，都不愿把时间更多地用在自己的感情世界。然而，在古代，人们却很注重自己的精神世界。诗，便是注重诗情画意的人用来抒发自己情感的媒介。
但愿人长久，千里共婵娟。离别旧乡，远走异地，每个浪子都有自己不能停留的无奈，谁家今夜扁舟子？而守望在家的人，也隔着多少山与水，只为抓住家人漂泊不定的身影。雕栏玉砌犹在，但朱颜却已改，叹过尽千帆后，凡生怎般？人生必定不会总是一帆风顺，但何不以纸鸢寄托一番思念情意，对亲人血骨似海的情深给予一点点回应。夕阳西下，断肠人可能不在天涯？
去年花里逢君别，今日花开已一年。人生朋友不少，但恨无知己。人的一生曲折离奇，心中有万千愁绪，谁愿只与月同醉，随影换歌？我愿脱离现实的束缚，忘却一切愁苦，只与知音共赏一轮明月的`升降，望一江春水随风东去，哪怕只是在河堤边柳树下漫步也觉得值得。我怕漂泊，但我更怕在外无知己相伴。杨意不逢，抚凌云而自惜；钟期既遇，奏流水以何惭。人生难得知己，又怕与他的别离，离别时分的伤心哀痛丝毫不愉快。“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”李白短短的两句诗却把他对友人的不舍以及二人之间深刻的友谊刻画得淋漓尽致。
平生不会相思，才会相思，便害相思。相爱的人却无法相守在一起，这无疑是一种酷刑。而日日不能见的痛苦又是活得更精彩的另一种动力。离愁渐远渐无穷，迢迢不断如春水。恋人的分别比友人间的分别来得更沉重，因为恋人本来就是自己的伯乐。“红豆生南国，春来发几枝。劝君多采撷，此物最相思。”诗歌中红豆的意象便是相思，而玲珑骰子安红豆，便是入骨的相思。
寥寥数语，不过换几缕情丝，思亲人、故地，思友人、恋人……古诗是我国文学史上的瑰宝，它当之无愧。快速的生活中找个时间休闲下，享受古诗的韵味，这又是一种生活方式。
闽江情丝散文
江南，梦，永远是美好的记忆。
小时候就曾梦想去江南，看看石头彻成的小巷，小桥流水人家，人们的生活。看看雨中的那个小巷，古朴的民风，可是，由于时空与星空的阻隔，由于万里遥遥，便成了永远的记忆………
时过很久很久，冰雪消融，春风化雨吹遍了祖国的'万里山川，也激活了我这个写作人的心扉。
踏黄河，越长江，过淮河，来到这江南水乡福州，在闷热的情怀中，我终于见到美丽迷人而又异域神秘的凤凰古城。
在十亩七分山三分水的水乡泽国，在“聚” 山成云海的海岸，倾听惠安女儿的歌声。在茫茫宇宙中，凤凰古城只是一粒彩色的石子，在这个蓝色的星球上，它永远给人之朴素无华，神秘让人回味而又深长。
江南，水乡，淡雅，宁静，雨巷，意境，一种悠悠而去的华光。
走在福州的小巷中，去静静地体味江南的水韵文化，要比绍兴、扬州、湘江的小船横渡还要柔情万千。
北方男儿的豪放，在八闽大地，尽抒情怀。闽越文化，神秘离奇，让人幽雅香冷，自吟诗于雾色山水之中。
清心而典雅的石条雨巷，让人回味在梅雨季节，苦涩的记忆里，真情的流露总是让人回忆无尽。
古朴的民风，构造了石条小巷幽深的万千柔情…………
多情的少女，会使这个宁静的山城显出特有的幽兰之色。啊！凤凰城，当我漫步于长街小巷中，你是那么柔情似水，人们都说：“晓看长亭晚，梦境思江南。不识塞外风，怎知水乡秀。静听石巷幽，不见北风啸。”足以说明江南秀美山川，富裕的人们，古朴的民风，借当地人的话“借山之山为荣，借水之水为灵，但不以物愚为博，这是灵秀之地。”
二十一世纪唯海唯博，“江南” 将更加秀美多情而诱人深思。
雨中情丝散文
小雨淅淅沥沥，心情淹没在雨滴的滴答声里。很久没有小资的情调，感觉自己在颓废自己。可是自从遇到你，我的心情才开始愉悦。
有份好心情，闲来翻开办公桌上的那本年份久远的《爱人》。多少年，没去翻开过《爱人》，总觉得她不在属于我这个年龄，又或觉得她的文章有些暧昧，情太多的文字不适合我来读。随手翻开一串文字跳跃在眼前，文章中相识两年的网友，当他们俩人约好在一家酒吧相见时，他们却没有坐在约好的位置，也没有说过一句话。他只朝她笑了笑。那笑，竟无端地让她的心一动。当他擦着她的身边走过，留给她的只有好闻的淡淡的烟草味道。现实注定彼此只能这样擦肩而过，在他们之间，只能用这种方式，才可以天长地久。
读着这一串文字，眼睛竟然可以湿润，你又在眼前闪动。感谢你走进我的生活，我可以触摸到你，感觉你的温暖，幸福满怀。我希望我们的爱可以悠长，不会是冷却的一杯。爱一个人，只要爱了，就没有十足的相欠。如果有爱，即便是没有肢体的触摸和碰撞，一个眼神，依然是纯净圣洁的语言。喜欢静静地读你，感觉你，惟有你给我如此的感觉。想你、念你，心会跳动，思绪飞扬……
雨似乎还要下，因为有你，不怕雨淋湿自己。因为有你，可以枕着你的爱甜甜的`睡去。夜的温吞，你的温情，如轻雾般把我轻吻。萌动情怀，想你。在想你的时刻，心潮涌动，揽我入怀吧，我的爱人。几份沉醉，因为你；无尽的幸福，因为你。爱之切，情之深。内心的柔软和潮湿，都是因为你在燃起和复活。你给我灿烂的世界，我能给你什么？除了爱你，还是爱你。这份爱，不会沉重了你吧？我多希望我能带给你快乐，忧伤不会在你的脸上滑过。我只要你快乐，如果有来生，我们还要相遇、相爱，拥着纯净、圣洁的爱携手游人间。你盗走了我的心和情，而我却是幸福甜蜜。
曾几何时的迷茫，我终于找回了我自己。重新把自己拾起，原来我还可以爱，刻骨铭心地爱一场。回眸间都是你的影子，你的影子叠着，我的眼里只有你。
情丝万缕散文
祖母去世二十四年了，因为已经离开家乡在外多年，我不能时常和家乡的亲人们一起祭拜她老人家，只有时常静夜中独坐自家的小楼，任思绪飘荡，逝去多年的亲人面容，仍总栩栩如生地浮现在我的面前……
祖母若还在世，已经百岁有余了。那个年代乡下女子大多没有名字的，可祖母却有个非常好听的名字：婉。并且她也没被裹脚，可见祖母出世时在家庭是很受宠爱的。
我从没有见过祖母年轻时的照片，晚年的她清瘦矮小，但精神矍铄，宽额，面容清洁，神态清雅智慧，看上去根本不象个没有文化的乡下老太太。
祖母三十几岁就守寡，独自一人拉扯着六儿一女（其中一儿少年夭折），祖父去世的时候我父亲约六七岁，我的叔叔和姑姑更小，现在我都可以想像祖母当年的艰辛，但直到她去世，我从来没听她说过一生的困苦或者艰难。
晚年的祖母依然思路清晰，条理分明，谈吐爽朗，通情达理。我自幼年记事起，便是日日由她老人家带着，和村里的老太太们打发时光。祖母的儿子们成家生子，他们因生活重担忙于各种生计，孙子孙女辈则几乎全由祖母相继拉扯长大至年岁稍长，启蒙读书。相依相伴的童年，几乎全是在祖母和村里老太太们的呢喃中，村头村尾的树荫下，清贫而纯净，她们会各看守着自家的孙辈，忙于准备儿女们家里的一些家务活，比如洗衣、摘菜等，我记忆中那些老太太们总是年复一年地聚在一起剥着毛豆，理着韭菜，捡拾棉花，聊着闲话。我就那样静静地坐在旁边，看她们做事，听她们说话，目光随着村里的猫狗牛羊晃来晃去。
我从没听祖母说过她的父母，大约她自己也没印象，幼失双亲的她是跟兄嫂长大，二十岁不到嫁到了我祖父家，却持家立业，担起家庭重担，我祖父去世后一直独自抚育儿女，深明大义，果断刚强，安排家庭关系井井有条，令人诚服。由她说出的许多道理虽通俗却真挚，一些做人做事的道理教给我们后辈，令我们终生受用。后来我经常纳闷：祖母这些为人处世的道理是从何而来的呢？
祖母没有文化，但很睿智，记忆力特别好。那时候虽苦，但她坚持让儿女都读书识字，大伯读书后一直在外地工作，其他叔伯后来不读书的，祖母也分别安排他们学医或者其他手艺，我父亲喜欢读书，做了一辈子的财务。祖母一个农村妇女，独自一人拉扯大这么多儿女，其中艰辛难以想像。但后来跟祖母相伴的十几年，从没听她说过。我想，老人家对生活的坚强达观，以及从容面对的态度，都会在日常生活中不知不觉地对我们后代潜移默化，尽管她从来说不出中化传统美德之类的教育话题，然而她本身所体现出来的言行及为人处世的态度，无不渗透着生命的魅力和生活的.智慧。所以，在我的人生中，经历到挫折和坎坷，我从来不会觉得多苦，总感觉祖母那淡定而坚强的目光一直在我的身边凝视我，支持着她最疼爱的孙女。
祖母晚年还算享福，儿女都成家立业，尤其媳妇们对她都很孝顺。辛苦的就是帮着照顾孙子孙女，那时候除了大伯，其他的在农村都要种田，祖母在早年还下田做事，后来到六十岁时候就专门在家做家务，带孙子，那时候我刚好出世。我父亲兄弟五人，到我这辈兄弟姐妹共十五人，祖母一手牵大了八个孙子，七个孙女。直到我们上学，才一个个先后离开她。
祖母非常爱干净，儿女成家后她一直独居，当孙辈一个个上学后，她就显得孤单。平时她都到儿子家帮着做些家务，外地工作的儿子或亲人送她一些好吃的，她会抓着送给我们，那时候没什么感觉，现在想来，她其实是孤单的。因为读书，因为有了更多的玩伴，我们长大后就很少主动泡在她干净的小屋里。
我上高中以后，离家很远，一个月才能回家一次，每回祖母总要拉我去她的小屋，拿出好吃的给我（那时候能吃到零食是多么美好的事），有次我吃得高兴随口说：奶奶，我帮你洗头吧。我帮她洗头时她没说什么，后来听邻居说，老太太高兴，到处跟村里的老太太们说：孙女读这么多书，都不嫌我这七老八十的老太脏，回来还帮我洗头，真是好孩子啊。其实，那是我这一生帮祖母唯一的一次洗头啊。
想到祖母，便会连着我童年的点点滴滴，牵引着我的情丝万缕……
布鞋情丝散文
布鞋情丝是一首缠绵的歌，不论是苦涩，还是欢畅，都是今生的珍藏。
提起布鞋，现在的孩子一定很陌生，而我却十分熟悉，因为布鞋伴我走过了如梦似幻的美丽的孩提时代。
母亲所做的布鞋，在小山村里很有名。她做鞋不像别人做得又胖又圆，也不是单一色调，而是把鞋设计得稍方、微尖，有时还在鞋上绣朵花儿，缀个小花朵什么的，使布鞋像个小工艺品，显得特别纤巧大方。常有左邻右舍登门讨教，母亲总是不厌其烦地去教，教会的年轻媳妇还真不少。
布鞋的做工并不是那么容易，最费神的是做鞋底。一年到头，母亲总是收集不同的布条或碎布，到了三伏天，一层面糊一层布条，最后堆成方形，布片粘在木板上，再放到太阳下晒。太阳越大越好，大太阳晒两三个就成了“布壳子”，接着把各种各样的纸鞋样放在它上面剪出“样子”，再照样子铺上些松软的布片，便可以纳鞋底了。
在记忆深处，母亲手里总有纳不完的鞋底。白天在集体挣工分，晚上便纳鞋。那时候，全家老小穿的鞋几乎全是母亲做的。听着母亲用力纳鞋拽针的轻响，那是多么和谐，多么温馨，那美妙的声音常常伴我进入梦乡。
大约四、五岁时，外婆常来我家小住。在姊妹中，外婆最疼爱我，尤其喜欢给我讲狐仙鬼怪，虽怕人却爱听。外婆讲到且听下回分解处，我总喜欢插嘴：“结果呢？结果呢？”外婆便又讲起来。我问个不休，外婆自然讲个不停。外婆的`心里装着无穷无尽的神话，弄得我天黑不敢出门，听到门响，就往她怀里钻。她打趣地说：“世上哪有鬼，是唬你的。”但我从未相信那是假的，睡觉总要用被子盖住头不可。
后来，外婆去世了。有一天，我在母亲面前哭着嚷着要去见外婆，要听外婆的神话，惹得母亲伤心落泪，伤悲的母亲很快收起愁容，立即转移话题：“你看，布鞋又磨破了……噢，要过年了，去看看你的新鞋子。”
穿新鞋，过年；过年，穿新鞋。在那年月，还有什么比这更幸福的呢？自然把什么都忘得一干二净。布鞋，你怎么有如此神奇的力量？或许，只有母亲知道。
母亲每年给我们每人要做两双布鞋。一双单的，大年初一穿上；一双棉的，过冬穿上。穿上新鞋，别提有多神气！
1983年暑假的一天，我拿到了师范的录取通知书，母亲格外高兴。这以后，半夜醒来，总能看见外屋的灯亮着。原来，她在为儿子赶做新鞋。在我将要去报到的前一天早上，母亲走到我床前，叫我穿上新鞋，说是脚会舒服一些。我发现她累了，眼里布满血丝。此时此刻，我有什么理由不穿这双凝聚着母爱的布鞋呢？我穿上新鞋和几个同学在香溪河畔好好地逛了一趟，向儿时的乐园道别。
下午，我要赶到县城与来接我们的老师会合。上车前，母亲拿着一个鞋盒，对我说：“献忠，把布鞋脱下，穿上买的新鞋。”母亲帮我把布鞋脱下，拍了拍鞋底的泥巴和鞋帮上的灰尘，用塑料袋套好，装进盒子里，拿回了家。
回头，我望了望亲爱的母亲，望了望送我的亲人，感概万千：是大山孕育了我的生命，是亲情给了我爱的天地，是布鞋促使我走出了农门……
如今，我在教坛耕耘了31个春秋，一切如过眼烟云，飘渺无影，然而布鞋情丝却历历在目。
冬日情丝作文
窗外，寒风卷起雨雪，疏疏密密打落在树叶上，发出沙沙沙的声响。那雨，时急时缓，时密时疏，声声滴落在心坎。寒风呢，一阵紧似一阵，赶趟似地，在窗外忽左忽右、忽前忽后地来回奔跑，嘴里发出低沉的吼叫声，震得窗户也瑟瑟发抖。
风声、雨声惊扰了正伏案疾思的她，她轻轻抬起头，透过昏暗的灯光凝视着窗外斜斜的雨丝，禁不住微微打了一个寒颤，一丝不易觉察的表情轻轻掠过面颊。
她下意识地移动鼠标，轻轻点开了音乐—《我想你了》，这是她与文字幽会的习惯，似乎缥缈的音乐能拨动她的心弦，带给她无限的激情、悠远的情丝和曼妙的文字灵感。乐声悠悠，余音绕梁，轻轻托起她脆弱、敏感而细腻的神经。她缓缓闭上双眼，沉沉坠入乐声里，思绪翩迁，跌宕起伏。记忆在斑驳的时光里拉长、走远……
迈着时光的步履，踏着深深浅浅的足迹，她悠然走进悠长悠长的记忆长廊，斑驳的记忆在过往里纠缠、流连，一切仿佛昨日重现，亲切，默契，欣然！忽而，她白净的面颊不经意抽动了几下，一滴清泪慢慢溢出眼眶，缓缓顺着腮边轻轻滑落，留下一丝轻轻的泪痕。
她们是哪一天在校园里不期而遇的？她已记不清了。只记得当初对方含笑向她问路时，她稍稍迟疑、犹豫了一下就欣然引领着前往大学的'报到处。从此，在她们的人生世界里便多了一位心灵上的知心朋友。
今夜，她跌进记忆长廊，与旧日时光重逢，丝丝温暖弥漫心头。一张雪白的脸上时而泛起会心的微笑，时而又肃穆庄严起来，一丝莫名的情状轻轻拂过面颊。记忆深处，她们一直有着思想的共鸣和文字的怜惜，共同的兴趣爱好拉长了记忆的时光，丰盈了一起走过的风景。彼此思想的碰撞，文字里的欢声笑语，滋润着厚实的情谊之路。后来，因工作分配，朋友去了遥远的北方。再后来，她们就断了联系，从此杳无音讯。一个偶然的机会，她从北方同学的口里得知，她的朋友患上了不治之症，因怕她担心，所以便故意更换了号码，主动失去了联系。那一刻，如晴天霹雳，她的心跌进了前所未有的冰谷，思念、痛苦在漫长的时光里沉沦。
今夜，寒冷来袭，她又想起了北方的寒。站在窗边，凝望着窗外细细密密的雨丝，携裹着往日的记忆，思绪缥缈而又遥远，绵绵地伸向遥远的北方……不知何时，窗外已飘起了雪花。望着漫天飞舞的雪花，她从心底发出了一声呼唤：你好些了吗？我想你了！
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。
不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。
对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。
有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。
我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。
每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。
当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。
每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。
凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。
这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。
无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。
暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？
于是，低下头颅来。开始反省自己。
许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。
上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。
午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。
新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。
擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。
家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。
至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。
陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。
爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。
生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。
也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！
厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。
一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。
那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。
几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。
下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。
云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。
云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。
云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。
只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。
生活随笔400字
中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。
我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。
这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。
虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。
500字生活随笔
有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？
这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。
我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。
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