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假如有一天，我即将死去。这真是可怕极了，但我不得不面对我人生中的最后一天。死前的那一刻，对亲人的思念已转化为一颗颗的泪珠，它们冰冷，它们无情，它们从我干瘦的脸颊上滑过，滴在地上，一点点地，刺痛在场所有人的心。
此时，千言万语已如空中的青烟，既轻浮又没有任何意义。现在，我的脑里空荡荡的，搜索枯肠儿时的记忆却无所得。
从我呱呱落地的那一秒钟开始，我便在人生的跑道上不停的奔跑，希望自己能够站在拥有鲜花的领奖台上。可是，我直到现在才明白――成功就像高空中的白云，就算能够将它摘下来，它也只能是虚有的、短暂的，生不带来，死不带去，终究会远离自己。同样，爬得越高，摔得越疼。朋友们，在成功的时候，千万不要自鸣得意啊。
最后一秒钟，已由不得我多加思索。我紧握住亲人的手，强忍住泪水，勉强地说：“不要……哭了，八十年……以后，我们还会……见面的……”
在这一瞬间，天堂的大门已徐徐向我洞开。再见了，亲爱的祖国；再见了，可爱的亲人。下辈子，我还会和你们在一起！
假如有一天我死去作文
假如我有一天我死去。当然，地球不会因我死去而停止转动；长江黄河不会因我死去而停止流淌；日月不会因我死去而停下去为我惋惜。。。。。。
假如有一天我死去，也许有些人会举酒庆杯；也许有些人会为我悲伤；也许有些人只是平静的度过。太多的可能，我说不清楚。我只知道，我是中华民主的子女，是这个默默奉献的母亲滋润了我，少了我，母亲会感到疼痛。
假如有一天我死去，我会在最后的一刻，我会想起我的家人，我的'老师，我的朋友，还有曾经帮助过我的人。我会在天堂默默地祝福他们。天堂，一个既相近又遥远的地方，我却不知它是否存在。
假如有一天我死去，虽然世界上没有了我这个人，但有我的名字，有我走过的痕迹，有我奋斗的勇气，而我永远不会死去，我将活在他们的心中。。。。。。
可惜世界上没有假如，我又从天堂回来了，回到了母亲的怀抱，回到了亲朋好友的身边，陪他们一起进步，共同欢乐·······
纪念死去的一天散文
大约一年前， 死亡的恐惧开始蔓延，整个暑假，没有时间思考，没有时间预热，没时间考虑真的会死亡。去年这个时候，死亡的请帖悄然进入家门，是给我的死亡的邀请。
如果，这个请帖早一个月送达，我会兴奋，会高兴，我或许会忘乎所以的骄傲。可是，偏偏晚了那么一个月。
我没的选择，要不然，那一群小鬼儿的的冷嘲热讽与指指点点都能把我暗杀。我必须在那时掩住悲伤，假装死亡的喜悦，给别人的笑脸，给自己的是不流泪的伤痛和霎时的落落。
好吧，我没说我不愿，因为我真的不知道我该干嘛去，如果不接受我所谓的死亡的邀请，那我该干嘛去呢？
好吧，当时的我是对未来有向往的，但是当时的我没想到的时间是会死去的。
向往化成泡沫。三个半小时车程，到达后一切都和想象中不一样，破烂的牢房，灰尘掩盖下的人的窘迫，在哪里，无依无靠。
好吧，真的，收到录取通知书一年了。
青春开始放纵，人也愈发忧伤。人生从一年前开始改变，之后便脱离了我的管辖，为所欲为。
每天的起床时间，由原来的五点半变成了七点半；每天十点钟的跑操消失的无影无踪；原来每天必定吃的早餐渐渐省略。
见到亲戚朋友，他们不再问我考试的成绩，更多的是问我是不是有女朋友了。
不再感叹作业的繁重。开始感叹时间的太多，闲的无聊。
不再向往逃离家的依赖，逃离父母的束缚。开始掰着指头数着回家的日子。
一个人在外面，偶尔会寂寞，偶尔会挂念一个人，偶尔会偷偷看某个人的空间，然后把自己名字抹杀。
过去的一年，很多第一次，第一次通宵，第一次离家这么长时间，第一次那么孤单。
他们说，这个暑假，可能是我们学生时代的最后一个暑假了，下一个暑假，我们差不多都将去实习，所以我们都很珍惜这个暑假。
我说过去的一年，是死去的一年，没差，就是这样，过去的`一年，由紧张变为放松，由拘束变为放纵。我们只是努力地消磨时间，等待即使三天的假期，等待回家的日子。
过去的一年死去，过去的我何尝不是在这一年已经死去。现在的我，权且只有肉体，精神消逝在何方？曾经的自己消失于茫茫之中。
一个人，在另一座城市，即使已经熟悉，但没有那些早已熟知的人，算不得快乐。
当然，现在一个人在家里，即使再痛苦，也算不得悲伤。
自己妄想着变成熟，而却不想不失去那份纯真；自己妄想的去爱一个人，而却没有一个人值得自己去爱；自己妄想自己是那么的不同，而自己却又是那么的普通。
我开始因为一些虚构的故事而心痛，开始沉浸于忧伤文学的眼泪里，羡慕着华丽的辞藻，优美古风的情调，以及忧伤的心境，用这一切堆砌着不切实际的属于自己自己的围城。即使再微小的感动也蔓延全身，直至眼睛被风迷住。幻想双鱼浪漫的邂逅，像个小孩子似地在童年里奔跑，幻想衣锦的自己，在星光的眼神中独活的精彩。
现在，十九岁的我，依旧，什么都看不惯，什么都想管，但又什么都没力量推翻。
只是活在幻想，梦中。
人说星座里的双鱼都是浪漫的，殊不知有一条溺水的双鱼，活在梦中，苦苦诉说，等待下一个解梦之人。
红耳小妖么么么么么么么么么......
如果我现在死去？我无法想像会是什么样子，真的无法想像就向第一次做爱一样，不做永远都不知道那是什么感觉。
如果我现在死去，我的爸爸妈妈会是什么样子，我不知道，可能他们痛不欲生，也可能就难过几天吧，我想那时候他们会想我我的种种不是，想我是怎么伤他们心的，我这样说也可能太极端，但是毕竟我没有经历过。
如果我现在死去，我的女朋友会哭吗？她会想起我对她的好吗？还是过几天又找一个，那样我是不是还可以阻止她和别的男人作爱，我还能不能想像，我还能不能抱上她睡觉，还能不能和她做爱，我还能不能在她难过的时候安慰她，我无法想像，可能有的人说无法想像就不要想了，可是现在的科学能研究出这个问题吗？你能告诉我这个问题吗？有吗？有我就给他一张支票。
如果我现在死去，我的朋友会记起我吗？有吗，我不知道，我现在头快爆了，我想不通，就像女朋友和你分手不告诉你原因，也许比这还难想像，但是我就是想要把她想通，就象有时候走在大街上，看见车过来，想自己该不该躲开它，比如过来一辆轿车和一辆卡车，我想自己该让哪辆车撞死呢，哪辆车撞上去痛的厉害，也许有人说我疯了，那是他自己不懂人活的和死了有什么区别，我自己也分不清楚，可我毕竟努力去想这个问题，允许我自己会体验一下，可是我要是真的死了，这些问题我怎么告诉别人，我不知道。
曾经骑摩托车飞起来了，我的脑海里第一想的是人死呀还是车烂呀，结果？
有一次在水库游泳的时候脚让玻璃划开口子了，当时我就后仰了脑海里一片空白，从前发生过的事情一幕一幕的过，那种感觉就想电影回放。
也许有的人看是这段文字就象看到大粪了，可是我的文化水平太低，写不出徐志摩诗的水平，也写不出象古龙那样沧桑悲凉的小说，但是我会象这些很复杂的问题，谁还会想呢，我不知道，我无法解释。
写到这里我自己也搞不清楚自己在干什么，我的大脑已经一片空白
我已经写不下去了，我不知道自己该不该去体验一下这些事，可是体验到了，我又怎么告诉别人呢，你可以说我写这些东西很无聊，可是我必须去写，因为我实在是搞不懂。
有谁能告诉我吗？
如果死去的是我
又一次地躺在床上看《三国演义》，这样很好，我可以让自己也融入金戈铁马，让自己的思绪飞到那我早已向往的年代。
一阵风吹了进来，我不知不觉中进入了梦乡。
我是赵云，潜意识告诉我。
天下大势，早已被三分。一分曹操，他虎踞中原，挟天子以令诸侯；一分孙权，他龙盘江东，恃天险而望中原；一分刘备，他至德至贤，天下之民无不竞相称颂。我的主公就是刘备，虽然他文武不及曹操，身世不及孙权，但他为人忠厚，从不因为和某人关系密切而改变他对事物正误的看法，我看中的正是这一点，想当年在当阳长阪坡的时候，我奋力救出太子阿斗，几乎被曹操所害，他居然把亲生儿子摔于地上，说：“为此子，几损我一员大将！”
虽然天下三分，但最有机会一统中原的是我的主公。文有诸葛亮，武有五虎上将。要不了多久，只要坚持诸葛亮的'联吴抗曹政策，中原唾手可得。
可惜的是，一件意外，让主公对事物认知发生了偏差。
关羽死了，是被吴国吕蒙害死的。关羽、张飞和主公曾经义结金兰，三人情同手足，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。为此，主公大怒，兴起百万大军，不灭吴不罢休。
我想劝说主公，因为关羽的死可以说是他自己造成的。他狂妄自大，不把任何人放在眼里，就连诸葛亮军师的联吴抗曹政策都抛于脑后。我告诉主公，千万不要因为关羽的死而改变对整个局势的认知，死了关羽不要紧，只要坚持军师政策，很快就可以实现主公多年的心愿。我天真地认为，主公会冷静下来，正确地对待这件事。可惜主公已然失去了理智，听不进一点劝告，反而对我深为不满。
许多朋友都说我笨，主公和关羽的关系难道我不知道？我只是以为主公会把感情和整个局势分开。唉……
后来，主公御驾亲征，结果托孤白帝城。
我很伤心，我多么想死去的是我而不是主公的兄弟，那样的话，也不会导致今天的结果。
一阵冷风吹了进来，原来只是南柯一梦。
我却发现我早已泪流满面。
感物伤吾怀，抚心长叹息。
只是希望所有的人正确地对待感情……
死去诗歌
一株泛黄的青草在路边
脚印下倔强的长着
活着，是唯一公平或者不公平的事
但还是终究死去
枯黄后依然站着
随风飘逸
毕竟谁都逆不了黄土
坟墓，是我们最后的地址
即便吊唁的行客不停来往
也改变不了看不见的事实
最后的房子
简陋，能怎样？
华丽，又能怎样？
那棺木最终还是开始了远行的脚步
你说，安歇的地方是那里？
还不是黄土才是归宿
活着要骄傲的死去
死去后还不如枯草来的安稳
至于说高贵之类云云
或许更可能只是一种恐惧
懦弱，或者自卑
最后还是被黄土覆盖
青草长满屋顶
即便在墓碑上刻下名字
被铭记在尘世
或者名字上升到星空
对着天象轻语
然而躯体依然躺着
在更低矮的地下
哪怕所有人的祈祷和祝愿
超度了灵魂
最后升上天堂
永恒的高贵
不朽的骄傲
最后还是白骨成沙
被人恐惧
青草依然顽强
从你的`脚下长到你的头顶
蚯蚓从泥土里穿过
爬上死去的肉体
一切归于黄土
卑微而厚重
夜空下若有人在呼唤
你的名字
在墓碑上跳跃
灵魂从天堂起舞
洒下星光照耀着
青草下的蟋蟀
好似要回应
祭奠我的死去散文
似乎是今天，我才明天，我玷污着玩弄着漠视着淡对着践踏着许多人最热最美最烈最纯最朴最善最洁的梦，一个罪人，我无法原谅自己…… 人，就好像这一叶扁舟，随风随水颠荡在世界之海。而我，却在这平静的海，但，水静得不死，却灵得可爱，朴得真醇，让我迷失。我已不是我，我忘了自己姓什么，忘了自己到底是谁。我毫无羞耻地自诩为上帝，统治着爱得无怨无悔的“臣民”们，他们心甘情愿，而我却因为自暴加怒于他们，奴役着他们，用鞭子尽情地抽打着他们的心…
幻想总是很美好，或许，有些不敢面对，把自己整容，用笑脸迎人或许就是在这样的自欺中一直自欺下去，直到遍体鳞伤，断了呼吸。生活，就是这一曲没有人和的钢琴小悲调，有些发干，有些嘶哑，唱出的音，唱不出的情……
听着某些，明白某些，感触某些，醒悟某些，也伤心着某些…突然，冲动着，好想哭，好想在地的边缘天的尽头，微微倾听我的哭泣，而此时，我却无声。某些，因为我明白，哭了以后呢？继续哭？再然后呢？只能像什么都没发生一样，如一个找不到妈妈的孩子…
这样的玩笑，对于上帝来说，微乎其微，实在不过火，仿佛天经地意，理所应当。可他，不明白死水沉寂下翻江倒海的呕吐，不明白风儿潇潇洒洒中被人忽视的孤独，不明天贫死人的漠落的悲哀，或许，这是他为某量身定做的坟墓，渴望着盼望着期望着死神的降临。到那时，在不眠黑夜后的惶恐白天，红日变得苍白，在惶恐白天后的夜晚，星星早已逃跑。等待着的，是无声无息的惨叫与呐喊…
茫然地，我沉默着，呆呆地，痴痴地，傻傻地…轻轻地转过身，终于，一个清脆的声音，阿妈说，孩子，太多的事还等着你完成…
就在死了的.今天，明天婴儿般的叫声响起，唱一首弱柳扶风，祭奠我的死去，献一朵微雨轻沐，在我的坟前，奏上忘归魂的插曲。再见吧，我亲爱的上帝，为庆祝我的死去，请自由的人们欢舞歌唱吧！散去我臣民的痛苦，请赐予我臣民光明与幸福吧…死神，最美的归宿，请带我走吧，删刈这人间的所有纷争所有罪恶，我伟大的臣民们…。
或许就在今天，一声声战鼓在某心底响起，只为扼杀我凄凉苍白的葬礼……
清冷的夜空下，沉醉着两地的相思。死去的鸢尾花，飘飞的沉痛，像亘古久远的梦。天角划过的流星，带着我的目光流放远方。
（1）蝶恋花——蝶与花，谁是谁的点缀？
闲窗月影留不住
芳草绿波，又上雕鞍去
黯垂风丝遮别路，谁知那是相思木
暗香浮动知何处，无事东风，偏惹怜人泪
闻说燕台柳枝叹，离人断肠轻罗扇
斜挂西山的残阳，无尽感伤，寂寞的飞鸟即将离去，空候飞鸟的心，如烟的柳丝在分别的路口停留。眼角的泪遮住了视线，苦痛的心在颤抖，想着眼前的相思树，飞鸟的启程，带不走掩不住纠缠的心，从此以后，天涯处，便只剩下瘦马与西风。于是，留下我在离别的路口张望。
惆怅的心看不到憔悴的你，纷飞的情思感觉不到你的张望，独对寒窗，倚阑干，孤冷的清月嘲弄我的痴，我的傻。月下心伤，孤灯的残焰，无处话凄凉，东风留不住繁华的春色，留不住我的思念。手中任握着你撕断的衣带，留下无尽的思念，何不让东风将它带走。
思念，总是那么美丽的凄凉，透出伤心人的心伤。蝶与花，谁是谁的等候，谁是谁的宿命？
（2）浪淘沙——淘尽多少相思雨
孤雁掠长空，寥落阑珊
东风那知怜粉泪
残月晓风凄清亭，只留孤影
斜倚忆昨昔，望断秋水
拂干谁与话凄凉？
又到今朝佳节时，怀梦易难
当花瓣离开花朵，香消在风起雨后。天空的飞鸟展翅飞过，鸣叫的声音回荡天际，是喜是悲？是否看见阁楼中的女子，眼泪荡起了涟漪，水中的游鱼在哪里？凋落一地的花瓣，风有多长，回忆有多深，我的心伤有多长。
难入眠，梦中的你依旧望着我微笑，寂静的飞鸟走了，忧伤的日子里，思念在回忆中划开一条长长的河，河水干涸了，我独自站在江边，凝望虚无，虚伪的泪再一次将我灌醉。
叹息一声，将纠缠埋在深远的大地下，等待明年的此时，将思念换一把镰刀，撷一身锈蚀，收割满满的一捧苍凉，放起长长的回忆，却收割不了我的幸福。
(3)画堂春——画穿情，忆断伤
梦回酒醒泪湿衾，水冷风清月更凄
悠悠日夜，花开知与谁同？
谢桥已去残花萧
堂前杏，凋满地，情散已难归
冰总是在最寒冷时开始解冻，心总是在最寂寞时开始疼痛。花自飘零水自流，花与水，谁让谁疼？
无痕秋水，满载落叶的倾诉，牵动两地孤寂的心;无语心空，饱含灿烂的孤独，唤醒沉睡的眼泪。
断桥边，痴痴的倚阑干，望断天际，寂寞的游鱼也会沉默。花开与梦碎间，你我已经远去。多年以后，细雨抚过记忆的琴弦，抚摸着淡淡的忧伤。
风无踪影的吹过，带走了多情与哭泣，留下了寂寞。感受着别人心伤的离别，守着自己的那份孤寂。酒精，已不能再将我麻醉，我落叶般繁华短暂的一生，是否该用来祭奠我死去的爱情。
当我死去现代诗歌
一
我知道，自己的生命只剩下荒芜
于是野草不再一如既往的凄凉
我仅抓住了最后一丝力气
追寻破旧山岗颓废而幽雅的芳香
静静的笑着，那是布谷鸟在歌唱
歌唱我的一生，如流水般绵长
二
而我是个傻瓜，从不把活着当作快乐
多久品茗的鲜花只是淡淡的忧伤
我总是快速疾驰，越过座座山丘
没有看到的，除了蓝天
还有柔波里的一抹晓阳
丛林会嘲笑我，说我是个胆小鬼
明明在平地里幻想，渴望踏上荆棘的时光
可我没有飞翔的翅膀，只能忍受它的讥讽
一年又一年，风拉动了长发
也拉动了易碎的梦想
三
我是渴望自由的，这是我说的最后一句实话
因为至少我死了，不用承受别人的鄙夷
这么久，我说过很多谎言
以至于现在我为自己刻的墓碑也是残存的.伤疤
我想，到时这里只有尘土飞扬
没有更多的斑斓脚印，更没有多少湿润的目光
也好，我是安静的来，就让我安静的去
只要听到遥远有牧歌就心满意足
四
但我必须做些什么
于是我看了看来时的路
原来是泥泞和不堪
在我漫长的一段里有一次星空
可是我没在意，因此黯淡无光
因此我要找回，要收获
依稀记得那是某个夏天
我走过一片美丽的稻田
唱着欢快的歌，踩着欢快的步子
那时我很年轻
于是忘了背后的影子
那是松桦林的美丽
我不想看，于是丢了自信
我永远走的这么快，没有停下一次
如果是，我就会看到黎明，看到曾经
如今，我可以预见的梧桐雨
在这最后一点时光，我想记起
我会放慢脚步
领略失去的风景和人
然后安静的微笑死去
★ 假如，我是……
★ 我的一天……
