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那个我曾经爱过的人心情随笔
“不知道你是否记得昨天、你是我这辈子最思念的人、到如今你已不在身边、你的笑在我心底徘徊、、、”最近喜欢上了信乐团的《不会消失的夜晚》，或许是因为在这首歌中看到了自己、看到了她的影子。
“不知道你现在是否寂寞、未来你有你自己的路要走、”。我们分开已经半年了，你是否会感觉到孤独、寂寞呢?或许你身边早已有另一个比我更爱你的人了，但我的身边不会出现这么一个人，因为我今生心中只有你一个人。
“还记得那天你说爱我不变、就算是输了全世界、也想再听你说一遍”，我知道，这是不会发生的事情了，你不会回来我身边，甚至我们不会再碰面。但不知怎的`，我经常梦到我们在城市的某个角落相遇了，你还是笑得那么灿烂!
“在这不会消失的夜晚、任凭一切都化成云烟、对你的思念永远不变”。夜，寂静着，我喜欢在夜晚写点什么，对你的思念、有关我们的点点滴滴。
在此，祝福你过得幸福!——那个我曾经爱过的人
曾经爱过
还是按抹不住心灵的盼望，还是望不了那段刻骨铭心的感情。之身一人去了那个早就想去而又一直不知该不该去的城市-----昆明 提前之付的青春恐怕在也找不回，只能远远地看着你的背影，依然是一摇一晃的身资，依然是不紧不慢的步行，可就是不好面对面的相识。有那么一天我们在荒野的山上手牵着手，尽管我们彼此捏得很紧很紧，但都清楚一切将要结束。只是没想到是那样突然，过不了那个短暂的星期天。从此我们不在相爱，行同陌生人。听朋友说你也好久没有走出过校园了，算是与世隔绝！不与事是相争，我想何须如此。但从此我心被你的与世隔绝而创伤。曾经试着想挽回那段早也不属于自己的感情。但事实却不如此。依然在每个见与不见你的日子里拨打着那个早也背水如流的电话号码，但每次换来的总是服务台时那早也熟悉的声音“关机，不在服务之内”。或许只因事事的种种注定我们如此要分开，但我依然选择了执意的坚持，希望我的心会与你灵犀一点。
原：有时候真原小说中的`故事能在你我当中出现，但好像又不能，毕尽我们没有小说中的那样一帆风顺，也沉受不了那么多的弯弯曲曲。更没有那样完美的结局。
风：徐徐的吹着扬起丝丝碎发却吹不走我对你的一点点思念。窗外是日烈为23C度的阳光，而心却像是冰冷一样的冬季。
现在你所在的学校和我所在的城市离得很近很近，偶尔我会来到你所在的校园去寻找那份你往日刘的的足迹，就像朋友说的那样也算为掩盖惜日的感情之坟而奠基吧。在过几个星期我想我就要离开这坐让我一生也能忘的城市，去寻找那个属于自己的地方：踏上远去的列车揉揉早也流出泪水的眼睛依然默默地对你说祝福你：
此生最爱的女孩
时光荏苒，无法挽回的，是那如流水般的岁月，无法忘记的，是那个曾经爱过我的人。
一曲《母亲》牵动了我遥远的思绪，哦，今天，是母亲节，想想早在母亲过生日的时候，就准备了一份惊喜给她，可是，我偏偏忘记了。还好今天是母亲节……我本打算在这一天凌晨钟声敲响的时候，给母亲发一条短信，让母亲成为世界上第一个收到祝福的妈妈，可是，我偏偏错过了，将功补过吧，在中午十二点的时候，我终于发出去一条短信：“母亲节快乐。”只有五个字，我知道我不善于表达内心的情感，常常在万千泪水过后，强装笑颜，父亲管这叫坚强，母亲却管它叫懦弱。
果然，她没有回短信。我的心莫名的一阵痛楚。晚上，我放下了一天的疲累，重新发一条过去，可我却收到了一条我最不愿看到的短信：“你不应该给我发，给别的女人发去呀……”我急忙的回了一条：“你永远是我母亲，是任何人也无法替代的！”我看不见她远在外地的表情更猜不到那我久久不曾触碰的心境。“好好学习吧，考个好高中…以后不要再发短信了，也别回信”半晌，我不曾动过，泪水模糊了眼眶，苦笑定格在嘴角，这是什么？她还关心我对吗？可是，又为什么这么决绝？也许当时，我应该回一条的，也许回了，我们会像以前那样回到从前的，可当时的我，手，就僵在那里，怎么也按不出发送的键子，直至，泪流满面。
梦里，我似乎又听到那决绝的语气：＂我告诉你，你这辈子只有我这一个母亲，而我却有两个女儿！我完全也可以不要你！＂是么，是真的么……梦醒，我哭湿了枕头，难得一见的脆弱就在灯光掩映里，摇摇晃晃……
当悲伤成了平凡生命中最美丽的点缀，风撼不动的固执便在泪水的侵噬下渐渐软化﹑妥协，成了笑颜中，一道温婉的伤疤。
那一日后，她又换了号，我再也联系不上。
那个曾经恨过我的人，那个曾经让我流泪万千的人，那个时刻牵动我思绪的人，那个永远铭记我心底的人，那个曾经爱过我的人，是母亲。
曾经我爱过散文
问佛、何谓爱？佛说、布施于人便是爱。
问我、何谓爱？我说、痛过之后才是爱。
普渡众生、慈悲为怀、万物皆为尘埃。
秋风、扫荡着庭院的梧桐。萧瑟；树叶刹那陨落。似是有声、又归于静谧。凄凉的古庙谁击响了孤寂的清钟。折射；似是想说、又甘于沉默。
寂空、残月如钩。迷离、祥和。闲倚兰亭、对月独酌。许是春花秋月何时了、花落知多少的蹉跎。醮墨、已描摹不出你当年的喜悦。你说、月永不会圆满、正如人不能所愿。你不知、自你离去。固执的我、一直在八月桂花散香的季节站在墨香四溢的红尘巷口守望着那个遥遥无期的月圆之夜。
只因入了秋。思念、亦如枝蔓上滋生的秋霜借助某个不眠之夜疯狂的笼罩在心头。柔软的'心被重重围困、层层叠叠。像是掩了一团厚重的茧、似是铺了一张牢固的网。让人窒息般的难受。情到痛处、让我故作绅士挥袖目送你远走。放任泪水横流。
凄美的秋、你轻盈的步踏着遍地的残黄咯咯作响。那声音是尘世间最凄婉的曲调、我仿佛听到了心碎的声音。像鹰击长空尖锐的咆哮瞬间便贯穿了我的心脏。
荒城、人去楼空。花儿、落红无数。残月、阴晴圆缺。曲终人散去、往事如云烟。拾捡起片片落叶、如拾起了那些沉重若石的山盟海誓。久远、无力裁剪。虚幻、无处寻觅。被秋风肆虐零落入泥。寻而不见、只留下半空中缠绵悱恻的沉香、像一支毒刺冲击着敏感的触觉。拥有爱时、整日喜乐、失去爱时、魂不守舍。光阴荏苒、岁月如梭。时隔多年后、我扪心自问、我们真的爱过吗？若是爱了、笔墨纸砚为何画不出你的轮廓。
读懂了佛、才知红尘爱恨因果。万物皆是有情生色、无情、无心、无念、亦无色。色若空、空如色。所有的情感都是由空形色。空即是因、色即是果。前世成因、今生结果。因果复始、爱恨循序。这场冥冥注定的红尘劫数、纵是我佛慈悲、也逃不过。
佛说、百年修得同船渡、万年修得共枕眠。前世五百次凝眸才换得今生一次擦肩。你我、之所以在茫茫人海中相遇、相知、相依、相守。我想是因我们前世相濡以沫共同修来得福份。纵使今生不能携手终老。在爱与不爱中痛彻心扉、也莫轻言谁错谁对、谁是谁非。我们都爱了、所以才会痛。爱极便是痛、痛极便是爱。爱是痛的起点、痛是爱的根源。
没有宗教信仰、却偏爱于佛经。夜时、倚于窗棂、细品经文；领略了红尘中三世缘份、临摹了我佛良苦用心。这才渐渐从疼痛中醒来、回想经年撒下的弥天大谎、阡陌之上共谱的地老天荒；回想转身陌路后兀自一人的凄凉。终于学会了释怀和接受、释怀流逝的美好；接受痛苦的延续。学会了珍藏和遗忘、珍藏过往的甜蜜；遗忘曾经的悲伤。岁月、如一条在高墙上肆意向上攀爬的藤蔓、穿过了惊涛骇浪、敢爱敢恨的转口、在沉稳不浮的高度逐渐沉淀。在坚硬的石壁上磨砺了数年、终于学会了成长。丧失了年少的冲动和激情、留下的仅是一面沧桑与从容。
曾有过衣带渐宽终不悔、为伊消得人憔悴的执着；却忽略了由爱故生恨、由爱故生怖的后果。爱、如沙。无论你是紧握还是伸开、它都会像时光沙漏从指缝中悄然流逝殆尽。爱、若烟。缥缈虚无、似有若无、扑朔迷离。
曾用血泪谱写的诗歌、恨她从未能领悟看破。兀然转身离去、无声残月弄清影、孤灯灭、悲伤定格成永恒、爱恨落幕、从此陌路。只是、当初那份想要挽留的脆弱、说？抑或不说？两难取舍。说了因不舍、不说又因佛。
佛说、不可说。
-05-22 00:29:34| 分类： | 标签： |字号大中小 订阅
没有预兆，没有提醒，我又一次想起了你，虽然你早已不在我身边我只能看见你和别人笑颜如花。想你，我已没有权利，可是我依然还是想起了你，那个
曾经的你。
初次见你，在那个美丽的地方，寥寥几语就已牵动我心中那颗最温柔的情弦。本来你有你的色彩我有我的锦绣，可是缘分让我们再次相遇。那里的绿草地、那里的蒲公英、那个我们一切编织的花环、、、、、、那天还下雨了吧，以后我们在一起的时候就总是下雨。直到那一天，我们去了那个美丽的地方，我就固执的把那天定为我们开始相恋的日子。我还用心的定了你的歌我的歌，我们共同的歌曲。那里的山、那里的水、那一池纯洁的莲藕、还有我们走过的那座天生
桥、、、、、、
后来，我去了一个浪漫的城市实习。我们相约我在那等你来看,我们要一起去天涯海角、一起漫步沙滩、一起在傍晚的海边放烟花。可是，事与原违，我遇见了世界顶尖技术都无法解决的病历。那些日子，我自己一个人奔波在那个陌生的城市寻找奇迹，每天和绝症病人在一起，和他们一起被隔离起来数着活着的一分一秒。当那里所有医生都告诉我只能等待奇迹出现的那一天，我独自一个人来到海边，我找不到任何让我坚持下去的理由。是你在电话那边唱着蹩脚的歌把我拉了回来，至今我都无法忘记我那时是怎么的笑着、泪流满面。第二天我就回到了父母身边，在另外一个城市寻找奇迹。或许你永远都不会知道，从那时起，你就成为我坚持下来的最大理由，你支持了我以后的几月奔波。在那个城市我没有太多朋友，上着不是太好的班，过着清平的生活,每天回家后接你的电话成了我最快乐的事。还记得我的那间小屋吗？虽然简陋却是我最喜欢的'地方，因为那里有我们的点点滴滴，还有那条回家的小路，很黑很崎岖，即使很晚下班回家我也一点都不害怕，因为我一直想着你陪我回家的那些日子。每次见面的前几天我都开始无法入眠，我总计划着我们见面的一点一滴，包括见面时的笑容和呼吸都反复练习。见面的那三四天总是过得很快，仿佛才见面又要分开了。每次都倔强的说不去送你，因为害怕看你的车子消失在我的眼里，最后总是等你刚下楼就匆匆跑下楼，不愿放弃最后和你呆在一起的一刻，即使你马上就要离开，一切都将会繁华散尽。我们不在一起的每天我都写日记，都在规划我们的未来，你用你的语
言成全了我那些虚荣的浪漫,让我构建了一个我们最美好的爱情王国。 我以为，就像你所说的一样，我们会一直走下去，走的那么平坦，那么踏实。我以为，我们的天长地久就像左手牵右手一样容易，我们会永远不会分开，不管遇到什么，我以为，可是那都是我在以为。当童话撞击到现实的时候，我很急切，很毛躁，你终究没有宽容我的任性。不知道，是我没抓紧你的手，还是你的坚持不够，我们还是分开了。当我慢慢明白你对我有多重要的时候你已离开，不管以后我怎么努力去寻找，多么委曲求全的企图挽回，都没有留住决心离开的你。对于你的不够坚持我痛彻心肺，一度无法自拔。我无法忍受你就这样放弃了我们的王国，背弃了我们的誓言。随之即来就是努力伤害，把你对我最后一点的好感都抹杀了。很快，知道你身边有了一个她，你说你要和她一生一世。我才明白所有的努力，都是我自己一个人的坚持！然后，我们就互相伤害到了彻底的地
步。从此我们就永远别离，永远陌生！
知道以后你们风生水起，过得很惬意,我也努力尝试很多方法企图让自己幸福，可是，我始终还是心有余悸。还是在很多时候都会想起，想起那个曾经的你，想起我们曾经的点点滴滴。仿佛时间空间都停在了从前，我再怎么努力也走不出那个曾经的你我。虽然我不曾说起，你也永远不会知道，可是每次半夜惊醒后的惶恐、每个雨天的惆怅、每次经过某个地方的疼痛，都提醒我是如此爱过你，那
个曾经的你！
+ ―――――写下此文，祭奠我那段逝
去的爱情.
大海、春暖花开.
然后就彻底忘记，面朝
曾经爱过散文
时至今日，我与她分别已四年了，四年间，我们没有见过，只在梦里会偶尔梦到。我不知道今天的她是什么样的，但四年前她娇美的容颜，绵软的性格，苗条的身材，过人的才华，到今天一直浮现在我的脑海里。
她是我上中学时毕业班的同班同学，能和他在一个班学习生活是我梦寐以求的事。每次表彰大会，总能看到她的身影，起初对这女生我并没有太过在意。当时我在班里，学习成绩也一直不错，班主任希望我也能跻身年级前列。他对我抱有很大的希望，但我总一次次让他失望。一次和班主任谈话的过程中，得知他的名字，老师在我面前夸魏同学有多么的勤学，多么的用功。字里行间慢慢地都是对魏同学的喜爱。从此，我便对这个神秘女生，心生仰慕，想一探究竟，领略其出众的才华。
我记得特别清楚，在一次颁奖典礼上，我集中精神特别专注地听领导叫到每一个人的名字，但我更在意的是魏。之前我对她是忽略的。当时我心跳加速，呼吸紧张，听到魏被叫到的一瞬间，她起身走向领奖台，她的侧脸远远地看上去很唯美，标致的身材，轻快的步伐，扎着的长发随步伐有节奏地摆动，又小跑着下台。那种只有在言情小说中才能见到的美女，我认定他符合那个标准。那一刻，我感觉整个世界都弥漫着浓浓的幸福感，少年的这颗纯情的心，被融化了，那是我在青春期第一次对一个女生有了爱慕的感觉，是我的情犊初开。
就那一次远距离的看到，我便在心中播下了爱的种子，生根发芽。之后的日子，每每看到的魏，她总是匆匆地向教室走去，好似一缕风吹过，树叶只打了几个转,又停在原地，一切都那么平静。我心想这女生一定很乖巧，绝对属于家长心中的好孩子，老师心中的好学生，也难怪班主任对她是一万个喜爱。
我经常在课间休息时，总时不时地注意着教室。我多么希望魏每次都会在我希望看到她时出现，我也多么希望能像演电视剧那样，制造一个情节，和他有一次近距离的接触，哪怕是不小心撞了一下，有个说对不起的机会也好，这个奢望我足足等了两年。我是个脸皮很薄的人，哪里敢去主动出击，向她倒出我满心的爱慕。这个心愿，直到我上了初三才得以实现。我一直都天真地认为，是我执着的爱感动了上苍，是它安排我们有了一年让我终生都无法忘怀的毕业生活。
初三我们两被分到了一个班，我感觉只一切都来得太过突然，内心比中了彩票还要兴奋。正式上课后，我的座位比较靠后，她比较靠前，这种地理位置在很大程度上帮到了我。后来每次上课，我都会因她走几次神，挨几次批。犯错多了，老师会忍不住揍我一顿，当着全班同学的面，我并不觉得丢人，被狠狠地抽过之后，依然隐隐作痛，但我觉得更幸福了。她会回头看我挨打的样子，我也在魏回头看我时多看她几眼。这一直是我觉得比挨打更值的`事儿。
初三的生活，整整一年都是紧张的。开学后第一个月考，我的成绩就像我的座位比较靠后。但我是清楚的，那个月，我把全部的精力都投入到对魏的过分关注中了。在成绩上，我输给了她，后来也一直都是。我的班主任是个怪人，她的脾气很暴，当年不知多少男生败在了她的手下，我们私下里都叫她“母老虎”。班里哪位同学后退了，学习松懈了，被她发现后，便成为关注的对象，成为焦点。于是，我被直接调到了第一排，和魏一前一后地坐着。这一次我抓住了这难得一遇的机会，决心努力一会。我经常打着向魏请教问题的旗号和她说说话，否则她不会理我，更不会主动和我说话。时间久了，我两慢慢熟悉了，对她的性格和为人有了更多的了解，以至于后来和她聊理想谈人生，甚至她会告诉我她的伤心事。聊天之后我更坚定了自己内心的那份爱，确定了她就是我心中的女神，是我未来找女友的标准。
我和魏变成了无话不说的朋友。在请教问题之余，我问她有什么理想，她说了很多，我认为那些理想个个都很棒，更相信她会实现自己的理想。
有一次，在放学回家的路上，魏的母亲带着魏去学校附近的一个村子，那是我回家的必经之路，后来听魏说是去了她姑姑家。擦肩而过的一瞬，我俩目光对视，彼此微微一笑，我特意注意了她的母亲，跟我的母亲一样，一定是位勤劳，顾家的人。两鬓泛白的头发，皮肤很黑，手是一样的粗糙，我认为这是广大农村母亲最具标致性的体现。现在回想起来，她跟母亲长得很像。
回家的路上，我心想魏会不会指着我的背影告诉母亲说：“妈，你看就是那个男生，他很搞笑很幽默。”我和魏熟悉后，我经常给他讲故事，讲笑话，还给她唱那首《同桌的你》，她很喜欢。下午到学校后，我悄悄引出话题问她有没有对母亲说起我。她笑了，说我太天真了。在我心里一直认为那句话她是说过的，当时，只是魏不好意思罢了。
日子过得很快，就这样我讲了一年的故事，唱了一年的歌。那一年唯有一件事是我感到遗憾的，我没有找到时机亲口告诉魏：“我喜欢她。”也许我是对的，如果当年人家不同意，我俩之后得多尴尬啊。初中毕业后。我考上了高中，她考得比我好，而我之所以考上了，是因为魏，为了让他喜欢我，我必须努力学习。
今天我们都高中毕业了，表白一直是我的心病。这一辈子，对深爱过的女生连表白也不曾有过，人生会留下永久的遗憾。终于在同学那里打听到了她的手机号码，我鼓起勇气拨通电话。但魏说：“我今年补习，学习很忙的，我希望我们做很好的蓝颜知己，无话不说的好朋友，永远都是。”她一直都追求完美，我相信她一定会考取理想的大学。
数年过去了，魏依旧存在我的心里，我的梦里，我深深的脑海里。我相信爱情是美好的，就像我遇到了她，留下的是温馨的回忆。每当想起魏，我总是很激动的告诉自己：我曾经爱过。未来，当我遇到我的真爱时，我依然会给我的她唱歌，讲故事，等我们老了，我要拉着爱人的手在每个夜晚，讲我们走过的一生，回忆我们曾经相爱过。
曾经爱过你
这天下午陪一个朋友玩了很久，朋友的做法的确很让我佩服。之后她告诉我真相以后，我就一向在想，这天要是我，我会怎样做？我能做到像她那样冷静，像她那样波澜不惊吗？
下午我本来要邀朋友去爬山的，她却告诉我她等下她有同学来玩，要我过去他们家喝茶。我本来不想去，但是她说我们能够叫她同学一齐去爬山。
于是我真的就去了，一到她家，我就明白我的计划泡汤了——端坐的是2个男人！他们肯定不会去爬山的。我好想掉头就走，但是她执意不让我走，要我陪着他们喝茶。
于是我们4个人就边喝茶边聊天，气氛甚是融洽。毕竟人家都是同学，什么玩笑也能够开，什么话也能够说，没有什么忌讳，大家聊得十分开心。
之后他们又说要去城里玩，我觉得不太妥当，再次提出要回家，可朋友还是不让，她非要我继续陪同。反正闲着也是闲着，于是我再次答应了朋友。
原先朋友之所以一再挽留我，是有原因的。
一下他们的车，朋友就告诉我：“阿清，你明白吗？刚才开车的那个人就是我的初恋。你看不出来吧？”“真的吗？他就是你的初恋情人？我怎样一点儿也看不出破绽来啊？你这家伙，你真是太了不起了！我都佩服死你了，真的！”
朋友也十分自豪：“这是他第一次来我们家，连我自我都佩服自我，这天怎样能够做到这么冷静，这样平平常常、普普通通呢？阿清，要是你见到你的初恋情人，你能做到像我这样平静吗？”
我立刻答道：“这么多年来，我还真没有机会见到他。但我能够肯定，我必须做不到像你这么从容，像你这样淡定，真的！”
是啊，多少年过去了，我还真没有第二次见到他，要是见面会是一种怎样的情形呢？以前多少次幻想过这样的情形，但它一向只停留在自我的幻想中：
最近一次听到他的声音就应都是前的事情了吧，那时候，他刚大学毕业，我在读大四。因为我根本不明白他是谁，于是我就心无芥蒂地接起电话。
2年了，整整2年多过去了，我们之间没有任何的联系，但是一拿起话筒，我立刻就明白对方是谁了——原先他来到我们学校了，但是他没有勇气直接来找我。因为他明白，他以前那样深深伤害过我（详情请参见《忘记一个人，真的好难》，所以他就借用我们学校另一个系楼的公用电话联系我。
沉默、沉默……就听他在那里絮絮叨叨地说，一会儿以后，当我的理性最后战胜感性以后，我就把电话轻轻地盖上了。还有什么好说的呢？所有的话语都是剩余的，过去了，一切都过去了。
之后他又几次打来电话，我每次都不想接，但是他一向打，宿舍的姐妹一向叫我下楼接听，而且楼下的阿姨又一向在叫：“416的XXX，电话，XXX快下来接电话。”不想让他的电话扰了大家的'清净，于是我就下楼去接听。
一样地不吭一声，一样地等他开口说话，确认是他以后就盖上电话。几次以后，他不再打系楼的电话骚扰我。
没想到有一天，他居然把电话打到我老公（当时是男朋友）的BP机上了！没有办法，我们只好去回电话。等明白是他以后，我就说了一句话：“都过去了，我们之间没有什么好说的。请你以后不要再打电话给我，更别想让我去见你，我绝对不会见你的！我已经有男朋友了，我和你已经结束了，真的，再见！”
从此以后，他真的就消失在我的生活中了。那是下半年的一天。
说真的，当年的我对他充满了恨——因为是他欺骗了我的感情，那但是我的初恋啊，鬼才明白我是他的第N次恋爱！因为是他把我当作猴子耍，等到被人一脚踢开了，然后他又来想和我重修旧好！
这样可能吗？这样能够吗？做人不带这样的！恋爱不是这样谈的！要是我不明白他的卑鄙，也许我还真的会傻乎乎地在原地等他，等着他毕业，等着他回来……
但是，十分遗憾的是，他的所作所为，我们共同的同学，我最好的朋友都一五一十地告诉了我！
所以我再不堪，再痴情，再没用——我也不可能傻到等着一个男孩（不，他当时已经是男人了）第二次再来伤害我吧？我不可能笨到在同一个地方摔倒无数次吧？
没有爱会在原地等待，更何况他是一个根本不懂爱的人！没有多少爱能够从头再来，更何况，他压根就不值得我去爱！
……
只但是随着时光的推移，我对他已经没有恨了——有人说得好，人之所以恨是因为你放不下，因为有爱在，恨才能得以立脚！只但是一想起那段单纯、委屈的日子，心还是会隐隐地做疼！
如果能够，如果可能，我宁愿一辈子都不见当年的他！哪怕我曾深深爱过，哪怕他也曾努力地想挽回那场纯洁得像哈达一样的“我”的初恋！
去朋友家做客，随手拿起一本书翻翻，朋友立刻以高八度的嗓音告诉我：“这部书拍成电视剧了，主演是赵薇啊！已经开始放啦！”因为同是安徽人，所以一向对赵薇感觉不错，看看书名《谢谢你曾经爱过我》，就大致看起来。三角恋、婚外情永远是言情剧里不可或缺的主要元素，这次当然也不例外。看着看着不自觉的一口气把它看完了。
我有个习惯，看过小说了，一定要看看改编自其的影视剧，如果和我想象中的一样，我就会看下去，不一样就绝对不会多看一分钟。这次也不例外。
已算是大龄女青年的雨微，是杂志社的主编，但是随意的装扮和执着的神情里依然透露出刚出校门的感觉。这点赵薇很符合，她是一直很邻家可爱的感觉。在杂志社被宣布解散的当天，遇到了她生命中最重要的两个男人。
霍然，功成名就的企业家，事业婚姻同样让人羡慕。“细细的银丝眼镜，脸上没有企业总裁的杀伐气，像是一位冷静的学者，还带有几分忧郁的气质，同时还有科学工作者的内向。”是从《苍天有泪》喜欢上庹宗华的，着长衫的他，斯文沉静，对爱情执着的倔强，无疑同样符合霍然这个角色。他完美的婚姻里透着丝丝遗憾，他对雨微是应该是从欣赏到爱的，本来也许不会那么惊天动地，但是他的妻子却推动了他对雨微爱的爆发。
之涵，一个看似完美的女人，因为童年的阴影（母亲因生她难产死去，父亲对哥哥的偏心和不和），疯狂的爱着他的丈夫，甚至不惜两次打掉自己的孩子，也不愿让孩子来破坏与丈夫的感情。“她是她这个世界的宠儿———容貌、财富，当然还有一个男人完整而热切的爱。”个人感觉秦海璐虽然气质不错，但是外表终究是差了那么点。（海璐，抱歉啊）察觉到丈夫的婚外情，使出一系列卑鄙的手段来将丈夫拉回自己的身边，这是老套的言情剧情了，当然结果只能让丈夫远离自己。就在雨微和霍然预备坚决的为爱情放弃一切的时候，她得了癌症，善良而始终保有对妻子爱的霍然又回归于她，不过最后还是不治而终。（为什么总是那么老套啊？）
侯子，青春执着的大男孩，不可抑止的爱上了他的上司雨微，在霍然远去的'时候，始终陪伴在已怀有霍然骨肉的雨微，用他的爱一点一滴的融化着雨微冰封的心。其实雨微早已爱上他了，只是她一直很在意“自己上小学二年级的时候，侯子才刚出生”，终于下定决心和侯子步入婚姻殿堂的时候，霍然孑然一身的回来了，心甘情愿为爱付出一切的侯子让出了雨微。侯子是周一围扮演的，这个外形俊朗的男孩是从海岩剧里脱颖而出的，不过我对他不是很了解，感觉还挺可爱的。
虽然我感觉雨微对侯子是由感激一点点转换为爱的，这个爱里更多的包含着习惯，她习惯了侯子一直陪在她的身边照顾她和小绵羊（雨微和霍然的女儿），习惯了侯子给她带来的欢乐。侯子上飞机前，雨微对他说：“你问我为何爱你，我爱你只因为你对我太好太好了。你让我最坏时候依然相信自己被爱，自己值得爱。我从小缺乏的自信都给你填满了，你陪我走过了一生当中最崎岖的路，我想到你的时候只有快乐。”这种爱虽然比不上她与霍然爱的惊天动地，刻骨铭心，但是这种爱是更生活的，是一点点沁入心脾，更令人无法忘怀的爱，也是让我们这些旁观者更为感动的。
电视剧里的结局还没有看到，书里的结局是侯子出国深造，霍然做回了他的企业家，而雨微继续着她的单亲妈妈，残缺的结局。但愿电视剧里给我们一个完美的结局，个人希望雨微和侯子走到一起，因为雨微和侯子在一起是快乐的。
我曾经爱过你散文
时间悄悄地更换着自己的年轮，把所有美的丑的，好的坏的思想和情感埋葬在季节的轮换中，我对你的些许的印象，也随着时间地逝去一点点地幻灭。 我曾经爱过你，那麽温馨，那麽浪漫。我回味你向我讲述被我姥姥拒在雨中，任雨滴无情地浇打的情景。姥姥骂你是不合格的老师，说我的任性全是你教给的，说我不听妈妈的话，执意上学，还求了你帮忙，更是你的过错，你默默地站在雨中，后来被我的大舅妈悄悄的拉进另一个房间，你才摆脱姥姥的数落，你才拿了表哥的旧书，悄悄的溜出大舅妈的家，一路小跑似的冲进雨幕，把我的希望从大舅妈家带出。你说，你真恨，姥姥没有理由如此批评你的，何况我的任性，也不是你教唆的，你说你很委屈，你真想和姥姥辨理，可你为了我的希望，还是忍受了委屈。那一刻我真的很爱你！
和你的相识纯属屈然，是在一次段中考试，我无意做了你出的考卷。那时我在高一，你教高三，你说我的成绩比一些高三的学生做的还好，你认为我有写作的能力，于是和你相识，和你相遇。你说你可以帮我修改我写的文章，我便有了写作的动力。
我的第一首诗印成铅字的.喜悦，第一个分享给你，你兴奋的为我做了一锅喷香的热面条，我津津有味的品味你的欣喜，我翻看着你办公书桌上的书籍，暮然回首，恰遇你柔情的眼神，你是那麽专注，以至于我的回头没让你的眼神回避。那一刻我真的很爱你，你不仅分享我的忧郁，还一起分享我的喜悦。 终于有一天我接到你的电话，你说你喜欢我，我终于泪流满面，你一向的沉默，一向的默默，你说你想和我一起花前月下，享受人间最惬意的蜜意，我应了你的约，那是一个春天，在河边的长椅上，我们听着小河匀称的呼吸，嗅着花香袭来的柔情蜜意，我说你喜欢我是骗我的，你没有辩解，我知道你不高兴的时候，总会沉默以对，就在这时，你的夫人打来电话，询问你的行踪，你说你和你的好友在一起，那一刻我充满醋意，还有窃喜，你没有因为夫人的电话而弃下我不顾，那天晚上，你陪我很久，像初恋的情人，把我深深拥入怀里，我的鼓膜感受着你心脏的波动，假如，假如，唉……那一刻我真的很爱你。
我要走了，要回远方我的家，你正在乡下陪伴自己的父母，你说，要我等着，你一定要送我，我想你在开玩笑，也许你在乡下很累，还会赶很远的路送我麽？我想你只是在安慰我，便没放在心上，果然，果然在我未上车之前，你站在我的眼前，你黝黑的皮肤更加黑了，你消瘦的脸庞更加瘦了，可你的眼神，依然是那麽的难忘，那麽深遂，那麽柔情，那麽磁性。我终于离你而去，可你的眼神一直伴随着我，伴随我走到很远很远，那时候，我真的很爱你！ 时间终于把你我抛的很远很远，你不该那样的伤害我，把我带到一片荒芜的河边，感受荒凉的阴霾，你终于抱怨，你说你无法忍受我对你的欺骗。如今，我依然告诉你，我真的曾经爱过你。我只是无法走出，心灵的牵绊。 我曾经爱过你。
生活，平淡，太淡了，所以，不一样的一粒沙都能激起无穷的涟漪。
他遇上了她，一种执着打动了他。要知道，他可一直是一个傲慢且固执的人。这个世界，女人很多，诱惑很多，然而，他一直自信是能抵挡诱惑。
可她，偏偏还是打动了他。
从此，她走进了他的心灵世界。他，开始仅仅是记住了她。她以一贯的热情，单纯善良抚慰着他的'心，也掳掠了他的感情。
就是这样一个极其平凡的女人，竟让他爱上了她。
她是脆弱的，一场流感袭击了她，忙碌中，她忽略了自己。他心疼着，所以生气着，一直天天叮咛她吃药，喝水，休息，直到她完全好起来。
她本就容易感动，他的细心与体贴更是让她一下子沉迷，她开始依恋他。
他要出差了，走的突然，下午饭后匆忙出发。在那段无边暗夜的旅程中，她担心他会寂寞，所以不停的与他联络，关照他，逗着他开心，一直到他抵达目的地，时针已指向深夜3点。而此时，安心躺下的她已是手指酸痛，浑身无力，头痛欲裂。
他也被深深感动，感铭于一个柔弱女子的善良与执着。
他和她，便在心中腾出更多的位置给了对方。
他是热情的，她也是真诚的。
那段时间，他感觉惊喜而满足，她愉快而充满期待。相互的倾诉与关怀中，生活美好而浪漫
他和她，不能说那不是爱情。但激情燃烧的岁月不是生活，即使是爱情，也只能是一段爱情，一段！
他，只是凡尘男子，她，只是俗世女人。纠结于人间烟火之中，他们渴望真情，他们渴望生命的美好。所以，他们清醒的面对现实
走过每一个黑夜与白天，他们依然距离遥远。既然在对的时间里错过了相遇，就道一声：
★ 曾经爱过你
★ 曾经那个你
