以下是小编帮大家整理的深夜随感散文（共含12篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“海绵宝宝的宝宝”一样，积极向本站投稿分享好文章。
深夜随感散文
某种莫名的感伤袭来，眼中噙满了泪。没有悲伤事，却得荒芜感。想到曹操的诗“明明如月何时可掇悲从中来不可断绝”眼前没有皎皎明月，只是想哭，仅此而已。
有想到了枣阳。
这个名叫枣阳的男子，是我的初恋，我同他有一眼万年的情深，同他青梅竹马，同他两小无猜。我童年的嬉笑怒骂全同他绑定在一起，我对他的依恋深，可终是缘深分浅，被父母拆散，带到了一名名叫武汉的男子身边，他没有枣阳的柔情，只有因家世背景好而带来的优越和火爆脾性。他的财产比枣阳多，可他那蛮横霸道的脾气同温润如玉的枣阳相比，让我无法忍受。我不爱他说话的方式，不爱他因权势、财势独当一面的不可一世。我甚至恨他不懂得怜香惜玉，是那般冷漠无情。我愈发想念我的枣阳，我美好的初恋，愈发不满父母的拆散。古语云：有情人终成眷属。为何我要和我所爱的相隔远方、、、、、、心有万般不甘，也终抵不过父母之命，在武汉身边经受原来所没有的挫折和苦难，在无法改变的命运逆流中生活成长。隐忍着一天天，一年年，渐渐地，我发现我不再讨厌武汉，因为我在他身边也收获过小幸福，承担着小失落。我才发现，他并非那般冷漠无情。他予我的困苦，让我学会坚强，他予我的误解，让我学会原谅。他让我看清了虚假，让我懂得了伪装。在他身边，他教会我成长，教会我爱、、、、、、尽管有时，我仍会怀念我的初恋。
终于有天，我征求了母亲的同意，赶回去同他相见，同那个予我美好童年，同我两小无猜的枣阳相见。炽热的.喜悦和期待终是被无情的现实抹杀了，我的初恋不再是曾有的衣冠楚楚，不再有原有的温情。眼前这人，衣衫破旧，满身泥土，我欲开口唤他，却被他出口的粗俗之语惊讶。我想拥他入怀中，却发现我同他早已格格不入，形同陌路。他说我成了富贵人家的太太，再也高攀不上了。我满眼泪水看着这个昔日脱俗尔雅的少年，现今却世俗破败的男子，倍感荒凉。我叹时光无情，叹世事沧桑。
我怀着满心悲痛离去，回到武汉身边。看到那个我曾讨厌，不满的男子，看到他依旧用火爆豪爽的脾性为生活打拼，我明白我早已同他融为一体，早已习惯他的一切。无论好与坏，因为这个叫武汉的男子，教会了我真正的生活。不同于枣阳带给我的无忧无虑，武汉予我的才是贴近柴米油盐的真实。我想，生活就是如此，酸甜苦辣方显人生百态，初恋固美，却不是永驻，只适合放在旧时光中，珍藏于心。
（枣阳市座小城，武汉是座大城，每每怀念出生的故乡枣阳，总是万千感概。今年暑期看到故乡面目全非的模样和日渐发达的武汉，今日不免生发这种感想。岁月的剥离，造成两座城的差距渐大，感叹现今的城乡差距大，亦感叹，时光的变迁和无情。
随感经典散文
信手将满心、满腔的思念刻在心上，烙在眉间，所有的刻骨随风而蔓，还有那纷纷而落的愁绪 ，化成了梁祝褊褊飞舞的蝴蝶，穿越万水千山，来到你所在的城，为你舞出开心，舞欢乐。寂寞在无边的牵挂里化成痴情织女织出的一片片锦云，如你的柔情似水。
自从遇到了你，于是我就有了一份牵挂我傻傻的想着，你是风筝，我是扯不断的长线，无论你走了多远，你在哪里，我都会真真切切的感觉着你，我一直在找寻着，你是我的相思无限！
我也知道：不是所有的相遇，都能守候成美丽的风景；不是所有的.人，都能掏心掏肺的互诉心声。缘分万千，顺其自然；懂得善待自会温暖心灵，懂得珍惜才能收获感情。感情因懂而靠近，爱情因懂而珍惜，相遇靠缘分，相守靠真心。 一生中会有许多故事，不是想不起，而是忘不掉，为了记忆里能更多一些美好，那就更要懂得珍惜。用心把感情经营，靠我也靠你。
知道么？我朝朝暮暮的思念是因你，我日日夜夜的牵挂是为你。不是所有的人都知道爱的真谛，不是所有的人都懂得珍惜， 相知是最珍贵的缘分；相思是最美丽的心情。挂牵是美丽的心动；问候是最动听的语言。 你是我永恒的期待。我是我相思的泪滴，你是我笔下的文字，你是我今生的爱恋。
随感散文
这个世上最让人感叹的东西，大约就是时间。
除夕夜过后那一刻，世界仿佛宁静了，所有的喧哗都停留在了昨夜，或者说，都停留在了去年。
从小到大，这个时候的我都很失落，对，这种感觉叫失落，心里空荡荡的，好像辞了旧岁，往昔的一切就真的都不存在了。这让我想起了小时代中的周崇光，美丽的夜上海，绚烂的烟火，而他，却一个人坐在华丽的公寓里，看这漫天的烟火发呆，失落。
朱自清先生说的，热闹的是他们，而我，什么也没有。
而我呢，有的太多，多到不知珍惜，多到没有。
时间总会让人明白很多道理，过去的很多日子，面对着那些明明无法改变的东西而痛苦的日子，在今天看来，显得无比幼稚可笑，但这些不会成为遗憾，不会遗憾没有早点想开，因为成长，从来都是一个痛苦与积淀并存的过程。
不知道从什么时候，已经有很多比我们要小的孩子出现在我们的眼界，他们年纪小，却拥有让人羡慕的事业。在看的这个的时候总是让我想要变得更好。
幻城里的星旧对星轨说，你让我想要变得更还。
或许，每个人想要变得更好都需要一个理由。日出而作，日落而休，戴月荷锄的`农夫，可能在你的眼里，他的生活枯燥无味没有丝毫意义，而事实呢，人家在辛苦劳作的时候，想的必是一家老小幸福的笑容，这又何尝不是一种追求。
时间，总是会让人明白太多，当年看到那些年纪小不懂事的孩子，不用急着劝他，总有一天，他会明白一切。
就像总有一天，你会原谅中学时和你闹矛盾的同学一样。
最新随感散文
很少有的几次抒情。
忙里偷闲，写一段文字。有时候，累到极致，快到崩溃的边缘，也会胡思乱想。也有很多个夜里，因为太累了精神太紧张而睡不着，越是着急学睡不着。每天上课都有要睡着的时候，告诉自己，别放弃，再坚持一下。
有时候白天被班主任骂，被各科老师骂，无论成绩好与不好，都有值得被骂的理由。怪不得高二的班主任很早就告诉我们，要我们提高抗打击的能力。否则会受不了，如果有什么心理压力，就要和他交流，千万不要跳楼。
有时候，想的越多，心里就越浮躁。
胡思乱想，还不如做好手头里的事，等到以后再想。
那么多复杂的`事情，逼着我们不得不成长。他们的嘴脸，哭着笑着，也要适应。
因为现在的班主任老是对我们说，要想在这个社会生存，你就必须要适应。那天他的脸色是很难看的，有人欺负我，他却还要骑批评我。只为让我长见识，让我明白，让我下次不再受欺负。
一个深夜散文
今天去姐姐家了，应该说是表姐，但我从不习惯称呼表姐，就算是别人问我你哪个姐姐，我也习惯说我姥姥家的姐姐。我妈妈是家里最小的，在姥姥家两个姐姐没有出嫁的时候，待我就像自己的孩子，那段时光至今都在我深深的脑海里安静地呆着。对大姨家的四个孩子也很亲密。就是自然而然形成的一种关系，从来没有刻意地去处理过什么。
说到这里就让我想起了舅舅和姥姥。舅舅是个很聪明的人，我涉世未深可能无权下这么高的评价。但村子里的人都这么评价过。很重亲情，大姨家的哥哥就是在他家成长到结婚的。姥姥在我心中是个佛一样的的存在，或许是因为坎坷的命运，或许是因为天生性格的温润。能看开一切尘世俗务，悲欢离合，人生百态。90岁寿终正寝，临终前感觉到了不舒服，自己洗了洗头发，擦了擦家里那些陪她一生的很老的'物件，一切都显得那么平静坦然，那一天对她来说仿佛只是一个比平常略微特殊一点的日子，就像佛一样。男的值得我佩服的人数不胜数，但到现在我只佩服过三个女人。一个是姥姥，一个是在青岛认识的朋友，一个是初中同学。自己从来就有定期清理qq好友的坏习惯，目前qq只存在不到50个好友。舅舅和姥姥有一个最大共同点，那就是聪明。但两个人最大的不同也是聪明。一个是佛一样的智慧，一个是做人的成功。可是舅舅拼了一辈子，抢了一辈子，优秀了一辈子，最后结果又是怎样。从你有血缘关系的亲人身上总能发现自己的影子，只要你去留意。舅母就是和舅舅不同的人，从今晚的谈话就能看出来。平凡的生活，衣食无忧，无病无灾，对她来说这就是世界上最幸福的生活。
我的性格类似舅舅的，缺少舅母这种心态，缺少姥姥佛一样的豁达。喜欢争强好胜，不知道脚踏实地，从来不懂得春天播种冬天收获的道理。但最牛逼的一点是喜欢用自己的思维去衡量客观现实，当自己的思维得不到满足时就剩心塞。许嵩有句歌词是悟道修炼，不问一生缘劫。我应该还是需要悟道修炼吧，我感觉佛学是一个值得学习的方向。
该睡了，晚安吧。
好难得。终于痛快的又失眠一次了
脑海中全部浮现的那些人啊人啊人啊。
难道今天有什么兴奋的事。貌似也没有。也就是商量了几件大事而已。
为什么听到那首歌。原本以为会习惯想念着睡着。但是却怎么也睡不著。
去年。去年的今天。我貌似一个人躺在冰冷的旅馆里。对着某某某打电话。但是被挂了。依旧是那么一个我。我失眠得没心没肺。
难道是害怕。害怕去面对明天。或者是对过去的迷惘。去年的酷狗。今年的豆瓣。去年的一群。今年的一些。去年的深爱。今年的淡忘。周围的一切一切都在变化着。而我还是依然那么淡定。淡然得我无法自拔。我沉迷于过去。始终放不开。有时候。会想想。其实我们那时候真的一直深爱着。只是我们那时都未发觉而已。
我只是一不小心。又翻开了旧的日记。然后旧的日记带我继续向前翻。我就那么一直翻啊翻。为什么我就不能豁达一次呢！
8月27.离我生日整整还有一个月。到那天。会是一个怎样的景象呢。4年的生日。4年的大学生活。我是过着19岁的生日进的大学。下个月的今年。就意味着过着22岁的生日离开大学么？有时候。我会问自己。你到底喜欢哪个时期的你。我会毫不犹豫的回答。大一上学期的那个我。那个稚嫩的我。那个异想天开的我。那个依然相信爱情的我。我依稀的记得那一条短信。以至于当时紧张得不知道怎么回复。那条跳动的扣扣头像。我害怕得不敢打开。那个每个周六晚上都会去网吧抢机子的男孩子。那个经常看着短信傻傻笑的男孩子。一转眼都成男人了。你也即将为人妻了吧，但是。我呢？我想。到我们老了的时候。我们再回首看。也许会很留恋。也许会笑。因为那时候我们单纯。
身边的人换了又换。走了又来。来了又走。不变的是那心里坚固的泪水。变了的 是外面残缺的成熟。我带着你告诉我的那句话。就这么经历了四年。无论怎么的失败。我依旧相信。我让我要有自信嘛。我放佛记得你不再那么滥酒。不再那么滥情了。而我。却爱上了香烟的味道。不可自拔。以前我总问别人。你为什么要抽烟呢。现在才恍然大悟。原来是心烦。原来是意乱。原来是消愁。以前我总问别人。到底酒有什么安逸的。你为什么总要喝酒呢。到了自己身体都喝得不行的时候。才知道酒是个好东西。它能让人安然入睡。一觉到天亮。
对啊，那是一个难忘的岁月。我也年少轻狂过。我也少年不羁过。我也迷茫过。我也挥霍过。我也随遇而安过。我也错过过。。。。错过不止一次。
我不喜欢。过了下个月的生日。我还是依旧的带着这样的一个个遗憾过下去。到现在我才明白。真的到了饭大叔那个年龄。就什么事都只能袖手旁观了。你再也没有勇气对着那个人提起昨天的往事。你只能从嘴里吐出一圈圈的烟。因为。我们真的要长大了。
对啊。长大了。我有收获。我知道了人情冷暖。我知道了什么是兄弟。我更加明白将心比心的含义。我更加珍惜身边的朋友。我明白那一杯酒的含义。我明白那一句话的深远。对么。陶哥。萧萧。猪猪！
我不再是听着那个《阳光下的星星》会哭的笨小孩。我不再是唱着那个《损友》会哭的傻男人。我只是那个唱着《朋友》时会心情澎湃的纯爷们！
4.我最喜欢的数字。你继续发挥吧，我不管！
深夜絮语散文
放假了，回家了，真的就这么快，这几个月来我一直在混沌中感觉不到时间的流逝，直到回家后看见周围如季节般变换的事物，才恍然想起新的一年的到来，以及自己与此并不相融的平静如水的生活。但家仍然没变，我的书房，更没有变。熟悉的书架上熟悉的书籍，熟悉的书桌上熟悉的台灯，熟悉的墙上熟悉的书画，熟悉的床上熟悉的被毯，我喜欢这种熟悉的感觉，只因它迎合了我恋旧的情结。
回家的第二天，我便随妈妈上山拾柴。当我走过刚翻新的土地，走过曲折狭长的菜田小道，与泥土重新接触的双脚便顿时感动起来。山在眼前出现，经过冷秋与寒冬的一番洗礼，它们略显枯瘦与荒凉，但依旧是熟悉的面庞。它们的眼睛都望着我，这个久别了的，属于这里的女孩，而我也站在山脚，静静地凝视。它们的饱经风霜让我有些愧疚，我在它们关怀的目光下成长，直到如今，长成一个十九岁的年轻姑娘。我在它们面前一览无余，它们知道我的童年，知晓我的往事，它们的沧桑随着我走过了一年又一年的岁月，而我却未见成熟，没有变化，与它们阔别多年，今日才重新踏上它们高大的身躯，触摸它们苍老的肌肤。
我一路走，一路拾捡松球，当快到山顶的时候，已经拾满了一袋。我不停地弯腰，然后又直起身，获得它们无私的赠予。山上的松针已经积得厚厚的一层，踩上去软软的，刚长出的小松树到处都是，而高大的生长了十几年的大松树却稀稀朗朗。所有的树都被人割了树皮，那些“勤劳”的采集松油的人们，用他们尖锐的刀子割开它们坚硬的皮肤，淡黄色的血流了出来。
山上有几座坟墓，我站在一座墓前，悼念墓中的那个人。我们也许素不相识，我们也许有过几面的相遇，然而我们最终只是陌生人，擦肩而过也不打招呼，如今天各一方，作为生者，我应该向他寄去一份哀悼。我不能为他唱一支安魂曲，但我会用一种最古老的方式表示惦念，愿生者平安，死者安息。
我在山顶上坐下，欣赏这甚好的天气，以及山下的大地。我想起山林里的守夜人，想起那个我虚构的女孩，以及她优美又瘦小的身影。浅黄色的沙滩拥着浅浅的河水，我听见几声清脆悦耳的鸟鸣，仰起头，看见四五只飞翔的小鸟，叫不出名字。我爱它们，它们是上帝的飞梭，它们是天空的灵魂。坐在这，我觉得真是一种享受，我为那些生长在大城市中从来没见过山峦、田野、菜地的人们感到悲哀。他们的脚没有踏过松软的泥土，他们的手没有抚过清澈的溪泉，他们没有闻过野花的香味，他们没有听过真正的鸟鸣。他们被束缚在石头建筑里，手脚被困，囚徒般穿梭在拥挤得像监狱的大街或大厦里，每日每天看朦胧不真实的太阳高高升起，然后湮没在无止境的相互追逐之中。
越是原始、古朴、自然的东西就越真实，越能打动人。我无法想象如果哪天这些菜地黄沙堆积，山峦夷为平地，那我将何其心痛，何其悲伤。长久以来都是大自然哺育了我，我最初的想象与最动人的幸福都产生于此。纵使身在天涯，四处漂泊，这里仍是我最终的栖息地，我终将是要回归于此的，我的，亲爱的，山林们。
今晚我坐在书桌边，想起了许多往事。书籍堆积，纸张摊开，我拿起铅笔写字。时至午夜，我的台灯依然明亮，我的思绪依然打开，这是这么久以来我第一次打破十一点之前睡觉的习惯。曾经的我昼伏夜出，如今的我昼不伏夜不出。时常想出去，却不知该走往何处。顶多独自一人踩着单车绕小镇一圈，穿过日益拥挤的街道，看看喧嚣吵杂的人群，最后又回到原点。
芳芳一直盼望一次同学聚会，而我却不想年年都相聚。我觉得最好隔个三五年甚至十年，然后所有的人都聚在一起。那时候的我们才会最深刻的感受到世事的变迁和岁月的痕迹。我们说长道短，我们有聊不完的话题，我们从彼此的眼神与表情中看见自己的青春，以及那些美好的回忆，如镜子般鲜明。
昨晚我做了一个很甜的梦。梦里是曾经一群人共同的，也可以称之为珍贵或美好的记忆。那些日子就如夏日的艳阳一样灿灿烂烂，火火热热。夕阳西下的薄暮，星辰璀璨的夜晚，轻灵飞快的单车，谈笑风生的话语。我们回到了童年，在宽敞的屋顶上捉迷藏。当我抓住他的衣襟，扯下眼睛上的红领巾，便看见最纯真的笑容。一直长大，一直相聚又别离，一路走来，遇见过很多的人，或者朋友，或者陌路，但记忆中的画面永不消逝。夹在书页里的那张未送出的贺卡让我清晰地读出昨日的情意，那份淡淡的心悸，所有的`细节重新排列组合，直到那遗忘了的约定，直到窗台下一个深深的拥抱，我的心无比踏实。
我已经决定不在那吵闹的争论中打滚。不知谁曾经说过，越是争论不清的东西就越无价值。忽然间又想起千年，那个曾经将我引向一个五彩又复杂的世界的年轻诗人。诗人，我愿意这样称呼他，很久都没有联系，在这么久的时间里，他肯定经历了很多事情，似乎一度失魂落魄。当一个人经过了激烈狂傲的进化后，便会沉静下来，千年的诗透露的是他的心态，他的静默，他沉淀后的升华。从很多朋友那里我感觉到生活的艰难，即使心中怀揣热烈的梦想，我们首先要做的依然是为平凡的生活奔波。有时候我羡慕坎坷与苦难，许多不同寻常的经历会让一个人开阔沉稳起来，而这些都将成为生命深处的印记，你的坚毅来源于此，你的灵感来源于此，你灵魂的充实也来源于此。
千年，千年不朽，这个名字取得真好。我们曾在一个十字路口相遇、相识、互相欣赏，然后又转身，各奔东西。我相信你最终会在诗意的道路上走出一条属于自己的路，你独一无二的风格会证明你与众不同的气质，这气质与生俱来，随着时间与阅历的增加而加深，为更多的人所欣赏，然后随着你腼腆羞涩的脸庞流淌出来，绵延不绝！
深夜加油散文
昨晚出席了一个应酬，又去火车站接送了一下人，时间已到了深夜，原本不多的油箱报了警，得去加油站加油。
来到加油站，在各个加油口的周围横七竖八的停满了车。我慢慢悠悠的巡游了一圈，还是一辆面包车没加油倒出来了给出了一个加油口。我立即把车开进去，拿起油枪就开始加油了。
就在我加油的同时，一个面色黝黑身材矮胖的司机过来，也就刚才那退出去没加油面包车的司机，说能不能用我的油卡给他加100块钱油，加油站充值人员下班了，说用微信转钱给我，我想都没多想，可以，这有什么关系。
他拿起手机就扫我的二维码。扫了一下，没扫好，又说再扫一下，还是没用，提出是不是叫我扫他的二维码。不知什么原因，这时的我突然紧张了起来，莫名的觉得有点诡异。我说弄不来这些，问他难道口袋里连100块钱现金都没有吗？因为他是两个人，还有一个稍微瘦高一点的男人，头发零乱双手插在口袋里，眼睛不停地在四处张望，悠闲的不知道干什么。这时候他听见我这句话，马上就对那矮胖司机说“不是有个某某某刚才给了你100块钱吗”？哦，这司机像是忽有介事般的去车里拿出一张钱来给我。拿着这钱，我看都没看就塞口袋里，这司机认真的不断提醒:“你看看这钱，是不是真的”？
这时的我，突然又更紧张了起来，随口说了一句“假的也没关系”，我确实也识别不来钱，平常我几乎也不用钱。说完就拿出手机，拍了一下这面包车的车牌。这司机赶紧解释:“你再认真看看那钱！不会是假的，是我一个亲戚给的”。我说:“这钱假不假没关系，我是担心你手机扫了我二维码”。他说:“没事，我也弄不来手机，再说，我们干坏事也不会在这里干，加油站都是有监控的.”。我没太理他，等他加完油，拿起油卡，开起车就走。
走在路上，心里后悔得不得了，不停地叹着气，怎么就这么没警戒心，会轻易答应一个陌生人的要求。这个做法受骗的风险非常大，一旦受骗，那些卡里的辛苦钱全没了，家里的生计怎么办，马上就要到年底了，四处要用钱。平时哟，还喋喋不休的劝说儿子，在外面千万要注意财物安全，不要随便搭理陌生人。可一到自己的身上，怎么就稀里哗啦的，完全没了提防，自己真是个混蛋，傻瓜！
想着可能会受骗时，我急不可待的拿起手机，看有没有银行被取款的短信提示。又停下车来，看看手机零钱还在不在。就这样惊魂不定的回到了家。一进门，家人还问，怎么送人送去这么久，是不是又赖在别人家里坐了一下？
这些话，我根本就听不进。掏出那一百块钱给她看，“看看，是不是真的”。“怎么了”？“别人用我油卡加了油，给我钱”，她捏了捏，又紧摸了几遍“是真的”。“哦，关键他开始扫了我二维码”，她马上心提到嗓门眼问我“你没有扫他的二维码吧”？“没有”，“哦，那还不怎么要紧”，她松了一口气说道。
我无语的坐在沙发上，倒了杯水，慢慢喝起来，不自觉的时不时的深呼吸几下气，心想真是受惊了，拍拍胸脯自言自语道“吓死宝宝了”。
窗外的雨夹着阵阵寒风，深夜的山城，那乌黑的天空里回荡的只有来往车辆行走的呼呼声，其他沉寂的没有一点生机。而这时的我，却怎么也睡不着，就像那吮吸自己伤口的小狗，不停地在想，那俩个可能是骗子的人，是不是还在加油站继续他们的伎俩造孽他人；或许他们不是骗子，他们还在赶回家的路上，想着他们的家人和未来，想着我的惊魂未定的样子，在他们的苦笑中还有着一丝丝的感激与愧疚。
半夜醒来，我还怀疑自己，是不是我有点神经病，或是现在的人都有点神经病，因为有个魔鬼 ——钱，无时无刻不在拽着我们的神经，我们的灵魂，在生计的钢丝绳上行走。
深夜食堂散文
深圳太快了，我想拖慢这个城市的节奏
深夜一碗粥大概不是都市年轻人的第一选择，他们更喜欢夜“蒲”，但club往往缺乏人情味。进门的“欢迎光临”，落座后急着让你点酒的waiter，不化妆不登高跟鞋就无所适从的顾客……人和人之间筑起了一道墙，没人在意另一个人的喜怒哀乐，也没人真的在这里放松下来。
海归Fay就不喜欢这样的夜生活，她希望有一个“穿着睡衣拖鞋，不化妆”也可以去喝杯小酒的地方。这是她来深圳的第一个年，在这之前，她一直生活在美国，做了三年记者，迫于经济压力转行成为了程序员，开发了一款已有百万用户的APP，回国后在南山开了一家小酒吧。“APP和酒吧，都不指望他们赚钱。”所以APP没有接过任何广告，使用也完全免费；酒吧不做任何推广，因为不想它成为一个网红店，如果只是打卡拍照就离开，“那样没有任何意义，我希望大家在这里更多关注自己的内心感受，多一点时间休息。”
Fay的酒吧里有两个格子铺挂在墙上，每个格子里放着不同的东西——Tiffany项链、前任家的钥匙、布偶娃娃、充电宝……一共有20多件，他们都是客人留下的“前任礼物”，每个物品旁边都有一张小卡片，它讲述着礼物的来龙去脉。留下礼物和故事，可以带走一杯“前度”鸡尾酒。来换酒的人男女都有，大都年轻，如果和前任复合了，或者礼物放置超过半年，可以选择拿回礼物，但拿走礼物的人并不多。
Fay曾经收到过一条裙子，是一个男生送过来的。他和女孩儿在大学初识的时候，女孩儿就穿着这条裙子，男生觉得这条裙子很美，裙子是他脑海里关于女孩儿所有回忆的浓缩。于是他偷偷收起这条裙子，幻想有一天他们能把这条裙子传给女儿。拍拖六七年之后，女生还是嫁给了一个深圳男孩儿，男生便从上海跟到深圳，工作、生活。彼时男生已经30多岁却依旧单身。他在卡片上写着：一次次把裙子拿出来又放回去，就是没有办法把它扔掉，终于找到一个地方可以安置它。他希望女孩儿能过得好，生一个很漂亮的小女孩。
在Fay的酒吧，能听到很多这样的故事。很多人来深圳，都是为情而来。他们大多是小人物，努力在深圳找到自己的位置，经营小小的事业。深圳不会排外，因为大家都一无所有，但每个人都很孤独。深圳是一个年轻的城市，来自五湖四海的年轻人来这里掘金，但往往赚够了钱就离开。即使在深圳工作了十年八年，他们也不说“回深圳”而是“去深圳”，因为深圳没有家的`感觉。特别是下班之后，除了加班无处可去。因为选择了深圳，就选择了压力的生活，而正是这样的城市才需要一个地方可以拖慢它的节奏，有一个像家的地方可以去。
Fay自己也有一件礼物摆在格子铺架子上，是一张贴满各个州硬币的美国地图。Fay花了很长时间收集这些硬币，然后做成礼物送给前男友，可惜他并不喜欢这个礼物。Fay因为前男友来到深圳，结果来深圳没多久就分了手。
搬过27次家的Fay弄丢了很多东西，包括一只大学时用过的“老年机”，里面存了很多和大学男友的短信。那时候男友在部队，平时很难联系到。Fay会每天按时发短信向男生汇报自己在上什么课，做什么事儿。两人很少能见面，但Fay会从北京买站票去武汉，只为看男生一小会儿，然后再站回来，这段感情硬是撑了三年。“如果能找到那时候的手机就好了。”
也曾有女生送来一只镯子，没过多久又和男生一起来拿走了它。因为男生放弃了国外的学业，所以两人复合了。让人羡慕的总是少数，大部分礼物都不会被再次带走，它们诉说着爱情里关于“错过”的故事。那时候太年轻，扔掉了那个人的东西，删掉了那个人的信息，觉得不可能再想起，可是当你犯过足够多的错误，再回想人生时，你发现自己经历了很多美好的时光，但却什么都没有留下，也错过了那个适合结婚的人。所以“扔掉那些礼物太可惜，放在我这儿，想起来的时候还可以来看看。”
年纪大一点的客人也会来酒吧坐坐，聊一聊初恋。曾经有一个男人，每晚在这里等小孩儿兴趣班放学。Fay好奇男人和初恋的故事，问他们现在是否还有联系。男人说，“不敢联系，我不敢看她老去的样子。”
12月31日跨年的时候，Fay号召客人们写信给一年后的自己，我们去采访时正值年末，Fay正忙着寄信、送信，“还有三天就是了，我答应他们要在20三天前把信寄给他们。”在Fay看来，真正的情怀是忠于自己的情怀，很多情怀都是商业噱头，反正“这里已经够商业了，也不少我们一个。”Fay计划着年要做点赚钱的事了。
深夜情怀散文
黑夜中的小镇，一片寂静，听不到半点嘈杂声音。
一个坐落在小镇一角的小屋，屋内暖意融融。深夜里，她依然睡意全无，身边老公那均匀而有节奏的细微鼾声，让她羡慕！
伴着老公的鼾声，她陷入失眠的痛苦中，或许是白天睡眠过多，或许是哪根神经出错，睁着双眼，静数时间，无奈之余，任思绪翩然。
时光流转，寒雪飘飞，人来人往中，又一年匆匆而去。情愿的，不情愿的，在我们的脸上、心上刻上岁月的印痕。
记得听过一句话大致是这样说的：可以让岁月把皱纹刻在脸上，不要让岁月把皱纹刻在心上。是啊，年轮催我们老去，但不要让心也随之老去，保持一颗年轻而充满活力的心。
每个人一生都在追逐，虽五味杂陈，却不曾丢弃一颗向往美好生活的心。那些如昨天一般清晰的记忆更不会沉淀，深植于心中。
点点滴滴的苦痛，都是人生的洗礼，欣欣然然的欢乐，都是生活的.诗篇。
点燃希望的心烛，续写生活的爱恋。把不完美演绎成烟花璀璨。眼与眼、心与心的灵动，企盼。
思绪飘然间，一阵犬吠打破夜的宁静，夜半时分，它们也不安宁。扰乱了我的思绪，收回心，微微一笑，待入梦中再相逢。
生活随感经典散文
一、享受闲暇
如果把每天的工作当作主干，那么闲暇时的一切爱好就是枝叶。无主干，擎不起枝叶，无枝叶，再好的主干也太单调，不会成为美的风景。
有人说，兴趣越多，快乐就越多，我想也未必，良好的兴趣爱好能丰富和充实自己，排遣烦恼和寂寞，能为生活添光加彩，但某些事情，于健康无益，不能增添快乐，反倒徒添不爽，则应当断则断。
曾经一段时间，我迷上了玩麻将，坐在那里，眼里看的脑里想的心里算的，全是那些牌，忘却了苦恼，赶走了心烦，就如同喝酒时喝醉了一般，似醒非醉，而输输赢赢之间总有些许的不爽，更有那些常爱叨叨爱耍脾气的主，如果恰好遇到自己的敏感多心，简直是自己给自己去找不自在，最后还累得浑身难受，腰疼肩困颈不舒服。
所以，爱好的选择很重要，有益于身心健康的，有益于提升自己的，才是最美最长久的。
我喜欢一个人静静地读读书，或细致动人的小说，或优美抒情的诗词，或思绪万千的散文。陶醉于其中，会找到心有灵犀的那份真诚，会触碰到心灵深处的那份震撼，会感受到拨云见日的那份豁然开朗，会欣喜于柳暗花明的那份惊喜。那里有知己般知心的那份陶醉，更会有恩师指点迷津的那份感恩。
或者，用笔写写心情，虽也不能尽然，甚或词不达意，但总是一种渲泄吧。让烦恼随风而去，让思绪随心飞扬，让期望再次升华，让梦想不再遥远。拿起笔写写生活的点点滴滴，用文字串起生活难忘的片段，记下生活中的冷暖，写下生活的`圆满和缺憾。经年后，当拿起那本沾染了岁月尘土的笔记轻轻地翻开，唇角依旧会留下一抹暖心的笑意。
偶尔，还可以翻出搁置已久的针头线筐，或织或编，为爱人编织一份幸福，为孩子编织一份温暖。打扮生活，润色生活，那份恬淡，那份惬意，也是一种特别的享受。
还有我栽培的那些知名的或不知名的花花草草，烦闷时凑过去松松土、浇浇水、施施肥，会为偶尔开的几朵小花而惊喜，只因那份醉人的美丽，也会为那不经意间又抽出的几株新芽而欣慰，因为那份生生不息的蓬勃崛起。
我在想：大自然的一花一草一枝一叶，无不蕴藏着好多生活的哲理，总会让人在不经意间豁然开朗，领悟到许多。
如此，甚好！
二、活在当下
我家的一盆芦荟已经养了快十年了，由于其耐旱生命力极强，很好侍弄，所以我只是在偶尔想起来时，才去给它浇点儿水。它也总是老样子，长得很慢，我根本没对它的花期抱有多大的期望，可是就在前几天，我在无意间惊奇地发现，它竟然在中间抽出了一条长长壮壮的枝干，足足有二尺多高，枝干的顶部长了一串串小小的火红色的花蕾，我心想：这么壮的枝干，一定能开出一串串又红又大的花朵，那将会是多美的绽放呀！于是，马上把它搬到客厅沙发旁的小桌子上，静候这些花儿盛开的那一刻。
可是，好多天都过去了，那串红红的花蕾依旧还是原来的模样，只是稍微长大了一点儿。我用心地浇水，用心地守护，用心地期待，但是，有一天我却突然发现有些花蕾竟然掉落了下来，我很纳闷：这些还没绽放的花蕾为什么会突然掉落枝头呢？于是把它们捡了起来，放在手心里仔细观察，才发现它们已是干巴巴的，分明是已经衰败了的。我这才知晓，原来这瘦瘦小小的样子竟然是它最终的绽放！我怅然若失，更深感惊讶，在惊讶之余，我不禁又想到了好多，关于人生，关于教育。
的确，对于人生又何偿不是如此呢？我们在忙碌中充满期待，在期待中求全责备，在求全责备中困惑重重，在困惑中伤痕累累，我们的一生总是行色匆匆，总在期待，总在憧憬，以致于我们错过了欣赏人生旅途那些亮丽动人的风景，错过了所拥有的那份从容恬淡的幸福，到最后才发现，未来也许仍是今天平凡的重复。
说起教育，我更是困惑重重，孩子是自己的未来，更是自己的希望，望子成龙望女成凤，不辞辛苦，不怕付出，但是，要求过严会造成孩子的叛逆。我痛苦地纠结着，因为心里装着的期盼总是高于现实，对于当下总是不甘心。总之，一份沉沉的期盼，累了身，苦了心，也会成为孩子飞翔的负载！
所以，拥有一颗平凡的心，踏实地过好当下的每一天，才是最重要的！
三、恰到好处
听说虎皮令箭有招财富贵之意，又特别好养，所以就从朋友家移来几株，刚开始时，由于环境温度适合，它繁衍得就特快，有时我坐在旁边还会听到“啪啪”的声音，与玉米拔节生长时的声音是一样的，不到一年的光景，它便长得郁郁葱葱，每一株都硬硬朗朗地向上伸展开，足足有二三尺的高度，叶面也宽宽的，每一株的颜色都是特别的美，金色的边，中间是深绿与浅绿相间的斑纹。听说如果把它管理好了还会开花，对此我充满了期待。
不料有一天，当我又去看望它时，发现有两株的叶子耷拉着头，蔫蔫地倒在了边上，颜色也是无精打彩的浅绿，我百思不得其解，就去问了他人，说的是可能枝干太过稠密了。原来如此，我总是欣喜于那一个个冒出来的新芽，不舍得除去其它任何一个，以至于太过稠密了，竟然会影响了它们的正常生长。毕竟花盆的大小有限，盆土的营养有限，生长的环境不允许它们过量繁衍，作为它们的主人，我不应该疼惜多余的幼芽，要把握分寸，合适就好！就像施肥时一样，太浓会烧坏花草，太淡起不了营养花草的作用，还是要恰到好处！
是的，万事万物都有规则，都需要合适的时间、机遇、环境、量度，而这种恰到好处的把握，不是随随便便就能做到的，需要观察，需要学习，需要实践，需要日复一日地积累沉淀，才能把握好尺度，才能恰到好处！
短篇散文生日随感
跑上来先声明一下，我是个绝对不喜欢搞“庆生”活动的人，至少貌似懂事以后，我就开始极为厌烦那种硬逼着将自己的心理年龄去和生理年龄紧密挂靠的暗示性劳作。好像在逝去的青春岁月里，我从来就未曾在自己多半有雨的生日那天，完成过任何像样一点的追求计划。
在我诚实的记忆中，我那挤进多雨三月的生日，像今天这般艳阳不肯休息的状况演绎过极少。今晨骑车去上班的路上我就在想，若今天这份光照能够坚持到下班时分，那我先不回家，趁太阳还在西边天空玩耍之际，直接就骑车去那个绮丽的“泰晤士小镇”，体验一下漫无目标闲逛的乐趣。
果然，今天的阳光一直坚韧而又慷慨地泼洒在上海西南、这片名为松江的生态环境颇为优良的城区。在此区域中，我在上面提到的那个很不错的去处——泰晤士小镇，就坐落在离我住处不远的地方。估计玩过“百度”的人会很容易发现她，当然，发现她后也会很容易因忍受不住诱惑而对之产生探访的渴念。我就是非常心甘情愿地被诱惑到这个区域来的，且打算以后长期在此居住下去。
言及此处，突然想起了去年今日。记得那天，正是我的生日，虽然没有下雨，但阳光却很抠门，好在尚未影响我试骑新买来的“捷安特”电动自行车的情绪。当我行驶到离泰晤士小镇约两公里的地方，“万科”的一幅很大的销售LOFT的广告映入了我的眼帘。不会吧？今天是我生日，难道我会有情绪去那售楼处唠嗑？
我当时有些担心，若去那供在小区内的售楼处，我这辆车怎么办？“捷安特”的销售人员在将车子递交给我时曾再三嘱咐我，一定要人不离车，否则你就考虑如何伤心去吧。无奈，我只得拨通售房电话，说是想看一下样板房。因为样板房出入口的工作人员，我觉得可以照料一下我的车。我锁上锁，并将那锂电池卸下提在手上，跟着来人去看那样板房。
看完样板房，我有点心动了。考虑到现在的工作单位距离这边不算远，上下班也比较方便；最重要的是，这个位置离梦幻的英伦风情的泰晤士小镇也不远，以后经常可以去那儿散散步，应该会很惬意。于是，我很天真地问了一下总价后，就刷卡付了一万元定金。签字时，我不慎瞄到了当天的日期——居然闪过一丝犒劳自己的甜蜜。
不久，亲友们开始用语言毫不留情地修理我，说我如此草率，也不知道货比三家和还个价什么的；不久，在拿到钥匙后，我独自利用业余时间，高密度地“关心”着装修人员的脸部表情。春节前，我住进了新房。亲友们来看房子时，一改之前的埋怨，都说比想象中的要好很多。说真的，去年我在生日那天，如此不理性的消费，我也不知道是怎么回事。但房屋装修完以后，我发现，这项未曾计划的、乌龙在那个生日的、对晚年闲适情绪的投资，真的还是蛮令我自豪的。
你看，今天，我无需在时间上作刻意的安排，便可以在下班后、阳光出奇友好的气氛里，直接从单位骑车抵达心中的清静之地了。若是在过去，不腾出一个袅娜的周末，一般是很难养育如此心灵之奢华的；更何况今天还是我的生日，我能如此不受羁绊地让心情笼悦，难道不应该好好表扬自己、在去年生日之际——缔造出的那个美妙的冲动吗！
骑车在那弯曲的鹅卵石铺就的街道上会比较颠簸，故我选择了绕湖而行，也因为我是个乐水之人。我特别喜欢有水的地方，而春水的姿容，更加令我神往。我看到岸柳新绿初生，丝丝绦绦随风而荡；湖水也不甘寂寞，总是忘记矜持地迎接着垂柳挑逗似的点吻；水岸边小径两旁，黄色的迎春花，无拘无束地点缀在绿叶丛中；碧绿的草坪四周，没有叶子陪伴的玉兰花，颜容正艳；当然，在这样的季节中，忘记钦点红叶李、桃花、紫荆们的.名字，那是很不够君子风范的了……
欣赏了近半小时丰艳的春光后，见夕照中小镇的水域依然妩媚异常。于是，我难以抗拒地来到模仿成泰晤士河的小河旁，并在路边的椅子上坐下来，和我的座驾一同沐浴在夕阳里。好一阵子，我都是将自己埋在晚霞辉映的空白之中的。只是这样恬淡的时光，居然会毫无条件地跟我这个不知名的生日相携手，我真的回忆不出自己何时何地曾有过给予造化老弟动情的贿赂。
哦，对了。好像只有在去年生日那天，在冲动地决定自己后半生栖居地的时候，我曾无限友善地邀请过造化兄在心力感觉疲惫之时，来我小榭同我长期作伴的。看来，我还是有过动作的，只是动作得不够潇洒，以致时光之神没有将之储存在记忆里。
夕阳下，周遭阒然。坐在如此愔逸的椅子上，我后来的思绪是有些应景的。我毫无心理准备地想到了一部名为《悲惨世界》的片子。我想到了片中那位曾是苦役犯、后又成为蒙特漪城市长的乐善好施的人——冉阿让。印象中，冉阿让生命中的最后时光是在巴黎塞纳河边度过的。这位身世悲惨的善良老人，常常安静地坐在塞纳河边的长椅上，期待看一眼那个名叫“珂赛特”的女孩……直到老人安详地离开人世。
我没想到，上一段文字会呈现出沉重的痕迹。也许我当时坐在那儿的样子有点儿电影味道。其实当时我是有在思念的。我知道，我像冉阿让似地坐在河边，不是为等她的出现。因为我知道，此刻，她正在远方；远方的她，应该正在将我的思念，紧紧地揣于心怀吧。
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