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走不出的梦散文
有人说要把过去当成一种梦，回忆是一条没有尽头的路。如果梦醒了，一切以往的美好都不复存在，就连那山盟海誓的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实，可我总也走不出回忆的梦。
有一种声音，在心灵的深处悄悄的哭。心总是在最痛时复苏。爱总是在最深时落下帷幕。伤害的心总是不自然的流出殷红的血，洒满了以往的路。
我踏着泥泞，一路捡起残缺的碎片，拼凑一副残缺的美。轻轻地放在记忆的最深处。
破镜不会重圆即使捡起的碎片也全是残缺的。镜前的自己满是沧桑，谁说坚持就能拥有？可我早已没有，挥霍的'权利和自由。
忧伤凝固了流泪的双眸，我的世界一片荒芜，满眼风雪和眼泪都化做尘埃，再多的苦，于事无补。忘记所有才能够重来。
执着的追求，还能否有真情的流露？不再吝啬曾经的拥有，总想忘记，忘记所有的回忆，可尘封的过去，依然那样清晰。
爱是错过以后才懂得要去珍惜的美景，爱是永远都想主宰却越渐行渐远。爱是如此的烦恼与寂寞，因为爱才去爱，爱了才知道原来爱也是一种伤害。
多想放弃所有的记忆，可放弃却依然痛的心悸，爱一个人难，恨一个人也难，忘一个人更难。 因为爱过，也伤过，无法抹去的嫣然，在伤感中泛滥。
将心寄托于天空，让飘摇的魂魄，了断牵绊的红尘一梦！
走不出的梦伤感散文
有人说要把过去当成一种梦，回忆是一条没有尽头的路。如果梦醒了，一切以往的美好都不复存在，就连那山盟海誓的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实，可我总也走不出回忆的梦。
有一种声音，在心灵的深处悄悄的哭。心总是在最痛时复苏。爱总是在最深时落下帷幕。伤害的心总是不自然的流出殷红的血，洒满了以往的路。
我踏着泥泞，一路捡起残缺的碎片，拼凑一副残缺的美。轻轻地放在记忆的最深处。
破镜不会重圆即使捡起的碎片也全是残缺的。镜前的`自己满是沧桑，谁说坚持就能拥有？可我早已没有，挥霍的权利和自由。
忧伤凝固了流泪的双眸，我的世界一片荒芜，满眼风雪和眼泪都化做尘埃，再多的苦，于事无补。忘记所有才能够重来。
执着的追求，还能否有真情的流露？不再吝啬曾经的拥有，总想忘记，忘记所有的回忆，可尘封的过去，依然那样清晰。
爱是错过以后才懂得要去珍惜的美景，爱是永远都想主宰却越渐行渐远。爱是如此的烦恼与寂寞，因为爱才去爱，爱了才知道原来爱也是一种伤害。
多想放弃所有的记忆，可放弃却依然痛的心悸，爱一个人难，恨一个人也难，忘一个人更难。 因为爱过，也伤过，无法抹去的嫣然，在伤感中泛滥。
将心寄托于天空，让飘摇的魂魄了断，牵绊的红尘一梦！
走不出的怪圈散文
他和她一起走进了一个怪圈，几十年了一直在这个怪圈里挣扎……
她爱上他的时候，他是一个从城里被赶到乡下的臭知识分子。他的家庭属黑色五类。她从第一眼看到他，就被这个斯斯文文的城里小伙子所吸引。不顾他的家庭是不是被社会唾弃。也不管他是不是一颗不正的苗子，一味地爱上他了。
她爸爸是生产大队干部，她是根红苗正的贫下中农的孩子。她对这个到农村接受教育的城里男孩，充满了好奇和向往。他身上有一种她没有见过的东西，用现在的话来说就是气质。
他大学还差一年毕业，学的文学专业。突如其来的厄运，让他所有的梦想成了泡沫。卑怯地低着头拿起了锄把。由于家庭的缘由，他觉得自己抬不起头来。
那个年代，他是卑微的，她是骄傲的。他低下头做事，她抬起头做人。
她信心十足地接近他。给他做绣着鸳鸯的鞋垫，偷偷从家里拿好吃的给他。后来给他打扫房间，洗衣做饭，用自己的方式表达她的爱意。
孤独自卑的他，感觉到温暖。就像在荒野里赤脚奔跑的人，双脚鲜血淋漓，突然有人送给他一双鞋，有说不出的'感激。
后来，他们顺理成章地结婚了，一年之后生了一个女儿。
他以为自己还是幸运的，女人的爸爸是生产大队干部，他也沾了红色家庭的光。一间瓦屋，一个女人，一个女儿。
他把臂弯给了这个女人。
逢年过节给乡亲们写对联，给他们念家书，这就是一个知识分子的全部价值！
年复一年，日子平淡而又平静。心里时常泛起揪心的苦楚，独自咀嚼现实生活的滋味。以为自己就这样一辈子了。
命运弄人。在农村几年以后，知识分子落实政策，他爸爸平反昭雪，他一下子又成了香饽饽。返城以后，在文联有了一官半职，放下了锄把，拿起了笔杆，坐在窗明几净的办公室。
她也随他进了城。她没有多少文化，像一条小鱼塘里自由自在的鱼儿，突然放到大海里，她手足无措，无所适从。住在文联的大院里，大院里的人都和丈夫一样，斯斯文文，气质逼人。自己在农村的那一点优越感荡然无存，角色起了天翻地覆的变化。
他经常到各地开会出差，有时候也带上她。和圈子里同事的夫人比起来，她太老土了。无论怎么样包装，她的乡土气息还是那样溢于言表。在山水潋滟的旅途，他有很大的失落。高山流水诗情画意，身边渴望有一个知音。她不懂他的世界，她不知道五言七绝，更不知道苏轼商隐。她成了他在旅途的痛。她也感到自己说不上话，也不知道该说啥。就像是一个跟班，唯唯诺诺地害怕什么地方错了。几次以后，他不愿意带她，她也不愿意跟他了。
很快，他和她分床睡了。两个房间，互不干扰。他的臂弯已经是一个遥远的梦。这时，他和她都没有到四十岁。
他们的女儿从懂事的时候就知道爸爸妈妈从不吵闹，客客气气，不像是一家人。没有家庭的温馨和幸福感。工作以后就很少回家了，女儿不在，她更加孤独。把自己藏在家里，默默地扮演着自己的角色，把家里收拾得一尘不染，换着花样给他做菜，他的皮鞋没有一点灰尘。
他有时候夜不归宿，她从来不问。他的朋友到家里，她很知趣躲在自己的房间，不会露面。她从不惊扰他的世界。她没有要求，没有奢望，家里没有她的声音，没有她的欢笑，她小心翼翼地做他的女人，那怕是名义上的。
她为了他，把自己的头颅低到了尘埃，卑到泥土里。一粒枯萎了的种子，注定要在泥土里溃烂，再也无法从尘埃里开出花来，这是一场自我埋葬。她所付出的一切，是为了保住自己的名分。害怕离婚，害怕丢父母的脸面，害怕七大姑八大姨的责怪，害怕别人说自己是一个弃妇。她不能挣脱情感和世俗的桎梏。于是，她选择了隐忍。她变成了感情和世俗的奴隶。她在一个怪圈里，折磨着自己，也折磨着别人，最终还是无法挽回他背道而驰的心。
他很想离婚，但是他怕对不起自己的良心。在那些黑暗的日子， 是她给予了自己光明。虽说没有爱，但必定还是有恩于自己。他不能做一个忘恩负义的人。他可以不爱她，可以对她不忠实，但不能将她扫地出门。
他有一个他爱的女人，她说会一直等他。他不能离婚，不能给她一个承诺。他无法面对这两个女人，他无法面对自己。他在爱情和传统道德中挣扎。走在一个怪圈里，进退维谷。三个人都在忍受各自的痛苦。有谁来泅渡这婚姻的苦海，我不知道。
很多年过去了，他们一直在这怪圈里行走。把最宝贵的生命浪费在这个怪圈里。这个无形的怪圈有巨大的力量，它禁锢着人的灵魂。即使命运把你逼到死角，它也会如影随同。和你一起走向死亡！这个怪圈就是所谓的伦理道德！
难以用一个旁观者的姿态去审视别人的痛苦，只是从心里涌出对他们的同情和悲悯。
他们生在了一个特殊的年代，那个年代给予了他们必然的遭遇。如果他没有被贬到农村，他的人生是不是可以重写？
如果她没有遇到落魄的他，嫁给一个真正爱她的人。她一定不会垫着脚尖，踩着自己伤口跳这苦逼的芭蕾。
爱情应该是平等的，任何仰视或是俯视都会让人厌倦。他们的婚姻一开始就注定是不幸的。他们的婚姻一开始就没有爱情，是历史悲剧的产物。几十年在一个屋檐下，形同路人。除了身心的双重折磨，究竟还有什么意义？谁来为他们的痛苦买单？我不知道！
后记：
他是我的忘年之交，很崇拜他对神秘文学的探讨。好几年的交往，从点点滴滴的话语里，还有周围朋友那里，知道了他的故事。他很有风度，个子高高的，轮廓清癯的脸，眼睛透着智慧，是一个很有魅力的男人。
他的女人我从未见过，和朋友一起去过他家里几次，知道她一定在家的。但自始至终她都没有出现，让人想起《简爱》中被关起来的那个疯女人。
很久没有他们的消息，记忆的橡皮擦逐渐把故事的痕迹抹去。这不单他们的故事，这是一代人的故事。也许很多人比他们的故事更加悲剧。类似他们的悲剧并没有完结，还在有人继续上演。只是情节不太一样而已。
我们每一个人都生活在自己的怪圈里，我们也受着各自不同的煎熬，我们的一生只为了一个目的——活着才是硬道理。只要活着，可以忍耐，可以妥协，可以放弃，可已不是自己！这就是我们永远也走不出的最大的怪圈……我们，注定要在这怪圈里奉献自己的灵魂！
走不出的麦田散文
一
夏至临近，村子上空飘来阵阵麦香。这股股天香随着风儿飘进鼻子、窜进耳朵、钻进心里，喜滋滋地给人送来美妙的味道，仿佛提醒村人，麦子熟了。
和邻居相比，父亲性急了一些。那几天，他简直像等待揭榜的考生，明知自己答得很好，还是期待看到榜上有名才放心。所以，他时不时跑到麦田察看，每次回来都按捺不住激动，跟在忙碌的母亲后头絮叨：谁家已经开镰了，谁家麦子都上场了，谁家明天就要开镰，我家的麦子还得几天。母亲呢？则以她一贯的沉稳应对，“你急啥？咱这麦子夏至自死，夏至一过，它不黄都不由它。”这理父亲也懂，可他照旧天天往地里跑，直到看得麦子能搭镰了。
开镰先一天，一早上，父亲取下挂在窑壁上的几把草镰，掸掉镰身上的灰尘，端来一盆水给它洗了澡。然后从窑肩子上取下一个纸包，打开外面的几层报纸，拿出裹在白纸里头的刀刃。镰刃裹在里头近一年，已被黄油浸得油乎乎的，不见一点锈迹。
他顺势圪蹴在水盆边，支起磨石磨镰刃，一边磨一边淋水，磨石面上全被水浸湿，两边几溜水痕流过磨石的木底子，渗到地上，水痕黄褐相间。从院子走过，一股生铁味飘过来。
磨完刀刃，他把镰把拿起来前后晃了几晃，看镰把和镰头之间的铆窍有没有松动，松了的找来钉锤敲几下。试好了，就把它们连同磨石一起，放在架子车厢。
父亲忙活镰刀的时候，母亲在灶前准备吃的。她不光做当天的饭菜，还要为后面几天蒸蒸馍、烙锅盔。那时没有冰箱，蒸馍不好储存锅盔耐放，烙几个准备着。一搭镰就忙开了，根本腾不出时间专门做饭，每顿饭只能凑合着吃了。
那几天，家里还有一个临近考试的我，考前休息三天。当时我就是不怕虎的牛犊，不知道考场恐怖，一放假，书本啥的早扔一边，也跟着父母投身三夏大忙中。
二
割麦真是好活啊，干起来特过瘾！时隔三十多年，还能想起麦田里桑拿般的爽快。当然，说不累是假话，农活哪有不累的？
第一次割麦，很兴奋。一进地，就挥舞起镰刀割起来，且一直紧紧跟着父亲。怎奈因为贪心，行子揽宽了，几百米之后，胳膊扯得有些疼，和父亲拉下一段距离。妈妈看见后，劝我甩几行给她。一开始，还不服输，一直撑着往前赶，赶着赶着撑不住了，就乖乖地甩了两行。这一甩，速度果然提高了。
说起割麦子，我的技术还是可以的。平时经常割猪草，使镰没问题。可是，我不会拧腰（绳子），不会捆。所以，我们三个人分工合作：父亲在前面割，顺便拧腰，我第二，啥都不管，只把割好的麦子往上放，妈妈在后面边割边捆，并将麦捆栽起来。
第一天割的那块地南北狭长。刚开始，我力气足，割得快。越往后，越没劲，割着割着不停地站起来抬头看看天，看看前面。看天，天上有几丝云都很清楚；看前面，地畔影子都不见。只得乖乖低头弯腰继续割。割一阵，忍不住又抬头往前看，还是和原来一样，看不见地头。上班后给学生看作文也这样，看着数着，嘿嘿，还真像。看着父母除过喝水擦汗轻易不抬头，我也不好意思再做小动作，老老实实地割。
就这样，用了两晌时间我们硬是把这片地割完了。
收割季里，一大清早出门，站在麦田跟前，真觉得这不是一天能做完的事。起初会非常着急，但是真的等到割完一块地，内心总是有说不出的.喜悦。
三
说到底，割麦的累，倒也能承受。实在不舒服，吃个去痛片还可以撑一阵，最难受的是割麦过程中浑身流出的汗。
汗水流在其他地方擦擦就是了，流进眼睛里可真是麻烦。本来麦杆上的灰尘就多，镰刀一抖搂，灰尘四处乱飞。飘飞的尘末落的满身都是，就连眼睛周围也不例外，只是有睫毛挡着，不会直接飞入眼睛。可是，当汗水流过睫毛进入眼框之后，灰尘被捎带进去了。这下，眼睛里上演大片了。汗水和灰尘的复杂反应直接冲击着眼睑，酸酸的，辣辣的，泪水也被刺激出来了。擦吧，怎么也擦不净；不擦吧，盐尘混合物在眼睑上的表演动静太大，不难受才怪。再难受也得忍着，不可能把麦子扔在地里回家洗澡吧，洗澡也没条件啊！
汗水流进眼睛难受，流在衣服上难看。
大夏天在麦田里，稍微一动身，汗水哗哗流。风一吹，阳一照，衣服就渗出汗花来。那个花是盐末镶边的，记录着盐分外流史。在麦田里干活也没人计较这个，难看就难看吧！流自己的汗，吃自己的饭，再怎么说都是踏实的，哪里用得着管别人咋看？
为了少流汗，有些人尽量避免大中午上地，往往早起晚归。可有经验的农人告诉你，太阳越大麦子过镰越利，割起来越省劲。这也有科学道理的，不论干透的还是尚带水汽的麦杆在大太阳底下，从地里吸收的水分多；水分多，麦杆刚脆，易折；反之，麦杆就疲塌，它一疲塌，刚脆性减弱，而柔韧性增强，割起来自然就费劲了。
所以，以自然为师的农人宁愿顶着烈日冒着大汗也不愿凉快时候给自己找麻烦。这也许就是人常说的痛并快乐着吧！
四
麦子割完了，妈妈提捆，父亲装车，
装车可是个技术活。
车厢上两捆麦子头挨头摞着，麦芒之间互相掺和，麦捆不会轻易滑掉。摆放麦捆，越往上越靠里。高度呢？一般不确定，根据地里麦子多少而定。当然，也不能太高，太高了，路上容易翻车，一翻车，麻烦就大了。
他们装车时，我也没闲着。我拉耙。说来好笑，那时候，我的个子还不高，应该高不过耙把，但是也有力气把它拉上满地跑，搜索掉在地上的麦子。
说实话，拉耙虽费劲，可比割麦强，不用弯腰，不用吸麦杆上的尘埃。不好的是，长长的铁钉耙齿，动不动就挂在麦根上。所以，使用它也要讲技巧。妈妈告诉我，将耙齿稍微抬高一点，既能拾上麦子，又不会被麦根挂住。对于身高和力气都有限的我，要做到这点很难，我就只能磕磕绊绊地拉着耙，在地里与那些狡猾的麦杆麦根斗智。
那年雨水好，麦子的茬口厚实，产量高。割完麦子放眼望去，地里的麦捆一堆挨着一堆，父母看了既高兴又烦恼。高兴的是终于不用担心粮食不够吃，烦恼的是运输碾打很不易。只是，这个烦恼也是幸福的烦恼啊！
回家时只能捎一车，剩下的父亲套上老黄牛和弟弟拉。我和妹妹帮母亲做饭，弟弟妹妹吃完饭还要上学呢！
麦子拉回场里，人心就稳了，碾打则慢慢进行。没有四轮拖拉机碾打之前，全是老牛拉个碌碡慢慢碾，有了四轮之后，两三天就碾完了。
五
那年考试结束后，我如愿以偿。九月开学，我又拿起笔杆，钻进书海，开启了与父辈完全不同的人生道路。
但是，我很感谢当年的劳动经历。我关于生活的很多耐心，就是从田间劳动中磨炼出来的。少时的磨砺让我早早知道了什么是“在太阳下低头，流着汗水默默辛苦地工作”。因而在做被父母辈认为的轻松工作时我始终精益求精，不敢有丝毫懈怠。
三十多年来，我奔波在自己的麦田里，眼看着一个个雏鹰般的孩子在我陪伴成长成熟，内心很是欣慰。这种欣慰，一如当年父亲手捧旱烟袋，站在麦浪滚滚麦香阵阵的田边，每道皱纹里都写着喜悦的情形。和他一样，一看见田里麦子长势喜人，所有的劳累委屈通通都烟消了，云散了。
回望来路，我离开了父亲的麦田走进了我的“麦田”。置身其中，耕种，施肥，除草，喷药，一样都没能少。劳动中我发现，人这一辈子，要活得有尊严，有价值，就要用心经营属于自己的“麦田”，只有在田野里洒过汗水，才能真正享受收获的喜悦！
走不出香溪散文
刚去过一趟北方。
一路的山水流云，满城的秦风唐韵，在贪婪的眼中匆匆掠去。不明白的是，为什么，穿行在莽莽群山之中，疾驰在茫茫高原之上，伫立于咆哮的黄河岸边，身，向着一个陌生的地方前行；眼，掠过的是异地的风情；而频频浮现在心头的，却是家乡的山水？
这种情绪，不是此次才有，只是更浓。无事闲走，也走过一些地方。南国的漓水，北方的大漠，都有过我闲走的足印。这些地方，有山，有水，有平川，有草地，一个地方，一处风景；一处风景，一份难忘的记忆。可再美的风景，也不能让我的心沉醉其中，迷失方向。也正是行走在这异乡的土地上、目睹那别样的风情和山水，才怦然唤醒我对家乡最深沉的爱恋，勾起我对家乡最刻骨的思念！彼时彼地，我，人是走出了家乡；可心，一不小心又走回了家乡。那熟悉的山山水水、草草木木就这样幻化为一幅长长的美丽画卷，在异地的天空徐徐展开。
与闲走时看到的丘陵、山包相比，家乡的山，才是真正的山。高大，巍峨，肃穆。放眼望去，耸立的群峰，如大地的脊梁，铁骨铮铮，傲然挺立于巴楚大地，只可仰视；连绵的山峦，似舞动的裙罗，裙裾翻飞，将悠扬的旋律凝固于远远的天际。立于山间，你绝然没有“浩浩乎如冯虚御风，而不知其所止；飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙”的超然物外的快感。只能在心底叹息，与自然的伟岸和宏大相比，个人是那么的渺小与卑微！在巍巍的大山面前，你，就是一粒草芥，淹没于滚滚红尘之中。
家乡的山，不止是巍峨。眼波流转处，青峰座座，苍翠满目。葱茏的树木，斗艳的鲜花，柔和了山的棱角，妩媚了山的俊容。这山，就多了一份柔情。随着四季的`更替，那浓淡渐变的绿意，将春的娇俏，夏的热情、秋的艳丽、冬的清婉一一演绎。心也就柔柔的了，只想就此扑进大山的怀中，相偎一生。怎能不爱，这携裹着大巴山与巫山余风的大山，这滋养了深厚的巴楚文化的大山，这令楚人后裔生命沸腾的大山！
家乡的水，令我倾心。电视上的公益广告说：水，是生命之源。在遥远的北方那干涸的土地上，经年的风沙抽打你的肌肤，硬生生的疼痛告诉你水的珍贵，从而珍惜那每一滴生命之水。而在兴山，你不会顿悟此语的深义。你看见的，是遍布沟壑的淙淙清流，如大地的血脉奔涌突起，日夜奔流，肆意地孕育蓬勃生命，自在地滋润朗朗万物。你感受到的，是自然的美妙神奇，是溪流的百转千回，是人与自然的和谐相守。有山，必定环水；有水，必定绕山；山水相依，必定生云；云起之处，定有风过。那个中的美感、意韵与情味，只有身在其中，方能体会。
涓涓溪流，有一条你不能不注目。那就是香溪。溪流众多，香溪风采独具。你无法忽视她作为兴山第一大水系的宽广与庞大，也无法漠视她从神农架一路走出的神秘与风情，更不能不着迷于她溪水飘香的故事与传说。在饱览了香溪秀色之后，还想进河中，在水底去细细寻觅，问香溪，哪一尾游鱼，是你前世的孽缘，今世的爱人！
山，巍巍；水，潺潺。人呢？
微风过处，隐约有弦音轻响，有蹄声疾驰，有车声辘辘，从香溪河畔，向着北方，我刚刚回身的地方遥遥地去了。是谁呢？走得这么匆匆！扶额远眺，这一眼竟是那么遥远，穿过唐宋明清，穿过三国两晋，直抵汉时的天空。天宇茫茫，北风猎猎，关山重重，黄沙漠漠。远去的背影，飘飞的衣袂，是香溪女儿留给乡人最后的剪影。那是昭君。从此，昭君进宫、出塞、和亲，将女儿的心事埋在心底，肩负着众人的重托，渐行渐远，走出塞外，走向安宁，走进世人的心。
那日的溪水，牵衣拽裙，水声呜咽；桃红片片，落水为鱼。土地是树的根，线是风筝的根，家乡的山、水、文化是我们的根。因此，虽然伊人已经远去，但传承着昭君美德的父老乡亲，固守着这方厚土，将一个大大的“美”字写在人们心间，绘在香溪两岸。当年，昭君因香溪而美丽、灵秀，成长为一个世人敬仰的和平女神；现在，香溪更因昭君成为一条美人之河、文化之河，风光旖旎，香飘四海。没了当年的孤寂与悲凄，唯有盛世的繁华与欢乐。让人们怀揣着“群山万壑赴荆门，生长明妃尚有村”的美丽念想，从山外，纷至沓来。
一个滴翠的山，一个流波的水，一个至美的人，就是我的家乡。
我还有什么理由，去留恋异地的风景；又还需要什么理由，去解释走不出香溪？！
走不出的星期三-散文
每周三上完工力课，我会提前五分钟出来，沿着走廊走到共教四区A201，书包放下，便站到过道的大窗户下。凝望着窗外的风景，呆呆地像木头一样耗过课间的半小时。有时候会有认识的人上来打个招呼，我也就吱应一声。这样的日子有一段时间了，之所以会意识到这点，是因为今天莫小贝经过时说了句：“你又在看风景啊”。一个“又”字和稍加惊讶的语气让我意识到这样的我持续了好一阵子了。
站在同样的位置看同样的景色，并且是好长一段时间，却也不会审美疲劳，自然是有绝妙的地方。要么是景物是变化的，要么是观者的心境是变化的'，每次看都有不同的感受。而我大概是将主观的情感附于这窗外的景致了。
我站的地方视野并不开阔，景物也不丰富，大约也不是很美。但是每每能引起我内心的颤动，撩动我的思绪。
窗的对面是第二教学楼，楼很高很大，竟将我的视线挡住了。凝望着大大的楼房却也不曾单调，黑色和白色的瓷砖增添了立体感，偶尔会看见某间教室的窗帘动一下，那大概是甜蜜的人儿们想营造个私人空间。教学楼后面是图书馆，她的身体大部分被遮住了，只高高地钻出个塔尖——窄窄的肩膀拖着个大大的钟表脑袋，她似乎在抬头四处寻找偷闲的学生（像我这样的），并用她的眼神提醒和鞭策他们——逝者如斯，往而不可追也。
我站的地方有一条宽宽的灰白水泥路，路穿过第二家学楼直通向宿舍，我倒觉得这路有几分温暖，因为它是指向宿舍的通途，宿舍大概有些许家的感觉。又有时候，我会对着路惆怅，因为我和路之间有一层玻璃，前途一片光明，却无法迈出脚步。鱼缸里的乌龟和我有同样的感受吧，看着外面的美丽世界，沿着鱼缸内壁不辞辛劳地转圈，满以为在前方有一条通向世界的坦途。
铃声响起，景致完全变了，赶课的人们穿梭于路上，本来就不大的空间，一下子充塞进了许多生命。拥挤的人流，攒动的人头，制造出一种强烈的气氛——忙。此刻，我将眼睛闭上，用思维将画面定格。我再走到人群中去，观察每一个人的动作，细看每一个人的表情，想象每一个人将说的话，猜测每一个人的思维，我惊奇地发现，所有的人都是一样的，他们都是生产流水线上的半成品，奔忙于流水线上就是为了走向那个最终的工序——贴商标。
这样喧闹拥挤的场景大约会持续10分钟，学生找到各自的教室后，眼前的空间又立刻变得静谧起来，一切都像没发生过一样。路旁的树还是静静地站着，掉光了树叶，只剩下粗糙的枝干，执着地伸向天空，风儿来过，雨儿来过，还有那貌似热闹的人流。但是树似乎没有什么表情，它见证发生过的一切，却是不加感情的。恐怕也没有必要记忆这些琐事，怪不得树能够如此长寿，可以历经千年。
铃声再次响起，我也该离开了。教室里还有机械振动、能量传播在等着我。很奇怪，我感觉这树向我伸出了一条根须，直伸进我的心。，也许有一天，我也会变成一个棵树，一棵执着生长的树，不以物喜，不以己悲。
走不出的梦境散文
2月29日，天是阴沉的，阴沉得让人喘不过气来。下午两点到安顺开会，接到一个电话，虽然在电话里，打电话的人知道我开会的事，只轻声地说了一句：“有点事和你讲，等你回来再说”就挂断了电话。但这电话总是像老虑刺一样抓进了我的心。
会毕而返，主动上门。说话的人仍然轻言细语，但说出来的话，我只有听的份，没有解释的余地。无论我说啥，最终都只一句话：左右不是人。我不想说，也不能说，只能在这矛盾的漩涡中任凭沉浮。这时候我深深地体会到“人在江湖，身不由己”、“神仙打架，凡人遭殃”这两句话的份量！
我不由得又一次羡慕起教师这一职业的崇高来！作为教师，只要始终如一地像阳光、雨露一样，让一双双渴求的.眼睛不断地在温暖的抚爱中光彩夺目起来，让一片片纯洁的心灵在不断地滋润中丰富多彩起来，让一个个充满生机活力的生命在无私的给予中茁壮成长起长起来，就会感到满怀的欣慰，就会感到人生价值的所在，就会感到人世的美好。
相对于勾心斗角的势利社会，学校是一片净土，教师是受人尊重的职业。
有人说教师清贫。却很少有人想到教师这份职业，有如高山上的雪莲，有着自己纯洁的风采。在众多失去自由的人中，真正属于教师身份者，寥寥无几。更何况，势利社会中，那些看上去红红火火的人，其实，很多都有一本难念的经！他们要想保住自己已拥有的，亲想谋取自己所没有的，得花费大量心思不说，还得冒着这样那样的风险。有的还付出健康的、甚至生命的巨大代价。
作为一个小小的公职人员，年近半百，虽然已无意于功名利禄，但要生活，要工作。工作的苦和累，我早已习以为常。可最头痛的就是在矛盾的漩涡中被不由自主的冲击得头昏眼花。理解和安慰，像河流遭遇河床断裂似的，化着泡沫，并被无情的忽视！
如果在1982年初中毕业考师范的时候，我能梦想成真，那该多好！
面对现实，曾经的梦想像彩色汽球一样一次又一次高高升起，又一次次破灭在天真可笑之中。
都说人在改变不了环境的时候，得适应环境。可谁知这环境不是说想适应就能适应的。你想尽到最大的努力适应它，它有时却会像百慕大三角似的神秘莫测，处处危机，处处风险。进退两难，欲避不能。想听天由命又实在不甘心！
面对身不由己的环境，我真希望我化着激流恶浪中的礁石！然而，这毕竟只能是一种梦想，一种天真的梦想！
带着沉重的感叹，我走进春天的深处，看着哗哗流淌的溪水在阳光下泛着银光，融进一个大大的池塘。我像一条鱼，游到溪水入口的水汇处时，不知为什么，溪流突然变成了洪水，我被卷进了池塘的漩涡！脚下是越陷越深的淤泥，眼望着越来越浑的水，淹上了肩、漫到了耳，惊恐万状之中，声嘶力竭地狂叫一声，从一身如洗的梦中醒来！
也许，很多处境艰难的人，甚至志得意满的人，或多或少生活在这样那样的梦与现实之中。
走不出的春天散文
新年过后，春节悄然而至，虽然生活没有什么不同，况且今年工作又多了一层不确定，但还是觉得春天的气息扑面而来。想想孩子们一天天长大，我们都走在奔波的路上，爸爸对我们的未来有着期待，仿佛生活还是充满着很多阳光。
可能因为去年闰月，好像今年的春天来的特别早。元霄节前小朋友都开学了，开学的前一天，想到我假期也要完了，便带着孩子去看桃花，传说的那大片桃花园并没有找到。不甘心，第二天又骑着电单车，走遍了整个仙姑寨还是没有，不过还是看到了许多零散的桃花，梨花，还有油菜花。
后来想还是作罢，当终于想早知道折几枝未开的桃枝插在家里就好了，可又已经没有时间了，短暂的花期也已经要过了。于是把电脑屏幕调一枝含苞欲放的桃花：一簇新绿，五六个花蕾，也是一片春天。
于是在古诗词里寻找着春天的足迹，读着诗词里的春机盎然：春来江水绿如蓝，千里莺啼绿映红。读着春的短暂和无奈：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同;人面不知何处去,桃花依旧笑春风;有花堪折直须折,莫待无花空折枝……也是别有一番滋味！
于是把窗台清理一下准备种一些绿色，哪怕是草也是一抺新绿啊！前两天和两个孩子拔了一些野花野草插在瓶子的水里养着，也开了好几日呢!还把院子里一片泥土翻松了，准备种一点青菜，来渲染心中的春天。
上周在儿子的幼儿园挖了一些荠菜，包了很多包子，放在冰箱慢慢吃，记得小时候一过完年，就会到处挖荠菜，妈妈难得空闲的帮我们包包子。虽然我包的包子，因为地域的原因，孩子们都不喜欢吃，婆婆说油太少也不辣。
但我还是觉得好吃，吃着家乡的味道，咀嚼着这乡愁，回忆着童年的点点滴滴，想着已不可再见的`母亲，想着那句：树欲静而风不止，子欲养而亲不待，我不禁潸然泪下。打个电话给爸爸，听爸爸说着他也许已经说过多次的话。
我其实想跟爸爸说：希望您健康，希望每一个春天来临的时候，当我想起最快乐的童年春光里，我都可以打电话给您，让我在异乡说着家乡话，闲唠着家乡的人和事，遥想着春天故乡里那大片的桃园，那到处吐着新绿洇着炊烟的村子，那个把各种小树芽都种在院子里的家。
那是个我走不出的春天。
走不出那片辽阔经典优美散文
在我的记忆里，不经意间总会闪现出那一帘窗花，于是就想起挂在门前、屋檐下、窗子旁颜色各异的窗花的回忆。窗花，总感觉它与春有关，与乡情有关，父母有关，与爱有关。
——题记
一
很久，我没有写母亲了。
总觉得，有母亲的孩子幸福才是完美的，没有母亲，再丰腴的爱也有残缺。
清晨，淅淅沥沥的雨声把我吵醒。外面下雨了，我拉开窗帘，望向窗外，雨不是很大，细细密密的雨滴斜射在窗玻璃上，顺着玻璃流下来，形成一道不是很规则的直线。
外面下雨，屋里，我的心也在下雨。自己好像还在沉重离没有走出来，眼睛里依然还有晶莹的液体在涌动。我闭上双眼，双手轻轻蒙住眼睛，不让眼泪流下来。
我的心没有疼痛，只是有一抹淡淡的忧伤。这抹忧伤，像淡淡的海水味道，一直弥漫着整个心间。这抹忧伤，吞噬了我一直炫耀的知足与幸福，突然感觉心里空空地，怎么也幸福不起来。
晚上，又梦见了母亲，还有旧房子里挂满窗花的屋檐以及那棵粗大的枣树。
在我的记忆里，每到过年，妈妈都要买许多窗花，那厚厚的一沓沓的窗花，形象各异，鲜艳夺目。她一个个小心地捻开，一张张的放好，然后再贴在窗户上，屋檐下，枣树上。一座旧房子瞬时变得生动活泼起来……
其实，母亲已经去世十一年了，可是，母亲依然总是出现在我的梦里。
是我忘不掉母亲的含辛茹苦的付出吗？还是我放心不下她在那个世界里是否快乐平安？是母亲放心不下最小的我是否学会了生活，还是在那个天堂里想念亲人于是来梦里与我相见？
母亲，其实我一直惦记着她在那边的生活，我希望在人间没有得到的幸福和快乐，没有享受的舒心与富足，能在天堂里过的充实。
说实话，我不相信鬼神，可是我相信母亲的那个世界里与我默默注视，尽管遥遥相隔，但是彼此的心能后穿越时空进行对话。
我怕在那个世界里母亲会贫穷，也害怕她会孤独，我觉得她在那个世界里一定能看到奶奶，因为奶奶是那么的疼爱母亲，母亲去世那天，奶奶曾在灵前老泪纵横哭诉：儿啊，让娘代你走啊！就是这一句话，让我铭记了十多年。
母亲从小失去双亲，所以奶奶对母亲格外疼爱，母亲和奶奶的婆媳关系胜过亲生母女。母亲去世时，奶奶已经九十岁了，母亲的去世对奶奶是一个致命的打击。在母亲走后三个月，奶奶也离开了人世。
所以，至今，我一直相信，母亲和奶奶在那个世界，一定和奶奶生活的很好，相伴相依，关心照顾。
纷飞的雨花，洋洋洒洒盛开，铿锵的落下，嘀嗒着一颗露水的心。幽幽的思念，在心底发疯的生长，天上人间，永远隔着一道无法逾越的墙。
二
那天，去看父亲。
父亲正在院子里收拾着东西，侄子在前院盖了楼房，院子里有些零散的垃圾还没有清理。我一边心疼地嗔怪父亲不要弄那些活计，告诉他自会有人来管理，一边将院子里的一根木棍拾起放到偏僻的地方，生怕年迈的父亲走路不小心碰到它们。
父亲洗好了手，陪我进屋，他拿着手巾在我跟前边擦手边和我说话，突然，我发现，父亲的背驼了很多，好像再也直不起来。一下子，父亲居然矮了那么多，几乎和我身高齐平。我的心莫名的慌乱，一阵疼惜在我的血液里蔓延……
父亲呵，曾经，是何等的高大英俊，玉树临风啊，而今，满脸的皱纹和苍老的身影，让我如何面对？难道这一切就是见证着岁月的沧桑似水的流年吗？
父亲老了，我不得不从心底里承认我从不愿意接受的现实，父亲八十岁了，他真的老了，我无能为力的.接受着四季的轮回。我越来越多的时候希望时间长久，长久，一切长久……
我扭头又看到了柜子上摆放的两张照片，一张是奶奶的，一张是母亲的。
奶奶，我没见过她年轻时的模样，甚至一张照片都没有见过。但是，奶奶是我一生中见到的最善良的女人。她从来不大声说话，即使别人犯了错，她都是以理服人、以情感人。所以我很崇拜敬重我的奶奶。
母亲，是一位长的很美而且心灵手巧的女子，也是非常贤惠懂得持家的女人。母亲是一个苦命的女人，经历那个年月，饱受生活的艰辛，与父亲吵吵闹闹，终其一生。临终前，没能和我们几个儿女说上一句话。
其实，母亲从来不知道，这是我一辈子的遗憾！
后来三个月内，这两个女人相继去世，我想打击最大的莫过于父亲吧！
到现在为止，她们去世已经十一年了，这两张照片再也没有离开过这间屋子。我知道这么多年，特别是夜晚，陪伴父亲的，就是这两个他生命里至关重要的女人。父亲一生很孝顺，所以他很爱自己的母亲。而父亲对于我的母亲，尽管一生都是争吵，我甚至不知道他们之间是不是有爱情，但是有一点我可以肯定，这么多年父亲是心怀内疚的，他是多么想弥补那份残缺却已经失去的爱啊。
父亲虽然年龄这么大了，可是每年清明，都要亲自去添坟，过年，都要亲自去上坟。他从不与我们表达对这两个女人不同的哀思，但是，我能感受到他对她们深深地爱。
这些年，父亲不知道是忘了旧事，还是希望故事完美。每次他和小辈人说起他和母亲的生活往事，都会说他们当年生活幸福，相敬如宾。
我想，父亲，是在表达一种心愿吧！
七月的夜风，轻轻潜入我的窗前，我仿佛听见，父亲埋在心底的呼唤。
让这个声音，穿过黑夜，穿过时空，抵达另一个世界寂静的居所，传达他默默祈祷的心声，好吗？
三
这么久了，我不知道九泉之下的母亲是不是原谅了父亲，是不是不再计较曾经的战争，是不是不再记得那些伤害以及那些伤痛……
我想对母亲说：母亲，原谅父亲吧！如果父亲在前生欠了你的债，那么这些年漫长时光的安静相伴，也已经还清压在他心头如大山的债务了吧？如果父亲在你去世前欠了你的情，那么在你去世后的这十几年的孤独相守，也已经化解那份心结恩怨了吧？
我还想对母亲说：母亲，保佑父亲平安吧，有他，我们才懂得家的温暖。有他，我们才有牵挂，才一直心甘情愿地常回家。其实在人世间，没有什么值得我们耿耿萦怀，好好活着，才是最重要的。
母亲，我知道，这些话说出来的，你懂，藏在心中的，你也懂。
我相信，如果他们重新来过，父亲一定会珍惜母亲，并且会好好待她。
父亲，你是海，你是岸，你是大树，你是灯火。
母亲，你是爱，你是暖，你是青藤，你是阳光。
与父亲一起走进他种植的小菜园，每次，父亲都是亲自为我割韭菜，亲自摘豆角黄瓜辣椒等，能放心地吃上他亲手种植、并且洒满阳光和雨露的各种蔬菜，看到他洋溢着幸福的笑脸的，同时，我们的心，不也是幸福的吗？
其实，日复一日，年复一年，我用心把他们剪成了我梦中的窗花。无论走到天涯海角，我也走不出那片海，走不出那片辽阔，走不出那份暖，情愿让青藤缠绕，铭刻那份魂牵梦萦的挂念。
此时，在我眼前，又浮现出那一树窗花，在微风中，深情，摇曳……
走不出生命的圈散文
我心痛得没有了泪，感到五腹六脏都变的冰冷，像裸体站在大雪纷飞的午夜，肢体也变得僵硬。不知道该不该相信轮回之说，我的前世一定犯下了不可饶恕的大错，才会面对今生一次次命运的惩罚。C.s路易斯说，一切事物的真相都具有偶像破坏的特质。真相，什么才该是生命的真相，难道就是孤独，忧郁，大痛和惨苦。多年来，我像一个遍体鳞伤的弃儿，默默地吞咽生活的黄连，浑身的每一条纹理都被苦涩浸透，泡烂。多少次，我都想结束一切，去天国寻找一份永恒的宁静，可终究还有很多的不舍，尤其是对女儿深深的牵挂。而今连女儿也这样让我失望，我的存在还有什么意思？
多少人劝我写写自己，可我还是勇气不足：
朋友劝我写写自己，
挥毫描绘苦难的过去，
我早已看淡了爱恨情仇，
很想放下，
放下痛苦的回忆。
忆往昔需要百倍的勇气，
还需坚强的承担能力。
幸福的女人没有故事，
就像一部坚强的历史。
波澜的人儿可以显赫，
可以大红大绿，
可以写出几册，
赚人热泪的传奇。
然而他一定不会幸福，
幸福从来都是默默无语。
都说我是一身傲骨，
灵魂不倒永远站立。
也写下很多诗文，
百折不饶呐喊不屈。
可我也是女人，
坚强的外面，
包裹伤痕累累的身躯，
还有那一颗滴血的心，
煮在水中，
煎在火里。
苍天呀上帝，
借我三分豪胆，
借我一只神笔，
借我半池墨水，
借我七分勇气。
让我写写自己，
画画自己。
也许，真的也许，
文字翻阅了过去，
就会拯救我的灵魂，
就能真的解放自己。
都说磨难也是财富，
我只盼看到生命的美丽。
写吗？
写吗？
你为什么还是不敢动笔？
我很懦弱，也也是惧怕，一直不敢动笔，怕那些结痂的伤口再次出血，怕自己在回忆中死掉。我是弃婴，幼年母爱的缺失是我心里永远的痛，痛到了骨髓里，灵魂里，血液里。我的幼年生活在一个边远的小山村。一个酷暑难耐的盛夏，母亲来了，对我她就像一个魔影，在幼年的记忆中，很少见她，她对我陌生的就像一个路人，有时觉得还不如路人，路人见了我会恶语相加，舞拳责骂吗？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不对，应该说惊恐地望着她。
“平平都八岁了，也该上学了。”姥姥说。
“我这次就是来领她走的”
领走？领我到哪里去？天堂还是地狱，我心里极度惶恐。
“学校已经联系好了，我们明天就走。”
夜里我躺在姥姥的怀里，哭得一塌糊涂，蜷成了一个球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨着“我苦命的平平，我苦命的平平。”
我入梦了，梦里看到一只蝴蝶落在一片衰草丛上，它有着晶莹剔透的翅片，在阳光下熠熠闪光。可它失去了一只翅膀，它飞不动了，只是在拼命挣扎，庆幸它还活着。
上学了，新课桌，新书包，新环境，我觉得自己好冷。这是夏天吗？我为什么感不到一丝的温暖。一个锈绣巴巴，浑身挂着乡土的丑小鸭，意外来到一片繁华胜地，秀水草茵她能真的开心吗？
小女孩显得与人格格不入，常常独来独往。
不在父母身边长大的孩子，心里永远挥不去的孤独。
很多时候我都是惊恐的，睁着一双大眼看着陌生的世界，陌生的家，陌生的环境。
书本向我展示了一个多彩缤纷的世界。蝴蝶的翅片开始生出新的羽毛，我又开始做着飞翔的梦。
父母是不喜欢我的，从很小的时候，我就知道。父亲工作忙，懒得理我。母亲对我的管理就是恶骂和拳头，还有擀面杖。
我生来的多愁善感，心里的问号堆成了山，就像满山的树叶。为什么，为什么，为什么，到底为什么这样？满心的为什么压得我喘不过气来，我真的担心熬不过那冰冷的冬日。
10岁那年我开始学着做饭，耳边响着母亲的声音，你已经大了，不学做饭，你就别吃。馍怎么是粘的，没有蒸熟？怎么办？用油炸，不熟，用水煮，还是不熟。急得大哭，也不敢去问母亲。那锅中的开水煮着一颗幼小的心。
一个大杂院住着百十户人家，院子中央有一个水管，很粗的管口，黑乎乎的。平时都上着锁，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自来水从里面流出来，声音特大，水花飞溅。一个小女孩肩挑水桶站在人群中，等着买水。那凄凄的眼神，那无助的神态，都在述说着一个苦难的故事。
开始和煤了。当时用的是最原始的炉灶，是砖泥结构的，燃烧物是煤面，是碎煤和土参合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃烧，但容易坍塌，放少了，不易燃烧，炉渣坚硬。做饭时用火铜开火，霎时，煤屑和着尘土扑面而来，头上，脸上，身上落满了灰尘。
你姊妹几个？一个。独生女？怎么看你像个要饭的，看你穿的。你是要的孩子吧。泪出来了，流满了小脸，打湿了破衫，也淹满了寂寞的心。
是捡来的野孩子吗？我是哪棵树的叶子，我的根在哪里？父母为什么要遗弃我？这大大的问好像雨后疯长的草，与日俱长，塞满了泪水充盈的心，又化作滴滴血泪，日夜在我灰色的少年挥洒，
都多大了，根本不知道衣服还可以买来穿。偶尔有件新布丝挂在身上，也一定是买来的次品布。哪个冬天？都深冬了还没有棉鞋穿，小脚冻得通红，坐在院子的地上哭。哭吧，没有人为你抹去伤心的泪。哭够了，你自然不哭。“你为什么老爱哭，你妈还没有死呢，真是的丧门星。我怎么养了你？”
真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是个谜，我的出生就是一个错误。我从哪里来，要到哪里去？夜来了，我又开始做梦。还是原来梦中的那条路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得挣扎，努力地向前飞；雨来了，蝴蝶坠落泥泞，折了翅片，可双翼还在抖动。又飞起来了，在风中上下翩然，或高或低，或左或右，几次落入尘泥，又随风飘起。
一个漂亮的阿姨，住在院子的`西头，出门时永远都像画中的仙女。她每次见到我，都拍拍我的头，常常用怜惜的目光注视我。不知道她得了什么病，大人说治疗过程很痛。一天她失踪了。她丈夫疯了一样寻找，第七天在街头的一口井里找到了她。当我亲眼看到她被人从井里拖向来时，吓得大哭，也难过的揪心，阿姨你为什么要这样离去？以后谁还会像你一样看着我，你的手是有温暖的，三十七度。
父母收养了孩子，是你的恩人，你该用一生的温度去爱他们。可孩子的温度来自何处？本该是父母温暖的怀抱吧，可我，我为什么身心常常有一种泡在冰里的感觉。
寂寞使我喜欢文字，这情愫来自幼年。作文又被老师朗诵了，成绩永远是班里前三名，苦难的小脸有了阳光，虽然是冬天的，暂短的，温度也不高。我是妈妈的草，可是老师心中的宝。
夜里读书到黎明，沉沉睡去，一氧化氮侵入了肌体，险些丧命。用被子裹着躺在地上，放在冬天的院子里，很久才醒来。恍惚中又梦蝴蝶。真的永远睡去了也是美，心就不会再痛。
什么？母亲除了工作，上班，还需要做家务？我怎么不知道，哪本书上写的。我幼年的记忆中，所有的家务都是自己来完成，母亲进了家门永远是坐着的。母亲是大人，她可以指挥我，辱骂我，监督我，可永远不用做家务。她给了我一个生存的环境，给了我饭吃，让我没有流落街头，我该用一生去报答她。本该这样，我为什么心里放不下的痛？
我的少年是在**的年代度过，那飘飞的红旗，那喧天的锣鼓，那游行的队伍，那呐喊的歌声，那疯狂的人流，那铺天盖地的大字报，构成了一个别样的世界。那时我还很少，小到不明是非，更不知道如何评判这一切。我担心忧郁使我不会长高，使我幼年就枯死，高中没有毕业就自愿到广阔天地里去锻炼，什么一颗红心，浑身豪胆，我是革命一块砖，甘到农村去冶炼，我只为了逃离，逃离责骂，逃离棍棒，逃离冷漠，逃离伤害。那是一个很小的村子，留下一千多个日出日落的记忆，记忆里有伤害，有疲惫，有无奈，也有幸福。后来我考学又回来了原来的城市，真是走不出生命的圈。
我的婚姻就是一桩孽缘：在我怀孕八个月的时候，前夫因流氓罪锒铛入狱，十年后，又入狱。出狱后他仍然不思悔改，我只能放手经营了的婚姻，这其中的血泪，早让我心如死灰，骨寒肉烂。那些不堪回首的日日夜夜，我真的还没有勇气用文字追忆，担心自己在往事里死掉，再也不会呼吸。而今女儿也如此扭执，明明看着一条黑道，还要继续走下去。
生活风雨，
浇灭最后一丝希望，
再无诗行。
心痛得流不出眼泪，
鲜血成了冰霜。
真冷，
真凉，
活着好累，
死去何妨？
谁说三世轮回，
前生犯下大错，
来生一定，
备受磨难，
加倍还偿。
只可惜，
谁能不喝忘情水，
前世什么都已遗忘。
都说儿女是债主，
一生都在索账。
其实就是冤家，
不知如何生养。
爱是一把利剑，
让你遍体鳞伤。
心病虽无影痕，
断了筋骨，
烂了血肉，
剖心挖肺，
煎肾煮肠。
我无法呼吸，
我无法鸣唱，
我无法行走，
我写不出诗行。
真苦
活着多难，
去了安详。
去了原知万事空，
再无爱恨，
再无悲愤，
再无喜怒，
再无忧伤。
敢问神灵，
哪里才是，
我安魂的地方？
我知道我需要拯救，想给灵魂一个栖息地。我爱上了字墨，两年多来，用30万的诗文，记录了心路的每一段进程，那八百个日日夜夜背后的辛酸，无奈，寂寞，只有自己的心感知，只有夜空的月知晓，只有天边的那颗流星懂的。我知道我的忧郁，我的孤独，我的伤感情愫来自远去的童年。一直觉得是一个人在路上行走，脚步慢慢的，心儿沉沉的，眼神凄凄的。这是一个孤独的世界，也是一个寂寞的天地。本来是可以品赏干净，纯洁而静谧的美丽；远离铅华，远离喧嚣，远离霓虹，远离流岚，在文字的家园寻求一点暖度，亮光和色彩，可一直感到有一张无形的大网罩在四周，常常使人喘不过气来。我看不清网的颜色，更看不清它的形状，却可以感受到它时时的存在。它有时密不透风，遮住了阳光，挡住了清风，甚而阻断了空气，让我无法无法呼吸，让我大汗淋淋，让我苦不堪言。我呼喊，没有人听到我的声音，我挣扎，绳索越来越紧，我抗争，却搞得鲜血琳琳。有时也有网开一面的感觉，一道金灿灿的阳光射到我的身上，我的心里，新鲜的空气让我振奋，轻柔的风儿让我清爽。我看到了茵茵的芳草，看到了娇艳的花朵，看到了翠绿的新柳，看到了流淌的小溪，看到了巍峨的高山，看到了奔腾的大海，看到了嬉戏的鸟群，看到了川流的人群，看到了一个喧哗，真实，多彩的世界。我很想挣脱大网的迫害，摧残，可真的感到力不从心，身单力薄。
我可怜地坐在网中，凄楚地看着自己一点点老去，真的是，时间强盗，偷去青春，涂黑美丽，拿走激情，无心有意断魂手，岁月恶人，变更风月，褪色真情，送来沧桑，舞棍弄刀残酷神。好大的一张网，这网使我的童年染上了灰色，使我的少年没有亮点，是我的青年无有精彩，使我的中年凄凉黯淡。很知道自己需要拯救，需要蜕变，需要展翅，需要重生。我想放歌/却不能呐喊/我想飞翔/羽毛还没有丰满/我想舞蹈/滑不出迷人的曲线/我想登山/手脚无力岂能攀援？为了遗忘，我很努力，很费心。
让往事存封在流逝的四季，
还有泪吗？
为何不见你的哭泣。
泪是心雨，
心已死了，
雨早停息，
让爱冰封在永远的过去。
忘了吧，
忘了吧，
那伤痛的往昔，
那滴血的雨滴。
那仇恨中捞起的石子，
那苦难中养大的小鱼，
我没有了诗句，
都在我的磨难中凝聚。
其实人生真是这样，每次重大的伤害，都会使你觉得天塌地陷，日月无光，心死骨寒，再也无法行走。生活很多时候真的像魔鬼，啃吮我们的血肉，砍断我们的手脚，摘取我们的心肝，把一个丑陋的结局当作精美的礼物，猝不及防地塞进我们的怀里，任凭我们如何努力，也甩不掉它。我们所能做的，就是苦苦隐忍着，咬牙承受着，硬硬坚挺着，然后和着血泪，在魔鬼锯掉的双腿的地方，安上义肢，步步见血地赶路。也许残念的人生才是真实的人生，我们多少人不都是在用义肢行走吗？如果是外伤，你还可以感到疼痛，还可以见到血痕，还盼着痊愈的时候，而内伤无形却可以要命。多少次，都想放手，到天国去寻找一份真的安静，可我不能，生命是自己的，也不仅仅是自己的，它还属于这个世界，属于你的亲人，属于你的朋友，属于你喜欢的事业。
生命的全部意义就在于永远行走，无论血雨风霜严相逼，还是刀光剑影常做伴。
我期盼着能早一天走出生命的圈。
夜风肆无忌惮地刮着，一片片枯黄的秋叶随之落下，地上一片狼籍，宿舍里的同伴都已熟睡，唯我一人，伫立在额外，一阵冷风吹来，不禁打了个寒颤，思绪像涌动的潮水一样翻腾……，望着天空中残缺的月亮，我想起了我的考试成绩。
当我拿着充满红“×”的不及格试卷，我的手在发抖，我的心在流血，我简直如坠烟海，找不着东西南北，这是我吗？我简直不敢相信，差点跑出了教室，听着皇帝宣读“圣旨”—考试成绩，好像生命即将结束，我怕极了，听着同学们的名次，想想自己的名次，我第一次流下了悔恨的泪水，那一节课简直有一年之长，我不能控制住自己，逃避了一节课，本不想上晚自习，而当我向班主任请假时，老师看出了我的心思，对我苦口婆心的开导，我怎么也听不进去，当老师强调这是一个“美丽”的错误时，使我增加了对自己的仇恨，对老师的另眼相看，为什么，我就不能每次都考个好成绩，这段时间，我甚至怀疑自己是个白痴，我真希望如此，那么就可以逃出烦恼的魔掌，我不明白理化卷看上去很美丽，发下的卷子却祖国河山一片红？为了什么英语变成了外星人的语言，什么都看不懂，数学曾是我最好的朋友，一向都默默地支持我，如今，也远离我，为什么，为什么，为什么……谁能告诉我？语文更令我悲痛，望着作文题，悲观的我，怎么写出积极向上的文章。
我感到前路漫长而渺茫，我无法像屈原那样“路漫漫其休远兮，吾将上下而求索。”也没有三毛那么伟大，选择流浪，选择可以自由放飞的信念。我倦了，开始选择沉沦。我觉得自己是个zhà药筒，随时都有爆炸之危。考试的失败，把我击碎了，想想刚上高中时立下的铮铮誓言，再想想今天的成绩，我真的好失望，好担心，好难过，我开始否决自己，因为世界将不会因我而美丽，优胜劣汰的今天，我已被淘汰，想到这里，心里不觉怅然若失，面对考试成绩，无话可说，面对父母，无颜相见，而对自我，彻底绝望。我感到师生无不歧视于我。下半学期，我只能在黑暗中度过，我简直就是孔乙已的化身，一个可有可无，可怜可悲的人，的确，天下多我一人，不多，少我一人，不少，面对生活中的无奈，我应该选择什么？人生何渺，世事两茫茫，恩爱仇怨两面刀，荣辱成败都为名，风风雨雨总不晴。回想起初中时，风华正茂，书生意气。想起父母的期盼，同学的赞赏，这一切的一切，都仿佛在遥远的天边，这些日子以来，天空一直是灰色的。我不知道还能为未来做些什么，我的心死了，因为我是一个成功的失败者。历史上将会记载不光彩的一页，我是一个差生，永远也不会被别人瞧起，总感觉低人一等，在别人面前抬不起头，受尽别人的零辱，我多么渴望有一片蓝天为我撑开，一缕阳光照射于我。
初三:随风飘扬
★ 走远了看散文
★ 手牵手一起走散文
★ 优美散文《梦》
