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放不下的亲情散文随笔
今天是农历的五月二十四，公历的六月十八，父亲节。再过两天便是夏至的节气，从小满节气到现在，又度过了一个月的时光。自从上月二姨娘去世后，我经常在思索，放不下一件事，在心的远景里，在灵魂的深处折射出两个字——“亲情”。
每次中午在单位吃饭后，只要有机会，有时间，我总会回老家看看。因那里住着我奶奶与爸妈们。从单位到老家骑车只要五分钟，走着回去也只需十多分钟。
农历的六月初一便将迎来奶奶九十五岁的生日。今年来，奶奶的身体不比往年，背比以前更弯曲了；头发更白了；脸上的皱纹也更深了。脚上有些浮肿，走路一颤一颤的，走一段路，便气喘吁吁，已非常吃力了。眼睛与耳朵还好，见到我到家，还能认得我这大孙子，依然能够问我吃饭了没有，这说明脑子还不是那么糊涂。我会伏到她身旁问她有没有正常吃药，吃了多少饭菜，日常起居是否方便，床上的被子，身上的衣服是不是干净，蚊账里有蚊子没有。奶奶总还能一一告诉我。但毕竟年事已高，我再也找不回从前的奶奶，再也不会吃到奶奶曾为我们摊的油糖烧饼，还有那可口的饭菜，再也找不着曾为我跑几十里路程送上亲手裹的粽子……奶奶确实老了，再也不能为我们挡风遮雨，但她仍每天佝偻着身子坐在门口。她说：你们去上班，我坐在这里仍能看着这家。我望着奶奶，听着她说的话，在我心里是多么牵挂与放不下啊！
以前只知道母亲节，还不知道有个父亲节，也许父亲的爱是深沉的，默默无闻的。小时候，父亲在我的眼里是高大的，温暖的，当自己也为人父后，才知道父亲是平凡的，但对家，对我们子女的爱却是无私的。在我的心里，父亲除了吃饭，睡觉，其它时间好像都是在永不停息地劳作着。
最让我不能忘怀的是：那年我考上了个普通高中，父亲送我去几十里外去上学的情景；一头挑着个木头箱子，一头是被子行李。父亲知道我个子小，人又忠厚，特地关照我要与同学间相处好，不要与人争，能让就让，许多方面都只有靠你自己，要学会独立，好好念书。听着父亲的话语，看着父亲慈祥的面容，我瞬间变得哽咽，也让我心里瞬间有了一种坚强的信念。如今，父亲已是七十七岁了，但仍每天不辞辛苦。他没有社保，前几年，我为他与母亲买了商业保险，每个月都能领取一定的生活费用，生活也算能过得去，让他休息，就是不肯，说是在能帮做些就多做些吧！要强的父亲就是这样，其实，这也正是我放不下心的地方。今天是父亲节，我能说些什么呢！父亲，你要多多保重身体，你们的晚年安好，幸福快乐，我就心安了！
母亲是农历五月十八过生日，我家奶奶与父母生日，是从来不准我去饭店祝贺的，去了她们也不去，而且会不开心，那天，我只好买些菜回去。母亲比父亲小两岁，关于妈妈的许多好，不是我能语言所能表达的。端午节了，之前就打好竹叶，节日前一天，妈妈就一把一把地裹好粽子，当晚就煮好，还有许多鸭蛋，鸡蛋，第二天早晨一早就送到我爱人店铺里给我们，每年过年时，又送来亲手包的馒头，平时，自己舍不得多吃，三天两头送菜来，除照顾奶奶外，每天与父亲一样，有干不完的活，不管多累多苦，总是那样理解儿子，处处为子孙着想。前年，不知怎么患上一种年皮肤病，带她去大医院医治，总是不愿麻烦我们，自己骑着车去个小村所配点药。给她买衣服，鞋子，总是舍不得穿。妈妈现也已年逾古稀，每天还要做饭，洗衣，种菜，收拾家务，把太多的慈爱当作‘应该’，无私奉献给我们，有时，我反而喜欢听妈妈的唠叨了。在我心中最放不下心的是母亲日趋衰老的身体，儿子多么希望妈妈有个温馨祥和的晚年呀！
悠悠岁月情谊久，绵绵相思在心头，段段美好在脑中，漫漫人生一起走。我与爱人二十一岁相识，二十三岁结婚。我们在一起已走过了三十年有余的风风雨雨，在这一起奋斗的岁月里，从来没有打架过一次，彼此包容，相互理解，能走到一起，本来就是一种注定的缘分。最让我难以忘怀的是我受伤时，她为我守护的日日夜夜，更让我感激的是平时对我的关心与鼓励，使我在人生道路上战胜了许许多多坎坎坷坷，走过了许多曲曲折折。个中细节也不是我能三言两语所能描述的。其实，在一个不经意的眼神里，一个随意的动作中，一句最平常不过的叮咛中，一件日常的琐事中，我都能深深感受到。我与爱人都是同年出生，都已走过了人生的半辈子，今后也许还有很长的一段路要走。我放不下的是她过于善良，千万不要被一些假丑所蒙蔽，最放不下心的是她的身体，经常咳嗽，身上时常疼痛，一定要照顾好自己，不要为子女过于担忧，常言道：爱人如我的影子。无论贫富，无论贵贱，我总会无怨无悔地伴你一生！
可怜天下父母心，我的儿子从出生到如今，也已走过了二十八个春秋，从呀呀学语，到现如今也为人父，要说父母对儿孙们的付出与牵挂，其中的酸甜苦辣，也许可以书写一本书。我想，许许多多的家庭，许许多多的父母都有着相似的故事，也就不一一细说，只是不放心的`他们在这人世间还不是那么成熟，只是希望他们多学些知识与本领，使自己不断成熟壮大起来，要有自己的生活与思想，做一位正直，正义与正常的人。最不放心的是我的孙子，他什么都不懂，希望你们照顾好，将来一起过上物质与精神都富足的生活，将前辈们的宝贵财富继承下去！
在我五岁那年，我的弟弟出生了，可以这么说，我是看着弟弟长大的，初中没毕业就去学裁缝，然后自己去北方开店，吃尽了千辛万苦，总算成家，并有了自己的孩子，现今，我的侄儿也学业毕业，参加了工作，去年也在城里买了房，生活也算比上不足比下有余。我放不下心的就是弟弟与父亲一样，过于忠厚老实，在今后的路程上，要内心强大一些。要与弟弟说的：不要活在别人的嘴里，也不要活在别人的眼里，有缘而来，无缘而去。人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，很多事情，放下，放不下；很多世态，看穿，看不穿。生命如席，有酸有甜；人情如风，有冷有暖。如果高兴，就笑一笑；如果疲惫，就歇一歇。生活总会有得失。面对世界的种种不完美，尽自己的力量努力做到好一些，尽力走好自己的人生路！
随着自己的年龄增长，我现在越来越觉得，在人世间，许多亲情在心中越来越放不下，我自己也说不出，怎样才能摆脱这种放不下，今后的路还很长，望着窗外燕子从窝里飞出又飞进，我想得很远很远。
前些日子闺蜜同学群转来《得体的退出》这篇文章，已经是第二次读。里面描述的是一位母亲对儿子儿媳无微不至的照顾，让晚辈感觉没有自己的生活空间，彼此都相当疲累。好在这位母亲及时觉醒，得体退出，这一华丽转身，让双方都倍觉舒适，两个家庭重启各自精彩人生!
文章读毕，百感交集!一个女人只有做了母亲，才能切身体会天底下这种深沉的母爱。在我看来，作为一位母亲，对儿女的牵挂和付出是注定要一生一世的，只是相处的模式需要考量而已。特别是涉及到婆媳关系这个千古的话题，也许一碗汤的距离是一种不错的选择。
现实生活中，能够像文中那位母亲一样适时退出的并不多，产生矛盾郁郁寡欢又勉强挤在一起的倒不少。佛说，夫妻是缘，儿女是债，无缘不聚，无债不来。进入我们生命中的每一个人，包括父母、爱人、儿女、亲人，同学、同事、朋友....都与我们有一段缘，我能够悟到的是：他们只是陪我们走一程路，教会我们一些什么，然后各奔前程。
然而，尘世间凡是有过交集的人，总是难免遗落一丝牵念，何况是儿女!因此，每个人穷尽一生都在学习放下，都试图放下，到头来总是放不下!不为别的，只因生命里有太多太多的情缘难以割舍，待到真正放下的那一天，人生也就走到了终点!
母亲真的老了，一再的跌倒,虽都是意外，但一次比一次严重，让人不由担忧起来，一丝恐惧掠过心头!毕竟是八十多岁的老人了!尽管身体没有什么器质性疾病，尽管检查起来各项指标还算正常，尽管整个冬天她还是很少盖棉被…
把母亲推进手术室的那一刻，我想我的魂是跟着进去了。坐在手术室门口，那种备受煎熬：不知母亲一个人在里面冷不冷?痛不痛?手术顺不顺利?隔着几层门，此刻我有些揪心…真想医生能够及时出来告知一声，又怕医生出来有什么不好的消息。时间的脚步很会捉弄人：不经意时吧如梭似箭、转眼即逝，关键时刻却磨磨蹭蹭、停滞不前。世界上最快而又最慢的时间，此时的体会异常深刻。等待，让人如坐针毡，忐忑不安。
好不容易盯着的大门突然打开了，医生出来却告知母亲骨质疏松脊麻遇到困难，要插管全麻!重新签名。心，旋即提到嗓子上来，仿佛要弹出体外。与母亲相处半个世纪有余，对母亲健康的身体早已习以为常，这次心底真的有点慌!四个小时的等待恍如隔世…
与母亲的缘分，从住进母亲温暖舒适的子宫开始，十月怀胎，一朝分娩，无不倾注着母亲的艰辛。而呱呱坠地的那一声啼哭从此让母亲的牵挂永无止境…漫长的日子里，我们在母爱的轻吟浅唱下，踏着光阴一点一滴成长。春去冬来，物换星移，有母亲的呵护，日子风调雨顺，却不曾想过有一天母亲也会老……
谢天谢地，手术成功!术后母亲整整昏睡了十八个小时。望着她苍白的脸庞，还有插满全身的管子仪器，有一种疼，直入心底!似乎从来都没有像现在这样仔细地端详过自己的母亲：那满头的白发、那满脸的疲惫，写满了岁月无声的痕迹…是该歇歇了!握着母亲冰凉的手，希望女儿的守候能够传导给您一丝丝的暖。看到年迈的母亲这么遭罪，真希望能够替她承受一些，真希望这些痛苦不要降临到她身上，真希望母亲能够一直平安到老…
母亲醒过来之后非常自责，埋怨自己的不小心让家人担惊受怕，那眼神就像一个做错了事的小孩一样!母亲是个慈祥的、闲不住的老人，直到跌倒的前一刻还在操心家务事，似乎只有走进柴米油盐，才能直抒对家人的那份挚爱!我们每每能够感受到她那种于细微处的母爱无言。然而此时她躺在病榻上动不了，我们为她做一点点微不足道的事情，她就感到很内疚，怕我们累着，这让我不禁阵阵心酸…
但丁说，世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。一个女人只有做了母亲，才能切身体会天底下这种深沉的母爱。这世界上也只有母亲才能给予我们这种博大无私不求回报的爱!母亲在，温暖就在。羔羊跪乳，乌鸦反哺，我想是时候了。母亲!该让我们好好爱您一回了，就像您爱着我们那样!
也许这次跌倒是上苍的一次善意提醒：提醒母亲，岁月无情，该放缓脚步，享享清福了;也提醒我们，母亲老了，该珍惜眼前，好好孝敬了!祈愿母亲早日复康，祈愿时间慢些流淌，祈望走至时光深处，仍能聆听到母亲那声美丽的呼唤...
窗外，有一个又长又热的夏天正以轻巧的碎步，逼近……心慢慢有了层斑驳的暑意，爬上心壁，清晰的视角中。
--------题记
一直想写她，写的温馨从容，写得清新隽永，却总是不敢动笔，怕写不出那样的感觉反误了心情。额，好吧我是怕把她的本性写了出来她风风火火的来杀了我。于是，我一直在一些没有成形的文字里徘徊着，长长的身影走成了风景，如碧海无边无涯，一颗心浮在波浪里滚动。梦也常常是蓝色的。尽管我写的不多，不过能迅速想到的，都是美好的事，它让快乐加倍。
3岁时，我们初遇，在农忙时节，我奶奶在旁边切地瓜(就是红薯啊，这俩字笔画太多，懒得写了)我俩坐在一个尼龙袋上，将那些切好的瓜片精挑细选的拾起一片，先把四周的皮啃掉，再一口一口的吃掉，可也不知怎的，连一片都还没啃完，我俩就从地瓜片堆里又抓起一片，咬一口，扔了身后去，在拿一块，再咬一口，再向身后扔去……现在觉得当时好乖，无论是多么无聊的一种游戏，我们都能一玩就是一下午。直到日挂西山时，我俩身后就已经有了一座用被人咬了一口就扔掉的地瓜片，奶奶看了后说：“是谁家的兔笼没关好，让那兔子出来，把我家的地瓜给啃了?”我俩四目相对，不禁吃了一惊，哪来的小兔?小兔在哪?奶奶又笑了起来。
6岁时，我们初识，我第一次把她的名字叫错。当时是在下午上学的路上她在一个拐角处，我在离她4米远的地方，我当时看到了她比见了神仙还兴奋，特别亲的叫了一声：“小张萍，你等等我。”可谁知天意弄人啊，她当时在那一回头，我就傻眼了，人家用万(凶)分(神)鄙(恶)视(煞)的目光瞟了我一眼，就头也不回的走了。天啊当时真的不知道是她啊，如果让我事先知道我是绝对不会就那么叫她的，弄得她老人家现在动不动就把这件事给提起来(“呦，小灿，当初是谁把我给当成汤硕儒来着?”“好汉都不提当年勇啊，就更别说是我了，再说了，这不是为我现在的“幸福生活”奠基啊”“是啊，自作孽什么来着?”)但她当时的背影就是和汤硕儒很像啊，这不怨我，只怨她俩当时的背影长得太像。
嗯，她吧，非常好强，顺她者昌逆她者亡;她还非常自恋，自恋到无药可医的地步。嗯，她吧，在她们班独霸一方，有着足足的女神(经)范，有个时时刻刻都为她着想的好哥哥。嗯，其实，她并不算得上是一个乐观的姑娘，她面对我们一直都是笑脸，从来没有对我们抱怨或哭诉过，她在不认识或不熟的人面前，总是那么高冷，散发着生人勿近的警告;但是在熟人面前，她又是那么的活泼，有时只有对待我们她才会将对待外面的那一套收起，将她张牙舞爪的一面放出来，这才是真实的，不加任何修饰的她，虽然这样，但她还是将她所有的苦都埋在了心底，谁能知道，她的无助，她的孤独?
噢，傻丫头，你不要再独自哭了好不好?
噢，笨丫头，一个人之所以要生下来就是为了要多走走，不能在一棵树上吊死是不是?
噢，丑丫头，你不要再难过，因为我们一直都在。
噢，臭丫头，你不要再寂寞，应为我们不曾离开。
噢，小丫头，the best things in life are free.这些免费的事就聚集在你的身边。不珍惜它们就会悄悄跑掉，跑到别人身边，跑到另一双发现它们的眼睛里。
嘿，小丫头，当我换上这种心情，日子就会一下子变的缤纷起来。面对未知的下一秒，既期待，有欢喜。那些零散的小时刻，统统会变得生动又温馨。
我希望你以后同我一样，以自己喜欢的方式度过一生，带走生命中每一件美好的事情。希望有那么一天，有那么一个机缘，我们能安静地坐下来，细细的分享你因此而获得的快乐给我听。
时光不停止，无法截留，旅途漫漫，未来莫测，但，我会一直守在你身边，陪你慢慢走，慢慢看，从容淡然描绘生命最简朴的本色。那怕是六十岁，七十岁，八十岁……风景依然璀璨。除非黄土白骨，我守你，百岁无忧。
那一定是无比美妙的时光。
------后记
似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我长大，我伴你变老。
周末回去看你，你用粗糙的枯手拉着我像田间散步，夜凉如水，微风抚起你的霜意白发。你笑了，眼角溅起了浪花，我的思绪远飘，想起旧日的陪伴……
“奶奶，晚饭吃什么?”“白斩鸡，看把你馋的!”你端上热乎乎的鸡肉，眼底荡漾着温柔的笑。你轻抚我的头，满心满意地看我吃鸡腿。“好吃!”你听到后眼睛眯成一条缝，轻柔的抚摸着我的背部：“慢点吃!”我又吵着要玩具，便爬上你那直挺的背。斜晖脉脉，一老一少开心谈笑的画面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，让我的童年镀上一层温暖的金色。
稍长大一点，夏日里便习惯让你讲趣事。小院里总会放两把椅子，你那黑发中时现的白丝被月光照得格外晃眼。你微驼着背，一边用蒲扇轻轻拍打周围的蝇蚊，驱散热意，一边变魔术似的讲起古老的传说，讲至逗笑处，两人便一起放声大笑，你的眼底笑意盈盈，眼角不知何时爬上了难看的皱纹……讲至伤心处，你用手轻搂着痛哭的我，脸婆娑着我的额头，呢喃地唱着童谣，哄我入睡……
学业的紧张拉远了你我的距离，你的陪伴也渐渐成为我梦里的寄托……
思绪飘回，我已热泪盈眶，回身才发现你依偎在我身上熟睡了……你那驼的严重的背在月影下显得突兀，你已经久不操刀为我煮白斩鸡，夏夜的故事也随风而去……你老了，来日并不方长，所以我愿意陪你变老。
我会陪你出去走走，在乡间小道上享受阳光;每个周末把你拉去跳广场舞，让你在音乐中舒活筋骨;我也会操起菜刀给你上一盘白斩鸡，让你尝尝我的手艺;给你讲讲学校里发生的新鲜事，让你在不经意间放声大笑……
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我不会让它发生。趁着岁月静好，我已长大，你还未去，我会牵着你的手，在斜晖脉脉下，陪你走过最美好的晚年……
奶奶，我想，陪伴是给你最好的礼物。
点评：
本文从周末回家看奶奶写起，极自然地引出对往事的回忆：煮白斩鸡，蒲扇驱蝇蚊，讲古老的传说，唱童谣哄我入睡等。通过生活中的平凡琐事，再现了奶奶关心下一代的慈爱形象，于细微处见精神。
文中外貌描写“直挺的背”“驼的严重的背”对比鲜明，“粗糙的枯手”“霜意白发”彰显小作者对奶奶的怜惜之情。“你轻抚我的头”“轻搂”等动词的运用，凸显了奶奶的慈爱。
在平实的叙述中加以适当的抒情，字里行间洋溢着“你陪我长大，我伴你变老”的陪伴之情。
作者善于运用“斜晖脉脉”“夜凉如水”等词语渲染环境气氛，创设美好情境。
点评老师：刘荣成
忘了亲情散文随笔
奶奶已八旬有余了，终日驼着背静静地坐在床边，呆呆的眼睛直盯着对面的墙，不知在想些什么，更或什么都没有想。只有与她说话的时候，她仿佛才从自己的世界里回到现实中来，转眼看看你或是嘴里说着一些叽哩咕噜你跟本就听不懂的话。
“奶，我是谁呀？”
“不知道。”
“我是你孙子啊！”
这样的话我已不知问过多少次，回答都是一样的。
几年前当我听到这样的回答时，一种难言的失落瞬间席卷着我。我完全被这样的回答击败了，把我从小照顾大的奶奶已经不认得我了。泪水就在眼眶里打转，望着奶奶，哽咽得说不出一句话来。奶奶看着我，那陌生冰冷的眼神中已没有一丝往日的亲情，她已把我忘了。
不知不觉地这样的状态已过去了五、六年，也许就是从第一次听到那回答的一刻起，对奶奶的`照顾慢慢变得不那么用心了，每次去爸妈家的目的也不是去看望奶奶了，有时看着奶奶也会感到些许的陌生。
有一次妈妈无意中说道：“昨天，你奶又糊涂了。晚上一个人站在阳台窗口对着外面喊：小博，小博，回家了，吃饭了。她还以为是你小时候晚上叫你回家吃饭呢！”
奶奶！你还记得我，没有把我忘掉，把我一直记在心里。一幅幅儿时奶奶照顾我的画面像暴风雪一样在脑子里面翻卷着，给我留下好吃的等我来，给我做的棉衣和布鞋，给我攒的一袋袋硬币，给我……，我不敢再继续想下去。走进房间，奶奶依然呆坐在床边，眼睛还是直直地盯着墙，她是多么需要人照顾！奶奶曾那样照顾过我，而我却……，我忽然感到无地自容，不知所措，一句无声的话不断在我耳边回荡：“忘记亲情的不是奶奶，忘记亲情的人是你自己……”
长大亲情散文随笔
小时候，以为这个世界很美好，长大后，才明白，这个世界也是辛酸与苦难并存，不是自己想象的那么简单。
小时候，不知道什么是贫穷，那时候，冷了有衣添，饿了有饭吃，随时随地，想吃零食的时候去柜子里找，总是不出意外地可以找到好多，吃得津津有味。长大后，才明白，每次过年，妈妈都要为了年货，为了新衣服发愁，为了爸爸外出打工的路费发愁，为了我们的学费发愁，常常看到她一个人在厨房里，对着灶台发呆，一个人待在房间里，摸着空荡荡的钱包发愁，眼泪滴滴答答的落在钱包上面，晕了开来，湿了那块布一圈又一圈。
小时候，总是衣来伸手，饭来张口，却从来不知道，妈妈为了我们无忧无虑的生活，一个人默默地承受着多少。看着别人家小孩的芭比娃娃，自己也吵吵着找妈妈要；看到别人家小孩睡着舒舒服服的沙发床，自己也嚷嚷着要妈妈买；嘴馋着别人家小孩舔着和她的脸一样大的棒棒糖，自己也闹着妈妈说要吃……小时候，刁蛮任性，恣意妄为，总是觉得妈妈没有别人的妈妈好，总是觉得自己的妈妈怎么这么尖酸刻薄……
长大后，才明白，才发现，妈妈是一个好妈妈。从来不知道妈妈的衣服总是缝了又补，补了又缝；从来不知道妈妈有时候因为没有钱，总是低声下气地找亲戚借，忍受着别人的白眼和辱骂；从来不知道，妈妈为了一家人的生计，除了每天洗衣做饭耕地，还要去捡一些织补的活来做；从来不知道妈妈几次生病都因为没有钱不肯住院，愣是撑着熬着过来……这些的这些，都是我小时候的世界里不知道的'。
长大了，我才知道，这个世界并不是我所看到的这样美好，就像那句话说的，这世上哪有什么岁月静好，只不过是有人在替我们负重前行罢了。我的妈妈，便是无怨无悔地替我负重的人，她承受着太多的苦难，太多的辛苦，而这些，她苦苦熬了许多年年，熬到她花白了头，佝弯了腰，终于熬到我长大后，熬到我明白这世间这么多事理之后………
长大有时候不会是一件什么好事，它意外着独立，意味着成熟，意味着拼搏，意味着在社会摸爬滚打，意味着必须去承受那些为了生计不得不面对的挑战。
而我，我要庆幸，庆幸时光匆匆，庆幸这么快长大，明白妈妈的心酸苦楚，明白我应该努力，用我的臂膀给予母亲温暖的港湾。
那个爱我的男人
都说女儿是爸爸上辈子的情人。你给予的爱太多太多。
——题记
“吃饭了吗?”“赶快去洗澡”“骑车要小心”“我过来接你吧”。你永远是那么地啰嗦，让我很不耐烦地回答你。而你总是问了一遍又一遍。我不知道在我天天冲你吼不要管我那么多得时候，你的心是有多凉。
一
你没有文化，小时候因为家里穷，作为老大的你，小学还没有毕业就辍学了，帮着料理家务，做些零用工补贴家用。所以你深知没有文化的苦，把所有的希望都寄托在我和哥哥身上，你说只要我们会读，你砸锅卖铁都会送我们上大学。小时候，家里分工很明确，爷爷奶奶负责料理家务，你和妈妈在外赚钱，我和哥哥好好读书。
依然记得，高考的日子，在我出考场的那一刻总能见你的身影，不问我考得好不好，只是一个劲地问我想去哪吃饭想要吃什么菜。吃饭的时候，你总是咳嗽，可我，只知道享受着你给我的爱，却不曾关爱你半句。高考完后，妈妈和我陪你去看病，诊所里的阿姨 对我说，你爸对你真好，特别的疼爱你，你不知道昨天我给他打着吊针，一看时间就让我把针头拔了，说我女儿今天高考，我要去接她吃饭、。爸爸，你知道吗?我有多感动。
那一年，我没有让你失望，考上了一所还不错的大学，离家不是很远，收到录取通知书的那一刻，你高兴地像个小孩。请酒的哪一天，你请了我们村里所有的人去县里很好的酒店吃饭，你说我女儿考上大学了，我终于松了口气。
上了大学的我，很乖，很努力地学习，很年都能拿回“三好学生”奖品给你，得好多好多得奖金。因为家里穷，我也很少向家里要钱，你每年只要给我负责学费。在你的眼中，女儿一直很优秀，每年假期回家，你总会让我拿出学校的东西，看了一遍又一遍。问我许多许多的事情，尽管有得时候我会嫌你很啰嗦很啰嗦。我会跟你讲很多在学校的东西，可是唯有一件事没有告诉你，那就是我恋爱了，和他在一起度过了我大学最美好的时光。
大学毕业，面临找工作，我的工作成了一件你的心事。也就是从那时起，戒烟多年的你开始了吸烟。记得那天一大早你送我去南昌，在车站，听到你的咳嗽声我忍不住责怪起来，不是好早就戒烟了吗?怎么又抽了，对身体不好的`!你告诉我：担心你找不到好工作，心好烦，嗨…一声长叹之后，你转身离去赶往乡下收获。看着你满头的白发，看着你离去的背影，憋了许久的眼泪就这样掉了下来…-
二
那晚，他的父母来找你们提起结婚的事情，而你委婉拒绝。你说他脾气不好，不能一辈子对你好;你说他没正式工作，等老了生活会很困难;你说等他考到了公务员再说。。。。那晚，深深地伤害了他的自尊;那晚，我们分手了，六年的爱情长跑宣告结束。你说，没事，那只能证明他并不是那么地爱你。你不知道，蹲在墙角哭的我，心是有多痛。
你总是用你觉得好的方式来宠爱我，甚至有的时候宠爱过头。
那晚之后，我好像变了一个人，表面平静的我对任何事都开始漠不关心，只是脾气越来越差。而你，对我愈加地关爱有加，尽你所能去满足我的要求。
分手之后，他很快给自己找了个女友，据说是家里介绍，希望尽快结婚。他对我说，他并不爱这个女孩，但是他会跟她结婚。一个月后，他们同居了，如此速度，而我还傻傻地等待，生活在过去中。
也就是这段时间，我开始换工作换发型换环境，改变我能改变的一切。由政府部门转为银行，你不同意，但你还是尊重我，尊重我的选择。你说，自己选择了就不要后悔。我说，无论好不好，我只是想换个环境。说完这句话后，我能看到你眼中一晃而过的泪水。
之后，我很少在你面前提他，即使心理无法忘怀，因为一提起他你就会很生气。你说，他有什么好的，为了他你留过多少泪，如果真的爱不会因为我的一两句话就放弃。我的宝贝女儿，他到底给你灌了什么迷魂汤，让你难以忘怀，求求你忘了他开始一份新的生活，你身边任何一个追求者都有比他更好。我冲着你吼，我就是喜欢他，我就是爱他。你哭了，我亲眼看着快五十多岁的你对着我哭。
总是这样的任性，把自己的痛苦建立在你身上。其实，我不想不想，总是不由自主地想要发泄心中的不满。其实，你不知道，我有多不想伤害你。
三
妈妈脾气不好，但你对妈妈特别特别地好，特别特别地宽容，所以你们可以一直扶持到老。我常说，要是能嫁个像老爸一样的男人就好了。后来， 我真的遇上了，可是却想着逃离，伤害了自己，也深深地伤害了那个把我当作一切的男人。
陪着你和妈妈一起看电视，剧情还没看到一半，就听到你的呼噜声，如果不是因为太累，我相信你不会这么快就睡着。
岁月不饶人，你就这样老去。满头的白发，在我面前愈显得像个小孩子，只是还会细心地照顾我。现如今，我通过自己努力地工作，在县城安定工作。父亲总能在别人面前为我自豪，夸他女儿有多优秀。我想，我一辈子最有价值的成绩，便是要好好得孝顺您—我的父亲。
父爱如山，那份沉甸甸的爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。我的老父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。让我继续做你的前世情人，好好地照顾您。
关于拥有亲情的散文随笔
上个星期，我生病了，医生说要做手术，大概需要3万元。爸爸妈妈的目光黯淡了，他们每天都在奔波着，希望能向朋友借到钱，让我做手术，早日康复。
钱终于凑齐了，我的手术也可以进行了。医生对我父母说：孩子年纪小。这次手术的风险很大，孩子的压力也非同小可。希望你们在孩子做手术之前，给孩子做好心理准备。”
周六，我躺在病床上，不停的问妈妈：“妈妈，手术疼吗？”“孩子，手术一定会疼。但是不会很疼，就像蚊子叮你一样，蚊子叮你的时候，你疼吗？”妈妈微笑着，向我投来关切的目光。
手术中医成功了，推开手术室那一刻起，我多想见到我的爸爸妈妈。可是，我见不到，我很伤心，很沮丧。我迷迷糊糊地睡着了。
不知睡了多久，我忽然闻到一阵阵花香。“一定是爸爸妈妈来了，还送我一束鲜花给我。”我迫不及待的睁开眼来，爸爸妈妈还没来！但是，我的病床边多了一束用很美丽的纸包装起来的.白色小花，还加了一张很美丽的小纸条。我拿起那张小纸条。上面写着：“宝贝，身体好些了吗？
我书画是我和爸爸买的，是送给你的，你喜欢么？爸爸妈妈现在很忙，没时间照顾你，你要听医生和护士阿姨的话呦。乖！爱你的妈妈。”突然，我鼻子一酸，竟然躲到被窝里哭了起来。如果没有亲情，我的手术会成功么？我很开心，因为我拥有了这样一份亲情，是一份无法用金钱没来的东西。
我很庆幸生在这样一个家庭，即非富二代也非官二代，但我有衣服穿，有书读，不会挨饿。爸爸妈妈给了我能力范围内最好的生活，虽然不是ipad3也不是lv，但足够让我出去走走。比起花别人的钱却瞧不起别人的人，我宁愿自己努力改变生活。这样的人生我很喜欢，再来一次我还会选。
如果我是小鸟，我会将热闹带与你们。如果我是金钱，我会让你们享受荣华富贵……但我现在只是你们的女儿，我只能用学习来补偿你们。
爸爸妈妈，你们视我为明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎;又不敢握太松，又怕掉落地上。就这样，我在你们的呵护下健康欢乐的成长。
我想对爸爸妈妈说，你们辛苦了，你们这么多年来，一直对我这么关心，什么要求都能答应我，只要我取得了好成绩，就算我没有取得那么好的成绩，只要我已经努力过了，你们也会答应我的要求，只要不太过分就行了。虽然你们生活上骂过我，打过我，我也知道，你们那是在对我好，希望我以后不要再犯这种错误了，这种错误不应该犯，也会给老师和同学留下很不好的印象。但是，只要我改正了，你们也就不怪我，还给我表扬，脸上就露出了灿烂的笑容，使我心里美滋滋的。
爸爸妈妈，虽然我不会永远的得到第一，但是我知道我是你们的唯一。虽然你们普普通通，但你们的爱是独一无二的，是别人给不了我的。虽然我有时候不理解你们，但是我会努力的控制。
爸爸妈妈，谢谢你们多年来的养育之恩，我能为你们做些什么呢，不过是尽尽孝道罢了，不过我一定听你们的话，好好学习，为咱们家出一个人才，请你们相信我，一切会好起来的。
我有一个好妈妈和一个好爸爸，他们都对我非常好，非常关心，但有些时候也免不了要骂我几句，打我几下，那时我会觉得很委屈。
最后再说一句，爸爸妈妈，我爱你们!
昨晚妈妈来电话了，虽然没有固定的时间，每个两三天，妈妈关心的电话铃声总会想起。有时候，还会责问我，为什么不给她打电话，难道不想她?
妈妈是一个远嫁的姑娘，那时觉得离外婆很远，虽然同在山西，却也是一年只有一次的见面机会，有时候弟弟回临县了，会把妈妈的问候带给外婆。那时，妈妈觉得我大了，郑重的嘱咐，不想我离她很远，她会想我。我说不会的，后来，我告诉妈妈老公的一些情况时，妈妈却在我枕边哭了起来。
我是个比较爱哭的女孩，好多次，在床上捂着被子，大哭。老公问我好好的突然怎么哭了?我说我想家，想妈妈。平时的母女之情，没有想到，思念这么叫人痛苦。想家里的每一个人。
爸爸是个坚强的人，从不见爸爸落泪。那一次，让我记忆犹新。今年的游玩比较多，我都是事先和妈妈说，晚上准备好的'行李，放在椅子上，第二天出门，睡梦中的爸爸就会醒来，告诉我，好好玩。可是，去重庆的前一晚，爸爸似乎感觉到了什么，以致在后来谈起，爸爸还是眼泪不止。他说，他那晚回来，看到我的行李，就知道我要去重庆，一晚上没睡，一人悄然落泪。清晨，妈妈和弟弟送我去车站，妈妈说，你不和你爸说一声?我说我不敢。妈妈说，为什么不敢啊?那有什么?我说怕爸爸难过。我走到爸爸床前，说，爸我走了。爸爸简单的回答，路上慢点。
来重庆之后，有一次的视频，和爸爸聊天，我能感受到他声音的哽塞。在家里，和爸爸的聊天还是比较多的，来这里之后，不清楚他上班休息的时间，电话从来没有打给他。
都25岁了，在妈妈眼里，孩子永远是孩子。每天早上，我都会在妈妈的抚摸中醒来，妈妈说你醒了，然后继续摸着我那瘦瘦的胳膊和脸蛋，说你怎么还是这么瘦，怎么才能让你长的更胖些?每晚的牛奶必须喝，来了这边，每次在电话中，都不忘叮嘱。
马上新年，春节了，我想回家，和你们团聚。
昨晚下楼散步，大姑姐说起“燕子今年不回家了”心里突然的就那么一急，值班吗?应该是吧!回家，赶紧在qq上留言，第二天睁开眼，看见燕子回复：找不到替班的了，今年调走俩人，我腊月二十九一个白班，初一一个白班，初二一个夜班，实在找不到人替班了——最后还加一个表情一句话： 我也想回家，我也想大家了!
每年寒假开始，儿子总会问我：我妹妹她们什么时候回家?我总是回答：还有几天就回来了，你赶紧写作业，写完作业，你妹妹她们回家，你领着她们玩—— 知道妯娌她们回家总是在年底，而我总是不愿意问准确日期，知道“人在江湖，身不由己”，家庭、工作都在外，总会有一大堆事情需要处理，而我是不愿意催着她们回家的日期，我所能做的，就是提前准备好过年所需，安然等待她们的回家。
我有一个幸福的大家庭。老公姐弟四人，上有一个姐姐，下有俩双胞胎弟弟。说起姐姐，真的是不知道该用怎样的词汇来赞美她!她对我们妯娌以及侄儿侄女的关心，真的不是一般大姑姐能做到的。即使我对文字随心所欲，但是依然找不到合适的词语来准确的说出大姑姐的好!我们在一个小区住，先不说周六周日儿子在姑姑家吃饭，也不说我一遇事，就把儿子丢给大姑姐，更不说大姑姐常常喊我过去吃饭、做了好吃的给我送过来——单说过年：每次燕子梅子两家回来，大部分时间都是在大姑姐家吃住一条龙，每次回老家，张罗着做饭的总是大姑姐，大姑姐每次总是干在前面，吃在后面，更多的时候，甚至给我和燕子梅子一种“婆婆”的感觉!她总是用心的关心照顾到每一个家人，用真心把一家人紧紧粘在一起，形成一个幸福的大家庭。儿子和三个侄女都和姑姑很亲很亲，而我和燕子梅子，把大姑姐当成了最亲的姐姐，有什么心里话都愿意和她说说。
燕子和梅子，我的俩妯娌，性格不同的三个人，因为亲情，相处的非常融洽。虽然不常见面，但是心里没有丝毫隔阂。嫣然性格木讷，不善言谈，即使和燕子梅子在一起，交谈的也不是太多，但是心里却视她们为亲姐妹。燕子，爱说爱唱，热情直爽、真诚善良、快人快语。她对任何事都充满热情，(嫣然认为，那是一种生活的态度，对生活充满了热情，这点，嫣然尤其该学习)尤其擅长炒菜，每次过年，我们都能吃上她做的色香味俱佳的特色菜!梅子，性格温和，教育孩子很有一套，我总爱和梅子讨论，不，严格的说是讨教如何教育孩子的问题。嫣然性格急躁，虽然身为老师，但在很多时候对待自己的孩子控制不住自己的坏脾气，这点，又该学习梅子的教育方法喽!
燕子和梅子最值得一提的是对老人的孝顺，她们在对待公婆上，比嫣然上心多了。每次回家，都给公公带回吃的、穿的、用的，不仅仅是公公，包括婆婆(公公的后老伴)。燕子业余做直销产品，每次有适合老年人用的新的保健品，燕子都会给公公婆婆带回来，有时候不回家，就邮寄回家。甚至公公生日，燕子都记着寄生日礼物。梅子也一样，去年夏天回家，看见公公缺少一台冰箱，马上就给公婆买回家!确实，嫣然在这方面，不如俩妯娌做的好!
前一段时间大姑姐qq个性签名是：有一个温暖的大家庭真幸福!今晚，看见她的个性签名改为了：家人平安是最大的幸福!我知道，年底了，她对弟弟妹妹侄女的牵挂越来越浓了!
亲情，永远是我们所期盼和珍惜的!盼望春节，盼望团聚!!!
温暖的亲情散文随笔
岁月在流逝，心境在变迁，可有些事情，从不会被淡忘，反而在记忆中愈加散发着柔和的光。
那是多年前一个冬日的上午，父亲有事去十五里外的大姨家。年幼的我，非要跟去，父亲便笑笑，答应了。路旁的.两行树木在冷风中伫立着，枝条随风舞动。父亲骑着自行车，我听话地跨坐在后面。我们在冷风中上路了。
大约走了一半的路程时，传来了爸爸的声音：“女儿，你冷不冷？”爸爸骑着车，不便回头，侧着脸问我。“爸，我的手冷！”我直爽地回答。尽管穿着笨重的棉衣棉裤，头戴一条红围巾，这样的武装，很切合时令。可总要得一只手露在外面，紧紧抓住自行车的车座呀。那年代还未上学的小孩子，连妈妈做的厚厚的棉手套都没有。我频繁地换一只手，在裤兜里获取短暂的暖和，不一会儿，它又要和寒风见面了。父亲不说话了！我都以为他没听见呢。我想：有什么办法可想呢，谁让我非要跟着来呢？
很快，父亲说：“把你的两只手都伸到我的棉袄里！快点！”父亲的催促声里满是心疼，年幼的我却不太懂，在凛冽的寒风里，哪怕只有一道小小的缝隙，寒冷也会不失时机地接踵而至。
我的两只小小的手触到了父亲的体温，渐渐变暖了，而我的双手冰凉，哪里去了呢？我没有多想，只记得剩下的路上，我再也没有觉得冷。我望着父亲宽阔的后背，心里温暖极了！
多年来，那日特殊的取暖方式令我一直无法忘怀，直至今天，那幕冬日父女骑行的画面，还深深烙印在记忆深处！我觉得，父爱犹如一本书，在品味了人生百味后，我才越来越能读懂他了。
暖暖亲情年夜饭散文随笔
转眼间又要吃年夜饭了。在年夜饭里，能和家人欢聚一堂，边看“春晚”边聊天，端着饺子碗听新年钟声的人，应该是最幸福的。
小时候，年夜饭的记忆是温馨的。燃放鞭炮后的空气里有淡淡的硝烟味，村子里弥漫着家家户户鱼肉的香气，还有邻里亲朋间相互招呼的人情味。母亲从腊月下旬就开始准备了，在那个物质贫乏的年代，年夜饭吃的是一份至爱亲情，是一个留恋的'回忆。
长大后，年夜饭的记忆来自舌尖。每年除夕之前，不论风刮，雪飘，车挤，路堵，我们兄弟姐妹都要回家吃年夜饭。一家人为年夜饭忙得不可开交，去超市买回年夜饭需要的蔬菜、生肉以及熟食等。不知是兴奋还是记忆突然就变差了，总是会忘了一些必需的东西，然后又一遍一遍跑去超市。虽然忙忙碌碌，但没有埋怨，心中反而洋溢着惬意，这印证了亲情力量的感召是无与伦比的。
前几年，到酒店吃年夜饭成了一种时尚。我说服了固执的母亲，和家人到外面去吃这顿饭，主要是怕母亲太过劳累了。我想人们喜欢到酒店吃年夜饭，更多的是追求那种过年的气氛与美好的感觉。但酒店里再好的饭菜，总不如家里的味道。值得惦念的，倒是每到凌晨除岁钟声响过，在震天动地的爆竹与红红绿绿的焰火照亮中，那一碗水饺了。所以，年夜饭吃什么不重要，在哪里吃不重要，与谁吃才重要。
其实啊，每一个中国人都有关于年夜饭的记忆。这些记忆往往是就着除夕晚上那一桌丰盛的菜肴蔓延开的，而这些菜肴，在各个家族的血脉里，也都有着固定的名目，许多辈人的口味与习惯，在时间的漏斗里流下来，散发出的香气儿，早已超越了菜肴本身的馥郁。那是一种光亮，照见父母眼角的慈爱，照见儿时简单的欢喜，照见全家围坐的喧闹……那是中国人血液里最浓的亲情，是无法割舍的。
放不下散文
曾经执著的认为，只要不刻意的去想你，就不会勾起对你的思念，所有的一切也都会放下。 原来所有的执著不过是自己的固执… 一箱情愿罢了！
曾经，我们执着地为了一个厮守的目标而奋不顾身！我也以为我找到了一个可以让我倾尽一生的人！你我之间也会不离不弃，从此我们生命相依，你不离，我也会不弃！我们会搀扶走完慢慢人生路，吵不离，骂不散，直到我离开人世的那一天！
红尘路为何如此难走！命运为何如此弄人，如今云开日散时你我却天南地北！而你已经不再在乎我。
在红尘中行走，总是那么多的突然，突然你就阊进了我的世界，让他的人生不再单调，突然你累了又轻轻的离开，我没有如何防备，没有任何准备，就这样认命运主宰！曾经，你是那么的可爱，率直，让人宁香惜玉，如果把你和小偷放在一起，绝对不会有人相信你是小偷。可事实证明，你就是个小偷，悄悄地，你悄悄的偷走了我的一切。偷走了我最珍贵的心，能量之源！但我并没有因此而后悔，我很骄傲，我认为你偷走了我的心你会好好珍藏！不回肆意的挥霍，会永远好好珍藏！又是那么的突然，这个收藏的礼物不小心被滑落在地上，被摔得粉碎，当我蹲下身去想拾起来的时候，却怎么也找不到轮廓！一滴滴眼泪瞬间滑落眼眸，从此这段情不再完美！这份爱该如何天长地久…是否如你所说？不是不爱了？只是不适合？这真的'是天意？可我从来不相信命运？…我该怎么做……我到底该如何是好，我真的不甘心走出一片不完美的人生……我有些迷茫……有些不知所错！站在十字路口彷徨，那边才是该去的方向？往那边走，我的人生才会完美？那边才是我最终的归宿？
曾经，我不知道天之涯到底有多高，我也不知道海之角到底有多远！只要那边那个人还在等我，我就得奋不顾身，不管有多远，有多高！哪怕是倾尽一生！我都愿意去追寻！我都会想办法去奋斗！我一定要到达……后来，你告诉我，你说爱一个人，就该给她幸福，给不了幸福就应该笑着放手，只要她幸福，自己也会幸福，也许这是爱的最高境界！ 你能做到，我想我做不到！我并不伟大！
如今，我试着按照你的方式去做了，因为我想让你幸福，我想给你更多！用你的方式来证明心中的这份情！我做到了一些。但我并不是笑着的，我不懂为什么我却感觉不到幸福？你不是说过只要看到爱的人幸福自己也会幸福吗？你不是说有时候放手也是一种幸福吗？为何我只有撕心裂肺？只有梦想支离破碎的渣渣声！只有前面一片迷茫！看不见未来的方向……是不是真的我太小人气，我不够大度！原谅我，我真的做不到！我想，如果有一天我真的如那样，看到你牵着别人的手，我会笑着为你祝福，然后不在乎说声祝你们幸福，我们还是朋友，那我真的是放下了，也许那时我已经不再爱你！可此时此刻，原谅我真的做不到，
我可以很潇洒的答应你每一个要求，也可以装作毫不在意！然后删除你的一切记录……我可以强忍住不给你打电话，我还可以假惺惺说声你要保重！我会好好的！可转身的那一刻，泪水清透了眼眶，其实，转身后我并不潇洒，我并不快乐……原谅我，此刻我真的做不到……我无法修炼到最高境界，然后发自内心笑着放手，又发自内心……笑着说再见……我只能用这种残忍的方式来删除你我的点滴……
对不起，我还放不下你……
闭眸～静思！在这熟悉而又陌生的城市！今天～又会有一多少人与我擦肩而过～谁会在熟悉中离去、陌生～谁又会在陌生中相遇、熟悉～缘分匆匆～最终能留下什么？也许是美好的回忆～也许只有相遇的那一个眼神…..就此生足以，如果你也来过，请留下你的脚印。
放不下日记
我消失了你也不知道我的存在；
我落泪了你也看不到我的伤痕；
我放弃了你也看不到我的付出；
我沉默了你也听不到我的心声？
为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；
为什么美好的东西却总是会那么的短暂，
为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？
我们很难有机会再见了，
你会失落，会想我吗？
如果有一天你能到我的心里去，
你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲……
如果有一天我能到你的心里去，
我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！！
终于看清了自己饰演的角色，
也终于看清了你的心，
原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。
回忆固然伤感亦美好，
不如把这点唯一的美好，
放在心底收藏至永远……
至少，我还有微笑的理由！！！
人生每天都在遭遇着历练，
梦想每天都在现实中蹉跎，
我倍感孤独，只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
想你，
是一种痛，隐隐的痛！
不常来，却挥之不去，
想你，
是一种，刻骨铭心的痛！
不常来，却仍深刻！
想你，
从不知疲惫，却极痛！
不觉中已渗入血液，撕心裂肺……
痛苦的`不是过去，
而是记忆！美好的回忆，
只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，
我明白自己要的是什么，
真实的关怀，
点滴的疼爱，
平淡的生活，
温馨的日子……
真的，
我想要的
仅此而已……
剪一段旧时光，暗香绽放
“当花瓣离开花朵，暗香残留，香消在风起雨后，无人来嗅”忽然听到沙宝亮的这首《暗香》，似乎这香味把整间屋子浸染。我是如此迷恋香味，吸进的是花儿的味道，吐出来的是无尽的芬芳。轻轻一流转，无限风情，飘散，是香，是香，它永远不会在我的时光中走丢。
旧的东西其实极好。学生时代喜欢写信，只是今天书信似乎早已被人遗忘，那些旧的记忆，被尘埃轻轻覆盖，曾经的笔端洇湿了笔锋，告慰着那时的心绪。现在读来，仿佛嗅到时光深处的香气，一朵墨色小花晕染了眼角，眉梢，是飞扬的青春，无知年少的轻狂，这份带不走的青涩，美丽而忧伤。
小心翼翼珍藏着，和母亲在一起的美好时光。母亲身体一直不好，最后的几年光景几乎是在医院渡过，然而和母亲在一起的毎一刻都是温暖美好的。四年前，母亲还是离开了这个世界，离开了我。生命就是如此脆弱，逝去和別离，陈旧的情绪某年某月的那一刻如水泻闸。水在流，云在走，聚散终有时，不贪恋一生，有你的这一程就是幸运。那是地久天长的在我的血液中渗透，永远在我的心中，在我的生命里。
时光就是这么不经用，很快自己做了母亲，我才深深的知道，这样的爱，不带任何附加条件，不因万物毁灭而更改。只想守护血浓于水的旧时光，即便峥嵘岁月将容颜划伤，相信一切都是最好的安排。那时的时光无限温柔，当清水载着陈旧的往事，站在时光这头，看时光那头，一切变得分明。执笔书写，旧时光的春去秋来，欢喜也好，忧伤也好，时间窖藏，流光曼卷里所有的宠爱，疼惜，活色生香的脑海存在。
回忆的老墙，偶尔依靠，黄花总开不败，所有囤积下来的风声雨声，天晴天阴，都是慈悲。时光不管走多远，不管有多老旧，含着眼泪，伴着迷茫，读了一页又一页，一直都在，轻轻一碰，就让内心温软。旧的时光被揉进了岁月的折皱里，藏在心灵的沟壑，直至韶华已远，才知道走过的路不能回头，错过的已不可挽留，与岁月反复交手，沧桑中变得更加坚强。
是的，折枝的命运阻挡不了。人世一生，不堪论，年华将晚易失去，听几首歌，描几次眉，便老去。无论天空怎样阴霾，总会有几缕阳光，总会有几丝暗香，温暖着身心，滋养着心灵。就让旧年花落深掩岁月，把心事写就在素笺，红尘一梦云烟过，把眉间清愁交付给流年散去的烟山寒色，当冰雪消融，自然春暖花开，拈一朵花浅笑嫣然。
听这位老友，絮絮叨叨地讲述老旧的故事，试图找回曾经的踪迹，却渐渐明白了流年，懂得了时光。过去的沟沟坎坎，风风雨雨，也装饰了我的梦，也算是一段好词，一幅美卷，我愿意去追忆一些旧的时光，有清风，有流云，有朝露晚霞，我确定明亮的东西始终在。静静感念，不着一言，百转千回后心灵又被唤醒，于一寸笑意中悄然绽放。
唯用一枝瘦笔，剪一段旧时光，剪掉喧嚣尘世的纷纷扰扰，剪掉终日的忙忙碌碌。情也好，事也罢，细品红尘，文字相随，把寻常的日子，过得如春光般明媚。光阴珍贵，指尖徘徊的时光唯有珍惜，朝圣的路上做一个谦卑的信徒，听雨落，嗅花香，心上植花田，蝴蝶自会来，心深处自有广阔的天地。旧时光难忘，好的坏的一一纳藏，不辜负每一寸光阴，自会花香满径，盈暗香满袖。
★ 放不下的亲情作文
★ 放不下杂文随笔
★ 放不下的说说
★ 散文随笔
★ 失恋放不下的句子
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★ 放不下心才痛散文
