以下是小编帮大家整理的笑死在职场上的雷人段子(共含9篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“绛来”一样，积极向本站投稿分享好文章。
千手观音
公司效益不好，经常拖欠工资，楼猪经常三餐不继，
终于忍受不了提出辞职了。老板娘促膝长谈，
说我是她的一条手臂，拜托我留下来，眼眶都红了有没有!
楼猪心软同意了，还劝另一个要辞职的同事。
结果那同事吼了一声：次奥!老板娘是千手观音啊?
她也说我是她的手臂呢……
你要多注意身体
吃中午饭的时候，
我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。
我说：怎么突然这么说?
她说：因为你喝水太少。
我问：你怎么知道我喝水少?
她说：因为你一上午都没去洗手间。
我奇怪地问：你怎么知道的?
她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，
你的拉链一直没拉上。
准备个节目
中秋节公司要求每个部门准备个节目，
我们部门准备来个神雕侠侣情景剧，
让一肥哥反串小龙女，这厮幽幽来一句
“让我反串可以，但是我要演小龙女和尹志平那段”，
还不忘补一句“躺着就可以”，哥们你是要闹哪样?
1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”老婆：“睡了……”
4.某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
5.“看好片和看烂片有什么区别?”，神回复“好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急”
6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?
7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!
8.出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
9.大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)
10.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
11.科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...
12.女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
13.「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散!」
1.快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
2.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
3.主持人问：“看到没有，已有三位导师，为你流泪了。”学员哭了：“我就知道会这样。”主持人问：“为什么?” 学员道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
4.看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!
5.一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程...”
6.姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……
7.有一天，萌萌的大白爱上了健身，他练着练着。。。结果。。。
8.一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了?” 那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。” 老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。
9.本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了，。。是我想多了吗
10.一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说：飞机上还有女人呢!领导：现在哪有空搞那种事!
11.两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情!” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高!”
12.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称自己眼睛突然失明了。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：人性化才能真正了解人。组织永远比个人高明。本能会出卖你。组织面前只能软，千万不能硬。
13.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
1.男子新交了女网友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻?”
2.老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
3.昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧
4.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
5.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”( @五行属二)
6.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”(@白腹美)
7.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
8.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
9.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
10.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
11.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)
12.头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她?
13.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。
1. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
2. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
3. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
4. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
5. 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
6. 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
7. 从天堂到地狱，我路过人间!
8. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
9. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
10. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
11. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
12. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
13. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
14. 告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
15. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
16. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
17. 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
18. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
19. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
20. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
21. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
22. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
23. 我一直在忙着无聊!
24. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
25. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
26. 把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来!
27. 幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。
28. 许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
29. 把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒!把娱乐当磨难，你的人生会很复杂!
30. 旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
31. 因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
32. 明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
33. 当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
34. 什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
35. 上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。
36. 人的一生需要走走停停看看想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧!
37. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
38. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
39. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
1.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级，对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣。。。
2.“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”
3.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办?”小明：“这还不简单!马上停止想象就行。”老师：“你出去!”
4.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来!我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”
5.突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
6.女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
7.画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰……最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”
8.医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊?”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
9.两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方。”女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。”
10.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
1. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
2. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
3. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
4. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
5. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
6. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
7. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
8. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
9. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
10. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
1.夸你漂亮就是暗恋你?加你好友就是暗恋你?回你状态就是暗恋你?转你日志就是暗恋你?看你主页就是暗恋你?问你QQ就是暗恋你?一起去玩就是暗恋你?给你短信就是暗恋你?没事聊天就是暗恋你?盯着你看就是暗恋你?请你吃饭就是暗恋你?送你礼物就是暗恋你?你别活在幻想里了宝贝，别太把自己当回事了。
2.昨天在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到：“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢?!
3.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
4.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鵡,这时妈妈下班进门了,鹦鵡看到大叫：“哇,老板娘换人啦!”这时姐姐也下班回家,鹦鵡看到又大叫：“哇!连小姐也换啦!” 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鵡这次用最大力气叫：“我操，怎么还他妈是老客啊!.......”
5.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
6.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
7.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
8.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
9.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：“小张，你多大啊?”，他答曰：“还行!”。主任一旁怒道：“张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不?” ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
10.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
1.四个人去乘地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了;姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：“你怎么证明这票是你的?”
2.女儿:爸，我想要I-PAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买“ 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买” 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
3.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。
4.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：“见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!”
5.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗?!”然后果断挥泪离开…
6.一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。Pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
7.甲：“芳芳，你找对象要什么条件?”乙：“尽量找个外国佬。”甲：“如果找不到，找个华侨行不行?”乙：“可以。”甲：“如果华侨也找不到呢?”乙：“原装的没有，组装的也凑合。”
8.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
9.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答：“诗人懂鸭语。”
10.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现——屏幕真的裂了........
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