下面是小编给各位读者分享的人生随笔：曾经年少，念念不忘（共含16篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“吃很辣”一样，积极向本站投稿分享好文章。
人生随笔：曾经年少，念念不忘
岁月，是眼眸里的晶莹掉落到手心后晕开的花朵。曾经的年少，是手心里紧握着的执念。那些曾经年少，值得念念不忘。
或许是每个喜欢在暗夜里对黑暗凝望的人，都有着不为人知的故事。对开始的新的一天，都跨越着时间与内心的交替。总以为，敏感的人在很深的夜里会体会着更深的沉重和黑暗，会有很多很多的念想，就像曾经的年少。
曾经年少，总有很多的背负，还有那些白日里不为人知的思绪。很多人很多事，可能坚持，可能抵抗，也可能沦陷。当初我们那个小小的世界，一直很乱。那里的阳光，有时明媚，有时晦暗，越长大的我们越不一样。那小世界安静，一直很安静。那时的我们天真，太认真的天真。我们年少的骄傲，渺小又狂妄。岁月流转，年少的种种，现在渐渐地被扶平成尘埃，落在心里，藏在梦里。
曾经年少，惯有的念想一度地敏感，一直提醒自己，谁都会离开，总感觉自己会变成孤岛，满满是孤独和无助的感觉。日子循环倒置，也不记得是哪一天，身旁的人都如当初所预想的一般，都渐渐走远了，我们就是这样被岁月的魔爪不余遗力地推着然后义无反顾地奔向各自的明天。年少时的我们从来都很胆小，害怕伤害，害怕失去，也害怕拥有，稚嫩的我们深藏着的懦弱，总在一个人的时候体现得淋漓尽致，感觉只剩下一个人的时候，我们会如此恐慌自己的孤独，想去有阳光的地方，它让人庸懒、平和和温暖，想回到最开始的时候，那时没有忙碌，没有离开。想找回最初的天真，它没有现在泛滥的城府般圆滑和世故。
岁月流淌，日子就是这样一点点地堆积，然后形成了塑立在眼前的庞大岁月，不再年少的我们没有精力一遍遍去讲述，那些曾经年少，那些爱恨纠葛，那些曲终人散。很多年后，我们多多少少还是变成了我们当初讨厌的样子。年少时的.很多时候，我们真的害怕一个人，也害怕很多人。一个人的时候害怕孤独，也害怕面对自己;很多人的时候恐惧那种圆滑的左右逢源和那种令人反感的世故人情。于是，在矛盾和颠覆里，不得安宁。
有时候很困，很想睡。我们以为闭上了眼，就可以置身事外，可睁开了眼，世界依旧，混乱依旧。有时候我们甚至是卑微得只想能在矛盾与冲突里，找条地下通道，安全通过。然后，不必烦恼，所有的一切就可以平淡地过。每每想起这些成长的痕迹，说不清心中是什么滋味。现在的我们也不知如何追叙，再多的言语都觉得乏陈无力。很多昨天没有明白的事情，现在成了谜。到了现在，还是人会对我们说，上天对你是眷顾的。是的，上天对我们是眷顾的，因为我们曾在岁月的河流里经历了一场浩劫后还能平安无事的在现在的美好光景里谈笑风生。
岁月向前，我们在成长，也在怀念，怀念那些迷茫和倔强，那些被称为叛逆的偏执。曾经的矛盾和纠结，都被岁月熬成了灰。匆匆流年，蓦然回首，就像水杯里折射出的曲线，美好，也虚幻。 青春年少，美好又虚幻。年少的倔强，固执，心酸疼痛，泪流满面，贯亘整个流年，稚嫩，溃不成军。现在，依旧念念不忘，那些有风的那些日子;念念不忘，那些属于年少的日子;念念不忘，那些歌的日子;念念不忘，那些真真切切属于成长的日子。
岁月如梭，一不留神，我的年少，就变成了曾经。
曾经年少是一声感叹，曾经年少是一丝留恋，曾经年少是一缕惆怅，细细品味，这一声感叹，一丝留恋，一缕惆怅，像一串串久远的风铃，
依旧摇曳出清脆的铃声;像一枚枚饱满的野酸枣，透出了无限酸酸涩涩甜甜蜜蜜的快乐，像一缕缕缓缓爬升的炊烟，萦绕着永不消散的童年的梦境。
时光的流逝就像滔滔江河，我的年少在青涩的记忆中渐渐远去了。
对于童年的往事，我的心结上总是有一份特殊的牵挂。
当然，每个人都会有一份特殊的情感掩埋在自己的心底。
面对眼前的忙碌，我只能在闲暇的缝隙间再去挤出一点时间，好使自己的.思绪像桀骜不驯的野马一般去穿越那片时空的迷雾，回归到我曾经年少的村庄里，用回忆去感触那散落在满山遍野的露珠和弥漫着淡淡忧伤的黄昏。
小学的时候，我的学习积极性是很高，有时候为了为了体现这种朦胧的稚嫩心，我有好几次甚至还等不到天亮便摸着黑朝着学校走去。
由我家去学校的路上必须经过一片乱坟岗。
乱坟岗里几乎埋葬着我们村子里所有人家的祖先，也有一些不知姓名的孤魂野鬼。
穿过乱坟岗时我才想起了恐惧，感到后背上忽然渗出了一层瘆人的凉意，耳畔有风呼呼地掠过，在我听来却是来自乱坟岗嘈杂的说话声，我被自己的想象唬住了，顿时吓得屏声息气，战战兢兢地不知所措。
我甚至不敢喊一声妈妈，我害怕扰乱了乱坟岗的静谧，他们一发怒，会抓走我去惩罚。
我们班小雯也从乱坟岗走过，她回去就生病了，后来听她奶奶说是因为不听话被乱坟岗的孤鬼抓去惩罚了一下。
情急之中，我开始奋力甩开手臂朝前奔，路边碧绿茂密的庄稼棵儿上闪烁着泠泠露珠，沾湿了我的衣裤，我全然不顾。
这时，我的身后传来一阵急促的奔跑声，我毛骨悚然，感觉自己马上就要面临崩溃的状态。
别跑，是我。
是虎子在喊我。
我顿时像泄了气的皮球，松懈了下来，一屁股坐到了潮湿的地上，大口地喘气。
虎子走近我问道，今天怎么不等我，一个人就先走了?
在我的少年玩伴中，虎子是最为忠心耿耿的一个，他经常默不作声地远远跟在我们身后，当我们很投入地玩耍时，他就像一条忠实的狗在尽着护家看院的本分，帮我们照看丢了一地的书包和野菜筐子。
我和虎子的友谊源于秋收后的无数个难捱的黄昏。
那时候，还是农业社，每当收秋后，就会有一堆萝卜、土豆或玉米棒子分到我家名下。
父亲远在三十里外的城里上班，常年不在家。
望着小山一样的果实，我和母亲心情迥异，母亲脸上洋溢着一抹笑意，她在用欢笑喜庆丰收，而我却愁眉紧锁，不知道要把这堆丰收运回家，需要淌多少汗水，流多少眼泪。
个子不高的母亲背上背着一人高的口袋，在负重缓缓而行，只有八九岁的我背上也背了足足有三十斤土豆，走几步就要摔一跤，母亲看见了，长长地哀叹一声，紧走几步从后面将我提起来。
我对母亲说，妈，我想我爸了，他啥时候回来呀?母亲没有回答，扭头向城里的方向望去，再回头，已是满脸泪水，我的眼泪也不争气地喷涌而出。
通常在这个时候，虎子就会出现在我们母女面前。
他腼腆地对我母亲一笑，叫一声婶子，说我爹叫我来帮帮你们。
便上前替我卸走了身上的负担。
他毕竟是男孩子，背上三十斤土豆，走起路来仍然呼呼生风。
虎子的爹以及四个虎背熊腰的哥哥，都是村里最好的壮劳力。
虎子不需要在家里受罪，却要帮我家出力，我心里不免充满了感激之情。
在课堂上，我会尽心尽力地帮他补上落下的课程。
那天是星期天，虎子从我家硷畔上经过，说要去邻村看他外婆去。
他蹬上车就走了，奇怪的是他向前滑行了十几米又下了车，回过身朝我扬了扬手，笑笑说再见。
他这举动令我十分不解，他一向性格粗粗拉拉的，突然之间细腻起来真让人有点不适应。
我心里莫名地涌出了一些惆怅，我当时不知道他的笑意味着什么。
吃晌午饭时，虎子就回来了，他是被放在门板上抬回来的。
虎子经过一段脱落的高压电线时，被电击倒了，从此再也没有醒过来。
虎子爹仿佛一下子苍老了几十岁，笔直的腰板顿时塌下来了，胡子拉碴的脸上胡乱涂抹着眼泪鼻涕，像老牛一样地哀声哭嚎。
他的鞋子好像太大了，发出沓拉沓拉的声音，格外刺耳。
我母亲也闻讯赶来和虎子娘一起哭喊着可怜的虎子。
虎子娘哭着哭着就晕了过去，众人七手八脚地掐人中，向她身上泼凉水。
我先是呆呆地望着睡在门板上的虎子，接着心底里突然像被什么东西刺破了，一阵疼痛掠过，顿感手足冰凉，不顾一切地迎着风向前奔跑，
似乎要去追赶虎子的自行车铃声，我不顾一切地飞跑着，任凭冷冷的风向我脸上涂抹着细雨一般的眼泪。
之后，许多个黄昏时分，我常常独自孤零零地站在村中地段最高的脑畔上，放眼望向远方。
行人极其稀少的河滩路像一条不太顺溜的细麻绳，迤逦而行。
在冰雪将要消融的季节里，有的地方就洇开了湿湿的一大坨，行人经过时不小心踩上去，就像踩在了软软的松糕上，立刻陷进了淤泥里，
难以自拔，好不容易拔出了脚，那鞋子和裤脚早就不成个样子，让人不禁想起“拔出萝卜带出泥”这样的话来。
因此，熟悉路径的行人大多会舍近求远绕出一大段弯子，在河岸上另外踩出一段新路来，仿佛那条细麻绳给谁不小心打出了一个死结。
进入隆冬后，村里就几乎没有路了，满河滩白汪汪的冰铺展开来，明丽的太阳辉映上去，亮晃晃的直刺人眼。
过路的人捏着闸小心翼翼地骑着自行车滑过，尽管提着十二分的小心，还会“咔嚓”一下连人带车摔个四仰八叉，以至于摔得鼻青脸肿。
每当此时，村里的小伙伴，就像观看到城里来的马戏团一样，爆出了一片哄笑声。
我没有笑，抬眼望向近处人家黑鸦鸦的烟囱，有缕缕青烟正袅袅向上升腾，炊烟飘落的地方，多出了一座坟茔，我的心里就会浮起一丝莫名的淡淡的忧伤。
再抬眼望向远方，白茫茫的一片云雾，锁住了我想极目远眺的视线。
很久不回故乡了，在寂静的夜晚，时常有年少岁月重温我的梦境，梦里总有一座荒草萋萋的坟茔，孤零零地守候在通往家园的路口，耳畔常不自禁地骤然响起虎子憨厚质朴的笑声。
--题记
久远的记忆被拉开帷幕，我看到曾经的自己在一路追着梦跑。
或许，曾经年少爱做梦，在所有的青春张狂里无拘无束，就喜欢追着一个梦不断地跑，即使自己精疲力竭也在所不惜。
年轻的时候爱做梦，一个接着一个梦做，做到自己有时也会咧着嘴偷着傻笑。
多少的岁月里，就这样在所有的梦境里，一路追寻着前行。
很多时候，自己也奇怪自己怎么会有这么多做不完的梦，一个接着一个。
有时，梦做的多了，人生的方向就乱了，忽左忽右，自己也不知道自己朝哪里前行才是最为适合自己的。
一个爱做梦的人，注定了是个和生活不断迂回的人，注定了是一个在极左极右思想里徘徊的人。
很多时候，人就是个奇怪的动物，为自己做的一个梦，会一路奔跑，不怕累，不怕路途遥远。
很多时候，即使自己累得趴下了，也无怨无悔，因为这个是属于自己的梦，有着自己对青少年最美的张望。
多少的泪水和汗水里，写下了我们对那段岁月的无怨无悔。
只有人在无怨无悔的时候，才愿意去做任何的事情，也愿意去欣然接受命运的任何一次挑战。
人就是这样，在不断的追梦里欣然前往，又迷茫撤退。
记得每段记忆，我都是追着梦跑的，一路的欢畅里也留下了一路的无奈。
在所有的困惑和快乐交缠里，让我一次次的成长。
有时难免会对自己有所抱怨，梦做多了，一路追着梦跑就会很累。
不过，累多了，我也就放弃了很多的梦。
但是，人就是这样，不会因为累了就放弃自己所有的梦想，不让自己追随着梦一路奔跑。
很多时候，自己会对自己做过的所有梦感慨万千。
有时，觉得自己就是个多梦人，梦多得超乎了自己的想象。
不过，曾经年少没梦的话，也就真的和生活脱节了，谁在年轻的时候不多梦呢?人生就是这样，在一个又一个的梦境里突破前行，让自己在一次次的冲刺里，恬然微笑，幸福畅怀。
曾经年少，愿意把所有的快乐和忧愁表达的淋漓尽致，所以很多时候在很多的岁月里把属于自己的梦一遍遍的做，然后再一遍遍的去体味。
有时，梦做多了，也就追的多了，一路磕磕绊绊，但是还是觉得幸福和开怀。
那些曾经年少之事杂文随笔
夏天的阳光透过玻璃窗落在空旷的教室里。后排靠窗的走道上，站着一个男孩，隔着那课桌，微微仰起头，看着窗外的飞鸟......
“老师再见!”“--老师再见!”下课了，孩子们背着书包，跑过讲台前，笑着和我道别，清脆的声音分外可爱，像下午明媚的阳光。我松了松过紧的领带，将课本放进包里，抬头，只有一个男孩，还在教室里。他收拾着东西，前额柔软的黑发拢在一边，一双墨黑的大眼睛，小巧的鼻子，樱红可爱的嘴。
时间过得很慢很慢，我定睛看着他，站在洒落阳光的课桌边，流光在他发上。他抬起头，书滑下桌子的声音。“老师再......”他开口道，声音格外清澈。“等一下!”我说道，“嗯，你要是不急着走，可以帮我把这个搬到办公室么？”“......嗯。”他点点头，有些害羞。他纤细瘦小的身子，我看着他走过来，抱起那些作业。
“谢谢。”走廊里可以听见我们的脚步声。他低着头，不语。
这个孩子，轻颤的长睫下那双水亮的眼睛里，有种说不出的淡淡忧郁。
六年级......
后来，我时常靠在教室外的走道上，或是趴在对面那栋楼的栏杆，他总是坐在空了的教室里，看书。青翠的树叶沙沙作响，风吹动着窗帘，阳光落在脸上，他眯着眼仰起头，靠在身后那张桌子，轻轻的青稚叹息......
有时我也会叫他做些事，整理器材啊，裁纸啊什么的，他都很认真地做了。走廊里，抱着高高的一叠作业的他，细软的黑发散落在额前，总会让人，很想抚摸......
有一天，他旷课了。
“那个孩子那么乖，是生病了么？”
“没有请假耶，打电话问问家长吧。”
......
叉着手靠在墙上，我仰头望着窗外，树影抖动，蝉声交织，夏天，总是这么......
啊，莫名熟悉的感觉呢，好像呐......
白云只是悠悠地。推开门，随意地下楼了。
虽然说总是苛求着，在奇怪的地方有意见，但对这个校园，我还是很满意的。有许多植物，不管是什么季节，都十分有趣。青桐木会落叶，啊，不过不记得是什么季节了，黄色的，大片的，一片一片铺在地上，蜿蜒了一整条路。春天，银杏在一夜之间长出小小的嫩叶，长大了，夏天它会变成深绿。球场和泳池边的山墙上，那些爬藤在阳光下肆意生长着，也浓密了起来。暑假的话，荔枝、龙眼、芒果也都会结果......不知何时已是深秋，朴树、银杏渐渐变黄，较矮的鸡爪槭则深红深红的，爬藤的叶边泛起红色，或是黄色，也稀疏了。这个时候，孩子们喜欢叫我摘一些高处的叶子。“不知道为什么，高处的会比较好看一些呢。”“这个叶子摘下来很容易就蔫掉了，我那天中午摘的，傍晚回去就全都干掉卷起来了......”“昨天早上上学的时候，太阳照到那个泛白的叶子，感觉很好看耶!”他们这么说着。冬天是萧索的，不会下雪，只是风大，枝干空落落的，地上或许还有卷落的几片枯叶。雪松、罗汉松、侧柏，一年四季也没有太大变化......
不过我最喜欢的啊，还是夏季的浓绿。
停下脚步，那个孩子，就坐在那边的树下。他发着呆，或许感到有人来了，于是低头咬着下唇。我把手插进口袋，稍稍等了一会儿。他紧张得颤栗。这还真是头疼啊。于是也不走过去，只靠了身后那棵树。叫他的话大概会被狠狠瞪一下，然后甩一句“我才不回去”然后跑开吧。怎么办呢......我瞄了他一眼。细细的胳膊抱着书包，制服的衬衫有些脏了，头上的树叶浓绿浓绿，漏下来几丝阳光，手背上、鞋尖上，碎金似的耀眼。真好看，如果走过去，他的眼睛，会盛着好看的泪水，狠狠地瞪我么。突然间冒出来的念头，我缓缓走近他。
“老师。”我走到他跟前，却听到他清澈的声音。
“我觉得......”他没有抬起头，斑驳的阳光，在乌黑的'发上跳跃。
“这世界......寸步难行。”
是这样啊。我垂下眼。他却忽然站起。果然，要逃了么。他这样的人，用不着的。是啊，是抛弃......我抓住了他细瘦的手臂。有我。我在心里默默说道，请不要这样做。
拉着他坐下，结果什么都没说，只是听了一下午的蝉声。
其实......也挺好的......
我弯下腰，轻抚他柔软的发丝。“我小时候和你一模一样呢。不会寸步难行的，好好长大，以后也会变成一个很厉害的大人哦。”
“嗯。”他软软的鼻音很是可爱。
“那，就快回家吧。”
确实不好呢，我到现在，也还没成为“很厉害的大人”吧。
听别的老师说，上课的时候，他总是在书页上画画，或是随便写些什么，有时出神地看着窗外。我只是笑笑，那可真是让我这个实习生受宠若惊啊。尽管数学成绩不怎么好，但每次上课，那双忧郁的眼睛，也总会明亮认真地抬起，或是在底下向我弯起一个恶作剧的笑。
还真是变扭呢，这孩子......
不过话说，要毕业了吧......
那个中午，我吃完饭，准备回办公室。正穿过操场，几个孩子跑过来把我拉住。“老师，玩游戏嘛。”“好热啊。”“来嘛来嘛!”“......”我瞥到了站在一旁的他，“好吧。”“耶--”
说来这是一个蒙着眼睛抓人的游戏。他正巧抽中了当“鬼”。他开始转圈，而那些孩子却不知想要捉弄谁，嬉闹着跑远了。我站在那，看着他伸直细白的手臂，在空中摸索着，因为汗水，额角的黑发贴在脸上，白皙的双颊微微泛红。“你们......”他的手指，触碰到我的衣角。“你是......”他试图抓住我。我轻轻闪开。
“是紫吧，我知道哦。”他停在花坛前，“紫今天没有穿制服呢。”
我静静看着他，蒙住眼睛的柔软的深红领带下，小巧的鼻子，樱红的唇......他向我伸出手。
我微笑，真是输了!
忽地抓住他的手腕，抬起那张精致的脸，亲吻他的唇瓣。
没办法了啊，我太喜欢你......
他挣扎着，靠着铁栅栏的瘦弱的身体轻颤着。
我看着这样的他，缓缓地，松开了手，退到树后。
他低着头，刘海湿润凌乱地散在额前。一把摘掉领带，跑开了。
我仰着头，看着浓密叶间的阳光。真是呢，不能请求你的原谅了......
许久，转过身，花坛后的铁栅栏，常青藤的叶子依旧在风中轻摇，零星白色的小花开得耀眼。有一只灰猫从那里走过......
我啊......
.1.19于桃花山
曾经年少散文
度过了那段难以忘怀的高三时光，似乎一切的努力都得到了回报。然而，大学的生活有似乎并不如我们曾经梦中的那般美好。
一切似乎就只是昨天，我们还是一群天真的少年，肆无忌惮地疯狂，不在乎路人甲乙丙丁异样的目光。那时的我们，觉得快乐至上，神马什么的都是浮云。没有勾心斗角，没有尔虞我诈，不用担心自己无心的话会伤害到别人，因为了解，明白。也许这便是知音。以为我们会就这样天长地久，从未担心有一天会失去彼此，觉得我们之间的友情比任何东西都坚固，相信最重要的东西从未改变，就这样过着属于我们的.日子，执着着我们的执着，坚持着我们的坚持，丝毫没有理由！没有心计的我们是如此的可爱，每天的日子是那么的简单，从未想过去提防别人，也没有谁会去伤害你。你成功了，我为你欢呼，我为你喝彩。没有怨恨，没有嫉妒，有的只是向你学习的热情。明白成绩不是衡量友谊的标尺，因为共同的目标相互扶持，相互鼓励，没有想过各奔东西后的迷茫。只是对于珍惜眼前人更加深刻的体会，一起挑灯夜读，一起上学，一起放学，没有故作深沉的保留。你的努力让我奋发向上，你的成就让我奋起直追。曾经的青春年少，我们快乐在一起！
一转眼，你已离我远去。在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的岁月，因为知道人情淡薄，由于奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲惫到不情愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁。在这炎凉的时间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。偶尔的电话成了我们唯一联系，寄托了太多的思念反而显得沉重，无言以对。有太多的话都显得微不足道，想为你写些什么纪念我们在一起的时光却又觉得手不对心，我明白到目前为止我的文字依旧过于幼稚，太多点点滴滴，对你的思念，对你的牵挂。
感谢在我最美的年华里遇到你，当我们再一次彼此相逢，彼夕何年！
你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的`太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
年少不曾经散文
那年纯真，年少不曾经。
——题记
一
起风了。风中夹杂着一丝轻微的笑声，像是从心灵深处逃出的记忆，逐渐蜕变的少年，却是猛然想起了他的那些花儿，那些曾经一起长大的花儿，现在，他们可曾还好？
十一月的风已经开始夹杂着浓厚的萧瑟，远远望去，即使有些树叶依旧见绿，却掩饰不了临冬的苍凉之感。如曾经身边的朋友，面临分别时依旧笑靥如花，却难以掩饰每个人心中的落寞与不舍。
少年抬头，猛吸一口凉气，那时的他们，现在可好？
二
天冷了。窗外，是漫天凌乱的树叶，窗内，是默默发呆的女孩。老师在讲台津津有味的讲着高等函数，讲台下没有窃窃私语的同学酣然入睡。女孩望了一眼讲的津津有味地老师，不禁眉头稍微皱了一下，今天老师应该又没有梳头吧，右边的头发狠狠的翘起，好像宣布着自己仍旧宝刀未老呢。唉~这就是大学么……女孩有点失落的又看向窗外。
“叮！”，女孩偷偷掏出手机，是那时候的死党呢，看着死党发来的俏皮照片，女孩笑了，现在的.她们，应该过的很好吧。
三
柳丝，长亭，阳光渐暮；少年，女孩，那些花儿。没有人回忆曾经，没有人缅怀过去，但他们却又时时刻刻的关注着曾经，时时刻刻守护着，那深深刻在青春深处的美好。他们在哪里呢，他们都还好吧，他们会不会如同少年和女孩一样，也会怀恋那份温暖呢。那是曾经单纯的温暖，也是永远消逝的美好。但是，分别就像夕阳，妖娆的夕阳，即将落幕，但不是结束。就像林夕说的，“笨蛋，那只是夕阳。”
那时年少，没有曾经，时间落幕，笨蛋，那只是夕阳，不是结束。
曾经年少不经事散文随笔
一直以来，我对农村都有着一种特殊的情感，因为我是在农村长大的。小时候，由于爸爸妈妈忙于工作，没人照顾我，听我妈妈说，我是爷爷奶奶一手带大的，直到高三的时候，我才回到城里，所以，农村的一草一木、农村的风土人情，我都感到特别的亲切!
农村人给人的感觉就是实在、淳朴。奶奶所在的村子不大，大概有两百户家庭，平日里，村子的人相处得就像一家人。再加上，奶奶年轻的时候，是个医生，谁家里有个头疼脑热的，都来找奶奶，那些掏不起医药费的，奶奶就能免则免，所以奶奶在村子里的'威望很高。村子里谁家做了什么好吃的，他们总忘不了给奶奶送一些过来。所以奶奶家总是人来人往，很热闹，而且总是有好吃的，这对于小时候的我来说，奶奶简直就是神仙。每次奶奶都要我跟乡亲们说谢谢，乡亲们总会笑着说，客气啥呀?乡里乡亲的!然后就乐呵呵的回家去了。
以前奶奶家的老院子里有一棵核桃树，奶奶很爱护它，浇水、施肥、打农药一样都不少，秋天的时候，树上长满了又大又圆的核桃，带一盏盏碧绿的小灯笼，等到核桃成熟的时候，奶奶总会招呼小叔(爸爸的兄弟)把核桃都打下来，然后把那些最大最饱满的挑出来，分成一份一份的，乡亲们到家里来了，奶奶总要让他们带上一包回去。
有一年，奶奶带了一些核桃，说是要送给一个姑奶奶，我吵着闹着也要去，于是奶奶就带着我一块去了。姑奶奶特别热情，给我拿了几颗糖让我吃。也没有人陪我玩，姑奶家的院子里有几只鸡在悠闲得晒着太阳，我突发奇想，去外面捡了一根木棍，追着鸡满院子瞎跑。奶奶跟姑奶在门口说话，她们也不理我。等到该吃饭的时候了，姑奶奶说什么也不让我跟奶奶回家，非得让我们留下来吃饭。奶奶推辞不下，于是就跟着姑奶一起择菜做饭。没一会儿的工夫，饭菜就做好了，姑姥爷在院子里支起了一个小桌子，很快饭菜就被端了上来，几碗糙米饭，一盘咸菜，一盘萝卜丝、一盘土豆丝，一盘炒白菜。我一看就不乐意了，奶奶给我使了个眼色，并且把我摁在了座位上。我吃了一口米饭，真硬，一点也不好吃。我又吃了一口菜，刚吃到嘴里就被我吐了出来，同时大叫一声：“真难吃!”奶奶立即捂住了我的嘴，不好意思的对姑奶说：“小孩子家不懂事，您别在意。”姑奶奶尴尬的笑笑说：“没事的，没事的。”然后继续招呼我们吃饭，我却怎么也不肯再吃一口饭，奶奶吼了我好几次，甚至一直把筷子往我手里塞，我还是坐在饭桌前，一动也不动。最后，姑奶奶出来解围，她一脸慈祥问我：“丫头，那你告诉姑奶，今天要吃什么呀?”我不假思索的说：“我要啃鸡大腿!”说完，我得意得看了看奶奶。
“胡说…”奶奶厉声的责备道，并且把手扬得高高的，貌似要打我的样子。
姑奶护住了我，说：“好…好…今天我们就啃鸡大腿。”说完，就招呼他的老伴去后院杀只老母鸡。
奶奶赶忙站起身来，一边使劲拉着爷爷，一边说：使不得…使不得呀。”可是，姑姥爷还是挣脱开了奶奶的手，向后院走去。我正暗自开心之时，却被奶奶一把从椅子上抓了起来，跟拎小鸡似的拎出了家门。等姑奶奶反应过来，我跟奶奶早已走出去了好远。
回到家以后，奶奶拉着我的手，语重心长的说：“孩子，做人要厚道，你看看我们家，再看看姑奶奶家，跟我们家相比，姑奶奶家已经是家徒四壁了，那几只鸡算是她家最值钱的东西了，再说了，姑奶奶本来身体就不太好，那几只鸡还要留着让姑奶奶补充身体呢，我们不能吃呀。你说家的饭不好，不肯吃，但是孩子，这是她能给我们的最好的东西了，做人一定要知足啊!”奶奶说完这么话，沉默了好久。
我那会儿年纪小，还不能理解奶奶给我讲的那些大道理。直到多年以后，当我再次想起这件事的时候，我为我当年的少不更事而感到羞愧!我很想对姑奶奶说一声对不起，可是已经没有机会了。当年那顿我没吃下去的饭菜，虽然不是什么美味佳肴，但是我相信，味道一定也不错，因为那是用真诚与热情烹制的!
转眼之间就要毕业了，回想起这几年和我擦肩而过的人和事，不由得心情沉重。
曾几何我还生活在懵懂状态，不用为将来担忧，觉得这个时节多么的美好。但是我一天天长大，在经历的爱情和友情以及社会的磨砺之后，我伤痕累累，突然发现，世界变了，它给我的美丽幻梦变了。
曾经以为朋友是可以一辈子的，永远没有利益的冲突，会真心真意的对我，但我错了，人，永远是有一己私欲的，这个世界永远不可能是能用真心换真心的，不要对别人那么好却不给自己留后路。
曾经以为爱人是可以一辈子的，但我又错了，这个世界有太多太多的诱惑，就连我自己都不能保证我能抵挡住，还能要求别人什么呢，只希望那些我曾对他真心付出的人能过得幸福，在我心中真的是这样想的，你快乐我就会快乐的。不知道他们是否知道有这样一个我一直在远方为他们默默祈祷。
曾经以为我这样与世无争的人是不可能得罪任何人的，但我还是错了，我不犯人并不见的恶人不会犯我，我都不知道为什么这个世界上会有这样多奇奇怪怪的人，人人都象小时候那样单纯该多好啊。现在想想真是可笑，又想起很小的时候我婆婆常对我说的一句话“不要用别人的错误来惩罚自己”，以前不觉得这句话有什么，现在想来，很有道理，我决定不为这些无关紧要的人和事生气了。人嘛最重要的是开心。
要毕业了，紧接着也要工作了，将来不知道还有多少未知的风险在前面等着我，但我想只要我坚守心中的信念，我会收获我美好的的爱情和友情的。
不曾年少随笔
我曾以为世上最可怜的莫过于在他经历过美好的事再夺走他的珍惜。
可惜，那时我还太小。如今我懂了，却回不去了。
我已不是我。我名为“神”。
苏家之子已死，留下的只是一个有着不老容颜的躯壳。
我曾见过鱼翔浅底沙鸥叫，也见过夜雨染成天水碧。那是我珍贵的回忆，可我放弃了。
可怜的`是我。未有人抢夺，我已先放手。
我抛弃了陪伴我十八年的记忆。
我后悔了。
“神”是知晓万物永生的存在，他不会错，也不会轻狂。
我只剩下平淡的冷漠寂寥。
如今的我，不曾年少。
何不弃世事，勤行求道德？
可得极长生，寿乐无有极。
——《佛说无量寿经》
定位生命的价值是一桩非常严肃而重大的事情，凡夫的知见太狭劣，往往认假为真。
芸芸众生都在迷惑颠倒中狂热追求五欲六尘，你跟他讲求生往生西方极乐世界，可能你会被认为是另类，甚至大脑进水了，他们会觉得西方极乐世界虚无缥渺、类似乌托邦。
有个公案：一个国家有一种泉水，喝后就会得精神病。国王就存了一个心眼，就让他的国人去喝，都让他们得精神病，唯有他自己不喝。等到大家都得精神病时，就把共有的行为认为是正常，大家一致觉得国王太不正常，搞得国王快统治不下去了。因为大家都认为他不正常，国王没办法了，心想：“干脆我也喝吧！”于是国王喝了泉水也变成跟他们一样，在臣民眼里，他们的国王也“正常”了。所以印光大师说：相不相信净土法门，不要去问别人。哪怕全世界没有一个人相信，你也要相信！要有虽千万人吾往矣，万牛莫挽的精神。
如果你有这种信心，就要把世间的事务放下，五欲六尘追逐之心放下，转自己的心力在道德上，并尽形寿精勤努力、念兹在兹就可得极长生，契入自性的寂定，达到不生不灭的'境地。一切菩萨示现成佛，绝对不是以国王的身份示现成佛的，一定要示现比丘的身份，舍家弃欲，这是非常重要的提示。修行人对于世事一定要有放舍的心。在家居士如果基本生存解决了，鼓励你要一心一意修行佛法。这个时代的价值观认为谁事业做得好，天天很忙，就是有价值，这是共业所感。传统社会认为闲人才是贵人。念佛求往生是我们生命中无量劫以来的一件大事。无量劫以来我们都是由于放不下世事，懈怠、放逸，虽然遇到净土法门，但信愿建立不起来，于是直到今生还在婆娑世界滞留。难道您还没有玩够吗？酸甜苦辣还没尝够吗？释迦牟尼佛再三殷勤劝勉我们放下五浊恶世，念佛求生西方极乐世界。如果在此世界能建立净土的话，西方极乐世界可以不必存在，法藏比丘也不需要精勤努力地修成阿弥陀佛。
正因为我们业力太重，自己解决不了生死问题，阿弥陀佛的加持才对我们甚关重要，对这一点一定要搞明白。很多老年人因为一辈子过得很苦，苦难要有回报，要用痛苦凝注巨大的求往生心。大众不要再因循苟且了，也不要对世间有任何幻想。现在我们所处世界属于五浊恶世，一世不如一世，一年不如一年。佛弟子一定要严峻解剖自己，不能自欺欺人。真正要了生脱死的人，他一定要有与众不同气魄，敢于特立独行，不怕别人的误解轻慢、冷嘲热讽。作为求往生的净业行人，要甘心把自己边缘化，把自己淘汰出局。尤其是在你世间事业做得最辉煌时，你能急流勇退，平淡下来，好好念佛。你要有这种气概！
随笔：那些念念不忘的事
我 最喜爱的作家说了一句话：“那些我们以为一辈子都忘不了的事情，就在我们念念不忘的日子里被我们遗忘了。” 作文网
我觉得很有道理啊 作文网
蒽。 把它当作是心血来潮吗？好像不是。那就是健忘罢，还是真的不重要呢？
回头翻翻，有没有答应或承诺过什么誓言，一定是有的。就像听了首歌，就发誓要去看他的演唱会；看了场电影，就死命地想要去要合影留念…。.当时对你来说很重要的事情，到了现在，谁有会真的'记得？
我也干过那样的傻事，为了见到我喜欢的DJ，拉着妈妈去了百货大楼看他们的活动。节目结束后又去合影，签名，但是当我在合影时近距离地触碰到喜爱的他们时，那种感觉却不真实起来，就像是在大街上随便遇到的路人A，路人B一样普通。知道那一刻，我才明白了那句好友说的话：
明星是用来远距离崇拜的。 呵呵，听起来真的有些傻呼呼的。当初千辛万苦要到的签名照，现在都不知道被谁捡了去。
有些事情就是这样，你越不想忘记，就遗落地越快；而死都想忘记的事，却一直在耳根深处不断提醒着你：
“嗨，别忘了我…。”
那些我们以为一辈子都忘不了的事情，就在我们念念不忘的日子里被我们遗忘了。
《我们曾经很年少》读后感
“我们曾经不知珍惜美好的时光，无度的挥洒着我们的梦想，我们的时间，然后，过去了才知道珍惜。也许，人，就是这样吧。时光飞逝，我们渐行渐远。。。”这两段内容，算是这篇文章的精华所在了吧。他成功的总结了少年人不惜时间，无情去挥霍精力的那段时光是多么可笑。也告诉我很多道理，我想如果我到了那个时间不要做这样的人。
现在的我也在浪费时间，我的记忆还停留在很久以前，昨天和昨天的昨天我不知道我做过什么，和想过什么。我想我只记住了时间过去了。我的'脑海中也有一些精彩的片段。我的记忆中有很多，但都不是上一刻。我记得三四年级时欢乐的时光，发生过的事。不记得现在的六年级我努力过的时光。我想现在我浪费的时间应该还不多。因为今天考试，我见证了结果。但是我想起来我浪费过的时光，比这多得多。有些人的离去，我不曾在意过，现在渐渐认识到错误，是有关那些认识过的人。现在我们都在发奋努力。也只有这一点是我们的共同点了。我想是因为现在太无聊，所以记忆没有停留在这里。
其实我也不同情那段浪费了的时光。反而我很羡慕她。我没有记住它，所以没有对他感伤。所以年少没有完整的快乐，这是我读过这篇文章最想说的一句话。
曾经的年少500字作文
秋雨霏霏，浮生若梦，岁月的清风吹拂着记忆的梦寐，回眸间，几许悲欢，几许醉。
流年如梦，“曾经”已在岁月中被消磨的曾次不全。当春风再次到来，我是否还能如孩童般在喧闹的广场上扑扇着羽翼，肆无忌惮地跟随着风筝自由翱翔。
如果，也只是如果，失去的“曾经”又如何换回。这记忆像是倒在手掌上的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。哪怕我不住的回首，驻足。
年少时，我们渴望长大，渴望长大后那虚无缥缈的自由，而现在，当我们翻开那本泛黄的相册，便开始追逐着曾经的喜悦，那令人陶醉的自由。想要一杯清酒，醉倒在这朦胧的月色中，一醉解千愁，一醉梦曾经，去除压力，回到本真的自我。
曾经，我若现在唤你的名，这便如同在多年的时光缝隙中去寻觅你的踪影，我企图在这样的夹缝中寻觅你的温暖，你的笑颜，将关于你曾经的点滴握于掌心之中。你名字的.笔画，一撇一捺却在时光的洪流中被磨去了棱角。回首方知，旧时光已不在……
天明了，从窗外透进来的阳光洒满了房间，新的一天开始了，昨天已成为追忆，我是否也应拿起我的笔在“未来”给我的难题上挥笔解答？！我想，阳光已给予了我最好的回答……
记叙文示例：曾经年少轻狂
人间“情”事如风动行云，曾经爱过，何必真正拥有！问世间情为何物，情若有花不结果，情存缘在两茫茫。
怀念我初三的校友——芸，难忘的校园生活，曾经年少轻狂的我，品尝了一段青涩纯真的感情；当岁月悄悄从我身边溜走，伴随胡须疯长的时候，那段少男少女纯情交往甜蜜的时光，足以让我一生去回味、、、、、、
我生长在美丽富饶的江汉平原，那里人杰地灵，民风淳朴。我的故乡湖北省天门市净潭乡东湖村，一条银色的电排河缓缓从村前流过。
芸是我初三的同班同学，她的家住在土坑村吴家湾，离我家仅一条电排河之隔。我们一起就读于天门东乡蒋场中学，母校素有“状元之乡”的乡村中学。
我属于早熟的男孩，爱好广泛，喜欢唱歌、美术、书法、写作。不知从何时起，我悄悄暗恋上我座位斜对面，仅一条走道之隔的女生吴晓芸。芸是一个清纯靓丽、可爱的女生，有着瀑布般的秀发。任学习委员的芸是三年级复读生，不但人长得漂亮，各科成绩非常出色，每次考试成绩总分超过600分，在班级遥遥领先。这样的校花自然是同学与老师之间的焦点人物，集万般宠爱于一身的芸巧手理云鬓，一头长发顷刻间盘成古典式方形的发髻于头上，曾一度让我着迷。
芸是一个性格外向、活泼开朗乐于帮助别人，酷爱读书的女孩，特喜欢看课外书。上课偷瞧课外书的芸，居然好几次月考成绩位居榜首，保持霸主的位置。上语文课，老师发现了她偷瞧课外书也不出她的洋相。
担任毕业班化学老师兼副校长肖红兵，是一个非常严厉的老师，他曾在初二教过我的物理，对我相当器重，让我担任三年级化学课代表。我考入初三时，各科成绩相当不错，我爸特意给我买了一块中式上海钻石牌机械手表奖励我，在当时八几年农村孩子有这样的配置是很少见的。芸顺理成章成为我学习上的合作伙伴。我知道自己的成绩不是她的对手，为了引起她的注意，我想方设法接近她，投其所好：从哥哥那里找来课外书给她看；还故意从资料中找来一些难度比较大，我不会做的几何证明题求她帮助。没想到她三下五除二就搞定了，作辅助线、步骤、定理一目了然，还将解题思路细细讲给我听。我一面聆听她的讲解，一面用眼睛快速扫描她日趋隆起的胸脯；一面偷看她的表情，还生怕她发现我的“秘密”；一面享受眼前女孩阳光般的气息，大有飘飘然“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”之感。
那个时侯在学校早餐是稀饭、馒头，自备咸菜。学校的校纪校规还是挺严的，曾有初中在校男女学生谈情说爱被开出过学籍。我当然不敢逾越雷池半步，怕被开除学籍名声扫地，无颜面对家乡父老，只能小心呵护、守候在心底的那份美妙感觉，而不敢将它放在阳光下自由地跳动。
有一天，我从家里带来的咸菜吃完了，吃过中午饭，我准备利用午休时间上街买红油辣萝卜丝。同学芸看见我要上街买咸菜，给钱要我给她顺便捎一瓶辣萝卜丝。有这样的美女求我办事，我自然欣喜若狂、求之不得，我接过钱物，吹着口哨屁颠屁颠地飞出教室，引来身后同学一片惊呼声。
我尽最快的速度在街里办完事赶回学校，把咸菜交给了芸，学校离蒋场街大概两里路，我是跑着回来的。“这么快就买来了！谢谢”芸笑着看见了我额头沁出的汗珠，在与她眼神相碰的一刹那，我的心咚咚直跳，像揣着个小鹿逃回了自己的'座位。哪怕当时她不说谢谢，就那一个微笑，一个眼神也足以让我一生去回味。芸还要了我的手表，戴在自己手腕上，戴了两节课还给我，她说我的手表不锈钢外壳，银光闪闪很精致。那天晚上，下晚自习归寝后，我兴奋得睡意全无，躲在被窝里第一次体验那偷来的快慰。
我迷失在芸的笑靥中，沉醉不知归路，心已被她带走。我的学习成绩直线下降，期中考试总分下降到班级中等水平，而芸的成绩总分仍然雄踞榜首。班主任找我谈话，“问我为啥成绩下降那么快？”“可能是我学习方法不对，或是贪玩没有完全投入到学习的状态中”我不敢说实话，敷衍了一句。
我们的语文老师沈老师是一个温文尔雅，和善得没有一点脾气的男教师，他上课时，坐在教室后面的差等生在一起交头接耳，他依然熟视无睹，只管讲他的课文。有一次上文言文《出师表》，沈老师在讲台上讲解，教室后面仍然是一片叽叽喳喳的说话声。我望着黑板走神，心早已飞到窗外。“戴XX 起来翻译古文开头一段。”沈老师点我的名字，我没有听见，直到同桌田志敏用胳膊撞了我一下，我才回过头来，同学芸在前面小声提示我，我还是没有完整回答上来。为此引来全班同学哄堂大笑。“人在悍马，心在潮流”的我可谓出足了洋相，恨不得钻到地缝里面去。
转眼一个学期过去了，放了几天寒假学校组织补课。有一天上晚自习，突然停电了，教室里欢呼声一片，同学们点起蜡烛继续自习。我看见前排的芸正在专心做题，她穿着新买的夹克衫，口袋张开着。我一下冒出个念头，将从家里捎来的油炸麻花悄悄投进了她的上衣口袋、、、、、、第二天早上早读课，芸转身对我说她的新夹克衫上衣口袋，在昨天夜里被老鼠咬了个大窟窿。我和田志敏听了笑得前俯后仰。芸把我当成最好的朋友，杏眼怒睁没有说什么，而我却鬼使神差弄出来这场闹剧，第一次伤害了我心目中喜欢的芸。在此之前，我和芸关系是很铁的朋友，并没有超出不正当的男女关系，连一个手指头都没有碰过。直到现在我还清楚地记得，有好几次星期六中午放学回家，我和芸一起有说有笑走在乡间的小路上，芸还将数学课外作业给我抄袭的情景、、、、、、
我印象最深的一次，语文课堂作文《发生在我们班级里的二三事》老师要求我们写出真情实感，写人叙事、抒情相结合，字数在（800—1000）字的记叙文。文思泉涌的我把自己和芸正常交往的情感经历写进了这篇文章，塑造了一个个性鲜明的女生形象，只不过没有用芸的真实姓名，洋洋洒洒写了几千字。文章主要抨击了残存的封建礼教和现行的教育制度对少男少女的束缚。（学校片面追求升学率，毕业班老师采取题海战术占用学生节假日）语文老师阅后评语：文笔流畅、感情真挚、细腻，只可惜超出了作文要求。班里很多学生传阅我的文章，芸看完我的作文，说我的文章写得真好。“哪比得上你”我高兴得手舞足蹈，手指无意间碰到她脸上。芸顿时羞红了脸，气得把我桌上的课本愤怒地摔在地上。我当时心里却美滋滋的，那种征服自己喜欢的女生之后的心情简直无法形容。
后来班里传得沸沸扬扬，我和芸简直成了班里的新闻人物，同学们课余饭后的谈资。从这以后我再也不敢接近芸，连一声“对不起”都不敢对她说，每次放学回家也只是远远地跟在她身后。后来各自投入最后一轮紧张的复习备考阶段，参加中考毕业之后，我们劳燕分飞、各奔前程，再也没有芸的音讯。
我便从此发疯似地迷上了文学创作，为了寻找我梦中的橄榄树，到处漂泊、流浪。
可能我真的不会收藏自己的情绪吧，快乐，忧伤，亢奋，疲惫都写在脸上。呆萌的表情今天在我脸上一览无余。
就是突然不想说话了，不想凡事都发表自己的看法了。有些人，就是为了找你才出现在你们相遇的地方，而有些话，或许读者再多，也只想对一个真正懂你文字的人说。伯牙绝弦，因为知音没了。我很简单，可有时越简单的人其实越难让人读懂。我看似很温暖，学生最近给我起了个外号叫“何暖”，可我只知真正遇到一个能温暖我的人其实很难，而且我伤害人时堪比六月严寒。
不过，学生总是那个在我需要温暖时给我温暖的人，在我要放弃爱时给我爱的勇气。每次失落时，和你们聊天总是能从你们单纯的美好中重拾力量。你们说我总给你们洗脑，要你们相信世界的善意，相信peace and love，其实，是你们教会了我最真挚的爱。你们又说，听了老师对神话的“歪理邪说”，我们都不相信进化论了，要相信何暖论，其实，是你们的奇思妙想，让我重拾了对浪漫文学无尽的遥想与心潮澎湃。你们总说，你们爱听我和你们谈人生，讲大道理，其实，很多道理是你们用不经意的言行教会我，道理知道很多，依然过不好这一生，更何况，很多道理我也不懂。你们总说我知错能改，总在反思自己，其实该感恩你们能容得一个老师犯错，允许他也是一个有血有肉的人。我知道，也许我教的两个班不是成绩最棒的学生，可风格迥异的你们常让我感受到多种形式的愉快，那愉快远胜于成绩好带给我的愉快。
人们常说，其实初中生挺难教，他们不谙世事，却又故作懂事，青春逆反，可又爱的那么直来直往。也有的班主任说，初中老师就是面临着刚教会一批孩子如何去爱，就眼睁睁看着他们去爱别人了，而自己又将陷入一群不会爱的孩子的循环。
念念不忘，必有回响，至于你们的成绩，相信有这个磨叽老师每天念叨着，终能如愿，相信老师的幸福与自由，有你们每天念叨着，也终有一天产生回响。
公众号：何老师的三尺讲台
★ 曾经的我们随笔
★ 曾经的你随笔
★ 念念不忘伤感句子
★ 念念不忘心情散文
★ 随笔人生
★ 随笔人生感悟
