今天小编在这给大家整理了我的思念敲响天堂的钟散文（共含11篇），我们一起来看看吧！同时，但愿您也能像本文投稿人“容么么”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我的思念敲响天堂的钟散文
原本以为，你不过是我熟悉的陌生人，我不会想念你，所以从来不知道想念你是怎样的滋味。
当外公去世时，我觉得天黑了，由于高考所有的人都没有通知我，那时的我觉得这世上再也没有疼爱我的人了。所以我更加的恨你，恨你不爱我。
我的初来人世，你已经有了两个孙子，后来又有了两个孙子。在这个村子里你有两个女儿，四个儿子，四个孙子，还有一个我，你是大家公认的有福之人。可惜你从来不爱我，因为我是轻贱的女孩。记得有一次，我把你的皮带弄坏了一点，你当时就翻脸了，你不让我进门，把我推出去，让我滚，那一年我上小学三年级，刚放学回家，妈妈在地里干活还没回来。你那样的凶恶，我倒退着出来，一路狂奔，长满杂草的小路上，野风抽打着我的脸，泪水在风里摆动。我跌倒在地上，只是一个劲地流泪，狠咬着嘴唇，没有发出哭声。从此以后，我不再接近你。这是你留给我最深的印迹。
我拼了命的学习，超过村里所有的人，学校的奖状没我拿不到的，考试没有比我高的，老师表扬我，村里的孩子喜欢跟我玩，家长拿我作榜样 我得到了我想要的，我喜欢被人重视的感觉，我知道我自己想要的，我想要上大学，不想呆在这山里做一辈子抬不起头的女孩子，在我心里没有男女之别，我从不比男孩子差，我比他们都好，为什么你还是不爱我。也许我最初的目的只是恨。你是很爱面子的人，别人当你的面夸我，你总是高兴得很，你总是说， 我们家就这么个宝贝，欢喜得不得了。 每每这样的话流入我的耳朵，我却不已为然，我不知道，你怎么可以说这样的话，明明不喜欢，却说得那么疼爱，虚伪！不过你对我的态度确实好了很多，在别人面前你总是乐于把我作为炫耀的资本。比如说我比赛得了奖，考试得了第一，考上了重点高中，考上了大学 好像很了不起似的，从来都是那么自夸，连我都觉得过头了。
外公去世后，我自己觉得我已经没有了祖父母，因为最疼我的人已经走了。对于你，我没有感情，我不是你带大的，你不喜欢我，正如我不喜欢你一样。
我在另一个城市读大学，第一年暑假回来，便得知你住院的消息，你开刀时，全家大小十几口守在那。那样的场景倒是很壮观的，儿孙满堂，又成了你的'谈资。因为你的儿子和孙子都走不开，所以我在医院照顾你。我没有不愿意，不为什么。看到你精神抖擞地出院我甚至是开心的，大概是因为我希望我对你的照料能得到回报吧。你好了，就好。
只是，在我第二年暑假回来时，你已经不如从前了，完全没有了生气。看到你骨瘦如柴的躺在竹藤椅上，我竟然没有了那样的恨，大约我从来就不是个狠心的人，更何况是面对你。我在你耳边轻唤： 爷爷！ 你却没了意识般无动于衷，我静静地坐下，不再说话，你突然唤了弟弟的名字，叫他到跟前，所有人都很激动，你这样的清醒还是头一回，看来弟弟高考出色的成绩你一直惦记在心，为什么此刻还是想着你王家又有了一个大学生这样的事。
你离去的那天，我的手机刚好没了电，没有见你最后一面。当我接到通知时，我已经说不出话。爸爸打来电话： 你死哪去了，手机一直不接，啊？你是不是活够了！ 我突然醒了似的，对着电话哭喊： 我马上回来就是了，我爷爷死了是我的错吗？为什么我外公死的时候你不这样？ 爸爸没了声音，我在深夜里奔向车站，泪流满面，依然不知道为了什么。
再见到你时，是盖着白布的，我刚平复的心，突然颤抖，不知何时，泪水从眼眶里溢出，挂满了脸庞。明明是没感情的，这到底是怎么了？
我是你唯一的孙女，送你离开时，安排在最前面和大哥一起。就这样，你走了。
生活在我身边20几年，突然没有了，我竟然不能适应。回来学校，总是能梦到你，是不是你觉得亏欠我太多，想来看看我，还是我心里太思念你，所以总是在梦里见你。
你是一个忠实的基督教，死后是要去天堂的，我想你一定去得了天堂，因为你除了对我不那么好对别人总是关心的，那一天全村的人都来送你。
每晚我都想去天堂为你敲钟，总觉得这样你能更多一点自豪。因为我对你的思念是绵延不绝的
秋，轻轻的吟，风，轻轻的唱。我在熟悉的地方迷失，突然便一路奔跑，把自已逼近窒息，然后倒在草地，仰望一片夜空上的星星，任她们如风一样的抚过我的脸颊，然后，任泪水滑落！
忧伤的心情始终找不到依靠一秒的港湾，此时的我，彼时的你，隔着千山万水的云雾，望着所有的星星，全是布满忧伤的思念，那么缠绵，那么依恋，你的脸庞浮现在我脑海里，是那般的模糊，不再清晰，此时我感到害怕，我害怕继续模糊下去，我害怕触摸照片时依然会想不起你那张英俊的摸样，泪如雨下，我的心痛的无法呼吸，难以自拔，与你隔世人间不久之后，那份绝望已经消失，也找回了一半的欢笑，曾经在我的表情中瞬息忘记过，我以为此生不会被任何东西给占据你在我心中的位置，彼时却别有所思，绝望又重回心头，我该怎么办?
灵魂寂静地游走着，心断然地疼痛，想不起是什么事情，此时此刻这颗安置在我身上的心似乎由不得我控制，痛死我了，翻起日历才看到，今天是你的生日，我整个人都瘫痪掉了，泪止不住地流，我的心好象被玻璃刺的全都是孔，好痛，我躲着安静地一个人落泪，该怎么惩罚自己，我怎么可以忘记，我怎么能忘记，今天这个曾经快乐的日子是你的`生日，而我却忘的糊涂一地，直到你用气息来触疼我的心，催我想起.却混了，此时你在望着我，感到失望吧?你孤家寡人在世界的另一端，不但听不到我用嘶哑的声音为你献上生日快乐的歌曲而难过，还要望着我这个没肝没肺的人失望，20多年，我们的曾经，我们的每一个生日都缺少不了彼此的歌声，此时你呢？还可以听到吗?没有听到的时候是否在怀疑自己的耳朵呢?像这样曾经快乐的日子 ，我此时怎么变的失忆了呢?不，我应该是在收藏才对，我应该是在学着遗忘，是这样的，看着镜子觉得自己可笑，理由就不能找个像样一点的吗?明明是忘记了，为何还要找借口?有人曾经对我说，你是我的拐杖，没了你我连路都不会走了，是这样的吗?哥你告诉我，是不是我真这么无能，没了你我连吃饭的筷子都不知道如何把握.跌跌撞撞!
回首过去，每年的今日，我们的欢乐声，彷佛照亮全世界，哪怕是一块5毛前的蛋糕，点上一根咱俩兄妹骗来的蜡烛，在楼顶的露台，一起欢畅，一起起舞，都足已让人拥有全世界的光芒.你说喜欢我的微笑，你说只有我的微笑最迷人，只有我一双美丽的眼睛才配的上洁白的天使连衣裙，你过去所有的语音都在我耳边徘徊，那么清晰，那么模糊，此时却只能镜花水月!回首看， 许多年过去了，那些好的时光 ，让今天更加难过，我的所有美好记忆在脑海里是这么清晰 ，清晰到让我哭泣 ，模糊到让我心痛的难以自拔!如果可以我好想把这些都装进一个黑色的瓶子里，触摸不着，看不到，因为我只要看不到我就不会心酸，只要摸不着就不会心痛.忍住悲伤，强颜欢笑.我的心疼到我的手发抖，再也写不下去了，再续::::::::::祝亲爱的哥哥您生日快乐!
我的老钟散文
白日里无端受了点凉，左膝盖的关节炎就又犯了，产生一种莫名可状的疼痛。咬人的，于是就又睡不着了。
十二点的小镇很安静，简直有点可疑。偶尔有汽车从街上呼啸而过——众所周知，夜里的汽车总是快得吓人——像某首英文歌里唱的“来自地狱的消防车”。耳朵里徘徊的嗡鸣声，眼睛里欲死的疲倦，加之左下半腿疯一般的酸痛搅得我心神不宁。有种想在床上蹦来蹦去的冲动。
出于腿上难以言语的疼痛，这计划终于未得实施。不安地累着。想到自己能想些什么来“消除”这层煎熬。隔壁座钟这时隐约准确的报时声终于暂时缓冲了一下我焦躁的情绪。
因为关于座钟的联想而非声响，我暂时忘却了那层咬人的痛。以前最喜欢干的事情莫过于吃糖葫芦和给老钟上发条——现在糖葫芦还得走过大街小巷在小镇的某一角落里才买得到——那就算了吧。幸而家里的老钟老表还是在的，可以让我享受一下调时间的乐趣。
记忆里总是把糖葫芦和老钟放在一块儿的，原因是小时候有一次老爸带我去公园，第一次为我收获了一支糖葫芦和一面小座钟。至今我还记得那支糖葫芦的模样，没有今天在小镇角落里躺着的那样色彩绚丽，却比任何一支都要糖份充实——可以说，自从那次以后我就再也没有吃到过这样的糖葫芦了。
而关于那面座钟，如今还优雅地立在客厅的桌子上，骄傲地成为了一座老钟，形象在脑中自然更加清晰。可是老爸的轮廓却日益变得模糊，他的糖葫芦自然也是再没吃到过。不过我想，幸而那面老座钟还是在的，不至于彻底的“物是人非”——物、食、人都面目全非。
隔壁邻居家有一面大座钟，比我家的衣橱还高。那一年去邻居家，我偶然发现了它。当时的`愿望是：什么时候能长得跟它一样高就好了。
现在这单纯愿望已趋近破灭，而我的那座老钟却仍然还在不紧不慢地走着。想到小时候写的“手表滴滴答答走来走去”，真是恍如隔世。
那座钟是金石砌的，很重的，钟声也不是传统意义上的厚重——它偏尖锐，不够凝重——就像在夏夜里坐在葡萄架下叽叽咕咕的老太太，她阅人无数——但这并不体现在于声音的外在——抱歉，我基于声音的考虑将这种钟的性别定义为女性。
邻家的老太太是教英语的，她和家里那面大座钟的共有气质让我很是迷恋。从我幼儿园起她就做了我家的邻居。自从老爸离开偶然知道我爱吃糖葫芦之后，她每年都会给我家送一包山楂，教我做糖葫芦。可是我的糖份每次加得都很失败。
想到这里，差不多困了。用手捶了捶膝盖，不痛了。就睡了。
我从天堂来散文
不知过了多长时间，我从极善、极乐以及清净的世界来到这个曾经熟悉的地方，我也不知为什么，在不经意间或者说是不知不觉的走到了我最后安身的地方。那里是一块空地，好像只属于我的地盘，四周围着汉白玉的栏杆，两棵已经长得很高的松柏掐着腰站在栏杆的左右，一座汉白玉的墓碑矗一立在栏杆的前端，碑的表面虽然积满了厚厚的尘土，但碑文还是能看清楚，上面雕刻着我的那段很短而简单的生平：某年某月某日生，末年某月某日over了。墓碑的前方有尊香炉，香炉内的香灰和泥沙混在一起，不知是砂还是灰，就叫灰砂吧。香炉后面有一小块摆放吃饭的地方，那里没有饭菜和果实，但那里躺着一束像柴火一样的花，呵呵，我会不介意的，其实，有花我就很满足了，其他的不重要哦，这也是他们的一片孝心，你说是吗？
我不是神仙，也不是天使，我只是从天堂来的人，我来时，没有给各路神仙请假而私自来到人间的，因为，我是带着生前很多人想要知道的问题来的。在人间生活时，人们都在幻想和猜测天堂的样子。这个问题，当时我也很困惑，也很想知道这个问题，但我无法回答，因为，那时我真的不知道……。
我为什么要来人间告诉你们这个问题呢？因为，你们是我从前的好朋友，好姐妹，好兄弟，你说对吗？在与你们一起生活时候，很多人问：“天堂是啥个样子哦”我现在就站在我的墓碑前告诉你们好了，你们一定记好了哦：天堂啊，就好像一个城池，离远望去，天堂如同质地晶莹、光泽灿烂的宝石，好似碧玉，明如水晶。很多神仙在此居住，他们可都是真神哦，和人间的神不一样哦，因为他们表里如一，善良、真诚，不会装腔作势、勾心斗角。我想真神与伪神的区别就在于此吧，嗨，烦心的事就不提了，我还是继续讲天堂吧。天堂的四周没有墙，但有门，想进去也不是那么容易的事，因为，天堂共有十二个门，门前有十二位天使在那里迎候者各方灵魂的到来，这十二位天使胸前都佩戴着一颗珍珠。要想跨入天堂的人必须经过天使的检验，检验的手段就是用胸前的那颗珍珠和天使的眼泪，为什么天使非要用珍珠来验证人的灵魂呢？原来，珍珠的形成和人的善缘有着千丝万缕的`关系，你看，一颗沙粒不小心落入牡蛎体内，牡蛎很是疼痛，但从不抱怨，她不断分一泌自身的眼泪来包裹 “疼痛”。一年又一年，一层又一层 最终，用眼泪包裹出的疼痛诞生了圣洁而举世无双的绝美珍珠。人间的善良与真诚不过如此吧......。
天使时常用胸前那颗珍珠的光泽来检测来到天堂门前的灵魂，检测每个灵魂是否是一个善良和真诚合格的灵魂，如果灵魂上有轻微的污渍，天使就会用自己的眼泪洗擦净来者灵魂上的污浊。天使很忙，每时每刻都要认真的去检测从人间爬上来的灵魂。这就是人们所说的天使为什么时常流泪的真正原因哦......。所以，人间凡不洁净的，包括可憎与虚谎之事，是进不了天堂城池的。如果你能来到天堂，你会感觉到，就像到了新天新地，人间的一切杂念和忧愁都烟消云散了。天堂的大门总不关闭，因为，那里没有黑夜......。
最近，人间捎来书信说：现在世道变了，人间都有这样的说法--你若渴了,水便是天堂;你若累了,床便是天堂;你若失败了;成功便是天堂;你若是痛苦了,幸福便是天堂.这就是人间所认为的天堂？如果我要问你：如果人的思想与时空都被扭曲了又该怎么说呢？嘿、嘿！时间不早了，我该回去了，如果你们还想知道天堂的其他事情，就给我写信，千万记住，不要发电子邮件，用羽一毛一传递就可以，天使会把你们的书信交给我的，我会轻轻地来，还会坐在我的墓碑前给你们讲天堂的情景和天堂的事情，我也会轻轻地离开......天堂再见，再见天堂！
夜，静悄悄，这几天的夏夜格外的凉。今天的我，静静地，独立在月台上伤感和思念?? 思绪象画面不停的翻卷，父亲的面庞就在就在眼前转。 心，悄悄地在碎，在痛。在今天这个不寻常的月晚。
父亲离开我们十年了，父亲的音容笑貌仍然萦绕在心头仿佛就在眼前，对父亲的思念依然。我也早已做了孩子的父亲，我忘不了父亲谆谆的教诲，更忘不了幼年时的那桩桩往事。
我没有姐弟，是父亲的独生子。由于家境贫寒，父亲是挣工分的民办教师母亲身体不好，我的幼年生活就和贫困交织在一起。尽管如此，父母对我仍是娇声惯养，有需必应，宁可他们减衣缩食，也不愿委屈了我，所以我仍然衣食无忧。 记得十岁那年，当时我读小学三年级，跟同村的小伙伴打架，受大孩的欺辱，加之家境贫困我已朦胧欲懂，产生了厌学的念头，找到父亲商量时，父亲却说：什么事都可商量，唯独不上学没商量，是必须的.。父亲的坚定态度使我打消了辍学的念头，每天的迎送和家庭的辅导，使我树立了信心且成绩直线上升。直至念完了小学，初中，高中。
我虽是父亲的独苗，但对我的要求和家庭教育是“苛刻的”。幼年时的几件小事历历在目，她是我养成现在的倔强，不怕吃苦，遇事不服输的性格的条件。也是我今后教育自己的孩子的基础。
记得十二岁那年夏天的一个星期天，我独自到地里拾柴，由于拾得太多自己背不动，时至晌午，自己坐在地头落泪，盼望父亲能去接我，当面夸我“能干”的几句话，然而，我失望了，父亲始终没来接我。我委屈地背起不满的半筐柴草回家，在家门口看见父亲的面孔是阴沉的，严肃的，我委屈的哭了。父亲只是说了一句：“吃饭吧。”母亲看着我很心疼，埋怨父亲冷酷无情。父亲却说了几句终生不忘的话：“年龄小，要知道力所能及，有多大力量干多少活，不要养成遇到困难等靠山的习惯。”
十三岁那年秋天的某日，村里的十六.七的孩子们结伙到十几里的外村拾落花生.也就是在别人把花生收获后，去拾丢掉的花生。在当时经济生活尚不富裕的条件下，每天能收获十几斤落花生，也算是不小的收入。所以很时尚也很流行。在父亲的
别人自然是收获颇丰，而我就不用多说了。回家后，我把一天的经过向父母诉说一遍，母亲心疼得落了泪，父亲把我的篮子里的花生用碗量一量，笑了，这点花生的价值还不如那两块大饼干粮值钱，但是，你今天的收获却远比一满蓝子十几斤花生多百倍。
数年后，我似乎已经长大，考入了大学，而我的父亲却因病永远离开了我。逝世前拉着我的手说：“你已经长大了，我对你的教育是正确的，你已经具备独
立生活的能力。不怕吃苦，顽强的性格我很放心。可是人生道路不一定都是平坦的，一个人平安度过一生是不容易的。要随时有应变的心理准备，遇到困难或者灾难就能挺得住，不垮掉...
十年来，父亲的叮嘱铭刻于心，影响着我，支持着我大学毕业，参加工作至今。多少年后我也会年老，但父亲的灵魂永驻。
写在后面的话：我的学业不是中文专业，最头疼的事情就是写作。
父亲去世后，父亲的精神，父亲的品质和性格，一直影响着我。总想写点东西纪念一下，但水平太低，所以几次都被搁浅了。是各位网上朋友的创作精神激励了我，又恰逢父亲节，更使我感慨万千，鼓足了勇气写了以上的几个字。父亲对我的教育用心良苦，何止是文字所能表达？或者寥寥的几
百字所能容纳呢？只不过就是借此寄托我的哀思吧。
今后，我将以父亲的教诲鞭策自己，教育好下一代，乐观的面对人生，走完自己的路程。正如蔷薇朋友所说：
好好工作，好好生活，幸福地生活着，以慰父亲的在天之灵。
我的思念遥遥无期散文
丰盛的中秋晚宴，儿孙满堂，唯一缺席的是我的老伴，含着眼泪吃完这顿没滋味的饭菜，回到家中，打开电脑，看着老伴生前的照片和录像，在录像里，他步履矫健，神采奕奕，可这样鲜活的一个生命，却随着一缕轻烟消失得无影无踪。我手抚摸着他的照片哽咽的问道：老伴，过节了，你在哪儿？你过的好吗？我们还能回到从前吗？照片的他只是微笑不语，他曾经的微笑，凝固在照片上。可逝去的岁月，又怎么能找得回来，曾经的记忆，是那样的鲜活，那样的温暖。假如思念是有力量的，那么我的思念一定力可扛鼎，假如思念是有时间的，那么我的思念一定遥遥无期。
坐在电脑旁，打上“思念”两个字，让无缰的思绪放飞着文字与夜色一起翩翩起舞，哭泣的文字诉说着我的思念落笔成殇，写下了一行又一行的心语，流下了一颗又一颗的泪滴。模糊了字迹，模糊了我的眼。老伴的身影忽隐忽现，渐渐的清晰了起来，他微笑着慢慢的走进我，把手放在我的肩上，轻轻的说道：想我了吗？我惊喜地站起身，也几乎被坐椅绊倒，老伴不见了，随之而来的是我的痛哭失声，滚烫的泪就这么汹涌着，淹没孤寂的夜，淹没孤寂的灵魂。思念，是每晚的魂牵梦绕；思念，是每夜的辗转难眠。
秋风飒疯，树叶开始零星的落下，站在落叶的街头，默数着那些被遗失的树叶，不由感叹生命的季节如此苍白，检起一片树叶，清晰的脉络展现着它生命的轨迹。树叶有它一季的.生命，在这个秋季里，它的生命就此终止，飘飘洒洒，粘着尘，和着雨，在寂静的时光里，回归泥土，等待着下一次的轮回。而人呢？有轮回吗？如有，我就在奈河桥上相守，不管走过多少季节，望断多少相思月，哪怕站成一棵相思树，等待着老伴路过，牵手轮回。
漫步在街道上，看着车来车往，望着熙熙攘攘的人群，我想，在这繁华的都市，有多少像我这样的人在心里痛哭？有多少人捧着自己的心碎在倾述？谁知谁在痛？谁知谁在思念中煎熬？生命总要经历离别，有多少的时过境迁，有多少的人去楼空，有多少的曲终人散，在人来人往的人群里，或许处处都有心碎的声音，在各具情态的人群中，或许都隐藏着眼泪的气息，偌大的世界并非我是如此，我并不孤独。走着想着，心似乎有些平静，有些释然。
独自走了很久也思索了很久，人生的际遇泛黄无常，拥有和失去相互并存，或许，生命里有些东西注定是无法割舍的吧，比如思念，不管你如何的去掩埋，它始终保持着恣意的纠缠，徘徊在梦与现实的交点，聆听忧伤拔节的旋律。梦醒了，没有相约，何时再见？两个世界，就像平行线，无法交叉，谁也无法改变。
我思念母亲23年散文
二十多年前，尚不是一个发达的年代，父亲27岁未婚，已属超大龄青年，我的家乡地处中原，那时候，在别人看来，中原应该是不缺吃的，于是，很多外省的妇女嫁到我们那里，包括四川、山东等。至今，我上一辈的那代女人，在我们村很多都是四川、山东人，而我母亲，就是来自山东。
父亲27岁那年，有人带了个女的来到我们村，给大伯说媳妇，结果她看上了我的父亲，后来便和父亲成了亲，成了我的母亲。
以后的故事是，父母结婚一年后都没有小孩，村里的老人说在月圆夜用扫把扫院子，就会在来年添小孩。于是，母亲经常在月圆夜扫院子，到了第二年夏天，便生了我，我的命运是被扫出来的，但我不是扫把星。
母亲是山东人，个子高大，劲头十足，而且心灵手巧，家里一直到现在都保留着母亲做的鸳鸯枕和门帘，以及为我做的披风，她的缝纫机一直到现在都完好无损，由我现在的后母用。
听人们说，那时候她们一帮妇女去割草，不一会儿母亲就割满了一箩筐，接着她就帮别人割，割好后别人背不动，扛不到背上，母亲就帮人家放上去，替人家扶着背回来。村上一奶奶（那时还年轻，辈份高）和母亲一起去打面，母亲帮她把麦子扛到车子上，又让奶奶坐车上母亲拉着走，可那奶奶不坐，要帮母亲推车，母亲不同意，不想累着她，就把她抱上车，一个人拉着麦子和奶奶去打面，打完回来，母亲不显脏，又帮奶奶把面粉搬进屋。那时，村上很多人的衣服是母亲做的，她教过很多媳妇们针线活，给很多人纳过千层底。母亲特能吃苦，我们以前在村东边住，后来搬到西边，父亲和母亲两人亲自拖泥胚，烧砖，不知熬了多少日夜，后来找人帮忙盖起三间瓦房。
转眼四年过去了，父母一直过着幸福的生活。但那个年代，人贩子很多，偏偏我的外婆和舅舅就是。
一天，收到外婆的电报：“病危，速回”，就这简短的几个字，母亲回了，回了山东，而造成我从小失去母亲的不幸，便从那刻开始。十来天后，母亲回来了，带着一脸茫然与无助，在家呆了两天，很多人看出了母亲的异样，但都没放心上，以为是外婆的病让母亲不顺心。回来的那两天，家里在打井，很忙，父亲一直没和母亲说上话，而母亲一直抱着我不放，眼角却含着泪。第三天父亲打面去了，母亲跟奶奶说，天冷了，给我买件鸭绒袄去，我当时还拉着母亲要跟去，母亲给了我两分钱说：“听话，买糖去，一会妈就回来了。”就这样，我放走了母亲。
母亲去了县城，把车子放在大伯那里，一个人去了，结果就再也没有回来过。大伯左等右等不见人，中午跑回来，刚好碰上打面回来的父亲，问了句人回来没有？父亲已经察觉了问题，车子一放，两人就去找了，但一切徒劳，母亲去了车站，坐车永远的离开了我。
我的儿时没有关于母亲的记忆，所有关于母亲的故事都是从奶奶和别人口中得知，父亲几乎不给我讲这些，但我知道父亲也深爱着母亲，他内心比我还痛苦。如今，很多年过去了，我一直没有听到过关于母亲一些不好的故事。
母亲就这样走了，我的幼年一直在学习和奔波中成长。上学时经常请假，去找母亲。那时候的公安局，MD黑，父亲花了很多冤枉钱都没找回母亲。我有三个姨，二姨在镇平住。有一天听说母亲在二姨家，我和父亲赶了过去，结果那次我差点走失。在大街上，我一直低着头跟在父亲后面，却没发现父亲转身去了商店，我竟然跟着前面的一个人走了起来，父亲发现不见了我，扭头一看我跟别人走了很远，赶快把我拉了回来。下午到了二姨家，不知道他们一起在说些什么？只隐约的记得什么过来。就这样到了晚上，见到的却是小姨，后来听说她也被外婆给毁了。
我记得那晚我坐在小姨腿上，小姨问我：“娃，想妈吗？”我那时已经没有母亲的印象，只知道是去找母亲，当时的我以为那就是母亲。听到那句话，只感觉当时一片寂静，都看着我，听到我说“想”，他们都低下了头。我只感觉一串串的泪水滴在我的脸上，流进我的嘴里，很苦，很苦。
辗转了很多年，我一直没找到母亲，至到现在我都在想，那时候听到的叹息和吃到了泪水，究竟是真是假，我却不知道。然而就在那几年，每年都会收到母亲托人写的信和寄来的衣服，鞋以及很多给我以后结婚用的新床单。而那时我也写了很多信给母亲，包括老师教的《世上只有妈妈好》。我知道母亲每次看我的信绝对都会哭，因为我见过父亲看了我的`信时就哭过。有次听说母亲太想我，偷偷要回来，却被那个男人给抓到，把腿给打折了，我听到后，哭了，我知道母亲是真的爱我。后来父亲按着地址找，也徒劳，反而被一些人拉到一个地方把钱给搜完了，差点回不来。
如今很多年过去了，和母亲也断了联系，听说她在那边也有了自己的儿女，应该也过着幸福的生活。而我却一直活在母亲的阴影中，经常想起母亲以及母亲的故事时，默默落泪。就在去年，一次坐公交车，突然又想起了母亲，转眼往窗外看时，一个四五十岁的女人映入我的眼帘，那背影和我描绘的好像，我竟然忍不住的眼泪在眶中直打转，脸憋的通红不敢出声，生怕别人的目光穿透我的心，但我知道那女人不是。
前几年又有了母亲的消息。听说小姨打回来电话（我一直到现在都诧异，不明白小姨从哪里得知我们的电话），说母亲现在很想我，在她心里一直亏欠我很多年，而现在因过度想念已经造成精神轻微的失常。小姨说她们都知道我们现在已经有一个稳定的家，不想打扰我们的生活，只希望父亲能同意母亲回来看看我，但父亲不想让这事影响到我的后母以及我现在的生活，因为后母和父亲感情很好，而我也到了结婚的年龄，怕影响到我的婚事，所以没答应。这事父亲一直瞒着我，也是后来别人告诉的我，我才得知。当时我很生气，坚持给父亲要小姨的电话，然而那个号码已成空号。而我在生父亲气的同时，只能认命老天对我就是这般不厚道。
就这样过了23年没有母亲的生活，我一直将内心的痛苦深度埋藏，不愿透露给别人听，但我一直没放下对母亲的思念与爱，终有一日，我会跪在母亲面前，叫声“妈妈，我还爱你！”
思念我的爷爷散文
每逢佳节倍思亲，又是一个中秋团圆的日子，让我倍加思念我的爷爷。爷爷在世时，带给我许多欢乐，也带给我一点点惧怕。我们爷孙俩感情深厚，他的离世让我悲痛不已。
爷爷是我的引路人，小学二年级以前，他经常领着我玩。
很多人说我习惯好，谁知道，这是爷爷的功劳啊。爷爷在我很小的时候，就开始培养我的好习惯。那时候，他爱溜着玩，总爱带着我，只要一见到熟人，爷爷就说“叫收收（叔叔）阿姨”，我也就叫了，后来，有时候叫了，有时候没叫，爷爷略带着点严厉“赶快喊啥”，我望着他具有威严而不可抗拒的神情也就叫了，我当时觉得很反感，但这样的习惯却钉在我心里一样，一见到长辈就称呼。
上小学一年级时，我的作业很少，放学也早。我跑出校门一眼就能看到那个佝偻却又精神抖擞的背影，我扑过去，“爷，今天我语文考了98分，咋样？”“好交伙（好家伙），很棒！”
妈妈出差，姥姥去兰州照顾妹妹。爷爷就给我炒米饭，不知是第一次吃，还是太香了，我吃了两碗。“壮儿，把碗捉着，眼不准岔开。”爷爷望着我发出命令，我就赶快把碗捉着，腿并拢。有时候，我如果不听他的话，他就怒目圆睁地说：“一会儿，我拿锤子锤你腿，你不听吗！”这时候，我也害怕了，我就赶紧服从命令。
有一次，我“记恨在心”，妈妈出差一回来就加班，爷爷说：“喏，给你钱，给妈妈买个炕馍回来。”我拒绝了，因为我想看电视。“赶快去，听见没有？”“我不想去”“你不去，我抽你！”“哎呀”于是爷爷在院内折了一个带刺的'枝条，狠命抽了我屁股一下，我哎哟了一声,只好去买一个馍回来。过一会儿，爷爷过来问我：“壮儿，屁股好些了没有？”我装作没听见，不回答，最后还是忍不住说：“痛！”爷爷又揉了下我屁股，还逗我笑。
我快上三年级的时候，肺癌打击了爷爷，发现时已是晚期，都想尽办法去救爷爷，我估计是尼古丁侵害的吧。有时候， 我去医院看他，他躺在病床上，脸庞消瘦，爷爷亲自下床，去柜子给我取糖，他平时特爱吃糖，所以妈妈专门给他买盒糖，但他舍不得吃，因为我也爱吃糖，他给了我5颗，边吃边给我讲以后要把他之前教我的习惯牢记在心，也许他知道来日不多，给我一些交待吧。
一天，我去买东西，爷爷回来了，他拿了盒糖，说是给我吃，那时的我无法体会他的悲伤和痛苦，但他无时不关心着我，见到我总是笑咪咪的。
一个星期后，妈妈带我回老家，快到家，远远看见房前屋后，人来人往，忙忙碌碌，披麻戴孝，进屋后看见堂屋安放着一副漆黑的棺材，这一幕让我伤心欲绝。
爷爷，您已经离开我们五年了，如今我上初二了，学业进展顺利，业余喜爱弹钢琴，还进京参加过钢琴比赛，获得金奖呢。您知道了这一切，一定很开心吧！
我思念故乡山水散文
冬季的寒风，清凉依旧；它轻轻的，悠悠的，在天地间如诗如画的遨游。青山绿水，仿佛披上一层薄薄的云雾，素裹淡雅；晶莹剔透的溪水，兴高采烈地流淌飞驰，虽然没有一点温度，但依然欢喜雀跃。只有那残阳还有墙角徘徊，斑驳陆离的挥洒，似乎是大画家一般，创意满满，别出心裁。
人生如梦，那心仪的山峦已和夕阳悄悄握手，夜幕降临。 深冬的夜，微风摇曳着树梢，大地一片静寂。如果到过森林深处，寒冷的风过处，就像唤醒沉睡的松叶，你就会发现空气中弥漫着一股松果的清香，沁人心脾，令人沉醉。月光挂在天上，轻轻地摇曳着翠绿的树挂，路面没有了风沙，大街上霓虹灯很美，熙熙攘攘的人群，来去匆匆。
在不远处，有一座小桥，无名的小河在一旁默默地流淌。我沿着小桥行走，看河水奔腾，忽然间想起一首经典老歌，那就是我：“我思恋故乡的小河 啊，还有河边吱吱唱歌的水磨噢 妈妈，如果有一朵浪花向你微笑，那就是我 那就是我 那就是我，我思恋故乡的炊烟，还有小路上赶集的牛车。
噢 妈妈，如果有一只竹笛向你吹响，那就是我 那就是我 那就是我，我思恋故乡的渔火，还有沙滩上美丽的海螺。噢 妈妈 如果有一叶风帆向你驶来那就是我 那就是我 那就是我 就是我，我思恋故乡的明月，还有青山映在水中的倒影。噢 妈妈，如果你听到远方飘来的山歌，那就是我 那就是我 那就是我”。
歌声在脑海萦绕，让我想起了我的故乡。苍穹下有一座美丽的城市，在茉莉花飘香的地方。那里，高楼林立，风光秀美，景色宜人；那里，榕树繁多，花香四溢，四季长青；那里，富裕妖娆，鱼米之乡；那就是我的故乡-福州。榕城，依山傍水，三山，两塔，一闽江，是最有朝气的城市。
鼓楼西湖月影婆娑，谁染了水色湖光，叶落离影寥寥。兰草淡花晕染，眉若远黛，如诗如歌的锦绣。颜似桃花，我独恋她那玲珑的模样，可曾从画中走来。 福州的老仓山，位于福州城区南部，隶属南台岛，古时称为藤山。明洪武年间北麓始建盐仓，该地俗称盐仓前，藤山遂道称仓前山，简称仓山，区名由此而来，素有“琼花玉岛”的美称。
岛内多为山丘坡地，绿荫成林，鲜花环绕，气候宜人。那黛瓦红墙，屋檐青苔，锈迹斑驳，每座庭院背后，都有自己的故事，而故事已经淹没在了历史的洪流中。 我独恋她那曾经的繁华，古老，苍凉和有故事的模样，你可曾从远古穿越而来。抬首远眺，天上星宇璀璨；低头无语，看地上小桥流水。
福州的夜，灯火阑珊，夜色迷人；我独恋你那夺目的光芒，你可曾从梦中走了出来。台江的风光依旧，深冬的`上下杭，依然优雅气派，踏着斑驳的石板路，似乎可以听见历史悠长的回音。清澈的三捷河映衬着青砖红墙，昔日繁华与沧桑尽在其中，小桥流水边上的古筝弹奏表演，甜糯米酒，配几碟爽口小菜，浅饮小酌，幽雅惬意，最享受不过！
风不说话，柳叶也不说话，就这样轻轻摇曳着月色。当你抬首远眺天空时，会感受着闽江的磅礴和隽远。轻轻的，我倒一杯香茶，来到高处，倾听闽江的涛声，眺望远方，看青鸟迎风翱翔，看闽江柔曼的江景；任凭思念的白云，从桥上飘过来，飘过去；飘过来，飘过去。
苍白的月光，清凉无比，树影婆娑如梦，思绪缓缓地流动；往事像夜幕下的流萤，飘飘洒洒，荡起人们心中的波纹。就这样，为了一个遥远的梦想，不知在岁月中立了多少年。 我独恋你那江水如丝绸的柔软，独恋你那古色古香的清韵，你可曾从诗经中走了出来。
晋安的森林公园，苍翠林立，绿色婆娑；微风轻轻地吹着，枝条轻轻的摇着，我的心也生出无限的温柔来了。看到柳树，自然地就想起古诗中说，“隔户杨柳弱袅袅，恰似十五女儿腰”。还别说，人们形容女子的眉毛，也说如柳眉，我有点奇，折下一枝条，细看，那小小的，嫩嫩的，弯弯的柳叶，确有一种弧形美。
就连古人长亭道别，也总要折柳相赠，一丝柳，一寸柔情。柳枝轻摇，犹如女人的长发飘飘，柳絮飘飞，那是女人的思念缕缕。把柳树比喻成多情的女人，再恰当不过。兰香清雅，柳丝缠绵，我独恋你那窈窕淑女的模样，可曾从月中走出来。虽然，冬夜很黑很凉，竹叶剪出憔悴的倩影，星星也显出疲惫的目光。
但一缕玫瑰色的思绪，在心中荡漾，就这样美丽的谈话是无声的，故乡的英姿，在心中巍然耸立。此时，沉默或许就是最美的语言。岁月，是丝丝缕缕的藤蔓，曲折蜿蜒；思念，是风吹起的露珠，泪眼迷离。时光枕水眠，千?过后，云水禅心，你若盛开，清风自来。 多想，让风牵着我的浪漫，飞向遥远的故乡。多想，用最美的文字赞美故乡的山山水水，一草一木。
我儿时的天堂故乡散文
记得儿时，每天天刚刚蒙蒙亮，大街小巷就会被人们络绎不绝的脚步惊醒。勤快的人们踏着朝露开始了一天的忙碌。夕阳西下，人们又拖着沉重却欢快的步伐回来了。各家飘起了袅袅炊烟，不一会儿，人们有的拿着小板凳，马扎，有的端着饭碗蹲在地上开始了一天的悠闲时光。天南海北的侃大山，什么谁家庄稼长得最好，谁家地里的草都快成花园了，谁家的孩子最有出息最争气，谁家来客人了等等等等，事无大小，无所不言。大家一起分享着，自己的所见所闻所想，爱抬杠的经常为鸡毛蒜皮的挣个脸红脖子粗，唾沫星子乱飞。这时周围的人都静了下来，满脸带笑地看好戏。
到了逢年过节的时候，临街的人家都自觉自愿地把自己家附近的街面打扫的干干净净，撒上净水，大街小巷都散发着泥土的清香，挂上小彩旗，花花纸，红灯笼，整个村子就像花枝招展的新嫁娘，在靓丽妩媚的同时毫不掩饰地渲染着喜气洋洋。
红砖房平平的房顶上，到了秋天的时候就会堆满金灿灿的玉米穗，红红的高粱，白花花的棉花，爆破荚儿的黄豆。。。，五颜六色煞是好看。为了高效利用空间，老人和孩子会坐在房顶在房檐附近一行一行一排一排的摞玉米，远远望去就像一道道金色的城墙。这是我最为头疼的活儿，因为我总也垒不好，经常刚刚垒好，就轰隆轰隆倒了，掉在自己家院子里还好说，掉在别人家院子又不好意思捡回来，白白损失了是要挨骂的。其实即使垒的`好好的，随着玉米慢慢风干了，相互间的缝隙大了，城墙也是会塌的。所以半夜听到轰隆的声音也是会提心吊胆的。所以我每次都垒的比较靠里，倒了也只会倒在房上。
每家的院子总能得到合理的利用，喜欢养鸡的就会找个合适的地方盖上鸡舍;喜欢养狗的就会垒个狗窝;几乎每家无论院子大小都会留出个猪圈，除了养猪过年吃肉外，更是人们倒垃圾的好去处，还可以沤肥。喜欢种菜的会在院子里种些豆角，黄瓜，茄子，西红柿。。。。，浇水方便，采摘更方便，绝对绿色环保无公害，即使院子不大，人们也会在房前檐后，墙角门前种些丝瓜眉豆韭菜，夏天的时候满架都是黄色紫色的花，风一吹摇曳生姿。秋天的满架的丝瓜眉豆绝对超乎想象的丰收，家家户户都吃不完，用韭菜花腌起来，那个味道真是让人念念不忘。
也不知是不是为了家里的小馋猫儿们，几乎每家的院子里都会种槐树、枣树。春天的时候，香甜浓郁的槐花香到处飘荡，整个村子都沉醉了。有些巧手的妈妈会把槐花用热水烫了活上面和白糖给孩子们炸面鱼儿，孩子们一边烫得直哈着热气儿，一边往小嘴里塞。七月的小枣儿刚刚红了眼圈儿，小馋猫儿整天围着树转。终于等到红彤彤的枣儿压弯树枝儿的时候，大一点儿的孩子就会找根长杆子起劲地敲敲打打，小一点儿赶忙跑去拿个簸箕或者小筐抢着捡当然了百忙之中还不忘把嘴巴塞得满满的。
人们特别信奉远亲不如近邻，所以邻里间大部分都亲如一家。无论谁家婚丧嫁娶，邻居们都纷纷赶来帮忙，明确分工合作默契，即便是平时有点小过节小摩擦，到了这时候也都能顾全大局，不计前嫌，而且一帮就是好几天，经常大冬天冒着严寒一大早就赶来做饭，谁都没有任何怨言。每逢麦收的时候，几家合力打个麦场，把小麦摞成几个相近的麦堆，就开始了几家不分昼夜的小麦脱粒。老人负责回家做饭送饭，孩子都被用上搬麦子解麦捆儿，打完这场硬仗后，走路都能睡着，可大家在一起就互相有了依靠，不会被繁重的农活吓倒。平时，无论谁家做点儿好吃的都不忘跟邻居分享，我妈和邻居大妈就经常隔着墙头互相呼唤，然后递过来一碗热气腾腾的饺子，或者自己家刚刚蒸熟的豆包，你给我家一把青菜，我给你家一罐豆瓣酱。有一天晚上，爸妈带我外出，哥哥一人醒来发现家里黑洞洞的，没有一个人吓得放声大哭。邻居大妈听到了，又进不了门，于是趴在墙头上安慰哥哥，不停地和他说话，直到我们回家。大家没事儿的时候，喜欢东家走走西家串串。其中一大乐趣就是聚在一起看电视，那时还不是家家都有电视，可男女老少无论什么节目都看的津津有味从来不会为看不同的节目争执，而且边看边讨论，只要不是声音太大太激动，大家都不会有意见，其乐融融，现在家家都有了电视电脑手机，可是大家不是看电视就是玩电脑玩手机，家人之间都没有必要的交流。
虽然几乎没有什么玩具，但孩子们的快乐一点儿都没打折扣。一到放学时间，满胡同里跑的都是孩子，马上热闹了起来，有了许多生机。女孩子丢沙包，跳皮筋，踢毽子;男孩子打自己叠的四角，甩元宝，弹五颜六色的玻璃球，打陀螺;大家一起跳大绳。夜幕降临的时候，拉着长调呼儿唤女回家吃饭的声音彼起此伏，就跟唱歌比赛似的，只有到了这时，孩子才余兴未尽地散了。
雨过天晴的盛夏，池塘里水满槽平，成群的小淘气们脱得光溜溜的，一个猛子蹿出十多米,一会儿露出黑乎乎的小脑瓜儿们，一会儿露出白花花的小肚皮儿，跟大滑鱼似的。成群结伙的在水里打水仗，追逐嬉戏，快乐的淋漓尽致。到了晚上池塘成了青蛙的舞台，争相比赛，尽展风采，常常通宵达旦，从不疲倦。
虽然，现在不再住在故乡，但儿时的故乡快乐却常常悄然入梦，让人感觉好像一切就在昨天，就在身边，伸手就能够着，从来都不曾走远。
怀念我天堂的父母散文
昨夜做梦又梦见了爸爸妈妈，他们已经去世七，八年了。虽然岁月象流水一样无情的一日日逝去，但他们的音容消貌却依然鲜活的存在于我的心中，永远都象昨天一样清晰。
这些年来我时常都能在梦里见到爸爸妈妈，特别是当我不开心的时候，我闭上眼睛就能看到他们关切的神情。每每半夜从梦中惊醒，我勉强睁开泪水模糊的双眼，总是分不清究竟是真是假。我感觉他们根本就一直活在我的身边。
我知道这是我自己在本能的寻找一种久违了的爱，一种世界上最伟大，最纯洁的爱＿＿父母之爱。这种爱不掺差任何私心杂念，你只管放心的尽情的去摄取。
我从小体弱多病，是在父母的背上长大的。曾经有多少次我睁开意识朦胧的双眼，看到妈妈在哭。也有好几回，我在半昏迷状态下，断断续续听到医生对我的生命下了最后通牒！然后便是妈妈搂着我哭泣，泪水顺着我的脸往下淌。但是父母并没有放弃我。他们带着我从一家医院到另一家医院不停的奔波。我能活到今天，我的第二次生命还是父母给的！
上中学的时候需要住校，尽管家里并不富裕，但爸爸妈妈还是选了条件最好的学校让我上。记得我刚刚工作的时候，有一次生病，我当时想我已经长大了，不能老让父母操心了，所以就没有告诉他们。当我一个人躺在病床上望着天花板难受的时候，妈妈却突然出现在了我的床边，她说放心不下我来看看的，这就是母女连心那！不需要用任何笔墨去渲染的一种至真至纯的爱！尽管妈妈那时自己已经有病在身了，她怕我们担心谁也没有告诉。
妈妈去世的时候，没有一个亲人在身边，她是在半夜一个人静静的离去的。我接到噩耗，怎么也不能相信这是事实！妈妈去世后的面容和生前一样慈祥和善，我坐在妈妈的遗体旁默默的看着，没有悲伤没有眼泪。往事象电影一样在我脑海里闪过。我从来就没有想过妈妈有一天会离开我，是的，她怎么舍得离开我！直到下葬的那一刻，我终于明白过来，妈妈是真的离开我了，我再也见不到她了！我放声大哭。
妈妈去世的第二年，爸爸突发闹溢血住进了医院。我听到消息一口气赶到医院，就浑身发软，爬在床边半天起不来了。从早上到下午医院做了各种检查和化验后说：“是轻微的，不要紧”。我才算长长的出了一口气，我再也不能失去爸爸了。可是爸爸一直用手捶打自己的脑袋，他用含糊不清的话不停的`说：“痛！痛！”看到爸爸痛苦的样子，我的心象刀割一样难受，我恨不能替了他。到了晚上爸爸却出奇的安静了，他不再闹，只是静静的躺着让液体一滴滴流入身体。医生说：“危险期过去了，别打扰，让病人好好休息”。听到这话折腾了一天的大哥和妹妹爬在床边睡着了，可我却一点睡意也没有。我总有一种不祥的预感，我就坐在那里看着爸爸安详的脸回忆着点点滴滴的往事。大约到凌晨1点多的时候，我听到爸爸长长的出了一口气，我抓住爸爸的手摇了摇，没有任何动静，我心里有一种很冰凉的感觉在蔓延。睡眼惺忪的大夫来了，她用听诊器听了听，用手压了压胸口，然后摇摇头走了!她居然就这么不负责任的走了！我当时终于明白鲁讯先生当年为什么要迁怒于中医了！什么名医？什么甲等医院？全是骗人的！那一夜，窗外风雨交加！
爸爸妈妈就这么走了，人到中年的他们带着无尽的遗憾瞥下我们走了，爸爸的那一声叹息包含了多少的无奈和不舍啊！
以后的日子我只有靠回忆来感觉他们的存在了，当我遇到困难和不开心的时候，对他们的思念就是我最终的依靠。生女儿的时候是剖腹产，本来就诸多挑剔的婆婆嫌是女孩，便没有再理过我，更没有正眼瞧过我孩子一眼！就和公公去了广东女儿家里带外孙子，一去两年。在那些日子里我心里的痛远远大过于伤口的痛！老公工作忙，我每天和孩子呆在家里，孩子爱闹，她哭我也哭。我那时天天幻想着爸爸妈妈能突然出现在我的身边，哪怕只是给我一个温暖的微笑也好。可这一切都是枉然，但是我却能常常梦见他们，我知道他们在心疼我，不忍心看我和孩子如此。
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