下面是小编帮大家整理的生活小记的散文随笔（共含13篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“小一24”一样，积极向本站投稿分享好文章。
听着曹越的《不能忘不能爱》，我居然听到流泪。从前我最讨厌听这首歌的，觉得无病呻吟，矫揉造作。可是那是因为我不理解，所以没有共鸣。最近再听这首歌，只感觉句句扣动心弦，把心捏的异常柔软。我感觉身边有和风吹过，带着我爱的那个人的气息。头顶有阳光温柔地照射，像妈妈的手温柔地抚摸。再后来，我越听越想到自己，越听越觉得说的就是自己。或许这就是共鸣。或许这就是同感
听歌和看书一样，都是为了在别人的故事里，找到自己。
不知道为什么，这一段时间我越来越享受扎堆在群众里面了。在人群里，被淹没，被掩盖的那种感觉，犹如尘埃般渺小而卑微的感觉让我安心。不是生活在风口浪尖上，不用做事还要顾虑别人的心情别人的脸色，只是一心一意地，沉醉在自己的世界里。
大家都说生活是为自己过的，不必在意别人的看法，别人的脸色。可是若要做到，又谈何容易？若是做过了，就是太过自负自大，目中无人，成为众矢之的。这个度，如果把握不好，跟没做是一样的效果。
上午十点多的时候起床去单位，今天改我值班。
洗脸刷牙十分钟搞定，拿起雨伞就奔单位去了。话说今天比起昨天，要冷很多，可能真的是冬天来了，这样子的温度，才是冬天该有的。
忙到1点多的时候，总算把所有的工作都干完了，肚子也开始抗议，到现在还没有吃饭。二话不说，电脑熄火，关了灯，锁了门，出去找吃的。
其实吃饭对我来说很随意的，就是两个馒头，也能对付一顿饭；但是一个人的时候，总是不知道该去吃点啥。一路走来，也没有想到想去吃什么，就干脆卖了两包方便面，凑活着把肚子填饱算了。一个人生活就是简单：一人吃饱，全家不饿。
下午，坐在电脑旁边，随便查些资料。我的第二个域名jiajw.com已经注册了了，准备做一个家具资讯类的网站；但是问了备案的客服，他们说，家居资讯类的网站个人备案无法通过。这就让我犯愁了，想了想，做不了“家居”，做“佳句”总行吧。于是打定主意，在搞一个站。我感觉我越来越往文艺青年靠拢了。
把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。
太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。
有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。
人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。
我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的“豁豁”声，墨斗在空气中弹出墨线的“扑扑”声，刨子在木板上刮过的“呼哧”声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。
把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。
天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗？
而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。
这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。
在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……
毕竟，美是给灵魂安慰……
这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢？
一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧！
草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢？这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。
比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。
想到此时此景，愈发想与你共度余生了。
昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的.同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。
而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。
这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。
我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。
更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。
一切都是善良的，见着什么，就喜欢上了……
这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。
这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。
我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。
红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。
雪后小记散文随笔
一场雪过后的城市显得格外萧瑟寂寥，街道上空空荡荡的，偶尔驶过一辆汽车吃力的吐着雾气，来往的行人把自己裹得严严实实的只露出一双眼睛，行走在这样的街道上谁也不用担心会被认出来，你我他只不过是一个过客而已。
雪后信步走在城市的街道上，冷风迎面吹来，不禁的我缩了缩脖子，虽然我是喜欢寒冷的，但人的本性如此。这就像很多事情一样，你明知道它会发生，但还是无力去改变它。我四下里望了望身旁的行人，每个人都是脚步匆忙，很少有像我一样听着音乐悠闲地走着的人。算起来这该是我经历的第二场雪了，两场不同的雪，两个不同的城市，两种一样的感觉……
对于雪，我也无法确切的说出是喜还是厌。上学的时候我就是单一的喜欢，现在有时候我喜欢，有时候我讨厌。喜得是我能在休息的时候一个人到公园里静静，很少会有人像我一样犹如一样下着雪往公园里跑的，因此那个时候公园对我来说就是一片净土。厌的是它为我的上班出行带来了极大的不便。我想很多人都是和我一样的，对于一件事情无法确切的说出对它的感觉，只能随着时间的改变随机做出决定。
一个人走在路边的'冰碴之上，脚下咔嚓咔嚓作响，这感觉仿佛又回到了多年之前……许多年前的我也是像现在一样走在路边的冰碴之上，只是那时是在乡村，这时是在繁花似锦的都市，还是像以前一样一个人戴着耳机，只不过路却不是以前的路了……
曾经见过一句话：过去的事情能不翻就不翻，翻多了，迷失了双眼。本以为对待以前的事情现在我能做到从容对待，没想到，一场雪让我的这种自信顷刻土崩瓦解，许多早已画上句点的事情又像过电影一样在眼前浮现，张雯，周梦，新疆之行……一切好的不好的都一股脑的涌现在脑海中，心头掠过些许伤悲，我知道这些事情都过去了，不管好与不好我都回不去了，终究有一天它们都会消失在时间的洪流之中，也许有些事情，有些人，我确实无法忘记，但到那时他们对自己来说只不过是自己曾经拥有，经历过的一种回忆罢了。
以前我喜欢每天在空间刷各种说说，现在不喜欢了，在乎你的人哪怕多年不联系他心里依旧会记着你，不在乎你的人就算你做的再多，他的心里始终不会有你的存在，现在沉默也许是对待自己最好的方式，岁月会替我们过滤掉那些泡沫虚假的，留下那些真心的。
可能我真的是一个感性大于理性的人吧，简简单单的一场雪竟能让我想起许多，有时候我也很想像其他人一样每天简简单单的，不去想那么多，可是试了那么多次到最后我还是失败了，也许，这也是命中注定吧，我信命但不认命……
敦煌小记散文随笔
淅淅沥沥地下了一整天，这在敦煌这个戈壁小镇是很难得的，分外欢喜。傍晚时分，放晴了，太阳还没落下，天格外的蓝，树格外的绿，草都是翠的，想摘几片挂着雨滴的树叶，想凑上去嗅一下青草的味道，终于没有，做这样的事总归有些男人不宜吧，只好在心里矫情一下。
有人说，最美的不是下雨天，是和你躲过雨的屋檐。敦煌的楼恰恰是有屋檐的，马路边大楼上都有着仿古的'屋檐，有的在一层处，穆穆地伸出来，倒真是可以躲一阵子雨的，也有在四层左右或者高处的，像披膊铠甲般。楼顶则多是仿古的亭子或阁楼，飞檐翘角灵动轻巧，下面挂着大风铃，下雨前会响，在雨后的清风中也会响，叮叮作声，穿透了傍晚马路的喧嚣声，让人宁静。
夏天的敦煌，天黑的很晚，中原大地此时刻，大概天已经暗下来了，但在这里依然阳光明媚，尤其是雨后，人们纷纷出来了。小公园里，散步的散步，唱戏的唱戏，还有不少小孩子嬉笑追打，一个两三岁的小丫头，头上扎着羊角辫，在追逐落地的麻雀，跑过去，挥着胳膊，伴随着嘴里“噢——诗-”声，让人忍俊不禁。麻雀“扑愣愣”飞起来，就又落下了，没几步远，引得小丫头又跑过去。树上传来了另外的“啾啾”声，不知是麻雀还是其他小鸟在叫，虽不婉转但听起来还是悦耳的。
天再暗些，就能听到自娱乐班的戏声了。激昂的秦腔唱出人的兴致，也唱出了敦煌千年的历史，低吟的本地曲子戏却要悲苦些，道尽古沙州人民的酸甜苦辣，终究，现在听戏的人少了，都是些自娱自乐的老爷子们。
党河是由南至北穿过城西边的，夜里两岸灯火通明，熙熙攘攘，西北戈壁绿洲小镇展现出她的另一番景象。滨河路上文辞雕刻、飞天壁画，让不少游客驻足，或颔首，或沉思，也有拍照的，喂鱼的，下河蹬船的。夜，也是喧嚣的，但明显要含蓄些。
终于，风铃不响了，麻雀归巢了，敦煌，也入夜了，耳边想起了谁的吟唱：
风儿躲进山谷，浓雾漫向树梢，落叶睡进泥土，精灵住在城堡，而我哪儿也不去，就呆在你的身旁……
草原小记游记散文随笔
草原小记游记散文随笔
锡林浩特的特产店增多，这里是草原的枢纽城市，记录特产：草原元白蘑（500元一斤）、马奶酒（种类多）、奶酪、各式草原工艺品（如，牛角木梳、大沿牛仔皮帽、等）。早餐一碗豆浆3元，比大城市贵，光汤面条10元一碗，旅游区价格。车站附近很污染，脏，污水，到处在建未完工的新楼，城市一到地级规模就难治理。
上午参观内蒙四大寺庙之一的贝子庙，寺庙占地浩大，可见古时规模，庙前有密集飞翔的燕子，门票20元。庙后有额尔墩敖包山，可眺望锡林浩特全景，山顶云层汹涌，炎热，有敖包，许多树木，及凉亭，山坡见数种不知名野鸟。
贝子庙，建于清代乾隆年间的1743年，清代香火很盛，多有庙会，看见有信众前来顶拜，内有喇嘛僧人，有朝克沁殿、珠都巴殿等主殿，旁有几十座小殿组成，有5座塔，诸多僧房，寺庙内有雕刻、壁画等可看。
锡林浩特外观与一般地级城市差别不大，可能实际居住至少几十万人，车亦多，外来人多， 本盟大概现在有几分之一的`人口在此居住。物价鸡蛋煮熟2元一个，小面饼2元一张，米饭3元一碗，站前附近饭店卫生明显不够，本地司机都说物价太贵。
同行作家s说旅行饮食经验：“小店不吃馅（肉包子）”。我说我的旅行物价经验：“天国物产无价”（各地不可比拟）。
预计明天到阿巴嘎旗（县），（阿巴嘎：蒙语皇叔意），面积有2万多平方公里，快接近于海南省大小，为著名的十大牧场之一，老旧地图标有火山，途中要经过锡林郭勒河，今买预售票，价26元，大约 1个多小时车程。午后突然雷雨大作。
夜，草原风大，蚊子少，可以开窗睡觉。
生活小记作文
【一】
某年某月某日，某个屋子里的我正在补习物理。
“你们现在条件可好了啊，我们当初上学的时候，半夜就走了，天还没亮，路可黑呢！”
老八推了推眼镜，用独特的声调（请自觉在断句处加上“嗯——”）告诉我们他的求学之路有多么艰辛。
“有手电筒吗？”同桌如此问道。
“哪有手电筒啊！”老八如此回答道。
“煤油灯？”我好奇地问道，电视里都是那么演的。
老八赞许的瞟了我一眼：“是啊，没有灯！”
同桌在一旁笑得前仰后合，手指紧扣着桌边。
我低下头，无奈的叹了一口气。
算了，没有灯就没有灯吧，煤油灯也算灯不是吗？
【二】
某年某月某日，某个卧室里的我正在和朋友打游戏。
“快跑，吕布在你后面呐！”我一边狂殴着四边的小兵，一边冲朋友喊道。
在这个游戏里，吕布就是“无敌”的代言词，不仅血厚攻击力高，而且……血厚攻击力高。
“废话，我还不知道跑！”朋友死命按着键盘，“当当当”的.声音就没有停过；奈何游戏画面里的人物大乔却是被骑着赤兔马的高大吕布一遍又一遍的扫在地上，眼见着原本满值的血槽迅速被打的只剩一层血皮。
朋友，哦不，是大乔娇叱一声发动了最厉害的攻击，吕布错不妨立即被扫在马下；朋友嘎嘎怪笑，绕着赤兔马绕了一圈，然后以最快的速度——
只见大乔骑着赤兔马飞奔在小路上，吕布在身后紧紧跟随，但很快就被远远甩在了身后。
朋友已经在旁边乐得不行，我忍着笑仍在操控人物，但自那以后，遇见吕布最喜欢做的事，就是打他的人，抢他的马。
【三】
某年某月某日，某个坐在床上的我正在和朋友打电话。
“喂？喂？”那边突然之间没了声音，我顿了顿，挂了电话，然后又重拨回去。
“对不起，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”
咦，她也在给我打电话吗？
我将电话挂断，等着她再给我打回来。
一分钟，两分钟，三分钟过去了，电话一直没有动静——她不会也在等着我吧？
我哭笑不得的想着，然后又拎起了电话——
“对不起，您拨打的电话正在通话中……”
这一次我迅速的挂了电话，然后又迅速的打过去，果不其然，电话那头传来的终于不再是机械女声。
“哎，刚才不小心按错键了，一直没打通，后来就又等着你……”
这默契，还真是实足。
生活小记散文
送走了小风，一身的疲惫回到出租屋。这个暑期就这样过去了，迷迷糊糊的，因此我时常忘却了时间的存在。八月十九号回家，二十九号来贵阳。就只在家呆了十天，这十天除去去同学和走亲戚的时间，在家就只有几天了。
回家妈妈弄了些好吃了，我竟没有胃口，这个暑期我确实改变了许多，特别是我对于这个社会的认知。想想自己以往的逻辑除了惊愕便是觉得很可笑。
值得一提的是，烟瘾大增。每天一包烟，喜欢那种被烟雾缭绕的感觉，似神仙一般，或者说那淡淡的烟雾可以让自己得到一种薄弱的保护。
和爸妈说在外租了房子，问及原因很简单，想一个安静的环境，写点文字。爸妈没有反对。28号下午从家里边来到县城，我大叔载我去的。大叔原本在河北打工，很不幸出了点事情，就回家了。我在东莞打工的时候，大叔曾经打电话给我，问我关于工伤赔偿的问题。我说了一些，他在那边要钱比较麻烦。从妈妈的口中得知，他在哪儿呆了两个月了，赔偿的事情一直被搁置起来。大叔曾淡淡地对我说，工作的时候没有签订劳动伙同，因此对方不买账。在法律上只有证据，没有事实，这我也是知道的。
我听闻后，想到了大叔，那个从小就望着我长大的大叔。一个对于生活极其乐观与豁达的人。近日却被上帝所遗忘。
后来他说找律师，他把情况说了以后，律师说这个比较难办。因为就算有证据，且证据了也不足。其实在我看来这法律无非就是一张网，大的可是破网而出，小的可以穿网而过……
再后来我手机掉了，就与大叔失去了联系。我回来后的第三天大叔也回来了。第二天我在街上买了东西，去看望他，他很高兴，一面给我买了一包烟，一面招呼大婶做饭。下午的太阳有几许和煦，风儿吹来，有纤尘被扬起。我们就那样聊着。对于工伤的赔偿，大叔没有说多少，只简单地说，赔偿了11万元。他依旧在笑，只是这一份笑容从此便多了一份苦涩与无奈。
每次大叔都会说，，我小时候有多么的调皮，今天抓东家的鱼，明天偷西家的果子。我笑了，为了我曾经美好的童年，也为了大叔一路的关注。
饭毕，我该走了。说了一些祝福之类的话语。认真地对大叔的孩子说好好读书，将来才有出头之日。也祝福大叔大婶好好地过日子。因为这个家现在已经经不起任何的折腾。
大叔送我送我出门，大婶陪我去给妈妈称米粉。我打动了摩托车，后面传来大叔说开车慢点的声音，我后头看了大叔一眼。残阳照在他疲惫的脸上，我后头，开车走了。忽然间很想哭，不知是为什么。
回家妈妈和我聊了很多很多，多是关于谁有走了，离开了这个世界。或者是谁又怎么样了，人们又怎么说。还有的便是一些家族的事情，我说妈妈小事情就让它过去吧。您有人爱，还有我和父亲呢。说完我看见妈妈一脸的满足与欣慰。
在家的时间是闲暇的，我每天十点左右才起床。也没有去干什么活。因为今年大旱，粮食几乎没有什么收成。
那一坝田野，没有一点生气，干裂的泥土，燥热的空气，畸形的谷苗，看着看着心就疼了。要是以往的季节，这会儿田野百虫齐鸣，谷苗郁郁葱葱。我和小伙伴们该去抓鱼去了。我那一分钟确实活在记忆里。
抽空去了趟后山，站在高高的山上。俯瞰村庄 。远方，有一个孤独的坟墓。我知道，那是谁，我称呼他为过伯伯。
在我回家的前两天，他死了。大约65岁左右。一个生命就这样逝去，留下了这只有亲人们无尽的思念。
记得哲学家冯友兰先生曾经说过，人生有三样东西是最为美好的。一是对于过去的回忆；二是对于现实的期待；三是对于未来的憧憬。很喜欢这一句从满哲理的话语，也能够从中找到思想的共鸣。
一人人离去，曾与他有过生命交集的人们注定要感伤。因为过去的回忆是一条线，它贯穿于两个或者是更多的生命之间。
村庄还是村庄，大约也就是这样。孩童们依旧歌唱，老人们则沉默了。
我想一个人在老了的时候是最为脆弱的，年轻时的大度也逐渐弥散。他们对于生命感知也只有自己才知道。想想下一年，又会有多少人离开。在枫香坪这个僻远的小村庄，又会有几人知晓。
我变得异常的冷静，仿佛一个智者一般。对于生命的离别，我游何尝不知道那是这样的一种伤痛呢。
5月17，与我生命力曾经有过十二年交集的姐姐，因病离去。一家人悲痛不已。这里我就不想多写了，写的越多，回忆就越多，回忆越多，伤痛就越多。总之，对于那段苦痛的岁月我一般是缄口不言的。
多少年早就学会了坚强与担待，或者说已经是被伤痛所麻木。我有很多故事，现今都不愿提及。
现在父母只有我一个孩子，因此我要好好的。只有我好了，父母才能够快乐起来。因此我时常不愿在父母的面前都尽量保持乐观。
才发现自己真的长大了，打工期间没有在父母面前叫苦。妈妈现在开始为我的终身大事担心起来，时常问有女朋友，有没有女生喜欢我之类的话题。父亲更是说，那个女孩不错，儿子去追吧。不得不说我的父母是比较开明的人，我在高中就开始恋爱，他们知道了，也并没有反对。只可惜，我们没有走到最后。
今年回家和母亲简单地说了我感情的事情，母亲没有说话，只是静静地听着。我想：对于一段全新的感情，我们都愿意以自己乐观的心态去揣度它，也至于后来我们错了，但我们依旧不愿意相信这便是现实。
这是一场梦，梦醒了。路却不知道去向。
直到某一天，我确实倒下了。从此我便没有了思想的共鸣者。一个人的路还得走，尽管不知道路通向哪里，可我还是需要迈步。
我以我自己最大的努力去挽回这段破损的爱情，虽然结局不好。可我也不后悔了。因为我扪心自问，确实已经努力了。
安好！我祝你。
有一天实在是支撑不下去了，写了这么一句话：我不怕苦难，可我怕我没有战胜苦难的心。和小风，导兄，大伟等兄弟打了电话，和兄弟们聊了聊忽然就想开了。那时候我拥有了久违的快乐。
快乐是短暂的，我还是会去想。我不断地祝福自己。
那一分钟，我看不起自己。我一向标榜自己为生活的强者，没想到还真的倒下了。我忘却了自己的商业帝国，忘却了自己的文学高峰，忘却了司法的花园。天空依旧蔚蓝，我的心却无比的暗淡。
很喜欢这样一句话：在在生活中，真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。我最终还是站立了起来。很简单我不可以倒下。
还有我要感谢一个人，一个在我生命力无关紧要的人。
虽说我的站立不是因为她的开导，但我依然要谢。
19号中午回家，小弟去街上接我的。终于回到家了。家里一切依旧。
呆了两天开始走同学和亲戚家，买了一些礼品，不怎么好的那种。可以表达我的心意即可。
外婆外公爷爷奶奶都老了，但他们偶精神矍铄。我祝福他们，长命百岁。
老表在工地受伤，弄到了眼睛。去看望了他，两老表没有说什么话。要是以前的话，我们定聊过天昏地暗。
他的孩子很可爱，三个月大了。小子很沉，约有二十斤。妈妈时常开玩笑，说要是我没有读书的话，也有孩子了。
前两年我的老表们相继结婚，一个个都不读书了。现在已为人父母的他们，开始为了生活和子女所奔波。聊得话题我也不敢兴趣，我说的话他们更是不懂。
还真是可惜了，偌大的家族，只有我一个人还走在求学的路上。
27号，去了姐姐的坟茔，烧了些纸钱，和姐姐说了说话。为了她写了首诗歌，也一并烧了给她。
29号和小风在镇远相见，兄弟瘦了。打工，一个词汇，许多的承载。
中午去吃了点东西，感觉还行。12点27的票。在车站遇到几个家乡人，在一起简单的聊了聊。还碰见一个校友，让我给他带票。他知道我，叫我的名字。我看很面熟，却不知道名字。
车上有点困，迷迷糊糊的。醒来的时候到了贵定。就要到林城了，不想在睡去。
下午四点到贵阳，等车坐车。还是原来的路线。到学校的时候快要七点了。
大伟那小子也在，简单的打了招呼，上楼放行李。还真是累。大伟上来，兄弟见面，一拳是少不了的。那小子拳力还真不赖，打得我快散架了。房东也上来了，这老人家对我和大伟很好，时常来我们屋子里坐坐。来的时候买了包好烟，发给了他们。
打开电脑，来一段音乐。感觉很棒。
这两天和小风聊了很多，话题也改变了，更多的是涉及到我们现在的处境。的确，不可否认，我们的处境不好。我们两兄弟就这样说着说着，虽然我们内心很伤痛，但我们依然微笑着。我默默的念叨，心中无敌，则无敌于天下。可是我知道，这只是一句安慰人的话便了。
我承认有时候我也脆弱，但好在我从不在别人的面前表现我的`脆弱。因为我不需要别人怜悯。
一个人从小就很独立的人，就算没有群体温存，他也能够看见后的蓝天。
在东莞 碧水天源工地，呆了三十二天，上班二十三个。感觉很行，再苦也扛了。我没有说我是大学生，出了周边的几个人知晓而外，其他人不得已而知。一个人去了工地，还管什么职业。在哪里只有简单的分配。
起初去的时候，适逢两个阴天。很有干劲，每天上班总是跑在前边。当了第三天太阳出来了，火辣辣的，39度。早上就感觉很燥热，于是到小卖部买水喝。当了下午两点半上班，很多人都没有去了，三叔问我，要去吗？我斩钉截铁地说，去！汽车在公路上行驶，平时满满的车厢也只有几个一脸倦容的人。其中游好几个都是女人，三叔小声说，那几个女人都是寡妇。来着工地游好几个月了。我再一次凝望着她们，便觉得她们的身上有着无尽的光辉似的。
那天下午，去楼面掉材料，炎炎的烈日，让人睁不开眼睛。汗水如水珠一般顺着腿往下掉，偌大的工地此时却没有几个人。三叔说，那些人在避暑呢？我哦了一声，我感觉自己头有些眩晕，走了过去喝了很多水。一会儿眩晕更厉害了，我摇了摇头，自己差点倒下。但我潜意识地告诉自己，不可倒下，那么高的楼，倒下是很危险的。我鼓足劲从太阳底下走了过来。歇了很长时间，便站立了起来。那一分钟，我的心里充满了荒凉……
晚上没吃饭，喝了点汤。就离开了饭堂。在小卖部买了一包烟，在不远处的柳树下抽了起来。我想到了过去，想到了爸爸妈妈还有生命力曾经给我带来快乐或是苦痛的人。
我想到了离开，本来这次打工是我自己要去去的。爸爸不让去说太热，妈妈也让我早日回家。是我坚持要去的。在这之前和大伟打了一个赌u，说不管怎样，再苦的工作我们也做了。我说好。两个年轻狂傲的人就这样约定好了。
后来我才知道，原来打工是那么的苦。这种苦并不是用辞藻能够说明的，只有自己亲身经历的人才知道生活是多么的不易。
我给大伟打了一个电话，声音苍白无力。大伟说，兄弟，坚持啊~我忽然间就笑了。我想到大伟在贵阳修筑马路，小风在西安和我一样在工地上，还有徒弟也在南京。
我甩了烟蒂，弯腰捡起一颗小石子，在白色的墙壁上写了这么一行字：忍常人之不能忍，然后才能为常人之不能为。
再晚点的时候，爸爸打来电话。问我能否吃得消，我笑着说，能。爸爸说，每天和清火王或者是可乐，可以好一些。水的话尽量要少喝。第二天我按照爸爸说那样，还真的好得多。
一晃十多天就过去了，每天差不多都是一样的生活。犹如太阳按照既定的轨道运行一样。每天早上六点上班，中午休息，下午两点半上班，一天上班九个半小时。多天了也就习惯了，习惯了心理也就变得异常安静的起来。那时候我精神的 灯塔并没有垮掉。谢谢你，那段时间一直陪我左右。
我们每一个人都是为了生活，尽管生活这个词汇是如何的平淡。而这一份平淡则伴有无尽坚韧和血泪。
在打工之前，有友人笑我说，去那边好好找找灵感。去了以后，灵感倒是有了很多，可惜很多我都没有记下。晚上很疲惫，根本就想写。有事实在是想写了，就写点，也不知道我那时写的什么。我一般都不会再看第二遍，因此缺陷便是大大的有。回家整理了一下，有散文、随笔、诗歌共计八篇。感觉倒退了，也的很差。不过，我也曾经说过，我的文字多半是自娱自乐罢了。
基于这样一种心态，果真我要快乐了许多。
不知是什么原因，喜欢上了沉默。就这样一个人呆着，点燃一根烟。
在工地的后面有一座山，我将此成为龙眼山。因为山上龙眼，可那龙眼不大多苦涩，我也偶尔食之。下班以后，我曾经一个人来那抽烟。我喜欢朝着北边瞭望，暗淡的苍穹，习习的晚风就那样吹佛着。那时我是多么的想回到家乡去。特别是那晚和友人打了电话，我听闻蝉噪，忽然间心就激动起来。是的，那一刻我无比的想回到生养我的那个小山村。
我喜欢交友，在外地也是一样。在碧水天源工地，我认识了一些年轻人。我们一起去上网，一起调侃，一起上班，一起抽烟……可我现在都不知道他们的名字。在工地上很少有人称呼名字的。一般都是绰号，或者是号数。
我们上班每一个人都有一个安全帽，上边有号数，那是一个身份的标志，可以称呼。要是这样不行的话，直接称呼老乡，老乡这个词汇是通用的。
在工地上他们一般称呼我为小老乡，或者是小师傅。我不知道为什么会有一个小字。大概看上去是很年轻的缘故吧。
在我所交的朋友的，有湖南的、江西的、广西的。晚上出去玩的时候可多了，因为工地离生活区较远的缘故。所以很多人都有自行车。三叔两辆自行车，一辆我在用。市场那边热闹非凡，车水马龙。看见年轻姑娘的时候，他们便不断的叫喊。我则在一旁笑。
工地，一个没有规则的部落，大家按照自己的内心法则而行。
一个男人的世界，很粗狂与大气。肌肉男工地很多。干苦力的人没有一个好的身体能行么？
还有便是纹身，几乎每个人都有。咋一看还真有点古惑仔的味道。
去的时候，三叔安置我。我说我想要一个安静的房间。没想到还真有，我一个人住里边，很安静，睡眠也行。
晚上看一会书，我的书看完了，便去借，隔壁有个人喜欢看书，我挑选了几本适合我看的。他很惊讶，说你也喜欢看书呀！我说，喜欢，非常的喜欢。我与他闲聊，他知道的真多，这让我刮目相看了。
后来在我屋子里搬来一个云南的年轻人，大约长我几岁。他也喜欢安静，也看书，他有一本精选的散文集。里边大家林立。
他是铁工班的，他们每天上班少我们半小时。他内向，不喜欢说话。也不抽烟。
过了几天他说他要走了，说太热，工资也不高，一天才八十。我哦了一声，工地这地方本就是这样，有人来就有人要走。那晚他买了一包烟，给我。但要我少抽。我有一种莫名其妙的感动……
有一天，大溜说：顺我者昌，逆我者亡。
因此，我们都要随大溜。
我坚信着，现在的我付出的每一点牡蛎都会在将来看到回报，天下没有什么是付诸东流的。现在没有回报，仅仅是因为努力的程度不够，或者是方法不对。
每天我都怕自己会变得消极，变得懒散，所以每天都告诉自己一些积极向上的东西，自己给自己打气，一点要对生活充满美好的希望。
微笑的面对生活。当勇气陪伴你时，你会惊喜地发现，所谓的“地狱”，也没那么难熬。
听吧，她们仍然在八卦别人的事情，等会我把所有作业都完成了要睡觉了，夜深人静的时候她们幽梦初醒般拍着大腿在那悔恨自己又什么都没做成，听着她们的抱怨，静默无语，仿佛看见从前的自己。
有人曾经说过，一个群体是不会接受一个异类的。
如果你真的`很渴望被大众接受，那么第一步你就要磨平你天生自带的棱角，然后消除所有明显的个性，像每辆车规规矩矩地排放在停车场里一样，把自己放在一个限定的位置。
这样做，只是为了追求一个安稳的位置，一生安定的生活。
可是亲爱的，这样的人生还有什么意思呢？
展现一下个性怕什么？为什么一定这么害怕大众的眼光呢？一句人言可畏，便可以成为自杀的理由么？
如果是这样，那么怪不了别人，只能怪你太过脆弱。
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