下面是小编整理的生活散文：唉，你丢了好多古董！（共含8篇），欢迎您能喜欢，也请多多分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“Ivory玥七”一样，积极向本站投稿分享好文章。
7.版筑
孟子的名句“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”，读书人基本上都能流利地背诵。但是，此之前的那一句，很多人未必记得：
舜发于畎亩之中，傅悦举于版筑之间，胶鬲举于鱼盐之中，孙叔敖举于海，百里奚举于市。
这一句中所谓版筑，就是用木板造型，往格子中填土筑墙的过程，也就是夯土墙。造型的木板叫做夹泥板。我出生的年代，版筑几乎绝迹，人们造房子已经普遍推行泥胚砖砌墙，公家造保管屋，也开始用火烧砖了。
版筑所用的夹泥板那时候就已经隐退，成为了古董。但是，在现代建筑中，浇筑桥梁房柱桁架的很多环节，其实依然沿用了版筑的原理。
8.风扇
这架风扇不是乘凉用的，而是收谷碾米用的，准确讲，应该叫手摇鼓风机才对。
比如新脱粒的谷子，在晒场里晒过，堆在一起之后，里头除了谷子，轻的有秕谷、枯叶等，重的有土坷垃、石子等。自然不可以直接挑去加工厂加工成米，需要做细致的分离工作。你也许可见上图风扇上注有“去浮存实”的字样，说的就是这工作!
手摇起鼓风机，形成一定风力后，将漏斗底部的插销稍稍松动，谷子(或其他颗粒状粮食)就从缝隙中泄露，在风力的作用下，土石下沉、秕谷横飘、谷子顺着主出口流出。
9.水车
很多人看到的古董级的水车是那种大大的转轮式的。那是沿江沿河地区才有的。也有人见过脚踏式水车，也属于古董级，因为在八十年代的中学历史教科书中，中国古代比较先进的灌溉手段就是使用了脚踏水车。
老家属于丘陵，少有大江大河，由水浅的溪沟、山塘向高处提水，用的水车只能是用车搞子推拉的水车来车水了。
一般是四个人共同伺候一架水车，分列车头把手两边，各将车搞子的圆箍套在把手上——车头两侧的两个把手既不在同一方向，也不在相反方向，是有一定夹角的。这样四个人才可以你推我拉，使得水车的车叶子形成联动，把水从低处带到高处了。
1
十四年前，父亲还在世。有一次在老屋，他指着屋子头边的竹园和门前杂树丛生的斜土坡说，他想收集一些被人遗弃的残破的旧石磨、旧碓凼之类，把门口那条从斜土坡和竹园间穿过的土路砌一砌，围成圈子，围出一个小花圃。
我笑了。父亲一辈子好折腾，腰弯了背佗了，也不肯歇手。但那时人们砌墙围圈都用青砖红砖了，谁还用那么笨拙的老旧石器啊!
......
父亲到底没有完成夙愿，小花圃终究没有动工，那条土路在村村通道路建设中被统一改造，一条水泥路覆盖了原来的土路，连小汽车都开得过去了。
父亲如果地下有知，喜耶?忧耶?
2
记忆中我家有一副石磨，磨损得很厉害，整个磨身比隔壁人家的薄一半。因为薄，自然轻便些，更容易推拉，来我家用磨的人就多。最后一次来我家洗磨的石匠掂了掂石磨的分量，跟我爹(爷爷)说：别洗了，磨盘越洗越薄，已经不能再用了。
那两扇薄得不能再薄的石磨后来做了我家地窖的盖石。地窖里藏着隔年的红苕和白萝卜。
曾经一年四季都有人来我家里使用石磨，磨米浆，磨麦粉。干这些粗活儿的时候，大都是晚上，如豆的油灯摇曳。推磨人手把着耒手，脚蹲着弓步，只看得到他的前胸后背在那里一进一退，很有节奏。添磨人每两圈给磨孔里添加粗粮，跟推磨人配合得天衣无缝。
豆大的灯光摇曳，吱呀的磨声流转。转进去的是岁月，磨出来的是年轮。
3
现在想吃米粉子做的疙瘩儿、糍粑和米粑，无需再用石碓来舂米了，机器都可以搞定。省却的是人力，流失的是味道。大家都有这样的感觉：机器打出来的米粉子，做的糍粑米粑就是没有石碓里舂出来的好吃。
我刚刚上小学的时候，力气不足以踩得起石碓上的木踏子，只是跟着姐姐的步点在踩。大约读到三年级的时候，才感觉到脚底下的木踏子是实实在在地挨着脚底板了，这才有力气舂碓了。
舂碓总是跟过穷苦日子相关联的。大米不够吃了，那些平素积攒留存起来的碎米、高粱豆子之类的杂粮，都可以加工成餐桌上的主食了。加工的工具就是石碓。好多次上学前，我婆(奶奶)就把淘洗干净的细米儿或者流粟(高粱)捧到石碓屋，我姐带着我，踩那石碓的木踏子。
随着木踏子的起伏，石碓的碓嘴也随着在碓凼里上下起落，不一会儿，细米儿就磕成了粉末。我婆就挖出一半，用箩筛轻轻地筛;箩筛分离出的粗粉末又倒回碓凼，而碓凼中的另一半也被挖出来继续筛，......如此循环，直到把所有的细米儿都舂成米粉，筛成细腻的粉末儿。
那样的日子里，晚上就可以吃到疙瘩儿，汤儿粑，流粟粑或者各种花样的米粑了。
4.
有晒场的地方必定有石磙。晒场通常叫做稻场，但它绝不是只用来晒稻谷的。一年四季各种庄稼的收成，都可以拿到晒场上筛。
晒到蹦蹦干了，就把牛和石磙套在一起，牛拉石磙，石磙压着庄稼秸秆，谷粒、麦粒、油菜籽、豆子、花生就脱落出来了。这种最原始的脱粒方法是最环保的，因为连一点柴油星儿都不会残留。拉石磙的牛，有时候立住不肯走了，赶牛人见它尾巴一翘就明白老牛要拉巴巴了，顺手从脚下抄起一把秸秆(稻禾麦草等)，做成鸟窝状，毕恭毕敬地接住牛拉的巴巴，然后送出场外。
石磙不是圆柱形状，而是一头稍大一头略小的圆台形状，这样牛拉着它走的时候始终在场地里绕圈，不会“脱轨”溜出去了。
农闲时节，石磙也没闲着。晒场上没有任何收成，也偶尔会有人驾着牛，拉着石磙在晒场里转圈儿。那是因为在给略有破损或者不平整的晒场补黏土，压实、压平了，晒场才能在农忙时节更好地发挥作用。
实在闲的发慌了，人们就比赛翻石磙：双手扳住石磙的小头断面上的碗坑，发力，把它竖起来，再翻倒，再竖起来.....360度全方位调个个儿。孩子们没那大力气，翻不起石磙，就推着石磙走。
刘家塆的晒场比四周高。石磙常常被孩子们推出晒场，滚下坡，滚到下面的田地里去了。到大忙时节，还得用牛把石磙从地里拉回来。
5.
打夯打硪的场景，现如今是很难得再见到了。我作为60后，也只在童年时光见过两回。
第一回是1974年，刘家塆大兴农田建设，从刘家塆往檀树咀方向去，曾经是一大片冷沁洼地，种不了任何庄稼。那一年的农田建设，先将地下冷沁水引流，再填埋麻骨土，最后覆盖田土。埋土造田的过程中，打硪儿最热闹。一个石锁一样的大石头(硪子)，穿进去四面八根粗绳子，喊着号子，拉绳子的八个人一起发力，将硪子抬升至一人多高然后放松绳子，石硪就扎扎实实地夯在地面上了。喊号子时候，有一个人领号，众人帮腔。我根本没记住当年的号子，只记得帮腔中有一句“硪儿硪儿嗨哟嘿”。
第二回好像是1978年，西干渠的一条支渠从刘家塆东边经过。渠道要经过两个山包之间的一段凹陷地带，于是一道大坝在此筑起。1978年春季，这道大坝接受了一次重修。重修大坝，就有夯土打硪的情景。
打硪最壮观的场面不是十个八个劳动力一起抬硪筑土，而是围观人数多达几十人的时候，打硪的、看打硪的，居然一起喊号子，真热闹!
6.
以前在农村学校五六月之交有一场农忙假。一般是五到八天的样子。要放农忙假，说明农活儿忙不过来了。忙啥呢?忙油菜收割，忙麦收，忙栽棉花。
跟花生、黄豆的点种不一样，跟红苕的扦插也不一样，棉花是移栽的：从苗床里将一个个营养钵移栽到割完麦子、新翻的旱地里。
营养钵儿?什么东西?就是一个土团。用一个叫做“器儿”的工具制作出来的，样子像瘦了身的蜂窝煤，但是没有蜂窝，只有一个搁棉籽的小坑。这个作营养钵的“器儿”，它的全称应该叫做营养钵塑形器。
早在开春之际，勤劳的人们已经把肥力十足的土混合好，再用“器儿”把土塑成营养钵，棉花种子(浸泡过的棉籽)就点在营养钵顶端的小坑里。千百个营养钵挤挤挨挨在一起，点完棉种后，再覆盖一层细细的河沙。
几场春雨过后，棉籽发芽，生根，冒出土，长叶子......到学生伢儿忙假栽种棉花时，营养钵上的棉籽早已长成半尺多高的棉苗了。
(未完待续)
【本文作者：刘鸣飞】
10.木甑
当木甑出现在灶头的时候，往往是有重大事情来了。
例如红白喜事，一下子有数十张嘴一百多张嘴在一起吃饭了，普通的锅子蒸不下了，就得用木甑。
又比如粮食丰收，多到吃不了了，就可以匀出一部分来酿酒。酿酒之前先得把粮食蒸熟。
我见得最多的木甑上灶是因为要过年了，要踹糍粑了，要蒸年粑了。尤其是要踹糍粑了，半个月之前就开始张罗，用长粒的糯米还是圆粒的糯米，也值得婆婆妈妈讨论好几天;选定了，还要择米，就是把糯米里的粘米一颗颗地剔除掉，这一择也得好几天;然后是洗糯米，跟着通宵晾糯米;最后才是上甑蒸糯米。踹糍粑的糯米不能像平时吃糯米饭那般，软糯，要越犟越好!
木甑顶上的水蒸气由盛转小，意味着木甑内糯米熟了。还不够，铲一小碗出来，让在场的孩子尝尝，确确实实熟了，才赶紧捧出去，送到舂碓的地方，接着就该踹糍粑了!
小时候，最喜欢候在灶火旁，等糯米熟了，奶奶铲一小碗给我尝尝。碗里事先已经放了红砂糖，那糯米是热乎乎地甜!
11.牛轭头
我曾经是个放牛娃，跟牛打过一阵子交道，所以熟悉牛轭头是干什么的。
牛轭头是个略大于90度的弯角农具，有一段木头火烤而成的，也有两根木头交叉成榫卯结构做成的，更有天然的90度弯木头直接做成的。它的两端可以栓绳子或者链子，跟犁耙耖子构成一体。
犁田耙土耖地的动力当然来源于耕牛。牛轭头就架在牛脖颈的上方，牛朝前走，带着牛轭头走，牛轭头和链条绳索一起拖着犁耙耖子走，耕田的动作就是这样一步步达成的。
牛轭头是坚实的木头做的，涂过桐油，不仅有韧性，也不会遭虫蛀。牛轭头的內弯和耕牛的脖颈摩擦，久而久之，牛脖颈上的赘肉越来越厚实，牛轭头的臂弯也越来越铮亮。
12.兜羁
先前，我以为老家人把兜在牛嘴上的半球状的竹笼子叫做“牛兜子”，后来才渐渐明白，应该叫做“牛兜羁”。
羁这个字，首先认识它是与绊相连的，是为羁绊。它的构字三部分依次是网兜、皮革、马，也就是用皮革做成的套住马嘴的笼子。
曹植有“白马饰金羁”的名句。饰金羁的白马实在非同常马，那是一位少年英雄的坐骑，少年英雄是谁?可能是汉代名将霍去病，也可能是曹植自喻。
从曹植的笔下我们更加明白了，羁者，套在马嘴上的笼子也!上图可见者，兜羁，是套在牛嘴上的笼子。牛的命不及马，无皮革更无黄金来装饰。
为什么要给牛套上兜羁?为的是防备它在耕田犁地的时候偷吃两旁的庄稼苗儿!
【本文作者：刘鸣飞】
对不起,我弄丢了你散文
郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。——李白《长干行》
不知不觉已经到了三十岁的年纪，回头看去很多人已经成为了生命里的过客，更多的人随着时间的流逝在记忆中消散，而有些人则有幸留在斑驳的记忆里，在每一个寂静的深夜再次从脑海里取出，然后细细的品咋，回味着当年得小美好。
在我记忆的深处也有着一段不完整的故事，那个时候应该叫做两小无猜，那个人应该叫做青梅竹马，只是有关那时候的事情我忘记了太多太多，如今的我只能小心的呵护着仅存的记忆残片，生怕将他们也丢失了。
我也曾向那时的同学们询问过她，更多的人都已经忘记了她存在过似的，仅有的几位有着些许记忆，却对我并没有什么帮助，只能告诉我她真的存在过，并不是我凭空幻想出来的。
我记得她姓张，弓长张，名字里有个馨字，因为那个馨字我那时候怎么也写不明白，她可能叫做张某馨或者张馨某某吧，也有可能都不是，因为那个时候我太小了，我小时候居住的林场得学校是隔年招收学生的，到了我上学的年龄我则是被妈妈送到姥姥家上学，我记得她是我在班里最好的朋友。
我们那个时候真的很搭，她就像个假小子一样天天疯疯癫癫的，而我文静的像个小姑娘，她凡事都争强好胜，我每次考试都会少些一个答字，这样在班级里和她争第一的人就会少了一个，她喜欢过家家，我是爸爸，她是妈妈，而且是一个强势的妈妈，总是教我这样那样的，除了这些我最深刻的记忆则是那年儿童节运动会，整个上午她都闷闷不乐的，只因为同班的女生和她穿了一条一样的裙子，那是一件公主裙，穿在她身上真的像公主一样，而我的记忆中她的形象也是一个穿着公主裙的女孩在不停地旋转着问我她和那个女孩谁更漂亮。
我也不记得她是什么时候转学离开的，应该是三年级以前吧，因为我是那时候转学去的教学条件更好的学校，她离开的比我更早而已，记得她走的时候老师开过一场欢送会，我正是朗诵的这首《长干行》，鬼知道那时我为什么会选这首诗。
十年前我二十岁的时候，我回到了我们曾经的学校，那里早已废弃，我在后院我们经常一起玩耍的葡萄架下埋下了一本田字格、一本小算草、两支铅笔和一块橡皮，因为我知道世界之大，我不可能再找到她了，人海茫茫，那年一别，既是永远。
我有一个芭蕾舞女孩的八音盒，每当一个人的时候我就会打开它，我感觉那个不停转圈的芭蕾女孩很像她，直到两年前那个八音盒坏掉了，我记忆中关于她的影像险些消散。
二十八岁的年纪感情一直不顺利，爸爸妈妈也开始着急了，开始为我安排相亲的对象，一切都是因为我认识了另一个女孩，她来自我们曾经的那个林场，这个女孩比我要小两岁，家人向我两次提过这个女孩，第一次我拒绝了她，第二次她拒绝了我，不过我们还是成为朋友，只是朋友，本不该有什么，可是转折在三个月后，因为晚上被抢了包，我在那段时间“荣幸”的做了护花使者，随着恐惧的散去，我被一脚踢开了，我并没有埋怨，因为我发现我记忆中的身影有了和这个女孩一样的面庞，我真的怨不起来，而又是三个月后，一样的时间，在一个深夜里她打来了电话，酒后的她问了很多问题，畅谈了关于未来的所有，我一度认为这是上天对夺去我记忆的补偿，好景不长，同样也是一周的时间，我收到了她的道歉，都是她的`不好使我误会了，对，一切都是一场误会，只是可惜了你所要归还的阿玛尼的口红我一年多后依然没有收到，这一年多的时间我将我最纯真的记忆封存，只因错误的喜欢一人。
前段时间我的眼前有不断的飘出那个女孩的身影，难道伤的不够深吗，又为何再次犯贱，想不明白所以，也不敢想，于是我偷偷的找了我们共同的朋友，知道了她已经有了男朋友，不过处的并不开心，在听到她有男朋友时我并没有失落，在知道她处的并不开心的时候也没有窃喜，只是眼前关于她的迷茫瞬间消失，我又找回了那个青梅竹马的公主裙少女，我依然不记得她的样子，她依然在我记忆的深处旋转着，嘴角透着笑意，是她将我心中压抑驱赶至眼前，让我勇敢去面对。
无论谁都无法替代另一个人而存在，一念之差对自己和别人都是伤害，我庆幸这次并没与毁掉我那斑驳的记忆，今后我也会更加珍惜，今年我三十岁，我会再次回到那份记忆的诞生地，去纪念那份青梅竹马的两小无猜。
我无法回到过去去寻找遗失的你，只能在未来更加的努力，为了可能也并未忘记我的她，当然再见早已不再期待，变得更好才是对那段往事最好的交代。
丢了你那又如何的情感散文
考虑了很久，决定把这段故事讲给大家听。刚经历了一段失败的恋情，两年的恋情，一年是高三警戒期，一年是苦涩的异地恋。两年的恋爱最终抵不过两个字。
高三之前的那个暑假，两个人稀里糊涂地就在一起了，甚至都没有一个正式的告白。因为处于高三那个紧张时期，知道的人并不多，在所有知情的人眼里，我们俩是那么的合适。很快要面临高考、填志愿、各奔东西。闺蜜曾经问我，你们俩没有考虑去一个城市吗？说实话，我都没有勇气去面对即将来临的分离。当时我的回答是，每个人都有属于自己的路，我们不可能成为彼此的牵绊，有缘的人，即使相隔再远也会在一起；无缘的人，近水楼台又能怎样。可事实是，我们俩都不曾谈论过这个问题，他没告诉我他要去哪里，我也没告诉他我想去哪里。我们都在逃避，我们都做了现实的胆小鬼。
填完志愿，不久通知就下来了，他去了南昌，我来了青岛。面对这样的现实，我们还是表现得相当淡定，可能这个结果在两个人的预料之内。我开玩笑对他说：“我们刚经历了一年的爱情长征，接下来的是四年的.异地恋。”
同学聚会，不知是谁传出去的，所有人都知道了这件事，包括班主任和所有任课老师，他们都开玩笑，一年了，你们俩瞒得我们好苦。可能在所有人眼里，我们俩是那么合适，会一直走下去、结婚、生子。可笑的是，我们一直活在“别人认为”里，更可笑的是，我也一直这样认为，即使两个人在一起会有很多奇怪的感受。
说实话，我不知道怎样谈恋爱，怎样去经营一段感情。直到今年暑假，我都自我感觉良好地认为我们的感情依然很好，即使有很长一段时间都不联系。我自觉地把我们的不联系归结为我们都很忙，都在准备期末考试。放暑假了，本以为会有接二连三的约会、电影院、逛街，事实证明，我想多了。好吧，可能是他忙，忙着见好久不见的兄弟，忙着见七大姑八大姨。出去见闺蜜，讲出了我的疑虑，本以为闺蜜会劝我不要多想，没想到，闺蜜坚决地对我说：“分了吧，他根本不在乎你。”分手？我是该分手吗？
可能我是一个安于现状的人，一旦选择了，就认为这一生就是那么一个人了。但是突然感觉这种现状对于我们来说是一种折磨，后来我在想，可能他在等着我说出分手。好吧，我甘愿做那个恶人。
“我们分手吧。”
“为什么突然说这个？”
“累了。”
就这样，我们永远都失去了彼此。他说，我们还是朋友吧。是啊，我们还是朋友，是永远不再联系的朋友。他说，觉得可以的时候还会回来吗。我说不知道。只是一转身，我们都不知道该如何面对彼此。他说，我们还是输给了时间和距离。我们输给的不是时间和距离，是我们自己。有些事情不可指望时间，更不可怪罪于时间。
本以为，我会很平静的面对这个分手，我想我一定不会跟其他女生一样哭得撕心裂肺的。可事实是一个人就那样默默地坐着都会留下泪来；一家人正热热闹闹的吃饭，上一刻还在笑着，下一刻眼泪就掉下来了，埋着头匆匆吃完躲进房间对着电脑屏幕默默地哭泣；跟朋友出去喝酒，醉了，先是止不住的笑，后来却是放声大哭。我想，我哭泣并不是为了某个人，而是为了那段感情。
之前的这段感情，两个人在一起，更多的不是爱情，而是他给我的那种安全感。直到现在，我都忘不了他给的那种感觉。所以我不敢再接受下一段感情，不是因为走不出来，而是因为那种莫名其妙的感觉是不一样的。
回想起来，我们在恋爱的这两年里，竟没有看过一场电影，没有过过情人节，没有拉着手逛过街，没有玫瑰花，没有合照，正常恋爱应该经历的事情我们都没有。人家都说，恋爱是从女生拧不开瓶盖开始的，那么我呢？有人对我说，你那不叫谈恋爱。朋友曾问我，你恨他吗？不恨，我为什么要恨他。相反，我感谢他曾经出现在我生命里的那么一段时光。分手，我失去了一个他，但我得到了更多的东西。
原来我自始至终都是一个彻头彻尾的胆小鬼，不知道怎样对待一段感情，害怕开始下一段感情，害怕失去，那么我便选择了不开始。
赢了世界丢了你情感散文
如果不曾与你重逢，我不会知道，我曾深爱过的你，也如我爱你这般深爱过我。记不清哪年哪月哪日，那个喜欢笑，扎着马尾辫的你，在心里悄悄的生根发芽。二十多年前，当我听到你要远离家乡时，想着，再也看不到你的笑脸，再也听不见你的声音，再也感受不到你的气息，泪水无声的流淌。十九岁的我，像个傻瓜一样躲在自己的房间里，放你远走，任我泪流。
你去了远方，我留在家乡。我娶了县城的媳妇，有了自己的家。我以为随着时间的逝去，会忘记你的存在，会抹掉心里那个熟悉的身影，可现实给了我残酷的一击。你总是不经意间闯入我的梦乡，早晨醒来，梦境依然清晰，你好像就在我身边，曾未远离。夜深人静时，会想起远方的你：你嫁了个怎样的丈夫？你快乐吗？你幸福吗？你胖了，还是瘦了？……如果早知道，思念是这般苦楚，牵挂是如此揪心，我不会放你离开我的世界。我会放下所谓的面子和骄傲，会不顾一切的向你倾诉我的爱恋，不管你接受与否，我也不会如现在这般受煎熬，也不会有了这后悔一生的遗憾。
第一次踏上你居住的那座小城，令我激动不已。我深爱的你，就生活在这座小城里，我和你呼吸着一样的空气，走在同一条马路上，我感觉到了你的气息。我向所有认识的朋友打听你的消息，告诉他们你的名字，可没人给我一个满意的答复。我开着车，在人多的街头慢慢行驶，急切地在人群里搜寻着那个熟悉的身影，转遍大街小巷，我却找不到你。
某一天傍晚，突然接收到你的问候短信，我兴奋的忘乎所以。你告诉我你的QQ号时，我笑了，已四十多岁的你，也学会了上网。我是不玩空间的，也没有QQ号。为了和你聊上几句，当晚就请人帮我审请了QQ号，你成为我唯一的好友。曾未上网聊过天的我，笨拙的敲打着键盘，想象着隔屏的你现在变成了啥样子。你告诉我空间相册的密码，让我看看还能认出你吗。我兴奋的打开相册，一个陌生的女子呈现在眼前，岁月已改变了你的容颜，只有那双眼睛，依旧能寻到年少时的踪影。我迫切的想知道你的一切，总缠着你，聊会儿，聊会儿，再聊会儿……你总是笑着迁就我，陪我聊着我们的童年，聊着我们分别后的喜怒哀乐，聊着村子里熟悉的人，聊着我们各自的孩子……
只要有时间，我就急不可待的打开电脑，看到你在线，心便柔软起来。我关注着你的'每条说说和日志，细品着你的心路，感慨着我们的错过和无奈。我不知道该怎样正确的表达我的心意：我想让你的生活比以前更好，我想在以后的时间里好好照顾你，我想让你分享我的成功和喜悦。现在的我，有成功的事业，只要你愿意，我可以满足你所有要求。可你说，照顾你是你老公的责任，他有足够的能力为你挡风遮雨。你说你现在的生活很舒心，不需要任何的转变。你的话，刺痛了我的心。我赢了世界，却丢了你。现在，连给你一份更好生活的权力也没有了。你说我们该庆幸各自找到自己心爱的人步入婚姻，你说好在你我都很幸福。我不知怎样回复你，我幸福吗？从小深爱的女人，我拱手让人。这么多年，心里一直装着你：你的笑，你的马尾辫，你那双纯真的眼睛，你的一笑一动占据了我整个心房。若能回到从前，若可重新选择，我宁愿舍弃前程，宁可呆在农村打拼，我也不会放你离开我的世界。我，曾未牵过你的手，曾未吻过你的唇，曾未拥抱过你，就这样一份恋情，深藏在心中二十多年，我的累，我的泪，你不会明白。
上天安排我们重逢，是偶然，也是必然。我终于可以对着深爱的你倾诉心声，终于把憋了二十多年的话，说于你听。你不会知道，我多么想揽你入怀，嗅闻你的体香，可我害怕拥抱后，就再也不舍放手。我多么想亲吻你的额头，吻去我多年的思念，吻干你为我流下的泪水，可我害怕亲吻后，情更浓，心更碎。我多么想真正的拥有你一次，让深爱的你成为我真正的女人，可我害怕破坏了的幸福，惊扰了你的平静。你说我们该珍惜这意外的重逢，我们错过了，就是错过了，不要把错过演变成过错，祝福对方，是彼此最好的结局。你的话，我无意反驳，欣然接受。
那天，再一次打开电脑，满满的，全是你的留言。想必你也和我一样，在情感的漩涡里苦苦挣扎吧！你的泪，你的痛，你的挣扎，你的纠结，你的抉择，字字刺痛着我的心。你最终选择离开我的视线，你要重归以前的平静生活，你删掉了我。我再也看不到你亮起的头像，再也走不进你的空间，再也不能和你聊天，再也不能隔屏触摸你的存在。又一次，你消失在我的世界里，又一次，我失去了看到你笑脸的权力。我赢了世界，却永远的失去了你。
你把我弄丢了散文
你把我弄丢了!曾几何时，你把我弄丢了！
找回自已的过程，也是一种磨砺的过程。领着自已回家的感觉真好，风景依然如故，为何这么久却不曾注意？为何这么久以来，我忽略了生活中太多的东西。这么久以来，除了你，还有很多值得我去关注、去珍惜的东西，怎么这么久竟视而不见？我突然意识到，是你把我的身心充填的满满的，没有了空隙，容不下，有你什么也容不下。是你把我弄丢了！
你对说出我一见钟情时，那一刻我好茫然，我真的不相信，因为，那可能吗？虽然说我不相信你的这句话，但是，我知道你确实爱上了我。因为，从你的眼神，从你的语气，从你每天在网络里寻我的过程，从你每次听到我声音的冲动，我知道，你爱我！
我说：“网友见面会见光死的”。但你却说：“我们好象不存在这种障碍”。因为，我们在现实中已相识，只能算半个网友。
我们见了面，前后只有四次。仅仅四次，凝聚了我们相爱所有情结，记录了相爱的全过程，虽短暂但很美丽——一种绚烂的凄美。你曾说过，为了我的幸福，你会放手，但在我身旁从未走远。我们的相知是传奇，我们的相爱是缘分，这是我们的共识。
为了不给你增加任何负担，我总想离你而去，但我真的怕，怕没有我的日子里你会孤单、怕没有我的日子里，再也没有人理解你工作、生活中的纷扰，怕没有我时你会失落、怕你真的伤感。因此，我离不开你，因为我真的好怕。我离不开你，因为我真的在乎你。
我们一起看秀丽的人间仙境，我们一起听传奇，我们一起看同一部电视剧，我们．．．．．．。你说我们谈的太投机，我们是知己，我们会相处的很好；你承诺过带我去天涯河角；你承诺过我一起去漂流；你承诺过我故地重游；你承诺过来看我；你承诺过我作我忠实的倾听者；你承诺过我陪我一起过生日……你承诺过我走到尽头再放手……你对我真的承诺了好多。你总对我说的一句话是：君子纳于言而敏于行。但你对我的承诺却没有一次兑现，而我没有对你承诺，却兑现了我的所有。可是我仍相信你，因为爱，所以我相信你，这是一种感觉，一种心灵的感应。
我们约定爱不在就放手，但你却在船到江心时，突然弃我而逃，而且逃的张皇失措，却将我一人孤单的抛在了江心，让我自生自灭,你真的好残忍！
我相信你如相信我自己，你不是一个绝情负义之人，但你却作出了绝情而负义之事，你好绝、好狠。但我却没有一点一滴的怨你，因为，我理解你，如理解我自已。我不会为了你放弃我的家人，你也不会，这是责任。所以，我从来不曾要求也不可能要求你为我而背离家人，这也是我的原则。我们不是因不爱而放的手，放手是因为这份爱太沉重，沉重的你我都扛不起，不是吗？这份沉甸甸的爱致使我们不得不放手，也只有你这样“绝情”之人，才能狠下心肠来斩断这份情缘。
曾几何时,你真的把我弄丢了!那一刻,我如处在荒芜的沙漠,那一刻,我如掉进万丈深渊,那一刻……血液凝固、心彻底的被你撕裂、摔碎……。
沿途，我捡起破碎的心片，寻找着回家的路，我坚信，这是我短暂的迷失，一定能找到回家的路！
曾几何时，每天好象是为你度过，为你生活……。此时的我，才忽然意识到，我丢了，是你把我弄丢了。所幸又是你的毅然决然，惊醒了我，找回了那个丢失的我，这一点，我承认你比我更理性。
在这里，深深的谢意送给你，是你的果断，挥利剑斩情丝，让我找回了自己。我在找寻自己的路上，领悟着你欲诉不能的苦衷，领悟着你身上的责任，领悟着你内心那种深深的纠结，领悟着你一切的一切，除了我，因为我对你的爱是忘我的，是无私的，是博大的。你怕越陷越深，尽管已经陷的.很深，你不得已的决断，不得已的放手，你也很痛，不是吗？但你何曾这样领悟过我。
你曾说过，我们的相知还需很长的时日，我了解你以后请宽恕你。说句实在话，我一点也不了解，你需要让我宽恕的是什么？但我似乎懂你，如懂我自己，尽管我很痛。那一刻，说不怪你，不恨你是假的。因为，那一刻我真的好恨，恨你的绝情，恨你的负义，恨你的残忍，恨你言而无信，恨你连一点点理由也不给我。但这恨也只在那一刻而已，因为，我深知我们的爱是超负荷的，只有爱的深才会这么沉重，这么让人扛不动。而且，我懂得爱比恨更让人幸福，爱不就是为了所爱的人幸福吗？只要你幸福、你开心就好。
我是一个很真实的人，特别是在你的面前，我把我的所想、所做毫无保留的展现给你，把我这段时间的心路历程倾诉给你，是因为我好希望你能真的懂我，无论你是否能读懂我，但我懂你，这是一种心灵的感应。
到现在为止，你表面上做着绝情的事，但你的内心却是挣扎的，不是吗？你堂堂一个男子汉，你的心胸和勇气却远不如我，你一直在逃避，你不敢面对，是因为你怕面对的时候又陷入那种纠结的境地，不是吗？除非你什么时候真的放下了，真的一点点牵挂都没有的时候，你才有可能坦然的来面对我，不是吗？最起码我是这样理解你。你真的好傻！
我真的好希望我们能象从前，每天通过短信、通过屏幕来诉说自己的苦、自己的累；自己的开心与不开心；一起谈工作、生活、子女、及所有的一切，只是不再包括彼此的感情。我真的好希望，我们坦然的作朋友，因为，我好珍惜今生我们的相识，我们心灵相通的那份默契。
你的决断，让我好象有一种如释重负的感觉，我再也不用为了等你而浪费我的很多时光；再也不用为了等你而一天到晚呆坐在电脑旁边。我好轻松，真的！尽管那份牵挂仍在，尽管对你的那份爱仍浓，尽管仍能感应到你何时在屏幕的那端，我相信那个未曾走远的人还在我的身旁，只是．．．．．．
经过爱与痛的洗礼，我相信我们人性的升华、情感的升华。我们会重新找到自已的位置，然后坦坦荡荡作一生的知己！因为，在多灾多难的今天，我们不可预知哪天灾难的降临？我们来生能否相遇?我们何必浪费了今生作朋友的机会，不是吗？
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