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愿时光温柔待她生活随笔
回首整理过去的记忆，我曾用我青涩的文字苗绘过父母，却独独不曾写过她，好旧自己稚嫩的笔尖流露不出她眉间的沧桑。
自打记事起，眼前—直穿梭着她忙碌的身影。父母将年幼的'我交给她，我便在她臂弯中慢慢長大。所有姊妹中她是最疼我的，小老太太护短护得紧，容不得我在外头受委屈。从小，我心中的情绪可以不加修饰地说给她听，高兴时她和我—起咧嘴大笑，难过时她为我抹去泪水。她仿佛永远会在我身后，护我周全。每每与她在—起时，心中总涌出—种不知名的感觉，后来才知道，那份感觉叫安全感。
时光很瘦，能从指缝中溜走，昔日觉得高大的她，不知不觉中已经佝偻了背，蹒跚了步伐，但依旧阻止不了我爱她。还像小时候一样，喜欢和她挤在硬梆梆的床上，闻着棉被里满是阳光的味道；枕上混着茶籽清香的枕头，在寒冬腊月，大雪纷飞的夜晚，伴着她浅浅的呼吸，我能一夜好眠。
潜意识里是依赖她的，童年记忆里那份缺少的母爱她给予了我。人世间所有的爱终究是柔软的，都会在日子与日子之间百转千回。所以，我更愿意认为她是—枝古老的藤，承载着我对岁月的眷念。
日光倾斜，头顶枝叶凋落。她眼角的皱纹是岁月赐予她最美的绸缎折叠的花。她站在那里，暖暖的美容融化在暖暖的阳光里。
我愿雕刻时光生活随笔
我的梦想一直是成为一名时光雕刻师，为什么会有这个梦想呢？因为我发现在现在的这个时代要拥有一场爱情真的太难太难，所以与其要和他人一同来修炼爱的本领，不如我自己给自己一个好的去处。
很困难吗？真的很困难。
现在的这个社会，充斥着太多太多的流弊，一不小心，就会成为其他人口中的食物，一不小心，就会掉进其他人所设定好的，隐藏好的陷阱里，光是应付这些就颇费心力了，哪里还有力气去应付爱情里的妒忌，疏离，与离经叛道呢？
本来就很累了，谁有想让自己更累一点呢？更轻松一点难道不好吗？
所以我选择成为一名时光雕刻师，我不需要其他人，我雕刻专属于我自己的时光，我雕刻专属于我自己的回忆，我不需要和其他人一同进入美好岁月的殿堂，幸福爱情的帷帐，我只需要自己一个人就够了，其他人？我不需要！
我是一名时光雕刻师，我专门雕刻以往的，已逝去的，但还残留在脑海里的记忆。
我的雕刻之刀名字叫做幻想，它可厉害，可以粉饰一切的残缺与苦痛，可以让不好的变得好，可以让好的变得更好。
在与对方分离的时候，我们总是习惯运用幻想，把一切她本没能拥有的美好与艳丽归加在那个人身上，在你的幻想里，她似乎更漂亮，更温柔，更和善，他似乎更帅气，更体贴，更忧郁，其实都不是的，遮些只不过是你自己在欺骗你自己而已。
有时候啊，幻想与现实的落差可以杀死任何想要利用它的人，不过没有关系，当你已经对所谓的.爱情失去所有念头的时候，这难道就不是你新生伊始？
所以会有多少人希望自己可以把这种行为变得很光明正大呢?别人我是不知道，我自己就是这样，所以我，就是一名时光雕刻师。
你是不是已经对年少时期自己所渴望的一场爱恋望而却步了？通往爱情这条或是康庄大道或者羊肠小径的路上，总是充斥着太多太多的痛苦与伤感，有时候我们甚至连为什么都不知道就已经是去了参赛的资格。
所以与其那么麻烦，为什么我们自己不去做一位时光雕刻师，雕刻自己已逝的璀璨年华，雕刻自己的青葱时光，雕刻自己所有的回忆呢？
去做一位时光雕刻师吧，我愿雕刻时光，不依靠他人，我自己，就可以赐自己一场爱情。
愿时光永驻-随笔
时间悄悄从指缝溜过，又是一年教师节，老师还是当初的老师，学校还是当初的学校，然而我们已不再是从前的我们。
回到母校，看着那陌生又熟悉的环境，看着那一张张稚嫩的充满好奇的脸庞，不禁回想起从前的我们，从前的点点滴滴。在这小小的校园里，有我们的汗水、泪水、笑容，母校，孕育着我们的成长。
踏入许久未涉足的校园，每一个角落似乎都有熟悉的味道，仿佛看到了从前的身影，从前的种种幼稚行为再次浮现在脑海，争执、感动、教诲、埋怨……原来从前的我们是那么的可笑。突然，耳畔传来那熟悉又动听的铃声，那上课时渴望不已的放学铃声，还是那么让人雀跃，看着学弟学妹冲出教室奔向食堂，眼前浮现的确是几个矮小的身影，手拉着手，敏捷的绕过一群又一群的同学，用百米冲刺的速度奔向食堂……看着眼前晃动的身影，不禁轻笑，原来我们当初穿的校服这么难看，我们却还是以之为骄傲，低头看着身上这格格不入的新校服，仿佛在提醒着，我已经不在属于这里。看着学弟学妹投来的羡慕的眼光，似乎在说:他们真好，毕业了，解脱了，我还要熬到什么时候才是个头啊，什么时候才能摆脱那烦人又唠叨的老师啊！不禁苦笑，当初的我们，看着回母校看望老师的学长学姐，也是这样简单又天真的想法。
来到依然如旧的操场，看着一群跳动的.身影，感受着他们不吃饭也要打球的执着，思绪又飘走了——一群男生围着一个球跑来跑去，几个矮小的女生也来凑热闹，学着男生跑来跑去，学着男生去抢球，抢到了就激动不已，尤其是投进的时候，仿佛做到了一件了不起的事情，抓着旁边人的手不断欢呼，进了，进了，当沉浸在喜悦中无法自拔的时候，隐约听到谁的叫唤，但还没找到目标，头一转，啪，一个圆滚滚的球凌空而来，正中头顶……咦，怎么鼻子酸酸的，眼睛好像要进沙子了，怎么这么难受，难道之前的疼到现在还没散？
回忆戛然而止，被一声叫唤打断，转头，是那张当初不敢直视的脸，没错，那是教育了我三年，陪我成长了三年的老师，看着她疲惫的面容，仿佛又苍老了许多，已不复从前的年轻活力。
回到原来的教室，坐在原来的位置，感叹时光已回不到从前。我们同老师聊着从前的趣事，说着自己的现状，聊着聊着，她却突然叹了口气:“还是你们听话啊，现在的学生，太难教，太顽皮了真怀念你们找我手下度过的每一天”。其中一个同学开玩笑说:“如果可以，我真想重回那段时光。”是啊，好想回到从前，好想时间停留在我们在一起的时刻，没有离别，没有思念。
愿时光永驻，却永远无法实现。
愿她被时光温柔相待作文
时光荏苒，如光似箭，偶然发现母亲那头乌黑亮丽的头发上，竟夹杂着，那几根如霜的银发，为何，时光，对她那么残忍……
十几年前，随着一阵稚嫩的哭声，我呱呱落地，走入了这个美好的世界。母亲看着我这个幼小的小生命，她笑了，这是她用十个月的时间悉心培育的一颗种子，如今种子结了果，她心里的那块沉重的石头，也就随着哭声，落了。
母亲为我哺乳，教我走路，给我换衣，她见证了我从婴儿到孩童的过程，无数个日日夜夜，在我号啕大哭时，她把我捧在怀里，为我唱歌，等我睡了，她又小心地把我放到摇篮里。
不知道几岁的时候，那时我还很小，我央求母亲把我抱到窗户上，却不小心被窗户上的钢筋磕到了，因此，我的眉毛上留下了一道永远抹去不掉的.疤痕，那是一道不好看的疤痕。为此，母亲自责了很久，长大了，母亲跟我说起这件事的时候，她还很惭愧地说：“都怪我那时候把你抱到窗户上，不然你也不会有这道疤痕。”
那时我为了安慰母亲，笑着调侃道：“有这道疤才好呢，这样以后我被人贩子抓走了，你不认得我了，你只要看眉毛上有没有疤痕，如果有，那便是我了。”
我以为这样子母亲就会舒心许多，谁料母亲却把我捧在怀里，哭着说：“瞎说什么胡话，你不会丢的，母亲一定会把你看好的。”
如今，距离我出生那天已经过去了十三年，正处于叛逆期的我，经常惹母亲生气，尽管母亲是好心好意地劝告我，或是大声地训斥我，还是拿起棍子往我身上打，我都只当“左耳进，右耳出”。都说“打在儿身，痛在娘心”，母亲打我骂我的时候，她的心，应该也很疼吧。
我不爱表达感情，我从没跟母亲说过一句“我爱你”之类的话，小时候懵懂无知，可能还有勇气说出口，但是长大了，就觉得这几个字有千斤重，怎么都说不出口，看到母亲忙活家务忙忙碌碌的身影，我每次都在一旁做自己的事，但我，却从来没有跟母亲说，我很心疼她。
望着母亲的脸，曾经她是个面容姣好的小姑娘，如今皱纹已经爬上了她的脸，曾经她有着一头乌黑的秀发，如今银发偷偷地躲在了里面……时光啊，请温柔地对待她吧，她只是个平凡无私的母亲……
愿时光温柔相待高中作文
小时候说话很迟，但很早就学会了走路。
每天摇摇晃晃的走来走去，总是容易跌倒。先开始跌倒了会放声大哭，可是因为不会说话，怎么疼也说不出来。多跌到几次后，便学会不再哭泣，跌倒了，自己拍拍灰站起来，我总是会想，是不是那时的自己就经常自己和自己对话。
很长一段时间语言空白，让后来的我喜欢讲话，似乎要把以前没讲过的话补回来一样。可是，也让我更多的喜欢将很多话讲给自己听。
回忆里捕风
小学的生活就像那时的天空一样干净透亮，仿佛可以听见漂亮的天使在云朵上蹦跳唱歌的声音。
每天撒着脚丫在操场上跑，因为自小跟着哥哥疯，那时的自己热衷于攀爬。记得开学没几天我就爬到一棵大树上玩，引来很多人的围观，最后被老师发现，让我在树下站了半个多小时，还罚我扫了一个星期地。
现在想起那时的自己，浮现在脑海中的画面是：湛蓝的天空下，留着短发的女孩一直的`跑着。
美好都是经过伤痛
初二的时候变得极度敏感，经常患得患失。
秋天的阳光也是大把大把的洒下，洒在脸上不知道为什么会有一种刺感。棉花糖甜甜的香味在空气中流转，有一种融化掉的感觉。
在那段时间不想讲话，干什么都没有兴致，总是会流泪。感谢那时的班主任，每一次的谈话都小心翼翼的，唯恐踩到我的痛处。后来度过了这段时期，变得似乎比以前还开朗。
一直相信，所有的美好都是经过伤痛的。
度过了中考，经历了离别，到一个陌生的地方，重新开始。
以前总想会很难适应一个新的环境，可自己的适应能力可能比自己想的好。现在的自己，已经适应了这个学校，有了几个不错的朋友。一切都比想象的要好。
青春无悔
从当初那个脏兮兮的笨小孩到现在逐渐成熟的傻姑娘。感谢生活中出现的人，你们都是善良的人，谢谢你们的陪伴与教导，让我没有变成一个冰冷的人。
青春无悔，因为时光总是温柔相待。
蝴蝶破茧而出，荷花含苞怒放，蝌蚪隐尾成蛙。生命总是被时光催促着以这样或那样的形式成长，蜕变。而人的成长方式总是恒古不变，那便是不停的受伤。每一道伤痕都会在最美的年龄里披着霞光向你走来，在疼痛的同时带给你心灵的洗涤。
傍晚，沿着地平线，你会看到时光最温暖的一面——日落。柔和的晚霞轻浮与昏黄的天空，寂静美好。像是曾经每一个过去的我们受过的伤，留下的疤，结过的痂。
时间在一分一秒的流逝，我不会想去挽留，亦不会想去逾越。就让它静静的流淌便好。因为过去的日子会点缀成册，那些好的与坏的相互交织，汇成时光的痕迹，久久安寂于岁月长河，尽管我不知道以后我会如何回忆，也许是浅笑或者是沉默。
轰轰隆隆，一年又一年，我知道每一天的空气，阳光，水珠都是独一无二的。不是昨天的，亦不是明天的，但它曾是昨天的，亦会是明天的。不管在那个时间，它们总是存在的或者存在过的。这便是我对时间最直白的理解了吧!
也许是一种迷信，但我只是信了宿命。我认为所有的事物都是经过一次次岁月的安排。所以该来的逃不掉，不该来的得不到。也所以我并没有觉得岁月有多残忍，相反它是久伴于我带给我安宁的。
初衷，它以最善良的方式温暖我
恰巧我认为每一秒的过去都是新的初衷
所以，我想过顺其自然的生活
做随遇而安的自己
所以，我想以最矫情的方式祈祷
愿时光待我温暖如初。
长大，真的不是一件急于求成的事情。
小的时候，放罢学，就苦恼着老师布置的'作业，犹记得放暑假的时候，由于我之前把作业抛到了九霄云外，所以临近开学的日子便是作业对我的惩罚。自此，以至于每每都是将老师布置好的作业完成后才敢出去呼朋唤友的去玩，所以每次有别的同学问我作业写完了没有，我油然而生的一种自豪感让我可以底气十足的说，做完了!那种感觉，就感觉自己比别人提前卸下了一副很沉的担子的感觉，真的很好!
有的时候，我就一个人偷偷的想，为什么我还不长大，那样的话我可以不用写这恼人的作业，就像大人，不用上学，不用写功课，自由自在的，那才是我所向往的。于是，我就抱着这美好的念想，一步步地挺了过来。
我现在真的长大了。不知不觉中，岁月把我的影子逐渐拉长，流年把我的个头提了又提。取而代之的，却不是那种欢呼雀跃，竟是一种若有所失的感觉。再次走过幼时的学校门口，玩耍过的街道，林林总总，突然心里百感交集。陌生，又很熟悉。我踩着童年的梦，一步步走到现在，是啊，长大了，然后呢?我发现我小的时候真的没有想过这个问题，长大了之后?又该怎么办呢?时间又不是一座岿然不动的大山，它是一股股静默流逝的细沙啊!
小的时候，把作业当成一种负累，急于甩脱他。长大之后，才发现，所谓的负累，除了看得见的，竟然还有看不见的!当你好不容易卸下一个的时候，另一个又马不停蹄地附了上来，有时会压的你喘不过气来，但你还必须得咬着牙向前走，因为在成长的过程之中，你明白了何为责任。
现在，时不时的会瞥见路边小摊会有快绝版的，童年记忆里才有的东西，与其说是在这些物品前驻足，倒不如说是在童年记忆里恋恋不忘!蓦地，心里悠扬起童年这一首歌，一天又一天，一年又一年，盼望长大的童年。是啊，岁月真是一个骗子，他告诉你了怎么长大，却没告诉你，怎么样才能回去?
衰老应该是件可怕的事。
明天所剩无几，只能满嘴陈年旧账。浑身皱巴巴，活动都困难，想想真是难过。更难过的是，当你认真思考衰老这件事，说明你岁数已然不小了。
记得一个怪咖同事，在出差的高铁上扳着手指头说：“我要学跳舞。要不岁数大了连个兴趣爱好都没有，做个老宅女可不光彩。”
“你可以养条狗，或者带孙子，总之不会闲着的。”我说。
她皮笑肉不笑地摇头。
我们这一辈对老人的印象，永远绑定着碗筷、毛线球、蒲扇、拐棍。他们苦日子过惯了，袜子破了洞就补，剩了饭撑死也要噎进去。他们习惯无趣，顶多在树荫下玩象棋，或是啪啪啪地抽陀螺。
我们自己老了，起码应该更“聪明”，不会连智能手机都搞不定。我们更懂得放浪挥霍，晚景不会太无聊。对吗?
“不是的。我妈妈以前是打字员，扛着机器东奔西走。现在呢?来北京半年，一个人不敢去三站地以外的地方。”那同事反驳道，“衰老是不可抗的退化，无论生理还是心理。”
为这句话，我纠结了好久。直到遇见个不肯老的老太太，我叫她“奶奶”。
她是我学长的奶奶，七十多了，圆墩墩的，满脸堆着笑。不论我们这些年轻人去干嘛，她都要掺合。麻将桌旁有她，KTV里有她，杀人游戏里也有她。她说她不会玩，脑袋不好使，就是乐意看。
她头发全白，给染黑了。掉光的牙齿安了副假的，晚上泡在玻璃杯里。每次随我们出门，绝对要换上颜色最艳的衣服，还振振有词地嘟囔：“别人肯定笑话我，这么大岁数了还不老实呆着，天天跟小年轻瞎溜达。”
“也是，那您呆家吧!”我戏谑。
她急了，连喊三声“不行”，拽着我的衣服进了电梯。
据说奶奶年轻时就很生猛。因为家里有地，在六十年代末遭到批斗，她叉着腰对一众红卫兵嘶吼：“动我根毛试试!我也是人民!”
她素来不怕事，可却很怕死。
两年前，她总是拉着我胳膊说，旁边那栋楼有个老婆婆没了，岁数不算大呢，自己应该也快了。要是哪天醒不来了，看不着你们了，咋办?
不多久，她就摔倒住院了。鼻子上插着氧气管，圆墩墩地躺在白色病床上。听说她犯腿病之后，担心以后再也走不了，就自学骑摩托车，妄图以风驰电掣的轮子取代腿脚。后来呢?亲戚们哭喊着追赶，眼睁睁看着老太太失控地冲向自家南墙，连车带人都是底儿朝天。
“为什么要作?NO作NO DIE!”我没好气地质问她。
“我怕你们不带着我了。”她嘴唇往下一撇，开始抽噎。那是我第一次见她哭。
所以你能理解，我许多时候把她当成个小女孩。
学长结婚了，身为亲奶奶，她穿着一身红褂子做主婚人。婚礼在农村老家大院的槐树底下举行，父老乡亲们蜂拥四周，吸鼻涕咧嘴的。奶奶直着腰杆，气度非凡。
“尊敬的父老乡亲……尊敬的……”她忽然说不出话。
我赶忙挥手题词：“各位来宾!”
她憋了半天，又重复一遍“尊敬的父老乡亲。”
我尴尬症发作，几乎掩面而泣。
后来我问她，当时是怯场了吗?她说不是的，只是忽然想到，他爷爷如果在，该多高兴呢。
关于爷爷，奶奶很少提及。只是记得，她曾在某个冬夜，跟我们追忆过他。
“这人吧，脾气差，连句好听的话都不会说。住院以后，动弹不了，我就天天拿湿毛巾给他擦身上。他那天突然跟我说：你受苦了，等我好了，该换我照顾你了，我好像还没照顾过你呢!我就寻思，你这猴年马月能好啊，撑下去就不错了。可不是，没过几个月，人就真没了。”
电暖气的光照在她脸上，垂下的皱纹一道道漆黑黑的。
“我怎么就老了呢?他怎么就没了呢?”她自言自语着，双手托着垮塌的面颊。
我们永远的课题是，如何从容应对匆匆光阴。有的事终究能看开，有的事终会作陪葬。
好在奶奶的腿脚很快恢复正常，出院之后，她跟着孙子孙媳妇，去海南过年。那是她生平第一次坐飞机，七十三岁。
应对不听使唤的躯壳，跟应对无人问津的回忆，究竟哪个更可怕?总有白发苍苍的人说，年轻人的世界搞不懂哟!??其实是不想懂。他们更乐意坚守旧时习，那已经是足够完整的人生。
人越年迈，越需要尊严。变，或者不变，只是追求的方式不同罢了。
搬到三环后，我常去团结湖公园遛兔子。跟摩登的三里屯仅仅数公里之遥，却如同两个宇宙，尽是些耍剑、唱戏、晨跑的暮年人。有个老太太，每天都要环湖溜达三圈锻炼身体。她衣着朴素神情清淡，是个典型的老者。跟我聊天，是因为我的兔子让她想起养过的猫。
她以前算是个大家闺秀，养的猫也是纯种波斯猫，叫小公主。小公主死后，她把抱着猫的黑白照片留下来，夹在书里面。老了以后经常想起它来，就干脆把照片贴在冰箱门上。现在她又养了一只白猫，名字还叫小公主，也很乖。她说，这猫比她儿子乖，愿意听她说话。
起初听，我感动得要落泪。我甚至各种脑补她风华正茂时的优雅模样，肯定倾国倾城倾胡同。后来，她每次见到我都要讲一遍同样的故事，我就抱着兔子转战别的公园了。
老去，才能真正体尝“冷暖自知”的深意。经历得多了，心宽了，但世界反而变小了。
有两部电影，让我看完后彻夜难眠。一部是BBC的《在瑞士的日子》，一部是许鞍华的《桃姐》，讲的都是暮年人生的爱与尊严。
Dr. Anne Turner在患病之后，失去自理能力。她收拾好刚晾干的衣物，从自家楼梯上摔下来，头破血流。然后，她躺再地上自嘲：“妈的，白洗了。”
牧师握住桃姐和刘德华的手，闭目向上帝祷告：“人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实;人生最纯美的东西，都是从苦难中得来的。”
我们自己又该如何面对衰老?我又会变成一个怎样的老人?
也许几十年后，我是个倔脾气老头儿，每天咳嗽着愤世嫉俗;也许我有一帮背包客驴友，举着自拍杆翻山过海;也许我卧病在床、不发一语，巴巴地望着天花板回顾今生。
暂时无解，那就交给岁月吧。
愿我们与时光温柔相待，一如当初。
散文赏析《愿时光温柔待你》
小城的天气，开始变得越来越凉。在每一个寒冷的夜晚，灯火阑珊处，那些行色匆匆的路人，都藏着不为人知的孤独。我在没有睡意的深夜听电台，听我没听过的歌，与自己对话。
书桌上放了几本书，有自己的，有朋友送的，也有千辛万苦跑去签售会买的。还记得当时打算在三星期内看完的决心，只是如今再翻看时，除了前几页有折痕，再无翻动的迹象。是的，很多时候，那份决心都变成了安慰。
时常会有好友发消息，想让我推荐几本好书。也许，他们觉得我一定看过很多书，可事实上，我读的书不多，知道的作者也不多，这不是谦虚，是真的。买过一些喜欢的书，只是很少能花时间用心读完，仔细想想，那些闲余的时光好像都用来发呆、沉默、无所事事了。
我也不止一次的告诉自己：你要学习，你要看书，你要继续写字。
小时候喜欢画画，喜欢唱歌，喜欢看故事书。也曾得到过美术老师的赞扬，拿过学校里参加故事会活动的奖状，而印象最深的一次便是，在某场由好几个学校组织的唱歌比赛中，我获得了少年组的2等奖。只是时光久远，回头看看，发现这么多年，我唯一坚持到底的东西却只有文字。有些东西，无论你在不在意，终究是随着时光流逝了。
其实，还是该感谢自己。感谢这么多年，亲爱的自己并没有丢弃所有，在无人问津的岁月里，依然还有一些可以慰藉自己的东西。
在那些安静写字的.夜晚，总是喜欢写一些年少的执念、悲伤的青春。很长的一段时间里，我十分迷恋那种悲伤的味道，反反复复，深陷其中。那时候，就算是偶尔感到快乐，过后也是长长久久暗无天日的忧郁。在那些难眠的夜里，我用笔下流淌的文字构筑了一场悲伤的盛宴……
那时我也同很多人承诺，会慢慢改变自己的文风，改变自己多愁善感的样子，已然忘记那时我说了哪些煽情的话。如今回首，我想问问自己到底变了多少。写文字的两年，我一直在不断的问自己，你要做什么，你要成为什么样的自己。只是，到此刻，我依然没有找到答案。
曾经我想写一些文字，用来纪念自己的青春。
曾经我想让自己变得更好，只为了配得上那个眼中的他。
曾经我想去一些远方，看看远方的城市，听听来自人潮深处的声音。
后来，我写了很多小文字，出了一本青春纪念册。我去了北京，天津，河北，遇到了很多人，路过了很多风景。
那天有位好友问我，为什么选择回来。我不假思索地回答：为了爱情。发送完这四个字之后，我才为自己的回答感到惊讶，惊讶于自己的偏执。好友说，她已经料想到我的答案，问我是不是太草率了。我想了一下，说不是。换做以往，我一定会刻意回避关于感情的话题，可这一次，我很认真，并且是毫不避讳的坚定。是的，我现在和一个人在一起，我非常喜欢他，喜欢到恨不能将心交给他保管。
这一生，如果找到自己倾心相护的东西，那就该不顾一切的去珍惜，不论结局。所以，我放弃了远方，回到这里。
回到青海的这几个月，生活没有太大的波折，一切都进行的顺顺当当。
前些时日的某天，我又老了一岁。今年的生日，有李先生陪同，虽然没有买蛋糕，但我吃了长寿面，上大学的四年，几乎年年过生日，却很少吃面，这样说来今年的生日过得倒也简单又特别。生日那天又收到了李先生送的生日礼物，一支派克钢笔，说是他跑了半个城市的礼品店才买到的。当时听完他的话，心里的感动是无以言表的。又想起去年的生日是在北京过的，我和小米还有阿哲三个人刚到北京没多久，三个人拎着蛋糕，走了很久不知去哪里吃，最后在世贸天阶的小桌上顶着大风，点蜡烛、许愿、吃蛋糕、拍照，开心得不知所以。
记得我过的最难忘的一次生日是的生日。那年的生日收到了好多文友写的文字，收到了好多礼物，还有寝室亲爱的姑娘们买的蛋糕。我还记得当时趴在电脑前看好友们写的文字时，一边流泪一边笑的感动，记得收到一份份从远方寄来的礼物时感激欣喜的心情，也记得和姑娘们一起唱生日歌，吃蛋糕的满足感。
这一路，遇到了很多足以让我用心铭记的人。我不说，只是深深记在心里。很感激他们，因为他们的存在，让我看到了世界的美好，他们的存在让我不再害怕处身于这个淡漠的尘世。
这两年，我的确也有所改变，至少文字和生活都变得阳光多了。只是，或许是自身阅历不够，我的文字仍然没有脱去稚嫩的味道，我也没能成为一个宠辱不惊，云淡风轻的自己。从19岁到23岁，零零碎碎走了一些路，却并没有因此而变的睿智。但我并不觉得有什么遗憾，因为我知道，有些能力，不是我们想要就能具备的，唯有靠时间。
近一段时间都在忙着写稿子，如果不能一口气完成，过后就难以下笔，会出现断片的情况。好友们说我好厉害，可我清楚地知道，我做的还不够好，我需要努力的还有很多。我的笔记本里夹着一个书签，上面写着一句话：“亲爱的你，继续努力，只要你不放弃，每天都可以有所收获。”这句话，写给自己看，当做鼓励，也当做警言。
有时我很明确自己想要什么样的人生，有时我不确定自己想要什么样的人生，但我一直都知道，我不要什么样的人生。成长的过程犹如化茧成蝶，中间需要经历很多疼痛与磨难，想要活的漂亮，就需要一份勇气来坚持不懈的走下去。
愿，时光温柔待你。愿，你终将变成自己喜欢的样子。
我曾漫步无尽黑暗
只为那一树花开。
//
你说
花开永恒，
我便让世界处处都是花的海洋
花不枯萎
我对你的爱意不会停止
//
花分四季，
春夏秋冬，
没有任何一朵花可以四季长春，
没有关系，
那么就让世界四季开着不同的花
//
什么？
这样还不够？
双生花？
这是什么？
//
传说双生花，
开在彼岸花深处。
而那些彼岸花
开在地府冥河最深处
//
它们在地府竞相争艳了很久
久到三生石被忘川河水磨平了棱角
久到前去往生的鬼魂踏平了雕栏玉砌的轮回
双生花，
一根花径上却有两朵花竞相开放
//
结局很凄美
一朵花成就永恒
另一朵花消散于空气之中
彼此最深的爱意换来的却是彼此最深的伤害
//
这朵花被时光抛弃在彼岸最深处，
时光注定了他的孤独终老
花开的`那一瞬，
不是永恒，便是死亡
//
而时光，
恰恰让你颠沛流离。
你要记住
到了地府，
千万不要害怕，
因为在那彼岸花海之中，
有一朵花是为你开放的
三生石上，
当你看着回忆泪流满面时，
你的背后会有那么一朵妖艳的花，
默默注视着你。
//
望着你的背影，
望着你的一袭白衣。
抛去时光的重重枷锁，
看一场你起弦风雅；
剪去双生的修长玉茎，
奏一段白头韶华。
//
就让一切重来吧。
这样你就不会离去，
我们还在一起。
//
愿时光不让你颠沛流离，
愿你能被我温柔以待，
花开的永恒，
是我对你倾城的牵牵绊绊。
时光清浅，树影斑驳。
当夕阳的余晖从你手中穿过时，
请记得你的生命中曾经出现了我，
请别让孟婆汤抹去你回忆中的我。
愿时光对您温柔以待作文
光阴似箭，日月如梭，转眼间，我已经是一位中学生了。岁月消磨着您的脸庞，时光染白了您的黑发，您为了这个家，毫不吝惜地奉献着您的一切，在这里，我想对您说一声：“谢谢您，父亲。”
一个初秋的夜晚，气温降低得有些出人意料，父亲叫我去校门拿外套，也让我感到很突然。
我独自一人走在宽敞的校道上，耳边传来熙熙攘攘的嬉笑声。这样的氛围，让原本在为新知识头疼的.我更加惆怅。
金黄的月亮高悬在天边，树枝轻轻摇曳着，寒凉的风不时拍打着我的手臂，只穿了件夏装校服的我，确实尝到了几分凉意，不免哆嗦了一下。
我轻轻地走着，一个熟悉的身影在我眼前时隐时现，很高，很瘦，灰色上衣，牛仔长裤。虽然近视，但我还是笃定，他就是我的父亲——这身装扮，他已经穿了好多年。
夜幕下，父亲的身影显得有些单薄。
我走前去，映入眼帘的是父亲熟悉沧桑的面孔。他与往常一样沉稳，也许因为加班，此刻的他，显得有些疲惫。大概是出汗的原故，父亲细碎的刘海懒洋洋地趴在额头上，眼神也不像往常一般炯炯有神，尤其是他脸上一圈圈的皱纹，使他看起来老了许多。
这是我第一次这么认真端详着父亲，也是我第一次发现：父亲老了许多。
我走到栏杆前停了下来，父亲注视着我，站在栏杆后面的他举起手上那袋衣服，穿过栏杆，递给我，还顺便扯出一抹笑容，干咳一声，用嘶哑的声音说道：“多穿点衣服，多喝热水，好好学习，照顾好自己。”
不知是因为他憔悴的面容还是因为他苍竭嘶哑的声音，这些讲了千万遍的话语，此时此刻听起来，竟觉得有些前所未有的温暖与感动。
我接过袋子，父亲转身就要走，我急忙喊住他。他停下脚步，又折回来，问我怎么了。我把手伸进裤袋，掏出一个小面包给他。他笑盈盈地接过去说：“正好，没吃饱饭。好了，你快回去吧。”说完又走了，我张了张嘴，说不出一个字来……
我看着他撕开面包袋，一边吃，一边往停车的方向走去。在一级台阶上，他被拌了一下，踉跄了一步后，又往前走。
我的心也跟着抽了一下，鼻子发酸，紧接而来的，是一种复杂的情感，惆怅、无奈、心疼、愧疚又感激。
我转身向宿舍走去，秋风依旧，抱着那袋衣服，我觉得没那么冷了。
父爱如山，深沉而厚重，总是默默倾其所有，不懂要求回报一分一毫。愿时光对您温柔以待，走得慢些，再慢些，不要再让你变老了……
回首似水流年，流出了两行清泪
似乎曾经的悸动只是岁月留给我一个人的错觉
可我并不是感到孤单，只是学会了思念
我们曾经约定谁也不许忧伤
即使生离死别；
即使木棉花错过了花期
我们曾经也有过如海子一般“面朝大海，春暖花开”的美好愿望
却总是被现实击败得溃不成军
我们曾经一起抱怨过半秃头班主任的严厉，诅咒过他的头发一夜掉光
却总是在不忍的内心挣扎中乖乖举手投降
听说我们学校的木棉树长得愈发挺拔
也听说那年夏天我们可在木棉树上的名字依然存在
恰逢韶华，岁月静好
只是伤感莫过于一切早已物是人非
犹记得离别的'那天
淅淅沥沥的雨一直下着，冷得透彻心骨
匆匆赶来的你，发丝上的雨滴顺着眉间往下滴落
我清楚地记得还夹着热泪
我承认自己是个怀旧的人
你送我的扑梦网至今还完好无缺挂在窗台
手机里还能找到五年前我们一起拍得照片
我还保留着我们从娃娃机赢得的小布熊
人生仿佛一辆疾驰的火车
有人上车有人下车
我们亦终究逃离不了分离的魔咒
纯白花香，溢开四季，缓缓归处，是你的踪迹
——题记
从年初到年尾，从年尾到年初，时光的流转，绽放了整个年华的记忆。在时光的静默中，愿你被时光温柔相待。在时光的记忆里，在岁月的光晕中，在心底的一方柔软中。缓缓归处，那是你的温柔的童年
幼少时，我爱放风筝，看那在空中摇曳的风筝，在悠悠黄昏中，在夕阳的剪影中，在我心底摇摇曳曳的升起
最爱的时光就是放风筝。在夕阳西下时，乘着微风在风中奔跑，风筝线在夕阳西下时随着微风悠悠的缠绕。掠长长短短的柳梢，高高矮矮的山丘，宽宽窄窄的小桥，直至我心底最深处。在细碎的阳光下，些许的朦胧细碎阳光洒在我的肩头上，朝着残阳晕开的稀疏剪影奔去。风筝慵懒地倚着微风，时而高时而低地在空中自在飞舞着，这一刻好美。
远去的风筝在我心底摇曳着，在时光的剪影中历久弥新，经久不散。在荏苒岁月中愿你被时光温柔相待。
年幼之时，我与太奶奶相伴。我总是在她身旁左一声右一声地叫喊她，还他做不了手中精细的针线活，于是她板起脸来厉声喊道：“叫什么叫，嘴里又没含毛线!”我知道她没有生气，所以我并不害怕。当她做完针线活时，一眼没瞅到我，她又心急火燎满世界找。在小巷中急切的呼唤我。
在小巷中，夕阳西下时，在悠悠黄昏时，左一声右一声急切的呼唤我。那绵长又清脆的声音穿过我的心底最深处。每当她找到我时，便拉着我的小手，在细碎的阳光中，在朦胧的光晕中回家。些许的朦胧细碎阳光慵懒地洒在她的肩头上。这一刻，好美
她的背影静止在某个平面上，她就是这平面上凝固了的一幅意蕴深远的画。在时光的剪影中历久弥新，经久不散。在荏苒岁月中愿你被时光温柔相待。
童年最美好的时光有朋友相伴。那些唧唧喳喳的年华，有唧唧喳喳的朋友相伴幸福如花般开放。不曾落幕。
“你快点给我糖，要不然我告诉你妈妈你偷吃糖!”
“快点快点，你怎么回这么慢，我们要跟踪那个怪怪的叔叔。”
“这个真漂亮，等我以后当上老板我一定会给你全买下来然后咋俩平分!”
“凭什么我比你差，咋俩都一样的呀!”
这是我们没完没了的话，那些充满童真幼稚的话在我耳边萦绕，笑容在我嘴边明媚的绽放。
在我脆弱时给予我拥抱的那群人，那些用来谈八卦，怪人怪事的上课时光，还有那些在我们童真捣蛋时光最有耐心的老师。没有刻意营造的温馨，只有那个无所畏惧的你和那些童真幼稚的玩伴。这些拆字、组合偏旁变成了那个无所畏惧的，充满快乐，无拘无束自由自在的——童年。
时光的流转绽放了整个年华的记忆，那个童年在远去的风筝中，黄昏的背影中，和玩伴的自由自在中渐行渐远。在岁月的光晕中，在时光的静默中，愿你被时光温柔相待。
敲下这个题目，我陷入了深深的沉思。回忆，席卷而来。旧时光呵，你就是一个情人。永远不会变，永远的站在原地等待。
愿时光对你温柔以待，可我需要的不是时光啊，我需要的是你，哪怕是一瞥的光阴。
愿时光对你温柔以待，在时光罅隙中的你，白色裙摆，永远灿烂的笑靥。可，再也回不去了吧。
听众朋友们，晚上好，这里是 青春流年电台-映画时光，我是海涛，今天节目的主题是：愿时光对你温柔以待。
时光呵，你就似一个就情人，容颜渐渐变了，仍然守在原地。因为你见证着我这一路的成长，见证着爱与得到，恨与失去。你说，倘若我们想想，青春已经不在了，所有的激情，所有爱过的'人都不在了，所有，简单幸福的时光，我们都无法挽留了。你说，那样我们活着还有什么意思呢?生命是一场孤独的跋涉，我们从幼年开始，依赖的东西太多太多了，倘若突然失去，会是什么感觉。时光啊，仿佛已经找不回了，我们不能穿越回去，我们不能再继续依赖任何人。时光的影子在拉长，我们在成长，青春，青春是什么呢?疼痛的拒绝任何关于成人世界里的信息，可是，渐渐的
我们也已经成年了。青春在走远，所有你得到和失去的，都会慢慢沉淀下来。留待以后翻看。
“在最后岛里有一个叫做颠转城的地方，在那里，我们可以看见自己这一生所经历的所有所有，看着那些东西，我们就仿佛又重新走了一遍人生路。人生浮华，短短数十载。光阴虚度，漫漫人生路。那么，在我们开始和结束的地方，是不是也有这样一座颠转城呢?是不是，在那里我们也可以看见自己这一生经历过的地方，看见自己这一生所遇见的人呢?”
这是一个离散多年的朋友写给我的。一纸素笺，君莫忘。回首已是，别经年。我不知道他现在是否过的快乐，你好吗?愿时光对你温柔以待。
很多时候，一个人安静的躺在床上，脑子里想的，口中念的，都是一些渐渐忘记的人，曾经想过还要和他们见一面， 一起唏嘘当年一起做过的傻事，吹嘘当年的梦想。设想过很多很多场景，甚至刻意的去寻找，以至于有时候走在路上都会迷路。也许是我做的不够好，让你已经忘记了曾经有我的存在。也许，是时光告诉我们，离散的人，你这一辈子也可能都见不到了吧。我曾经很不相信那句“一别，经年不见”，我知道，在这个世界，我一定会再次遇见我想要遇见的人。可是，现实总是给我一个又一个打击。一别，果然经年不见。还记得毕业季的时候我们在一起喝酒，醉了，放声高歌。学着电视里，对彼此说“醉笑陪公三万场，不用诉离殇。”是啊，那时候多快活啊，不用诉离殇，离别，不痛。我们相信时光会让我们再次重逢。但，时光为什么这么漫长啊，说好的承诺呢?五年一小聚，十年一大聚。仍旧是一屋子的人，仍旧是开怀畅饮。时光啊，把我们拉的太远太远了。月圆到中秋，故人不相逢。
愿时光对你温柔以待，保有那份纯真，保有那份过期的爱情。很多年前，你说让我一定要把你写进我的小说里。可是，你知道吗?我想对你说的话，我都已经在脑海里仔细琢磨了好久了，每一个片段，每一个场景，每一个符号。可是，当我想要落笔时，却怎么也写不出来，我只能渐渐的让它忘掉。那是幸福的，那是时光的纪念。
愿时光对你温柔以待，愿你不会因为想起我而哭泣，我知道你已经和努力的把我忘记了，我知道，你曾经伤害过我的话，我以后再也不会听到了。愿时光对你温柔以待，我没有喜欢过你，我甚至都不曾走进你的世界。让我们保持彼此的距离。愿时光，愿你，一切安好。
忽然的忽然，目光不经意间落在了日历上。今天12月21日，是你的生日。可惜，我想着，可惜我们已经那么久没有联系，对你当面说声生日快乐都那么难。不着痕迹的叹息，一丝怅然笼罩着我。现在的我们，就好像银河两岸相互眺望却又无力靠近的辰星。
梦里闭着眼我能触摸也只有无边的黑暗。那熟悉的音容早已停留在回忆的长河里，被湍急的河水一遍又一遍冲淡。即使是这样，还是毫无抑制的想起，那些不堪回首的从前。没有痛到撕心裂肺，却让人无比难过。
从那时到现在，或多或少我都有所改变。从没心没肺到日渐冷静只是一个普通的过渡，不用时间的推移，只是经历一些模糊的创伤。什么便都懂了。你知道，我在这里敲打着这些无意义的文字是有多无聊。或许，我只是累了，想倾诉，不知道你会不会厌烦。翻着多年前稚嫩的涂鸦或许草稿本上几句仇大苦深的语句，便会勾起两三个场景，有点像旧时的无声电影，某人的一颦一笑，老师的几句批评回想起都是略带暖意。
有一种坐上时间轨道穿梭在过去里的感觉。
这种说法多么矫情，可的确是这样。泪水糊满双眼，然而我笑了。因为我好像想起了那个斜刘海的呆萌眼睛男孩，曾经被我揪着衣领威胁过的那个家伙。那时的你被称为学神的你，我都快忘得差不多了。毕竟时光多么强大啊，你大概也不会记得连过客都算不上的我吧。没想到会突然而然的想起你，印在脑海中挥之不去的你，在这个无比清醒的时刻。
我也许也有过很想你的时候，比如在听到一首你曾喜欢过的一首歌，比如在人群中看到与你相似的身影，还比如梦中有你时惊醒的瞬间。那段艰难的日子我也无数次提醒过自己忘不了的不过是一厢情愿在回忆里挣扎。后来我真的很久很久没想起过你。这次的”突然而然“打碎了我精心为自己布置完美的世界。似乎又看见我一个人行走在无尽的黑暗，而你，丢下我先一步找到了黎明。
写到这里，我的眼睛有些酸涩。恍然想起自己并不是要诉苦，其实我应该是早已释然了。我因为过你逼自己长出了过硬的翅膀，然后常常躲在夜里不住喘息。
也罢，在风中我若没翅膀，谁又会替我飞翔?
知道现在，我愿你被世界温柔以待。我想我只是没勇气原谅自己。在不经意中，许多事情都不了了之，说不清是勇气还是悲哀。
时光荏苒，望你安好。
愿你被世界温柔相待随笔
第一次听到《地球上的星星》这个片名时，我就心想：“片中的主人公该有多优秀，才能配得上‘地球上的星星’这个称号啊！”可惜作为男主角，你既不温润如玉，也不玉树临风，而是一个患有阅读障碍症的问题儿童。
你有着这个年龄段孩子应有的淘气，你经常打架，你的朋友仗着块头比你大欺负你。你试着去反抗，却不可避免地挂了彩，还挨了父亲的一顿训斥。你小小的脸上满是不羁，莫名地刺痛了我的心。是啊，为什么都要怪你呢？你又做错了什么呢？
你有一个优秀的哥哥，所以很多人都很好奇你怎么会这样不优秀。人们只看到了你的缺点，却没有发现你的优点。你是老師眼中的顽固分子，可你真的不是有意认不清字母，你尝试了，也努力过，只是很多困难是小小的'你无法克服的。而你身边的人把这些全部归结为是你的错，他们从未试着了解你，从未给过你足够的耐心，他们只知道一味地指责你，全然不给你一点喘息的余地。
后来你被迫转学了，你委屈得想哭，其中夹杂了多少无助我并不知道，我只是突然很难过。来到新的环境你变了，像个自闭症患者一样不哭不闹、不爱说话，什么事都提不起你的兴趣。就当我以为你要就此放弃自己的时候，你生命中的彩虹出现了。
尼克真是一个有趣的老师，他会角色扮演，有着天马行空的想象，他还会冲着你笑。他改变了你，帮你找到了自己的兴趣和信仰，你的心重新被幸福美好的事物填满。
岁月终不负你，它给了你希冀，给了你信念，给了你继续向上的勇气。愿你如向日葵般迎着太阳生长，收获属于你的灿烂和幸福。
一段风雨人生，有一人相伴；
一段缱绻时光，有一人相知；
一段静好岁月，有一人相恋；
这世间有一人，定格彼此的尘缘，
折射出记忆中的甜，在流年里泛着淡淡的香。
一剪幽梦，是深深的眷恋；
一脉温情，是满满的柔情；
打开清浅的时光，有一人时刻微笑，
走遍千山万水，有一人始终陪伴，给了岁月安暖！
爱上一个人，有时候因为一个笑容；
爱上一个人，有时候因为一句话语；
爱上一个人，有时候因为一份温暖；
爱上你，因你如水般的温柔，
那场眷恋，是最美时光中的重头戏。
素白的时光里，用粉红色的信纸折起相遇时的美好；
光阴的故事里，用那最刻骨铭心的一段沉淀成温暖；
清浅的时光，终会记得所有，
在懂得中珍惜，惟愿一人许你一世晴天！
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