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我的母亲-写在母亲节前
俗语说，女儿是妈妈的小棉袄，只有女儿才能了解妈妈的心。其实不尽然，男儿也是有情人，也懂得妈妈的辛苦。虽然不多，但庆幸，我就是这其中的一个。
在我家，母亲就是顶梁柱，因为父亲在我没有出生之前就去了外地工作，直到现在，一年也难的回家几次。是母亲，含辛茹苦得将我们兄妹三人抚养成人。在我的印象中，最令我难忘的是母亲那双手，我怕那双手，因为，她打在我的屁股上的滋味不好受；但是我又爱那一双手，押轿回来我很多，为了我们，她过早的龟裂了。但是母亲这一生，也没有真正想过福，为了我们，她没有过多的时间考虑自己。
小时候，我特别不听话，总是人母亲生气，并且在外面惹了祸，从来不给妈妈说。其实，我也是不想让妈妈为我操心。爸爸一年难得回家两趟，听母亲说，从小，我是不认识父亲的，每次父亲回家，我总是哭着将他往门外赶。我不允许陌生人近我家，从来都不允许。然后，母亲就抱着我说：“孩子，那是你爸爸！你怎么能这样做？”“我爸爸？我也有爸爸？我不是野孩子？”我天真得问，因为，由于我爸爸长期不在家的缘故，别人都以为我没有爸爸，而叫我野孩子！当我这样说的时候，父母的眼里逗留出了泪花，晶莹的泪光，直到现在，我仍然清晰的记得。
母亲对我们兄妹的管教是非常严的，记得哥哥从外面捡到一个足球，母亲硬是让他从了回去，用母亲的话说：“那不是我们的东西，就是看到了，也不要去捡！咱们穷，但是要穷的有志气。不能让别人瞧不起。”我有两个伯母，八个堂哥。但是农忙的时候从来不需要他们的帮助，有时候他们过来帮忙了，事后母亲也必然将钱给他们，母亲总是说：让别人白帮咱们，心里总是过意不去。这样的性格也传给了我，现在的我，从来不知道东西是好的。心里常念的一句话就是：受人点水恩，必当涌泉报。但是自己帮了别人，心里就不会在意了。
曾读过《我的母亲》一文，感觉老舍先生的母亲竟和我的母亲的性格十分接近。所以，读的时候，总是流泪。*** 性格也是软而硬，她从和我爸爸结婚的第三年分开，一直到现在，足足三十年了。
她总无怨无悔的为了我们这个家而奔波，房子是她和爸爸两个人自己盖的，奶奶在世的时候，经常挑母亲的毛病，但是妈妈依然无微不至的照顾奶奶，没有丝毫的怨言。奶奶临死前的.最后一顿饭，都指明要母亲喂，还害的大伯母说：“你喂得好，你来喂~.”阴阳怪调，谁听了都会摇头。
记得我再上初二的那年的冬天，是大年初二，我们全家人都躲在温暖的房子里玩牌，只有母亲，还在院子里忙碌，天空飘着雪花，落在了她的头上、肩上。母亲过早斑白的头发，在雪花下尤其显眼。
父亲说：“你看到你们的妈妈了？她为了你们就这样忙碌，她老了，你们可以不孝顺我，但是绝对不能不孝顺她！”那一刻，我的眼睛湿了，以后每年的冬天，无论我在那儿，眼前总浮现出母亲那忙碌的身影。
母亲节在即，仅以此文，献给我可亲可敬的妈妈。
.COM社区・李升写在母亲节前-初中征文
月子里禁忌太多，不能长时间看电视、上网，跟坐牢似的。倒给了我机会回归学生时代的简单生活，重新打开久违的收音机。主持人充满温情的声音在讲述一个有关母爱的故事。大意是猎人追赶着一只怀里抱着小猴的母猴，逼mama到悬崖边上，举枪正在瞄准的时候，母猴突然伸手做出一个表示停止的动作。猎人觉得很疑惑，就放下枪，看看母猴要做什么。母猴给小猴喂起了奶，小猴只吃了两口就不吃了。母猴把它放到树上，然后摘下几片叶子，把奶挤到树叶上，然后一片一片地把树叶放到离小猴较近的地方。做完这些，母猴用双手蒙住眼睛，向猎人鞠了个躬，意思是说：开枪吧。
动物的母爱，往往比人类更加纯粹、简单。孩子，我要感谢你，给了我母亲这个伟大的'角色。看着你熟睡的样子，吃奶时很满足的神情，让我觉得十月怀胎的艰辛和分娩时的痛苦都是值得的。曾经为身材的走样和容颜的老去而担忧，但是想想，怀中的小人儿将慢慢地成长，这一切算得了什么呢？妈妈说不出有多爱你，我要用什么来爱你呢？每天揣测你哭声的含义，真是件开心的事情。喂饱肚子，换上干净的尿布你就满足的入睡，醒来有大人在身边安慰，你就开心地不停眨眼睛。你是那么地容易满足，可是宝贝，妈妈还想给你多一点。要给你听古典音乐，带你去游泳，大一些还要带你去做早教。不知道这些是不是你需要的，只要你用哭声来拒绝，妈妈就不会强迫。你是最敏感、聪明的小人儿，妈妈只有权利把你需要的给你。
写在母亲节前，给自己，给妈妈，也给婆婆。伟大的母亲。
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
10月14日傍晚我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我们当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我的母亲去世时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得我母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，去年春节期间，我母亲还信心满满地说还要再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:她还差三个月就可以看到她的重外孙辈(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是现在母亲突然地却走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学工农速成中学进修。
我们家是一个多子女家庭，在那个年代，双职工家庭最多只有两个孩子，而我们家兄弟姐妹一共5人，孩子的间距又很近，我母亲自然照顾不过来，由我姑姥姥帮助带孩子，我们都是由我姑姥姥带大的。母亲没做过饭，但是她会裁剪、缝制衣服，她没看过任何裁剪书籍，但是她手巧，敢下剪子，把旧衣服拿过来看一下，就照葫芦画瓢地剪出衣服的轮廓，那时我们家有一台缝纫机，我们5个孩子的衣服基本上都是由我母亲自己做，虽说衣服样式不是多么时髦，但还算合体，在那个年代，能穿上一件新衣服已经是难得的幸运了。记得那时一到小年，我母亲便买布忙着为我们做衣服，一直忙到腊月29的晚上，大年30清早，当我们睁开睡意惺忪的双眼时，一身新衣服已经放在了枕边。
我刚上初中时，母亲任我们班的班主任。那时学校基本不上文化课，学生整天写批判稿，一次有一位同学写批判稿，“残渣余孽”四个字不会写，就问我母亲，我母亲便写在了黑板上。那时黑板的上方写着“祝毛主席万寿无疆!”于是有个同学就告诉了工宣队，说我母亲在“祝毛主席万寿无疆!”的下面写了“残渣余孽”，说这是政治问题，幸亏工宣队的贫下中农代表、正明山的孙大伯没有给我母亲上纲上线，他说，“老师是毛主席派来的，你们要相信老师。你们有不会写的字问老师，老师不往黑板上写往哪里写?”当时贫下中农代表的话自然是一言九鼎，我母亲才躲过这一劫。
我母亲是一位非常坚强的女性，尽管她在解放后历次政治运动中都没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于知识青年和城镇居民上山下乡的指示下达后，她带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年，连过春节都没有回过家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时的农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
1979年我父亲被平反昭雪，我们家除了我1977年因体检时血压偏高没被正规大学录取，1979年上了电大，我的弟弟妹妹在文革后的高考中都考上了正规大学。我母亲终于迎来了阳光明媚的春天!
我母亲一生坚信马列主义、毛泽东思想，对共产主义事业抱有坚定的信仰。她虽然不是党员，却是一个名符其实的党外的布尔什维克。即使已到80岁高龄，她仍然时刻地关心国家、世界大事。她平时生活十分节俭，无论什么食品，不放到变质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲有些心理障碍，她在外面受到了委屈和歧视，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
近年我父母年事已高。我前年9月份退休以后就担负起给他们做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意没茬找茬，对她的态度也不够好。甚至说，现在不是文革年代了，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
直到现在，我仍然不相信母亲离开我们是真的，好像这一切只是一场噩梦，噩梦醒来以后，母亲就会回来!
母亲的病故是我们心中巨大的、长久的痛!母亲在世时，我们永远都是孩子，母亲走了，一瞬间我们长大了!
今天是母亲去世一周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，愿母亲的在天之灵永远保佑我们!
长女杨每宁写于母亲去世一周年的忌日
今日是母亲周年忌日。何以为念? 唯有一炷香，几行字。
念父母一生，似乎一直在躲避。躲避那个强烈的“农民式平等意识”所推动的乱世对知识和知识分子的摧残。他们的躲避还是成功的:靠出色的工作和他人无法企及的能力，还有伪装了的自我，和宽广散淡的胸怀。
父亲走时并没有放弃生的努力，不想留下母亲一个人。他最后的两句话只是“睡觉，睡觉…”，希望获得一次好的睡眠，来日与疾病抗争。他走了，没有写任何回忆录之类，只留下几百万字的译稿、译作。对他的工作我了解得不多。晚年他曾和我谈起一个美国人:他当年审讯过的一个飞机被我们击落的美国飞行员。“美国人最狗熊了，不用审，生怕说出的东西太少，我们会折磨他。我拿个剃刀要给他刮胡子，他以为要处决他，吓得跪在地上…，不知他现在怎么样?”当时这故事我当笑话听。如果做儿子的能多上点心，在美国时，去找找这个美国兵，也算为父亲的一段历史写个“后记”之类的东西安慰下他老人家。他走的时候来得人很多，各种带些神秘色彩的人物，可惜我都不认识。他的很多生平历史也就都永久地藏起来了。
母亲的离开和父亲的很不同。最后那段日子里，有一日她忽然对我说:“我都快要死了，我绝不躺在病床上死”。我不许她“乱讲”。她说:“是时候给你们留出空间了。”她去世前些天面对父亲的遗照大声背诵了一些诗句，如“起舞弄清影，何似在人间”之类。去世的前日，打发我“走，快走”(那段时间我一直打算出差长沙，看她的情形不太对，拖着没去)。当晚她自己穿金戴银的，写了些财务方面的数据，比如银行帐户，密码。早上等其他人都离开家。让保姆推她到院子里，在早春和煦的阳光中，头一歪，就那么坐化了。
母亲生于名门。我的外祖父刘揆一是辛亥前辈。后来出任民国的工商农林总长，却不肯和袁世凯，和后继的段祺瑞等辈沆瀣为伍。将“卖国条约”透露给报纸，引发了五四运动，自己则只身避祸天津租界。他另一个大的贡献是为周恩来、邓小平一班留学生出国筹集提供款项。毛泽东当时在北京求学，因有同乡的关系，时常到外祖父的寓所并得到各种照顾。
这样出身的母亲在那个时代的遭际可以想象:划了右派，出牛棚后贬到一个偏僻的中学教书。不曾想，就这样教了30年，育人无数。她告诉我，在她的最后一堂课结束时，她放下粉笔，感到“说不出的”轻松，自语道:“下辈子我还要做教师”。为了维护文化和知识的尊严，她尽了自己的努力。
母亲这样的人，最尊重文化和知识。那个破坏文化的时代给她带来的巨大心理落差和无力感，和由此产生的心灵折磨一直延续到她生命的最后。去世不久，我拿起她仍然在读的陈寅恪，王阳明的著作翻阅，试图体味她的心境。
她很少提及她的苦楚和磨难。对于文革时期的遭际也只和我提过一次，却是当个笑话谈出来:当时一起在牛棚的还有中国京剧院的雷校长，因为雷校长的父亲曾为向报纸透露消息一事追缉过我的外祖，所以雷先生和我母亲互开玩笑，“咱们是世仇”，所以要“互相批斗”。她对“世仇”的雷先生颇有亲近感，而对“世交”的毛泽东则微词不断。
“格物致知”这四个字，就是我在当时读母亲的书，并联想到高尔夫理论研究后的一个感悟。当时曾写过一文，希望学生们有些“格物致知”的精神。近日看到不少朋友在讨论“意念”，突有所想地在有偿处留下一行字:先“格物”，而后“致知”。侯根旁若无人在酒店大堂体会挥杆，Kelly穷40年时间写一本百来页的小书“The Golf Machine”。我们有很多书还没读，很多实验还没做，现在就谈“意念”似乎为时尚早。
这个90后很有些道理，“格物”与“致知”的先后本就是千年话题，但“心诚”则不能少。
不过，话说回来，大家谈“意念”玩玩儿也是“不亦悦乎”，何须“厚非”?高尔夫本就是一个游戏，又不是治国济世，搞到“高处不胜寒”，连“捡起根柴火烧死你”的人都没有了，岂非无趣的很?
好了，写了这些字，心境松下来，又可“游戏人生”了。人类的每个“个体”在人类的发展史面前，不管其成就如何，也不管“悟道”还是“没悟道”，所具有的价值不过“传宗接代”耳，完成延续生命的工作就算尽责了，即使没尽责，尽有大把人在干活，去他的吧!
或许这就是我父母传递给我的，和我希望传递给我的后辈的:散淡。
今天是我母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠我的母亲。
20xx年10月14日晚，我母亲匆忙地离开了这个世界，甚至没有留下只言片语。母亲病故这天，距离8月4日她的钻石婚庆典只过了71天。
20xx年10月14日傍晚7时许，我正在家里准备做晚饭，忽然接到我妹妹打来的电话，叫我赶快过去，她说妈气色很不好。我马上和LG骑着自行车火速赶到我父母家--汇文中学北家属楼。走到我父母家门口，只见我妈腿已经软了，身体一个劲儿地往下堆，我妹妹已经架不起她了。我LG赶紧背起她赶往医院，刚出汇文中学家属院大门不远，我妹妹医院科室一位护士的LG正开车过来，他把我母亲搬上车，不到一分钟，汽车就到了医院急救室门前，医生经过了将近两个小时的紧张抢救，两个医生轮流做人工呼吸，累得满头大汗，终于无力回天。从我母亲被抬进抢救室那一刻起，脉搏、血压和呼吸就都没有了。我母亲因左冠状动脉前降支梗塞发生心脏猝死，带着太多的遗憾离开了这个她眷顾的世界!我和我妹妹当时都懵了，没有任何心理准备，只觉得这是一场噩梦，不可能是真的。
我母亲当时虚岁82岁，按照中国人的常理，寿命已经不算小了。但是我却觉得母亲属于英年早逝，因为82岁的寿命与她的期望值相差甚远，20xx年春节期间，我母亲还信心满满地说还能再活二十年。我丝毫也不怀疑她这句话的真实性，因为在我的印象里，母亲身体一直很好，总是精力充沛，壮心不已，走三四里路根本就不用打车。虽然已经年逾80岁，但是心理年龄好像只有18岁。她还有太多太多的愿望没有实现:当时她还差三个月就可以看到她的重外孙女(长外孙刘洋的孩子)问世，她还没有见到次外孙和三个孙子结婚。本来按照我母亲的健康状况，这一切只是迟早的事，都能等得到的，我总觉得母亲的生命是遥遥无期的。可是霎那间母亲却突然地走了，永远地走了，到了另一个世界，与我们阴阳两隔了!
母亲自幼天资聪颖，她6岁上小学，12岁考入昌黎汇文中学，我母亲在中学阶段学习成绩非常优秀，无论大小考试都能稳拿全班第一。1948年高中毕业后她报考了5所大学:清华、北大、南开、中法大学(后与南开合并)、天津师大(后改名河北师大)。1948年正值昌黎解放，整天炮声隆隆，母亲无法静下心来很好地复习功课，故清华和北大没有考取，但是她被南开、中法大学和天津师大录取了。当时我姥爷觉得一个女孩子读到高中毕业，文化已经不算浅了，不愿意让她再到大学里继续深造，去南开和中法大学就读是要付学费和生活费的，没有家庭的资助，我母亲自然是读不起的。还好天津师大不要学费，饭费也全免，我母亲便就读于天津师大，1952年毕业。
我母亲大学毕业以后，被分配到中国人民大学工农速成中学任教。她教过的学生，都是各条战线上的精英。她曾教过高玉宝、吴云铎、郝建秀。郝建秀比我母亲小两岁，1953年至1956年在人民大学速成中学进修。
我母亲是一位坚强的女性，她一生坚信马列主义、毛泽东思想。尽管她在解放后历次政治运动中没有任何政治历史问题，但是我父亲在文革中隔离受审查还是使她受到了牵连，当时她虽然悲伤，却没有流过眼泪。
1968年伟大领袖毛主席关于城镇居民上山下乡的指示下达后，我母亲带头写申请要坚决响应毛主席的号召，带领全家到农村插队落户。我是家里最大的孩子，那时只有13岁，我的三弟才5岁，由于家里没有劳力，学校工宣队没有批准我母亲的申请。
1969年冬天，我母亲参加了农村斗批改宣传队，在我们县的东牛栏村一呆就是一年半，连过春节都没有回过一次家，家里就剩下了我们5个孩子，其窘迫程度可想而知。
我母亲在农村表现得非常出色，当时斗批改宣传队在老乡家里住，每天早晨她都要给老乡家挑水，那时农村都是大口井，需要用扁担摆水，她在家里从来没挑过水，我真不敢想象她当时是怎么挑水的，要是掉到井里怎么办?想起来真是后怕。
东牛栏村的生产队长撂挑子以后，很多社员都要选我母亲当队长。由此看来，我母亲那时确实表现很好，才赢得了众多社员群众的信任。
我母亲生活十分节俭，无论什么食品，不放的变了质是根本舍不得吃的。记得20xx年我给她买了8两松子和半斤腰果，她好几年都没舍得吃，最后全部变了质，根本就不能吃了，只好扔掉了。然而，20xx年5月12日四川汶川大地震发生后，我母亲却慷慨解囊，为地震灾区捐款1000元人民币。
母亲在世时，我虽然没有从内心里对她不孝敬，但是也没有对她给予较多的宽容和理解。由于文革中我父亲受冲击，我母亲可能有些心理障碍，她在外面受到了委屈，回到家里就拿我当做出气筒，当时我虽然知道母亲心情不好，很少顶撞她，但是也没有从内心深处觉得成为她的出气筒是光荣的，心里对她还是有些许哀怨。
我自从20xx年退休以后就担负起给父母做饭的任务。由于我母亲有些心理问题，对我做饭总是处处挑毛病，我便认为她是故意找茬，对她的态度也不够好。甚至说，你没有任何理由再拿我撒气了，我再也不当出气筒了。现在想起来，内心里非常愧疚。我对别人尚能宽容，对自己的母亲为什么就不能给予足够的理解和宽容，非要榛子黄栗子黑地争辩呢?
母亲病故以后，我一直在反思自己。我痛彻地感到了“子欲养而亲不待”这句话的含义，以前没有用宽容的心态对待母亲，我感到十分内疚。
母亲病故后，我一直在伺候我父亲，直到今年二月下旬我LG因患脑梗塞生活不能自理，我才回到家里。我伺候我父亲时，就住在我母亲生前的卧室里，对面就是我父亲居住的卧室。我母亲卧室中有一副20xx年春节照的全家福大照片。每天晚上，我都站在这副照片前对着我母亲的像三鞠躬，这个习惯我坚持了半年。
按照我们当地的风俗，父母过世后子女要素装100天，以寄托对父母的哀思。20xx年1月22日，我母亲去世就已经满100天了，但是直到母亲一周年的忌日，我仍然在素装，从头到脚除了黑色就是深蓝色。
今天是母亲去世三周年的忌日，谨以此文祭奠母亲，告慰母亲的在天之灵!
妈妈的爱是无私的，妈妈的爱是伟大的，妈妈的爱是无微不至的。就让我来介绍一下妈妈对我的爱。
我记得有一次，那是一个星期三，那天下着很大很大的雨，其他的同学已经被他们的爸爸妈妈给接走了。只有我一个人还在教室里，我害怕得哇哇大哭起来。我心里暗暗地想着：妈妈是大坏蛋，爸爸也是大坏蛋，上班在忙，也没有我重要呀!过了一会儿，我在大雨里发现了一个熟悉的身影，原来是我的妈妈，我很开心。妈妈走到我身边说：“对不起，妈妈来晚了，让你受苦了!”妈妈拿起伞，把伞打开带我回家。在回家的路上，妈妈一直把伞往我这边推，我对妈妈说：“不要只往这一边推，要不然妈妈会淋雨的。”妈妈说：“妈妈淋雨没有关系，只要你不淋雨就可以了。”在过马路的时候，妈妈让我走在安全的一边，汽车开过，把水都洒在了妈妈的身上，回到家里，妈妈的衣服已经湿透了，可我的衣服一点也没有湿掉。到了家里妈妈还问我：“有没有受伤呀?”我说：“我没有受伤。”我的心里暖暖的。
我感谢母亲，母亲生我养我，含辛茹苦。
我的母亲是一个勤奋、熟练、美丽和有能力的人。她对我的学习非常严格。只要我犯错，她就会很难过，所以我会尽量不犯错。做一个让你妈妈不担心的好孩子。不仅如此，我妈妈也非常关心我。
我记得有一天，雨下得很大，我拒绝听妈妈的话，坚持要出去玩。走在外面，寒风凛冽，让我不寒而栗。当我到家时，我晚上发高烧。我母亲发现了，冒着大雨把我送到了医院。那时，我家离医院有五六英里远。母亲正骑着一辆带脚踏板的三轮车。带我去医院。当我到达医院时，我妈妈很快带我去看医生。医生看着我说，没关系。给我打几针，吃点药。在家好好休息。外面正下着大雨。请先呆在这里。我们也会帮助你。
早上，我醒来时看到妈妈的眼睛布满血丝。我妈妈好像整晚都没睡。我感到非常苦恼。在家里，我妈妈也问我这个和那个，所以我的眼睛忍不住流泪。
真可惜继承了风！那时，我发誓要好好照顾我的母亲，并深深地爱她。不再让我母亲为我把她的黑发变成银发。
快近黄昏了，天空一片灰暗，我背着沉重的书包，带着复杂的心情，缓慢地骑着车。老远就看到母亲站在家门口，不时地往马路边眺望着。一看到我来了，母亲像服了颗定心丸，舒了口气，露出安详的笑容，小声的说：“可算回来了。”母亲忙迎上来为我摘下书包。我一直低着头，连抬头看一眼母亲都不敢。终于，母亲谈到了这个话题，“你今天考的怎么样？”我恨不得找个地洞钻下去。“我……考得……很不好。”母亲听了，先怔了一会儿，然后露出一个微笑，说：“先吃饭吧。”
饭桌上，我一直想着今天的试题，现在想来我都会做呀。我仿佛在荒漠中行走，周围的一切都使我好难受、好难过，多么渴望找到一片绿洲。我越想越恨自己，饭都吃不下。我依然困在沙漠中，心闷得难受，越来越难受。这时，母亲夹给我一个小鸡腿，亲切地说了句：“都过去了，别想了。来，看你都没怎么吃东西。”我当时真的有一种想哭的冲动，我原本以为母亲会骂我几句，你可以想象在荒漠中得到清泉时的感动与激动。
睡觉前，母亲小心翼翼地问我，“你跟妈说说，哪出错了？”“我在数学上错了很多，失去了30多分。”母亲轻轻扶摸着我的头，说：“是不是太紧张了，没有正常发挥呀？好了，明天还有考试呢，加油！你能行！”我干枯的世界降下一片甘雨。耳边一直荡漾着母亲慈祥的话一句“你行的”一直滋润着我。我安静地入睡了，那一晚我竟睡得很熟。
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