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蛰伏重生散文
我是一只很丑很丑的茧，却终究会化成一只很美很美的蝶——做唯一！
——题记
命运像一个滚轴，在芸芸众生中碾过，有人会伤的很重，有人只伤及皮毛，但是，无一人幸免。命运是残酷，但是正因为这样，人才选择了蛰伏，囤积力量，然后给命运致命一击！
人生在世，会遇到各种各样的不容易，你可以选择面对，也可以选择逃避。但是你要记得，逃避永远不能解决问题！要敢于直面惨淡的人生，要勇于展示自己的无畏！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！
每个人出生时就写好了结局，但是在走向这个结局的路上，会有不一样的风景。你可以猜中开头，也可以猜中结尾，但是你永远不会知道，开头和结尾中间的这条线段上罗列着多少个点，写了多少个刻骨铭心的故事，印下了多少段难以忘怀的感情，错过了多少个全心全意为你的人，留下了多少个与你同在的灵魂？那么，就慢慢走，慢慢看吧。
得意与失意并存，开心与伤心共生，路太长，太多的出其不意可能会致命！但是，无论你受过多少伤害，都请相信这个世界还有善良和爱，无论你遇到多少挫折，都请坚定你会有一个美好的未来，无论你看透多少往事，都请勇敢的.学会释怀。倘若记忆不在，就不会有曾经，只有现在和未来。现在是努力充实，未来是默默憧憬。你敢于放空自己，给自己一个姿态，拾起自己的底线，装上自己的铠甲，记得好好爱自己，然后好好爱爱自己的人。
其实人生路并不长，所以要活出自己的模样！身上有血淋淋的伤口了，就用酒精消毒，虽然疼，但是忍住了，伤口会开出美丽的花，而不是痂。经历的越多，越喜欢竖起身上的刺，可是你应该庆幸，还有人不会因为被你扎的体无完肤而离开，因为他懂得，你需要他，离不开他。
风景四季变幻，你应该在最低沉的时候选择蛰伏，扎起马尾，大步向前，为重生，给自己一个明天，值得期待的明天！
重生散文
星期天的早晨应朋友之邀，去给十几个二年级的小学生讲学。
本来早已做好打算，当天没有什么应酬，孩子也不上学，就可以不用理会太阳公公的催促好好地睡个懒觉，顺便也晾晒一下几天来因生活的风雨吹打而滋生霉菌的心隅。可是当一缕明亮的晨辉透过窗帘斜射到我的床头的时候，我还是自然地拜别周公悄然醒来，我抬起手腕看了看手表：还差十分钟不到六点，恰巧是每天晨起给孩子做早餐的时间。那一刻我惊异于自己的生物钟居然比时钟还要早，习惯性的思维让我再次误认为自己该起床了，可是即刻却想起今天我和孩子都休息，是惯性睡眠规律打扰了我的美梦，当发现了自己的意识逐渐恢复的时候我几乎快疯掉了!自己只有这么一个休息日可以卸下责任的重担“抛夫弃子”去做一个黄粱美梦，可是竟因为该死的惯性定律变成了南柯一梦……此时的我突然间想起一个人来，对，他就是牛顿，“惯性”一词就是他发明的，惯性定律也是他的思维杰作。其实我并不好奇他是如何变成科学家的，我感兴趣的是他是不是亦如我一样被惯性定律搅了清梦，乱了心绪?想到这里，心中闪过一丝狡黠……好了，我终于可以让自己的那颗易感神伤的心稍微平静一下了，可是转念一想:不对呀!他的清梦是没了，可是他收获了让世人敬仰的自然法则；我的清梦没了，我收获了什么呢?瞬间，我感觉有一种叫做沮丧的灰暗自我的胸腔向四周弥漫开来……
“叮铃铃”，是手机的铃声响了，我本能的抓起床头的手机放在耳边，里面有一个声音响起：“喂，姐姐，是我，起床了吗？”
“还没起，但是醒了，什么事？”我慵懒地答着。
“这次你得救救我，我今天要去省城看病，估计得半个月以后回来，你得帮我去讲几节课……”电话那头的声音很急促——那是我的一个同行好姐妹，一名小学教师。
“什么时间，去哪里讲？给谁？”我的语调也变得急促起来……
“就是今天，两个半小时以后，九点钟的课，给十几个小学二年级的孩子讲一节写作课。”她一口气说完。
“对了，昨天晚上我给你打电话你也不接，都快急死我了!这次说什么你都不能推掉，你得帮我，等我回来好好地补偿你……”电话那头的声音近乎哀求。
“补偿就不用了，你先让孩子们歇歇不行吗？那么小的孩子，补什么课!”我用商量的又稍微带点强硬的试探性的口吻对她说。
“不行的，这十几个孩子的家长不同意，他们说孩子快考试了，不能停下来!好姐姐，你是我的福星，我的恩人，我的救命稻草，遇到这样的事我想不到别人，就是你了！你就辛苦一下，凭你的聪明才智，给他们上课肯定没问题的！好了，我不说了，快到上车的时间了，我去检票口……”
“可是我还没给小学生上过课呢，那么小的孩子我要怎么教啊……”我又嘟囔了一句。
“姐姐，全凭你的感觉，你想怎么教就怎么教！”电话挂断了，留下我整个人呆在了那里……
“铃铃铃”，床头的闹钟响了，我猛地一惊，才想起刚才的事，看看表，六点半了，时间……时间不够了！……我忽的从床上跃起，以最快的速度穿好衣服。对，我得先做早餐，然后再想想我得给孩子们讲点什么，还要赶路……
其实人的潜力就是无穷的，在这种情形的“威逼”下，我居然用了十五分钟的时间就做了一顿简单且不乏营养的早餐:鲜奶一杯，鸡蛋饼一张，凉拌蔬菜一盘，匆匆洗漱，快速地风卷残云之后我便拿出自己的讲义夹陷入了沉思:：我要怎么上好这堂课呢?我讲些什么孩子们才会喜欢呢？二十年的舌风思雨都是讲给大约十四五六七岁的孩子们的，突然之间要去面对一群八九岁的儿童，还真的是有一些措手不及。我在想：孩子们一定喜欢既活泼可爱又温和仁慈的师者，喜欢穿着漂亮的花裙子在讲课之余可以翩翩起舞的舞者，喜欢满脸的灿烂能真正读懂他们并能洞悉他们的灵魂的智者……一定是这样的，可是我合格吗？我情不自禁地走到穿衣镜前屏神凝视镜中的自己:不禁疑惑，那个人是我吗?那张眼角部位已略显沧桑的远离青春的面庞，那个执着于三尺讲坛而不改初衷的教书匠，那位虽饱经教书育人的风霜却仍童心不改喜欢编织梦想的赶路人……还真的就是我……毋庸置疑，凭我的'第六感观自察我觉得孩子们应该没那么讨厌我吧……想想自己的这种窘态着实好笑，二十年前我初为人师登上讲台时曾经有过这样熟悉的心灵悸动，那时候尚且可以理解。况且今天，在一个中学生的心里也许我已是一名优秀的师者，可是如今面对一些稚嫩的面孔，应该也不会有什么学术上的障碍羁绊我，为什么此刻我的内心竟然如此的忐忑？
“妈，你在做什么？”我像是被一个人突然从梦中叫醒，来不及反应。回过头时，女儿已站在身后，一脸惊愕……
“噢，妈妈要代替你周姨去给她的二年级小朋友上课，可是妈妈不知道自己成不成，因为妈妈从没给小学生上过课，尤其还是二年级的小朋友……”我喃喃自语，竟有些语塞，说到最后几个字时几乎自己都听不到声音了……
“哦，是这样子啊……妈，不会吧？你那么没自信，这可不像我老妈的风格哟，一向才貌双全的女汉子怎么会突然变成这个样子了呢？我还以为你接受什么重大考验去呢，不就是给一些小孩子上上课吗？你就随随便便地给他们讲一些故事，他们超喜欢听的，还有问问他们都喜欢什么，这还能难倒你？真是奇了怪了……”女儿带着满口的不屑说完这些话……
我抬起头，像是被醍醐灌顶似的带着近乎崇拜的目光看着面前这个正在读高二的十七岁的花季少女。她已经不是一个小女孩了，她的言辞虽然听起来有点调侃和夸张，但我很清楚就在那个瞬间我已经很快地从她那里吸取了我所需要的正能量，女儿的睿智之处就在于她很清楚地知道此刻我需要什么，她就毫不吝情地给予我什么，想想自己这个所谓的师者，既是女儿的启蒙教师，又是万千学子口中的恩师，有多少时刻我是站在他们的立场上真正的在考虑他们需要什么而仔细斟酌我的给予的呢？尤其是女儿，很多时候她向我索取的不过是学习之外的一点点自由与尊严，可是我，有几次是真正地满足了她的如此简单的心灵需要了呢？“才貌双全”这几个字的分量真的很重，任何一个爱慕尊严的女人都渴望得到它们，何况是对早已把这几个字视为一种昂贵的奢侈品的我了呢……想到这里我真是觉得自己有足够的理由羞愧到无地自容，是不是一名优秀的学生恩师的形象也许不会令我质疑，可是作为一个孩子的师者我是真觉得自己没这个资格……有多少次女儿就只是想从我这里获得一点小小的心理安慰和自信，但我，总怕一时的不切实际的夸赞膨胀了女儿的虚荣心让她失去自我而最终让我自己送走了来到嘴边的颂词，结果是女儿的自信力真的快被我的这种口诛思罚折磨得消失殆尽……相比之下，仅此一事，女儿便该是我的一智之师……
细细想来，当我们把赞美诗送给一个人时，一定会极大地开发一个人的情感资源从而产生无法想象的意志力和开拓力。有多少个伟人都是源于别人的一句赞美而改变了原始的极其平凡的生活轨道了呢？历史又恰恰是被这些人的潜能催发的烟波浩渺了呢!这样想来还真的有些不寒而栗，多亏我还算是个善于发现别人长处的人，不然这二十年的累积算起来我该是个实实在在的误人子弟的罪魁祸首了吧……
想到这儿，我的眼睛竟然变得有些酸涩……
“妈，你还没到上课的时间呢吗？快走吧，看别迟到了！我相信我的亲爱的老妈一定会把这堂课讲好的。”说着，女儿给了我一个大大的拥抱……
那一刻恍若时光静止了，我分明感受到有一条爱的星河潺潺流淌在我的心空……于是我沐浴着这轮温热的暖阳充满自信地上路了……
外面的天气出奇的好。湛蓝的秋空中没有一丝云淘气的影子。可以想象，那堂课我也上得出奇的好。因为我是倾尽了自己所有的爱和厚重的人性之泉去浇灌那一朵朵明媚的花朵的……
二十年的岁尽春残，二百四十个月的汗浸油干，七千多个日日夜夜的思竭情燃，终于换来了世人眼中的花明柳暗……可是，于我，仿佛只是呱呱坠地的婴儿，刚刚准备好去迎接每一个火红的朝阳，企盼那一抹生命被燃烧和期待着的灿烂！
爱使我重生哲理散文
我从小身体就不好，一生病就是发高烧，十六岁那年，我病得很厉害，最后被医生诊断为先天性风湿心脏病。所以在我过去的二十七以来，我的童年、少年、青年及快踏进中年的我从不知道什么是真正的快乐。从我记事起，我就没健健康康的活过一天。
在20xx年4月10日清晨六点多，那是我刻骨铭心的日子，那更是我今后人生的一个新起点。我一个人被推进了手术室，没有亲人的陪同，我当时想哭，但我还是坚强的把眼泪掉进自己的肚子里，我不能哭，我要为了爱我疼我和需要我疼的家人跟死亡做战，当我被推进一扇又一扇铁门的时候，可我还是哭了，不为别的，只为了那可爱又懂事而只有五岁的儿子，没有我的日子，他今后的命运又是怎样的呢。我的哭泣被手术护士看见了，她安尉道，没事的，你还年轻，手术肯定会成功的，坚强点，只要你坚强了，胜利总会属于你的！睡吧，一觉醒来一切都过去了，你又会开始你新的人生。
也就是听了它的安慰，我心情平静多了，在不知不觉中我睡着了。我也不知道睡了多久，迷迷糊糊醒来时见的就是一片漆黑，而听见的就是机器的响声，我想喝水，但又说不出来，我第一反应就是我手术不太胜利，难道我哑了。这时，重症监护室的护士刚好走过我身边，我只有拉着他的衣服，护士看见了，说道，想喝水是吧，等两小时啊，把你喉咙里吸痰的'拿出来就能喝水了，那时，我像个非常听话的孩子，真的又睡着了，当再一次醒来时，我又拉着护士的衣服，护士又说道，等一会，我给你吸吸痰，当他用机器往我喉咙里吸痰时我真正感受到了生不如死是什么滋味了，我眼泪花花的流下来了，护士着急道，不吸了，不要哭了，你没多少痰的，终于拔出了那插在我喉咙里的吸管，但护士又说，得再等两个小时才能喝水。我又听话的睡着了，我也不知又过了多久醒来了，护士终于让我喝上水了，一口气我就用吸管吸了一大杯子，这下，我该睡个安稳睡了，迷迷糊糊听到我隔床又很多医生跟护士说话的声音（这个不行了，你们赶快通知他的家属，）听到这句话我没有别的感想，更不知道什么是害怕，只知道我是幸运的，我胜利了。
清早八点多，我被推出了重症监护室，意思就是我脱离了危险。此时此候我最想见到的就是我的家人，护士用轮椅把我推进电梯口时我的心情是非常激动的，等见到了我家人，我是该哭还是该笑呢。当我踏进病房时，我失望了，他们并不知道我这么早出监护室，在病友亲人的电话下才知道的，当他们一路赶来，又是鲜花又是礼物时我才感觉到了人生的真正可贵，我又说又笑的根本就不像是个刚刚开个刀，而刀口又有八寸来长伤口的病人，更不知道什么是疼了。
我只知道，我胜利了，我胜利了，我又可以开始继续我的人生了。
蛰伏的旧日时光散文
一、原野之情
我喜欢田野。
不论是暑假寒假，或是节日放假，一回到家后我就忙不迭地往山野里钻。奶奶常对家人说，汪根这孩子，一回来就喜欢胡乱地窜。在写这句话的时候，我有些微微的小别扭，为什么父母当初给我取名字的时候，只想到了根这个词。当然，我并没有责怪父母的意思，当时那个时代，村里人大都初中水平，没有什么文化，所以也没有什么怨天尤人的。
我常拉上儿时伙伴一起到田上玩耍，那个时候的田间都是一条条土质疏松的小路，我们就光着脚，胡乱地穿梭在其中。嗅着稻香，捉着蚂蚱，偶尔会碰见几只白鹭，我们就扔了蚂蚱，追着它们跑，同时心里会默默地流起口水，白鹭的味道肯定会不错。事实证明一切只是我们的美好臆想罢了，即便是现在，我们依旧没有抓到过一只白鹭。
和我玩得不错的伙伴们都知道我有一个捕鱼的爱好，那个时候的我，大概是无所事事，就扛着铁锹走上田间，身后总会屁颠屁颠地跟着几个“仰慕者”。我常在他们面前自吹自捧，我说那可不是我吹，想当年这一带的黄鳝都被我挖光了，几个挖鳝专业者就拎着一大袋水果跑到我家来，求我给他们一条生路，让我明年不要再挖了。
然后，他们就无比崇拜地望着我，整个神情好像在说：根哥，你是大神啊！请受我们一拜。我当时在想，要是他们知道实情后，会不会跑到我家把我揍一顿，然后友谊的小船说翻就翻。
后来，我渐渐明白，光做一个装十三的键盘侠是没用的，有时候，真的是需要实力的。
当然，也有类似的事情。有一个小女孩，大概是受了他们的影响，也加入了这个行列。我将一只刚挖好还没有睡醒的黄鳝交到她手里，作为他们崇拜的偶像，出于责任，我想我有必要锻炼一下她的勇气。
她一手抓着黄鳝一手揉着湿润的眼睛，快哭了地问我：“它会不会咬人啊！”
我说：“不会的，就算你把手指伸到它嘴里它都不会咬的。”
她的眼睛顿时就亮了起来，可能是我消除了她之前对黄鳝的恐惧，她戳了戳黄鳝的嘴巴，娇气地朝它哼了一声。没有想到的是，那只还没睡醒的黄鳝动了动，可能是感觉有什么食物在它周围游走，于是悲剧发生了。顿时周围的空气凝结，这下尴尬了。后来，我在她惊天动地的哭叫声中领悟了一个常识，原来这个世上还有一种东西叫做麻黄鳝。
当日晚上，她母亲跑到我家来大闹，奇怪的是，小女孩没哭，她母亲倒哭得浮夸。临走时，她母亲用竹竿敲了我家半棵酸枣，边走边抹着眼泪说:“你看你这个傻丫头流了多少血啊！手都肿成猪蹄了！”她说完后，从嘴里吐出一颗颗酸枣籽。
其实我知道，黄鳝是没毒的，所以手根本不会肿什么，只会流几滴血。于是，我又悲愤了。
当然，田野给我的远不止这些，还有夕阳下那一地清新隽永的稻子。我想，这大概是许多田园诗人喜欢的情景，光怪陆离，秀色可餐。若是他们，大概会掀起衣袖，作诗一首。而我，更多的是牵着家里那头大水牛，来田间啃草，偶尔望着夕阳发呆。
我常想:若是在如今的新经济新时代，面对如此浮躁的现代生活，他们会依旧保持那颗淳朴的心继续匍匐在土香土气的田园生活里？还是会一头扎进迷乱的灯红酒绿之中？不过我不是他们，只是偶尔感想，不敢妄自揣度。
二、放牛
父母常常不让我们干重活，有一次，我看着汗流浃背的父亲在炙热的太阳下耕着田，心中很是怜悯。于是我踏进泥淖的水田中，对父亲说：“父亲，教我耕田吧！”父亲的目光突然变得凌厉，语气十分肃穆，他说:“耕田是没有出息的人做的活，你将来是要做大学生的！”很显然，这个小愿望并没有实现。
那是父亲第一次骂我，灼灼的日光下，父亲的面庞坚韧而决绝。
因此，我和弟弟便摊上了放牛的轻松活，若是暑假，我就和弟弟约定，一人放一天，轮流着。但是偶尔也会看到我和弟弟同时出去放，不要想多了，我其实没那么好，那是因为有牛犊了。
也正是因为父母的宽松，所以我才有了那些林林总总的田野生活。他们虽然做不到人生导师那个高度，但仍然竭尽所能地庇佑我们，为我们屏蔽一切不好的东西，让我们过得安稳而快乐。
有些难以启齿的事就不叙述了，只怪那时年少无知，清高之至，实在不谙世事。
不过，我还是要得瑟一下，我觉得对于“寻牛高手”这个光环我是当之无愧的，虽然有种“寻龙高手”的既视感，但你们就当是“寻龙高手”吧，毕竟听起来起码高端一点嘛。
一般是这种情况，我和几个伙伴们正烤着红薯或花生，然后不知道从哪走来一个人，问谁是我，然后说自己的牛跑了，让我帮他找。其实我也不知道自己能不能找到，就是出于好心帮他们，出乎意外的是，不论哪一次不论是在何地，我都能找到，这也就是我名声的由来。实际上，我仅仅只是靠着地上被绳子拖的痕迹或是牛的新脚印来找牛，并没有他们所说的神乎其神。
红薯和花生其实是从别人地里偷来的，那个时候我们乏于放牛的生活，便动起了小心思。我负责捡干树枝，他们各执其职，搭灶，偷食物……一直到现在，不知为何，不论在哪里吃的红薯，都敌不过我们那时围在一起吃的红薯。
后来，我们的放牛生活愈来愈丰富多彩，每过一段时间，就让小伙伴去给牛换一个啃草的地方，当然，是抽签决定的，或者斗地主，谁输了谁去。
有一次，不知道是谁出的一个主意，说要搭帐篷玩，于是怂恿我去偷不远处的甘蔗，当时的我其实并不知道甘蔗是什么东西，就呆头呆脑地去了。事实证明，我果然不是做小偷的料，那一天，我当场被捉住。
晚上，在那户人家的控告下，我被父亲用来赶牛的竹鞭抽得哭天喊地，后来，是母亲的身影站在我面前，父亲才停止了抽打。
在父亲的眼里，我们几代都是淳朴厚道的人家，偷鸡摸狗的事情是绝不允许的。那次我确实是让父亲动怒了，父亲为我擦药的时候给我讲了许许多多的为人处世之道。我突然发现父亲其实很有文采，他讲的话和书上一样，颇有哲理。
那天之后，我再也没有参与过小伙伴们小偷小摸的活动。
三、小学
《童年》这首歌唱遍了各个大街小巷，曾经在北京的时候，我走在金蝉北里这条路上，有个中年男子骑着老旧的二八自行车从我身边经过，身上背着一把旧旧的大吉他，造型像是艺术家。他一边唱着《童年》的调子，一边蹬着自行车，看到有小朋友的地方，他就停下来，弹弹他手中的吉他。
我不知道罗大佑在唱这首歌的时候是不是也热切地期盼自己能够回到童年，回到当初的自己。不过，我是这么想的。
当时学校的小卖部就只有两个，我们放学后经常会去远一点的那个买零食，由于父母给的零花钱不是很多，只能买到几根辣条或者一包魔法士方便面。那个时候特别流行那种小方便面，因为里面有卡通人物，很多人都喜欢收集卡片，遗憾的是，我们就从来都没有凑齐过里面的卡片，后来我们才知道，这全是商家的计策，故意少几张，让消费者上当。
当然，也有没钱的时候，这个话题有点揭短，不过那时还是小孩子，不懂得那样做是不对的。
我不知道他们是否还记得，那是一个夏天，对于冰袋，我想大多同龄人都不陌生，其实就是加了盐的冰块，一毛钱一袋。那时我经常挤进拥挤的人群中伸手讨要冰袋，因为大家都是付了钱的，所以店家会直接发冰袋给我们。而我每次要骗三袋，因为还有我的两个弟弟，就这样，我们免费吸了一段时间的冰袋。
直到有一天，那天我可能有了什么预感，于是对他们说今天不吸冰袋了，他们竟赖着不走了。无奈之下我只好继续骗，等到我要第二袋的时候，店家认出了我，一把抓住我的手，给了我两脚。看到我空手而归，他们哭了起来，我从湿冷的口袋里拿出一袋冰袋，分成两半给他们。
从那天之后，我再也没有去那个小卖部骗冰袋，因为我突然意识到，那样是不对的。
如果说童年有什么想要改变的事情，我想也不用想就脱口而出，不让赵立军消失！
赵立军是云南人，身子特别瘦小，因为是外地人的缘故，他经常受别人的欺负。我记得最狠的是，在寒冷的冬天，有一个人将一瓶冰冷的矿泉水从他的脖子上倒进去，他使劲挣扎也脱不开其他人的束缚，他仓惶地看着周围，试图寻求他人的帮助。可是，依旧没人理他，他动了动嘴巴，没有说话，痛苦的神色从他的眼眸里流出，不知道为什么，那一刻，他的眼泪触动了我的心。
后来，我们慢慢地成为了好朋友，一起玩，一起写作业。
可惜天公不作美，命运让谁离别，谁也无能为力。后来发生的一件事，让我们的关系从此天涯两隔。
那天我发现自己的钢笔不见了，找了班上很多人的抽屉都没找到。那只钢笔对我的意义很特殊，是爸爸从上海给我买的生日礼物，须臾之间某个画面从我的脑海里晃过，我悄悄地打开了赵立军的书包，果然，我的钢笔完好无损地躺在那里。
那一天，我骂了他，他一直为自己申辩着，我捂住耳朵，不听他的任何辩解。几天之后，我换了座位，离他远远的。平时碰面，我也不望他一眼。
几个礼拜后，他出现在操场上，站在我面前，说:“你那只钢笔真的不是我拿的，你相信我。我明天……”
没等他说完，我推开他说：“你走开，我以后再也不会和你一起玩了。”
他讶然地看着我，眉头微拧，他伸出手想要做些什么，最终他的手慢慢放了下来。
赵立军，如果我知道你那天是来和我道别的，我是无论如何也不会那样对你。后来，一位同学告诉我，其实我的钢笔是某某人放进他书包里的，目的'是为了捉弄他。知道真相后，我眼里噙满了泪水。
这件事情让我一度自责，后来的我变得越来越沉默，甚至不再笑，因为我不想对那些欺负过他的人投以自己的真心和热情，那样我会更对不起他。一直到今天，我都没有他的消息。如今也只有借这单薄的文字来表达我的歉意，希望他能原谅当时任性妄为的我。
四、烟花
有几个作者曾经好心地劝我说：安寒，你的文不要总写那么悲伤的，人都是期望美好的，你也应该尝试写写花好月圆。
我想可能是童年的那些时光，抑或是后来受了某些事情的影响，从而奠定了我文字的主基调，不过后来，我也尝试着写一些快乐美好的东西。譬如，我写的那篇《烟花》。当然，里面大都情节都是编造的，不过感情主线是真实的。我只是把那时的心情和向往都装进了那个故事里，带着如今的情感，算是祭奠当时那份扼杀在年龄上的情愫吧！只是无奈文笔不够，写砸了。
那位烟花姑娘我只见过一次，是在姑姑家，那个时候我才8岁，无意之中抢了她的烟花，她看到后冲了上来，我以为她要打我，却没想到她只是对着我大哭，蠢萌的动作无疑让我心生情愫。
有时候，喜欢一个人，真的只需要一眼。
北漂的那段时光是孤独落寞的，我时常想起她。后来，在欢乐谷溜冰时，我参加了溜冰社团，试图接触更多的女生，可是依旧找不到当初那种悸动，再后来，我就退出了社团，再也没有去过，我想，这大概就是宁缺毋滥的情感底线吧！
后来，我每次看到烟花绽放的时候，心里都有种小悲的感觉。
五、年
每一次站在人满为患的祠堂旁边时，我都会有一种感觉，那就是时光在慢慢地流逝，越到后面，感觉越强烈。
每年春节的时候，村里祠堂都会举行一次小隆重的仪式，拜谱。这大概是我们这边的一个习俗，除女性之外，无论幼儿还是老者，都要进祠堂里拜谱，随着翻谱人的仪式，我们下跪磕头，起身，如此反复，直到谱书翻完。
那个时候让我们激动的并不是拜谱，而是拜完谱之后的那场谱酒。所谓谱酒，也就是一年之中那些生了男孩的家庭一起供奉的谱酒，大都是一些好吃的，糖、饼干、饮料，烟酒等等。拜完谱之后，我们便摩拳擦掌地围在食物面前，等到爆竹一响，我们便开始抢，谁抢到，便是谁的。
我记不清是哪一年了，当时我和汪清豪情壮志地占好了位置，然后两眼放光地望着桌上的食物。虽然个子矮小，够不到放在桌子中间的可乐，但我双手还是努力抱住眼前的一整箱雪碧，心里美滋滋的。汪清则不同，他一手抓住一瓶雪碧，等待着鞭炮响起的那一刻。我完全低估了同龄人的力气与狡猾程度，鞭炮响起的时候，我抱着一箱雪碧准备开跑，谁知没等我跨出门，那些没有抢到东西的人便对我进行了“圆明园”式的掠夺。
最后我一瓶都没有得到，我颓然地坐在地上，看着被他们撕破的包装，抿了抿唇。如果换做别的小孩，这时应该会哭得撒手人寰。
汪清走了过来，他递给我一瓶雪碧，我接过，以为他会同情我说：哎，你下次跑快一点嘛！没想到他酷似安慰地说：“你下次要像我一样，不要傻傻地抱着一整箱了，不然你什么东西都抢不到。”
我努了努嘴，拍了拍屁股起来，自圆其说：“没事，下次我从后门走。”
我不知道那天有多少人笑话我，我只记得那一天我和汪清远离了喧闹的祠堂，来到河边放刮炮。
人越长大，真的越眷恋那些时光。
在祠堂周围，你会发现，无论是谁，以前有过多大的仇恨，多大的尴尬，在这个地方，在这个场合，大家都是笑盈盈着一张脸，毫无敌意。也正是如此，我每年都会到祠堂旁站一阵子，看看那一张张喜庆的脸，心里格外的舒爽。
其实如果每个人都能保持这样友好的态度为人处世，不世故，不套路，不做作，那么我相信这世界一定是一片净土。
如果你碰见以前令你恶心的人，请给他一个微笑吧！当时大家都太小了，不懂得顾及别人的感受。
回头一望，匆匆十几载，再次看到那些年轻微笑的脸庞时，才恍然发觉那些时光真的回不去了。
如果有一天，你遇见了美好的经历，或是感觉，就请闭闭眼，将它永远地蛰伏在你的脑海里，等到有一天你突然醒悟的时候，打开它——旧日时光。
一念执着 千年蛰伏散文
情到深处，沉醉；爱到浓时，痴缠。人生难得这一场偶遇奇缘，难得这一场从容爱恋。一个“情”字，将我囚禁在红尘中，是前世的相约还是注定的情愫？
千年前的那个午后，君不经意的一抹惊鸿，却蹁跹成了我唇边不散的一朵清愁。而今我又飘零人间，逐影而行，念舞会上的弥留，我会蛰伏在唐诗宋词中等待再一次的一抹惊鸿。如水的落寞在轮回中沦桑，风干成了一滴忧伤的尘泪，万千相思，跌落成欲言又止的忧伤，念前转百回，情老花相随.一抹暖气与岁月，纷扰中寻一份清静，聆听岁月的呢喃，红尘轻摇流光，似一段悠扬的旋律，思念如绵绵绕指柔，轻扣我心扉，落花旋舞吟飞，岁月的河流浸透宛儿时光的泪.
溺水红尘路，长袖裹风，愁绪满腹。记忆的盛宴中，时光的河流静静的流淌、定格，穿越时光的皱褶，那份蛰伏在我记忆深处的温暖思念开始升温。知道公子喜欢诗词，我要在唐诗宋词里蛰伏千年，只为等待与君郎再相见，婉约的相思，只为君郎独醉。
爱上你是我一部忧伤的童话，唯此心，永相系，若相惜，莫相离。明知不会有执子之手，与子偕老的永恒，朝朝暮暮的相守，洒落异地的朦。踏着细碎的年华，漫步红尘，以悲凉的`姿态我蛰伏于唐诗宋词中，透过幽静那优美的词藻，拼凑你我前期曾经的爱恋，那尘封心底的记忆，
今夜我推开那扇岁月的门，往事被渐次搁浅，指尖缠绕思念，化作旋舞的蝴蝶，翩然而下。岁月轮回，那周而复始的花开花谢所含的寂寞与深情，让听者意痴，感者目涩。轻掬一捧似水流年，看岁月在我指间渐渐枯萎，回眸过去的时光剪影里，几番花开花落，几度春去秋凉，看红消香残，年华飘摇，依然化不开那深深浅浅的眉间事。情不知所起，而一往情深，爱不知所依，却至死不渝。于是纷扰的流年中，我蛰伏于唐诗宋词中，寻找你我的情缘。
我效仿着唐诗宋词中的女子，裙裾飞扬，诗风摇曳；眼波流转着词韵。努力做到温婉可人，娴静淡雅。喘息中让你品出宛儿的音韵；举手投足的轻盈，让你读出抑扬的平仄。女人花，一生只有一次绽放，而我会等你千年，只等为君郎绽放，素颜半掩押韵的含蓄灵魂挣扎唐诗宋词的文字背后。
残花泪眼，素白离殇的岁月，我注定不能解开斯芬克斯之谜，一场繁华落尽，无奈我却剪不断心中那一抹温柔情思，惆怅满怀，千年岁月涓涓细流，沉淀着繁华里的浮躁，月下轻吟岁月醉，灯下浅唱时光叹，寻梦，心之林迷失了自我。落寞的指尖轻拈起前尘的落花，萧瑟了我若水情思。为了与君郎再次相见，看绝美尘烟袅袅升腾，我情愿蛰伏千年？青丝如水，遥忆花前世，青丝断，泪轻弹，尤恨红尘烟似水，红尘断香，素装撩然，暮色袭长衫，瑶琴唱秋挽，紧蹙双眉，倏尔轻展，叹！梁祝的化蝶之恋。
以后的纷飞的流年中，我会常常让梦蛰伏着，冰封澎湃，汹涌的渴望跟随时光轮回千年。我不清楚对于宛的记忆是否会一直摇曳在君郎的脑海，此刻我双眼微闭，默念来生我愿做一泓秋水，续这未了的情缘，亦或化为唐宋诗篇，长眠君郎身边。
作者简介：姜秀丽,笔名:清雅，《悦读天下：乾坤文丛II》、《枫叶之声》《画都意象》等文丛主编，《满江红》《虞美人》《浪淘沙（诗歌卷）（散文卷）》《且行且吟》《云中谁寄锦书来（诗歌卷）（散文卷）》《常青藤》《锦书流年（诗歌卷）（散文卷）》《墨海书韵》《流年絮语》等诗文执行主编，《落入时间的海》诗文合集副主编,《中国草根》《沃土》杂志编委。文学作品散见于《山东文学》《博爱》《京民文苑》《齐鲁英才》《北京诗人》《威宁诗刊》《青海湖》《华夏诗刊》《作家导刊》《散文中国》《中国魂》《中国首部微信诗选》《家园文学》《北方文化导刊》《中国文学》《文学月刊》《大众》《散文诗刊》《当代散文诗报》《美塑》《悦读》《当代诗人》《新诗刊》《鄱阳湖文学》《燕赵散文》《华夏文坛》《中国散文诗报《华夏诗报》《青岛财经日报》《新诗刊》《紫江诗刊》《若水》《中国草根》《烟台日报》《烟台晚报》《今日莱州》《中原风》等报刊杂志。出版个人作品集《心在水云间》，策划主编图书出版50多部.
重生心情散文
世间的爱有很多种：父爱，母爱，老师与同学之间的关爱。。。。。。但也有一种爱，叫做---行动中的爱。小小的我，要强心很强，从不愿意落后与别人，因成绩的不理想，就默默地离开了谢谢哦安排，没有想到，在我离开的第二天，传来一个我难以相信的消息，妈妈改嫁了。。。。。。
在这之前，听说过继父如何恶毒的故事，从而让我产生惧怕，因此，我讨厌肌肤（母）。刚一见到那个人，就传来一种莫名其妙的厌恶感，眉头紧锁，无法与他进行交流，沟通。在生活中，我不闻不问，几乎不和他说话，而他，却在那里努力的制造话题，面带微笑的直呼我的小名，用亲切的口吻，关心着我的学习·生活·心事。。。。。这反而是我觉到恶心，我总是用冷冰冰的`口吻，漫步经心地回答着，接着就是转头就走。
妈妈教育我很多次了，可我就是左耳进，右耳出，心不在焉的回答着说：嗯，知道了。可我依然是我行我素，一切照旧。令姐姐看了也是手足无惜，可直到那一次，我也体会到了他那父爱也如春风。妈妈，我头晕！屋子里传来我无精打采的声音，可来的不是她，而是继父。他看到我满脸通红，简直如猴子的屁股一样，红扑扑的。那时，我脑袋十分沉重，像灌了铅一样，一躺下便感觉时空扭转了，世界颠覆了，便想把午饭都吐出来。可一不小心吐到继父肌肤上了，我猜测他会大发雷霆，把我骂一顿。可没有想到，他竟然用温和的语气说：衣服洗一洗就可以了，可是你不能‘洗一洗’。我被他这幽默的话逗笑了，嘴唇便不由自主的变成了有月牙形。紧接着，他替我拿上被褥，把我背进车中，滴答，滴答地驶向医院，我睡在车中，眼前是一片模糊，可还能感觉到它那豆大的汗珠往下流，头发旁边湿了一片，乍一看，那一条，被我美化了的裤子，他还穿在身上。这时的他，让我感到喜爱。我脑海中突然浮现出，他向我示好，我却向他表示恶意的一次次场面，这一想不要紧，可就是想出了银豆豆，他又用风趣的声音，向我说道：给我几颗，我还能卖了挣钱啊！我又一次笑了，流露出参差的牙齿，似乎把全世界都给忘掉了。那次我输了三天液，他也整整陪了我三天，我感觉到了前所未有的幸福。
他的爱，如春日里的一缕阳光；如夏日的一把遮阳伞’如秋日里的习习微风；如冬日里温暖的火炉。既然我失去了一次父爱，我不要失去第二次，好好珍惜眼前的爱吧！
落叶重生散文
风刮起落叶，空中打旋，无奈的叶子迟迟不得落地，不知这神助的力量来自何方。
飘飘然然的落叶，望着伟岸壮硕的树，那是她的根。生于此，长与此，自己每年初春冒尖发芽，绿叶茂密，金黄耀眼。有时，真抱怨为十么生在这样的家庭。你看，桃李杏树，花开遍野，红粉白嫩，惹得少男少女心痒身倚，竞相合影。连感叹青春已逝的大伯大妈都浓妆艳抹，挺腰踮脚，跃跃欲试，欲攀红枝。自己的枝干却不解风情，高傲挺立，直插云霄，孤芳自赏。
没有人赞赏，更无人抚慰，孤寂的心坚定了叶逃离的愿望，这不，风来帮忙。
从没有这么舒展，从没有这么轻盈，从没有这么自由，从没有这么欢快，叶子随着风，远离了树。
解脱的快乐没能持续多久，叶随着风一会攀升，一会坠地，一会落在屋顶，一会卷入人群，到处是烦乱喧嚣焦虑奔波的'身影。
该歇歇了，疲惫的叶心里想，可叶欲静而风不止，挟裹着叶儿开始打旋，这是她最怕的了，自己像一个陀螺般被抽得转个不停，四顾望去，却不知鞭子在哪，不知谁才是真正的抽鞭人，就像大街上的人们，各个像装进笼里的小松鼠，可能自己也不知道，为十么拼命奔跑，却仍旧原地不动。
叶被刮得体无完肤，每一根经脉都针扎般痛，曾近饱满的身子像被风干了一样极速萎缩，叶闭上眼，眷恋起树，曾经抱怨的不解风情也成了稳重担当的象征。
怪，只怪自己，太轻浮。树用上千年来扎根，而自己，来到这里转瞬即逝，却常常班门弄斧，抱怨、指点着他的木讷愚钝。
哎，只怪自己，没来得及读书，要知道“大智若愚”，“根有多深，叶有多茂”，也不至于这样自傲轻浮。
来不及了，留恋这个世界，但注定要化为泥土。叶想着，有些落寞。这时风好像知道了她对树背叛，放弃了对叶承担，叶轻飘地栽落地面。
叶努力抬抬身子，想平坦舒展地回归自然，但来不及调整，步履匆匆的人们沾满泥泞钉着铁钉的鞋掌狠狠地踏过，几双女人的高跟鞋锥子般尖利刺骨。
无人在意脚下被泥水灰尘蔽眼的叶的呻吟哭泣。
叶想，明年，我要成为一粒种子，结出饱满的果实；我要成为一颗树苗，深深地扎根大
学会重生散文
人生在不停流转，时光在匆匆流过，从生到死，要经历过多少坎坷和无奈，你是否还记有多少往事难以忘怀，看夕阳西下，余晖满天，什么时候能够从凡夫俗事中醒来，顿悟于苍宇之间而小视这山山水水一切皆过眼云烟。
襁褓之中就受人约束而不停哭泣，梦魇中的挣扎让人不能自拨而任人宰割，菩萨，**，您在那里，我们在人生的困境之中不断的询问，其实我们每一个人都是菩萨，**，你做了一件好事就是菩萨心，你做了一辈子善事就是**再世，我们的一生负累太多，也就难以轻轻松松的前行，有一天醒来，我们恍若初生，人生的路还将会怎样走过，如果我们把每一天的清晨当做初生而夜晚是人生的'结束，我们又会怎样渡过这仅有的一天。
放下所有羁绊，一切如渡云飘过，心善而始于行，行之莫过于善，善由心生，佛之将至。我已失去了记忆，满目中尽是彩霞漫漫，溪径里的潺潺流水好似我的血脉，云间飘过的朦朦雨丝好似我的柔骨，盘中无尽的美食我只食一碗，美女如云的花花世界也只当做是仙女下凡而虚渺无边，无垠的大地留有寸方容我垂钓，榻于林立广厦中不过房屋一间，殒灭于土，灰挥于尘，重生在今天。
蛰伏生命中的文字散文
很想把我在空间的千篇日志，都修改成散文或者杂文，陆续的修改了一些发表。这是一个系统“工程”需要耐心的修剪，增补，使其完善，一直在修改中。最近一时期，投稿的频率不大，蜗牛般的速度。这里有我慵懒疏于文字的因素，也有我对文字力求精华标准的苛求。也与江山大气候有关，为了提高江山文学的整体的文化素质，江山文学向写作者提出了更高的要求。以至于我好长时间没有精华的作品出现，这让我很焦灼，焦灼到对文字几乎失去信心，也对自己的写作水平产生质疑。可不写文字的日子又是痛苦的，忧伤的，可以说歇斯底里的忧伤，这样的形容实不为过的，心中的苦痛只有自己知道的。最近开始写文字了，忧伤也像天空的漂浮白云，在不知不觉间疏忽不见了。我感觉到文字没有离我远去，一直蛰伏于我的生命中，并且生根发芽还要开花结果，文字是我心灵花园，我知道进入的途径，也知道把控它的技巧，文字是有毒的，一旦深入，就会渗透骨髓，从眼底中渗透出一种无可置疑的诚实。
越来越感觉到我和文字缘分是上天注定的，它在我最好的文字青春时，恰到好处的来带我身边，它来的时候，恰逢我对人世间逢场作戏，尔虞我诈，人情冷漠，虚情假意的厌倦，正处于孤独寂寞的境地，和我对人生经历了许多风霜雪雨之后，静下来思考人生的时候，文字和我不期而遇。在我远离世俗的凡尘，想寻觅一方净土的时候，文字的天空展现在我面前。这里没有污泥浊水，没有坑蒙拐骗，只有清风和阳光，只有岁月静好，只有在文字海洋里，海阔凭鱼跃，天空任鸟飞的自由翱翔。
其实，我的伤痛是微不足道，就像妻子说：“就是闲的，和史铁生的双腿瘫痪内心折磨，你也就是无病呻吟。”她的一句话提醒了我，为何不把史铁生和自己对比写会更有说服力呢？史铁生蛰伏轮椅上的文字是亮剑，是一道光环，而折服于我生命中文字却暗淡无光，这是多么鲜明的对照呀。史铁生完成了许多身体正常的人都做不到的事，他对于人的命运和现实生活冲突，没有停留在表面进行思考，而是去拷问存在的意义。而我呢，做为一个健全的人有何理由碌碌无为呢？写吧，只有写，才会写，没有捷径可走，这是一条充满艰辛的航行，明知道河水还要上涨，将要淹没船底，我只能前行。
好久没有以日志的形式书写文字。记得刚走进网络的时候，闲来无事的时候就写写心情日志，慢慢的，就把书写心情日志当做了一种习惯，而这种习惯伴随着我好长时间，陪我度过了无数个日日夜夜。那时虽然日志的阅读数量并不多，但还是有一些网友喜欢看我写的日志，间或的也写一些诗歌、散文、杂文之类的。而那些文字里表露出我对网络的好奇，总感觉网络是我心灵花园，走进这花园里，总是能感受到文字芬芳花朵的馨香，沁人心脾。我就像是一只蜜蜂采集花蜜，不知疲倦地往来于网络之间，书写着自己的文字，也阅读着别人的文字。一个人，一台电脑，手指灵活而有力的敲打着键盘。这些文字丰盈了我的思想，储存了我的能量，废寝忘食，夜不能寐，根本不知道什么是疲倦，像打了鸡血一样的亢奋。又仿佛是一只养在硬纸壳的蚕，在大片的叶子上面进食发出持续有力的声音。那是书写的声音。书写中，快乐着自己的快乐，忧伤着自己的忧伤。
正当我沉浸在网络的世界里，忘我的书写着文字的时候，疾病突然光顾了我，由于长期的伏案工作和多年在电脑桌前盘坐，我的颈椎第二，三，四节颈椎狭窄，有钙化现象，通过X光检查，是颈椎压迫神经。这种病有时会让你的头脑供血不足，有时昏昏沉沉，严重地影响了我的身体健康。后来又发展为颈肩综合征，左臂和脖子同时疼了起来，吃了许多中药，也无济于事，只能任性地不用药物，改为按摩和加强体育锻炼。即使疼痛，也不愿意放弃文学，一如既往地坚守在电脑桌前，用我的坚强的意志来战胜病魔。我不知道除了文学还有什么让我这样的欢欣鼓舞。疼痛两年，很多文字都是在疼痛中书写出来的`，越是疼，越是能写，我不知道病痛与文字有什么关联，在这期间我写了散文《疾病你为何这样无休止的来纠缠我，》还有一篇《一次疼痛的蒸欲》，只有努力的书写仿佛战胜了病痛的折磨。虽然我的家人，尤其是我的妻子，她是反对我长期面对电脑辐射和长时间伏案工作的。现在想来，我这点病痛和史铁生相比又算得了什么呢？一个残疾的人都能铸就文学的辉煌，我一个健康的人为何这样的慵懒而不知奋进呢？史铁生残疾的身体，铸就了思想的顽强，灵魂的伟大，我要向他学习。
做为一个写作者，是以静止力支撑身体的重量，肌肉僵化，表情呆滞，时间长了语言表达能力和交往的能力退化。我再也没有了滔滔不绝的在人群面前彰显自己的语言能力了，有时羞于在一些场合出现，一种自卑的心理，压抑了自己的情绪。我的同事和朋友甚至认为我得了自闭症，原因是找我聚会或者找我饮酒我都拒绝参加，唯一的朋友就是我的文字。
我曾经写了一篇《忍受孤独，品尝寂寞》，这还是我刚上网时候的心情，当时写了一千多字，后来我进行了修改并增加了将近字，形成了一篇很好的大散文。那个时候的文字就像少年时期朦胧羞涩，肤浅而幼稚，但不管怎样说我还是比较欣慰，那毕竟是我走向文学的初心。没有精品文的渴望，更没有功利性的欲望，完全是一种质朴的，纯粹的，花蕾般的文学绽放，书写得轻松快乐。间或的有网友“誉词”更是心花怒放，好像自己就是作家。其实，作家一词何其沉重，放到我的肩上，会压垮我的脊梁。在得意之时，兴致所至，自不量力地写了《我想当这样的作家》，遭到了好心情原创文学一位女士的攻击，说我是一只狂妄的蟑螂，蚍蜉撼大树，自不量力。也有的网友给了我些许的鼓励，认为我的文字写得很好，她说：“在我眼里你就是作家，用你的文字，能照亮我内心的黑暗世界。”就是因为这一句话，让我和文字纠缠在一起，似乎没有文字，我的生活就没有光明，没有文字就会陷入泥潭。只有文字才会给我信心与力量，让我摆脱生活的重负，摒弃内心的忧郁与无奈，是文字拯救了我的灵魂。在这个弱肉强食，无情绞杀的残忍现实面前，让我的生命涅重生。我不知道文学对我意味着什么，我只知道它是亲人或者朋友所不能给予我的安慰。我很感激文学，更感谢中华民族五千多年的文明历史，让我深陷其中，受益匪浅。我知道文学是一种高雅的艺术，和世俗的业余爱好是不能相提并论的。我所拥有的文学是很多人用金钱买不到的，不要说自己物质上的匮乏，我愿意做一个精神贵族，宁静而致远，这是一种精神的力量，这样的人生我才会有意义。
其实，人一生下来，就注定一个结果，就是不可能活着离开这个世界，我们都是生命中的过客，死亡是真相，健康是财富，金钱是粪土（我不反对金钱的重要）。富不过三，生不带来死不带去，很多人都成了金钱的奴隶，而那些如我的人们却给世人留下了古老的文字记载。很难想象，这个世界如果没有了文学，由谁来记载这个社会历史的记录。昏昏沉沉生，不明不白的死，谁能弄清楚，我们从哪里来又到哪里去。探轶人生是一件很难的事情，就像清官难断家务事一样很难评说。
写了这么多的文字，本来还可以继续写下去，怎奈一夜无眠，慵懒又袭上心头，文字戛然而止。觉得休息好才能工作好，这只是给自己惰性一个牵强的理由，即使结束今晚的写字，文字也依然蛰伏我生命中。我的血液里渗透着文字的血液，注定终其一生，与文字为伴，白头偕老。这是我对未来的人生一种执着追求并为之努力奋斗的目标。即使成不了作家，也要用微弱的声音喊出真理来，给这个社会留下点声音，证明我在这个世界里曾经我来过。人没了，可我的文字还在，思想和灵魂还在，文字一直蛰伏我的生命里。即使是一片羽毛，也要和文字一起在泥土里腐烂，这就是喜欢文学特立独行，桀骜不驯墨拓铁鹰坚强的意志。
放太阳升起的刹那
我以及我的灵魂
随广袤的大地一起苏醒
根植于时光岁月
湛蓝的天空下，
白鸽掠过
那矫健的精灵的身影啊
是我的思想变化的
每一次的跃动，
就像我的思维在奔跑
随心所欲的肆意狂欢
游走在这城市的大街小巷
那熟悉陌生的角落
充满了时光的味道
隐匿匆促的脚印
那些摇曳在灯光下的影子
是我带有灵气的朋友
扣响每一扇紧闭的房门
有热情温婉的笑脸相迎
朋友的相伴，喜乐同行
同量天地的情，
共度日月的'思念
相识相知，从容无忧
失败有退路，成功有天地
深沉的睡眠
在云翳的小镇的小镇
上演一场场滑稽的戏剧
酣甜入梦的对白
远去了的漠漠黄沙陶醉的岁月
是天真和幼稚填满了的堵塞的沟壑
隐晦着的潮一湿的秘密
浑水般涌一向孤寂无聊的边缘
飘忽的醉影
淡去了已经模糊的激*情
不断昭示流失的罪恶
留下的备受煎熬的思索
漫漫风雨路上啃噬了的碎碎的灵魂
辗转黑夜里难眠的羞涩
难道是强加的薄情寡义湮没了
新人，旧人，朋友
还是命运的悲剧无从谈起的抗拒
天使的眼眸无法给与的深情
转身间却天摇地动
不能在浊世间得以重生
无法捕捉的快乐
催熟了逍遥以后的红尘种种
假装的坚强
是眼泪粉饰的悲哀
醉了，碎了，想紧一握着的一切
从此以后
无止境地飘渺虚无
是低俗的高雅装饰了毫无瑕疵的纯洁
无数次郑重的誓言一次次被懒惰奚落
奋斗的生僻
只是在无聊与矛盾中反反复复
忽视了的毫无意义的表情
看过以后的徘徊
在渐渐的'陌生中视而不见
告别了的昨天
漫漫征一途伉奋冗长的疲惫
在无法起飞的翅膀下灰飞烟灭
重重的一摞哀怨
只是淡淡的不起眼的梦
浪涛中翻滚的澎湃的热血
永远低调地抹黑了亮丽的光泽
一港穹湾
停留过的波浪挥去了心情的底蕴
已然漂泊，颠沛，流离
劝解过的遗憾
不能自已的黑眼圈
在大浪淘沙中佝偻着盘旋
寒冬凋去了梅花的馨香
才不觉湿一透了悠扬
找不到远去了的满怀的忧郁
转身，去了，熟睡的渊源
天际间没有了着落
帘子卷起的低吟浅唱
凋零后落下的帷幕
闭上眼
陌生着走远
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