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主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（┓澹、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢（秋、华、如自备）
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停灯光发散全场
华夫人、秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！
华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛！ （表情萌）
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：（吮手）嗯 ~~~（嗲音）
音乐起（四大老子出场音乐）
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI,everybody,还记得我吗 ,我是你们最最亲爱的――小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦~~（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？
文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
（脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去）
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒。
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香，下台。
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
End……
（人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名）
（道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个）
甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶；理由？
乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津！
丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在,被平坟了。
项目经理（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗？
乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干！（1942腔）。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的？
甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的！
项目经理：晓冰？他人呢？
甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~（局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德）
甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大！
乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星！
丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来！（局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈）
丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
甲乙丙丁戊走到项目经理A,运营B旁边。
项目经理A:你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗？
甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
乙说：智者千虑，必有一失呀。
丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛！
丁说：以后我们小心就是。
戊说：我知道错了…
甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
甲乙丙丁戊下场。
项目经理A对运营同事B说：最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。
运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种坑爹…
项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事B:都不容易，相互理解吧。
A和B下，甲乙丙丁戊上，做努力编码状。
甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉！工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折？
乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了？
丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG,现在不都过来了？某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的？
丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100,你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了？一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关！
乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的潘客牛无论什么困难险阻，我们都会在一起！
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰濉分魈馇。
甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…（《泰濉分魈馇）
全剧终。
人物：冯岳、陈鹃
地点：咖啡馆
咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。
冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。
咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。
陈鹃：真对不起，能打扰一下吗?
冯岳(点头)：有什么事要我帮忙吗?
年会小品
陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，
但是我现在真的没什么办法，你…….你能不能借我点钱?
冯岳皱眉，才待开口。
陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。
冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。
更何况，她还把她的手机押给了我。
冯岳：你欠多少钱?
陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以…….所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。
冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。
陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。
冯岳：是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?
陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那……那我也只好认了。
冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。
陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你!
冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。
小品
陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦!
冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。
冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。
第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。
陈鹃：想不到你真的来了。
冯岳：怎么?你认为我不会来?
陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。
冯岳：哈!谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。
陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。
冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。
陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。
冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的`，都算我的。
陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢?
企业年会小品
冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。
陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?
冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢?
陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道，小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?
冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。
陈鹃：我?!我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。
冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。
冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方――那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。
企业年会小品
一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。
冯岳：你今天怎么了?
陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。
冯岳：到底怎么回事?说出来，看我能不能帮你?
陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，
工作也没找到着落，你说我能开心起来吗?
冯岳：原来为这点小事啊!这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了?
陈鹃：真的?你答应把我留在你公司里?
冯岳：当然，除非你不愿意。
陈鹃：我?我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢?
冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊?
陈鹃：可……可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗?
冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活?
陈鹃：我……我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足?
冯岳：你说吧，你想要什么官衔?
陈鹃：我?我……我要做…….老板娘!
冯岳：没羞!
陈鹃：你快说，你答不答应嘛?
冯岳：好，好，我答应。成不?
年会小品表演
陈鹃：一言为定!不许反悔!
冯岳和陈鹃欢快地聊天。
冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。
又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。
冯岳：怎么了?
陈鹃(哭)：我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗?
冯岳：快别这么说，需要多少?
陈鹃：押金要3万呢。
冯岳：别着急， 我马上回公司取钱。
冯岳匆匆走出咖啡馆。
冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。
一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。
陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，好吗?
冯岳：怎么这么不小心啊?有多少?
陈鹃：四千多块呢!
冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。
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陈鹃：什么?支票啊!不行呢。
冯岳：支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。
陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。
冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?
陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊?
冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。
冯岳打电话。
冯岳：喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对，马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好，你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。
陈鹃(着急的样子)：明天?明天我们就该出发了，你还是想想办法吧!
冯岳：好吧。(对电话里说)小张，你想想办法，我现在有急用…….什么?…….那好吧，我再想办法。
冯岳关上电话。
冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。
陈鹃：那怎么办啊?要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊!
冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。
陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。
冯岳无奈继续打电话。
冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天……
冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。
冯岳：喂!你好!……华明啊，怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……
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什么?……这样啊……恩……恩……好。
冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。
冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。
过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。
陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊?
冯岳：是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。
陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣，好吗?
冯岳：交实习费?
陈鹃：是呀，怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?
冯岳：怪怪的?不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了?
陈鹃：怎么了?我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了?不想让我到你公司去了?
冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润?
小品节目表演
陈鹃很惊讶的样子。
冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱?
陈鹃：你……你…..你到底怎么了?!
冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作?
陈鹃：你……你不要让我做老板娘了?
冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。
陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。
陈鹃：你?!你怎么象变了个人一样?
冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上?
陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧!
陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。
道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条
（开场，宋小姐从舞台左边上场，至舞台中央）
宋小姐：在全公司欢庆新年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！ 宋小姐：你谁呀？跑这来瞎搅和！
乙：我老黄啊
宋小姐：你哪的老黄啊
乙：我可为的老黄啊
宋小姐：你早说得可为的老黄我不就知道了吗，你从下边上来弄啥勒？
乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆迎新文艺晚会吗，俺来这里给大家表演节目了
宋小姐，呀还恁还会表演节目？
乙，咋俩不中吗，
宋小姐，中啊，你来表演啥了
乙，俺来给大家表演一个双簧
宋小姐：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
宋小姐：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
宋小姐：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。 乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？
宋小姐：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
宋小姐：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是共产党的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的'眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃??哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
宋小姐：痒就挠挠呗！
乙：错啦，你不能说话。
宋小姐：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。 宋小姐：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，
一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。
乙：好了，来了。
宋小姐：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也??
乙：怎么样，帅吧。
宋小姐：还不如不打扮呢。
乙：说什么呢，这回正式开始了。
宋小姐：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。
乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。
宋小姐：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。
乙：你怎么那么多废话啊。
宋小姐：好了，开始。
宋小姐：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
乙：去你的，我神经病呀，我。
宋小姐：你不是听我的吗？
乙：听你的！听你的我手没了。
宋小姐：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。 乙：来吧。
宋小姐：看我怎么整他。（对观众说）
（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大
（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热
（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。
我掏块手绢擦擦汗，
喝杯凉水清清火，
脱掉外套吹吹风，
扯开领带透透凉；
（唱）北风那个吹，雪花那个飘，
数九寒天的，冻的我啊直跺脚，
我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。 宋小姐：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
宋小姐：伸出右手，打左脸.
宋小姐：伸出左手，打右脸，
宋小姐：伸出右手，打左脸，伸出左手，
说着说着，乙站起来走了
宋小姐：回来，还没演完呢！
乙：再打下去，我成猪头了。
宋小姐：回来该谢幕了
乙回场，一起谢幕下
鞠躬下场，完。
《芈月外传》
编剧——吴碧媛
演员表
芈茵—— 黄歇——
芈月—— 赢稷——
易蕖王—— 芈姝——
樊长使—— 卫良人——
魏 颐 —— 魏夫人——
特别出演：
第一幕 燕国为质
（芈月、赢稷和黄歇分别从两边舞台上）
芈月：子歇！
黄歇：八子！
芈月：嘘！为了躲避追杀，我已经改名叫八条了！叫我八条！
黄歇：八条！那你也不要叫我子歇，叫我万子吧！
芈月：万子！
黄歇：八条！
芈月：万……
芈茵：老公！快给我滚回来！
黄歇：啊！茵，茵公主……
芈茵：老公，听说你最近涨工资了！基本工资、课时费、绩效工资全线上涨！ 黄歇：嘘！茵公主小声一点，校长说了，要低调！如果再低调些，年终奖还会涨！
芈茵：哎呀那太好了！那边新开了一家为明珠宝店，陪我去逛逛，只是逛逛，不买……
（回眸一笑）才怪！
黄歇：啊！茵，茵公主，你等等我！
赢稷：娘亲！你看那黄公子，如此惧内，就这样丢下我们不管了！自打那芈茵使了毒计，让我们到这燕国为质，我们是既无粟米，也无煤炭阿！眼下，还遇到了期末考试！这期末考试还要在海珠区进行排名！娘亲，我好害怕呀！
芈月：稷儿，我问你，你为何要加盟北大附中？你又为什么选择早起晚睡？
你当初第一天来到学校，
必定不是为了有朝一日害怕期末考试！
你日夜伏案工作，写教案改作业，
为的不仅是校长的红包，
更是为了让自己学得更多，
让自己努力挣来的money，能够荫及父母！
为了让自己将来能够扬名立万，活得更有尊严，
是，也不是？
孩子，我承诺你，
从今以后，你所付出的一切努力都能够得到回报，
任何时候只要努力工作都将受到嘉奖！
美元、欧元、朱俊元，一切将是属于你的！
你有多少努力，就有多少回报。
你可以成为备课组长、教研组长、猪任、甚至是娘亲的贴心小棉袄！ 你敢不敢去争取，能不能做到？
赢稷：娘亲，我敢，我能，我做得到！
第二幕：王位之争
（赢稷，芈月从一边上）
赢稷：娘亲，自打你上次的霸气演讲之后，孩儿无不挂念重回北大附中，登基为王，号令天下，四海归一！
芈月：听说那赢荡举鼎身亡，现在朝中一片混乱，我们这就回去，争个高低！
（芈殊与众人从另一边上）
芈殊：都说，国不可一日无君，我呢，咳咳，也不是气量狭小之人，如今你们各人说说，你们有何过人之处，可以扶持你们自己的孩儿为王，若是说得在理，我这母后的位置就让与你们了！
芈月：姐姐！
芈殊：你怎么回来了！也罢，一起来，更精彩（挑眉，冷笑）
樊长使：我，我先说！
（后台播放新闻联播声音） 为明杯兼容课堂，范式提炼促提升！
卫良人：兼容德育，给青春期孩子一个成功的教育！
（后台播放新闻联播声音）
魏夫人：初中元培班——秉承北大基因，让为明学子更优秀！
芈茵：敬天爱人，兼济天下！厚德明理，求知进取！
（伴奏起）：厚德明理，求知进取！……（校歌最后一句）
魏颐：哼，你们虽然都是描了眼线，放了大招！可是，我怀的可是王子。
魏夫人：你这怀的可是张子也！
魏颐：哼……
芈殊：（挑眉鼓掌）妙妙妙阿！我看大家争来争去的也口渴了，先来点儿珠江桥畔，大榕树下，的木棉花蜜水，润润喉吧！
（各人拿杯喝下）
芈月：甜的阿？（面向观众）我都不爱喝糖水，我最爱吃烤鱼！约吗？
（忽然，众人捂着肚子，指着芈殊）
众人：你！……
芈殊：哈哈哈！
（背景音乐起）
众人（唱，跳）：你好毒，你好毒，你好毒毒毒，你越说越离谱，我越听越糊涂！ （众人跳完直接下）
芈月：你，好毒！
芈殊：哈哈哈！你以为我会这么轻易将CEO的位子拱手相让吗？臣妾做不到啊！芈月，该轮到你了！
义渠王：（一边上）谁敢动我的'女人！
芈殊：啊，怎么是你！你不在体育馆里呆着，跑到这后宫作什么！
义渠王：哼，你的后宫已经被我的义渠将士重重围住，你束手就擒吧！
芈殊：啊……平日里，大家都是文化人，果然打起架来，历史老师还拼不过体育老师啊！
（芈殊一边哭一边下）
芈月：矫情！（转向义渠君）义渠君！
义渠王：月公主！
芈月：义渠君！
义渠王：月公主！
芈月：义渠君！
义渠王：月……
（两人差点拥抱）
（孟宪后台声音）：哎哎哎，行了阿，演戏而已，不要真的就抱上了啊！ （芈月、义渠王分开，各自整理一下头发）
义渠君：如今大局已定，我们走吧！回东北了！
芈月：（含情脉脉）走
第三幕 王者归来
吴碧媛（上台）哎哎，你怎么走了，按照剧本， 最后可是你当的老大阿！
义渠君：可眼下，国家号召我们生二胎，我们得回去磕碜磕碜那些一胎都不生的！
吴碧媛：那这王，谁来当啊？
芈月：眼下，就有一个现成的王阿！他来当了王，我们还能加工资呢！不如，我们此刻就请他上来，发红包，讨利是，好，也不好？
台下众人：好！（一起上）
校长：谢谢大家的信任！红包刚刚已经发到大家手里啦！我还带了别的礼物！（展示春挥）（念出春挥内容）
众人：恭祝大家猴年吉祥，工资倍增！恭喜恭喜！
一天， A走进课堂，学生们一起起立喊：“A早上好！”
A愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一起喊：“A下午好！”
A又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一起喊：“A晚上也好！”
A点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一起喊：“A早上好，下午好，晚上也好！”
A说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
A：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
A：“到处阳光明媚。”
开场白
甲：新年的钟声即将敲响,时光的车轮又留下了一道深深的印痕。伴随着冬日里温暖的阳光，满怀着喜悦的心情，元旦如约而至
乙：新年拉近了我们成长的距离
甲：新年染红了我们快乐的生活
乙：新年让我们截取下了四季的片段
甲：新年给了我们人生的禅想
乙：在这一刻，我们已经感受到了春的气息
甲：今天，我们相聚在这里，享受缘分带给我们的欢乐，享受这段美好时光
乙：今天，我们相聚在这里，一起用心来感受真情，用爱来融化冰雪
甲：今天，我们相聚在这里，敞开你的心扉，释放你的激情
乙：今天，我们相聚在这里，这里将成为欢乐的海洋，让快乐响彻云霄
甲：今天，我们欢聚一堂、载歌载舞
乙：今天，我们激情满怀、心潮澎湃
甲：今天，我们送去我们的祝福
乙：带着祝愿、带着嘱托
甲：埋藏已久的期盼，化做今日相逢的喜悦
乙：看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩
甲：听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律
合：在诗与画流动的佳节里我欲邀同来一起庆贺快乐的节日.********20元旦联欢会现在开始
结束语
甲：虽然我们无法阻拦时间的流逝，但是我们可以主宰自己的心情
乙：妍丽的鲜花祝你节日愉快；闪动的烛光祝你平安如意
甲：怀念万千祝福在这充满喜悦的佳节里，祝福串成一首诗、组成一曲旋律、开启一片温馨的心灵
乙：温馨的气息、恬静的氛围、舒心的休憩编织成您快活的生活
甲：愿你以微笑迎接青春的岁月和火一般的年华
乙：愿人世间梦幻般的鲜花与绿叶永远陪伴你温馨的回忆
甲：愿我的祝福如朵朵小花开放在温馨的季节里为你点缀欢乐四溢的佳节
乙：今天的联欢会更加体现出我们是一个充满活力，面向未来的集体
甲：在这里，有默默耕耘的辛勤园丁，有孜孜以求的.莘莘学子
乙：在这里，散发着油墨的清香，跳动着青春的脉搏
甲：在这里，有我们对生活的激情，更有我们对未来的渴望
合：因为，我们始终相信：明天会更好
乙：今天的联欢会到此结束，再次祝大家新年快乐，万事如意，心想事成
学生：“到处阴云密布。”
A：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
A：“年轻。”
学生：“年老。”
A：“站立。”
学生：“躺倒”
A：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
A：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
A：“我捡到一元钱，交给A。”
学生：“我丢了一元钱，去偷A。”
A：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
A：“错误。”
学生：“正确。”
A：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
A：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
A：“听A的，A说的才是正确！”
学生：“听我们的，A说的都是错误！”
A：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
A：“停止！”
学生：“继续！”
A：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
A：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
A：“你们听A的！”
学生：“A听我们的！”
A：“学生都得听A的！”
学生：“A都得听学生的！”
A：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
A：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
A：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后A怒气冲冲地抱着书本走出了教室
剧本编剧：买思嘉
导演：毛晗宇（策划）买思嘉
人物： 演员
甲（牛皮吹）：毛晗宇
乙（狗娃）：李绍阳（最好河南方言）
丙（散财）：胡彬
丁（美如花）刘璐
主持人：兼旁白（也可和旁白不为一人）
幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……
甲（飞步上台）：大家好！我想死大家了！很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……
主持：哎——哎——哎，打住！我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了？先下去！
甲（理直气壮）：下去啥啊，下去啥啊！我才是这个节目的主角！你快下去，哪凉快哪呆着去！（欲推主持人下场）
主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊！（强行被拉）
甲：当然我主持啊！谁让咱是全能型人才类！走好吧您叻（用脚把主持人踢“下场”）我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类？找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊！大家说是不是啊~~!（拉长，最好能带动气氛）
（旁白：哟呵~~您老是谁啊！）
甲：什么？您不知道我是谁？哼，听好了，说出来吓死你！我就是这次节目的主选（旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手）嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”,现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊！（旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊！）所以说啊，为了大家，我容易么我？！大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场！呵呵…（食指一挥，恰腰状）搭档~~~~~（喊）搭~档~~~~（无人应，扯嗓）搭~~~~~~档~~~~~~~~
乙：哎————（急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上）牛（吽ou）哥，叫俺有啥事哎？
甲：你上哪去了？不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛！
乙：（盯着甲脸，不解）露脸？牛（吽ou）哥，您的脸不一直在外面露着类么？！没塞到衣服类昂？（扒甲衣裳）
甲：得得得，起开！（推甲）少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊！
乙：不是，俺只是……只是想说……（踌躇，犹豫）
甲：（无奈，不耐烦）说！
乙：（小心翼翼）那个，牛哥，你脸上有……有点……“吃马虎”和“哈喇子”,今欠起来，是不是某黑咯脸啊？（掏出一副里的小镜子）您要不要米西米西？
甲（震惊地尴尬地一把夺过小镜子）：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你（神秘地）这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……
乙：（呆呆地，自以为明白的点点头）喔~~~
甲：（若无其事，故作镇定）看你那傻样，咳咳…（清嗓）那两个自告奋勇当演员的人来了吗？
乙：在外面沽堆着类。（方言）
甲：好！让他们进来
乙：那俺类？
甲：你就老老实实呆这看着，不准说话！
乙： 哦~~
甲： 怎么还不叫人？
乙： 你说类不叫俺说话！
甲： 笨类！谁让你现在不说话了？！叫人！
乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~
丙： 本人姓散名财，全名散财（散放家财），家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁（跺脚）也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴（接连跺脚…），可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000（读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~）哦耶~~主选在哪里？（看乙）
乙： （想指自己，手抬半空中又急转指向甲）那呗（方言）
丙： 哎呀呵~~原来会说话啊！我以为是一瞎子呢！嘻嘻，不好意思哈（怪音）
甲： 咳咳……（清嗓，故作严肃）请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么？你有什么特长？
丙： 就是优点吧！额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅！不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显~~~
甲： （⊙﹏⊙b汗）那你会什么啊？
丙： 鄙人除了坑蒙拐骗（甲点头：恩~~）其他样样不会！
甲：（反应过来：嗯？！！）那你来干啥类！
丙： 别急啊！我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~
甲： 哦？说来听听。
丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路（甲点头赞许：嗯，有理想~~）赚万桶钱，做万人迷（甲惊讶：啊？！！）比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊！所以，我一定要做个胜者！
甲： 小子，还挺自信！知道什么叫胜者不？
丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。
甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎， 左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎，乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎，如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来？嗯？！
丙： 呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~
甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧？
丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐！荷花节快乐！今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿（转身，又想起什么似的回身）谁去谁自己掏钱哈O（∩_∩）O~~~~（给观众一个飞吻）”
甲： 你没病吧？傻笑四分钟，你坚持的下来么？
丙： 不知道，不过你这是小看人咋的？！咱们现在就可以试试。（做好准备）
甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧！
乙：可以，你说吧！
甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭（但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~）
丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……
甲： 行，行，您先向后转（丙转）齐步走！（丙走）趁早下台吧你叻（丙停，转身，求甲）
丙： （笑已成为习惯）呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密！
甲：什么秘密
丙：其实…我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕（对乙）把他送出去。
乙：（对丙）走吧
丙： 切！有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，
呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处！呵呵~~~（趾高气扬地下场）
乙： 下一位~~~
丁： （笑眯眯上场）我妈说每个女生都是一个漂亮的天使（淑女样~~），她们为心上人到人间来就不再回天上去（指天，动作自己设计）当然我也是天使。（甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上）（乙：怪不得成了这幅摸样）唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼（善良）的`心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~（走到甲前）老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~（微笑，眼睛放电状~~）
甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊！
丁： （轻蔑地，不高兴地）她怎么能和我相比呢？他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……
甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊？！
丁： 是啊，你怎么知道的？（崇拜眼神）你太厉害了！
甲： 废话！那是我的专用台词！算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁： 俺……琴棋书画——不会！洗衣做饭——嫌累！如果你要秘书，咱俩还能配对……（离甲更近一步）
甲：（忙摆手，后退） 得，这秘书你就留给别人吧（指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~）你什么都不会，这也没什么优点啊。
丁： 可是……可是我青春年少啊！
甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~（用手撕卫生纸状）唉，现在想来真是至理名言啊！
丁： 你……你……
甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊！（夸张动作）若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋！唉，霉力无穷啊！
丁： 你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的（作财迷散财样）小肚鸡肠，你会后悔的！（气愤…）
甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您！
丁（愤然下场…）
甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。（摇头叹息）
乙：（举起右手）这还有一个呢！
甲：在哪？快叫上来！
乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了……
甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~
乙：怎么不行？牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈（清嗓）：
暗忍痕抽，艺密思就 ,笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠…
甲： 停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱？记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊？！
乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛！
甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不？
公司年会4人幽默小品剧本：《面试》
主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜；
赵秘书――公司秘书，蓝色西装；
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸；
文周周—太有才的基友。
情 节 展 开：
秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包……）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！！（说着话，继续整理老总桌上的物品…”）
总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！！
赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！
尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？ （坐在座位上）
赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。
尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈……
（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……）
有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点……
文： 来了来了……（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？
有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！！
文：讨厌！
有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的'好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现……（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？
文：哇塞……太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾......
有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。
文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。
赵秘书开门……
有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，
赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！！
有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友） 还是你好看……
文：那必须的……怎么能和我比呢？（妩媚）
赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）
有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的……
赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。
有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！！
尤总：真是名师出高徒！！！那好…后面赵秘书会通知你们的！
文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！！
有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！！不能给电机系丢脸！！！
文：嗯嗯！ （两人相互温存祝贺）小品剧本
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！！
（完毕） 四人敬礼
人物：
老人：O
一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W)
城管：C
公务员：G
股民：S
民工：F
一
(老人O上场。)
O:(河南方言)冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1,2,3,4,5……
(城管C上场)
C:(河南方言)那老头儿，你弄啥哩?
O:(没听见，继续数)15,16……
C:咋回事儿你，说你哩没听见?
O:(吓得后退)俺……咋了?
C:我问你在干啥哩!
O:俺……冇干啥呀……
C:冇干啥你在干啥哩?
O:俺……数楼了呀。
C:郑州不让数楼你知道不知道?
O:啊?还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩?
C:我是城管知道不知道?你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款!
O:数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。
C:不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O:……俺可不去派出所……那，得罚多少哩?
C:数一层就罚……5块吧，你刚才数多少层哩?
O:俺数了……8层。
C:那就是是40块钱，拿钱吧!
O:您看能不能……少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩……
C:少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所!
O:拿拿拿……哎……(从衣裳里拿钱，数钱，交城管)
C:(拿钱对着天照照，弹一下)好啦!这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩!
(C把钱装起来，下场)
O:哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个(对着城管下场的方向走，大声说)
~~~~~哎哟(绊到东西跌倒)
O:(坐起来，吐口水)噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老头儿跌个满嘴泥儿。(挣扎着起来)我站……我站……我站……咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞
啊……哪位好心人能把俺扶起来?
二
(H,W上场)
H:树上鸟儿成双对
W:转眼又要过新年
H:刚刚领到年终奖
W:夫妻双双把家还
HW(合)：好诗!哈哈哈哈
(突然停步)
H:什么情况?
O:谁能把俺扶起来呀?
(H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人)
W:老大爷，您怎么坐在地上啊?
O:哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W:好的大爷，我来扶你……(做势要扶老人起来)
H:(夸张地)住手!
W:(吓了一跳)怎么了?什么毛病你这是?吓我一跳!
H:(冲上去把W拉开)你才吓我一跳呢!你真是Jerry追求Hello Kitty,你好大的胆子。
W:我怎么了?
H:好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不!你个败家娘儿们儿!
W:(脑羞成怒，逼上去)你说谁败家了?谁败家了!
H:(后退，软弱状)不是不是，我不是那意思，我这个……你听我解释啊，这个人……他扶不得啊!
W:怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗?助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊?
H:不是……哎，怎么跟你说不明白呢?跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴!
W:(看看老人)伤害?什么伤害?
O:俺不咬人。
H:(转向老人)你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒……
O:俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀……
W:(发怒状)你说什么?你敢教育我，今没喝就醉了?我看你是不想在咱这个家里混了!
H:(把W拉到一边远一些)媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不是?不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。
W:为什么?
H:(又趾高气扬起来)你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢?怎么能跟得上改革开放的高速列车呢?古人说得好……
W:说人话!
H:唉!(拿出手机，上网)夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无人扶窒息身亡……啊这个不是……
O:啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩……
H:这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志!
W:我呸!这都是些什么人啊?我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果。精神文明开新花，经济建设谱新歌。(做广告状)朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的.一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一包，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药!
O:(急不可待状)啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩?
W:(模仿电视购物)很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用!还等什么?赶快打电话订购吧!
H:你省省吧!你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”!
W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”!
O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W:哼!你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢?
H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂…
…
三
(公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包)
G:(上海普通话)年年岁岁花相似，岁岁年年写总结;垂死病中惊坐起，今天还没写总结;洛阳亲友如相问，就说我在写总结;众里寻他千百度，蓦然回首，那人还在写总结……又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。(看到三个人)咦，这是个什么情况啊?我说这个老同志啊，你怎么坐在地上啊?
O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来?
G:没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊?没有调查就没有发言权嘛。(转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不对呀?
HW:(连忙摆手摇头)不是不是……
G:你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗?你说现在这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗?
HW:(小声)写完了……
H:(突然反应过来)什什什么写完了!我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系……诶，我说，你不是跟他一伙的吧?完了完了媳妇儿，你看我怎么说来着，看来今天遇到的是团伙……
W:(害怕，拉住H)啊!这可怎么办呀?
O:啥团伙啊?
G:据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。
O:诈骗团伙?谁跟谁呀?
G:当然是你和我了!小品剧本
O:俺?俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。
W:(对H)我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀?
H:对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的?我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我……
O:这个俺能证明，俺自己跌倒哩。
HW:(一怔，上前握住老人的手)亲人呐——
W:那咱就把他扶起来吧?
H:(放手，把W拉开)不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的原则要始终如一：看看再上。
G:这个样子啊，我总算是弄明白了。(转向老人，蹲在他面前)我说老同志啊，这个就是您的不是了?
O:俺又咋了?郑州还不让人绊倒了?
G:跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了……
O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩?
G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐?
O:啊!俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊……
G:这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”……不过看样子您已经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦……我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”……不过好象高铁掉下来了啊……我们的口号是“少说空话，多干实事”……
HW:(合)你的空话不少了!
O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了……
四
(股民S上场)
S:炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。
HW:(合)好诗!
S:(拱手)承让承让。这么多人在这儿干嘛?是不是有讲座啊?我看看我看看。(看到地上坐的老人)哟，老前辈，您这是……套住了吧?我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪……嘿嘿，说句您不爱听的话，您儿子有福了。您有儿子吧?
O:俺有啊，俺儿叫李刚。
S:哎呀!(拱手)失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧……(作势要搀)
G:(拉住S)我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊?
S:什么破指南，纯粹是吃饱了没事干!我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着?
G:我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的……
S:我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀?跟你们说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹(老跌)”,硬让我给揍过来了。
W:啊!那他喊您什么呀?
S:他得喊我“兄长(凶涨)”!
(众大惊)
O:咦，您家这辈儿是咋论的哩?
S:您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。
H:你敢扶他，不怕他讹你呀?
S:哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一样了。知道什么叫“炫富”吗?
H:知道啊!
G:我也知道，有个郭美美……
S:那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞
争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊!算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀)
O:您这样的好人，俺咋会论你哩。
(扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上)
O:哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗!
S:不对不对不对……
G:这么快就回到我们这个阶层来了?
S:不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于啊?可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了?不妥不妥。
O:您说里的啥也?俺咋听不明白哩?
S:现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。
W:(对F)老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。
H:知道了吧。
五
(民工F上场)
F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代的农民工!老大爷，我来扶你起来!
(众无语)
O:哎，进城一天了，总算遇到个好人啊!
F:那是，谁让咱是农民的儿子呢?不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽到活儿呢。
(众嘘声一片)
O:啊?还要钱啊?俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。
F:你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百?
O:俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊……
F:行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。
O:哎!
(捣钱，交给F,F装起钱，扶起老人)。
F:行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去!
(众人摇头，下场，场上只剩下老人)
O:哎，这算啥事儿哩。(一瘸一拐往场下走)
(F从另一边上场追上来)
F:大爷您等等。
皇上拿着本书，来回独步的念着：
皇上：“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨！虽然我以求得三宫六院，但这后宫佳丽却整日勾心斗角，我心中的那份安宁，何时能够求的到啊。
公公：启奏皇上：东宫朱皇后，西宫娘娘晓林，南宫娘娘越南，冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了，让您今晚上去她那里就寝，并且娘娘们都说自己略感风寒，身体欠佳，希望皇上去探望。
皇上：娘娘们集体生病了，小六子，这事你怎么看？
公公：回禀皇上，这谎话说的也太不真了，我看此事必有蹊跷。
皇上：这帮老娘们，说不上又想这么戏弄朕呢，回朕的话，说朕也龙体欠佳，今晚哪也不去了，告诉她们如若有心，就过来侍寝。
公公：啊！！皇上，你病了，我马上去传太医。
皇上：回来，回来。我说小六子你然而不然而傻，就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。
公公：（跪下）皇上赎罪，奴才该死，请皇上明示。
皇上：起来吧，念你也然而在乎朕的身体，这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。
公公：皇上，数奴才直言，您治的了嫔妃，但然而能治的了朱皇后么
皇上：哼，混账，朕乃一国之君，还怕她那个区区的娘们，我让她往东她不敢往西，我让她坐着她绝对不敢站着，给朕弄火了我就给她吊起来打，这都不然而吹出来的。
公公：皇上，皇后皇后！
（皇后拿着板砖，出场，从台的一侧走到另一侧）
公公：皇上，别怕，然而路过。
皇上：啊！然而路过啊！我哪然而怕啊，我那不然而掉了东西嘛！
公公：不好，又回来了。
皇后：我看你们谁敢不鼓掌，后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的，赶紧鼓掌，要不我这暴脾气哈，再不鼓掌我照500块钱削你。
（皇后回头向皇上走去）
皇上：赶紧护驾
皇后：（边走边说）皇帝老儿，你给我出来，三年不见我你都忍得住。
公公：奴才给娘娘请安（行礼）
皇后：滚一边拉去，皇上，你给我出来。
皇上：哎呀，这不然而皇后吗？你啥时候来的
皇后：你少跟我装，我问你，我那里到底然而东宫啊，还然而冷宫啊，三年都不见一次，牛郎和之女每年还见一次呢，你啥意思啊！
皇上：（献殷勤）没有没有，我那不然而忙于国家大事？
皇后：你忙，就忙出那个水平啊，，南海诸岛都在那闹事。
皇上：马上就平息了，平息了，哎呀，皇后，怎么几年不见，你咋瘦成这样了呢。
皇后：这不都然而想你想的嘛！
皇上：来来来，皇后，别生气了，一会儿我好好宽慰宽慰你。
皇后：死皇上，这还差不多
皇上：小六子，给皇后来杯拿铁，他最喜欢了。
小六子：渣
皇后：还然而你懂我。
皇上与皇后暧昧，拉帘，写上“你懂的”
公公：皇上，拿铁。（偷听）
（青妃带着程程走到舞台一侧）青妃：程程，现在后宫混乱，皇上有心无力，你看本宫准备把最近学习的这套管理模式用在后宫的管理上你看怎么样？
程程：回小主的话，这套管理模式那然而真真的好，皇上知道一定会非常满意的。
青：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说
程程：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢
青：都14岁了还小，你呀，我看除了眼睛小哪都不小，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入宫门深似海，深似海啊深似海。
程程：小主你看，丹妃娘娘也来了
青：她也来了？（皱眉）
搭手跳，扭头
丹 ：旁边那然而你的丫环啊，怎么这么没礼貌，见到本宫都不问安。真然而跟什么人学什么样。
程程：真不知道自己然而谁了，还本宫，宫里我只给两个人问安，一个然而皇上，另一个就然而我家主子。
青：程程，休得无礼，虽然无意义，但该走的规矩还然而要走的。
程程：（跪下）给娘娘请安了，
丹：这么大礼啊，那就多跪一会儿吧，没有掌声你就别起来了。小青啊，你看看我这个头饰怎么样，比奇尼的这然而前两上送给我的。
青：切，这有什么好的，皇上送给我的都能堆成山了
丹：堆成山也不及我这一个，因为我这个然而可以亮灯发光的.。
青：亮灯，亮灯？原来皇上也就然而让你在那装会灯。
丹：你说谁装灯呢
青：我说谁谁知道
丹：你再说一遍我听听，
青：你让我说我偏偏不说
（吵起来）皇后拉帘
皇后：干嘛呢？干嘛呢？小六子，去看看谁这么不懂事，敢搅了老娘的雅兴，我看然而不想活了。
小六子：渣。启禀皇上娘娘，皇上，大事不好了，宫外两位妃子为了见皇上打起来了。
皇后：这帮臭婆娘，我看他们就然而存心的，气死我了，我今天要然而不收拾他们我还算什么东宫。
皇上：皇后息怒啊
小六子：皇上，那然而见还然而不见啊！
皇上：都打起来还能不见嘛。宣，见！
小六子：传皇上口玉，妃子们皇上说他，贱！！！
两个妃子冲进来，直扑皇上。
两个妃子：皇上给臣妾做主啊！
皇后：去，去，去，大胆放肆，本宫还在这里，你们视我不见嘛！
丹：皇后在这呢啊，看你瘦的，我都没看见。
青：给皇后娘娘请安，皇后娘娘一向可好。
皇后：好，好，能好的了嘛，就你们这么搅合。都快被你们气死了。你们什么时候来不行，偏偏这时候来。
丹：人家不然而想皇上了嘛，才急的来的，皇上，人家为了见你，在浴缸里整整泡了七天七夜的玫瑰浴，都快长出鱼鳞了。
青：皇上，我也想你了，为了见你，我也在浴缸里整整泡了八天八夜的玫瑰浴，我都快变成美人鱼了。
皇上：丹妃，青妃，朕也想你们啊，你们来的很及时啊，朕要重重赏你们。
皇后：皇上，你啥意思啊，他们搅和了我们，你不怪罪，还要重重赏他们，你然而不不想混了。
皇上：皇后息怒，你们都都有赏，放心吧，不会少了你的。
皇后：我看你就然而成心的。你们两个。
皇上：皇后别生气了，以后我会都去你那里就然而了。
皇后：呵呵，好吧。（兜里掏出两罐咖啡），清妃，丹妃，这然而缅甸那边供奉来的咖啡，特别好喝，你们尝尝吧。
丹妃：太好了，我从来每喝过呢（拿起来就喝）。
皇后：青妃，你怎么不喝啊？
青妃：皇后给的，那得多供奉几天才行，哪能那么急的喝。
丹妃：皇上，臣妾肚子疼的难受。啊！！！
皇上：丹妃，你这然而怎么了？
皇后：然而不然而怀孕了啊？
青：这哪然而怀孕啊，我看然而快生了，呵呵。
皇上：你们行了，还在这说风凉话，还不传太医。
青妃：不用了，现在后宫不然而讲究一技多能吗？ 程程然而我的贴身陪嫁。日夜兼用型。白天然而太医，晚上然而宫女。正所谓程程会武术，谁也挡不住。
皇上：那还楞着干什么。
程程：（把脉），恭喜皇上
皇上：有了，男的女的？
程程：不然而，丹妃无大碍，只不过吃了不不干净的东西而已。
皇上：不干净的东西？（拿过来咖啡桶闻闻）你看看这里面有什么东西。
程程：奴才，不敢说！
皇上：快讲
程程：里面下了巴豆。
皇上：华妃你胆子也太大了吧！干给青青下巴豆。你就不怕朕罚你啊？
皇后：你敢这么和我说话！
皇上：（发怒）别以为你和你哥哥后宫官场两相勾结的事没人知道 你信不信我下令废了你的皇后将你打入冷宫
皇后：（坐地上娇小状）皇上我还得给你孕育龙种的
丹：就凭你想都别想了，你就然而一块盐碱地种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了
青：不会吧？看皇后的肚子像然而已经怀胎6月有余了呀
公公：青妃娘娘不知，她那然而胖的
皇后：好，皇上不让我生，就然而让我死，就然而死，我也要华丽的死（自杀转一圈喷血竖中指）
丹：皇后娘娘，你用你的生命为天下的姐妹验证了一句话，女人心不狠（踩皇后手）一定站不稳
皇上：她要然而不死，我们后宫就永不得安宁。
青：皇上，我们晚上去哪玩
皇上：有两位爱妃陪着我，去哪都行，我看不如回宫歇息去吧
青 丹：然而，皇上（左右搀皇上下台）
皇后：突然起身，皇帝老儿，你们原来设计陷害我，我我要杀了你们。
年会节目神雕侠侣剧本
我是姑姑
人物：①总监 ② 助手 ③杨过 ④小龙女1（李莫愁） ⑤小龙女2 ⑥尹志平⑦法海 ⑧金轮法王 ⑨卖米饭的（武大郎）
音乐1
杨过：我是杨过
小龙女1：我是小龙女
杨过：我深爱我的姑姑
小龙女1：我深爱着我的过儿
杨：我们注定要
杨、小龙女1：在一起
总监：你们演的这是什么呀！（总监上场）总监驾到
音乐2
全体跳舞
灭灯声音
助手：还灭灯，要把我气死
总监：气死你得了，灭灯是什么啊，就是观众的心声，就是因为你（指向助手） 助手：破导演
总监：对了，还有你（指向杨过）
助手：破演员
总监：你（指向小龙女1）
助手：破演员
总监：对，哎，多自觉啊，但是没关系，现在可以跟着x总监一起，掌声在哪里，我们的节目效果――登顶（所有人一起说）
总监：开始（回身做回椅子上）
助手：都好好演啊，加油加油
助手：这是一个讲述，傻郭靖俏黄蓉，还有一个老顽童，他们后代的故事，故事的名字叫做《我是姑姑》（我是姑姑，漂亮的姑姑――用我是女生的调唱）
4集32场，预备，Action(拍手打板)
音乐3
杨过：我是杨过
小龙女1：我是小龙女
杨过：我深爱我的姑姑
小龙女1：我深爱着我的过儿
杨：我们注定要
杨、小龙女1：在一起
总监：哎（叹气），在一起谁看呐，分开！
杨过：姑姑，不要离开过儿，我要做你永远的小过过
《撒娇歌》
音乐
小龙女1：过儿，姑姑心意已决，江湖中，谣言四起，姑姑不能让你生活在流言蜚语当中，
过儿，再见！（转身离开）
杨过：姑姑・・・・・・姑姑别走
总监：（起身）后，绝情谷底相遇（坐下）
杨过转身背对观众(画胡子)
杨过：16年了，姑姑，你在哪儿
总监：（起身）在那呢，上人
音乐（小龙女1上场）杨过小龙女激动对视绕几圈
杨过：你是？
小龙女1：我是
总监：误会
小龙女1：（拿出拂尘）李莫愁啊
杨过：李莫愁？我的姑姑在哪儿？
总监：上新版小龙女
助手：上！
音乐（小龙女2上场）杨过小龙女激动对视绕几圈
杨过：壮士！（抱拳）可否看见我的姑姑
小龙女2：手指向自己，准备说话
杨过：（转身）姑姑，你在哪儿啊
音乐
小龙女2：（面朝小龙女1）李莫愁！都赖你，用障眼法迷惑了我的过儿
李莫愁：呵，跟我有什么关系
下龙女2：少废话，受死吧（挥剑）
李莫愁：吃我一拂尘
小龙女2：我来吃
杨过上场：姑姑（跑向小龙女1,抓住手）姑姑，我找到你了
李莫愁：不是跟你说过吗？我不是你的姑姑，我是李莫愁
小龙女2：过儿，我是姑姑呀
音乐（杨过、小龙女2对视）
杨过：壮士，别闹了，姑姑，你在哪儿（转身离场）
音乐
小龙女2：（面朝小龙女1）李莫愁！都赖你，用障眼法迷惑了我的过儿
李莫愁：呵，跟我有什么关系
下龙女2：少废话，受死吧（挥剑）
李莫愁：哼，吃我一拂尘
小龙女2：我来吃
杨过上场：姑姑（跑向小龙女1,抓住手）姑姑，我找到你了
李莫愁：哎呀，我都说了，我是李莫愁李莫愁李莫愁，哼
杨过：我又没问你
杨过走向小龙女2
杨过：（抱拳）壮士，既然，你说你是我的姑姑，你有何证据
总监：邮政局！上一个跟小龙女有渊源的人
音乐
尹志平上场
杨过、李莫愁、小龙女2：尹志平？
总监：尹志平，辨认小龙女，快点
尹志平走向众人，小龙女2很生气状
尹志平走过小龙女2（很诧异），拉起李莫愁的手
尹志平：那天在花丛中的`人，为何不是你
总监：尹志平不乐意
音乐
小龙女2：过儿，我是姑姑呀
小龙女2：（手指向李莫愁）李莫愁！都赖你
李莫愁：呵，跟我有什么关系
小龙女2：定是你用妖法迷惑了尹志平
李莫愁：少废话，吃我一拂尘
小龙女2：过儿，你现在知道，谁是姑姑了吧？
杨过：点头，恩
小龙女2：好，让我们双剑――合璧
杨过突然与李莫愁站一边
小龙女2：过儿，这边
杨过回到小龙女2身边
小龙女2：双剑合璧
助手：等一会儿，x总监，他们俩双剑合璧可是天下第一，谁也打不过呀
总监：那是这个戏里天下第一，从别的戏里找个更高的高手就行了，来，上人
音乐
法海上场
众人：法海！
法海：白素贞，见我法海，还不速速现出原形
小龙女2推李莫愁上前
小龙女2：喊你呢
李莫愁：大师何事
法海：跟你有什么关系？怀了孕的白素贞，快快受死
小龙女2：我是小龙女，不是白素贞
法海：胡言乱语，吃俺老衲一盆
小龙女2：我来吃
李莫愁：吃我莫愁一拂尘
小龙女2：我还吃
助手：等会儿，x总监，这是什么兵器，怎么还一盆一盆的
总监：法海的金钵
李莫愁：大师，少跟他们俩废话，我们合起伙来，弄死他俩
法海：好！
助手：要开打，要开打
总监：行了，这有什么好看的，打打打的，来，换个新的形式打。来，换
助手：武侠片换成新的形式打，那观众能接受吗
总监：肯定能接受，你试一试，来
助手：好，开始
众人绕几圈（三句半）
法海：神雕侠侣真好看
李莫愁：里面还有《白蛇传》
杨过：莫愁在这秀恩爱
小龙女2：死得快！
总监：（指向李莫愁）你死！
李莫愁：（哭笑不得）跟我有什么关系，呃……（下场）
剩余3人继续转圈。3句半
助手：换个形式就是换3句半是吗，X总监？
法海：白蛇 许仙有真爱
杨过：过儿 姑姑不分开
小龙女2：这回轮到谁先死
总监：法海
法海：跟老衲有什么关系
总监：死！
法海：呃！下场
小龙女2：过儿，这些不相干的人终于走了，我们俩可以在一起了（上前抱住杨过） 总监：煽情
杨过：不要，我不要跟你在一起
小龙女2：为什么、
音乐
小龙女2：我知道了，都是因为那个
杨过：跟人家有什么关系？你难道还不明白吗？你每天就知道吃吃吃，吃人家一拂尘，吃人
家一盆，什么都你来吃，我不想跟你在一起，不是因为李莫愁，也不是因为法海，更不是因为任何人，仅仅是因为你，怎么能是小龙女？
音乐
小龙女2：（伤心）哦，那，那过儿保重（抱拳）
2人面对面擦身而过，小龙女2回头看一眼离开
助手：气死我了，这个杨过，吃点怎么了吃一点，不就多吃了一点吗
总监：（哭泣）这样过太气人了，我都哭了，上人，揍他，上人揍死他
助手：上上上
金轮法王上场
音乐
金轮法王：哈哈哈，杨过，终于碰上你一个人落单的时候了
杨过：金轮法王！
助手：不对，这不是金轮法王
总监：怎么了
助手：他没有金轮
总监：有轮儿
金轮法王：看金轮（拿出2个溜溜球）
助手：这是什么呀这是
总监：经费太紧张了
金轮法王：杨过，吃我一招
小龙女2：（飞奔挡在杨过前面）我――来――吃――慢慢倒下(杨过扶住)，打向金轮法王 音乐
杨过：姑姑，姑姑你别死，过儿还有问题要问你
小龙女2：爱过
杨过：不是，这16年来，你是怎么胖成这样的！
总监、助手：我也想知道
小龙女2：难道你没有发现吗？我中毒了
杨过：姑姑，你中的是情花毒吗？
总监：哎呀，什么年代了，还中情花毒，换个新品种
小龙女2：不是，我中的是（总监：新品种）糖醋排骨毒
杨过：此毒何解
小龙女2：此毒唯有米饭可解
总监、助手：这毒我吃过（这毒我也吃过）
杨过：方圆几里，定有米饭，商贩在哪里？（四处张望）
总监：快，上人
（武大郎挑着担子上场）
杨过：壮士（抱拳）可有米饭？
总监：没有
武大郎：（蹲下）炊饼，炊饼，炊饼
助手：走走走走，快走
杨过：姑姑
小龙女2：过儿，不必再找了，此物甚是难寻，过儿
杨过：姑姑，不要离年会节目神雕侠侣剧本开我，姑姑
总监：快快块，煽情煽情，结局结局大结局，快点儿
杨过、小龙女站起来面向观众
音乐
总监：开始
杨过：我是杨过
小龙女1：我是小龙女
杨过：我深爱我的姑姑
小龙女1：我深爱着我的过儿
杨：姑姑，我终于明白了，可能你不是他（随便指向台下的观众）心中的小龙女，更不是他
心中的小龙女，但是你是我心中，永远的小龙女，大家说你长得像包子，真好，你是我爱吃的馅儿
小龙女2：谢谢过儿，我知道，我不是最好的，可是我能给你的已经是最好的了 杨过：姑姑
小龙女：过儿
杨过：姑姑
小龙女：过儿
（拥抱）
总监：哎，轻点儿抱
小龙女、杨过：为何？
总监：馅儿会出来的
总监携众人：（抱拳）各位，谨以此剧献给在座的每位家人，祝大家新年快乐，收工！ 一起来庆祝一下
所有人齐跳《江南style》版广播体操
(下课铃声响起)
(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)
甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢?
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了!
(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
(丁从舞台左侧飞快跑出)
丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
乙：这跟我们有什么关系啊
丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
(四人齐笑)
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”
(四人齐笑)
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
(四人齐笑)
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
(此时老师从舞台右侧走进)
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是?
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——?
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
(甲乙丙丁四人互相看了看对方)
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
(老师抚摸着几个人的头)
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)
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