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优美随笔爱不曾远离
--“生命中总当有所坚持，并不是只可在获取与放弃之间二者挑一” ......不后悔曾经走过的路，也许哪一天街头偶遇，我希望自己仍将美丽，真诚，并且，我的目光，仍将清澈如水…… 曾经，多少次你温柔地捧起我的脸，目光如水。
而我，最刻骨的悸动和梦想都给了你，太彻底、太唯美，终究，也注定了迷失。
太年轻的心呵! 而今，不再刻骨地悸痛你的离去。
因为夜深人静的时候总有一个声音试着轻柔地告诉自己：你没有丢失你的爱，你生活在爱里。
找回了自己，找回了自己! 生命中我的悸动和透亮。
我的宽容，我的信义，我的多情，我的聪慧。
因为爱的暂时失却，刺痛地清晰着。
做个坚强如松的女子吧，如张爱玲所言，女人，是可以长成一棵树的，根深，枝繁，叶茂。
”多少人爱你年轻欢畅的时辰，爱慕你的美丽与温馨，假意或真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。
”痴心的话说了又说，心痛了复痛，泪眼婆婆的日子里，你终于挥手自兹去，没有回头。
我知道，在自我实现的欲念里，在现代人都很迷惑的矛盾情绪里，你急切、你渴望，财富和奢华，是年轻的你最真最切的选择。
只是你不知道，爱是生命的本源，失去了爱，我们将一无所有。
你离了我走上大路，你告别了温柔富贵乡走上男人艰辛的自我完善的大路。
但是亲爱的你好吗?为自己经营财富堆砌金钱，你奔波，你钻营，你劳累。
但是，亲爱的，别忘了你曾经矢志不忘的真诚的心，同情的心，审美的心，追随快乐的拳拳的心! 财富不会自动地带来快乐。
有生的日子里唯愿你能善待自己，善待那一颗曾经真诚过的心。
一路好走呵! 而我，甚至开始庆幸你给了我这么多的苦难，让我亭亭，从此不再惧怕风雨。
没有你的关注，没有你的欣赏，没有你的执著，我不再叹息。
我们永远需要彼此的欣赏和肯定，这才是我们无从回避的心灵渴望。
曾经这么期期艾艾地对你说过。
生命是大本营，生命又是一条流动的江河，而对你的爱，或轻或重已成记忆尘封，我兀自美丽，昂首赶路。
我微笑，微笑，再微笑，让快乐，让真诚，让信义，让多情一如既往地涌入我的心田，滋养着我，净化着我的魂灵，我的信仰。
仍然是一个个阳光灿烂的日子，白鹭、三角梅、凤凰木、柔发、长裙、书藉、运动、钢琴曲，一声温和的问候和一颗宽厚的心。
T恤、短裤、拖鞋、闽南话、休闲女人，我的散漫、勤劳、聪慧、不屈、富裕的故里亲人呵! 是的，美丽的鹭岛我的.家，五彩的霓虹粉饰了我曾经是斑驳的泪眼，涛涛的大海坚强了我的忧伤的女儿心。
海边独坐，我不再是原来的自己。
不再是原来的自己…… 北京街头，美术馆，圆明园，南京街头，中山陵，雨花台，抗日战争纪念馆。
还有那一片片贫瘠的土地呢?那一双双无米可炊、无书可读的渴求的眼睛呢?那一颗颗麻木的、虚空的、无为的灵魂呢? 人生本无家，莫道有家归不得，不，天地之在，皆为我家!年轻的、时髦美丽的都市女子需要思索、需要清醒。
我们总是最先忘记自己，我们把自己交给尘世，任他沉浮，心厚厚的一层茧，谓之成熟。
在刺痛的日子里，我思考自己。
“唯有对人的热爱会比世界上任何东西带给你更多的幸福。
” 被搁置已久的所谓得失，所谓困惑，所谓追求，所谓大我小我。
开始坦然而对周围的不解昂昂然踏入教育的大门自感百年育人任重道远。
而乡村的羊肠小路，僻偏愚昧的贫困山沟，学龄孩子们渴盼的目光里，必将有我的身影如梭。
”实实在在做人，真真切切感受，我们相信你，你的必将成熟和自强，失去一个心爱的人并不可怕，因为你因此更多地挖掘了你自己。
” 是的，家里人是对的。
在自以为失去爱的日子里，爱，并不曾远离。
塞翁失马，我豁然开朗，喜极而泣! 而我，仍将相信爱情，相信必将属于我的幸福和将来。
仍然是，希望很多，梦很多。
而明日，明日又将天涯，明日如我笑靥灿烂。
"人的一生应该有许多停靠站 我但愿每个站台都有一盏雾中的灯 即使冰雪封住了每一条道路”
不曾远离优美散文
自从奶奶去世，我没有觉得自己真正的悲伤过。
在农村，老人过世时的一些仪式有着对子女的悲伤刻意消费的嫌疑，当奶奶的骨灰被存放在了那个小小的盒子里，看到棺木下沉到那个方方的土坑里，我感受到了一种撕心裂肺的痛楚。
除此之外，我异常平静。
我和奶奶之间的感情，若说起来其实颇为复杂。父母因为工作不能在我们身边，我便一直跟在奶奶身边生活。我们都不是太擅长表达自己的人，彼此之间的苛责多过于亲昵的谈心，所以关系并不十分亲密。
可能是因为我们都不太习惯亲密关系，不会说爱，也不会表达。
在我的印象里，我的奶奶对谁都是淡淡的，当邻居们坐在一起说东家长西家短的时候，她总是手里做着活儿，微微笑着，并不插话。但所有人都说她是个好人。
我和奶奶分享一间通屋，那时候我没有单独隔离的小房间，但我们之间的界限却被划分的很清楚，这个桌子是我的，那个柜子是她的，我们各自归置自己的东西，互不侵犯。
听妈妈说，我刚出生的时候其实爷爷奶奶都不喜欢我，归根到底不过是重男轻女那一套，无需赘述。所以从八岁开始跟着奶奶，以及之后长达十几年的朝夕相处，并不是我们的本来意愿，摩擦是很正常的。
可我想，陪伴对一个孩子来说大于所有的东西。
我对童年所有温暖的记忆和对爱的领悟，几乎全都来自这个单薄瘦弱的老人。嶙峋的老枣树下望着胡同口等我放学回家的身影，下大雨时送伞到学校脚滑摔倒衣服上的泥水，住校后等我回家才舍得吃的鸡和鱼，生病时咽不下药片送到眼前的糖和苹果。
这些细节，我都记得；你的好，我也都记得。真的！
长期的孤独和这种认识世界独特的`方式，以及我自幼的敏感，让我形成了一套很奇怪的思维方式。
我并没有感觉奶奶就此离开了我，这一切不过是人必须经历的一道程序而已。于我来说，奶奶就是家，是太多太多我生命中的符号，我没有办法将之剥离。
是以，她以什么形式存在对我来说都是一样的。
我唯一遗憾的是在她弥留之际没能及时赶回去。后来听妈妈说，最后她一直一直看着姑姑，不舍得闭眼睛。我想，如果我能及时回去，那她最后看的会不会是我？
我自私地希望自己是她此生最牵挂的人。
可这只限于遗憾罢了，依然没有构成我深切的痛苦。
但是在某一天，我听到一首歌《Tears in heaven》，其中有一句“Would you know my name？ If I saw you in heaven。”我突然哭的如大雨滂沱，我感受到了一种真正的分离。
不管我有多么不愿意承认，阴阳两隔就是这样残忍地宣誓：此生缘分已尽。
我感受到了一种深深的无力感，自此我开始用另一种方式思索生命。
记得之前有一首很洒脱的歌《不灭》，专辑名字叫《如也》，很有禅意的名字，谈生死轮回，谈爱恨别离。
我非常喜欢其中一句，“如果死后所有人与所有人相见/那么死亡还有什么魅力可言/如果拒绝一条路与一条路重叠/那么相见才会值得认真说再见”，先前我深深迷醉在这种决然洒脱里，深以为然。
可那样轻轻柔柔的一问，让我如遭雷击，我只能承认，我也不过只是一个普通女孩儿，我所有的骄傲和自以为是，在面对这最为寻常的轮回时，是如此的不堪一击！
若可以，若可以，我只想在你还记得我的时候，说一句，“对不起，谢谢你。”
朋友晞，不喜欢唱歌，但如果同学们KTV聚会必须要她唱一首，那一定是这个。
每次同学聚会喝美了，她也会唱，带着点微醺的靡靡之音还怪好听。
大家都不知道她为什么会喜欢这首歌，就像大家都不知道她到底有没有男朋友一样。
她跟同学之间始终维持着良好家教式的友善，待人温和，在大家眼里她什么都好。只是，像她这样的女生没有男朋友有点不可思议。
或许，她同宿舍的女生会比较清楚吧。但，如果有，却也从未有人亲眼见过。
到了毕业的时候，班上一个胆大的女生按耐不住心中的想法，给她写了一封信，公开表示她和她男朋友对她的好感，认为她是他两心中认为非常不错的女生。
当然，也表达了自己的好奇心。好奇她到底有没有男朋友，说：“你完全不可能没有男朋友啊，但是如果有，怎么没见你带他来一起上课过呢?”
哈哈哈，同学如此可爱。以至于，这封信把她和宿舍的姐妹们给看逗了。
是啊，对于学生时代的人儿而言，最好的爱情莫过于陪你上课，陪你自习，陪你去图书馆，陪你打开水，陪你吃饭，陪你散步，送你到宿舍楼下，跟你依依惜别。
尽管八小时后你们很快又会再见面，但还是会觉得有想见不完的面，牵不完的手和诉不完的衷肠。
多年以后，有幸遇到再问她有什么想法。她说：“当时不恋爱，挺后悔的。”
学生时代的恋情不一定是正确的。
但，它一定是单纯美好的。
无所谓光阴被虚度，也无需结局是否能善终。
能在一起，彼此照亮的走过一段，不仅美好了对方，也让自己往后的记忆充满了温度。
另一个男性朋友，人到中年，特别怀念学生时代的美好情感。
他常说好女孩都在学校里。
或许吧。也许，他赶上了一个好时代。
在那个年代，每天陪着心爱的姑娘走几站路去学校，她不会嫌弃你没钱，也丝毫不会觉得累。换做现在，你打不起车或者没有开车，也许愿意多看你几眼的姑娘都会少很多吧。
在那个年代，他不必带她吃山珍海味，吃饭地点也不必一定是餐厅，也许他只是每天给她买了一碗面，并给她拌好了，她就会很满足开心。换做现在，不知道还有多少姑娘高兴你只请她们吃一碗面。
在那个年代，他会因为无法给心爱的女孩买一件现在看来不足为奇价格的衣服而沮丧，而女孩会安慰他说，没有关系，我一点都不喜欢。换做现在，还会有那个理解你的窘境并给你最大体面的人吗?
在那个年代，他虽不爱学习，但是一想到只要努力就可以和喜欢的姑娘一个班就能充满无穷动力。还能在女孩没有发挥好的时候，跟她说，没有关系，如果你不能留这个班了，我就去跟老师说我也不在这班呆了。换做现在，又有多少男生可以做到为了爱情而努力，而又能为了爱情放弃掉自己努力的成果?
在那个年代，也许你只是买了一张CD，或者一本明星写真，心爱的姑娘就已经脸颊绯红的笑了。换做现在，获取一个姑娘发自内心的笑容需要什么?一只YSL还是TOM FORD的唇膏?一瓶非普通品牌的香水?一枚带钻的戒指?一只LV，CHANEL亦或还是一只Hermes?
到后来，你渐渐发现，你和你现在想要给予快乐的人，你们快乐的成本都越来越高了。
今天是情人节，毫无悬念今天的我们都会被满屏的朋友圈秀恩爱刷屏。
但，换种角度想，能分享别人的喜悦，何尝不是另一种幸福。
也许你和晞一样，尚未经历美好的恋情。又或者你和我的男性朋友一样，最美好的早已错过。
但是，无论你是他们中的哪一种，此刻在哪里，都不必去沮丧，追悔。人生就是一场舞会，教会你最初舞步的人，未必能陪到散场。既然往事留不住，就让它去。至少，你曾经拥有过独立而自主的人生，拥有过曾经快乐的记忆。那些曾经闪亮的日子会照亮你每一个孤单的夜，让你发现其实你并不是一个人。同时，也要坚信，自己，其实也是可以给自己幸福的。
如果这两种你都不是，那么，祝福你，有爱的人，也有人爱。请珍惜今天的心念，和你爱的人，说爱的告白吧。
活着一天，便要开心一天，美丽灿烂一天。 才对得起给你生命的人，欣赏你灵魂的人，有勇气陪你一生的人，和默默关注你的人。
愿所有看到这篇文章的你，节日快乐，日日欢喜。
公众号：漫房间
优美随笔《爱的苦心的泪》
错过一个人最可怕的方式不是他离你有多远，而是他就在你身边，你却清楚的知道，这辈子都不
能拥有他．我终于尝到了心碎的滋味
没那么痛不欲生
都碎了
还怎么感觉痛
只是
我这样
他永远不知道
我不想再勉强自己强言欢笑
有的人你看了一辈子却忽视了一辈子
有的人你看了一眼却影响了你一生
有的人竭尽全力让你快乐却被你冷落
有的人让你拥有短暂的开心却被你牵挂多年
有的人爱了你N年却被你拒绝了N年
有的人一个无心的表情却成了你永恒的思念
这就是人生 我累了 心死了 就什么都没有了我宁愿在我还活着的时候，能听到你害羞的诉说
对我的感觉；也不原在我死后，你为当初没开口而追悔莫及。我宁愿在我还活着的时候，能看到你期
待相守的目光；也不原在我死后，你为没勇气争取相伴相依的机会而懊悔痛苦！
我的出现和离开并没有影响到你的生活,曾经有那么个时候，当我觉得自己是这个世界的主人
时，就像走在云彩上面一样，觉得又遥远，有时有觉得很累。摇摇晃晃的，我喜欢过那种感觉，觉得
连云里也充满爱，所以才会遥遥晃晃。一个男人给过我那样的幸福，却又将之夺走。我现在哭，不是
因为他，是因为我不再相信爱而哭。那样热烈的爱，居然毫无痕迹的消失了。
终于我认识到爱什么都不是。而无力的我却为这样的一个我而哭。如果世界上有100个人爱你，
我会是其中的一个；如果世界上有10个人爱你，我会是其中的一个；如果世界上只有1个人爱你，那
个人肯定就是我；如果世界上没有人爱你，那只能代表我已不在这个人世！
爱过了,痛过了,哭过了,擦干泪,告诉自己,我一个人也可以过的很OK啊....我会带着孤单抗体,
遗忘你给的记忆.........宁可想着你跟别人一起会想起我,此情可待成追忆，只是当时已惘然。 信
誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉也不想你跟我一起的时候想着别人!心似已灰之木，身如不
系之舟,哀莫大于心死，不想说话，不想开门，不想面对任何人，总想着能做个茧，把自己封起，安
静地睡，不带一丝心情地睡去。 可茫茫的心绪，绕不过爱得崎岖，苍白的夜色里，总摇曳着岁月无情
的魅影，我用心收藏着美好，可美好的`夙愿总是与我时常擦肩而过。于是，爱痛了，心伤了，爱在岁
月的流水里静静的改变了摸样，我也是痴痴的望着，傻傻的悲伤着，感怀着。 我不能拥有的太多、一
切都只是幻想罢了,有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定就能拥有，
可，我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴……
我的心，这只野鸟，在你的眼睛里找到了天空。爱的痛楚，心知道，夜知道，泪知道；爱的距
离，脚知道，梦知道，时间也知道。轻轻的爱，不是揉搓而是捻碎；远离的爱，不是脚步而是时间；
飘洒的爱，不是心情而是心境念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦；思念是
对昨天悠长的沉淀和对未来美好的向往。
一次转身，一场烟火，再没有回不了的青春永驻，徒留下淡淡文墨书香，那是你曾在我心里最深
的伤。听着一曲忧伤的旋律，静静的想你，想起你的爽朗的笑声总是能帮我驱走阴云，可现在我这里
已经阴霾了几天,任我柔情呼唤，任我掏出心肝，任我感天动地。可，再也感动不了你了。
人言落日是天涯，望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。
可茫茫的心绪，绕不过爱得崎岖，苍白的夜色里，总摇曳着岁月无情的魅影，我用心收藏着美
好，可美好的夙愿总是与我时常擦肩而过。于是，爱痛了，心伤了，爱在岁月的流水里静静的改变了
摸样，我也是痴痴的望着，傻傻的悲伤着，感怀着。
总而言之，你的一切，我都记着。这辈子对你的想念，从此刻开始，永不停止。
前世的五百次回眸换得今世的擦肩而过。
我没有一生一世，但可以给你此生最开心的笑容。
久远,爱不曾来临散文随笔
这些年来，生活，被失眠，烦乱，落寞，惊喜，快乐调制成一杯酒，在暧昧的灯光下，五颜六色，绚丽无比，却难免有痛彻心扉的感觉浸入灵魂的骨子里，冷得心微微颤抖。
每个人都有一段悲伤，《白月光》，一直都很喜欢听这首歌，喜欢它的歌词，那种悲伤的格调，压抑而释放，偶尔也听若英的歌，暖暖的，永远那么真实。
不经意的一次错误回眸，弄醒我内心深处的潜流，转身，一瞬间完成的一个动作，我却需要用一生去忘记。《偌丁山》的梦显得过于奢侈，《冷山》的等待，有所期待，但似乎于我太遥远。有过几段插曲，或错误或美丽，但都过于短暂，恰如昙花一现，或如雨过后的彩虹。
理智，往往并非那么理智，愚钝，有时也未免就是愚蠢，大智如愚，难得糊涂，似乎现在才有所理解。毕竟，爱情不是小说，人生也不是电影。
关于单纯的记忆弥散，成长的日子，渴望平静如湖水 ，却又寄希望于能有所惊喜，矛盾，然而却清晰。我不是画家，无法用色彩表达我的思想，我不是音乐家，不能用音符传达我内心的声音，我只能用心去感受那一份心灵的.悸动。
喜欢一个人独自旅行，时常骑辆自行车，漫无目的地行走在一座城市的各个角落，或是在荒郊的小路上行走，不刻意去寻觅什么，只是喜欢行走的感觉。有时候在一家破书店待一整天，直到天昏地暗，老板说打烊了才离开。有时也安静地坐在某一畔湖水边，思考一些没有答案的问题。过后，生活继续着，该笑的依旧笑，该难过的依旧难过。所以有人说，其实生活中有两个我。
总喜欢自我营造一种“悲伤逆流成河”的悲切。写悲伤的文字，听伤感的歌，看结局总不尽如人意的电影，有时想，时间怎会这般贫贱，被我用忧伤大段大段地荒芜着。
努力让自己的生活忙碌起来，害怕荒野无灯的落寞来袭。无人知晓，安静的假象里，内心却如一只猛兽，在日夜叫嚣着。
感觉自己像一只狼，行走在黑夜里的狼，骄傲而孤独，夜深人静的时候，在某个高坡，仰天长嗥，凄楚却久远，声音回荡在荒野的边缘，渐渐远去…
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