以下是小编为大家准备了群里打招呼用语搞笑（共含10篇），欢迎参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“ftrghg01”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 ……
2. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利……
3. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
4. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
5. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
6. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
7. 这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
8. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!
9. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
10. 不用撒尿也知道自己长啥样。
1. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
2. 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
3. 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
4. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
5. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
6. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
7. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
8. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
9. 原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了?
10. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
1. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
2. 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
3. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4. 饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
5. 天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
6. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
7. 迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
8. 人老皮肉松、干啥啥不中。
9. 妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。
10. 老道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”老道士摇摇头:“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…”哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐!
11. 神啊!请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我不跟我联系不给我打电话不给我发短信，不惦记我的家伙吧!祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮!
12. 西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情!
13. 朋友祝福讲“牌”场，愿你：爱情红桃般情长，事业梅花般绽放，平安方片般走四方，财运黑桃般厚涨，好运手手抓大小王。愿幸福无限
14. 工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头!
15. 给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫;送你个美女，能力有限做不到;陪你玩几天，对象肯定跟我闹;送条祝福花一角，你心情美我也笑!
16. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
17. 两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…
18. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
19. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
20. 老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
1. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
2. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
3. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
4. 你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!
5. 短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
6. 学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么?保安问：你哪一年的?MM：我87。保安：我89。
7. 我夜观天象，发现你的生活存在如下现象：烦恼开始“解冻”了，幸福开始“萌芽”了，成功已经“蠢蠢欲动”，财富如“牛毛细雨”飘然洒下，事业也在“随风舞动”，随时准备平步青云!经认真分析，你的春天运势可用八个字概括：春风得意，开心幸运!
8. 长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你平安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直平安快乐大吉大利!
9. 幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
11. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!{探探幽默打招呼}.
12. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
14. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。{探探幽默打招呼}.
15. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
16. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
17. 钻石恒久远，一颗就破产!
18. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
19. 还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
20. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
1. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋……
2. 送女朋友回家 去哪都是顺路……
3. 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……
4. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
5. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
6. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
7. 我问：我的头像牛逼么?他说：像……
8. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
9. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
10.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
1. 疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂……
2. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……
3. 不要对我说对不起，因为我们没关系……
4. 一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望……
5. 表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
6. 水不试不知深浅，人不交不知好歹……
7. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫……
8. 夏天，肉隐肉现的季节又来了……
9. 寡人不死，尔等终究是臣……
10. 有朝一日权在手， 杀尽天下负我狗……
11. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心……
12. 其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊……
13. 我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞……
14. 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
15. 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难……
16. 自从买了保险后，过马路都随随便便了……
17. 爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
18. 你有情，我有欲，小灯一闭， 哎我去……
19. 该煞笔的时候我从没犹豫过……
20. 赖床是对假期最起码的尊重……
1. 我不说你不懂 这便是距离……
2. 穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
3. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
4. 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼……
5. 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?
6. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……
7. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊……
8. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
9. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘……
10. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃……
11. 我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你……
12. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来……
13. 我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩“，36条”哦“，28条”呵呵“、……
14. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人……
15. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经……
16. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我……
17. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了……
18. 像我这种人，消失一个月都没有人发现
19. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 ……
20. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底……
1. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
2. 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。
3. ”收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。“
4. 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
5. 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑!
6. 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿……”
7. ”老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
8. 一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
9. 不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!
10. 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛?”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗?”
1. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
2. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
3. 你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
4. 天若有情天亦老，人若有情死得早!
5. 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
6. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7. 好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
8. 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
9. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。
10. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
11. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
12. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
13. 都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
14. 若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!
15. 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
16. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
17. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
18. A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
19. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
20. 你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!
1. 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!
2. 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵...如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦...
3. 正月吃得美，2月不减肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家内，7月更加肥，8月会自卑，9月无三围，10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!
4. 记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
5. 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!
6. 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
7. 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
8. 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!
9. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
10. 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
11. “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
12. 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
13. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
14. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
15. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
16. 男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
17. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
18. 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
19. 王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
20. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
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