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尤其是这特别的节日，
你怎么忍心让我如此孤单，
连路边的花儿。
都是成双成对的，
只有我眯着眼睛，
形单影只啊。
亲爱的，爱我吗?
爱我,
就不要离我那么远,
寒夜里的孤单,
你无法怜惜,
清晨里的爱意,
你无法送达,
若相爱，
请许诺我一米阳光，
让两颗心随时随地，
都能取暖，
我不要来世的。
不离不弃，
我只要今生的，
不远不近。
你离我那么远散文
那天，我哭着从梦中醒来，眼角还有泪痕。我坐在黑夜的床上，再次让那个梦从脑子里过滤了一遍。有些困惑，有些忧伤，还有些胆怯。我明明地知道老师他确实不在了，在离我很远的地方睡着。可是，我总是会想起他，同学们难得的相聚，也绕不开和他有关的话题。就像此时，关于他的梦近期也不断重复在我不安的睡眠里，我也突然想，他那白骨的梦里是不是也有过我和我的同学们，哪怕只是一瞬间的惊扰也好。
梦里的闵老师还停留在三十多年前的样子，他和我说话，保持着彼时的神态。我们正说着话，就看到他的脚步下有一条河流，他一失足，就掉了下去，我喊他，很大的声音，然后就喊醒了自己。
这是我中学的班主任。只所以对他有如此深的印象，是因为那个初长成的年龄，老师给予我很多的鼓励，他叫我?作家?，他喜欢和同学们开玩笑，给很多人都起了外号，听起来我的外号最值得狂妄。其实那时，我不过只是喜欢上语文课，作文和语文成绩基本垄断和保持班上前矛的位格。我的狂妄只延续到高中毕业便休止了，因为那时我看到了我与这个称谓的距离，一直到现在我也没有成为拥有这个称谓的资本。
但我和我的同学却非常喜欢他。大约三十出头的样子，个子一米七五以上吧，说着流利的普通话，嗓子有些许的沙哑。冬天里脖子上绕着一圈长围巾，前后各留一段，灰色或咖色，他一下课，走到教室门口，就会将散在右胸前的围巾甩到左肩后，然后大步流星地跨出门去，我感觉他走路没有脚掌着地，只用了前脚掌轻轻点地，所以走路时总像鞋底有弹簧一样。他体格不算壮，却有着体育和文艺相融的气质，他曾在一节课外活动时，给我们拉小提琴，琴声如泣如诉。我盯着那个琴看，我惊叹于那几根琴弦上怎么能发出天籁般的声音。后来有一个女同学要跟他学琴，我听了当时就气红了小脸。我不知道13岁那年，我那颗小小的心灵里，是不是注入了暗恋老师的倾向。
之后我到另外的地方上高中，又到更远的地方工作，再没有见过他。但同学们只要在一起，总会聊起他，说起他那时无数的好，说起他后来又上了大学，毕业后被分到另外的学校，可是却偏偏都没有想着去拜见老师。
大约是，听同学说，老师又回到原来的学校了，做了当时学校最高的行政主管。我的惊喜写在了脸上。回来后，我就写了很长的信，里面填充了很多或许被他忘记的细节，用以供他想起我时的参考。那封信写了五六张的样子，我读的时候，多次被里面的情景感动。寄出后却不见回音，我接着再写，再写。三封信后仍没有我想得到的信息。我回到母亲家时，专程赶到学校，门卫的工人说，闵老师在家呢，没在学校。我不知道他的家在哪，门卫的工人亦不知。
只一年后，当和同学们兴高采烈地忆起往事的时候，才得知，老师已经故去。这个消息传递到我的耳边时，我声音的气流像是突然被阻断了，我说不出话，眼睛转向别处。想必那个时候，门卫工人的话里是有一种提醒，只是被我忽略了。
人总是很奇怪，有那么多可以相聚的机会，却在等待，想起了，却错过了。就像一首歌：还没有来得及淋一场雨，秋天的黄就来了……的夏天，我与老师有了真正的距离，这种距离无法借助任何交通工具可以抵达，所有想见的愿望都在这一年停滞尔后变成遥远的回忆。我亲爱的闵老师从此离我那么远。
我经常会因一个契机想到老师的时候，会觉得，我不是一个人陷在回忆里，那样或许会加重回忆的沉痛，而是一群人的集体缅怀，因为老师留给我们的有着同等珍贵的回忆史料，我相信接受过他授课的每一个学生都得到老师的`关怀和帮助，不仅仅是学业上的，还有生活上的。那时我们这些欣欣向荣的学生和朝气逢勃的老师之间有着绸密的往来和接触，是师生，更象兄弟姐妹。他领着我们学习，也领着我们玩，使我们这届学生中的很多人，学有所成，玩有所得，向体育方向发展者不在少数。
所以在知道老师永不再出现于我们的视线时，我就常常坐在曾经学习过的地方，让思绪的翅膀飞出很远。几乎是整个初中阶段发生在学校里的一切，都十分真实地还原和再现着，那些细节充满了回忆的内容。我像是站在教室与办公楼以及连接他住宿的十字路口，我可以看到他在学校活动必经的地段。我看到这个年轻的男教师怎样走出教室，回到办公点，又怎样从办公点走到住宿的地方。他冬天贴伏在肩后的围巾和春秋敞开的短款夹克衫成为他最经典的写意。
那时，他有一个刚会走路的女儿，好像视力并不好，我们课余时间会逗她玩，她不是个好玩的孩子，常常哭得我们不耐烦，直到老师来安慰她。我在这些回忆的过程中，会充满忧伤、悲痛甚至愤恨，我自然把这一切的恶果都迁怒归结于我们的师母，一个美丽却强势的女人。我的老师是多么阳光的一个青年，却在她的面前显得极为暗淡。她的声息压迫了那道光。当时他们住在学校的宿舍里，我们总是能听到她对老师的苛刻责备。我没见过她的笑脸，我也没见过老师在她面前的笑脸。有一次我们正上课，她用脚踢开教室的门喊，老闵，钥匙！让我们正在用心听讲的学生目瞪口呆。我的老师很从容地从皮带上卸下一串钥匙递给她，然后关上门接着讲课。但那堂课，我们却再也听不进去了，纷纷为老师打抱不平，我发现老师的脸就涨红了。听不进去后来他讲的是安培定律还是大气压强，只看到他末了，将粉笔头扔进粉笔盒里，拍了拍双手上的粉尘，走出教室点着了烟。隔着窗户，我看见他眯着眼睛，把手里的烟吸了一口又一口，吐出浓烈的烟雾。
老师是肺部的不治之症。同学们在一起时分析他的病因时，会摇头叹息；他那个老婆呀，唉！个中有无以复加的痛惜和无奈。我从没见过师母流露出哪怕短暂的慈爱，对老师或老师的学生们。我不止一次地主观臆想我的阳光、明朗、幽默还略带天真的闵老师在遭到来自她的欺凌和羞辱时所保持的沉默与宽容的态势，这个应该比我们老师年长一些的女人在看见或看不见的时候，常以居高临下的姿态对待他，说话的神态里露出蔑视和不屑。后来听说她在中年之后做了一家大型国企的党委书记，对这个结果，我们没有人质疑，她有掌控权力的天赋与追求。
也要感谢她吧。当我可能地会将老师英年早逝的助力推及到她的身上时，她间接地成了我反面的教村。我对自己先生有了更多的温柔、理解和宽容，似乎要以此补偿天底下那些心高气傲的女人们对男人所造成的一切亏欠和过犯。我也会给朋友们传递出这样的信息，在相爱的人面前，做一个独立而顺服的女子，并且可能地替他分担生活的重负。和谐的家庭是女人永远的天堂。
老师离开我们八年多了，那个有了官位的师母想必也从权力的岗位上退居了，这八年来无论她是否与别人重结秦晋之好，都会去为老师扫墓吧。无论日渐暮年的师母在安放老师骨灰的墓地里说些怎样的话，我都愿意她好好地活着，至少守着闵老师唯一的女儿及她的后裔们，以这种方式履行对我亲爱的闵老师的另一种忠诚。
今天是教师节，早晨的阳光很有节制地释放出来。
我徘徊在那个有老师存在的梦里，我想老师来到我的梦里，或者是对学生的想念并渴望与他的学生们重逢。亲爱的闵老师，尽管此时你离我们尚有时间与空间的距离，但你一定知道，那些后来者，其实都行走在赶赴天堂的路上。
-9-10
妈妈，为什么100分离我那么远呢作文
由于孩子腿部受伤，致使不能跑步，上下学到教室的路也需要我做妈妈的去送他，于是，和往常一样，到放学的点时我在教室门口等他。
走到教室门前，老师也下课了，门口出来好多小朋友并告诉我，阿姨我考了92分，我考了90分，其中一个小朋友的话引起了我的注意力，“阿姨，卢星宇考的可差了，还没有我考的好呢，我考了99分。”
当时的我，想到，“孩子能考多少分呀，不会是七八十分吧”。其实我对孩子满有信心的，因为自从上一年级以来，孩子在语文与数学的成绩中经常是96分以上或是满分，这次考的有这么糟吗？
当我走进教室时，我看到孩子的脸灰蒙蒙的，估计不是满分，会是多少分呢？
我走到孩子面前，儿子见到我就说：“妈妈，我为什么数学考不到100分呢，为什么呀，怎么那么难考呀？我语文都考了好几个100了，为什么偏偏是数学爬不到100分呢？”
孩子，你考了多少分，告诉妈妈？孩子把试卷放到我面前，“98分”，不错呀，98分已经很不错了，离100分只有2分，只要挺起胸膛，这2分之间的.距离就没有了，你要努力，一分一分的爬，最终能爬到山顶的。
我把试卷翻看了一遍，儿子在出错的题上是数长方体有几个，结果数字是四个他写成了三个，被老师扣去了二分，当然是98分了。
我说，儿子，你在做题的时候想什么了？是不是小马虎来拦路了，粗心大意的，最难做的题你做对了，而最简单的数数题却被扣了二分，你觉得冤不冤呢？上次数学考试也是这种简单的不能在简单的题给把数字写错，把数数错，这种分给失掉，真是太冤了，不然100分你早已爬上了山顶。
孩子呀，在以后的考试中，你一定要丢掉马虎，思想包袱要减压，这样，你往上爬的步子会快，不会成为你爬山的累赘，如果你在考试的时候思想上有包袱，带着小马虎这个粗心朋友，你跑快时他估意绊一脚，你当然爬不上山顶了。
在这次考试中，妈妈不会吵你，妈妈不会拿分数来看你，妈妈相信你，因为你把知识掌握好了，思想包袱给丢掉，相信不远的将来，你会拿到属于你的100分的，相信你自己，儿子，你已经做的很棒了。妈妈为你加油！
孩子，妈妈相信你，100分不会离你很远，因为我相信，丢掉小马虎的你会一次比一次有进步，相信你自己，妈妈和你一起加油！
100分离你不远矣！
童年，离我那么“遥远”
童年，你离我那么“遥远”，每当我想起童年美好的回忆时，总会美滋滋的笑起来，那种笑，是多么快乐啊！可是，现在的我还是当初那个天真、活泼的小女孩吗？
记得小时候，妈妈爸爸去北京，那时候，我一千个一万个不愿意啊！不过，我觉得，那个时候，我童年才刚刚开始。
小时候，我经常和奶奶道菜园子里去，奶奶干活我玩耍，奶奶撒下花生种，我就把花生偷偷拿走几个，拿去喂窗前那几只忽飞忽落的小鸟奶奶总是说：“你啊！就喜欢小动物，把它当做心肝宝贝！”我对奶奶的话漫不经心，笑嘻嘻的。花生成熟之前，我总是拉着奶奶问这问那的，有一次，我问奶奶：“奶奶，花生在哪呀？”奶奶没有回答，可我却打破砂锅——问到底，奶奶很无奈于是说：“花生啊！它在地下睡觉呢！”我一听惊讶的说：“花生真是个大懒虫！比我的小狗还懒。”我是这样想的。
那时候，我的童年充满了乐趣，那种甜蜜好似融入了棒棒糖，加了甜蜜的五味糖，我以为这种无忧无虑的生活会一直延续下去，慢慢的，我发现我错了。
童年有可能在那一瞬间溜走，你会发现他离你好遥远，好遥远。似乎变成了一种美好的`回忆，当时间悄悄地从你的指尖划过，你会发现同年正在一点点的消失，当你珍惜时间你又会发现，童年一直在你身旁。
爸爸妈妈，我已经不再是当初那个调皮的小女孩了，我想通过自己的努力，人生总是会面临困难，你们不会无时不刻的跟在我的身边，总是需要自己的努力来获取成功。
多么自由自在的，无忧无虑的童年呀。因父母远离家乡出外打工，一个留守儿童在奶奶身边，也一样的快乐。在奶奶的菜园子里玩耍，偷奶奶花生米喂小鸟，“花生米在地里睡觉，比我的小狗还懒。”天真无拘，童言无忌。点点滴滴的回忆牵扯小作者对童年快乐生活的眷恋。渐渐长大的“我”对逐渐远去的童年，心里写满了依恋。
看见喜欢的皮包或裙装，只能偷偷咽一下口水，囊中羞涩的你是否想过，为什么自己就不能成为高薪一族？
俗语云：见心见性，心中有何物眼中就为何物，所以，在锤子的眼里，看见的肯定是钉子，而在低收入女性的眼睛里，看见的都是荆棘。她们常对富人不屑一顾，对清贫的生活赞歌不辍，但当她们看见自己喜欢的包包或者衣服时，碍于囊中羞涩又会自责：为什么我挣得这么少？
那高收入为什么离你那么遥远呢？
一、习惯性忍受低收入
低收入女性之所以能接受收入较低甚至无法满足基本生活需要的工作，通常是因为这种工作能给她们带来“自由”。一位靠打杂(如修剪花木、粉刷房子)谋生的女士说：“我一直觉得，高收入的工作意味着我得放弃自由，要经常不定时地加班。”但事实上，她现在也常抱怨自己总在不停地干活。
而高收入女性（白领阶层）认为，自己的报酬必须与工作时间成正比，并且她们通常会选择收入更丰厚的职业，希望自己的工资水涨船高，但很多低收入女性很少去想甚至都不敢想象自己也可以每月挣上一大笔钱。
二、低估了自身的价值
谦虚自然是种美德，但很多女性过于谦虚，以至于对自我的评价过低。这也是低收入女性收入“低”的原因之一。
在某重点大学进行了一项关于“薪金多少你能接受”的调查，有结果显示，同样是一份实验室的工作，女性能够接受比男同事低近20%的报酬。就这一现象，有心理学家分析为是“压抑效应”，即在社会上占少数的人群，会在社会精英层面前低估自己，如弱势群体会认为，自己的这种弱势地位是理所当然。同样看到优势群体(即男性)的优势时，女性会认为是事情本该如此，从而忽略事情的公平性。
所以，在追问被调查女性原因时，她们会得出同样的结论：从来如此。
三、劳而不获也心甘情愿
有些低收入女性常常付出了大量时间、精力或技能后，收益很少甚至一无所获，但她们下次还会毫不犹豫地去做一些没有报酬的工作。这不是说明她们傻，而是她们意识不到有些工作的无偿性。
“有好几年，我工作得非常努力，完成得也很出色，但薪水就是上不去。”金融顾问雅君回忆起曾经做学前教师辅导员的情形，“当时不明白为什么挣不到钱，现在我知道了，那时我没意识到自己是白干活，
”现在的雅君与其他高收入女性一样，在工作报酬问题上毫不含糊。当然，如果是公益性活动，她也愿意义务奉献，但这与工作谋生是两码事儿。
四、要加薪难于要命
谈到让低收入女性加薪或者是报价，她们总显得十分勉强，有的女性则从未动过这种念头。张女士这样描述自己的经历：“我曾经问一位职业咨询顾问自己最高能挣多少钱？顾问简单而直接地回答‘你去找工作，人家给你多少钱，你就拿多少’，从此，我就更少主动和用人单位谈薪金了。”
像张女士一样，低收入女性是因为害怕而止步不前的。“要是我提高要求，惹得他们哈哈大笑怎么办？”小涵说。她在印刷厂从事装订工作，尽管自己很喜欢这份工作，但收入不足以养家糊口。因为没有受过正规培训，所以，一直羞于开口加薪。
其实，对每个收入层的女性来说，张口要钱都不容易。高收入女性也不愿意，但她们之所以有高薪，就是因为她们明白：越是怕，越要做。
五、越穷越嫌富爱贫
每个人对钱都有自己的看法，而低收入女性的看法更为消极，特别是对有钱的人。她们常常在“有钱人”后面接上消极意义的词语，如“不幸福”、“自私”、“压力大”。但同样是对“有钱人”，高收入女性的态度恰恰相反——“幸运”、“和普通人一样”、“自由”。当然，成功女性中也有人承认，自己是随着自身收入的逐步提高，对有钱人的态度才慢慢改变的。
一位年近退休的低收入女性坦言她对富人的偏见：“我喜欢那些勤俭持家的人，他们更快乐，而且负累也少，他们比有钱人快乐得多。我小时候，有些朋友是富家子弟，这些有钱人表面上看去挺不错，其实并不自由，没多少乐趣。”
而她这样持有偏见的女性，永远不会去主动追求经济上的成功的。
六、钱是噩梦的根源
低收入女性常对富人不屑一顾，似乎穷比富有更值得崇高、更值得尊敬。她们认为，不仅有钱人不是好东西，钱本身也不是好东西。
“钱是罪恶的，我对此一直深信不疑，”小囡说，“我五岁时，家里的猫咪病了，爸爸妈妈说没钱买药，我不得不看着它死去。猫咪死后，我很伤心，是钱扼杀了猫咪的生命！”
这些低收入女性其实是在受潜意识里某种观念的影响，这种观念通常是在孩提时代形成的，决定着她们对金钱的看法，而影响这种观念形成的因素，包括家庭背景、成长经历、父母的教育方式等。许多低收入女性受传统思想影响，认为钱是肮脏，物质主义是不好的，远离物欲才是美德，并以能拒绝金钱的诱惑认为是人性的一大进步。
童年，你离我那么“遥远”，每当我想起童年美好的回忆时，总会美滋滋的笑起来，那种笑，是多么快乐啊！可是，现在的我还是当初那个天真、活泼的小女孩吗？
记得小时候，妈妈随爸爸去北京，那时候，我一千个一万个不愿意啊！不过，我觉得，那个时候，我童年才刚刚开始。
小时候，我经常和奶奶道菜园子里去，奶奶干活我玩耍，奶奶撒下花生种，我就把花生偷偷拿走几个，拿去喂窗前那几只忽飞忽落的小鸟奶奶总是说：“你啊！就喜欢小动物，把它当做心肝宝贝！”我对奶奶的话漫不经心，笑嘻嘻的。花生成熟之前，我总是拉着奶奶问这问那的，有一次，我问奶奶：“奶奶，花生在哪呀？”奶奶没有回答，可我却打破砂锅——问到底，奶奶很无奈于是说：“花生啊！它在地下睡觉呢！”我一听惊讶的说：“花生真是个大懒虫！比我的小狗还懒。”我是这样想的。
那时候，我的童年充满了乐趣，那种甜蜜好似融入了棒棒糖，加了甜蜜的五味糖，我以为这种无忧无虑的生活会一直延续下去，慢慢的，我发现我错了。
童年有可能在那一瞬间溜走，你会发现他离你好遥远，好遥远。似乎变成了一种美好的回忆，当时间悄悄地从你的指尖划过，你会发现同年正在一点点的消失，当你珍惜时间你又会发现，童年一直在你身旁。
爸爸妈妈，我已经不再是当初那个调皮的小女孩了，我想通过自己的努力，人生总是会面临困难，你们不会无时不刻的跟在我的身边，总是需要自己的努力来获取成功。
童年啊！童年，你不要离我那么“遥远”，童年那一幅幅画卷永远存放在我的记忆相册中。
童年，你离我那么“遥远”，每当我想起童年美好的回忆时，总会美滋滋的笑起来，那种笑，是多么快乐啊！可是，现在的我还是当初那个天真、活泼的小女孩吗？
记得小时候，妈妈爸爸去北京，那时候，我一千个一万个不愿意啊！不过，我觉得，那个时候，我童年才刚刚开始。
小时候，我经常和奶奶道菜园子里去，奶奶干活我玩耍，奶奶撒下花生种，我就把花生偷偷拿走几个，拿去喂窗前那几只忽飞忽落的小鸟奶奶总是说：“你啊！就喜欢小动物，把它当做心肝宝贝！”我对奶奶的话漫不经心，笑嘻嘻的。花生成熟之前，我总是拉着奶奶问这问那的，有一次，我问奶奶：“奶奶，花生在哪呀？”奶奶没有回答，可我却打破砂锅——问到底，奶奶很无奈于是说：“花生啊！它在地下睡觉呢！”我一听惊讶的说：“花生真是个大懒虫！比我的小狗还懒。”我是这样想的。
那时候，我的童年充满了乐趣，那种甜蜜好似融入了棒棒糖，加了甜蜜的五味糖，我以为这种无忧无虑的生活会一直延续下去，慢慢的.，我发现我错了。
童年有可能在那一瞬间溜走，你会发现他离你好遥远，好遥远。似乎变成了一种美好的回忆，当时间悄悄地从你的指尖划过，你会发现同年正在一点点的消失，当你珍惜时间你又会发现，童年一直在你身旁。
爸爸妈妈，我已经不再是当初那个调皮的小女孩了，我想通过自己的努力，人生总是会面临困难，你们不会无时不刻的跟在我的身边，总是需要自己的努力来获取成功。
多么自由自在的，无忧无虑的童年呀。因父母远离家乡出外打工，一个留守儿童在奶奶身边，也一样的快乐。在奶奶的菜园子里玩耍，偷奶奶花生米喂小鸟，“花生米在地里睡觉，比我的小狗还懒。”天真无拘，童言无忌。点点滴滴的回忆牵扯小作者对童年快乐生活的眷恋。渐渐长大的“我”对逐渐远去的童年，心里写满了依恋。
那么远又这样近感悟随笔
携着所有的憧憬，满怀信心，满怀希望，为了心中不懈追求的理想，辞亲别家，奔向远方。
依稀记得，那天，风雨大作，雨水打湿了我的行囊，浸透了我的衣裳……
我不害怕远行，因为，对我而言，每一次的远行，都会使我对人生，有着不同于以往的深刻感悟，也更懂得，人与人的相遇，相处，相交，要靠缘分。因此，我学会了珍惜，学会惜缘惜福。而我，更无惧风雨。不但无惧风雨，而且习惯了在风雨中穿行，乘风破浪。因为，我坚信，阳光总在风雨后！
在外漂泊，心中牵挂的总是最爱最亲的家人，至于自己在旅途中历经了多少心酸和痛苦，早就抛在脑后，不再去在乎，付出的与得到的，是否成正比，只是希望，亲人能够平安喜乐，无病无灾。
因此，当得知家乡洪水泛滥成灾，危及亲人生命，那一刻的心情是无法用语言表达的。洪水来势凶猛，毁我家园，危及性命。这是天灾，我们只能选择接受上天的考验，但是，我们绝不能逆来顺受，我们必须在灾难面前学会坚强，迎难而上。
洪水泛滥成灾时，我身在外地，可以说，这一切离我是如此的遥远，而当我的归期因这场突如其来的洪水一再被阻，终可回家时，我还是按捺不住心中的激动……
在回家途中，心中充满了期待和忐忑。大雨几乎阻挡了前行的视线，前面的路显得很是遥远。可是，对于我而言，一个曾被戏称“路痴”的人，在那一瞬间，这条路，却变得清晰可见，离家仿佛只有几步之遥，是如此的近。
这次回来，是由姐夫开车载我们回来的'，由于大雨的缘故，有几条途径桐城的铁路停运了。一路上，车辆川流不息，当然，这些车辆除了急着归家探亲的，还有一些货车。听姐姐说，平时是没有这些货车的，我们都大胆猜测，这些车肯定是运送救灾物资的。
“救灾物资”！这个词，曾经离我们是那么遥远，只是一个不会被记起的名词，而现在，我们对他是这般的熟悉。因为此时，他不再是名词，而是从全国各地积聚并传送来的爱心……
两天后的今天，天气终于放晴，我来到了桐城市中心。尽管，桐城这座饱经沧桑的古城，再次历经了洪水的肆虐，略显狼狈，可是，这座古城的风骨神韵仍未失半分——精神抖擞，不屈不挠，勇敢坚强；尽管，风雨不再强劲，水势开始减退，可是，人间的爱心犹如快行的车辆，仍在人们的心间穿行，给予人们温馨。
当我目睹眼前的这一幕幕，在心中默默感动着，我不由得感叹：
给予帮助，和灾难中被帮助的人们，我们的距离，相隔得是那样的远，而我们的心，却靠得如此的近！
一段离我又远又近的爱生活随笔
每次想你却深深伤了自己
复杂的人心唯独有你不变
爱你怎能不想你...
想你怎能不哭呢...
你说你喜欢我这边的'雪
我说我喜欢你那边的阳光
你说要我以后坐在你的身旁
我说我要带你看最美的雪
你那直接的话语
总是刺痛我的心
好像阳光刺到我的眼一般
千万里我追寻着你
总是听见身后有人喊我
转身看去失落的表情没有你
这么近那么远
到底我们之间隔着什么
看似很近的爱情
可它真的好远
我永远也忘不掉那个晚上
他萧瑟的背影
我想叫他的名字
却开不了口
那一瞬间...
突然明白了
什么叫咫尺天涯近在咫尺却远在天涯...
★ 这么远那么近
★ 渐行渐远随笔
