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人生的遐想心情散文
每个人，都会对人生充满了疑惑。人生为什么会有这么多的喜怒哀乐，为什么会有这么多的悲欢离合，有太多的无奈，有太多的欣慰。你有没有问过自己，问过自己的人生会是怎样的。人生就是这么的变化无偿，无非是把生活演绎的逼真，有了各种各样的角色。
每个人的情况是不一样的`，生存在万物人间，成长的生灵们，组成了一个巨大的生物链，在这个生物链中，每个角色都会遭遇着不同的痛楚，这样生命才会显得别具一色。
世界上为什么会有喜怒哀乐，为什么会有酸甜苦辣？你有没有这样问过自己。人生如意之处在于喜乐，不如意反之为哀怒，无非把世界演义的生生色色。不过，每个人有他自己的不同之处，生活在世间万物的生灵们，组成了一个庞大的生物链，在这个生物链中，每个成员都会有其不同的遭遇，组成了丰富多彩的大千世界。
人生并不是一帆风顺的，一帆风顺的不能称之为人生。人活着就是为了奋斗，为了自己的理想、为了自己的目标不懈努力的去奋斗，直到自己垂垂老矣，即使没有达到自己所要求的目标，也可以说：“曾经我努力过。”也死而无憾了。
人生不如意之处常有十之八九，这是上帝所给的安排，并非人力所能为之。人是渺小的，不能预测未来；可是人却又是伟大的，在经历了上天的磨难之后，仍能够坚强的活下去，时常告诫自己：“过去了就会风平浪静。”一切都会好起来的。
人生的丰富多彩造就了人们的喜怒哀乐，人们的喜怒哀乐使世界更加丰富多彩。因此每个人在得到幸福时应抓住幸福之手，体验幸福；遇到困难时，努力克服，与困难勇于斗争。让自己的人生不再孤单。
人生就是这样，不是你能控制的，你却可以努力的去争取。机会，总是在我们不经意间出现。
人生的遐想励志散文
快要离开家乡远赴异国他乡了，星期天休闲在家，我端坐荧屏游戈网海沉醉在遐想中。……人的一生是从自己的哭声中开始，是从别人的泪水里结束的。人生是什么？人生是一本能读一辈子的书，要每天进行阅读，认真翻看，用心去读，读完读好；在细节处还要细读、精读，做好读书笔记，写下心得体会。人生是一篇大文章，好文章精彩不断，要靠自己不断地去书写，把它做大做足、做强做深、做细做实，做得精彩。人生是一首诗篇，要用情去抒发，用心去书写，以青春为纸，以激情为笔，以事业爱情为题材，去抒写壮丽的、辉煌的、灿烂的诗篇。人生是一首优美的抒情歌曲，一定要用心去唱、用情去唱，不能离谱、不要唱跑调，要把它唱准唱好，唱得优美动听。人生是一幅精美的画，父母给了我们一张白纸，要靠自己把它描绘好，把它画得精美逼真。人生是一道亮丽的风景，能供人观赏，，也要自我欣赏，这需要自己去追求美、创造美。
人生更像是一趟旅行，从起点走到终点，在这中间要经过许多的站点，这个站点就是你心灵的休息之地。在这里能够读书学习与时俱进，增加自己的知识丰富自己的阅历。在这里能够有自己的情有自己的爱，让世界充满绚丽多姿的爱。人生在岁月的长河里真的是匆匆一现太短暂了，冥冥之中苍天安排了对对男女的邂逅牵手，让爱情故事承载着希望又充满诗意，或美丽或凄惨。爱情往往在开始的时候总是甜蜜的，有一个人在想着你盼着你恋着你爱着你，让你感觉不再孤单不再寂寞；无论做什么事情都觉得是那样的美好。几番回首，梦里红尘，我始终在爱的世界里漂泊，今天我还在春意盎然中柔肠百转，敲打键盘书写心声泪痕；藴藏着灵性的文字，收藏往事写进了春天。
人生也像春天一样富有诗意，春光明媚，鲜花烂漫，暖阳和风醺醉了千百年来多少文人墨客，在春天里赏花观柳，沽酒煮茶，无限的惬意无限的感慨，欣赏着春天美丽的风景，感叹大自然的无穷魅力，憧憬着美好的未来。我喜欢站在曹娥江畔十八里景观长廊放眼天地，总觉得远处有一个我所爱的人在眺望自己的背影窃窃私笑，不管我在浪迹天涯飘零世界？你是否和我一样悟透了人世的繁华与冷清？要不然你我如何演绎今生的情缘？春天虽然美丽终究要被盛夏更替，春夏秋冬日月轮回，这是千百年来恒古不变的大自然规律。岁月年华在地球的'转动中流逝，爱一个人就要爱她的一切，意味着接受和渴望，意味着承诺和责任。无论是近在咫尺？还是天涯海角？只要坚定地守住那份属于你我自己的信念，就会彼此融合一体。今日永远是昨天的重复，岁月悄悄地从指缝间流过，只要我们用心感悟，用心体会生活，幸福其实就在我们身边。
人生只不过是短短几十个春秋，但是在变幻的世界中，在喧嚣的城市里，我们常常流着汗去拼命追求一种生活的浮华和矫饰，生命就这样在不知不觉中走过。回头看看自己历尽了艰辛一生都在拼搏，苦中有乐，寻求人生的本色，生命因此而多姿多彩。如今我悄悄地把时间沉静下来，细细地回味走过的人生，感觉岁月无情催人老。我要在有生之年真正地体验阳光、体验幸福、体验生命的美丽，重新去追寻那最初的美丽和无忧的梦想……
整理人生心情散文
电子信息时代能给人生带来多大改变，这不好评估，但提供了更多的便利，却是不争的事实，比如包含上百人的通讯簿可以在手机或是iPad里轻易地储存。但我还是习惯于那个纸质的本子，需要时就拿出来再放回去。
某天我又拿出来，却没有放回去。摩挲着这个封面褪色、皮质开裂、纸张发黄的通讯簿，突然间产生一个念头，是不是应该整理一下呢？
这个本子，已陪我走过了十五个春秋。如今通讯方式已不仅是手机、固定电话，还有QQ、博客、微博、微信。即使是手机和固定电话，号码也是变来变去的，所以里面有许多勾勾画画的痕迹，还有新认识的人没来得及添加进去，临时加了几张活页。如此看来，确有整理的必要。
不承想到这一行动竟然有了超出本身的意义。一页页翻看，我仿佛重温，不，应该说检阅了一遍过往人生，以及我本子中这些人的人生。
十五年前，都是风华正茂的一群人，事业和家庭起步不久，谁能想到会有如此短促的人生。A君，从事房地产开发，从小到大，最后破产，再后来就是死讯。B君，局长，已届中年，仕途坦荡，美满之余，总觉缺憾，多方求医问药，终于再得一子，生命却在45岁终结。C君，领导，在官场几度沉浮却锲而不舍，某天突然晕倒，从此成为植物人，却把羞辱和麻烦抛给妻儿：二奶带着私生子浮出水面，争夺利益。
唏嘘之余，我把这些人画掉了。人固有一死，生死无常，那么生该怎样地生呢？从某种意义上说，给自己设定目标，就是给自己背上包袱。诚然，没有压力的.人生是不现实的，但是绝不能压力山大，更不能把包袱转嫁给别人。
还有渐渐失掉联系的，如今不知所踪；还有曾经频频联系，打得火热，如今还能够见面，但是却连一个电话也没有的；还有偶尔见面，都有恢复联系的意图，甚至约好时间小聚，却终归没有联系的。
D君，相识时开办小厂为生，我们一见如故，并建立了家庭间的友好交往，有涉及法律事务，我尽心尽力地给予帮助，后来成为知名企业的老总了，就断了联系。我是念旧的人，曾给他打过电话，他很热情，但是隐含着某种骄矜。后在某个场面相逢，客客气气的，我就知道友情不再了。
E君，高中同学兼大学同学，当年铁哥们儿，毕业后天各一方，联系渐少，也曾想象着同学聚会时的亲密，然而见面之时竟然多出些许尴尬，各自的人生实在找不出共同的话题。只有谈起往事，才拉近距离，一时间欢声笑语。
本子里也有女性，但有些交往是不能够明说的。无论男女，谁没有几段情感故事呢？有的记忆模糊，有的还会在心底泛起涟漪。曾在某个暧昧的黄昏，突发再续前缘的冲动，岂料相对而坐时，却是颇感陌生，此后连QQ与微信都拉黑了。
到底有没有永远的情义？其实没有抱怨的必要。当某些条件发生变化时，彼此就成了过客，即使再度重逢，亦属两个世界。当然，某些失掉的东西，我也该检讨自己。至于男女私情，宜慎重待之，以免伤及家庭，影响事业。
特别是结下仇怨的，不可能保持联系了。我也希望有一天能够化解，冤冤相报何时了呢？但是，化解之后，还能有进一步的关系么？我不确定。顺其自然，也许是个最佳的选择。
这些年陆续添加了一些人的号码，一部分是在工作中建立联系的人，与我同属一个社会层面，或是我这个层面能接触到的。呼兄唤弟的，但大多数的情况却是一旦失去了工作联系，也就没有了个人联系。一部分是亲属，有外地的和农村的，以前我是不记录他们号码的，他们动辄求助于我，而我对他们没什么需要。但是有两件事改变了我。一是年迈的父亲在漫长的住院期间，是这些亲属们毫无怨言地陪伴和服侍。一是在我事业陷入低谷时，真正靠近我、关爱我的，就是这些没有什么地位和权势的亲人们。一部分是文学圈子的人，是我近两年开始写作之后接触到的，没有利益可言，只有共同爱好，故呈增长态势。
人到中年之后，越来越看淡很多东西，转而寻找自己从小的志趣，胜于尔虞我诈，胜于整日绷紧神经以应对时局。宣泄、感悟、反省，弘扬正气，乐在其中，文学成了我孜孜以求的人生新动力。
不管电子信息如何在生活中普及细化，再过若干年，我想我还丢不掉这种纸质的本本，它能更加方便而清楚地勾勒出人生轨迹；我想我还会适时整理，从而整理自己的人生。
《圣经》里有一句话：没有人把新酒装在旧皮袋里。我决定废掉旧本，启用新本，以轻松而沉稳的步伐迈进新的人生。
在阳光下遐想心情散文
小时候，我讨厌极了下雨，总认为是它让我生活在昏暗潮湿的世界中，没了绚丽的彩虹。天老是黑压压的，阴沉沉的，任由雨水滑过脸颊，心里郁闷的快要窒息了。看着那些被雨水淋湿了衣襟的人们，我同情他们，可没人会注意到我的心情，在那样的天空下，我会很渺小很渺小……
看着时光的.蔓藤在光阴里蔓延开去，我知道，我又喜欢上了美丽的晴天，每当阳光透过窗户，洒进我的小床时，我的心情节拍便也跟着旋律欢快起来，到处都会弥漫着温暖的气息，我伏在窗边向外望，阳光是那么的温柔，我突然有了一种欲望。我要看蝴蝶跳舞，倾听昆虫歌唱，还要感受竹叶“沙沙”的窃语…阳光，这个奇妙的东西，你挥动着那薄薄的纱，让我肤浅的认为，是你给我快乐的心情！
时光又舞动着身姿飞起来了，我升入了初中，又多了份成熟，我了份思考，仿佛晴天，雨天是两个俏皮的精灵，不时在我眼前萦绕，飞累了，就相互扶持……难道不是吗？晴天因为有了雨的滋润而富有生气，与天有因为接受了阳光的抚摸而更显得洒脱，自然！我活在阴晴交错的天空下，不会在讨厌任何一个“精灵”了，晴天时，就和着阳光的旋律，在山泉，在微风中，在露珠间，在那嫩的叫人心疼的草丛里，随时接受阳光的妩媚，倦了……便静待着雨的到来，即使真的降临，我的快乐也丝毫不会减退半分，听着青蛙“呱呱”的奏乐，听着雨水滴落在树叶上欢快的作响，我会微笑的合上眼，任思绪随雨飞翔……
霎时，回过神来，我才慢慢地懂了，晴天没有书上描写的美丽，雨天也没有书上描写的凄凉，回想起儿时幼稚的认为快乐是天气而定的想法是，我不禁笑了，在那花落的季节里，我不一样欢乐？在那风雨的天气下，我不一样欣然？快乐是在于自己的，在于自己是否能寻找到快乐，是否能找到属于自己的阳光下的心情！
精选心情散文:雨天人生
年轻时，并不曾喜欢雨天，湿漉漉的世界，泥泞的道路，阻碍了探寻脚步，因为生命是充沛的，便有了太多的躁动，总喜欢在晴朗的天空下放飞多彩的梦想，丈量人生的边长，即便是刚刚被父母训斥，领导批评，只要走进阳光，就有了阳光般的心情。雨天，只能躲进屋中，看着雨水顺着房檐落地成河，赃物漂浮在上面，污浊了一切。随着空气的疑重与沉淀，常常有着一种压抑感，没有了丽日的兴奋，甚至连说话的心情也消失了，厌烦中，怎么也想不到江南雨巷中一顶油纸伞的美丽与袅娜，却是那漫无边际的无聊与忧伤困扰着神经。
岁月流逝，不知不觉进入中年，不惑的时光，雨水似乎冲淡了一切，恩怨也好，忧伤也罢，财物何为，名利何用，失去的，得到的，错过的，邂逅的，痛苦的，快乐的。。。。。。不在雨点般敲打心扉。除了健康，一切都变得不那么重要了。遇到雨天，也不会再那么烦躁无聊，相反，窗外的世界，因下雨一下静了许多，就连刺耳的汽车喇叭声，在簌簌的雨声中都那么微不足道了。人烟稀少，繁华的街上全然没了平日的那份热闹。再不用担心开窗户进入灰尘，不用费尽心思地阻隔那刺耳噪音。被雨冷却的空气穿窗而入，人置身于天然的绿色空调中。纯净辛凉的夏风，使整日沉浸在炎热之下的躯体，有了一丝舒适感。 结庐在人境，而无车马喧。
听上一曲柔美的音乐，品读一本好书，闻闻阵阵花香。窗外细雨沙沙，屋内心境潺潺，没有俗世的惊扰，有的只是“饮罢方舟去，茶烟袅细香”或小酌怡情，自然闲散的情调。因静，心随趣，自然投入，神临其境。眼耳不闻窗外事，因雨天带来的压抑，也就溶失于绵绵的情雨之中。有声是无声，那种凝重而轻松，单调而不生虑实在是与人生约会的妙境。
如丝细雨，让我们在物欲横流的`滚滚红尘中，击破纷扰，谢绝繁华，回归简朴，达到“落花无言，人淡如菊，心素如简”的境界。 才会有雅致天然遗世独立的从容和淡定。这种人生浑圆厚重，虽没有了绚丽的光泽，但它不张扬、不喧嚣、不妖艳，不再作年少时的无病呻吟，不再有不切实际的幻想，不再会手高眼低去投机。脚踏实地，丰富而不肤浅、恬淡而不聒噪、理性而不盲从。
岁月人生 沟沟坎坎，经历风雨多了，就会懂得撑起一把雨伞，让雨停滞在头顶，在人生的历练中涵养淡定从容的定力，在潮起潮落的人生戏台上，举重若轻，击节而歌，以一份洒脱娴静的心态来面对喧嚣的红尘。
今夜无眠。
外面下着雨，很大，那些雨滴前赴后继的一路狂奔而来，最终摔碎在阳台的雨棚上，发出求救的嘶喊，此起彼伏，不绝于耳。
她拿着手机无聊的随意点刷着，找不到内心的宁静。那些往日喜欢的文字变得毫无生趣，没有任何引力。佛歌也变得嘈杂而拥挤。她又随手拈起一本书，翻来覆去看了一会，突然发现，这些方块字却面目全非，不知所云。
站在阳台上一眼望去，外面漆黑一片，月亮了无踪影，星星也闭上了眼睛;小区里的日晒灯也灭了，那些落叶灌木的树梢高矮参差，在黑暗中有些诡异;而各种观赏树和花草也全体安静下来，共同承受着这突如其来的暴风雨。她的心，也随着风雨的袭击被淋湿、直至淹没;梦想被击碎，连同黛玉的石榴花一同埋葬起来。
而昨夜，昨夜多美啊!
手机里的文字随着主播的声音一串串流淌，就像潺潺溪流，流经她的血液，浸润着她干涸的心田。那些熟悉的佛歌百听不厌。床头上的书安静的躺在那里，陪伴着她，任由她的灵魂去往 远 方。
外面的夜晚一片寂静、祥和，充满了一天辛劳过后的放松和对明日的期待，拉开窗帘，那圣洁的月光便倾泄而来，均匀的洒满阳台和卧室的每个角落，如诗般灵动、美好，又如梦般朦胧、而多情。楼下的日晒灯在树影婆娑的竹林里温柔而明亮，那些落叶灌木的树叶密密匝匝、青翠欲滴;观赏树上的花儿和叶片在窃窃私语，偶尔发出一两声偷笑，仿佛在分享着彼此的喜悦和秘密;那满天的星星像散开在天空的烟花，璀璨而晶莹;又像是孩子的眼睛，快乐而纯净。爱的篱笆墙上爬满了盛开的夕颜，空气中弥漫着沉睡过后苏醒的淡定和安然。一切都是那么美!就像她的梦，遥远、丰盈、寂静、而欢喜。
而这一切啊，就如四月的天气。
而这四月的天气啊，真的就像孩子的脸，说变，就变了。昨夜还星光璀璨，今夜却暴雨倾盆。
索性披衣起身来到书房，坐拥书海，倒一杯香茗，看茶叶在茶汤里翻滚、浮沉。时间煮雨敬曾经，得失一笑皆随风。她的心里突然像被什么东西猛戳了一下，豁然开朗。暴雨倾盆又怎样?暴雨洗去空气中的尘埃，洗去万物的污浊，暴雨过后的天空不是会更加高远、干净吗?万物也因此变得清洁、焕然一新。谁说它不是人世的救赎呢?想到此，窗外黑蒙蒙的一片似乎已经不再那么狰狞可怕，那些春意盎然的落叶灌木、那些观赏树木和花儿、那些休息的日晒灯、那些矗立在黑暗中鳞次栉比的楼房、那些不绝于耳的雨声……，所有这一切，都像是久别重逢的老友，在这雨天的夜里与她缱绻诗书，安暖相伴。
作者：阳光
指导老师：贡发芹
公众号：江淮文艺
人生的感悟心情散文
风刀霜剑，冰冷得刺骨，好像卷走了可悲的残云，好像吹熄了疲乏的心烛。
我也曾满怀希翼，至少曾经我的内心那么简单，至少我的快乐可以氤氲在各个角落。但时光的流梭猝不及防让我对自己的复杂难以置信，就这样很多时候都会觉得自已很恶心，很多时候我都会露着自然的笑容，虚假的自然。我应该作怎样的表情来掩饰我的内心想法，就这样成为一个恶心的人。
我也曾昂首，也曾浸泡在自信的袅袅炊烟中，但不知什么总爱在悄然亦或是顷刻伸出可怖的爪牙，慢慢露出狰狞的面容，吞噬着我那些绽放在最美季节却以苟延残喘的自信。逐渐冰消瓦解。我学着抱着轻松的态度去在表格底端寻找我的成绩，外表看来好像已麻木，但那激烈的跳跃沉痛抨击着我，我却也学着去麻木。命运的轨迹也真是弄人可笑，那么偏偏。有时候觉得自己还有那么长的轨道要行驶，那么难以捉摸，但有时候窗外的景色好像很清晰，好像注定是那样。我是否只需要用尽一切力量，让自己往最美的.那根树枝走，沿着它伸展出的路。
总是做出令自己后悔的事情，命里有时终须有，当我占有了不属于自己的，那么这南柯一梦也会成为阳光下那一枚浑浊的污斑。换方向思索，做了也许会后悔，但也可能无悔，不做必定会后悔，那么不尝试一把，又怎知自己注定得不到？谁会想要悔恨纠缠着自己，人有时候就是一个复杂的动物。
其实我曾彻夜想，人生就是一棵大树嘛，分出许许多多的枝条，每个枝条又会分出许多枝条。每一个选择，大的亦或是小的，都会是一次分岔，沿着一条树枝走了，那么就必然再面临这条树枝给你的几条路，而每一条往后的景观又总是不同，也许你暂时还看不见这个选择之后的风景，但慢慢的总会浮现眼帘，不管满意亦或是不满意，走过的路无法折回。所以在选择时，需要听清自己内心深处的琴弦发出的缕缕清音，照着内心的想法走，也许要痛苦些，也许要困难些，但总会见到当初最想要的风景。
曾经，无论风多么萧瑟，雨多么狂猛，总会自己撑起一片晴天。但现在那么美的时光，却总是自己给苍穹裹上一层灰蒙蒙的纱。总是喜欢痴心妄想，但梦现在实现前，总是被称为痴心妄想。也许是因为自己内心的逼仄，才会总是难过吗，才会很爱消磨时间。但时间永远不可能为谁漏掉一个节拍，很累很累时，我也不想再望着窗外云层后的繁星发呆，像个傻子一样。
总是习惯依赖，受不了一点点孤单，那么矫情。身边有人陪伴就好像多了一片天。放不开任何的拥抱。多么希望自己永远是个小孩哦，每个人都会紧紧牵住我的手不放开。
也曾经有人在纸上写满我的名字打个大红叉，也曾经有人为我刷一堆说说全部成为了谩骂，也曾经有人拿着一张写了我名字的纸撕得七零八碎，也曾经有人发匿名悄悄话说我贱婊。有时很不明白为什么，明明努力，但终究。
我们总为别人感到可悲，殊不知自己是多么可悲……
人生小语心情散文
一位医科大学毕业的大学生在大城市多次求职未遂，于是跑到一个小岛上做了这岛上唯一的医生。以后便不舍得离开了。别人问他为什么，他说：“别人需要的感觉，真好。”
光阴似箭，日月如梭。当不再需要妈妈帮忙吃饭，洗澡等一些幼稚行为时，意识形态也越来越宽广，更确切来说，是依赖别人的心少了，想被别人需要的心多了。
有人说，朋友不是一个在困难时才想起的人，而是平时也能记起。的确，无论在任何时期，朋友的力量总能使你感觉到世界未曾末日，或许是没有代沟的缘故，有时甚至超过亲人的境界。朋友之间是相互支持，而真正的朋友之间的确可以做到无话不谈。有烦恼了，需要朋友做一回“树洞”，不吐不快呀！而树洞当时会觉得异常幸福，这并不是幸灾乐祸，而是一个人能被别人需要，被别人信任，那种欣悦之感不亚于久别重逢亲人。那种感觉真好。
人生难得有几知己？其实我已经很幸福了，找到好几个知己，虽然分隔多地，但隔着电话线通过电波听到对方的声音心情就荡漾了。或许我们之间的相互帮助﹑相互需要起到了莫大的.作用，那是悬在记忆中的美好是多么回味无穷。有时我感谢上天赐予我们的缘分，让我们相遇，现在分开，不能常见面。但一有问题，就能想尽一切办法找到对方，多么麻烦也是值得。
所以，当别人找到你帮助时，而你又力所能及，请别找那漏洞百出的借口去推托；当别人在烦恼的漩涡中，或许一句有哲理的话就能冲走别人的阴霾。无论别人会不会感激你，你都要快乐，因为你有做心理医生的潜质了；当能帮助别人时，别让埋怨的话语冲出你的嘴巴，因为那会使你的美好形象完全崩溃。
多帮助一下别人吧！因为那种感觉很微妙，会使你觉得自己在茫茫宇宙中即使是一颗微尘，也是宇宙中最帅的一颗微尘。有了这样的心无论将来摔的多痛，也会笑着爬起来，因为总有援手使你不至于尴尬。或许，也能成为你学习的动力呢！
纠结的心情人生散文
感悟一：
纠结的情感
每个成年人几乎都是从弯弯曲曲、坑坑洼洼的情感生活道路上走过来的。能够说，每个成年人的情爱生活都是复杂的，往往复杂的让一些专门研究人类情感的学者也说不清楚情爱究竟是怎样一回事。
“茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而有劲，叫人道爽；泉，清而味淡，却用生命来品甜。一个知音，如茶、如酒、如泉，让人受益生命。”
昨日上午，我收到姜楠发的这条消息之后，眼睛看着手机屏幕上的汉字，脑子里琢磨着消息的内涵，一时之间不知道怎样回复她才好了。
这还用绞尽脑汁地去想些什么华丽的辞藻来回答她吗？干脆，就把刚才写的这首小诗传给她好了。
“有缘随缘，无缘随缘。情爱在天，顺其自然。洁白汤圆，美妙香甜。用心品味，铭记心间。”(文章阅读网：sanwen)
说实在的，在人生这个漫长的旅途上，一个男生若是能够幸运地遇到一个心有灵犀一点通的红颜知己，那真是一种天大的福分，无论遭到多少非议，受到多少磨难，也值得。现实的太阳有太阳的灿烂，浪漫的月亮有月亮的光辉。现实的愉悦自有欢乐的愉悦；浪漫的愉悦自有浪漫的愉悦。
现实生活里，每个做丈夫的内心世界里都有一种保护家庭成员的职责。每个做妻子的内心世界里都有一种维护家庭和睦的职责。每一个做父亲的男生，他的心里头对儿女都有一种深厚的慈爱。每一个做母亲的女生，她的心里头对儿女都有一种细腻的疼爱。
这种情爱是人类的本性，是人类的自然情感。可这些人类的本性和情感却装不满我的心海，我的心海里还有这么一个深深的角落，那就是属于我和姜楠的小世界。
我的情感、热情、激情让姜楠给点燃起来了，我读得懂自我的心，知道自我的性命已经属于姜楠的一半，可我的现实生活还是装不下姜楠的这种真挚情意，我的现实生活还是装不下姜楠的这种明媚爱恋，正因我明白自我的生活处境，知道自我缺乏歌德的那种浪漫主义的情怀和勇敢，缺乏胡适先生那种传统的婚姻思想和自我牺牲精神。
我和姜楠的这种情感是虚无缥缈的吗？不是。我和姜楠的这种爱恋现实吗？不现实。我和姜楠之间的这种情感究竟属于什么？我想，可能是属于柏拉图式的精神恋爱吧。要不我怎样常常钟爱自言自语地说：“只要咱们俩能够相互明白、相互挂念，就足够了。这辈子能够相爱多久就算多久。”
姜楠的身上有一股羞涩的女生味，有一股可人的韵味，有一股高雅的意味，有一股纯情的风味。她身上的味道，只可意会，不可言传。她身上的味道，没有定势，没有形状。她身上的味道，是从她的骨子里溢流出来的，是从她的心灵里释放出来的。她常常让我回味无穷，常常让我夜不能寐。
“爱，是属于心，而不是属于身。”
这种说法可笑吗？不。这种说法荒唐吗？不。一个没有恋爱过的人，一个没有遇到过自我所倾心爱慕的人，永远都不会懂得情爱究竟是什么，永远都体会不到这种情感生活的香甜、美妙、苦涩和无奈。
我不钟爱谁来亵渎我和姜楠这种发自心底的真挚情感，我不钟爱谁来褒贬我和姜楠这种月光下的爱恋。我和姜楠的这种情感，是人类精神生活当中的一种自然体现。当然，也凸现了人类的自私本性。
浪漫生活的情愫，不在于是男生还是女生，不在于这个人的知识有多少，不在于这个人的社会地位有多高，不在于这个人的年龄大小。
浪漫生活的情愫，是一个人的坦荡性格和寂寞的心灵所释放出来的那么一种美妙的情感。
人生在世，结了婚，成了家，有了儿女的人，在生活的道路上恰巧又遇到一个让自我倾心爱慕的人，不由自主地就陷入了爱河，这究竟有什么不对？
对？为什么有那么的多人都没有足够的勇气来应对自我这个绚丽多彩的现实生活？
对？为什么有那么的多人都没有胆量坦然地公开自我的这种情感生活？
人的情感微妙而矛盾。每一个做丈夫的男生，都不高兴自我的妻子心里有一个蓝颜知己；每一个做妻子的女生，都不钟爱自我的丈夫心里有一个红颜知己。
感情，自古以来就是自私的，就是纯粹的纯洁。可这现实吗？霸道的情感有益于人生吗？世界上有纯粹的金子吗？
一个男生有了红颜知己，并不等于就有了外遇。
一个男生有了外遇，并不等于就有了红颜知己。
外遇，是社会上公认的贬义词。
红颜知己，此刻好像是已经成了社会上公认的褒义词了。
红颜知己是贬义词也好，褒义词也罢，反正哪个家庭里也不欢迎。尽管如此，当咱们睁大自我的眼睛去看看这个现实社会生活，就会发现到处都有酸甜苦辣咸的婚外恋故事。
我这样直白的讲话会招来非议，会有许多人要骂我胡说八道，蛊惑人心。
不管别人说我什么，骂我什么，诅咒我什么，我都无所谓，心里怎样想的就怎样说，这也没有什么大错吗。
我不想做婚外恋的急先锋，我不愿意失去自我这种宁静的家庭生活，但并不等于我不用心灵去探索我和姜楠的情感生活，不等于我不用心灵去珍惜我和姜楠的这种可遇不可求的缘分。
我在没有遇到姜楠以前，也以前琢磨过，如果我今生今世真地遇到一个和我有一样的心性，和我有一样的思想，和我有一样性格的红颜知己，应对现实生活的这一些风风雨雨，坎坎坷坷，我将无悔也无怨。
可此刻，为什么我一旦静下心来仔细地想想，就不敢坚信自我了？
妻子就是妻子，红颜知己就是红颜知己。这个道理我明白，可我内心世界的情感还是经常陷入矛盾的漩涡里打转悠，弄得自我晕晕乎乎地找不着北了，情绪还这么纠结。
我不钟爱背叛自我的情感，我不愿意失去自我的本性，我对妻子，对姜楠的感情都是真挚的，都是发自心底的爱恋，但这种爱恋相同又不一样。她们俩对我来说，一个是我的太阳，一个是我的月亮，都是我的愉悦，都是我的愉悦，都是我的`性命。
可遗憾的是，她们俩不能共同地和我走到1条航线上。其实，我也不敢奢望她们俩共同地和我在一齐男耕女织地生活。
我心里萌发起的一些念头不但幼稚，其实还是挺卑鄙的。实质上，此刻我已经玷污了这两个纯洁而神圣的女生。
人类社会经济生活突飞猛进，精神礼貌生活也在不断地向前发展，这个世界上的万事万物都在日新月异地变化着，可人类异性之间健康的、富有诗意的情感生活得到什么时候才能够被当事人从自我的思想上坦然地来认可？得到什么时候才能被丰富多彩，无奇不有的现实社会生活所理解？
这恐怕永远都是一些男生和一些女生吃饱饭之后的一种呓语吧。这恐怕永远都是一些男生和一些女生自我心目当中那种虚无缥缈的海市蜃楼吧。
感悟二：
情绪纠结
一向以来，都给自我很大的压力，从来都不敢让自我有丁点的负面情绪，正因我知道，生活要继续，很俗的一句话，开心一天也过，不开心一天也过，何不开开心心的过每一天呢，因此，一向都强迫自我每一天都要开开心心的，只要稍想一下不开心的事情，就会立刻强迫自我想一些开心的，然后对自我说：我很好！
在工作上，我想没有人会愿意做这份工作吧，毕竟才26岁，虽然一向都有那股拼搏的精神，但自我却不愿去拼搏奋斗，我常常在问自我，这样的生活，有好处吗？一个月轻简单松的拿三千多的固定工资，工作生活都没有任何激情，以前那股拼搏的精神哪里去了？
突然很怀念以前的生活，同事多，兄弟姐妹也多，而此刻，却是只有我一人的公司，呵、这算什么公司？到底是什么心理让我居然停留在那里？其实我很想离开，但一想到一离开，因此的事情又要重新开始，感觉自我年纪也不小了吧？！不想再东奔西跑了，真的很累！
很纠结的是，我几乎每一天都会想，就这样过着吧？！反正如果打工的话在哪里都是打工，一样的，只要工资高就行，好好存点钱做自我想做的事，但似乎每次都事已愿违！每个月总会发生一些让我无法到达自我目标的事情，很郁闷！
但不管怎样样？都期望自我一切都很好！
感悟三：
我不知道是谁发明的“纠结”。第一次知道“纠结”这个词语，是千阳的一篇文章：《谁可怜》中果果的一句话：这天老师讲课可纠结了，翻来覆去，晕。于是我知道了有一个描述情绪郁闷的词叫“纠结”。之后上百度一搜，原来纠结是时尚流行词了，只是我这个“井底之蛙”不知道罢了。
纠结，可指难于解开或理清的缠结，也指树木的枝干互相缠绕。唐朝诗人李白的《古意》一诗中：“枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。”在动漫、网络中纠结也表示囧。最早的“纠结”是出此刻一部网络动画中一个主角的台词，之后在网络里开始流行，而今已从网络向人们的生活弥散开来，变得盛行起来。个性是影响着年轻人的语言词汇。以至于常会在一些年轻文学爱好者的文字中读到“纠结”的字样。而每当读到他（她）们纠结的文字，就会让我感到有一种无病呻吟的感觉，就会有一种淡淡地忧虑。
说老实话我不钟爱纠结的文字，或许是我这个年龄已经是不惑之年的缘故吧！很多事情不再是纠结，而是一种从容与淡定了。但也不排除某种心境下的纠结。而那种纠结是一种痛。因此更多的时候钟爱用阳光来码字，用我的思想赋予每一个文字以阳光的灵性，让这些四方的精灵，带着它特有的微笑飘散在文字丛林中，愉悦地飞翔自由地飞翔，而不是忧郁地前行。我钟爱我的文字带有一种刚毅，就像我的名字一样，坚强、顽强。穿越你的双眸给你一个坚定的理由。这究竟是岁月沧桑的结果，还是性格的使然呢？
而那些年轻的性命，本就应是阳光灿烂的心境，从他们的笔下所流动的文字就应是带着蜜一样的甜笑，就应是活蹦乱跳的哪怕是像喝醉了酒的人，（有点儿诗仙李白醉酒的模样儿）带着醉人的酒香，而我却读不到这样醉意，这不能不让我忧郁。是什么让他们的心灵蒙上了一层阴郁的沙尘？是什么让他们变得百般纠结？我看不到他们的单纯，更多的是他们内心的挣扎。
认识我的人都说：你太单纯了。兴许就是这份单纯让我少了许多纠结吧。是啊，我的生活太过简单了，一间不大的房间一台几十厘米大小的电脑，方寸之间舒展自我的思想，完全不用去顾及房间以外的冲突，多么地清静啊！诗宇说：姐，你还是保留这份单纯吧，很难得了。言下之意就是，有你的这份单纯我才能在生活中享受一份纯净，才会忘却世事的残酷与尔虞我诈。才能真正地品味一份简单的友情。
偶尔我也会纠结。当一个人孤零零地在电脑前敲击着键盘上的按钮，心中也会有一份对工作的渴望，然而，我又能做什么工作呢？写书?书带给了我什么呢？名誉？财富？总会有媒体来采访，总会在某个期刊报纸上甚至电视中看到我的行踪，但是，我又收获了什么呢？除了给我不断地增加来访者，花费我超多的时刻外，我什么也没有得到，甚至女儿读研都要靠申请国家贫困助学贷款来完成学业。但这种纠结是短暂的，更不会变成文字而纠结在我那群充满愉悦的“精灵”中。
当然，我的文字也会有愤郁的时候，那种愤郁却是泾渭分明，而绝不是纠结。纠结是陷入某种境地而心理混乱。
混乱是正因你没有放下的勇气；
混乱是正因你情感的犹豫不决；
混乱是正因你缺少从容与担当！
我钟爱文字的清丽，那种婉约的静美，那种震撼的悸动，那种鞭挞的畅快……我以为，这才是文字，这才是文字的灵魂，这才是文字应有的轻灵。
忽然间，我问自我：如果不是纠结的话，你干嘛要写这篇纠结的文字呢？这究竟是一个真命题还是一个伪命题呢？
一个人一生所要经历的磨难实在是太多了。于我来说，上帝似乎对我太不公平了，我并不是什么优秀的人，可上帝却无情的强加那么多的磨难在我的身上，在这个本该无忧无虑、开心快乐的年纪，我却始终无法快乐。从那一年开始，我便失掉了我的快乐，我没有安全感，我不知道到底什么是快乐，未来等待我的，也只是无边无际的哀伤，我该怎么办？这样的我，该怎么办
时至今日，我仍旧无法忘却那年的伤痛，那年留在心底的伤口，肆无忌惮的留着鲜红的血液，那感觉是那么痛那么痛，痛到让我窒息，有谁能够明白那种感觉呢，或许不会有人明白。也对，没有一个人可以对另一个人的经历感同身受，所以，没有人懂，我能理解。
我真的希望能有那么一天，我可以忘了那年的痛，笑着将它讲述出来，就好像在讲一个陌生人的故事一样的从容不迫。可如今的我，唯一能做的就是等待了，等那一天的降临，那将会是我的一种解脱，我总坚信，多年的痛，会在时间的流史中慢慢淡去，伤口也会痊愈。所以，我在等，等我可以潇洒的解脱的那一刻。
宇宙是何其的浩瀚，而我又是多么渺小的存在，像一粒尘埃，无处安放悲伤。我不是预言家，却早已设想好了自己的未来，不是吗？早已注定了的结局，我又该如何去为之奋斗！也许有一天，我会毫无征兆的就这样死去，那并不奇怪，死亡这一个词汇在我的心中已出现了太多太多了，只是现在的我做不到那么决绝的离开罢了。用独木舟的一句话来说，就是不想活，不敢死。
打开随身听，将音乐的声音调到最大声，那种撼动鼓膜的旋律沁入心肺，听不到外界的声音，这个世界与我无关。我是一个人，也只有我一个人，在自己的世界里任由悲伤肆虐。我在世界之外，不属于任何时空，天大地大，竟无我的容身之所，确实是可悲。
嘘，别打扰我，我只是想静一静，不会做傻事，以前不会，现在不会，将来更不会，我还有家人，所以即便是这个世界冷漠无情，我还是不舍离去。即使在这个世界上，我感受不到一丝温暖，可是，我仍旧要在这个无情的世界上混迹，在这个冷漠的社会摸爬滚打。
我会坚强的，既然那年的我放弃了那条极端之路，那么，如今的我亦不会再走向那个死角。
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