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坏话要缓说美文
一个女学生上课时对老师说：“我昨天打破了爸爸的古董茶壶。”
“你父亲有没有很生气？”老师问她。
“没有。我对他说，‘爸爸！我给您泡茶，泡了这么多年，都很小心，可是今天不晓得怎么搞的，把茶壶打破了’。”女学生说，“我爸爸先一怔，然后笑笑，故作没事地说，‘破了就破了，东西总会破的，改天再买一个新的.吧’。”
她这话，全班都听到了。
无巧不巧，隔几天，另外一个为她爸爸泡了好几年茶的女学生，也打破了古董茶壶。
她想起前面女学生说的话，照样去向她父亲报告，却被臭骂一顿。原因是，她把同样的话，换了个前后的次序说出来——
“爸爸！我打破了茶壶。”她战战兢兢地报告。
“什么？把茶壶打破了，那是古董啊！”老爸脸色大变。
“爸爸！可是我今天不晓得怎么搞的……”她解释。
“你心不在焉！粗心！”
“可是，我给您泡茶，泡了这么多年……”她又解释。
“你还强辩？”老爸吼了起来。
“我把茶壶打破了。”这是他们说话的重点。如果是播报新闻或开会，这些重点都必须先说。但是在某些特殊的情况，为了减少“冲击”，却不得不后说。
说别人坏话的这种行为，不是想改就能改掉的。从说坏话人的角度来看，说坏话有说坏话的好处，能够起到净化感情和消除不满的作用。但是，对被说坏话的人来说是不好的，被人说坏话总不是一件令人愉快的事情。为此，如何才能把坏话说得高明一点就显得尤其重要。
“确实，在那个工作中，他发挥了自己的长处”，“从性格上说也有好的一面”，“以前，或多或少还得到过他的一点帮助”，不忘记加上这种类型的好话。
另外，“虽然现在是在说他的坏话，其实我也犯过同样的错误”，“这种过失，不光是他会犯，谁都有可能犯的”等等，附加一句袒护的话，表示自己不是在进行人身攻击。
但是，在酒精的作用下，一旦气氛高涨起来，最终坏话的内容或负面的程度会不断升级，没有打算说的坏话也会脱口而出。这一点一定要小心为妙。
还有，坏话宣泄以后，不要忘记运用“结尾好的话一切都好”的心理技巧。也就是说，最后不要忘记对听坏话的人说：“今天一直听我发牢骚，我是一吐为快了。托你（们）的福，明天能够高高兴兴上班了，多谢多谢。下次再一起喝吧。”微笑着握手告别。
听的人到现在为止一直在听你喋喋不休的坏话，尽管会认为“好你个家伙，敢这么说他（她）坏话”，最后因为你的握手和微笑，他就会想，“就算帮他消消气吧”，就会淡忘你刚才说人坏话的毒舌头，会想到“他吐了口气心情好转了”，会觉得自己帮助了你，也不再认为你在憎恨坏话的对象了。人的身上都有这样一种心理机制，即对最后结束时的所见所闻留下深刻的印象。
当然，说坏话只是对自己不好心情的一种宣泄，叫一个人一生中不说别人一句坏话，那大概是不可能的。从心理学说，一个人能够理智对待别人说坏话，能从说坏话中领悟一点什么，那就是很有意思了。
要学会对欲望说不美文
听过这样一个故事，说是有个地主去拜访一位部落首领，想从部落首领那里要块地。首领说，你从这儿向西走，做一个标记，只要你能在太阳落山之前走回来，从这儿到那个标记之间的地都是你的了。
太阳落山后，地主还没有回来，因为走得太远，他在路上累死了。
我相信那个地主不会忘记，你必须在太阳落山之前赶回来，我也相信，他一定不止一次地停住西行的脚步，准备往回返。这时他就想：再走几步吧，这样就能得到更多的土地，欲望一点一点地牵引着他越走越远。
很多人都说那个地主太贪婪，但很多人都无法拒绝欲望一点一点的诱惑。
一位女同事，买手机时总是挑最时尚的买。但没用几个月，市场上就出现了更流行的款式。她就接着买新的，把不用的手机拿到二手市场便宜卖掉。对时尚的追求令她欲罢不能，几年里换了很多手机。有一次她感慨万千地说，不断地换手机使她损失了上万元，但她现在用的手机还不是最新的款式。
一位朋友在结婚前买了一套新房，房子面积不大，只有80多平方米，装修也很简单，没花多少钱。朋友说，对于他的收入来说，这样的面积和装修是合理的。如果买流行的'100多平方米的房子并进行豪华的装修，那在以后的几年里，他必须有节制地消费有计划地还房款，生活将不再从容。朋友说住进新房后他感到很满足，他不会羡慕别人面积更大装修更漂亮的房子，更不会羡慕有钱人的豪华别墅，因为那样会使他一辈子都不快乐。
朋友真是一个聪明的人，他懂得对欲望说“不”。故事中的地主无法拒绝诱惑，最终成为走不回来的人。
生活中又有多少人被欲望牵引着越走越远，越走越找不到快乐啊！
我要和你说件事美文
作为女生，每个月总有那么几天不敢穿浅色裤子，尤其是夏天。因为稍微不小心，裤子上就会出现特别明显的“痕迹”。
即使大部分女性对此事防之又防，“月经沾到裤子上”的经历依然无法避免。如果这件事发生在熙熙攘攘的街头，真的会让当事人尴尬到“无地自容”。
曾经国外一位妈妈分享了一个小故事，一位陌生男孩特别暖心地帮她女儿化解了初次来月经时的尴尬。
小男孩用机智又暖心的行为帮助了一位素不相识的女孩。那如果一位姑娘街头遇到类似的尴尬，会发生什么呢？
我们做了一个这样的`社会实验：女演员穿着染有红色颜料的裤子走在街头，装作毫不知情，看到这一场景的路人们会怎么做呢？
一位女孩看到了女演员裤子上的红色痕迹，也许是担心言语会让女孩尴尬，她站在门前犹豫了一会儿，最终还是决定上前告诉她。
一位正在打电话的女士注意到了女演员的裤子，她急忙提醒一旁的同伴。另一位女士毫不犹豫地快步跑向女演员，提醒她：“姑娘，你的裤子后面已经染红了。主要是咱这裤子颜色太浅了。”
两位外国姑娘站到女演员身后帮她挡住“尴尬”，但无奈语言不通。最后她们用简单的中文加上手势动作才向女演员表达清楚。
之后一位姑娘塞给女演员一个卫生巾，另一位姑娘示意她把包往后背挡一挡。
一位阿姨也提醒女生：“你用包挡着点，那边有卖裤子的，你买条裤子找个地方换上，或者去我家给你拿个黑衣服挡着也行。”
在我们的测试中，很多女性都提醒了女演员。也许对同性来说，提醒对方是一件相对简单的事；但对男同胞来说，可能会夹杂着不可避免的尴尬。即使如此，还是有几位男士提醒了她。
“有个事情我可能要跟你说一下，你裤子好像有点问题。”
“你跟着我去写字楼里面吧，里面有洗手间什么的。想个办法，你在这多尴尬！”
看到陌生女孩的裤子被染红，也许视频里的大家在开口前会有些犹豫不决，担心言语反而让姑娘更尴尬，担心自己被说成“多管闲事”，担心会被姑娘误解......
即使如此，他们最终还是选择告知她，并帮她想办法掩盖这一窘迫。感谢这些善良的人们！
其实在现实生活中，很多时候，帮助别人只需一句简单的话语。
也许是有人的钱包掉在了地上，也许是有人包上的拉链开了，也许是有人下车时落了手机...... 一句善意的提醒就可以为他人带来莫大的帮助！
“说坏话”也是一种攻击行为
从心理学的角度来看，说别人坏话显然是一种攻击行为。尽管一说起攻击行为，人们马上会想到暴力等肢体的攻击行为，其实，运用语言中的“说坏话”也是非常明显的一种攻击。比起暴力，人们更倾向于频繁地使用“说坏话”这种语言性的攻击武器。任何一种动物，为了自我防卫，或者为了同种之间的竞争和争斗，都具有攻击的本能。在这一点上，人类也具有这种本能和欲望。但是，在近代社会的日常社会生活中，用暴力来攻击对手，是违反社会准则的，是不被允许的。
单位里的顶头上司是一个爱耍威风的家伙，如果因为讨厌他就揍他一顿的话，理亏的是揍他的人。还有，近邻之间发生口角的时候，经常使用暴力来解决的话，我们的日常生活就无法顺利进行。
用“言语”来攻击对方的第一个办法，是冲着当事人的面，骂他“笨蛋”、“傻瓜”，或者直截了当地说：“你这里做错了！”“我对你很生气！”这是一种直接说出来的形式。
一般情况下，有教养的人是不会直截了当地当面发起口头攻击的。
第二个办法是向第三者诉说，即在当事人的背后说“坏话”。
譬如，被上司训斥后窝了一肚子气的部下，本来是应该直接反驳上司的，但害怕遭到上司的报复，就会失去直接反驳的勇气。怎么办呢？作为心理上的一种替代行为，这个部下就会选择向第三者诉说，以发泄心理上的不满。
不直接对当事者说而转向对第三者说，这种方式在很多场合是明显包含了发泄自己心理不满的意识。
说坏话只是为了消除心中的不快。尽管事情或者局面不会因为说了坏话而发生什么改变，但至少被上司搞坏的心情会因痛快的发泄而产生好转。不过，说出去的话泼出去的水，说坏话代表人的行为，不知道什么时候起，可能就会被人贴上“上司的对头”的标签。
另外，与此不同的是，对有些人来说，仅仅靠在背后说说坏话发泄一下心理不满是不能解决问题的，一定要寻找机会反驳对方、搞垮对方。这样一来，就成了具有非常明显目的的攻击行为。例如，有意图地散布恶意的流言蜚语，以形成对被说对象不利的社会环境或局面为目的，故意在同一圈子内有关人员当中散布对方的似真实假的流言，损害当事者的社会名誉等，就属于这种情况。
为什么说了坏话会心情舒畅？
当你感到强烈的心理不满而又不能向对方采取直接的进攻行为时应该怎么办？
第一，故意不去意识到不满，将其埋在心底深处（深层心理），强迫自己相信什么也没有发生过，什么也没感觉到。用心理学家Freud提倡的精神分析的自我防卫机制来解释的话就是自我压抑。也就是将不满封闭在意识不到的无意识的世界中。这样，在意识的世界里不满就不复存在。但是，这种情形时间太长或过分激烈，就无法避免导致心理方面的不健康，最终引发精神和肉体方面的疾病。
第二，对当事者以外的人或事物进行发泄。例如，受到上司毫无道理的训斥以后，就到厕所里去冲着镜子做个鬼脸，或者把垃圾箱一脚踢飞。这当然也是一种发泄不满的方式，但比这更常见的方式恐怕是邀请意气投合的同事或部下一起去酒店，想怎么说当事者的坏话就怎么说，尽情让不满发泄出来。
根据美国心理学家Miller的欲望不满攻击理论，人一旦陷入欲望不满就会采取攻击行为，通过攻击行为来达到发散心里的不满。从心理学的角度看，不论是肢体的暴力（对象最好是控制在垃圾箱或厕所门之类的范围内），还是直接的口头攻击、背后说坏话，心里积蓄下来的不满不发泄出来，不满就会越积越多，发泄出来，心情多少会变得舒畅起来。
但是，与不会说话的垃圾箱和厕所门相比，如果对象是人的话，就会有遭到反击的可能。特别是直接的面对面的发泄会招致对方猛烈的反击。但如果是向第三者倾诉，相反还会得到第三者的赞同意见，激发他人的同情心。从心理学角度来说，这更让人安心，更容易得到满足。
向第三者诉说无法向当事人直说的话，并得到听众的赞同，从而感觉到一种说不出的舒畅感，这也是“精神发泄”的一个重要途径。通过上述行为，潜意识中被压抑的不满可以得到释放。倾诉对象只要不是不满的当事人，不管对方是谁，你压抑了许久的不满得到释放这个行为是不会改变的。因为向第三者诉说要轻松容易得多，使你能够达到发泄不满的目的。
为什么人会对说坏话感兴趣？
在我们的社会，你公开地说别人坏话，只要不触犯法律，别人也无法处罚你，但对一个有良好教养的人来说，这是不道德的行为。
然而，有些人还是要偷偷地说别人的坏话。这是因为，这种行为越是不被允许，人们就越想做，甚至不惜触犯禁忌讲坏话，也会给听的一方“说的内容很真实”的印象。特别是在说的时候还要加上一句：“只在这儿说说。”“只和你一个人讲讲的，不要讲给别人听。”好像坏话的内容是怎么真实似的，是很有价值的情报。而且话题往往是不在场的人的性格上的缺点、生活上遇到的麻烦、工作或人际关系上犯的错误等一系列围绕别人消极面的话题。似乎给人这样一种感觉：讲对方坏话是犯忌的，但我实在忍无可忍，只好说出来，所以全都是真的。
但为什么这个“只在这儿说说的”坏话，不能到此为止呢？这是因为，谁都对坏话感兴趣，谁都想传坏话。古话说：“坏事传千里”，十分形象地说明了坏话的传播速度之快。而且想把坏话传得更快更广的话，一定要加上“只在这儿说说”或者“绝对要保密啊”之类的话，这样，坏话反而会传得更快更广。为什么呢？理由之一就是：坏话有“可信度”。
坏话的巧妙说法
说别人坏话的这种行为，不是想改就能改掉的。从说坏话人的角度来看，说坏话有说坏话的好处，能够起到净化感情和消除不满的作用。但是，对被说坏话的人来说是不好的，被人说坏话总不是一件令人愉快的事情。为此，如何才能把坏话说得高明一点就显得尤其重要。
“确实，在那个工作中，他发挥了自己的长处”，“从性格上说也有好的一面”，“以前，或多或少还得到过他的一点帮助”，不忘记加上这种类型的好话。
另外，“虽然现在是在说他的坏话，其实我也犯过同样的错误”，“这种过失，不光是他会犯，谁都有可能犯的”等等，附加一句袒护的话，表示自己不是在进行人身攻击。
但是，在酒精的作用下，一旦气氛高涨起来，最终坏话的内容或负面的程度会不断升级，没有打算说的坏话也会脱口而出。这一点一定要小心为妙。
还有，坏话宣泄以后，不要忘记运用“结尾好的话一切都好”的心理技巧。也就是说，最后不要忘记对听坏话的人说：“今天一直听我发牢骚，我是一吐为快了。托你（们）的福，明天能够高高兴兴上班了，多谢多谢。下次再一起喝吧！”微笑着握手告别。
听的人到现在为止一直在听你喋喋不休的坏话，尽管会认为“好你个家伙，敢这么说他（她）坏话”，最后因为你的握手和微笑，他就会想，“就算帮他消消气吧”，就会淡忘你刚才说人坏话的毒舌头，会想到“他吐了口气心情好转了”，会觉得自己帮助了你，也不再认为你在憎恨坏话的对象了。人的身上都有这样一种心理机制，即对最后结束时的所见所闻留下深刻的印象。
当然，说坏话只是对自己不好心情的一种宣泄，叫一个人一生中不说别人一句坏话，那大概是不可能的。从心理学说，一个人能够理智对待别人说坏话，能从说坏话中领悟一点什么，那就是很有意思了。
如何用英语说老板的“坏话”
1. Our boss pushes us hard.我们的老板对我们很严格。
要形容自己的老板很严格，有几种不错的说法。第一种是：He pushes us hard. 意思是：他对我们逼的很紧。
注意，常有人认为“He pushes us hard.”和“He is very pushy.”是一样的意思，其实这是一种错误的理解。“He is very pushy.”的意思是“他是一很主动很积极的人”，也就相当于“He is very aggressive.”这跟“push hard”(逼的很紧)是不一样的，不要搞错了。
第二种说法是：He is a over-the-shoulder type of person. 所谓“over the shoulder”是“在肩膀后面”的意思。这意味着你的老板天天就站在你的背后看你在做些什么事。言下之意自然是老板门对属下要求严格之意了。
如果以上两种说法你觉得太困难了，你还可以用最简单的第三种说法：He is a tough guy. 或是“He is a demanding guy.” Tough和demanding 在这里都是形容一个人对属下要求很严格的`意思。
2. My boss is a micromanager.
我老板事必躬亲。
Micromanager是老美常用来批评上司的一个字眼。micro是“微小”的意思，micromanager就是用来形容一位上司事必躬亲，连一些鸡毛蒜皮的小事他都要指导你如何完成。比方说他让你画一份草图，但却详细交代这里线要多粗，颜色要多黄，完全不给你自由创作的空间。这时你就有权跟其它人抱怨：He is such a micromanager!
其是 micromanager是从micromanage这个动词衍生出来的。在工业化早期的年代，很多工人所受的教育不多，所以管理阶层必须告诉这些工人每一步要作什么，一个口令一个动作都要告诉清楚，以确保工作能顺利完成，这样子的管理方式就叫micromanage。但是现在的企业都是讲究弹性 （flexible)的，所以当你听到：My supervisor likes micromanaging everything in this office. (我的上司喜欢管任何微不足道的小事。)时，就是批评上司违反这种弹性原则，完全不给员工自由发挥的空间。
每个人都知道说人坏话不好，而且任何人也不想自己被视为“烂舌头”，……但在这个世界上，恐怕很难找到从不说别人坏话的人，心理学家相信这是一种普遍行为，因为“60％的成人对话都是为了谈论某个不在场的人，而且大多数情况下都会对此人有所评价。”
喜欢说别人坏话不只属于那些操纵欲强且心术不正的人。在家中，在单位，在朋友之间，我们却常常不可抑制地扎进这种有罪的快乐之中。为什么呢？看看心理学家的深入分析：
说别人坏话是可以创建社会联系
先举个事例：李女士与另外一个部门的同事并不熟悉，偶然培训机会坐在一起，李女士故意说起那个同事上司的坏话，两个人之间的芥蒂，李女士之前有所耳闻。那个同事顿感遇到知音般，一吐内心的不快，掏心掏肺。
就这么神奇，不在场的人顿时变成了坏人，而评判者却都一下子变成了好人。说人坏话不仅可以令彼此开心，恶意的分享还能迅速拉近两个人的距离。最值得玩味的是，有时候，说另一个人坏话更能显示自己的真诚和信任，对方也会因此受到感动，并领情地自愿吐露心中的“秘密”。心理学家认为“与分享积极的信息相比，一起憎恨某人能够铸造更加牢固的关系。”原本不熟悉的两个人一旦说了同一个人的坏话，就会彼此感到亲近，因为他们确信对方与自己有着相同的价值观和判断力。这样的情景，对大多数的职场人而言并不陌生。
这超越我们的社会规范，道德标准的范畴。尽管名声不好，说别人坏话却有着一种积极的作用——可以传递集体的规则和价值。很多时候，职场新人就是通过单位里的流言飞语，迅速融入新集体，了解单位潜规则。
此外，在社会发展的过程中，说别人坏话还可以是一张王牌。我们不断重复竞争对手的不幸遭遇，尤其当他们是异性或上级时，隐藏的目的是利用这些信息获得社会攀升。即使不能攀升，至少 的过程能令我们心花怒放，就像是幸灾乐祸的快感。精神分析学家解释道：“在无意识层面，我们总是渴望比自己想要消灭的人活得更加长久。”因此，当我们得知自己讨厌的人遭受重大打击后总会情不自禁地大笑……尽管这么做始终伴随着一丝负罪感。
说别人坏话可以令自己安心
说别人坏话反映了说坏话那个人的劣等感、妒忌心和真实的想法，等等。说坏话是一种攻击性行为。根据心理学家的观察：说人坏话的行为在我们很小的时候就出现了，只要身处家庭环境以外，我们就不可避免地与人比较，
当人沮丧／愤怒／嫉妒……时，都有可能产生这种攻击性行为。相对于肢体暴力，语言暴力用得更顺手，更让人安心。
人们很多时候，会通过与别人的比较来确认自身的价值。当一个人不自信，不能认同自己时，最容易的方法就是诋毁别人来肯定自己。当一个人内心焦虑，为了表达自己的焦虑，以说别人坏话来获得安慰和帮助是一种简单方便的方法。
譬如：有些女人会对丈夫轻声议论：“你看那个女人穿这么短的裙子，腿又如此粗壮，不正经又难看！太缺乏气质了！”
这么说其实隐藏了她对自己吸引力的担忧。别人越是反衬出我们的缺陷，越是让我们对自己的弱点感到不安，我们就越会针对他，说他的坏话。
另如，通过诸如“那个人是花了钱才拿到这个学位”之类的话，我们可以为自己的不成功感到安心。有时候说别人坏话还能带来很多快乐。比如激起对方的好奇心，垄断语言的空间，证明自己知晓很多内情，是个万事通。精神分析学家进一步解释：“通过投射，我们还可以将自己拒绝承认的缺陷加到别人头上。”
不过，专家指出，说坏话并不一定都是出于恶意。为什么我们会说新的项目主管在从前的岗位上受过纪律处分？可能有很多原因，比如出于模仿(我经常听见父母说别人坏话，我觉得自己也可以这么做)，为了使自己的情绪合理化(比如害怕竞争)或为了收集信息故意说瞎话等等。
为此，心理学家提醒我们，说别人坏话是一种高风险的运动，可能很快就沦为粗鄙，因此有必要努力避免。
承认自己的攻击性
有时候，说坏话还可能对被说的人造成危险。不知情的被说者可能会丧失所有自我保护的可能，成为长期遭受怀疑的目标。所谓无风不起浪，让最虚假的信息也具有了可信性。口耳相传会使坏话加重、放大，并转变成流言。心理学家指出：“一旦我们的名声受损，其他人就会主动承担起维持我们坏名声的责任，甚至进一步抹黑。”这是因为我们更容易记住负面的信息，并相信它们更有价值。
为此，心理学家提醒我们：“说坏话不能解决任何问题，不能给人任何持续的满足，除非在接受心理治疗期间。”因为在治疗过程中，说别人坏话在私密的诊室中得到许可。“承认自己的攻击性，可以打开一条新的道路，可以更好地了解和接受自己，包括自己的阴暗面。病人可以因此走出诋毁别人的心理习惯，将这分能量用于自我建设和获取幸福。”
自信的人无须通过诋毁他人来彰显自己的价值。承认自己的攻击性并加以化解，毒蛇的舌头迟早会变成和平的信鸽。
听到孩子说老师坏话以后作文
傍晚，女儿放学回家，阴着个脸儿嘴里不情愿的嘟囔着：“学习管，穿着也管，她凭啥规定叫我们一星期只准换洗一次衣服？”我听了心里咯噔一下，这个“她”应该是女儿的班主任赵老师。我很快又暗暗叫好，因为近段时间，我发现女儿比较注重衣着打扮，她每天总要在镜子前转悠几圈，根据衣服的颜色、款式进行搭配。尽管爱美之心人皆有之，但我还是不赞同她小小年纪就赶时尚、追潮流的做法，她的举动让我看在眼里、急在心上，我也曾委婉的提及此事，但效果并不大。今天老师的做法正合我意，看来老师也关注到了班里女生的穿着讲究，也并非女儿一人，嗨！切中要害管得好，真是感谢都来不及啊！我真为老师的明智之举而赞叹！
不过，我近段确实发现女儿对老师有着屡屡不满的情绪，回家后不是对老师评头论足，就是喋喋不休的数落老师的不是：老师爱对同学发脾气，说话粗鲁，大声训斥学生等。我每次听到都极力劝阻孩子：“不许说老师的坏话！一个班60个学生，你们又是初三毕业班，老师不严格要求能行吗？老师们的用心你们何以理解，如果她们一个个好脾气的话能管得住你们吗？”我苦口婆心的说教，尽管女儿没有反驳，但看得出她不大情愿接受，看来，强压不是解决问题的办法，我还得想办法解开她的心结才行。
几天来，我有意的.和孩子拉近距离，随意的聊些她感兴趣的话题，然后再慢慢转到老师身上，我用试探的口气问：“你对老师的言行真的不能接受吗？其实，老师的行为是有些过火，但也处于无奈呀，哪位老师不想自己的学生优秀、出类拔萃？情急之中难免会出现过激行为，你们要学会理解她们啊；再说，他们这样严格要求，目的是什么？是恨铁不成钢啊，是想让你们都能顺利的考上高中，成为佼佼者。可是你们非但不能理解，还总是和老师较劲儿，她们的心会多痛啊！”女儿若有所思，定着神儿看着我。
于是，我趁热打铁继续说：“人无完人，你以前做事欠妥，爸妈不也曾伤害过你吗？但你记恨了吗？没有。为什么？因为你知道爸妈爱你，即使发生了不愉快，但是事情过后还会一如既往的爱你，有爱就有恨，你现在对老师不满，完全是不理解老师，你如果明白老师的用心良苦，就会感激老师的。”女儿紧绷的脸渐渐舒展开来……
后来，在我的努力沟通下，女儿对老师的抵触情
绪在渐渐消除。是啊！当孩子对老师有不满情绪时，家长应及时给予孩子关爱，及时疏通老师与孩子间的信任渠道。要让孩子知道，不仅父母爱他们，老师也爱他们。只有相互建立起良性沟通后，孩子才能健康快乐的成长。
后记：
其实，教师工作是一份儿良心活，老师们在平凡的岗位上默默奉献，不计报酬，起早贪黑，为的是什么？不就是想让每个孩子拥有更多的知识，全面的发展，成为有用的人才吗?有一次，我曾到学校找老师了解孩子的在校情况，课间，当我耳闻目睹这些90后的初中生时，他们的言谈举止使我感受到现在的中学生不好教、不好管，当老师的必须具备一套合理的方法，软硬兼施，这样，学生才会心服口服。
话要巧说的美文摘抄
人在职场，交流十分重要。同一件事情，不同的交流方式往往会有截然不同的效果。
孔子和他的弟子一起外出讲学。这天，孔子一行人来到一个村庄，在一片树荫下歇息。不料，孔子的马挣脱缰绳，跑到庄稼地里吃了人家的麦苗。于是，麦田的主人将马扣下了。
子贡是孔子最得意的门生，一向能言善辩。他自告奋勇地去说服农夫，争取和解。但他说起话来文绉绉的，满口之乎者也，费尽了口舌，农夫就是坚持不放。
有位刚刚跟随孔子的`新弟子，论学识、论才干都不如子贡。当他看到子贡与农夫僵持不下时，便对孔子说：“老师，让我试着劝说一下吧。”于是，他来到农夫面前，笑着对农夫说：“你不是在东海种田，我们也不是在西海耕地。我们靠得很近，相隔不远，我的马怎么可能不吃你的庄稼呢？再说了，说不定哪天，你的牛也吃了我家的庄稼，你说是不是？咱们应该以和为贵。”
农夫听了这番话，觉得有理，责怪的意思顿然消释。于是，农夫将马归还给了孔子。
说话必须看对象、讲场合；否则，你再能言善辩也是白搭。
另外，要想使自己的语言入耳入脑入心，只求“说对”远远不够，说得“有趣”才能达到最佳效果。
某旅馆的浴袍总是失窃。这天，客房部主任气愤地写了一张公告，打算发到各房间：“偷窃本旅馆浴袍者，将被送警究办。”写后，他感觉不妥，就修改为：“请勿将本旅馆的浴袍携走，以免触法。”第二天，客房部主任来到办公室，反复斟酌，将公告再次改为：“如果您对浴袍感兴趣，请洽客房部，我们有全新的，可以卖给您。免得您拿走用过的浴袍，却被扣了新浴袍的钱。”从此，此旅馆的浴袍很少失窃了。
人在职场，有话要好好说、巧妙地说。就算真理全在自己这边，也要学会以柔克刚，用幽默的力量化解矛盾。
要勇敢地说我不知道励志美文
“无所不知先生”是大家所熟悉的。可以说他们和鼻炎一样普遍，也几乎同样难受。每当有人谈起一个饶有兴趣的话题时，他们就钻了出来，信口说道：“这个嘛，我知道。”因此而冻结谈话，放弃丰富自己学识的机会。大概这也称得上是一种艺术吧！对这些人，我是深知底细的，因为我曾经就是其中的一个。
我意识到自己这个错误，是在一个著名烹调师的妻子举行的一次晚宴上。那天，我在和女主人以及另一位男宾交谈时，发现她的神情不那么自然。忽然，她指着桌子上一个黑色金属用具，看上去像一种电动烤肉铁架，说道：“这种特别的工具是用来做‘热吃干酪’的，你们知道‘热吃千酪’是怎么回事吗？”我刚想说知道，那位男宾叫了起来：“是吗，完全不知道。什么是‘热吃干酪’？是牛排的一种新吃法吗？”听到这些话，女主人露出了微笑。她向我们作了详细介绍，而且渐渐地变得喜笑颜开了。这样，我才恍然大悟，原来“热吃干酪”并不像我想的是一种什么奶酪三明治，而是干酪火锅的一种吃法。这一课使我受益匪浅：不仅我弄清了一件原以为知道的事情的本来面目，而且更重要的是，我看到了自己身上的一个主要缺点。
在这以后，我就知道该怎样去做了。一天傍晚，一位有身体缺陷、平时很少和大家一块交谈的女邻居，给我们送来了一种稀奇的蔬菜：绿皮，细又弯，大约30公分长。在场的6个人中有5人都称没有见过；第六个人，我想他大概还没有学会适时地闭口不语，叫道：“我知道，这是一种很容易消化的黄瓜。”
那位女邻居立刻就退缩了。要不是那位先生马上补充道：“从园艺角度上讲，这可是难得的赠品，快讲讲这种奇怪的蔬菜吧！”肯定她是什么也说不出的。她讲了一个专门研究蔬菜的人怎样经过多年努力才种出这种奇特的黄瓜，并且还兴致勃勃地介绍了她在这方面的知识，显得十分轻松。
此后不久，我去旁听一次市政会议。发言的是一位在我们这个城镇落脚不久，但已宣布竟选市长的公民。我们忍耐地听着他那冗长的讲话，内容是有关奶牛、牛奶价格和对农民赞助等问题。结束时，我问身边一个从事农业的朋友：“夏尔，你怎么什么也不说？奶牛、农民的需要都是你很熟悉的呀！”他答道：“奶牛我是熟悉。但对政治我却一窍不通。所以，我伸长耳朵仔细听，努力从中明白点什么。”这是一个极好的学习方法：两年以后，他就成了一个非常能干的地方农业劳动者的发言人。
心理学家邦雅曼·埃维特曾指出，平时动不动就说“我知道”的人，头脑迟钝，易受约束，不善同他人交往。迅速和现成的回答表现的是一种一成不变的老一套思想，而敢于说“我不知道”所显示的则是一种富有想像力和创造性的精神。埃维特还说，如果我们承认对这个或那个问题也需要思索或老实地承认自己的无知，那么我们自己的生活方式就会大大地改善。
这就是他竭力倡导的态度和人们可以从中得到的益处：
1.增加自己的可信性
在我的朋友中间，有一位学问高深、年近八旬的老妇人。她原是大学教授，会讲五种语言，读书很多，语汇丰富，记忆过人，而且还经常旅行，可以称得上是见多识广。然而，人们从未听到过她卖弄自己的学识或对自己不了解的事情假称通晓。遇到疑难时，她从不回避说“我不知道”，也不用自己的知识去搪塞，而是建议去查阅有关专著、资料，以作参考。看到老人的这一切，我才真正懂得了怎样才能被别人敬重。
2.消除偏执和成见
有一天，听到一个刚出院的朋友和人们谈论着我们城镇的一个银行家。谁都知道银行家这个人很富有，性情暴躁，十分自负。可是，听着朋友讲话，我惊讶地得知自从这银行家退休以后，就用很多时间去医院探望病人，送去图书、报刊和其他礼物。幸亏开始时我没有谈出原有的印象，这样使得他那不再符合事实的`声誉得到改变，而且他今天还成了我的一位挚友。
3.使沉默少言的人变得开放
前边讲到的黄瓜事例表明，应该学会掌握分寸。如果处处显示出比他人知道得多，那么您很有可能会使那些羞怯的人更为难堪，不敢启口。
4.开阔视野增长知识
古希腊著名哲学家苏格拉底讲过：“就我来说，我所知道的一切，就是我什么也不知道。”以最简洁的形式表达了进一步开阔视野的理想姿态。可以说，至今仍有很多人信奉苏氏这句名言。
应该说，我个人对印度还是比较了解的，尤其是那里的森林。因为，为了研究野生动物，我曾跑过印度的许多地方。一次，一位也在印度待过多年的先生和我谈起了这个国家。我没有介绍我的经历，而是专心听他讲。结果从中确实得到不少收获：他介绍的喜马拉雅山脉某些分支地段的风貌我是全然不知的。后来，我把那天边听边学到的东西写进了自己的一部小说中。
作家斯蒂芬·马洛在其某部作品中，让其中的一个人物说过这样一段话：“我想，英语里最讨人喜欢的几个字也许是‘Idontknow(我不知道)。这句话可以作为跳板，使你感到惊奇并使你揭开对每个人来讲都会有的奥妙。”
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