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关于生活随笔散文之孩子，你始终还是要长大(一)
孩子，你始终还是要长大。时间不会为你而停止，就算是最美丽的一刻，它最终还是会成为一个只能让人好好怀念的回忆。你不能只去缅怀过去，却不懂掌握未来。可能，未来会因你所付出过的努力変得美好，又或许下一个时刻，会再一次美丽，能让人好好怀念。
孩子，你始终还是要长大。世界很复杂，思想很矛盾，你要学会分辨是非。现在你长大成人了，要学会理智，要知道现实的残酷。单纯不是不好，但是踏入社会，競争会很大，你靠自己去争取自己的幸褔，可是不能不择手段，要抱着一个无邪之心。
孩子，你始终还是要长大。外在美不勝于內在美，你应要好好培养自己的美德。当一个好人不容易，当一个坏人却很容易。可是你要懂，当一个坏人若你要改，不就是比原原本本当一个好人更难吗?你的善良，会为你打开幸福之门，你的乖巧，会为你的快乐加分。
孩子，你始终还是要长大。你不能继续再去依赖父母，不能继续在父母的庇護和溺爱下成长，你要学会自立，在遇到困难要自己一个人去面对去解決。父母可以在你小时候呵护你，可是他们始终会老会生病，他们不可能一生一世都伴你左右。你仍是要学会照顾自己，还要去照顾父母，因为你要学会自力更生。
孩子，你始终还是要长大。你要坚強，永远抱着不屈不挠的心態去面对世上许多的难关，面对困难时才不会逃避，遇到问题时才不会胆怯。跌倒了要自己爬起来，不要轻易掉眼淚，不要被人看扁，你要相信自己，你要当所有人的骄傲，自己可为自己的成功而自豪。
孩子，你始终还是要长大。你要勇敢，能勇于嘗试和探索各种新事物，不要抗拒自己的好奇心。可能因为你奇怪的思想，可以领略另一种新事物的意义。要启发自己的才能，並不是很难。而且，你的勇敢可能会成为成功的关键，放眼一看，成功就在不远前。
孩子，你始终还是要长大。你要学会三思而後行，不能轻举妄动，不要作出会令自己后悔的事。有些错是永远都弥补不了的，不是一句对不起就能解決。经算思考才去做的事，才是智者所为。
孩子，你始终还是要长大。你要学会遇到失败时不要气馁，因为失败乃是成功之母，经歷过的失败可当成一次教训，或许这一些的失败可以当成一把打开成功之门的鑰匙，让你走向成功。
孩子，你始终还是要长大。你要学会放手，虽然你会舍不得，但是勉強不会幸福，不是你的就是已注定不是你的，你的执着可能会伤害到別人，也为自己增添痛苦和烦惱。
孩子，你始终还是要长大。你要明白这世上並沒有十全十美，沒有无暇庛的人，不用強迫自己去做好每件事，尽力就可以了，不用太在乎输赢。
孩子，你始终还是要长大。我衷心祝福你，可以拥有一个美好的未来。
孩子，你该要长大了……
关于生活随笔散文之生命补丁(二)
活过了这么多年，生命日臻完善，或者人性成熟以久，却忽然之间明白很多东西在很多时候是无从考证的。总是一再地在自以为是的完美情绪里丢失了曾经幸福活过的依据。
我还原以为我会是一块玉一样的完美。
日复一日的顶礼膜拜幸福。朝圣爱情。当生命突感薄弱悲凉之际，才发觉，人生，到处漏风。
会在突然之间念及从前。想起一些寂寞的脸。触及一些疲惫不堪的容颜。总认为再给我一秒钟时间我就可以作的更好，但人生其实本没有完美。因为寂寞和欲望赶上了旺季。人却不得不在幸福的光环中厌倦的休息。
有人在厌倦幸福。因为幸福一尘不变。
不擅长物美价廉地使用到处流通的笑脸的人。当生命开始发行使用说明书的时候，我们不知道了，该如何地去活。
那么，不丢弃尊严，不放弃疲倦。
曾经激情蓬勃的忧患意识日渐掉色而苍白。爱你一万年的雄心也已日以熄灭了烈焰。活过了这么多年这么多年，已再不敢，驾轻就熟地漫步人生。
今生所遇到的人，甲或乙，都值得冥想。不苦思冥想那就是对生命的不尊。你在蔑视，你认为生命太过于简单或者是太过于愚昧。今生所作过的事，喜或悲，都需要迷惘。不迷惘就探究不出是非真理。人探索着走路摸索着前进。却常常把爱情和幸福摸成了大象。花花绿绿令人眼花缭乱。长久的洁白却又使人雪盲。
经年历月，拼了性命追捕完美，渴望以完美姿态征服苦难普渡心灵超越梦想。其实，这个世界只有一个人真正需要你。唯一，并且不可代替。
但是，每个人却都在错过。
爱情没有统筹安排人生没有规划管理幸福进入了杂乱无章的混乱程序。很疲惫。但似乎快乐完美。
当我终于摸索到了你，摸索到了你的衣角，我还来不及牵你之手，就已经遍体鳞伤。你看着我，似乎等待，似乎徘徊迷茫。有的时候，安静的等待同样使人千疮百孔。
跋涉过了痛苦的山水。饱经了酸心辣肺的风霜。突然会觉得记忆很傻。
记忆总是残缺，拥抱中的快乐总是渐渐淡漠，背道而驰的痛苦总是越来越深刻。刻意而费力地避开许许多多之后，记忆的余数几乎为零。
确定了。幸福来到人间时就是碎的。上帝把它自云天里抛来就已跌碎。没有人能接得住猝不及防的来临。一次次的累积悲伤，却为的就是那分别挥手时的泪脸迎风。人生，就是弯腰俯首，虔诚地捡拾那一粒粒闪着光的破碎。拼凑缝合，并且流着泪。
生命很精美，精美的如同一粒粒细碎闪着光的颗粒。但对于未来，我们失去了运算法则。或许我们初来人世时算是一处完美。生命精赤着，因为什么也没有，所以因此而完美。人长大了，是由于人吃苦了。喂养人生的不再是奶水，而是苦痛和磨难。当付出和报偿现实和梦想不成比例，生命开始倍觉受伤。
活着就得受伤。
受伤了就有伤口，有伤口就会流失一些什么。人生，由此而残缺。人一天天活着，吃的是苦，吐的是血。
人活到了多大，就有多大的残缺。
这些伤口，这些漏洞，往外流着快乐和泪，往里灌着痛苦和伤悲
热爱生活的人，为什么你到处流浪?因为你承受着命运的到处追打。当你相信了失去的都还可以回来的时候，那时候你已是活在了下一个轮回。
假如说上帝最初给了每人百分之百，错过了一些，迷失了一些，荒费了一些，丢弃了一些，你还剩百分之几?
世事很尖硬，情意很锐利。活着就是一刻不停的生命磨擦。欢乐和幸福会从破洞里流走，会有风雨悲苦同时灌进人生。
总自认为是女娲补天遗留的灵性顽石，没被女娲使用，不是废弃，而是保留。
今生，女娲她把我留给了尘世的谁?
破碎无疑是裂缝。痛苦必然是薄弱。悲伤肯定是漏洞。活过了这么多年，终于形象的认定：生命是一个漏斗。
幸福需要相濡以沫白头偕老。幸福也需要朝思暮想心心相印。人性的梦想心灵的欲望。人生，已不再简单，人开始极其繁复地过渡生命。当二人世界不能珠琏璧合地演绎完美，会自然而然的引进吸收接纳全新的成分。被爱的人厌倦了平淡和漂泊，抗争着悲苦和失落。痴爱的人捂紧了病痛垂守着孤帆寂寞。誓言里赞歌一样的汽笛声悄悄地熄灭。我想，今生会有很多孤独的灵魂月夜下坐在船里。
人性单薄，甚至赤Luo。所以生命寒冷。当望眼欲穿的季节来临，人生，到处透风。
荒原里需要水域。水域里需要岛屿。花园里需要假山。假山里需要真风景的情趣。当人生活成了漏勺，我对你的诉说就很困难。苍白无力。人生那么多的漏洞而世界大张着嘴，吞吐一切，也代谢一切。
人生不是永不枯竭的循环水。流走，但，没有回归。蹒跚的步履漂泊的心意，生命，会不经意间闯进任何人的情感领地。每一处风景都奇异。这个世界，每一个和你不期而遇的人对你都有用。
没有谁不应该爱。只有谁更应该爱。
当我负责了你今生的爱情和幸福的时候。我是不敢失职的。今夜，或者是明日，我多么的望眼欲穿，那么的渴盼你幸福在岗。
今生我想，我们一定会在一祯精美的画中相遇。按照前生约定好的见面方式。幸福其实到过很多地方。深尝着爱情的悲欢盛筵。今生，请哭着送出你手中最后的玫瑰。人生不是时刻都美丽。不是每一天都有爱情来临。
生命需要掌声。人生的舞台需要精彩。激情四溢的表演需要富丽和华贵。你的生命不可以有漏洞。请在伤口种上玫瑰。今生，就把我贴补在你的生命之上。我是一匹锦，你可以绣成牡丹。我是一粒翡翠，你可以嵌成金镶玉。
似乎是幸福很深的样子。当疤痕盛开，那是因为花季来临。
色彩亮丽，花开富贵。几近完美。
正所谓言传身教，而身教的力量大于言传。也就是说你嘴上说再多，不及你平时的身体力行的教育影响力的。
场景一：早教课上，有那么一个孩子，不遵守秩序，乱抢别人的东西，不是推别的小孩一把，就是打人家一下，还总是抢完东西后朝人家吐口水。整个课堂，除了他的家长，别的家长都对其投之以厌恶的目光……
场景二：某婚宴餐桌上，有个八九岁的小孩子，每上一道菜总是先往自己的盘子里夹很多。碰到自己爱吃的菜，不管别人有没有正在夹菜就转动桌子，让别人的筷子尴尬的停在半空中。而离席时，他的盘子里还是满满的……
场景三：我们家的邻居有个十岁的小男孩，他们一家人每次开关门的声音都很大，常常把我家睡着的宝宝惊醒。小男孩下楼梯时动静就更大了。住他楼下的邻居们都非常不满。后来有一个邻居终于忍不住找他的家长说让他娃注意些，他奶奶满口答应的好好好，结果却从未见改正过，第二次再找，说绝对不是她家的娃娃，她孙子很乖的……
有人说，教养就是让人觉得很舒服。我觉得很有道理，你看上面这三个孩子哪个能让人感到舒服呢?
如果你的孩子让人感到很不舒服，那么即使他有再高的学历，再迷人的颜值，再无人可比的技能，又有什么用呢?木桶短板理论里，他最终会败在最短的那块教养板上。
而教养体现在平时的生活点滴里，不是一蹴而就的，也不是临近踏入社会时，恶补一两个月就能补回来的。相反教养是一种习惯，一种很自然的做事方法，处世之道。因此孩子的教养要从小抓起!
1.不要再以“他还是个孩子”为借口，替你家娃开脱
总是有一些家长，在别人指责自己的孩子做错事情时，挡在自家娃前面护犊子，理由无非是“他还是个孩子”，你们都是成年人，怎么能跟孩子一般计较呢?
然而，就算再小的孩子，你也应该教给他正确的是非观。正因为孩子小才需要教育，而不是以还是个孩子为理由，任由他犯错，任由他是非不分，永远不懂事下去!
2.让你的孩子学会最基本的餐桌礼仪
平时吃饭时，很多家长总是先给孩子盛饭，长幼有序，尊重老人我觉得这是最基本的`教养问题，应该从小开始教会他。另外，再小的孩子也知道饥饱，跟他讲清楚吃多少拿多少，不够可以再拿，但是绝对不可以剩下。还有就是孩子再爱吃的菜，也不能全部让他独自享用，要学会和家人一起分享。
因为当你的孩子进入中国社会后，无可避免的要参与各种饭局，他的饭桌教养问题，可能会影响到他所找的伴侣，还可能会影响到上司对他的态度，进而影响到职位的升迁，所以千万别小看最基本的餐桌礼仪。
3.让你的孩子学会尽量不打扰到别人
当你的孩子在公共场所大声喧哗时，当你的孩子在楼上乱蹦乱跳影响到楼下住户时，当你的孩子下楼梯惊扰到邻居时，你一定要严厉制止，并给他讲清楚，为什么不可以这样!
一个不知道为他人着想的人，是孤独的，是容易自私到没有朋友的。而这个不为他人着想的人还总是打扰到他周围的人，扰乱了正常的社区圈子秩序时，他就会变成一个非常不受大家欢迎的人!你忍心让你的孩子今后成为这样的人吗。
4.为你的孩子找个年纪相仿的朋友
教养问题体现在与人交往中，所以如果能有这么一个年龄相仿的朋友，让你的孩子学会分享，学会与人相处，学会承受一些争执中产生的委屈，也是一种非常不错的选择。当然如果他有个兄弟姐妹那就是极好的了，那样他会学会更多，比如担当、忍让、友爱等等!
5.让你的孩子爱上阅读并使之成为习惯
良好的阅读习惯，不仅可以拓宽孩子的视野，还有助于让孩子形成很好的生活习惯。比如很多绘本就会教育孩子怎么与人相处，教会孩子形成好的习惯。其实，这就是教养的一部分。
书籍都是先哲伟人的心血精华，读好书能让孩子形成正确的世界观和价值观，能让孩子以名人伟人为榜样要求自我，提升自我，也是弥补父母自身不足的最好选择!
6.先让自己成为有教养的好父母
正所谓言传身教，而身教的力量大于言传。也就是说你嘴上说再多，不及你平时的身体力行的教育影响力的。想要避免自己的孩子成为不受欢迎的人，首先我们为人父母者应当就是令人不讨厌的人，否则你怎么去教育自己的孩子呢?
所以一定要与自己的孩子共同成长，父母也需要不断的去学习，去提升自己，才能成为孩子的好榜样!
那个怯懦的笨蛋，你该醒来了！
曾经多少次有过梦想，可又有多少次在梦里凋亡。
那时年少无知爱哭爱闹耍脾气的我，周围的人是要用何等的耐心去包容！
曾经，在四角板中度过小学时代的我，从未有过危机感，因为我有港湾，一个温暖而牢固的充满包容和溺爱的家！无论我闹出多大的麻烦都不用去考虑后果，只管开开心心的疯，无忧无虑的活。清晨，有母爱将我从睡梦中唤醒；早饭，是姐姐哄着吃的，不喜欢吃的就扔在她碗里去。看看，多幸福的时光，多欠揍的人儿！傍晚，爸爸忙完一天的活儿回来，身上还挂着夕阳，一个小不点已飞到他肩膀，摇啊摇，晃啊晃，直到心疼爸爸的母亲将我拖走……老哥是个懂事的孩子，见我这样，手痒难耐，于是……呜呜呜呜我又被他揍了。“妈~~看~他又欺负我！”那无辜的样儿啊，好无耻，好可怜！最后，是老哥被揍了，我笑了，然后疯了一天的我在累了一天的母亲的怀里就睡去了……
时间总是偷偷摸摸的猥琐样儿，总在不觉间溜走。一转眼，小不点有一米四了，不算高。但却是真的长了一点，扔掉了往日常挂着的鼻涕的我上初中了。背着崭新的书包，我来到人生中第一次独立行走的地方。报应来了，刚进学校报到就听说我的班主任是全学校最凶的，我可不怕！她能怎样？于是，第一节课，读错单词的我就哭着下了课（被她揍了）……虽然不知哭了多少次，但我的英语成绩是显着的，还得她的表扬了呢？为了得到她的奖励，我都是拼着命去学习的，可是，等我将我的好成绩拿到她面前时，她却对我说：“不错，继续保持，至于奖励，由于我要调走了，将由你们以后的老师来颁发。”，那时我才发现，我是多么的爱这个让我哭过无数次的老师啊！命运就是这样，在你最得意时给你一棒子，是为后文留下悬念的需要么？我开始恨那个学校，恨他使我失去了我最爱的老师。就这样，我开始翻墙、上网、包夜，我认为这是对学校的报复。就这样，我开始与梦想的轨道偏离……
怪谁？只怪自己太笨！无论何时何地都自以为是，永远不会听别人的话，或真或假。
高中，一晃而过，留下的是对曾经的后悔和对未来的向往。但是那里洒下了我太多的汗水，那天还没亮就走向教室的身影，那凌晨时朝着寝室响去的脚步声……但是呢，还是太晚了。
如今，我坐在这儿，徒悲过去。何用？早知今日有苦难诉徒添愁，何必当初三心二意无远虑。
此刻，该做别过去了。奋斗过，堕落过，得到过，失去过……只是曾经。如今，我要亡羊补牢，绝不能重蹈覆辙!
呵呵，谁又没年轻过，张狂过，无忌过……？但是，该清醒是就绝不能继续迷茫，那样就永远长不大！孩子啊，你该长大了！
我的五年我愿意去寻梦
早已习惯了没有星星的夜晚，我把它们遗忘在了儿时的天空，未曾带来。曾经对着流星许下的愿望，已如大浪淘沙，沉淀在岁月的河床。也许，终有一天，它将被泥沙淹没，最后只留下一个空白，向世人昭示，我未曾来过，也未曾留下任何的痕迹……
生活在感情中的人，永远都是那么幼稚，又可爱；生活在事业中的人，是那样的谨慎，狡诈，又可怜；生活在金钱中的人，是永无止境的贪婪，但也很风光。不管生活在哪一个圈子的人，惊醒的时候都会觉得心痛，然而这种痛的含义是不同的。
在人生的交叉路口，在岁月流逝的交叉路口，我在等谁？我在等什么？我在等时间给我回忆吗；我在等回忆给我答案；我在等答案给我故事；我在等故事给我时间；我在等时间给我一个完美的人生吗……
寻梦路上，青春，存在于永远的漂泊之中。渴望在摇摆不定的生活里寻找到均衡的支撑点。可是，当风再起时，孤寂的身影依旧独自穿行于风中。
多少年了，一直以一颗浪子般的孤独性格独存。心中也曾有过太多的话要说，可是时间太长了，到现在便亦然淡忘了，有一种木然的隔膜。伤心失落的时候，有的只是包袱，没有我想要的安慰。它压的我难以呼吸，压的我灵魂疲倦……
冷漠的目光，虚伪的眼神，使我心痛。如果不是心中还有儿时的梦想，我想死亡是我最好的选择。我知道我的一切都令人难懂，费尽思量。可是又有谁人会明白我的心声呢？
有的时候我甚至在怀疑，是不是因为自己的不够努力所造成。但是，在我再回头的时候，我发觉，我真的用了我的心去对待我的一切，失败最终还是无法逃避。压力如巨浪般的向我袭来，使我在痛苦的大海里挣扎着。背负着数不清的伤痛，我真的好想选择放弃。可是梦想还不曾被泯灭，因此我坚持着——我要去寻梦！
一座空城
凌晨时分，天台的一角听雨声淅淅落落。寂静的夜里有几许的凄凉，初秋的雨夹杂着多多少少的萧瑟袭来，让人措手不及的惊慌。
远方的他没了音讯，或许是我的拒绝太无情。两个单身男女刚刚要燃起的爱情之火，被我无情的熄灭了。对于对爱情没有信心的我来说，拒绝是最好的选择，在没有踏出那一步之前结束错误是最好的抉择。明知道没有未来，却还要冒险去实验，那绝对不是我的风格。
三十好几的人了，该经历的大多都经历了。在爱情中的波折我一定不比别人少，谈不上阅人无数，也没有现象那么的丰富。三段情感，悲伤收场。两情相悦的那一个娶了别人；爱我的那一个经不起岁月的等待煎熬；我爱的那一个在异国他乡找到了未来方向。这就是比悲伤还悲伤的故事吗？不。只怪有缘无分，莫怪月老无情。
我看淡之后，也曾遇到过不错的人，只是内心再无波澜。有心无力，所以只好退回到底线的位置，不进不退。守着宁缺毋滥的原则过平淡的生活是最好的一种选择。
他来的时候，我正好寂寞。孤单的心期望着有人理解，他善解人意的体贴确实打动了我。几次我都想松了口应了他，却屡屡最后关头退宿了，没勇气也没把握。怕自己后悔，怕伤到了他，一来二去的拉锯中，我明白自己始终是一个放不下心结的人。终于我选择了拒绝，终于我把他推出了我的世界。
而今这样的夜晚听着雨声，思念渐浓。想着此时有一个肩膀可以依靠，有一杯咖啡的温暖和一个可以说话的人安慰是不是会更好？
忍不住拨通了那个电话，听筒那边是长时间沉默后的一声长长地叹息，这边的我无声的挂断了电话。泪，瞬间溢满双眼。
原谅我不能爱你，因为我的心是一座空城，没有人可以停留，只有匆匆而过的过客，这样的人没资格谈爱。
莫愁、莫愁。才下眉头，却上心头！
放弃，原来最需要勇气
我突然发现，我的对于有些事随波逐流的态度，好像略显软弱。
我一直想做很犀利的女生，可能是害怕再受伤。但是我发现，我总是不能在形容自己的时候用上“女人”这个词语。面上说，我觉得自己还小，究其根源，会不会是我总在逃避什么？那我又在逃避什么呢？我终究，无法犀利。
守护精灵只剩下一只眼睛了。可其实眼力劲儿才是最重要的。有些朋友说我眼睛很大，很有神，可是其实我觉得我是没有眼力劲儿的。有些朋友说我很聪明，可是其实我只是心思细腻一点，却反而更容易受伤。
最近很喜欢一首歌，孙燕姿的“当冬夜渐暖”。很喜欢里面两句歌词。
“很多事情不是谁说了就算 即使伤心结果还是自己担”“我们之间不是谁说了就算 拉扯的.爱徒增结局的难堪”
很多事情，真的不是谁说了就算，伤心这个结果，也确实是要自己担。
所以，我总是一遍又一遍的听歌，听歌，无法自拔。
放弃，原来最需要勇气。
一些回忆
我把钥匙放在房间里，然后很干脆的一声关门声后，我发现我竟然忘记带钥匙了。我坐在客厅的沙发上，对着电视发呆，我想，我该什么办呢？重复的想了这个问题，于是给朋友打电话，朋友说，这个我也没办法，打电话叫开锁公司。
我纠结了，我情愿睡客厅的沙发，也不愿叫开锁公司，我打电话给房东，我说：“你在哪里，我过去找你要钥匙。”我已经打算好了打车过去的，房东直接告诉我，他那里没有钥匙了。我再一次纠结，我走在路上给你打电话，那时我在家附近的街边，你很冷淡的告诉我，你自己想办法吧，然后把电话挂掉了。
我看见一家咖啡店，我甚至不知道我家附近竟然有一家咖啡店，我是很少出门的，即使出门，我向来直奔目的地。我走进去，点了一本拿铁咖啡，悠然的喝了起来，我不想去想我接下来该什么办，该什么办就什么办吧。我没有挣扎没有抱怨，只觉得有些许无奈，这个世界本来就每天都有悲剧发生，只是正好有一件发生在我身上而已。直到朋友来了电话拿来了撬锁工具，于是艰辛的把锁头撬开了。
我二哥跟我嫂子回来的时候，我二哥立即拿来了工具，说还可以按上去，我看见我嫂子脸色变了，很没好气的说：“明天再搞吧，累死了。”我哥说，就这么点，弄弄就好了，于是我听见嫂子在屋里兵兵乓乓弄东西的声音，我想她应该是生气了。结果还是没弄好，锁坏了。
我不知道我每天的对着电脑打的这些文字你有认真的看吗，我不知道我的心情你有认真去体会吗？
父亲，请别再操劳
父亲，听妈说：“最近你总是睡得很少，总是夜里3点钟起床到地里干活，”在我的内心，尽管我无数次挣扎地跟你说，别干那么多的活了，你总说，一个农民，他所要做的就是干农活，我知道，叫你不干活，你是做不到，今年你已是55岁了，虽然你身体还健在，还有力气。在这里，我想说对你说一声：“父亲，谢谢你，用无言的行动让我们成长”。
父亲，虽然我们的沟通总是很少，每次打电话，我们都没说上话，偶尔的一两次，打起电话回家，母亲不在，你怕是我们那一个孩子有什么事，你一按起电话就说你听不到，母亲不在家之类的话，等一会儿在回打。因此，在我的内心，每次想念你，我都想着，我在家看到你背影的样子，干活的样子，是的，一个农民干活是再普通不过的事情，只是，你白天又打岩石，晚上又干活，本来，你白天干活已是够累的，我知道你为什么会这样，你想着儿女都已家，都各自有自己的孩子，对你来说，这些是你的动力，父亲，你知道这样，我做女儿的心是怎么想的。我的心总是很纠结，现在我也没有钱，要是我给你钱，我知道你不会要我的钱，以前每次给你钱，你每次又悄悄地放在我孩子的口袋里，而在我去远方的时候，你告诉我，你自己能赚钱，希望我自己不要把钱往家里寄。虽然每次出门，我很是不舍，但总不能一直向你索取，你让我知道，要自食其力地生活，你所说的话总是温暖我的心。
父亲，我知道这次写信回去给你，您会一个个字地看，就像以前我第一次出门，第一次写信给您，您眼睛不好，您带着老花镜看，不认识的字满村子去问人家。我知道了总是好感动，对于我来说，写信没能表达我全部的心。但我希望您知道，您有些固执，而我也继承了您这一点，一大把年纪了，再苦再累，你总是脸上带着温馨与微笑。让我看到生活的希望。每次上车，叫你别送，回去吧，您嘴上总是说我看看就好，而您的脚不听话似的，一直走到等车的地方，或许您知道女儿我，总是喜欢掉眼泪。
如今我已长大，成为了孩子的母亲，懂得你是那么的不容易把我们拉扯大，对于您，我老公说，叫我别想太多，想太多帮不上什么，我总是想自己做的不够，在我长大以后，更让您在我们小的时候更累，父亲，你能听我一句劝吗？我知道，在很多的人看来，写信已是落后，但在心，只要对您好的，我永远觉得值得这样做。
父亲，我一直感到很幸运和幸福。因为相对有一些人来说，我有您对我的牵挂，有您的叮嘱，让我烦忧的时候，总是想起你，你比我们苦很多，又是怎样走过来的？如今您不在我身边，虽是多想回到以前的时光，跟在你身边做诸多的事， 你总是把最好的给我们，早会为我们想到要做什么，每当烦恼累的时候，总是想起了您，即使我现在已是孩子的妈妈，但在我内心，我知道，你从来不分是疼儿子多还是女儿多，虽然你有时嘴会说，女儿大了总是嫁人，而有部分很多的父母都是这么认为，而事实女儿嫁人后在父母的身边时间越是很少，但在女儿心中，你时时是我的牵挂，生活，光是有爱情总是不够的，感谢你，我的父亲，虽然长时间没有回去看您，这代表我的心不句牵挂，只是为了生活，为了现实。我一直都是这么想的，有心胜无心，只要有心，什么都留意，虽然每次只是打电话问候，希望你接受这微不足道的，我对你的关心吧！虽然不能时时在您的身边，但我能做的时时关心你的生活，在你需要我们的时候，我们能互相都在身边，给于亲情的慰心。您是那么地辛辛苦苦干完沙场里的活，又干完这家里的活，我不知道我是否理解你的心，但是我希望你好好的。
父亲：也许我太轻松了，所以还是觉得自己累，太轻松了，感觉自己轻飘飘的，因此，累的没有理由，没有借口，内心的不充实让自己的心总是不能安静地停下来回味人生。有时总是在想，如果时光倒流，我又能抓住些什么呢？不时时地珍惜时光，就算倒流了也没有什么，有些事，总不能时时地记起，而有些事，总是想记起来，所以，有了记事本。父亲，我知道您的愿望，你也是想我们好好的，说不让你操心，还是会让你操心，有谁的生活都是一帆风顺的呢？我只能做少让你操心，你为我们操心一生了，以后，在我为我的孩子操心的时候，我会让孩子知道感恩，就像您让我知道，你给于我很多，而你自己却不知道，内心与行动的给于总是最强大的。虽然我们总是沟通总是最简单的，难道因为听不到，就是我们沟通的阻隔吗？事实也会有这一点，像一些内心很想对你说的话，只能用文字表达，面对你，我能说的，就是用口形来让你知道我在说什么，您没多少书，我知道，父亲，我总是想起小时候和您一起干农活的情景。我们总是先休息，而你还在弯腰地不断地干，也是从那时候起，我开始懂事，明白你的苦心。
在今天这样的一个安详的日子的，我总是想起了你，在山的那一边，山的那一边，不管我何时回去。总是可以看见你在那里干活，心的怕面对，而又想去看看你干活的样子，问自己，为何在我们小时候的时候，您是这样，而在我们成家以后，您还是那样的累，是您的执着还是我们的不够关心呢？想起了你因为听不到外边的声音，您我告诉我，走不到远方去，您也知道工价低之类的话，我为何不知道，你不是因为不知道情况而去做。想起了你每天总是舍不得吃好的，一次吃的菜，发霉了你还是舍不得扔掉。一切的一切，我希望你多保重！
生活的微笑，心的安静，你做到了这些，因此，无论你干的活再苦再累。回家再晚，早上再早出门，你都没有怨言。只有努力和不断地用完自己身上所有的力气。去换取美好的生活。父亲，祝你身体健康明朗。与母亲恩爱一生！开心每一天！
孩子你要坚强的美文
天有不测风云，人有旦夕祸福。儿子青春年少，年方十八，就读县属高三，名列前茅。入夜，儿子告诉给妈妈，说眼睛看不清数学书上的符号，我与妻子连夜开车送至市中心医院检查，医生说：“视网膜脱落，眼底血管破裂，有大量渗出，须去省城医院就诊。”连夜开车赶往湘雅附一。忙碌一上午，经眼科专家诊断，非单纯的眼疾，是其它病变所致，于是又经肾内科专家诊断，是慢性肾功能哀竭（即尿毒症前期）所致。
晴天霹雳，妻子当即浑混，泪奔；我如电击，麻木半宿，直到医生敲击诊断结果强调需住院治疗，我才如梦方醒。
当即没有告诉儿子，只说需住院治疗。儿子从妈妈那恍惚的神情及婆娑的泪眼，仿佛觉察到事情的严重性，一路跟随，无语。
临到住上院，从医生护士查房的叮嘱中，儿子已经明了自己的病况。拒绝检查、不愿吃药等一系列的反应令我和妻子无所适从，特别是妻子面对如此情形，已经是神经错乱，瞎胡乱说，搞得医生是无所适从。临了，不得不请年近九十的老父亲及儿子的姑姑们到省城来游说，主要是做儿子的思想，配合治疗，顺便做一做老婆的思想工作，别影响儿子，别影响医生的治疗。
我与儿子长谈，说你要坚强，你的异常反应导致妈妈有点歇斯底里，神精错乱，况且，即便是尿毒症也不算什么，大不了换肾，换肾的手术也是非常成熟，如果配对成功，我给你一个。世上身残志坚的例子多得是，不必如此这般。儿子只是沉默，不愿沟通。
儿子，你要坚强，在人的一生中所遭遇的困境和不解，在当下或许是难以接受的.。但在过后某一时刻会突然觉得，这一切都是最好的安排。当困难来临，不要懊恼，不要沮丧，更不要只看在一时。把眼光放远，把人生视野加大，不要自怨自艾，更不要怨天尤人，永远乐观、奋斗，相信天无绝人之路。所有的丢失，都是为了珍爱之物的来临腾位置；所有的匍匐，都是高高跃起前的热身；所有的支离破碎，都是为了来之不易的圆满。一切都是最好的安排……
我们今生所有遇到的人和事，前世已注定；我们来世所有遇到的人和事，今生已注定。生命中的一切，我们都无需拒绝，笑着面对，不去埋怨。遇到的人，善待；历的事，尽心。一切都是最好的安排。
孩子，你要坚强！为了自己的青春年华，为了什么都愿给你的父母，为了年迈的爷爷及关心你的人，你必须坚强！
对不起还是要爱你美文
如果没有你，谁在我的歌声里。
我喜欢你的喜欢，因为我始终喜欢。
我喜欢的伤感，因为你只给了我感伤。听着哼过的歌，自己却唱到泪流 ……不知你现在过的怎么样。
每天偷偷看你的微薄，你的每一条心情都让我捉摸不透，因为他们与我无关。你的世界太大，太多的人想给你一个世界，当然包括我，可我不敢说，因为你不爱我。
自己走在街上，试图想象你在我的左手边，可是我做不到，因为我们没有过去，因为我不敢想。手插进口袋，努力的'昂起头，可是眼泪还是流了下来，呵！我离你太远，从兜里掏出一包溜溜梅，这似乎成了我的习惯，你喜欢的我习惯的，它能让我想起你，尽管只是背影，因为只有你背对我的时候我才敢正视你一眼，卑微你的模仿你的习惯，是为了离你更近？哦，不，是为了离你不会太远。
记得第一次见你的时候你带着大眼镜框，打那以后我开始打算着配一副大框眼镜，分开后我没忘记，现在我带着大框眼镜；记得是说过短裤和鞋托一起穿会很土，从哪开始我便彻底放弃了那身行头；记得你的签名上说过你喜欢豹纹，我便跑遍了几个商场，买了一件不合身的豹纹，可最后都没勇气穿给你看……
可有怎样呢？风景再幻化那毕竟是真的。
于是我开始慢慢接近你。每天给你打电话，没的说也打，知道你草草的挂电话，我开始慌了。找最好的朋友给你打电话跟你胡扯，我在一边静静地听你的声音，我不敢插嘴，我怕你发现什么，这样我已满足。每当看到你的签名有一点不开心，我就求他们给你大电话，逗你开心。记得一次电话里听到你感冒了，我真的急疯了，冲进药店买了药，想要打车给你送，可是我算什么？我凭什么？自嘲的塞了自己一嘴药……
这样我几乎要把自己逼疯了，朋友们，要我找一个女朋友慢慢的忘记你，索性我接受了……可我心里明明是你，手机壁纸是你，电话簿第一个是你，qq单独分组里是你，脑子里全部都是你……要我忘记？或者就此死去！
知道那天你告诉我不想失去我这个朋友，我懂你的意思，我费力的敲出了“呵呵，怎么会？”字落地，心碎了！那天我喝醉了，那是你告诉我不要喝酒后，第一次碰酒，也是第一次喝醉。
或许你不在乎我，我也不敢奢求你在乎我，一直以来我最听你的，对你没说过不，他们说我做作，但你应该懂的那是脆弱的感情最纯粹的渲染！
我能为你做的太少，在一起的时候，我能在你背后偷偷帮你。可现在那？吧本来属于你的心打包送给你，你接受吗？
那又怎样呢？尽管你太优秀，我太卑微：尽管能为你落笔成文的人不计其数，不乏文藻；尽管你不爱我，我不敢说爱你。不过，对不起，我还是要爱你！
把感情唱成歌，歌装进心里……因为你在我的歌声里！
相信很多网友都已经知道一个12岁的小男孩戗杀自己妈妈后还振振有词“我杀的又不是别人，是我自己的妈妈。”的惨案了，也相信很多网友看到了13岁男孩锤杀父母的悲剧了。
这些个孩子都怎么了，变态到要伤害自己的血亲，他们该是在怎样的环境里成长的，他们的心理该扭曲到何等地步，可是他们还是个孩子呀。
最近听说一所当地教育教学质量非常有名的高中在不到一年的时间内连续出现两起学生自杀事件。
这两个孩子到底怎么了，这个世界难道就没有让他们感到温暖吗？非要采用极端的方式报复社会，甚至杀害自己的血肉至亲，这种孩子的心理是多么的变态呀，简直就是已经具备了反社会的人格；这两个高中生，这个世界难道就让他们那么绝望吗？非要采用这么可怕的'方式结束自己的生命。每虑及此，心中的悲痛令我窒息，令我愤慨。
虽然在中国众多的孩子中，上面提及的两个孩子仅仅是个例，虽然中国每年有着上千万的高中生，上面的两个也是个案，但是足以引起我们父母反思。父母在孩子的成长过程中应该做什么？应该怎么做？父母还是要陪伴孩子一起成长的吆。请记住，是一起成长，共同成长，孩子成长为一个合格的人，父母成长为合格的父母。
育才是重要，但是育人更重要。据了解，这些个孩子的父母基本都有为了家庭在外打工的经历。我们做父母的再也不要拿忙于工作或者赚钱为借口，整天奔波于自己的工作单位，而把小孩丢在家里，从而错失孩子教育的最佳阶段，爷爷奶奶外公外婆也不能功能错位，他们教育自己子女成人就已经完成了自己的使命，没有义务再为子女教育子女的子女，我们做父母的还是要承担起教育孩子成长的责任的，这种成长不仅仅是生理上、物质上的成长，更重要的是心理的愉悦、精神的丰富、情感的高贵。我们做父母的再也不要用自己孩提时代的经历来教育我们的孩子，因为我们的教育习惯已经跟不上这个快速变化的社会，我们的成长环境与现在孩子的成长环境已经大相径庭。
现在的孩子信息吞吐量是巨大的，心理早熟的速度是惊人的，稍有不慎，就会出现心灵扭曲，思维怪异，对社会不满，对家庭不满，导致的结果往往就是离他最亲近的人跟着倒霉，因为跟他越近越容易成为他发泄的对象。有些无处发泄，无法排解，对生活绝望，对某些事情无法释怀，也有可能会走上极端，结束自己的生命。
现在的孩子也很可怜，基本独生子女，有什么事情没有兄弟姐妹沟通交流，和父母又存在代沟，假如我们做父母的再不融入他们的生活，走进他们的心灵，只是让他们孤独地成长是很可怕的，只会加重他们性格的孤僻，久而久之，可能就会被一些不良现象所吸引，被一些假丑恶所裹挟，到头来，一些极端的事件发生也就不足为奇了。
我们做父母的一定要在孩子成长的过程中给孩子恰当的帮助和辅导，在孩子需要我们的时候，陪伴他，在孩子有困难的时候帮助他，在孩子出现一些不良苗头的时候，引导他，不要让孩子心灵上孤独，精神上空虚。更不能等到孩子不良性格形成以后再去强迫他，而是要尽早防御，尽早帮助孩子形成正确的三观。
对孩子教育而言，我不是位称职的父亲。职业原因很少陪伴家人，见证孩子的成长，忙于工作的我甚至从未参加过女儿一次小学家长会。爱人一个人承担了带孩子和所有家务。
闺女小学时我几乎没有操过心，好在孩子是亲生的，并不讨厌这个不常回家的男人。爱人常说：“你有福，不带孩子，孩子对你还那么亲。我天天和她在一块，已成冤家。”次次回复：“我是她亲爹，她不爱我，看我不收拾她。”可惜亏欠心理作用下，女儿没有创造让我狠狠收拾她的机会。
从小到大，闺女在自然宽松的环境里长大，自由自在，无忧无虑。我们也开开心心，不认为教育孩子是个天大的问题。
女儿升入初中，学校建了家长微信群，她每天的学习、表现和成绩通过电波源源不断的送达手机。无疑，她所在班优秀的孩子很多，在我心中优秀的女儿开始变的不那么优秀了。看到分数和排名的起起伏伏有种说不出的焦虑。最着急的是爱人，孩子的衣食起居，学习交友，一桩桩一件件都逃不过她的眼。
关注分数，闺女小学开始坚持的拉丁舞、小提琴陆续停课，周末开始上课外辅导班。孩子的好奇心从大千世界一点点的拉回来，全部聚焦在学习上。常说：“不能让孩子输在起跑线上，更不能赌上孩子的明天”。分数意味着中考、分数决定着大学，分数掌控着将来的生活质量，谁敢不重视。
双休日回家，总看到孩子在写作业，背单词，默写课文，爱人说现在初中孩子学到夜里1、2点是家常便饭，睡眠严重不足。
这样的日子成了常态，开朗活泼的闺女不那么爱笑了，一提起学习就让我别多问。学习在家里是高频词，“作业做完了没、作业多不多、考的怎么样、抓紧预习复习”。在我眼里的学习，依然停留在当年自己学习时的某个阶段和状态，并没感受到孩子压力有多大。
有一天，拿过女儿的书和作业本，发现很多题自己根本不会做，老师交的知识早在十多年前就还回去了。她背的书、记得信息量比我们当年多出了好几倍，难度直线飙升。想起自己初中的幸福时光，看看闺女现在的学习状态。我隐隐觉得，哪里不对。
孩子的分数、成绩成了这个家的晴雨表，指挥棍。幸福指数由分数决定，一会儿开心，一会儿上火，一会儿趋于平静，一会儿泛起波澜。话题始终离不开孩子的学习、教育和她的将来。很多时候，孩子学习，爱人做家务，我看书或把玩手机，整个家出奇的安静。上课、做作业，吃饭，整个双休日就这样无声无息的结束了。没有大自然、没有开怀的笑、没有可以记忆的东西。
在中国，父母没有经过任何教育孩子的培训学习就无证上岗了，而且是绝对的家庭权威。从小到大，家长被“吃得苦中苦，方为人上人”“十年寒窗，金榜题名”的老话笼罩着，不敢越雷池一步，在大众公认的框架里小心腾挪。
教育问题是社会共性话题，职业特殊平时陪伴孩子时间少，自己几乎没有多少发言权。现在一个人时喜欢瞎琢磨，常问自己遇事这样想对不对?按常理做下去行不行?
应试教育是越不过去的坎，但孩子的生活是父母可以调节的。每位家长的心声是：“为了孩子，自己再苦再累都值得”。昨天看克里斯坦森著作《你要如何衡量你的人生》，发现很多问题我们在认知上出现重大偏差。
爱孩子，但没有陪伴她的左右;为她幸福，但没有参与她的成长;让她快乐，但没有让她露出笑容。作为父亲，自己并不称职。即使辛苦的工作，努力的工作，给这个家带回大把的钞票，有再多的钱也无法证明自己爱孩子，因为只有陪伴她时间的多少才能证明自己真的爱过。爱是需要付出的，自己在孩子身上投入了多少时间，花了多少精力?屈指可算。
总在想：“孩子还小，先将时间精力放在工作上，等孩子大了，再把精力转移到家庭，重点教育孩子上”。真的是这样吗?到哪时真的还有时间吗?孩子还会听我说吗?都是未知数，现在闺女已经不和我聊学习学校了，还指望将来。当自己真的有了时间，可能早已错过了最好的时机，孩子需要的是时间里的陪伴而不是空谈和说教。
爱孩子容易陷入溺爱。很多时候，我们成了孩子的外包商，包办了孩子的一切。孩子有手有脚，但家长不让他们动手，一切杂事父母全权包办。孩子只剩下一件事——学习、学习、学习。他们不懂得与陌生人如何说话;不会自己洗衣服缝扣子;分不清韭菜和麦子。但知道只要自己想要父母都能满足，只要学习好什么都能搞定。
他们眼里，世界仿佛是无菌的世界，他们不需要携带任何抗体就能走遍全球，走好人生。还孩子一个真实的世界是父母应该给他们的。
无论在家还是外出游玩，多让孩子自己负责力所能及的事，当他们不得不自己完成时，也就学会了如何计划、组织和与陌生人交往沟通。这些可以培养他们的领导力、组织能力和责任感，是他们独自生活的基本技能，而不是学成了书呆子。
长远看，父母培养孩子的应该是独立生活能力。央视“朗读者”中有个片断，身有残疾的孩子杨乃斌，为能让他以后独立生活，母亲执意将她送入全日制学校，逼他和正常的孩子一起学习。
她还做出了一个超常决定，陪孩子一起读书，从小学到大学，受尽了别人的白眼。她让儿子和健全人一样可以自食其力，能够自己养活自己。她做的一切，都是为了自己更好的离开孩子，让孩子最终甩掉母亲这根“拐棍”，她为孩子赢得了未来。
父母看重分数，是好面子和对未来的恐惧在作怪，担心残酷的竞争压碎了自己的心头肉。恐惧雾霾下的言行已经被外在裹挟绑架，看不清孩子与生俱来的天性。
社会在发展，每一代孩子都会强于父母，这是必然和规律。
任何野生动物都没有重点小学和高中，它们没有经过系统的教育，但一样学会了生存技巧!孩子即使不上学，一样能学到很多东西!童话大王郑渊洁从小辍学，是父亲在家教育陪伴他长大，最终成为了不起的作家。
每个孩子都是天才，父母永远对孩子要充满信心!
孩子教育问题，考验的不是孩子而是父母。老师要求学生成绩好，是他们的责任，是体制的必然。家长应该清楚，适应社会、热爱生活，和谐一生才是孩子最重要的。
成绩天然抹杀了孩子天性中的一种需求——成就感，排名、分数一次次打压着孩子的成就感的生长空间。他们不可能始终冲在最前面，他们会累，会烦，会燥。新闻中悲剧结束生命的孩子，无不是分数和父母逼走的。分数就是他们的命，没了分数也就没了命，没了谁也看不见的幸福和未来。
除了学习，孩子们还有许多能力要去培养，他们需要被挑战，需要自己解决问题，需要从小树立自己的价值观。如果父母包办了一切，提供了孩子越来越多无法自己参与进去的体验，那么，他们在父母身上学不到的东西会在别人身上去找，只是这些找来的东西与亲生父母无关。那他们到底是谁的孩子?还是我们的吗?
孩子的一切，除了在我们视线之外的时间，剩下所有表现都是父母爱的方式外在呈现。潜移默化，孩子成了父母的缩小版、复制品，带着父母的认知模式、行为方式，处事原则，行走江湖......
请问：你的孩子，还是你的吗?真是你心中想要的那个样子吗?
结语：“推荐朋友们阅读克莱顿·克里斯坦森《你要如何衡量你的人生》，书中没有给出教育孩子的答案，只提供理论工具，答案要自己找。作者身患癌症，直面死亡，他尝试将哈佛商学院MBA课程理论运用于人生规划和生活。他把寻找幸福生活的过程分为争取事业成功，家人、朋友关系和谐，以及坚持正直自我”。这里，只涉及孩子教育问题，余下的朋友们自己去挖掘吧!
老婆重要还是孩子重要美文随笔
对于一个成了家有了儿女的男人来说，妻子和孩子构成了自己的家庭，他们都很重要。但如果一定要做比较，我希望那个男人选择他的老婆。
(1)
过年时候，最不缺的就是聚会。兄弟姐妹聚在一起，打牌、聊天、吃饭，热闹哄哄。那么多张嘴凑一块儿，除了说往事，谈未来，也最容易对身边的人评头品足。
这个说你家孩子怎么还不结婚，那个说我家老头管太多。
关于老婆和孩子哪个重要的出处，来自于我爸。
当时他们兄弟几个喝酒，吃到其他人都坐下磕瓜子削水果，还在互相倒酒。
我婶婶起身对伯伯说，你少喝点酒，医生说要节制。他们笑着说大过年的图个高兴，不要管那么多。
喝完酒，借着酒劲，我爸拿着茶杯，一本正经地说起我妈，说老婆没讨着，总爱说叨，管太多。又说假设离婚了，俩人啥关系也没有。但孩子还是自己的孩子，有血脉关系。
当时我坐在火堆旁烤火。
他说话的时候，脸上有些骄傲。好像自己是这个家的男主人，有了他才有家。而老婆，是个没有血缘关系，可以随时离婚随时离开的人。
那个时候，我很讨厌我爸。
(2)
我妈28岁那年，小她几岁的舅舅有了对象。
按照习俗，我妈先嫁，他再娶。经别人介绍，我妈仓促地嫁给了我爸。
我爸是家里的小儿子。我妈是家里的小女儿。
我妈嫁过来的时候，小姑姑待字闺中，和爷爷奶奶同住。
听妈妈说，那时候是真的穷。
没有嫁妆，没有彩礼，没有钱。一个简陋的平房，住了五个人。
由于爸爸上面的三个哥哥都成了家，爷爷的山地和田地分掉大半，剩下偏远的未开垦的荒山。我妈和我爸就起早贪黑地上山开荒。
说起曾经的苦，他们都记忆犹新。
妈妈说我出生后，没人带孩子，上山也把我带着放在山脚。我撕心裂肺地哭，但是没办法。
爸爸说那时候开荒种黄豆，收成很好。卖了钱却全部给我用去看病，没剩下。
我记事早，童年时光，多数记得。
他俩含辛茹苦，忙里忙外。从平房到楼房再到一栋看着不错的农村别墅，从还清爷爷奶奶留下的'债务到辛苦存下血汗钱并把我和弟弟抚养长大，他们一起走过那么多路，吃过那么多苦。
如今生活好转了，年纪却大了。
我和弟弟在外工作，日日相伴的又剩下他们两个。
(3)
爸爸在酒意下说出那番话的时候，我怼了回去。
我怪他不尊重妈妈，怎么可以在子女和别人面前这么说自己的老婆。
我怪他不懂得知足，不珍惜眼前人。
我怪他把自己的妻子看得比儿女轻，理由只是无力的血缘关系。
爸爸争辩，说本就是这个道理。
我没有否定父母的养育之恩，但如果只是因为血缘关系就认为儿女要比老伴儿来得重要，也太单薄了。年年月月陪伴下的长情，变得无足轻重。
我怪爸爸怎么可以这样对我妈。
他笑着说，只是开玩笑，妈妈不会生气的。
真的吗？
（4）
我还没有成家。
也许我会和另一半互相扶持着好好生活。
也许我会一个人努力地好好生活。
但是如果有那么个机会和缘分，成立自己的家庭。
我理想的夫妻关系是，不论孝顺父母还是抚养孩子，双方都会优先考虑配偶的感受与需求。
千千万万人中相遇相知相伴，这是莫大的缘分。
我们不是作为谁的孩子选择和谁在一起。
我们仅仅代表自己，代表个人独立意志。
当两个人组队，组建自己的小家庭，父母亲人都是这个小家庭之外的人。他们可以提意见，但不能做决定。小家里的你我才是漫长婚姻关系和家庭关系里的第一主人。
倘若有了孩子，父母与子女的福分来源于母亲的十月怀胎。
小小婴儿的身体里流淌着爸爸和妈妈两个人的基因和血液。
即便再亲昵，夫妻关系是第一位，而后才是父母和孩子。
夫妻有爱，子女耳濡目染，自然也懂得爱人。
夫妻关系不和谐，孩子也容易受不好的影响。
从最根本的身份出发，完善自己，才能一步步地担起配偶的角色，子女的角色、父母的角色……
在家庭关系里，形成“老婆最重要”，“老公最重要”的意识将大大提升夫妻的幸福感，也能避免很多不必要的麻烦。
离开你我还是要往前走现代美文
一个一个的字迹、看的我的眼睛是那么的刺痛、放开了手、还剩什么、不放手、我能留住什么、
依旧清晰的记得我对你的承诺、一辈子只爱你、你叫我如何去放手、如何去选择、也许有些东西一错就是错一辈子、人生也许就是这样吧！哭也这样、笑也这样、活的好或活的堕落又能怎么样、
爱不是一辈子的吗？怎么变了、那些承诺是否都真的早已随风而去、只剩我独自等着那永远不会盛开的花、
我真的已经很努力让自己快乐了、只是那眼泪还是忍不住的往下落、你永远的烙在了我心里、我只是选择爱你或者更爱你、从开始到现在一直是这样、现在的自己不在是我自己、努力的做到不让自己难过、只是每到夜深、那疼、那痛、总是在折磨着我、希望你幸福、就算我一直痛着我也不希望你不快乐、如果我不能忘记、那么就选择牢记吧！
我的爱、带来的都是深深的疼痛、眼泪总是不争气的往下流、只能在夜深人静时失声痛哭、得不到、回不去、放不下的我、该如何才能解脱、忽然觉得自己很落寞、心里藏的全是伤痕、深夜流下的全是泪水、我现在都有点怕自己睡着、害怕一醒来发现自己满脸泪痕、如何收场、感觉自己的心、像是有东西在撕咬着、一阵一阵的痛着、从未停止过、其实我不要爱的多么的轰轰烈烈、只要你在身边平平淡淡的一辈子就够了、可是这只是我的奢望而已……
还是不能遗忘、你的身影还是会随时的出现在我的'脑海里、我不知道自己到底该如何去生活、总以为自己哭过一遍又一遍的时候、眼泪会干、然而、每个想你的分分秒秒里、总还是要流下伤痛的泪、现在已无所谓心疼、脑子里只剩下一片空白、唯一清晰的是那撕心裂肺的确已不是心痛……
看到了自己的眼泪、才明白原来我一直在哭、累吗？真的不懂、爱你吗？可是真的深爱又能如何呢！哭泣吗？其实心一直在流泪、我只感觉整个世界好像只剩下我一个了、孤单、空虚、只是笑给自己看、哭给自己听、累了、只是那人生还在继续着、能不能让自己不在想起、能不能让自己忘记、其实我真的很爱你、一直从未改变、深深的想着、我一直痛着、原来是我从未把你遗忘、原来我把你已经深深的刻在了我的心里、
如果哪一天、我不再疼痛、那表示我不爱了、如果哪一天、我真的把烟姐戒了、那表示我真的把你忘记了……
孩子，我想陪你长大美文
小宝，我是妈妈，不知道你以后会不会看到这段话。妈妈是一直吃药才幸运怀上你。妊娠早期，妈妈也不敢告诉亲朋好友，害怕你小气便跑了，不要妈妈了。
过了3个月又担心你能不能平安出生，结果预产期到了，你躲在妈妈肚子里，不愿意出来，医生给妈妈开了催产素，打了七天才有宫缩，痛了两天，两天都没睡觉，到最后羊水混浊，还是得剖宫产。
你出生以后不适应，白天睡觉，晚上吵，把你爸弄惨了，出院前一个晚上，你在夜里大哭，你爸完全没反应了，妈妈伤口没涨好，脂肪液化，起不了床，只能使用床头铃，求助护士阿姨，才把你爸弄醒。
现在想想，也是一眨眼的事，从你长牙，断奶，会走路，说话，爸妈都开心不已。今年国家开放二胎，妈妈想再生一个宝宝，不为别的'，只为以后爸妈老了，病了，你也有个商量的人。
以后的日子还很长，能陪伴你健康长大，是妈妈最开心的事！
孩子，我想对你说
宝贝，在2014年8月7号那天是妈妈最开心的一天，也是我难忘的一天，那天你给我们家带来了欢乐！
宝贝，你知道吗？你很棒的，但是也很调皮，有时候妈妈会骂，偶尔吓吓你，但是妈妈是爱你的！
宝贝，我想对你说的太多了！以后会慢慢告诉你的，爱你的妈妈！
★ 我要长大_
★ 要幸福美文
★ 孩子长大父母感言
