下面是小编整理的你光鲜亮丽父母却低声下气美文（共含9篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“我美式”一样，积极向本站投稿分享好文章。
你光鲜亮丽父母却低声下气美文
前段时间，和朋友聊天，他陪一个弟弟在北海道旅行。
我问他玩得是不是很开心。他告诉我，他和弟弟不是一路人，所以旅途并不是很愉快。他细细跟我讲道，弟弟缠着爸妈要去日本玩，他妈不放心，便邀请我朋友跟着弟弟过去。他的弟弟，家境不算富裕，刚上大学也没有能力自己赚钱，却有着挥金如土的本事。就拿一件小事来讲吧，日本物价很贵，一片哈密瓜要30人民币左右。
朋友问我：“你能够认同自己还不能挣钱，家里也不是很有钱，眼都不眨只是因为口渴了，不肯买水却一口气吃了三片哈密瓜的小孩吗？”这孩子，让我想到一句印象很深刻的话：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
身边这样的人，挺多的。
我另外一个朋友，家庭条件很一般，却把日子过得很“高级”。她嫌单位盒饭难吃，每天中午出去下馆子，下午还必定订一杯十几块钱的奶茶外送。和她一起出去逛街，她总会拉着我吃人气很高、价格也很昂贵的餐厅。和她旅游，她对景区里各式物价虚高的食物和纪念品，向来都是潇洒地买买买，花钱如流水。臭豆腐不算好吃，她尝了一块，吐出来，嫌恶地皱皱眉，扔了。我都不敢劝她花钱别太大手大脚。每次试图奉劝她，她都不服气地斜乜着眼，搬出她的有两句名言，理直气壮地开腔。
第一句，“女孩子，要富养”；第二句，“出来玩，就一定要开心，别太在乎钱。”似乎我要是劝她适当地节约，倒显得我太抠门太小气了。我本以为她必定家境殷实，直到有一次去她家里。她住在城郊的民房里，老旧潮湿，又窄又小，从一楼上二楼，要从一个很陡峭的楼梯爬上去。
她的奶奶穿着她高中时的校服外套，坐在家里拣菜。她问奶奶怎么不去打牌，老人家说道：这两天输了几十块钱，今天不高兴去了。我借用他们家卫生间，奶奶不忘嘱咐我，要用桶里盛的洗过拖把的水冲，别按按钮，水一冲哗啦啦的，浪费钱。
正是这样节俭的老人，却把自己靠卖菜一块一块攒来的积蓄，尽数交给孙女，任由孙女挥霍。中午和她爸爸妈妈一起吃饭，她爸表态，不指望她赚钱养家，她赚的那点工资，给自己吃穿用度就好了。后来，那位朋友约我假期一起去旅游，向我提起冬天上下班很冷，她准备买车，家里人也同意给她买。听到这些，我都只能笑笑，不知道该回应些什么。
有句笑话这样说，“我视金钱如粪土，爸妈视我如化粪池。”我们这一代，不少人如此。
前段时间网上讨论孩子究竟该穷养还是富养，提倡富养的人问：男孩要穷养？你孩子跟你多大仇啊？我也想问问那些拿着父母的血汗钱挥霍无度的子女：孩子要富养？你爸妈欠你多少钱啊？
我认识一个男生，他从上大学后到工作前的所有花销，都是向父母打了欠条的。偶尔出行旅游花的钱，也是靠自己兼职打工赚来的'。工作后，他就从每个月的工资里抽钱一笔笔地偿还父母。孩子成年后，父母已经没有了抚养义务，压根不必探讨穷养、富养的话题。可现实情况是，不少人结了婚，还让爸妈背房贷。
如果你和我一样，出身于平凡的家庭，那么你应该很清楚，父母挣来的每一分钱，都很不容易。当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水，真的不会有一丝丝愧疚吗？
当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日，真的不会于心不忍吗？当你用iPhone、iPad、Mac把自己全副武装的时候，父母却连买个10块钱100M的流量包都要思忖好久，最后还没舍得买；当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍；
当你觉得你的知识、素养、视野都远超父母，因此嫌弃父母“没见过世面”的时候，有没有想过，其实，正是父母托举着你到更高的地方，你才有机会看到了更大的世界？
你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。
别在缺钱的时候才想起父母，他们不是ATM，他们胸膛上有温度，他们心跳里有感情。——爸妈爱我们，爱得不容易。
思念你,却无言美文
我，时常还是会想着你，我发现我越来越沉默寡言了。现在也渐渐地明白老师为什么要我经常作演讲，身边的同学以为那个女老师是出于对我所谓的才华的欣赏。可是，我却从来没有这么认为过。我想：更多的应该是出于对我的关心和怜悯！
像我这样的男生，成天脸上毫无表情变化，忧郁得连我自己都不知道我该怎么才能快乐和轻松点。唉！我该怎么才能够走出来，经历了这次如此沉重的打击，心境都“凉”了！怪我太诚实，怪我太在乎。在这个世界上，有那么多人愿意相信我，为何却唯独得不到你的信任？我该怎么向你表明我的`真心实意？前几天放假的那天，和几个朋友去了爬山，那天我哭的很彻底！我以为我可以办到再也不去联系你，与你彻彻底底地断了联系。没几天，我就发现，忘记你，不可能，不可能忘记你。
你给我一种很莫名的感觉，明明是你伤害我那么深，我却几次三番地因为你而哭得一败涂地！
没几天就又是放不下你。因为，我知道：
你喜欢睡懒觉，我要在很远的地方发消息给你，叫你早点起床；
你喜欢吃零食，我要时常提醒你别吃冰的食物，叫你要乖一点；
你喜欢睡觉前，叫我发一个拥抱的表情包给你，叫你要早点睡。……
可是，我现在该如何面对伤我最深、哭得最彻底，想得最苦的你？
在经过了无数个睁眼到天明的夜晚和食不知其味的白天之后；在无数次酒后低声下气地求他留下，得到的都是冰冷的忙音后；在反反复复删掉他又加回来，拉黑又和好之后；在分开之后的第425天，你终于把他完完全全地放下了。
在此之前，你曾在无数个深夜痛哭流涕，担心在你最好的年华，因为忘不掉他而再也无法爱上新的人；更担心，没有了他之后，你的人生从此停留在原地，无法向前走。
我们都曾爱过一个人，用尽了全身力气地对他好，生怕有半点闪失，他就离你而去；在他面前，我们收起了自己的剑拔弩张和骄傲任性，变得温顺而听话，不管去哪里，只要有他就是好的；他说的话变成阅读理解，每一句都值得我们仔细揣摩；他成为情绪控制器，一颦一笑都牵动着我们的情绪；我们那么小心翼翼地把整个心捧给他，他嫌弃到手的心太烫，顺手就扔到了垃圾桶里，于是我们强装着镇定说没关系，深夜一个人躺在床上默默地流眼泪，想不通自己究竟做错了什么才招致他的反感，也想不通为什么他可以心安理得地享受你给与的一切。
我曾撕心裂肺地忘记你
于是，你删掉了他的一切联系方式，自尊心不允许你再低声下气地爱下去，你拼命地跑步健身，为了把过去那个卑微的自己狠狠地甩掉，跑步的时候脑海里不断回放他嫌弃的眼神和讽刺的话语，于是你跑得更加卖力，眼泪被迎面而来的风吹干了，鼻子酸酸的'。
你开始专注于自己的工作，再也没有工作时候无关痛痒的调情短信，再也没有因为要住他家所以迟到的日子，你高效地开会，提出自己的思考，解决问题，成为团队的顶梁柱，虽然在一个人加班回家的深夜，你也会想念曾经两个人一起吃晚饭的日子。
你拼命地参加联谊会，叫朋友带你认识新的人，和新的人吃饭约会，然后觉得他们和他差的简直是十万八千里，默默地和那些人失去联系，大多数时间你还是一个人，你会偶尔犯贱，看看他最近过得好不好，发现他过得好，又会伤心地大哭，你一个人在回忆里挣扎，但失去了你，他还是一样快乐。
你正常地上班下班和朋友吃饭聚会，几乎没有人知道你的内心正在经历一场遗忘的斗争，你每天都要和你出奇好的记忆力做斗争，你把时间安排地满满的，强迫自己忘掉关于过去的所有记忆，强装镇定地生活着，终于，在喝得烂醉的时候，压抑的回忆汹涌而来，你哭了，哭得那么撕心裂肺，你觉得自己是个输家，这一辈子可能也没办法忘记他了。
我终于放下了你
你决定同自己讲和，你还是带着回忆去生活，但不是沉溺在回忆中，你开始给自己积极的暗示；你还是喜欢他，但不再拿他与新的约会对象比较，你试着去看新的约会对象的优点；你还是会健身，但不是报着恨的目的；你还是会旅行，但不再是为了超过他。
你终于明白，你把期待放在别人身上你就永远会失望，你拼命健身，减肥，去掉赘肉，如果你的动力是再见面让错过你的人后悔，那从初衷开始，你就永远永远输了。
至于未来，你也不知道你会不会遇见更好的人，但再听到情歌，你不会对号入座；提起他的名字，你的内心再也不会翻江倒海；他就像上学期的一门课，你上了高中就不必再重新上小学了；也像火车上遇到的人，你们一路相谈甚欢，下车的时候，各自珍重，不必再去追；他终于成为床下的灰尘，墙角的蛛网，你知道，你们永远不会再见面，但再也不觉得遗憾。
爱你恨你却祝你幸福伤感美文
我们之间，终于失却了任何希望，彻底结事了。你会知道我来了吗？我站在对街，参加了你的婚礼，想象着那场盛宴的热闹。爱你，恨你，却祝你幸福。
时至今日，我依然记得大学刚毕业那会儿，我和天宇欢天喜地简单整理了行李，搬到一套和别人合租的地处偏远、狭小却温暖的公寓里时的情景。我们坐了整整一个小时的公共汽车，去宜家买来价廉物美的小东西：桌椅、窗帘、靠垫、水杯、碗碟......那次，我们逛团小组了。坐在展示区柔软异常的白色沙发上，我指着三千多元的标价牌对他说：“亲爱的，等我们结婚的时候，一定要买一个摆在客厅里！上面放满小碎花靠垫，地上铺一块大大的羊毛地毯......”那时候，我们没有属于自己的房子，也没有很多积蓄，但这并不妨碍我们憧憬未来。
同我们合租房子的也是一对恋人，在附近的大学读大四，生活简单，每日早出晚归，女孩叫小美，上海人，长得娇小玲珑，看打扮就知道是有钱人家的孩子。男友小江来自杭州，高大帅气，性格温和，也很懂得照顾人。
其实，从一开始我就不怎么喜欢小美。也许是她从小就娇生惯养的缘故，在家里她几乎不做什么家务――客厅是公用的，但自从我们搬进去之后，都是我一个在整理。小江偶尔会来帮忙，但因为在申请国外的大学，他一直都很忙，经常不在家。毕业班的学生很空闲，小美在家的时候，除了看电视吃零食之外，也会啃GRE单词。看到我在打扫，最多是跑来感激几句，然后一番夸奖：“姐姐真是能干哦，哥哥以后好福气！”小美只比我和天宇小一岁，“哥哥”“姐姐”却叫得很起劲。
我们和小美、小江，不过是普通的合租关系，我从未想过那会影响到我和天宇之间的感情。我们在一起整整四年，无数次争吵，甚至近乎决裂，便最终仍坚持了下来，并愈加发现各自对彼此的重要。我和天宇，曾多少次想象着我们结婚时的场景：那时候，我们已经在这个城市安定了下来，不需要昂贵的婚纱照，甚至不需要钻石戒指，只是叫朋友们一起吃顿饭，简简单单的就好了。天宇摸着我的头夸过我：嗯，真是让人省心的好老婆！
我们一直在为那一天努力，自搬到一起的那一刻起。可是，是从什么时候开始，天宇渐渐开始远离了我的视线，放弃为我们的未来打拼呢？
那段日子，天宇忽然变了，对我说话会显得心不在焉，每天心事重重的。他总是在向我道歉：“对不起，我太忙了......”天宇工作一年后升了职，压力更大，我告诉自己要体谅他的难处。对于显而易见的忽视，我忍着不发火，不质问，只是想着一切都会好转，要对这段感情有信心。直到有一天，我收到天宇发来的短信，说有事情要跟我谈，下了班先别回家，在公司等着他来。
在办公定里，我和天宇的手边就直拨电话，所以平常很少用手机联系。那条突如其来的雉和不寻常的严肃语气，令我突然有了不祥的预感。加之眼皮无端跳动，更加重了我的不安。
那是在当年的11月底，初冬时节，夜晚很凉。我和天宇漫无目的地走在喧闹的街头，他不发一言，只顾低头走路。经过一家洒店，门口停了辆婚车，新娘新郎在寒风中迎接着宾客，穿很少的衣服，冷得瑟瑟发抖。为了缓各之间的紧张气氛，我故作轻松地开玩笑说：“天宇，我们以后可不能选在大冬天结婚哦，你那么怕冷！”天宇抬起头默默看着我，忽然把我拥入怀中，一连说了五声“对不起”。其寮，在他还未开口之前，我就已经猜到了几分。
在天宇约我出来的前一天，小江从那套房子搬了出去。他很愤怒，重重地摔门，但没有毁坏家里的任何东西。那个晚上，小美把好所有的GRE考试复习资料都从窗户扔了出去。
我不知道他们之间到底发生了什么，但我确信那是一个结束。我听到小美略带哭腔的声音，她说，她爱上了别人。
天宇那天加班，回来得很晚，我转述给他听的时候，他似乎并不感兴趣。那应该是我们和这对恋人住在一起之后，家里发生的最惊天动地的一件事情，天宇的冷漠显得不合乎常情。我很疑惑，却无论如何也想不到他漠不关心的原因竟是因为自己也参与其中――他早就知情。
天宇说，他和小美的那种关系，已经偷偷摸摸维持了好几个月。有一次，公司停电提早下班，他回家之后，看到她一个人躺在客厅的沙发上背单词，穿着很透明的蕾丝睡衣。她看到他，浅浅一笑，毫不避讳，就好像是始终为这一刻作好了准备。她迎向他，而他，也把持不住自己。“我对你心存愧疚，却一直没有勇气告诉你，因为我依然爱着你......我很矛盾，但是我回不了头，她已经为了我离开了小江，她原本可以随他一起去美国。”在我面前，天宇第一次语无伦次。他好像只会说一句：对不起，对不起，对不起......
事实上，在我和小美之间，天宇会选择她，一点都没有令我感到诧异。小美家里很有钱，可以让他不用那么辛苦就有属于自己的房子、车子和薪金丰厚的工作――他不但找到了老婆，也找到了使他平步青去的阶梯。两个人在一起，会有很多除去爱情之外的原因，有时候甚至重于爱情本身，造成了理所当然的叛离。
那天晚上，天宇并没有跟我一起回去。他说，三个人的局面过于难堪，他不知如何面对。我四处乱逛，整理情绪，到家的时候已近凌晨，却发现屋子里还亮着灯。小美坐在沙发上等我，红着眼睛。我看着她，再也抵制不住自己的怨恨，随手拿起桌子上的杂志朝她狠狠地扔过去，“滚回你的房间，别让我再看到你！”小美并不躲开，只是哭着求我成全她和天宇，成全他们的感情，“成全？”我冷笑，“感情从来不是成全来的'，他要跟你在一起，我没有任何阻止的权利！”
《成全》，那是我每次和天宇去卡拉OK时的必点曲目。我回到房间，在电脑里找到这首歌，放了一遍又一遍。我喜欢奶茶弥漫着淡淡的忧伤的声音声音。这首歌我唱过听过无数遍，几乎厌倦，便从来没有像这一次，反反复复，听得泪流满面。
你会觉得手足无错吗？当你知道凭借你的能力再也无法让你最深爱的男人回到你身边。即便是哭到心力交瘁，痛彻心扉，都不会有人来救你。这个时候，你唯有扬起嘴角，倔强地说出一名成全。那是多么勇敢的姿势呀――不是将爱拱手让，而是终于知道，放天手，是因为是令自己挣脱束缚向前走，是因为再也没有其他的选择。
我不知道天宇的婚礼为什么要选在冬天，他是南方人，尤其怕冷。听朋友说，可能是因为新娘有了身孕，必须趁着不未“显山露水”迅速办掉仪式。我没有收到请柬，原本计划那几天，用掉年假，找个安静的地方把自己藏起来，但是最后，在那个异常寒冷的夜晚，我突然想要过去看看。我只是想去看一眼，那个我曾经深爱过的男人。那也许是最后一眼。
看到天宇的时候，我已经记不清楚耳机里的《成全》放到了第几遍。原来听到耳朵麻木，泪腺也会失掉功能。十二月的上海真是冷。我就这么默默地站在对街，站在黑暗里。小美很漂亮，一身红色旗袍，恰到好处地勾勒出线条。天宇很体恤地搂着她，穿一套黑色西装，似乎是再冷也要为妻子阻挡寒风模样。
我曾经那么自信地以为，站在他边上的，一定会是我。
最后，这对新人的黑色林肯终于消失在我的视线里。他们该是回家去了吧？我想起两年前，在宜家对天宇说过，要买那个三千多元的沙发，放满小碎花靠垫，地上铺一块大大的羊毛地毯......天宇曾经笑着对我说“好”。不知道他们的家，如今会不会是这样？
我们之间，终于失去任何希望，彻底结束了。你会知道我来了吗？我站在对街，参加了你的婚礼，想象着那场盛宴的热闹。
从何说起，从一场雨开始，雨停了，你还舍不得走；你要走了，雨却下了，淋湿了头发，淋湿了肩膀。我没有难过，只是嘴角微微上扬，或是祝福或是默想。我，没有冷漠，只是不想说话。
风吹水，水留风，风不止。
上了大学之后，我以一个小丑的形象在人群中制造笑声。每个人都被我逗得开怀大笑，我沉浸在朗朗的笑声之中，只是嘴角微微一拉，可能是被笑声淹没了。我感受到了乐的内核悲，好像被孤立了，但又活在精彩的世界里。或许只是我跟不上身边的变化算了。
人到底还是会变，像，向你走来敬酒的老友会迷路；像，向你呼叫的同学会沉默；像，向你给爱的恋人会放弃。幸亏我要说的他没有变得那么消极，曾经不入群的一个人，如今居然会千里迢迢赶去和队友们吃一顿饭，当任性的性格放在钟面上由时间打磨，真的会变得不一样。可惜我要说的她却是如此……
醒来，睡去，又是一天。
偶尔路过篮球场，总是看见有一群热血的青年，在笑，我再一次沉浸在笑声之中，多想穿上运动服成为他们。可惜我只是一个路人，只能为他们鼓掌，替他们满足。
自己一个人是孤独，那么自己一个人就是寂寞吗？我不知道答案，但我已经习惯自己一个人了。在无数个夜里与酒精较量，在无数个夜里和黑暗战斗，我多想成为孤独求败，可惜只有孤独和败。
冬来暑去，还隔秋。
轻吟寒冬，南方的'冬天没雪，不能留下两人行走的痕迹。幸亏南方的冬天不冷，街头的木椅还坐着一对情侣，他们甜蜜地笑着，我不再沉浸在这笑声中，我知道这一切不属于我。我走着，走着，看着地下白帜灯的灯光和我的影子，笑了。
都说相思好，相思令人老，几翻费思量，还是相思好。
无人添火,你却不灭美文欣赏
三千惆怅何晓，万般忧虑谁知。从古到今，多少豪情被抛，无数壮志被埋，还有沙土里无数带着未了心愿死去的冤魂，即使被西风吹走了惆怅，黄沙掩盖忧虑，海啸吞噬了理想，可是也难逃有情岁月年华间人们留下的无情足印，因为，这些琐屑的牛角尖总会世代相传，所以，琐屑也就更加的琐屑，就算岁月被无情的风沙吹走，却难以吹尽，留下的是对以往的思恋。
岁月年间，多少痴情男儿，大小人物，，帝王，贵族，平民，...敢爱敢恨，抢眼刀口，从不猥琐，一怒为红颜的'例子更是数不胜数，可到最后的结果却是悲多欢少，尽管是这样，至今世界中还是不可缺乏痴情种，这样的世界，是悲，是喜，是对，还是错。
我也是在这世界上生存了二十几年的人了，在这些年间，岁月的速度如风般匆匆闪过，任我用手抓，用心留，开着世界上最好的车去追，更不用说这些年用我那双脚去超越，都无法赶上它那惊人的速度，好像我追得越快，用的时间越多，它的距离就隔我越远，所以，我不想去追逐了，不是放弃了，只是学会了接受。
曾经我也是怀揣梦想，报效国家在先，报答父母为首，安逸生活为次， 可想自己也是个有志青年，感觉自我也是多么多么的良好，谁料，那真的只是电视连续剧看多了的缘由，踏入社会之后才发现，实际与梦想真的是两會事，才知道，原来，梦想是美好的，现实是残酷的，当然，其中也不乏自己的懒惰与机遇吧，当然，更多的是懒惰吧！最后，还是放弃了，选择了接受。
所有的大梦大想，包括感情上的一些东西，都因为已成了的定局而 选择了接受，所以，在我的现在和以后，所有办不到了的事情，也就只能用接受来处理了吧，如今的年龄，也感觉是快进入黄土般的年龄，到时候，也只能接受了，可是，我知道，接受了，我同古中今人一样，也曾怀揣梦想，选择过人生，当然，埋没我的黄沙也会被西风吹走，可却吹不走我的思念，因为，我的思恋是一个独立体，我相信我的思念会随我死后生存在另一个空间，也许会寄附在空气中遗传给后人，也许会寄附在花草树木上，也许会随风漂流到另一个世界，也许会就永远的停留在空气中，总之，我相信，他永远不会灭亡，即使，有一天这个世界毁灭了，他依然存在。
你是一时兴起,我却一往情深美文
你是我的患得患失,我是你的可有可无。在微博上看到这句话,感触良深。
身边有很多朋友,都在感情里输得一败涂地,捧着一颗真心去爱人,得到的却是无尽的冷漠和伤害。
有一个朋友,和男友相处了一段时间以后决定结婚,朋友认定了那个男人,觉得可以和爱的人白头偕老,真的是一件太美好的事。
于是兴奋冲昏了头脑,以致她完全没有感觉到男友微妙的态度变化。男友对婚礼完全不上心,她也一点都不在意,自己挑起了全部的担子,制作请柬,联系婚庆,挑选礼服,从头到尾都好像她一个人的独角戏。
事实上,最后的婚礼,也确实只是她一个人的片场。新郎在婚礼当天手机关机,任何人都联系不上,他临阵脱逃了。
朋友表现得异常平静,亲友安慰几句以为只是他们小吵小闹,可就在那天晚上,朋友在家里割了腕,庆幸的是抢救及时,捡回了一条命。
一直到我去医院看她,那个男人都没有出现,朋友眼神空洞,只是麻木地流着眼泪,一边哭一边跟我说:“我都做好了跟他一辈子的准备,没想到他只是说着玩玩而已。”
最可悲的莫过于此吧,你以为能跟他在一起一辈子,他却只是想玩你一阵子,他是一时兴起,你却一往情深。
自己爱上了一个人,却始终得不到相应的回报,无论自己付出多少,那个人都不会有一点点感激之情,反而得寸进尺地索取。
太多人明明知道自己爱错了人,却怎么都说服不了自己放弃,总以为还有希望,总觉得可以再等一等,可等来的却是更深的绝望。
曾经看到过这么一则故事,女主人公在旅行的途中邂逅了一个很有趣的男人,他幽默健谈,见多识广,给原本无聊的旅途增添了很多欢乐,每当女主人公碰到麻烦的时候,他都会慷慨相助,女主人公觉得那个男人一定是喜欢她的,不然怎么会一直逗她开心,怎么会在她需要的时候都会伸出援手。
女人的心是多么容易被俘虏啊,女主人公觉得她度过了最幸福的一次旅行,每天和那个男人形影不离,谈天说地,花前月下,有一天晚上,两个人又聊天聊到了深夜,一切发生得顺理成章。
旅途结束后,女主人公带着满心的`欢喜,想跟男人商量什么时候见见双方的父母,可那个男人始终没有回复过。女主人公打电话过去质问,换来的却是那个男人不耐烦的一句:“别逗了,我们只是玩玩而已不是吗?”
你那么轻易付出了真心,却没有想过,也许在对方心里,你其实什么都不是。
感情里最怕的,就是高估了自己在对方心里的位置,不是所有真心都能换来实意,不是所有生死相依都能换来不离不弃。
不要轻易爱上一个人,不要急着和谁共度一生,时间是个照妖镜,能让你看清谁是真正值得你爱的人,别再让你的深情被辜负,只有两颗都向对方靠近的心,才能一起把余生走下去。
我记着过去却遗忘了你美文
铭记和遗忘，刻骨铭心的过去沉默在岁月的洪流里。
还记得那年的雪，初见，雪花大片大片的从路灯昏黄的光束里飘落在你的身边，悄然坠落在尘埃里，连绵成白色的欢喜；我也记得后来的雨，雨水顺着屋檐掉落在你素色的伞面，最后垂成珠帘悬挂在你伞上，你抬起伞，身上的水珠倒影了整个世界；我还怀念那天的月色，清冷幽怨，高悬夜空，但这一切的'美景，却不如一个半身淋着月色半边藏在暗影中的你。
我甚至清楚的记得你穿着的衣服，脖子上的围巾，还有说过的每句话。 只是我却不记得你的模样。
我能想起你的眉眼，你的脸和唇，我记着所有该忘记和不该忘记的一切，却唯独记不住你的模样。 就像是缭绕着一股青烟，只能隐隐约约的看见，每当我为了想看清你伸出手去，却只能将烟雾搅乱，原本模糊的轮廊在一霎那带着回忆一同消失，散作烟雾袅袅飘远。
后来，我只能想起月光、白雪和落雨，而你只是模糊的一片。
我想这大抵是最好的结局。
我记着过去，怀念过往，唯独没有思念那个作为主角的人。
只在相见时候，你的模样才从岁月之中拼凑完整，等你一走，思念便再度缓缓沉落至湖底。
这本就是最好的安排，没人因此沦落在逝去的韶光里。
再见，真好。
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