下面是小编为大家整理的爱情测试题：你俩是朋友还是情人（共含8篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“re”一样，积极向本站投稿分享好文章。
爱情测试题：你俩是朋友还是情人
生活中，你们俩个是朋友还是情人呢？想要知道答案的话，快来测试一下吧！
【题目】
想着那个他/她，然后依照现在的直觉从以下四字中任选一字，来测试他适合当情人还是朋友？
A、雨
B、过
C、天
D、青
答案就在下面哦，接着往下看吧！
测试结果：
A、选＜雨＞的'是「彼此成霜、各取所需」：雨字把相字放进去就成为「霜」，双方只要有互相动作或者合作就会雪上加霜，如果加上而是互相「需」要利害的结合，他跟你是利害结合非友非情人。所以你两既不是情人也不适合当朋友，恋人未满，就这么一直暧昧着吧。
B、选＜过＞的是「通宵陪伴、窝心共处」：过字就是「通」宵在一起非常的「窝」心，他跟你适合当情人。你们之前的感觉暖暖的，舒服的，想要一起过下去，这不就是了，适合当情人，长长长久久的。
C、选＜天＞的是「二人世界、夫妻扶持」：天字直接就是「二」「人」，而人一出头就是「夫」妻，再加上手部就是互相「扶」持，他跟你适合当情人。天，天天在一起，你骨子里想的是想要跟那个人手牵手一直到老吧？你们很适合当情人，彼此没有矛盾，能一辈子下去……
D、选＜青＞的是「工作精明、无心谈情」：青字加上心才是「情」，因此是无心谈情，只想到「精」明的工作，他跟你适合当朋友。青，一个晃神便看成了情，其实你的骨子里很想要跟他在一起，不过有缘无分，情深缘浅呀。比如心里太不敞亮了，容易产生误会。
他是情人还是朋友测试题附答案
你心里想着TA，然后凭直觉选择以下四个字其中一个：「雨、过、天、青」，看看ta适合当情人还是朋友。
1、雨
2、过
3、天
4、青
测试答案：
1、选＜雨＞的是「彼此成霜、各取所需」：雨字把相字放进去就成为「霜」，双方只要有互相动作或者合作就会雪上加霜，如果加上而是互相「需」要利害的结合，他跟你是利害结合非友非情人。
所以你两既不是情人也不适合当朋友，恋人未满，就这么一直暧昧着吧。
2、选＜过＞的是「通宵陪伴、窝心共处」：过字就是「通」宵在一起非常的「窝」心，他跟你适合当情人。
你们之前的'感觉暖暖的，舒服的，想要一起过下去，这不就是了，适合当情人，长长长久久的。
3、选＜天＞的是「二人世界、夫妻扶持」：天字直接就是「二」「人」，而人一出头就是「夫」妻，再加上手部就是互相「扶」持，他跟你适合当情人。
天，天天在一起，你骨子里想的是想要跟那个人手牵手一直到老吧？你们很适合当情人，彼此没有矛盾，能一辈子下去……
4、选＜青＞的是「工作精明、无心谈情」：青字加上心才是「情」，因此是无心谈情，只想到「精」明的工作，他跟你适合当朋友。
青，一个晃神便看成了情，其实你的骨子里很想要跟他在一起，不过有缘无分，情深缘浅呀。比如心里太不敞亮了，容易产生误会。
是爱情还是魔鬼
文／管木
当你的幸福建立在别人痛苦的基础上，往往再完美的故事都会变成一只没有人性的恶魔，人能够拥有幸福，拥有感情，但不可剥夺别人正常生活的权利，无论是谁，即使你是一代君王，要明白：百姓是水，君是舟……
说起唐玄宗与杨贵妃的感情故事起所谓是无人不知无人不晓，他们的感情故事在唐朝早已成为美传，甚至大名鼎鼎的诗人白居易也曾在《长恨歌》中写到：七月七日长生殿，夜半无人私语时，人们都在歌颂着俩人凄美的感情故事。在中学之时他们的故事我便略知一二，但并不知其中的琐碎细节，直到大学，语文老师花费了2节课给我们做了讲解，让我真正明白君王奢靡愉悦的生活让无数百姓家破人亡。
要说如何看待杨贵妃与唐玄宗的感情故事，我会毫不犹豫的和大多数人成相反意见，我认为以一人利益最大化来强迫别人满足与支持，这不该是君王的作风，黄宗羲以前说过：天下为主，君为客。”我认为这才正是君臣之间的关系，因为拥有敬业精神的君王他的王朝才会越走越远！
上课时老师说道：杨贵妃本是唐玄宗之子李瑁的妃子，正是因为杨贵妃绝世的美貌与非同常人的艺术潜力让唐玄宗因此爱慕，为了得到美人一个君王不惜想方设法抢走自己儿子的妃子，杨贵妃最终出家，理所应当的成为了唐玄宗的妃子，无论用古人的眼光还是现代人的说法这样做都是行不通的，更何况是一代君王所为。
大家都明白杨贵妃喜欢吃荔枝，因为南北方距离过远，当时的`代步工具最快也尽是马匹，为了让其爱妃吃上每年最新鲜的荔枝，唐玄宗不惜开设一条“荔枝路”，所谓“荔枝路”便是一条拥有精细分工的人力道路，在这条道路上每年会累死无数的英雄与马匹，他们的死只是在解一人对食物渴求，当荔枝运到长安时还能够挤出新鲜的荔枝水，听到这我就会感觉无比痛心，我认为那挤出的并不是荔枝水，更是无数将士们的血液与辛苦。因为美人，唐玄宗能够抛下千万百姓，数年未上早朝，从此流传一句话：三千宠爱在一身，从此君王不早朝的俗语。
正是因为如此低迷的生活导致报应随之到来，安禄山发动安史之乱后，唐玄宗逃于四川，半路上其部下命令唐玄宗杀死杨氏兄妹，从此这一对眷侣阴阳两隔。如此完美又悲惨的感情故事看似偶然实则必然，一个自私自利的人在人生的道路上断然不会长久，在当今这个社会下更是如此，因为独生子女的缘故人与人之间的感情成为了一种自私，个人利益在群众利益面前显得如此高大，毛主席口中的雷锋精神更是被人说成了“儿戏”，甚至社会会发生这样的一些事情，有好心人牺牲了个人利益而对群众进行了付出，人们会说这人很傻，我认为，无论社会有多大变迁我们都应不忘初心，牢记雷锋精神，井冈山精神，这样中国梦才能够快速实现，东方雄狮才能够真正傲立于世界！
不要让完美感情变为魔鬼，不要让社会失去应有的生机，奉献从此刻开始！
一群“武林高手”，为何不敌“结成战阵”的军队？
有人说，原因是纪律；也有人说，原因是训练；还有人说，原因是士气……
没错！
我们都知道，无论在中国的哪个行业，单打独斗的结果只能是两败俱伤，容易被人各个击破，对于经销商尤其如此，
在一些现代业态发展比较迅速的城市，传统经销商的生存空间正在或者已经被快速蚕食。
发展快速的门店就犹如抗日战争时期的“牢笼政策”，先将分销商到处飞的货流截断，然后靠门店的巨大客流吸附、靠成熟的现代经营模式将区域内的消费者悉数打尽。
于是传统经销商被迫转型：第一种转型是向农村市场进发，继续做流通商；第二种是降低服务重心，改做城市分销商；第三种是强化资金结算功能，与现代终端“合作”，当资金商；第四种是强化配送功能，成为物流商。
这是目前最主要的几种经销商的“活法”。
但即使是这样，经销商们还是活得很累。
如以酒水消费为例，目前控制酒店的分销商过得不错，但这种分销业务的前提是禁止自带酒水。如果哪一天自带酒水成为消费者的主流了，经销商还怎么能绕过现代商超卖场的排挤？而现在的情况是：在某些省市，自带酒水正如星星之火一般开始流行起来。一旦这种风潮成为燎原烈火，现在很多酒水经销商就要下岗失业了。
其实，在走访很多经销商之后，我们就发现很多经销商都面临一个大问题：这生意还能做多久？
老实说，有很多经销商的生存基础实在太薄弱了，一些风吹草动就能让他们“灰飞烟灭”，因为他们绝大部分都是传统的流通商和分销商，他们是完全依附于某个企业而生存的。
一旦“企业”发生问题，“经销商”所受到的打击同样巨大。
但要避免经营风险，经销商就要改变传统的业务模式，从而为社会流通链创造价值，从这个意义看：具有强大资金实力的资金商，具有高效低成本的物流商，具有某些渠道控制权的寡头商，具有市场管理和启动功能的服务商等等就有了足够的发展空间。
有的经销商此时就会说：上面的一些功能我也有做啊，但为什么我的日子还是这样难过呢？
关键是实力！能够在一个市场上占据领导位置的实力！
那如何才能快速占据第一呢？
整合！
因为“合则两利”，一是迅速扩张，二是集中力量减少或消除竞争，
但不少经销商在尝试过“联合采购”后，却为种种矛盾不得不分手而感到后怕：资金怎么整合，产品如何集中采购，利益如何分配？
种种棘手问题，导致不少经销商整合无疾而终！
其实他们首先漏掉了一个关键问题：心态问题！
整合在一起，经销商们首先持什么样的心态？观望？捞一把就走？还是把整合当作突破传统经营模式的契机？
一个最好的比方就是：经销商整合，到底是找老婆还是找情人？
老婆和情人哪一个更好？
不少高手说：家里红旗不倒，外面红旗飘飘，这才是男人的幸福日子。
但真要高手们做出抉择，绝大部分还是选择要老婆。因为老婆，可以共患难；情人，只能共富贵；因为老婆只有一个，情人可以有很多；因为老婆有财能聚财，情人要有才有趣；老婆是物质的，情人是精神的……
所以老婆是万万不能没有的，情人是可以再找的。
这就是心态，不少经销商整合中的心态。
在很多经销商心中，自己的生意是老婆，联合的生意是情人。
于是很多经销商口里喊的是：大家要共同把生意做大，大家要一心一意，可实际上关心的还是自己的生意。
联合之后生意不行，散伙呗，再找批人合作。
抱着这样的心态，没有哪种整合可以做得长久。经销商整合，并不是一件容易事，抱着玩玩的态度，肯定什么事也不可能做成。
其实很多问题，并不是独立的，整合中遇到的困难也不只有心态问题。但心态会影响工作热情，会影响投入程度，会影响下面员工的态度。
在中国有两句俗话非常经典：一是饿死胆小的撑死胆大的；二是团结就是力量。
中国的渠道与制造业相比，明显混沌，看不清，而这孕育着巨大的机会。等到谁都看清了，这钱赚得也就没空间了。
在这还算混沌的世界里，谁能发展最快，谁的实力越强，谁就能赚到最多的钱。
国美的黄光裕最赚钱的时候还是前几年，现在家电零售业已经越来越清楚了，虽然营业额还在增长，但是发展速度已大不如前了。更重要的是，现在外来资本又有多少敢进入中国家电零售业，赚钱的模式已经越来越透明，钱也就越来越难赚了。
所以，经销商整合，既要“狂飙猛进”，也要把持心态。
原先“同行是冤家”的意识要抛弃。
抱成团更快的赚钱，才是真正的共赢！
韩军，上海英昂公司高级咨询师，欢迎交流：021-28139497，E-mail:inout@inoutchina.com
是爱情还是任性经典散文
一直以来，都觉得中国的电影编剧缺乏创造力和想象力，《白蛇传说》又一次证实了我的看法。看得出来，编剧在卯足了劲儿地创新，想塑造一个“敢爱敢恨的白蛇”，可是，过犹不及，最终，编剧塑造的是一个自私任性的白蛇。姑且不说黄圣依敢于在赵雅芝和王祖贤之后挑战白蛇这个角色，姑且不说青蛇的造型活脱脱一个菜青虫，姑且不说威远镖局趟子手打扮的许仙苦练攀岩技巧，姑且不说树林里穿着暴露、妖娆地跳着钢管舞的狐狸精……白蛇传说的画面还是很唯美的，如影片开头一身红裙的不老妖精徐若瑄，中间游人如织灯火通明的花灯会，结尾群花簇拥无比寂寥的雷峰塔……
扯远了，还是从头说起吧。《白蛇传》是中国四大民间传说之一，有近千年的流传历史，是一个凡人与异类（蛇妖）的爱情传说。从唐朝笔记小说《白蛇记》到宋元时期的话本《西湖三塔记》到洪迈《夷坚志》中“白衣娘子”的故事到冯梦龙的《白娘子永镇雷峰塔》再到清朝昆曲剧本《雷峰塔传奇》，白蛇由害人的妖怪变成了追求自由，善良美丽的女子，因慕红尘繁华，与青蛇小青来到杭州，与药店伙计许仙在“同舟”、“借伞”中相识相恋，结为夫妇。京剧中的白娘子，是青衣（青衣又名“正旦”，在京剧的“旦”行里，青衣居于最重要的地位，故而名曰“正旦”。青衣扮演的都是贤妻良母、贞妇烈女等端庄正派、性格善良的人物，年龄一般是由青年到中年。）而这样一个欢欢喜喜，在烟火红尘里，为丈夫洗手作羹汤的女子，在《白蛇传说》中，却变成了任性的野蛮女友。在湖心亭上向许仙倾诉的那一幕，我看到的，不是美丽妖娆带点羞涩的初出尘世的白蛇，而是丽春院里急着掏空客人腰包的春花姑娘。想想看，白蛇怎么着也是修行了千年的妖精，不至于如此毛躁如此不堪吧，也难怪，许仙当时惊慌到手足无措。
虽说最初有美人救英雄、美人吻英雄的前奏，但明显地，两个人的情感铺垫不足，西湖烟雨中绵长古典的爱情骤然消失在男女主角的莫名其妙的对视中。一场荒诞搞笑的.提亲后，两个人的生活如神仙眷侣，茅屋虽破，却建在接天莲叶无穷碧的荷塘上，有着映日荷花别样红的风景，再加上许仙为救众生煲出的药香，白蛇的理想生活也莫过于此吧。偏偏，编剧赋予了白蛇高尚的情操——拿自己修行的功力帮助许仙救人，招来了以慈悲为怀的法海，法海念白蛇救人有功，放了白蛇，却没有放下白蛇，他说了，他的使命就是捉妖。人就是人，妖就是妖，两者结合，注定是悲剧。在这个悲剧中，法海是一个推手，但这个法海，是一个有血有肉的法海，不得不说，李连杰的加盟提升了《白蛇传说》的气质，如果没有白衣翩翩眼神坚定功夫高深不屈不挠的法海，这注定是一部不折不扣的烂片。怪不得，海外这部片子的译名叫《法海传》呢。编剧对于法海的改造还算成功，最起码，我们看到的不再是一个自私、冷酷、虚伪的封建卫道士的形象，是一个多面的、立体的有着虔诚信仰的法海。不过，影院里阵阵笑声大部分是给文章的，这个集蝙蝠侠与雕兄的角色能忍小和尚纯粹就是为了搞笑，无论造型还是台词。不过，文章所演的能忍脸上，我总是能看到《蜗居》中小贝的表情，到底，是小贝角色塑造得太成功了还是文章的演技不够那么精湛？
编剧让许仙误伤了白蛇，之后的许仙没有任何惧怕地面对现实，随后，在鼠精的指引下去盗仙草——原来盗官银的白蛇是为了生活，现在盗仙草的许仙则是为了救命，许仙由原来的薄幸与懦弱变得有情有义，可惜，这有情有义的许仙却玩起了失忆，好不容易被唤醒了记忆之后的许仙，最终甘心做一个守塔人，在塔外守望着自己的爱人。许仙的形象虽然过于单薄，但总体说来，还不失为有新意，从许仙身上，很明显地看出编剧的刻意求工、求新、求变，但结果却显然是吃力不讨好。
水漫金山一场戏，明明法海好言相劝，白蛇却一意孤行，不仅搭进去了自己的一生，搭进去了许仙的一生，还差点搭上了青蛇的命，搭上了金山寺周围苍生的命。如此说来，这个故事想要告诉我们的，是一意孤行必然会自尝苦果吗？按照编剧的逻辑，如果白蛇听了劝，继续让金山寺的和尚们结阵为许仙驱邪除魔，自己在金山寺门外做个护法，是不是，故事的结局就不一样了呢？归根到底，这部电影的主题不是爱情，而是任性之人必将自食其果之类，也难怪，连单纯活泼的青蛇也看穿了，认真地说了句：“我永远不会像姐姐那样去爱一个人”，潜台词是：“我姐姐真是不会爱啊！”没错，爱是要学习的，电影的编剧，电影的演员，电影的导演，乃至电影的制片人，都是要学习的。
父母是权威还是朋友?
权威与朋友，两个角色要平衡
邓霞，高级软件工程师
**只强调权威，这常是孩子进入青春期叛逆的根源。
**孩子需要父母的爱、理解、扶持和鼓励，这些更多朋友的角色。
我认为父母既是权威又是朋友。两个角色应该是平衡的。过度强调哪一个角色都是有偏颇的。
权威的意思是父母说了算。讲权威的父母往往对小孩管教很严。孩子一有错就责骂或惩罚。若父母只强调权威，而忽视孩子心理上被爱和被认可的需要， 就可能使父母和孩子处在对立面上，从而阻碍父母和孩子关系的健康发展。孩子常常表现出惧怕父母。表面上听从父母，但心里却积下不满，沮丧甚至愤怒。 这常是孩子进入青春期叛逆的根源。
朋友是志同道合并能够分享喜怒哀乐的人，是困难时候的帮助。朋友之间是平等的。人人都需要朋友。我们在人生的每一个阶段都会有朋友相伴。那么，我们和我们的孩子是不是可以成为朋友呢。答案是肯定的。很多中国的父母已经开始尝试成为孩子的朋友。但是如果父母在孩子面前只做朋友而没有权威，就会有以下可能：父母溺爱，被孩子指挥， 孩子任性，错误的行为没有正确的管教，等等问题。
孩子在成长过程中，需要父母的爱，理解，扶持和鼓励。这些都好像是朋友的角色。同时，孩子也在形成道德观，价值观和人生观。父母在这个过程中的影响是非常重要的。父母在孩子行为上的反应尤其是孩子认识社会的第一手资料。正确的管教可以让孩子学习行在正道中。父母权威的行使也可以帮助孩子形成良好的生活习惯，还可以保护孩子远离潜在的危险。
父母是孩子的良师益友
张卫国 大学老师
**尊重孩子，做孩子的朋友，才能真正了解孩子。
**发挥正确的权威作用，根据孩子成长的不同阶段注意方法的调整。
对于孩子来说，父母既是朋友也是权威，即所谓良师益友，对孩子来说，父母作为朋友和权威的角色缺一不可。
孩子是一个独立的生命个体，他有自己的成长发展过程，父母必须重视孩子成长发展过程中的独立性、独特性，努力认识并尊重孩子成长发展过程中的独立性、独特性，与孩子保持畅通的沟通，成为孩子的朋友。同时孩子又是社会中的人，是人类的一份子，社会其他成员成长发展的基本过程他都要经历，社会人成长的一般规律他都要遵守。父母比孩子长一辈，已经历过人生的某些阶段，对人生有着较丰富的理性、感性认识，父母往往也是最关心、最了解自己孩子的人，因此，父母对孩子的引导、指导与管教是社会其他成员的教育不可代替的，具有相当的权威性。只有充分地尊重孩子，作孩子的朋友，才能真正了解孩子，给孩子提供最准确、最及时、最有效的帮助，使自己对孩子的教育发挥应有的权威效应；反过来，只有能给孩子以有益指导的父母，才是孩子真正的益友。
当然，父母作为朋友、权威两种角色，在孩子成长的不同阶段及不同方面发挥的作用也不完全相同。一般来讲，在孩子小的时候，对很多事情和道理缺乏起码认识时，父母应较多地发挥权威的作用，告诉孩子什么是对的，什么是错误的，什么当做什么不当做（比如交通规则、用电规则、与人打交道等）。在孩子长大，初入社会时，面对较复杂、不易把握的陌生事物、重大事情（如恋爱、结婚、择业等）时，父母应充分发挥自己的指导、监督，甚至管教的职责，不能看着孩子往坑里走。在这样的时候，正确的权威是必要的，也是必须的。当然，在方法上应更多的使用朋友式的引导与规劝，但权威仍是不可少的。当孩子已经长大成人，对很多事情的认识与处理已比较成熟，甚至超过父母时，父母针对孩子的一些重大选择时， 就应较多地放手、观察，甚至欣赏。
专家如是说
倪旭东 浙江大学管理学博士，从事教育培训工作
“此消彼长”教育模式
道德权威和知识权威随着孩子年龄的增长而不断下降，其中知识权威比道德权威下降得更快，而朋友关系则不断上升。
到底父母应该是权威还是朋友？在回答这些问题之前，首先要对孩子的年龄进行区分，一个3岁孩子和15岁孩子的教育方式显然是不同的。其次也要对权威本身进行区分，权威分为知识权威和道德权威。知识权威建立在知识基础上，比如一个主任医生对一般人而言就是在医学知识上的权威，道德权威基于是非判断标准，比如当幼儿园老师告诉孩子不要随地吐痰时，她就在承担道德权威的角色。 我们提出了一个“此消彼长”教育模式。
5岁以前的教育模式
在孩子5岁之前，由于孩子的知识非常有限，是非判断标准也正在形成过程中，在这样一个尚不具备分辨能力的阶段，孩子的想法、意见会深受周围的人和事物的影响，最主要来自父母。 因此在这一阶段，父母应该履行高度的道德权威，对孩子进行正确积极的引导，不断地强化他的是非观念。当一个孩子在5岁之前就根深蒂固地建立起诚实、友爱、慷慨等品格时，将对他一生受益无穷。
同时父母在这一阶段也应履行较高的知识权威的角色，因为此时父母显然在任何一方面都比孩子懂得多，而且也正是孩子探索世界最为旺盛的时候。所以当孩子问我们问题时，我们应当耐心准确地回答，不要嫌麻烦而敷衍了事，要抓住机会向孩子传授知识。著名教育家卡尔威特在他孩子很小的时候就常常利用生活中的场景来教导他，比如当他们经过水果店时，父亲就问儿子有哪些水果，路过田野时，父亲就向儿子介绍看到的花草树木。
但是知识权威的程度应低于道德权威，因为孩子虽小，依旧有可能在某些方面超越大人。当我女儿15个月的时候，我和妻子带她去公园玩，结果一路上她发现的新事物其实已经超过了我们。她进公园不久很快就发现草丛中有一只孔雀，由于这只孔雀是灰色的，又躲在草丛中，因此我们根本没注意，但不时地东张西望的女儿却发现了。而后到了湖边的亭子，她很快又发现微风吹拂下的水波纹映在亭子的内顶上，一晃一晃非常好看，而这的确是我之前所没有注意到过的。所以那天我狠狠地表扬了女儿一番，她显然是高兴极了，一路上更加留心观察。因此在5岁之前，虽然知识权威处在较高的程度，但应在不断下降之中，并且下降速度要快于道德权威。
5岁―12岁的教育模式
5岁之后，随着孩子学习能力的加强，知识权威的下降速度应更加显著，此时父母应从单纯知识传授的角色过渡到与孩子一起探索知识的同伴角色，甘心淡化知识权威的地位，由此换来的可能是孩子独立的探索精神。
而道德权威也应加速下降，因为此时孩子已经具备了一定的判断能力，父母应有意识的培养孩子独立判断对错的能力。但是在关键时刻，孩子分不清对错或者是故意犯错时，父母仍应毫不犹豫地履行道德权威的责任，纠正孩子错误的步伐。
12岁进入青春期后的教育模式
到了12岁又会到一个拐点。此时孩子已经具备了独立学习的能力，父母基本上应放弃知识权威的角色而彻底成为与孩子一起学习的同伴。但是道德权威的职责父母仍应持守，虽然总体上仍在下降，但是下降幅度较为平缓。因为此时，孩子正进入青春期，会出现一系列我们意想不到的想法、行为。而父母则应为孩子设立恰当的界限。事实上成功的父母应当一辈子都在孩子面前保持道德榜样，这对自己也是一个鞭策。也许有朝一日孩子在知识上已经远超父母，但孩子会永远尊重父母的品格。
而在权威不断下降的过程中，父母与孩子的朋友关系却始终在不断增长。大凡教育孩子比较成功的父母都有一个共同的特征，就是注重和孩子的沟通。而最好的沟通一定建立在朋友关系上而不是权威关系。朋友关系使得孩子与父母的心更近，孩子也愿意把心中的事和父母诉说，与此同时，父母不但有机会了解孩子的内心世界，还可以更有效地教导孩子，因为孩子更愿意听。许多父母不是不会教导，教导的内容也正确，但总是毫无效果，原因就在于孩子根本就不听！因此，在孩子很小的时候，父母就应努力和孩子建立起朋友的关系，随着孩子的年龄的增长，朋友关系应该是不断加强。通常孩子在进入青春期后，会和父母有一个迅速的疏远过程，孩子和父母的沟通会变得非常困难。而如果一直以来，父母与孩子的朋友关系是非常稳固的，那么青春期的孩子是不会和一个朋友疏远的。简单来说，朋友关系可以保证父母与孩子在融洽自然的气氛中有顺畅的沟通，有和谐的关系。
当然，每个孩子都是独一无二的，因此世界上没有一种教育模式可以精确地适合所有的孩子，所以“此消彼长”模型也只是一个大概的原则，在具体的实施过程中，父母需要根据自己孩子的特点不断地微调，以便对孩子有最为贴切的引导。
池瑾 香港大学儿童心理与教育领域哲学博士，从事关于儿童发展的教学与研究工作。
父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。
对于多数中国家长来说，“权威”与家长制的家庭教育有一定的联系。中国传统文化中的等级制度，儒家文化中尊崇的孝顺和长幼有序的观念，长久以来容易造成家长的绝对权威与子女绝对服从的教养模式。而“朋友”代表一种平等的地位与关系，包含了西方文化中自由、平等，以人为本的观念，形成了对传统的家长制教育的挑战，在当今的家庭教育中格外受到重视。但是，家长的权威与朋友角色不是对立的。如果以后者代替前者便是进入了另一个误区。因为家长有权也有责任管教子女，使他们走当行的道。子女也应当孝敬父母，服从家庭中的秩序。由此，对于家长是权威还是朋友这个问题需要明确家长角色、子女角色以及二者双向互动的关系。
父母的角色，在爱与管教中寻找平衡点
我们一般把家长教育儿童的方式分为四种基本类型：权威型、专制型、放任型和忽视型。前两种类型的父母对孩子提要求，属于高控制的教养方式。后两种类型的父母倾向于不提要求，但由于没有规范或监管不力，这样教育下长大的孩子很少替别人考虑，缺乏责任感，藐视权威。
在这里，权威型是一种民主的、最佳的教养类型。这类父母在行使权威时表现为：向子女提出合理的要求和限制，并要求遵守。对孩子良好的行为给予支持和肯定，对不良行为表示不快。他们对孩子表现出热忱和爱心，尊重孩子的意见和观点，鼓励孩子表达自己的想法并与子女共同讨论问题。这种高控制、情感上接纳和温暖的教养方式，可以使儿童心情愉悦、善于自我控制和解决问题。女孩子独立自主性强，男孩子友善，合作性高。
相比之下，专制型的父母在情感态度方面倾向于拒绝和漠视孩子，要求孩子无条件地遵守规则，但缺少对规则的解释。当孩子不按要求做时，就会强迫孩子做，并惩罚孩子。因此，儿童容易胆小、畏缩、抑郁和焦虑。在与同伴的交往中，容易表现出敌对的反应。当男孩遇到挑战时会变得极其愤怒，而女孩依赖性强，面对挑战采取回避的态度。
可见，父母的权威与专制是不同的。权威型的.家长一方面管教子女，另一方面也尊重子女、像朋友一样倾听与沟通，建立信任和理解的关系。
虽然权威型的教养方式能够积极地促进儿童的发展，但是不同文化背景的家庭通常对儿童的教养方式持有不同的观念。与西方国家相比，中国的家长更强调严格的管教。然而这种以教训为特点的教养方式并非像专制型家长那样对子女表达敌视与拒绝。相反，这种控制和管束不仅意味着管还包括对孩子的爱，是严慈相济的。这样的教养特点有利于家庭权威的形成，有利于儿童内化社会规范，发展以群体价值为主导的社会关系，但是同样会压抑儿童的独立意识，形成较多的依从行为。因此，家长需要了解自身在儿童教养方面的特点及其在社会文化体系中的适应性意义，在爱与管教中寻找平衡点。
儿童的特点会影响父母的角色
儿童特点与父母特点之间是双向作用的。儿童的气质特点、出生顺序、年龄和心理发展水平都构成了每个孩子的独特性。相应地，这些特点和变化也会使家长的角色发生改变。比如，有的孩子天生爱哭闹、活动水平高、注意力不易集中，父母就容易厌烦和责备，对他们更多地采用简单、直接的管教办法，从而造成亲子关系紧张；对于易于相处的孩子，父母更喜欢积极响应他们的要求，交往的数量和质量也较高。
孩子不同发展阶段，父母角色的变化
一个孩子在发展的不同年龄阶段也会对父母的角色提出不同的要求。婴儿刚出生时在生活的各个方面都需要父母的爱与关怀，随着儿童活动范围的扩大，父母的控制和约束也增加。两岁的孩子，一方面需要一个“强势”的父母发展安全感与自信，另一方面也用跟随、哭喊等手段控制家长达到自己的愿望，挑战已有的规矩和父母的权威。这一阶段，父母容易在不知不觉中丧失了威信，将问题带到儿童以后的发展阶段中。到了青少年的心理反抗期出现时，才会发现许多沟通上的问题。而大量的青少年期的关系问题与儿童期亲子关系的建立有关。 往下扎根，向上结果
父母的作用如同支架。开始时是全面的支撑。当孩子会走路、会自己吃饭、能够独立学习和思考时，支架就可以随之逐步地移去。到青少年期，孩子趋于独立，支架的作用就比较小了，父母的强势地位就不明显了。因此，父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。
是朋友还是伙伴散文
前段时间出差温州，路过宁波时，去看望了一个在北仑做生意的老同学。酒足饭饱，在宾馆的房间，免不了一番高谈阔论，老同学总结了几十年生意场上的人和事，皱起眉头，深有感触地说，朋友之间有了利益，才能做长久的朋友，这种关系如同打牌，相互打牌的人带点彩，这场牌局才能继续下去，不然，谁会陪你玩......
在我结交朋友的观念和原则里，常常是情呀义呀，两胁插刀......等之类，老同学如此这样的一番话，在我以往的经历中，打开了一个天窗，似乎让我茅塞顿开。但一转念，內心又纠了一个大大的结。比如我的一位相识了几十年的忘年交，这段时间里，比我还着急我女儿的工作，又是托朋友，又是托同事......然而，我和他之间却是不带彩的，没有半厘金钱的利益，俩人来来往往，一晃就是几十年。
因此，在出差的路上，想到老同学的那番话时，我的观念里往往又是左右冲突的。
出差回来的第二天，因为有事急需用钱，我给我的一个朋友打电话：
我：借点钱我......
朋友：好！
我：现在就要......
朋友：好！
到了他家楼下，我给他打电话，他从五楼的他家的窗口晃过来，随手抛下一个装着钞票的纸袋来，等我捡起纸袋，朝楼上望时，窗口已没有了他的身影。
回到车上，朋友随手抛下纸袋的姿势，在我脑海里闪了又闪，让我纠结了几天的老同学的那番话，一下有了答案。老同学所说的朋友之间的利益关系，其实是一种伙伴关系。所谓伙伴，简单地讲，就是俩人为了一个共同的目的，在一定时间或一段时期內的合作关系，目的'达到了，这种关系也就可能解散了，比如现今社会上存在的这伙伴那伙伴等等。
一个既复杂又简单的问题，让我复杂了几天，但有收获的是，朋友与伙伴的关系在我的意识里更清晰了，对朋友这个词的理解更透彻了些。
这样一想，老同学对朋友的期望，似乎悲观了些，因为无论这个社会或黑或白，总是有一些朋友存在的。
因为有了朋友的存在，时时让我们怀揣着情谊和感恩；因为有了情谊和感恩，始终又让我们的內心积极向上。
临别，送上我诚挚的祝福：不管你走到哪里，幸运将时刻陪伴着你!
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你冷淡的面孔，勉强已经没有任何的意义，分手吧！
你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！
你我有各自的轨迹，如流星。能相聚，共步一段旅程，是缘分。但最终，将朝着各自方向渐行渐远，是命运。
如果感情确实已经消失，或者已经被新的热烈的爱情所排挤，那就会使离婚无论对于双方或对于社会都成为幸事。
世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
为什么伤痛却忘记不了了呢？这是因为我爱你，我要坚强起来，照顾好自己，对自己负责，还要让自己有能力照顾你！
曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
当我和你在一起时，我天真的认为你永远只是属于我一个人的，可是我错了，你不属于任何人，你只属于你自己。当你离开我时，我才发现，当初没有珍惜和你在一起的时光，那些快乐瞬间成为了遥远的梦。
得不到，又忘不掉，那是最孤单的。你和我，曾经有过许多快乐的时光，我以为从此不再孤单。只是，当我们走不到一起时，那种相思，才会是最孤单的！
过往的一切对你而言都不重要了，我知道，只有我还在怀念，怀念昔日的温情，只是你已经走了，在也不属与我了。真的心痛，但依然希望你一路走好。
我的心不知道为什么一直被你霸占，也许真是有些人说不清那里好，但就是谁也代替不了，尽管现在的你是那样的冷酷无情，纵使现在的我有一万个恨你的理由。然而，我又怎么会恨你呢！
也曾快乐，也曾痛苦，也曾拥有，也曾放弃……因为年轻,我们不懂得珍惜！分手后，我们不能做朋友,因为彼此伤害过；失恋后，我们不能做敌人,因为彼相爱过,从此我们成了最熟悉的陌生人.
一生是爱情，一年也是爱情。毕竟，那是一程无法省略的生命之旅。所幸，伤痛总可以治愈，只是需要时间。
遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，说分手没有恶意，至少我们还有回忆。
愿我的祝福变成你远征时解渴的清泉，烦恼时甜蜜的安慰，胜利时庆功的鲜花。
陪你走了这么久，感到好累好累！是不是我们真的到了尽头？我不知道，只是当感情不再是轻松而是负累的时候，是不是告诉我该离开了？
倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，审视你那惊恐不安的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。
如此美丽夜晚，孤独是一种遗憾。想念得不到的爱情，已成习惯。情歌让我虚度浪漫，最后还是曲终人散。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。所以我并不爱你。
早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.
怎么会迷上你我在问自己,我什么都能放弃居然今天难离去,也许你不曾想到我的心会疼,如果这是梦,我愿长醉不愿醒
我非常爱你!虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱--人!我已经学会忘了自己，却无法忘记---你。
我们的爱真的是没有结局的吗？我很怕……为什么你要对我这么好？我真的很想跟你结婚……可以吗？
我们的分离，是上天已经注定了的。我这么说，不只因为我们平静地接受了这个事实，而且因为你已差不多把我忘记了吧。我的爱仍在，你的爱也仍在，只是都是罩着淡淡的烟霭。我们的爱，过了就不再回来。
我悄悄的走了，正如我悄悄的来，我挥挥衣袖，确实带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会想你的。
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