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“又是一度清明至，道路泥泞人伤悲，死者魂魄已飞散，人作古黄土葬埋。老天有情雨作泪，墓前祭古酒一杯。凄雨和泪悲肠断，活者常为此节哀。”这是一首在明间广为流传的《清明吟》。每逢清明时节，我都会情不自禁想起我那黄土下的父亲。
那一年，我九岁。就是在那万物复苏的春天，一切都充满着生机勃勃，而那我那苦命、平凡而伟大的父亲却被一场突如其来的疾病给带走了。父亲宛如冬天里的一片雪花，眨眼就从我眼前消失了。当时的我还小，还不懂得什么叫生离死别，还不知道死究竟意味着什么。直至父亲的棺木被放入墓坑，随着铁锹的飞扬渐渐变成一丘黄土，我才意识到我再也见不到我那敬爱的父亲了，于是我哭喊着去扒那堆黄土……
回到家里，我望着父亲的遗像发呆。我根本无法接受这残酷的现实，我怎么也不相信，那么疼我爱我的父亲就这样丢下我和母亲，独自一个人去了。以后的日子，每当看到别人家的孩子搂着自己的爸爸亲热，而我只有跑着回家，对着父亲的遗像独自流泪。有时候，夜里睡觉梦见了父亲，然而一觉醒来后，却什么都没有了，泪水也早已沾湿了枕巾。
以后的日子，我与那体弱多病的母亲、年迈的爷爷奶奶相依为命的生活着。每逢到了清明的时候，我都会到父亲的坟上去祭奠一番。每次我一个人带上酒菜、带上纸钱，独自一人坐在父亲的坟前，摆上酒菜，点上纸钱，然后慢慢跟父亲唠着家常，我相信父亲会听见的，只不过他在另外一个世界静静地听着我说话。看着眼前的纸钱灰飞烟灭，感悟着生与死的秘密，其实只不过是阴界与阳界的交错。
寒暑易节，时光飞逝，屈指算来父亲离开我已经有整整二十个年头了。其实早就想给父亲写点什么了，但是，父亲，这个深藏在我心底里多年的词，一直没敢去触动它，父亲也一直是我心中不敢揭开的伤痛。“青山本是伤心地，白骨曾为上冢人。”每至清明，我都会吟上这句诗，感叹着人生的短暂，我们每个人都将会成为冢中人的。又是一年清明至，我也又将会去看看我那久违的父亲了！
所属专题：20xx清明节诗歌散文专题
明日就是清明了。每年的清明都会下雨，虽然明白这是正常的节气变化，但我更愿意相信，那是上天的眼泪，对所有逝者的哀思。
唐代诗人杜牧有诗曰：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村”。一首以《清明》为题的诗词，抒发了诗人在小雨纷飞的清明，看到路上的行人在前去凭吊逝去亲人，伤心欲绝，悲思愁绪。诗人孤独地在雨中赶路。春寒料峭，小雨打湿了衣衫。诗人想借酒消愁，向路人打听酒家。顺着牧童所指的方向，看到了远处杏花似锦，村头酒旗飘飘。很能理解，清明注定是一个灰色的节日。我们会在这一日，想到很多很多已经离我们远去的。细雨中，站在冰冷的墓前，脑海中的画面是生前的模样，我们寻不到逝者的天堂，唯有在清明，将那逝者最爱的花，寄予墓前。
“我是清明的看客，就像当年在一具棺椁里看你长眠的神态和业已飘向上帝、到上帝那儿去述职的情形一样，除了恸哭，我只有观望了。”还记得往年清明，外婆的坟前，妈妈的眼泪。但这种失去的痛似乎已经被时间冲淡了，每年的清明都会不一样，更多的是从容。清明，只应该有怀念，伤痛从来都是人自己给自己强加的。相信，回忆，会让一切变的美丽。
又是一年清明时。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
外面艳阳高照，心中却细雨霏霏。清明本就是多愁善感，生死离别的日子，又岂能悠闲自在呢？
下午我们来到墓地，墓地对面是麦地，绿油油的充满生机。风儿吹过，它们精神的摇晃着脑袋，整齐而不失活泼，大方却不失细致。与之形成鲜明对比的另一头，满目荒凉，枯枝杂叶满地都是。各种材料堆起的坟包子成了显著的代表。坟头前还有一堆堆纸灰，这些灰像生了根似的，风吹过也不飞，不动，和那神气活现的麦苗形成鲜明的对比。
走惯了平坦的`水泥路，在崎岖的、连接的坟头间还真不好走，又是拐弯，又是斜走……偶尔来点直路还真惊讶。有时地上有滑溜溜的芦苇杆子，恨不得把爷爷家的滑雪杆拿来撑着往前走。
“到了，到了……”越靠近我的心跳声越大。到太奶奶和太爷爷的坟前了。木牌上烫着鎏金大字，上面用飞檐盖住四角，周围用大理石栏杆围着，其他地方都用水泥浇盖得严严实实。
而此时此刻，我脑海萦绕的却不是这古色古香、豪华大气的坟，而是我和她的往事……
“太奶奶，太奶奶！”我摘一朵洁白幽香的栀子花凑到她的鼻子边，“你闻吗，好不好闻吗？”
“好闻，当然好闻了。只要是我宝贝儿摘的都好闻。”她笑了起来眼睛眯成了一条缝，慈祥地看着我。可是她的眼里却有一丝离别之苦，仿佛阴阳两隔为期不远了。
“哪有啊。”我撒娇的说，心里却有道不尽的蜜糖。嘿嘿，早知道这么容易让太奶奶高兴，我就多摘点做成一个大花束了。
“上面！”我用手一指，太奶奶果然朝上看。趁她不注意，我把栀子花别在她头上。
“小精怪！”她用手刮了我鼻子一下……
“喂，发什么呆呢？”妈妈说道，“快鞠躬！”
我认真的鞠了个躬，深深的，久久的，“啪”，一滴眼泪不禁掉了下来……
挥洒不去的曾经，忘却不了的过去，是我成长的动力。只有时常想着他们，记着她们对我的期望，我就会无比的努力。
清明前后，东钱湖附近的村民们会取出自家种的糯米，接来清冽的山泉水，从山坡上采摘来艾草制作青团，游客们在游览湖光山色的同时，都争相来品尝这美味的食品。
制作青团，就是我家乡宁波的风俗。在宁波，青团分为两种。一种无馅，又叫做麻糍；一种有馅，一般都是在里面包入芝麻、黄豆、豆沙等甜的馅料。
要制作麻糍，需要很多道工序。人们先要将糯米粉加水和艾草蒸熟后混合，倒上白糖，放入石臼捶打。捶打的过程需要两个人配合默契才能完成。一人挥起石杵捶打，每打一下，另一人就在手上沾一点清水，快速将糯米团翻个面，以保证均匀捶打。捶打需要持续几百下。捶打完毕，给糯米团撒上一层松花粉，用擀面杖擀成长方形。冷却后，用剪刀剪成巴掌大的方片，麻糍就做好了。刚做好的麻糍色如翡翠，映衬着淡黄的松花粉，让人垂涎三尺。
有馅的青团也很不错。这种青团面皮的做法与麻糍大同小异，只不过更加软糯。做青团的人动作很娴熟。只见她揪下一块拳头大小的糯米团，压平，从一个大碗里挖出一勺馅，放进面皮里，像包包子一样封好口，一个青团就算完成了。在制作过程中，做青团的人的手要不停地去蘸蜂蜡，这样在制作时，手才不会被糯米团黏住。快到中午时，店门口已经排出了一条长龙。据店家说，每天三大盆馅料做的青团，两个多小时就卖光了。
清明至，艾蒿香。这小小青团，据说也传承着从七千年前河姆渡至今灿烂的民俗文化呢。每到这时，于东钱湖畔氤氲的艾香中，我和家人一起品尝青团，回味无穷——这不仅是家乡的味道，也是我童年的记忆。
飘雪又至作文
一朵朵、一片片优雅的雪花悄然飘落，又是一年飘雪时，心中又有了于往年不同的心情与感想，随着那飘雪时；点点滴滴都融在了我的心里，微微荡漾着……
随着那炎热的夏季来到了这里，我，初一了。随着这飘落的雪，这个学期便要结束了。
为什么呢？将要结束了，我还是那么不甘心，心中的波涛汹涌，拍打着我的心，怎么了，又怎么了？
是呀！期末考试了，每个人都全力向前冲着，都想以一个满意的分数回家过年，当然我也一样。但是，我更想要向她宣战！向她的成绩宣战！
“我要向你宣战！我绝对要超越你！”
我知道，当我说出这句话时，别人会怎样看待我，怎样评价我。‘自不量力’‘不可能’‘下辈子吧！’‘活得不耐烦了。’用一系列否定词来评价我这一想法，使得，与这个名列前茅永不下全年级前三名的她相比，我可能真的自不量力。
有个同学曾说过：“她做她的神，我们做我们的人。”而这句话却彻底的激发我了，这让我更有胆量向她宣战，她不是神，她也是人，我不信世上有超不过的对手。如果你连想都不敢想，那么你是绝对超不过她的`，哪怕我没有这个实力，但我有这个勇气，不管别人如何否定我，我都不会改变想法，我还是要说：
“我要向你宣战！”我有这个决心！
又是一年飘雪时，那个小小自卑的我，也在这里学会了勇敢，学会了自信。孤芳自赏的小野花，终有一天可以长满整片草原，那时便不是孤芳自赏，而是万人赞赏。
又是一年飘雪时，我随着那飘荡的雪，成为了一个新的我！而这新的我，将会走到新的位置！
梨花风起清明又至的散文
周日驱车回老家，经过一片梨园，只见枝头上鼓起了一个个的小花苞，尚不饱满，点缀在泛青的枝头，不由得联想起宋朝吴惟信的一句诗“梨花风起正清明”。清明总是带着淡淡的感伤向我走来，“断魂最是春来时，一起弹泪过清明”，我又将经历一个慎终追远的日子，心情又会因思念而潮湿起来。
自从舅舅走后，我没有错过一个清明拜祭的日子，很感恩有这么一个日子，能让我有机会把对舅舅的思念宣泄得淋漓尽致。
有人说，一个再高尚的人灵魂中都会隐藏着一个阴暗的角落，这话我信，但舅舅除外。如果说这世上只有一个纯净的人，那么这个人一定是舅舅。舅舅单身，无儿无女，老实，厚道，一生没和人拌过嘴、吵过架。在我的意识里，舅舅活到六十五岁都单纯得像个孩子，他的人生字典里没有“人心叵测”、“世事险恶”这样的概念，他对谁都是充满善意，无害人之心，甚至也无防人之心。他不懂圆滑，不懂算计，脸上常常挂着孩童般满足的笑容。我从小到大，没听舅舅说过别人一句坏话，哪怕是被人欺负被人坑骗的时候，也不曾说过。村里人说起舅舅，喜欢用一个最简单的词语形容就是“好人”，舅舅担得起这两个字。我用两个词来概括舅舅的一生，那就是简单、仁厚。舅舅的简单用别人的话说就是“傻”。舅舅在世时，常听人说他傻。我小的时候，舅舅常被队里派去“出勤”，我那时小，记不太清了，好像是到天津清理海河。听一起干活的人说，舅舅干活一根筋，不管有没有管事的人在场，舅舅都是甩开膀子干，从来不知道耍滑偷懒。因为需要抬土，干活都是两人一组，村里一起去的一个好吃懒做的就爱和舅舅一组，干活途中这人常常借口上厕所把活留给舅舅一个人干。舅舅就只好装多半筐土，自己用两只手提着土筐往外倒。管事的人问起，舅舅每次都说同伴上厕所了，后来有人提醒舅舅说那人耍滑偷懒，舅舅憨憨地说，他好像真的爱闹肚子。说话人摇摇头说舅舅这人真是傻透了。
说起舅舅的仁厚，三天三夜也说不完。舅舅一生善待猫狗儿、善待弱小、善待后人。
舅舅养过一只狗叫黑子，都说狗是通灵性的，我想这灵性也需要人的仁爱将它打通。我从没见过像舅舅这样对一只狗这么好的人。80年代初，物质并不十分宽裕的年代，舅舅宁可少吃一口也要喂饱黑子。舅舅和黑子在一起时，脸上总是罩满了慈祥和温暖，眼光中充满了怜爱。平时，他走到哪里，黑子就追到哪里，黑子能记住舅舅劳作的每一块地，偶尔舅舅下地没有带它去，黑子就一块地一块地的找，直到找到舅舅为止。舅舅欢喜地蹲下身子搂着黑子的脖子笑着说：“我家黑子太灵了。”舅舅去赶集，黑子就在舅舅的自行车边帮他看车，有人一走进舅舅的自行车，黑子立刻警觉地站起来，那份忠实让人感动。后来黑子被人偷走了，舅舅大病了一场，至今我不能忘记舅舅那黯然的眼神，他思念黑子，思念到心痛。因此，我十分痛恨那个偷走黑子的人，他偷走的不是一只狗，简直是要了舅舅的命。后来舅舅收留了一只流浪猫，我们都称这种猫为“野猫”。这种猫不同于家猫，对人一向警觉，人一到近前，赶紧跑掉，唯独不惧舅舅，它会很温顺地伏在舅舅脚下。因为野猫怕人，舅舅就准备好一些吃的放在窗外，野猫饿了，就会来吃。后来野猫又带了其他猫来，舅舅每天准备的吃的就不断加多了。舅舅去世后，接连几天那些猫在院子里徘徊，很凄凉地叫。我们因为思念舅舅，不想亏待这些猫，也放一些吃的在外面，可是这些猫没有吃，后来就不来了。这些灵物知道，真正怜惜它们的那个最善良的`人已经不在了。
村里有个孩子，自幼没了父母，跟爷爷过活。孩子淘气，常常到别人家的院子里摘黄瓜或偷豆角，村里人都不待见他，唯独舅舅，常常买些吃的给孩子。我们都不理解，说舅舅拿钱往水里扔。舅舅说，这孩子怪可怜的，他不饿怎么会去偷东西呢。
舅舅一生节俭，村里人常说舅舅一分钱都能掰成四半花，我觉得这话一点都不过分。从舅舅告诉家里人身体不适到去世仅仅相隔五天。我猜想舅舅一定早就不舒服了，他就是忍着不说，他怕误工，怕花钱。之前舅舅一直在外面干活，一天，他从工地回来说不舒服，第二天我便和母亲带他去看病，下了车，要走三里地的路，花三元钱可以坐三轮车到医院，舅舅说什么也不肯，我们只好陪着他走，一路上，舅舅歇了三阵才走到医院。舅舅无儿无女，视我和弟弟如己出，婚后我和弟弟两家日子过得很宽裕，所以钱财上不需舅舅操心。舅舅走了后，二姨大姨家的姐姐们来吊唁，把借舅舅的钱交给了我母亲。我们都不知道，一向省吃俭用的舅舅会拿出这么多的钱帮助后辈。
舅舅共有我们七个外甥外甥女，他最疼的应该是我。回忆起来，我人生的每个阶段都离不开舅舅的爱。
儿时关于舅舅的记忆和一部电影有关。记得那是一年冬天，我七八岁，邻村放电影，电影名叫《我们村里的年轻人》。我吵着去看，要走几里路，母亲嫌远，不带我去，我就哭，我一哭，舅舅就心软了。舅舅让我坐在一只箩筐里，用自行车驮着我去看电影。后来电影没演完就下雪了，舅舅只好带我回家了。回到家，舅舅的身上落满了雪，到现在我还清晰地记得回到家后舅舅在门外弓身拍打雪花的样子。
上初中后，舅舅花了他几个月的积蓄给我买了一辆26英寸的飞鸽牌自行车，舅舅说，我长得太瘦小，家里的自行车太重，怕我骑车累着。那时，26英寸自行车在农村尚不多见，同学们大都骑的是28的，而且半新不旧，唯独我的那辆崭新崭新的，骑上简直有飞上云端的感觉了。一向节俭的舅舅用他的爱满足了一个花季女孩膨胀的虚荣心。那辆自行车后来竟被人从校园里偷走了，我急的哭，舅舅安慰我说，许是谁急着用没跟我说骑走了，过后可能还回来。舅舅的那个“可能”最终也没变成现实，那只是一个善良的人的善良的愿望罢了，可世相不会因某个人的善良而发生逆转。我丢了这辆车，感觉就像舅舅当年丢了黑子一样，揪心地疼痛。虽然第二天父亲就又给我买了一辆新自行车，也是飞鸽的，但我仍然对舅舅买的那辆念念不忘。从此我的心里又滋生了一种恨意，舅舅不恨，他依然那么笑呵呵地对待任何人，依然对人毫无设防。
高中时，我到县城上了重点中学，每到了回家周，舅舅总是早早的到门口等着接我，来回100多里路，舅舅踩着自行车一寸一寸地丈量着，三年里风雨不误。只是，我不知道用什么方式可以丈量舅舅对我的爱。
大学我考到了省城，父亲抽不开身，亦是舅舅千里迢迢送我到学校，只不过，这次他把爱从双足移到了单肩，迄今，我忘不了炎炎烈日下，舅舅满头大汗地扛着我的行李，一件短袖衫湿湿地贴在身上，谦卑地向人打听着我们学校所在的地址。
一晃舅舅走了七年了，七年在人的一生中是一段不短的时光，七年里，我会忘记很多人、很多事，但我从未忘记过我的舅舅，想舅舅成了我的一种习惯，某个清晨、某个日落、某个黄昏，不经意地我就会想起和舅舅有关的一切一切，想到心痛时，我会忍不住放声大哭。记得梅特克讲过这么一句话：死者不像生者那样极易失去爱，他们会珍藏着我们的爱，直到我们也化为黄土。在思念舅舅时蚀心腐骨的疼痛中，我常常洒泪祈祷，希望天堂里的舅舅能收藏着我的爱，而我会一直爱着他，直至年轻的躯体渐渐老去，最后也化为黄土。
又逢清明，《历书》上记载：“春分后十五日，斗指丁，为清明，时万物皆洁齐而清明，盖时当气清景明，万物皆显，因此得名。”清明，作为一个时令节气，从这一天起，万物复苏，天清地明，人们也从萧瑟的冬季复苏，争相春游踏青。宋程颢在《郊行即事》中就曾说“莫辞盏酒十分劝，只恐风花一片红；况是清明好天气，不妨游衍莫忘归”。但清明同时又是这样一个拜祭先人的节日，就又不由得沾上了“路上行人欲断魂”的感伤。
每个清明，从舅舅衰草萋萋的坟头回来，都会引发我很多的思考。关于悲与喜，关于生与死，关于得与失，关于名与利，关于幸福与人生。近四十个春秋中，无数身影从我的身边消逝，有刻骨铭心的思念，有稍纵即逝的叹惜，有惊鸿一暼的感怀，过往不计，皆成大美。一切名利，一切得失，一切计较，与生命相比，都是无足轻重的。像舅舅那样，带着干干净净一颗心，清清洁洁一颗魂，简简单单地在世间走一遭，不是更好吗？想到自己常常被俗世所绊，评不上优秀、当不了模范、先生升职无望、孩子成绩退步都曾令自己寝食难安，甚至为了职称评定被否大发“冯唐易老、李广难封”的感慨。到现在活到小心翼翼、活到战战兢兢，会因为上级的一个眼神、他人的一句嘲讽忧思绵绵，值吗?想想，饱读圣贤书的我竟比不上目不识丁的舅舅活得清明透彻。
哦，清明，你和畅的惠风，能否将我拂醒？让我看透这世间的一切，如舅舅一样，把人心看简单，把世态看简单，仁爱地生存，带着清洁的心，干净的魂，温暖的情，去生活，不被一些俗事所缠绕，清清白白做人，明明白白做事，在生生死死的轮回中，让生命静静燃烧……
梨花风起，清明又至，人生的清明亦离我不再遥远……
我的儿女们：
也许直到打开电视，你们才会记起：今天是七月，七日。
就在七十七年前，帝国主义向我张开了血盆大口。贪婪，野蛮。啖食我骨肉，吮吸我鲜血，瓜分我身躯，杀戮我儿女。这种勾当，持续了整整八年。
八年。历史中的一瞬间，而对于我，一个抚育了数以亿计的儿女的母亲，却是永恒的伤痛。
历史的浪潮，淹没了卢沟桥的枪声，卷起了侵略者的妄想，将它重重地摔在了锋利的礁石上。可它不能洗刷我的耻辱。它的咸涩，反让我的伤口隐隐作痛。
帝国主义的野心就此消失了吗？没有。日本的右翼势力蠢蠢欲动，想掩盖过去，糟践未来，挑战我的底线。每每这时，我的耳畔，就会响起腥风血雨中我儿女的呼喊，撕心裂肺。那是屠刀所不能停止的。
七十七年过去了。如果他们看到了今日的和平，一定会欣慰不已的。只可惜，这是脆弱的表象，更是生产麻木者的土壤。这些令我羞愤的败家子啊。当他们玩着索尼手机、开着丰田汽车、吹着松下空调、手握佳能相机、紧抱东芝电脑时，除了安闲舒适，他们什么也感受不到，比如，科技的落后，比如，他脚下的土地是何等的深沉。
也许，七十多年对于他们太久远了吧，至于八国联军和甲午海战，遗忘，当然更不在话下了。幸好，你们中的更多人还是清醒的。败家子们也有了自己的美名：哈日族。“哈巴狗”的“哈”。
但，作为中国人的母亲，我不想谩骂自己的孩子，更不想让他们内心愚昧，抑或充满仇恨。我只希望你们有气节，有灵魂，有一颗牢记过去、面向未来的心。
七月七日，这是一个日期，更是一段屈辱历史的开始。不仅是今天，每时每刻，孩子们，你们的心中都应该长鸣“落后就要挨打”的警钟，鞭策自己，激励自己，为明天和平富强的国家添砖加瓦。
真心希望和平能够永驻世间。
你们的母亲中国
.7.7
又至年关散文
一年中四季惟剩下冬．入了腊月，冬因没了雪的渲染，早早退却了．天终于一天比一天暧起来了．
昨晚，弟打来电话让我回去，说是叔父病危从县城送回家中，让我赶紧过去．
心蓦地一惊，仿佛又置身寒冬．他只有六十五岁，只有六十五岁呀，好端端的怎么就……
是不是我听错了……
等我匆匆赶到，叔父已抬到了木板支的床上．苍白的脸，双眼紧闭．喊他竟没了意识，只有嘴巴微微张着，仿佛还有许多话想叮嘱儿女……父亲把着脉，摇头说，不行，不行……
叔父是个老实巴交的农民．年轻时在村里当过几年兽医，包产到户后自学成了裁缝的手艺，就一直含辛茹苦，一做就快三十年．方圆十几里的`人大都熟知他．如今总算安置了儿女，被在县城上班的堂弟接去，刚享两三年的清福，却突然就这样匆匆忙忙地要走了……
最后，父亲给叔父脸上盖了白纸．
亲人撕心裂肺的哭喊声，再也打动不了你沉睡的安然，是不是你的人生路过份泥泞艰难，才让你骨瘦如柴撒手人寰？
腊八粥喝完，初九就是你逗留在人世最后一天．但愿入土为安，在那里你会合上嘴巴，了却心愿……
即使天再暧些，可在我却是愈冷愈寒．
叔父啊，又至年关，没有了你的年就像少了笑容的脸，我真想阻止日月，回到从前……
元宵又至散文
远处南山背景下的上空，璀璨夺目的烟花纷纷绽放，如昙花一现，拼劲全力来展示着自己的耀眼和美丽。有满天星从空中洒落，有金丝菊层层叠叠，有百合瞬间怒放，把空旷的天空点缀的靓丽妩媚。很多的孔明灯燃着烛光，一路纷纷向远处的高空飘走，似乎在匆匆忙忙赶赴一场盛会。“海上生明月，天涯共此时”，不是月上柳梢头，不是缺月挂疏桐，也不是杨柳岸晓风残月。而是海上明月当空，天地澄澈，使怀远思念之情有一种博大广阔充塞宇宙的气概。在这春意盎然，举国同庆的正月，我们又迎来了一年一度的元宵节。当一轮皓月升上天空时，发现自己已经有很多往事像流水一样的过去了，不经意间度过了多少个元宵之夜，总有些难忘的情景呈现在我的眼前……
看那圆镜似的明月，不仅又一次想起了少年时故乡的拼搏与奋斗！回想自己的生活，很多时候并不是那么的一帆风顺，难忘与遗憾之间空旷而又孤独的距离，却又无法触摸。“海上生明月”的意境雄浑阔大，也难怪成为千古佳句。这是一首月夜怀念远人的诗,一轮明月在海上升起，你我天各一方，共赏出海的月亮。相思不眠之际，只有满手的月光，这月光饱含我满腔的心意，可是又怎么赠送给你呢？夜凉如水，春夜是安静而清凉的。当记忆的疼楚一阵一阵袭来，如涨潮的海，汹涌澎湃，冲击着早已疲惫不堪的心岸，昼夜无法平息。翻阅着远去的日历，如同那满是泪痕的记忆，圆月中的元宵，挂着我晶莹的泪珠溅起点点的酸楚，其实这也许是一种情感的升华吧!
一年一度的元宵就这样匆促的来到了，也将必然是悄然无声的过去，春节也就结束了。但时间过得飞快，转眼间季节轮回，让我们顿感生命弹指之间。元宵过后，春天的'脚步就愈来愈近了，南山上不久就该是繁花似锦，树色葱茏的了吧？每年的这一个时刻，烟花都在燃放，我都可以熄掉所有的灯，躺在沙发上，很惬意的看着繁盛的一幕在空中尽情绽放。烟花是短暂的，却是无比美丽夺目，就像我们的人生。和广袤的苍穹相比，烟花是渺小而璀璨的，和无穷的宇宙比，我们就是红尘中的一簇烟花。生命有涯，我们更应该让生命之花开得更绚烂多彩，当生命的火光燃尽，如尘埃扑向大地的汇报时，才能够安静而优雅，因为我们曾经如此的绚烂。月儿就像是我青梅竹马的情人般，将她似水柔情的月华，无比含蓄温婉地送给我，这是我们的信物。在这清澈如洗的月光里，我会忘了我身在何处，甚至忘了我自己。唯一渴望的，是迎风向她奔去，尽情拥抱她清纯的容颜。清晨醒来，身边仍然萦绕着她的清香。
窗外，街道两旁串串红灯高挂，中国结的路灯眨巴着调皮的眼睛，向行人炫耀着自己的光彩，树枝上有流星雨闪闪滑落，还有晶莹如星星的灯光，整个街道瞬间热闹起来，空气中弥漫着烟花的味道，调皮的男孩子不时在路旁燃放鞭炮。整个街道像一个装扮艳丽的新娘，流金溢翠。悠悠岁月，此生不换。春节不管浓厚还是淡然的气息，它终究是我们的传统节日，烙印在我们的骨子里。“文化代表着一个社会的智慧，一个国家的力量，承担着直面现实、维护信仰、创造理想、熔铸灵魂的重任”。因此，即使在物质和精神都极大丰富的今天，我们仍然有必要把浓浓的年味找回来，坚守中国文化的先进性，既要秉承传统，又要融入现代风貌。让我们把阳光植进年味，使年味灿烂温馨；把欢乐植进年味，让年味甜美隽永！常忆故乡赏月，是一种非常美妙空灵的感觉。想起了我那遥远的村庄，在月圆之夜，四周一片静谧安详。老家旁边的湖水波光荡漾，一圈又一圈地氤氲着人们的梦。看着窗外投下的月华，却又希望时光停留在这一刻，因为这一刻，在我的故乡，有轮无比美丽的圆月。海上升明月，天涯共此时！
岁月苍老，起伏跌宕烟尘散尽，饮尽冰雪一壶，终不见岁月和尘风的来路。所有尘世的纷争，美丽的忧愁都已远去。万家灯火归人已远，重重梦魂牵，人生的悲欢离合，在这样一个思念的季节里演绎得淋漓尽致。冷清的月光挟着岁月沉淀过的痛和爱，洒遍世间每一个角落。但是岁月无情地推着我们前行，我们就在一瞬间长大了。过去的种种，永远停留在了我们的记忆里，可以回味，却不能重现。于是此刻，我在天涯一方倚在窗边，静静守候着一轮圆月。月儿还是那么圆那么美，但是周围的环境变了，人变了，我也变了。我不再是那个懵懂的孩子，我在人生列车上，已经路过了很多风景，经历了很多事情。我长大了，开始学会现实地生活，我每天过着重复的日子，有时都忘了在夜里仰望苍穹。但是一抬头，月亮还在那里，就像深恋着我的人，始终在我身旁守着我，默默地送给我不变的祝福。
又逢清明，雨似乎是为了应那句“清明时节雨纷纷”，从太阳手中夺回了称霸天空的权利，细密的雨丝无声无息地落下，也隐隐约约地给这世界遮上一层忧思的雾。
也许，在这个清明节之前，清明对于我来说只不过是一个模糊的概念，小时候，只知道每年这时外婆在远方的弟弟都会赶回来，并不明白这到底意味着什么。渐渐地我在长大，从书上明白了清明是缅怀先人的日子，但依旧觉得遥远，因为我最亲的人都在我的身边，我放肆地享受着他们给予我的无尽的关爱。
可是现在，曾经最宽容我的奶奶变成了一张再也不会笑，再也不会教导我，再也不会用那双因长年立于三尺讲台而被粉笔侵蚀得格外粗糙的手抚摸我的头的，黑白相片。
雨，就是泪的化身，这清明时分的雨勾起了人无限的愁思，也翻开了我不愿触及的带着浓郁思念气息的记忆。
记得在奶奶刚去世的那几天里，妈妈曾数落过我，说我这孩子怎么没心没肺的，没有人明白这一切只是我为了掩饰自己的不相信而铸就的伪装。很多次，我一个人或漫步或骑车在街上，看到一个白发苍苍的瘦小却格外熟悉的背影，不由自主地加快脚步，“奶奶”两个字就要脱口而出，却想起这声“奶奶”再也不会有人答应我了，只得讪讪地离开，留下一地的失落。
从奶奶走后，我极不愿有人在我面前提“奶奶”这两个字，听见后我只是默默地离开，抑或是控制不住自己的爆发。没人能理解，许多大人只是认为我是不可理喻，只有我自己明白，我是不愿去触及内心最痛的那道伤。
清明将至，我再怎么逃避，终究这个话题还是那样不可避免地被提起，我明白这半年多过去了，我也不可能再选择逃避，毕竟这早已是事实，我能拥有的不过是这一份卑微的怀念与记忆。姐姐说在同一辈的孩子里，我的悲是最淡的，而这份最淡的凄在时间中沉积成了这最浓的一份哀思。我想在他们当初一次痛快地发泄后，应是早已记不得凄是什么感受了吧!
如今的我不愿将这份哀思化作泪水逝去，我只想将它变为我可以独享的一思念，虽不能说是每时每刻但至少可以在每年的清明这个时节成为连接过去的桥梁，让我可以怀念我那逝去的亲人。
550字作文：春又至
“一片晕红才着雨，几丝柔绿乍春烟”，春天是美好的；“一年之计在于春”，春天亦是宝贵的。年年春来春又去，同又有不同，美景却依旧。
春到不多时儿，便见细嫩的草芽从土里钻出，在微风中小心翼翼地摇动着小脑袋儿，放眼看，一片新绿，实是赏心悦目，令人心旷神怡。“池塘水绿风微暖”也是春日一方美景；“红杏枝头春意闹”，杏花也陆陆续续绽放开来，好一派春景，顿时使人身心放松，烦忧皆忘，可谓快哉！
然而，花开花谢，都来几许？时光恰如过隙奔马，又似手中细沙，稍稍不留神，便隐于烟雨之中。世事变造，恍惚如梦，时间抓住了，生活也充实了。若相比其它三季，春天是最好的，没有冰雪或骄阳，出了门，常是阳光明媚，暖风轻抚着我们，不觉，就沉醉于其中了……在这一境界中沉醉，领略“云卷烟收风定”的平静；“柳外画楼独上”的悠然……春光“醉”人，让人难以忘怀。
春，是一个常被赞美的季节，是被人们看成象征新一年奋斗开始的季节，是一个多姿多彩，美轮美奂的`季节。
春天如朝阳，给人希望；春天如火种，把以后的路都照亮了，照得是那么清楚……
“人自老，春长好，梦佳期”，可能这时，各人的回忆也会有些不同吧。
春来时，莺歌燕舞，百花齐放，乐意融融；春去时，仍有茂茂荣荣的草木，但无论何年、何月、何时、何地，何人赏何景，那春日独有的的蓬勃与激情都会长存心间，永不磨灭。
一年冬又至作文
三秋过后，删繁就简的树枝上最后几片耷拉着的叶子，不管多么留恋枝头风光，终也无可奈何地随风飘零时，冬天来了。
冬，很快瘦却了山河。收获过的裸露田野，丰腴尽失；散落叶子的树木收敛了春夏的张扬，明显瘦了一圈，倒干练了许多，白杨更突显了她的挺拔，向上，山枣树亮出了倔强的筋骨，白桦树瞪大了浑身的眼睛，似乎要趁着没有树叶掩护的时节洞察这个世界。远山的轮廓越发精细；河水更窄、更浅了,夏季趟不过的河流，现在扔几块石头踩着就过去了，岸边原本肥壮的的蒿草已枯萎得远像古的木乃伊，大地一派山寒水瘦。瘦了的不只是形，还有色，冬退却了秋的绚丽，不管多么明艳饱满的色彩都被淡成了水墨。冬日的云单薄、悠远，随意、率性地在高远的天空轻描淡写着。一切如此简约，没了繁华、繁杂、繁乱。人应万物而生，顺天地之道，在这天地萧瑟的季节，人的欲望也清减了许多，没了春天的意乱情迷，夏天的烦厌躁动，寂寥的冬叫人再一次回味那句：再华美的盛宴终有曲终人散，只留一弯新月天如水，再繁盛的春华秋实终是花落果藏，灿烂终将归于平淡，一切终不过三分随了流水，七分归了泥土。
没有什么长久永远，也许只有天能长地能久。
清瘦的山河，还是能看得见的冬之外形，藏，才是冬的本真。万物春生夏长，秋收冬藏。有动物渐渐隐迹，去了泥土或树洞，冬眠的开始睡觉，不眠的也在秋天里储藏了过冬的食物，深居简出。许多果实也被储藏了，玉米棒子挂满了农户的窑前屋檐下，或入了仓中，苹果、红薯、板栗、萝卜或进了地窖，或存入气调库，花生、核桃之类的干果晾晒后也被藏到了阴凉通风处。树木、越冬农作物的根须也拼命地向下深藏，在这寒冷干燥的冬季，只有在更深的地方才能汲取足够多的水和养分，储藏能量等到来春生发，根深才能叶茂。
藏，也许是上苍赋予万物的一种自我保护能力。一位老中医说：人的脉相有浮脉和沉脉，天寒地冻时，脉就深藏不易外露，多为沉脉。
藏，是一种智慧还是怯弱？可是谁又能永远地勇往直前而不知避退呢？那恐怕只能归于无知者无畏吧。
藏，是生命的必须。哪个春天的繁花没有整整一个冬季的酝酿？哪个婴儿的诞生没有怀胎十月的孕育？哪个光鲜的人物背后没有一段幽暗的蛰伏？只有深藏才能厚积薄发，所谓“心似繁华艳照，身如枯树不惊”。
冬天是一年中最安静的季节，没了春天踏青赏花的如织游人，没了夏季烦闷无聊的聒噪蝉鸣，也没了秋天收获时节的热闹欢腾。大地一片寂静，九九归一，人心也变得平和了许多。太阳坡上拉家常的老人和蜷曲着的老猫，享受着阳光和这安宁。冬天是有上午没下午的日子，太阳一偏西，很快就夜幕四合了，这是个省略了黄昏的季节。傍晚时分，街上行人稀少；冬天的夜出奇的静，连狗吠和猫叫也少了许多，它们似乎被寒冷怯住了。有时觉得夜已深了，望一眼挂钟才晚上八、九点钟。在这样夜里，静静地看看书想想心事最好，周国平说：我们捧一本书，如果心不静，再好的书也读不进去，更不用说领会其中的妙处，读生活这本书也是如此，其实，只有安静下来，人的心灵和感官才是真正开放的'，从而变得敏锐，与对象处于一种最佳关系之中。
这个冬夜，暖气很好，房间很暖和，可我还是非常怀念儿时家里的小火炉。那时，一家人围坐伙炉边，烤着馍片，炉盖上丢几粒玉米就能爆出玉米花，放一节粉条很快就会膨化，炉火的热灰里可以烧洋芋蛋蛋，有时爸爸会在炉盖上烫一壶小酒……
当然，冬季让人感触最深的自然是寒冷，寒冷更容易唤醒人的悲悯情怀。每每在街边路灯下看到戴着棉帽子卖烤红薯的人，我都会停下脚步，买一个，其实并不一定想吃，只是希望他能尽快卖完回家。冬天里我是不买鱼的，实在不忍心看着鱼贩的手伸到寒冷的冰水里抓鱼，我都弄不懂自己的混乱逻辑，如果大家都像我一样不买鱼，鱼贩又如何回得了家？冬季看到街头衣衫单薄的精神病人或浪人蜷曲在风中，我除了同情无能为力，但在内心会像对待嘉宾那样有礼和尊重。
每当看到河面冰封，就会想起儿时冬日滑冰、坐冰车，不管如何寒冷、枯寂，年少的日子总是快乐的，未经世事的心，简单而温暖。当两岸的人们在冰上自由往来时，孩子就可以滑冰车了，一块一尺见方的木板上嵌入两条钢筋或钢板，屁股坐在木板上，双手拿钢钎用力向后戳，冰车就会飞速向前。设备简陋，心却丰盈。等到家家屋顶上炊烟升起，大伙还没来得及散去，河边上就会传来家长寻孩子的声音……
冬季，自然少不了风雪。北风横冲直撞地吹来，生硬、强劲，挟着雪扑打向你的窗，那便是冬日最美好的日子。地面所有的肮脏都被掩盖，一片洁净。三五好友结伴走在雪地，听万籁俱寂中脚下积雪吱吱作响。虽然没了“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”，却可以在一家火锅店或烤鱼莊小酌几杯，品品当地土酒，尝尝时下流行的新酒品。
关于冬天印象最深的两个词，一是“过冬”。越过冬天对所有的生命都是一种考验，候鸟长途跋涉；动物储备食物，人们也提前买好诸如煤之类的物品。上大学时，每到冬天将至，学校各个食堂门口都是拉大白菜的大卡车，街上的蔬菜店门前也是长长的队伍在买大白菜，现在有了蔬菜大棚，人们不会再为过冬储存大白菜。 关于过冬有一个寓言故事，大意是:冬天快到了，小猪忙着盖房子，兔子急着搭棚子，蟋蟀整天唱歌玩耍，总是说还早呢，明天不会下雪，最终冻死在大风雪里。我一直把它作为未雨绸缪的童话版注解。再一个词是“数九”。每到冬至，家人都会把“数九歌”念上几遍：一九二九不出手，三九四九冰上走，五九和六九，河边看杨柳，七九河冻开，八九燕归来，九九加一九，耕牛遍地走，在数九寒天里盼着春暖花开。爸爸则会画一幅 “数九图”--- 有81瓣梅花素图，从冬至起，每天涂红一个花瓣，等到整幅梅花红遍时，窗外也已梅花吐蕊了。
冬又至，天很冷，可“严寒不萧杀，何以见春阳”？
(一)
俯仰一世，白驹过隙。你有了“有龙于飞，周遍天下。五蛇从之，为之丞辅，龙反其乡，得其处所，四蛇从之，得其露雨，一蛇羞之，桥死于中野”的慨叹。你“割肉充饥”，却云发乎自然。你不为官禄所诱，只愿坚守心中之“闲福”，隐居山中，至死不变。然而与世界的不通融性，使你终究烈火焚身，在树林间血肉模糊，化作蓬蒿一丘。
世人悲之，将此日定为寒食。
夜，林中隐藏无数嗜血的麋鹿，瞳孔散发最原始的血腥之火，他慢慢靠近墓地，然后饥饿占据整个心灵，然后手在黑夜的注视中张牙舞爪，人性在酒足饭饱后灭绝，在虚无夸耀中萎靡。
世人嗤之，唾骂千年。
凤吹得墓地瑟瑟发抖，一切都在开始显现：
佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。
雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。
人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公候。
贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。
(二)
时间，淡褪了那些熟知的记忆，淡褪了风景。
细碎的阳光，挣脱开冬日的禁锢，第一次在云端毫无顾忌地彰显力道。于是那些贪婪的，那些随着烈日移转的，那些红的，绿的，蓝的，黄的，一股脑地冒出来。霎那间冬日在色彩中被埋葬，霎那间一切都破茧而出。春天来了，是的，春天来了，来得那么突兀，突然，突现在我面前。昨日还在寒食，在千伞万伞的世界里，想终究要有一个“雨纷纷，欲断魂”的清明呢，今日就春归大地，在别有诗意的凉亭旁插柳祝福了;昨日还在听窗外怒雨打芭蕉，念“知否，知否，应是绿肥红瘦”，今日却艳阳高照，享受踏青的愉悦了;昨日还在思索“病魂常似秋千索”中“秋千索”的喻义呢，今日就在榕树秋千上享受午后的慵懒了。
于是荒冢，独自穿行了四季。
绿色在两块石缝间崭露头角，皑皑的白雪覆盖了墓地，增加了金属般的沉重感，落叶零星地点缀了忧伤，空气中弥漫着夏日的闷气，一声鸣叫划破了湛蓝的天壁，留下刺痛的痕迹，梅花在烈日中开放，鼻子里吸进的气息混杂着青草的味道。于是所有的感觉都混杂了，混杂了，糅合在一起，被重重地抛进死亡的深渊里，然后腐烂，腐烂，直至生出恶臭，熏得人只想掉眼泪，一种异样的感觉占据了整个心灵，从左心室，跳过右心室，弥漫血管，涌上咽喉，触及泪腺，然后液体喷涌而出。
(三)
古来圣贤皆寂寞，只有“勇”者留其名。生命只有一次，有着相同的开始和结局，但我们有能力，也应当让过程变得更加丰富，美丽。
“时不利兮骓不逝 骓不逝力拔山兮气盖世兮可奈何 虞兮虞兮奈若何!”项王乌江自刎，但他震天惊地的英雄气概，却长久地停留在人们的心中。“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。”蔑视权贵的青莲居士，曾放诞不羁地笑骂孔夫子，曾令高力士为其脱靴。但他坚守心中之所想，酒入豪肠，七分酿成了月光，余下三分啸成剑气，秀口一吐就是半个盛唐。回望鼎盛的唐朝，什么帝王将相，通通随历史的大潮退去，只有李白，站在月下独酌的背影清晰地毫发毕现。
且到了那久积沉疴的清朝，政治的落败已无法挽回，而你——谭嗣同却抛下一句：“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”于是，无数仁人志士前仆后继，令中华民国在先者之流血中萌芽生长。
(四)
又是一年清明时，我手捧鲜花，不知英雄所葬何处，亦不知如何吊唁，且送上一首自作的小诗吧：
她向天空举起盾牌
拒绝悲哀
她想
生命中没有悲哀
只有伤痛
人间又至清明节-散文
这个题目在五六年前写过，大致内容是这样的……
这一日香表（祭奠故人用的纸钱和香）漫天飘飞，活着的人用这样的方式怀念着故去的人，希望他们的灵魂在世间的另一个空间安好。
记得有一年偶然从空间看见一位学姐的一篇关于清明节的文章，顿时泪如雨下，因为那一年也是我长大后第一次面临亲爱的亲人从世界的离去，永远的消失在世间的尽头。
那位学姐是我哥哥的同学，在学校是个品学兼优的女子，和我上的同一所学校，最后研究生毕业。她从求学的道路上走来，她一路光华，就像一颗璀璨的明珠照耀着贫困的山村人们。算的上是一位山村里飞出的金凤凰。然而她的母亲却在她上大学的时候撒手人寰。她上大四时候，我见到了她，很精神，打扮的很漂亮，很矜持，也很乐观。等我毕业的时候，她已经读研究生三年级了。那年她清明节在街上碰见了一位白发老人再买一些廉价的首饰，就凑过去看，并且和老人说了几句话，不料老人谈吐间告诉学姐，说她儿子身染顽疾，久治不愈，花掉了所有的积蓄，最终还是钱财和人两空，说着泪水横流。学姐的内心五味杂陈，便买了一些她的首饰，回来后记录了这件事。她说道，他和她原来同病相怜，她是早年丧母，而她确是老年丧子，在这个特殊凄惶的日子，他们相遇也算是一种缘分，然而这份缘分给了她特别心碎的感觉，她的怀念母亲之情油然而生。清明雨纷纷，行人欲断魂，她含着泪离开了那条街道。
有时候，我以为我们都洞悉了人间的生死轮回，明白了世间万物的缘生缘灭，所以当我们面临时，可以坦然些，可是终究抵不过血脉相连那些疼痛和思念。怪不得人常说：人生苦短，数十载而已，当珍惜活着的那些年月。
记得小时候，清明节和父亲上坟，我们总是拿着分发的纸钱准备把它放置在坟前，更期待的是扫完最后一处墓穴后能吃到用来祭奠后的.饭菜，总不知道父亲满含沧桑的双眼，有几许惆怅，几许怀念。因为那时候我还幼稚，总以为他是大人，清明节扫墓也只是一件例行的习俗，可是如今想来，亲爱的父母也是多么怀念自己已经故去的父母亲。
长大后，我远离家乡，在外拼搏，很多时候会忘记还有这样一个节日。直至外爷爷去世的时候，猛然间多了一些惆怅。虽然他生前每次回家都不忘给他买吃穿，然而为他洗过最后一次脚离开后，竟然成了永别。清明时节，微雨燕飞，我踏着家乡熟悉的小路回家，却再也看不见他老人家在窗户前期盼的眼神，心理失落到了极点。我拿着一叠冥币，在他的坟前燃烧着，这一刻，我似乎对生死有了一些认识。生命伦常，唯有生命喘息的时候，这亲情永恒着，这一片纸能否在阴曹地府为他残存的灵魂所用，我们不得而知，只是这一份燃烧的怀念和血脉相连情永生不灭。
人间又四月，清明节又至，我想在这样一个节日，活着的人们除了祭奠故去的人们，更应该好好的活着。
清明又祭散文
春分十五斗指乙，清明来时杏蕊红。
料是寒冬恋旧友，飞雪昨夜打花零。
人世无常伤离恨，孤冢茔堆卧野田。
念兹无言天罔极，酌酒一杯到九泉。
瞧，真不知是偶合抑或是天意，今年清明又是一个雨天，更甚不止有雨，意外下起了冰雹，最后竟然变成雪花，值此桃花灼灼之时，却是雨雪霏霏之景，奈何？若何？
时间像树叶一样，一片片凋零，没有谁能阻止，唯一能做的，也许只是拾起几片枯叶，写一写自己的心境，品鉴一番，然后小心翼翼地夹进书的中页，最后被文字掩藏起来。当再一次翻开时，树叶已成标本，完全没了生命，颜色泛黄，淡淡的文字可能会一时勾起往日的回忆。记得去年也是清明时节，写过一篇《清明祭》，内容依稀可知，简述了一下家乡祭祖的`习俗，不足为奇。那时，身旁亲人均健在，按习俗，上坟添土，缅怀先祖，以寄托哀思之意足矣，更多的篇幅追忆了儿时的欢喜与趣事，真正祭祀的算逝去的时光罢了，今年却是不同。
回想起来，果如梦一场，但醒后，发现一切俱是事实，本不愿提及，可又逢清明，思绪难断，悲情已不自已。就在刚刚过去的冬日里，至爱的爷爷突然离我而去了，从病情发作到去世仅短短一个月的时间。当时，接到父亲通知，忙赶回家，五日后便与世长辞，猝不及防，记得上一次见面还是去年暑假，真可谓子欲养而亲不待，此时悔恨不及。
俗语讲，隔辈亲。自小至长，爷爷一直陪伴着我，听他讲，我出生后第二年就退休回家了，同父亲一起务农，算来已有二十多个年头。我上初中、高中，他又到县城陪读，日夜相伴，整整六载，可算恩情似海，结草衔环难报万一。爷爷性格直爽，干练，一直都是，感觉我和父亲都没有很好继承这一优点。小时候跟爷爷去放羊，他总是走在羊的前面先去打探路线，免得祸害庄稼，爬山跃沟都不在话下，而我只能随在羊群后面。常记得在冬天夜里，爷爷烫完脚，我都会替他抹玉面油，就是农村常用的一种冻疮膏，几毛钱就可以买到，很便宜，因为爷爷小时候家里穷，没鞋穿脚都被冻裂了，此后便落下病根，脚后跟皲得一道一道，要先把冻疮膏抹在脚上，然后用火烤，让油渗进皮肤，最后把塑料袋套在脚上包起来，第二天就会好很多，这是农村治冻疮的老办法，很管用。说起让爷爷一生自豪的就是十六岁那一年，他应征入伍，临走的时候全公社的人都来送行，胸前戴着大红花，站在绿色大卡车上向大家招手。那时，站在嘈杂人群中的还有一个人，她后来成了我的祖母，就这样一路北上，离开了生养他的家乡，辗转各地，保家卫国……
如今，爷爷走了，这一次却永远不会回来了，因为，他骑着纸马，去了该去的地方，不知道什么地方，那里有没有小河，有没有山峁，有没有羊群，也都不得而知，也许是在山的那边，或是山的那边的那边……
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，这也许是每一个人的渴求，但人生殊途同归，生是偶然，死是必然，生死轮回本是规律，活着时做好自己该做的，死亡时内心就不会慌张，我深以为是，并霎然欢喜。现在，看到爷爷安祥地躺在一块麦地里，身上盖着厚厚的黄土，那是他最终的归处，起初掩埋的时候我曾扑上去，想抓住点什么，但无益是徒劳，一切终将尘归尘，土归土。苹果花飘落在他的身上，望着周围的油菜花和麦苗，当太阳照下来就不会觉得冷了。
这时，爷爷可以一个人静静欣赏春天，没人去打搅。
落日，黄昏，起风了。
我想，在梦里，爷爷还会给我讲，当年他扛枪杀敌的故事。
日月如惊丸，可谓浮生矣，惟静卧是小延年，人事如飞尘，可谓浮生矣，惟静坐是小自在。呜呼，吾仅临此雨雪霏霏之景，悲情不已，音容难见，思祖父之生平，忆惜情之弥珍，以悼往日之纷纷，理今昔之蔼蔼矣。
呜呼哀哉，呜呼哀哉，伏惟尚飨！
又逢清明，念及母亲。
其实说念及，不太恰当。每日睡前，我都会在心里看一看母亲，和她说说这一天发生的事。悲伤的，说了，能听到母亲的劝慰；开心的，说了，能体会母亲的欣悦；幸福的，说了，能感觉到母亲的享受。如果说，心里会有某个秘密，母亲便是唯一的知情者。我不会对她老人家隐瞒任何事。她是我最知心的朋友，最贴心的亲人。
因为身体不好，好久没去看望母亲。心里总是觉得对不起母亲，她是那么惦记我，时常入梦来看看我。母亲依旧慈祥，目光中充满了关切；言语中，含满了疼爱。我告诉母亲，我的好多文章发表了，我的小说也在网上发表了。母亲为我自豪，像当初一样，喜我而喜，乐我而乐。
数年如一日的'思念，许多朋友劝我放下。如何放下？这是血液，是脉搏的传承!偶一日，一位朋友说：“不用放下，母亲是最爱你的人。”我终于明白了，何必放下？母亲最疼爱我，她会时时刻刻守护着我，我为什么要把她抛弃？把她的爱抛弃？我要这份爱，这份守护!
有许多记忆，有就有了，不可能抹去；有很多爱，爱就爱了，何必想要去追回？太阳落了，明天会再升起来；花儿谢了，来日还会再开；时间过了，就不会再回来!就像眼泪，永远也不会变甜!泪水的滑落，不会冲洗掉心痛。但，深深的爱，可以让我拥有温暖、拥有信心、拥有坚强!
柳枝绿了，又迎来了春天。
春天里，我去看望母亲。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”天空中飘着蒙蒙细雨，思念亲人的情绪油然而生。“离别的亲人啊，我们何时才能再次相遇？”我在抽泣。
日月如梭，光阴似箭，转眼间，我和爷爷分别已有六年了。记得暑假，我去河南看望爷爷，一到那儿，爷爷便热情地招待我们，把所有好吃的都拿了出来，他还特地到超市买了我爱吃的零食。睡觉时，爷爷让我们睡最舒服的新床，自己睡到了硬邦邦的木板床上。
当我在爷爷口中得知奶奶已经去世，我怔住了，“为什么会这样？怎么会，奶……奶奶……”我泪如雨下。爸爸提议道：“我们去扫墓吧！好吗？”“好啊。”大家异口同声地说。这时，爷爷拿出早已准备好的冥钱、供品和蜡烛，说道：“我们走吧，好久没有见你奶奶了。你奶奶临死前还不忘问你的情况，只是没能见你最后一面啊！你奶奶带着最后的遗憾走了……”
天空中飘着小雨，我们慢慢地向奶奶的坟墓走去。一路上，花草好像通人性，都低下了头。不一会儿，我们便来到了奶奶坟前。望着孤零零的坟墓，挨着冰冷的墓碑，我不禁潸然泪下。爸爸贴完纸，除完草后，我们又拿出纸钱跪在坟前，将他们全部洒在坟上……
路遥遥，心漫漫，伤告别，何感叹；风潇潇，夜长长，盼君至，不觉眠。
阴阳相隔，清明时逢，愁一路却无喜，思君只在酒意中。曾经的欢乐都瞬间逝去，不等离别，不等类已经清润了双目。
清明时逢，清明时逢，清明时里细雨纷纷，一片幻意辗转消失，一片愁意遍满了着凄凉之地。冷，很冷，因为凄凉，不是，还因为愁。逝去的不再回来，拥有的将回逝去，这是一个轮回，是没有人可以改变的轮回。或许是一种宿命，注定的出现，注定的消失。
思念，可以相逢，但我看不见，感觉周围的一切都被愁绪的缠绵。何物足以表达。想借酒可使这份愁绪降减，却不知酒家在何处。于是寻问路边牧童，得知杏山村有一酒家。带着思念，带着愁绪，这里的一切也就变得凄凉。
时逢清明，清明时逢，清明时里带伤悲，一路上是雨，一路上是行人，一路上是离别，是永远的离别。没有重逢，只是在人们的感觉中，这天里，似乎很久的思念重新实现，重逢了。欲以酒以祝，欲以思绪代伤悲。清明时逢，这一切恰是了永久的幻觉，之后的还是苦与愁，更是思念，似酒意醒来时候感觉到的一无所有的虚无。
清明又至。我双目热泪溢流，两膝并跪于母亲坟前：“妈，我来看您了”。
母亲对我的呼唤拒言不答，是因为薄薄的土层，将我母子分隔为有来无往的阴阳两界。
跪于母亲坟前，仿佛已于母亲相相面坐，我的脑际间清晰的浮现出，三十多年前，母亲离我而去前的音容。
母亲苍老的脸庞中，始终潜隐着刚强于聪慧的个性。母亲一双干枯的老手，是抚养儿女们辛勤奉献的铁证。
六十年代的困难时期，母亲为挣得，只有参加生产队劳动，每天才有的贰两补贴粮票。强忍着缠足后，小脚的疼痛与不便，竟与顶天立地的大男子汉们一起“锄禾日当午”。让当今人不可想象的是，母亲还曾参加了村南的水坝建设和村北的梯田修造。
让我记忆犹新的还有，在我刚记事时，一场急性肺炎袭到了我。也是母亲背着我，与缠我的死神，跌撞赛跑在平仄泥泞的求医乡间道。
在后来的生活中，只要想起这些往事，我的心间就滴血。心痛母亲为了我和我的家人，母亲凭一双缠足小脚，走过的无数艰辛之路。
母亲的艰辛经历，真让我难以想象和不堪回首。
母亲一生刚强的个性，不只显露于日常劳作，就临终事宜也是如此依然。
那年的春节前夕，我回到了母亲的身边说：“妈，你还是到我家过年吧。”
“不，春节妈就不去了，如节后不死，可到你家住一阵。”
母亲的话惊的我心颤身抖。我心里埋怨着：怎么能这样说呢。
可转念一想，母亲老了，多虑也是常情。
不过母亲的身体，年轻时不好，常是前半个月拜神，后半个月又送鬼；上午看了坐堂名医，下午又问串巷郎中，可不知为何，在母亲桑榆晚年中，即不拜神送鬼，又不求医问药，身体却无疾渐安。所以，我也没有把母亲的话往心里去。
年二十九的夜里，母亲在我大哥家只说：肚子有些不舒服，硬要让我大哥把母亲早已自己备好的寿衣拿出来穿上。
这让我大哥很是生气，大过年的，怎能只因肚子不舒服就要穿寿衣呢。
可母亲坚持说：“我心里有数。”
穿了寿衣后，母亲又说：感觉有些累，想睡觉。
不久，母亲就发出了平时睡觉时少有的呼噜声。
天亮了，母亲虽身软存温，可早已没有了脉搏，停止了呼吸。
母亲的走，给儿女们留下了不尽的痛断肠，悲裂胆的伤心。
我虽然伤心万分，可我从不以为母亲离我而去，这三十多年间，母亲的音容笑貌，在我的脑际一刻也没有离去，我仿佛还能听到母亲走后的语音，我仿佛还能觉到母亲离去的身温。
我们母子相濡以沫，生死相依。
母亲虽生活在世代目不识丁的布衣耕者中，却聪慧过人。
一次，母亲遇到了件不好决断的棘手难事，竟脱口流言：“我心里是十五个吊桶打水，七上八下。”
再有，一次母亲怀疑我与乡童干了坏事，就对我斥责道：“不可与他人同流合污。”
母亲嘴里的时髦词汇，惊的我目瞪口呆。时至今日，我也没弄明白，目不识丁的母亲，脑子里怎能装下如此多的好词汇，并且应用又是那样的恰到好处。
我小时常与乡童念：楼上楼下，电灯电话的歌谣。
那天母亲抚摸了我头说：“孩子，你不只能过上楼上楼下，电灯电话的生活，你还会赶上坐飞机，开轿车的好时光。
眼前的生活让我坚信，母亲原是一位伟大的预言家。
几十年来，我将这些已逝往事和对母亲的思念，寄托于每年一度的清明节。
去年清明节的晚上，我只在住处的马路边，学他人，用粉笔在地上画了一个圆。这个圆算是为母亲违章建起的物品临时寄存处或是快递站。
我将供品放于圆内，将冥币烧于其中。我的心也随着供品的芳香飘向了故乡母亲的墓前。燃烧着冥币的熊熊烈焰，也招唤着远方土层下的母亲。
可我直等到燃烧冥币的火灭烟尽，也没看见母亲从灼热的纸灭中，提取那沉重的银两。
这真让我有点感恩无门了，好后悔当初没有“常回家看看”，也没有帮助母亲“涮涮筷子，洗洗碗”。
今日清明，一束鲜花放在母亲的墓前，我又要向母亲诉说，对母亲的感恩与思念了……
今又清明初三作文
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
——题记
春寒已尽，梨花落去，清明又至。
说到清明，人们不约而同的会想起春秋战国时的那位忠义之士——介子推。相传寒食就是因他而设，之后与清明合为一体，寒食成为清明的一个习俗，在这天禁烟火，所以人们会在清明来临之前，烙一些饼，已备清明食用。四月清明，春回大地，自然界一片生机勃勃的景象，于是，清明便有了踏青、插柳、荡秋千、放风筝等习俗。
其实，对于孩子来说清明节在难忘的应该是荡秋千和放风筝了。
“儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢”，“纸鸢”便是风筝，我想，清明节放风筝应该是孩子们少不了的活动。依然记的当年，我们姐妹在姥爷的陪伴下放风筝的情景。那时我和姐姐还很小，只能看着老爷将风筝送上天空，看着它在空中翱翔。一年又一年，姥爷渐渐老了，腿脚不灵活了，不能给我们放风筝了。于是，我和姐姐开始学放风筝，一次一次的尝试，一次一次的坠落，最终我们还是将它送上了空中，虽然时间很短，但我们做到了。今年，又到清明，我们回家看望姥爷，姥爷从房中拿出了一只风筝文：“你俩放风筝不？”，姐姐说：“放，好久没玩了”。我们拿着风筝跑了出去，姐姐拿着线，我拿着风中跑，姐姐说放，我便将拿着风筝的手松开了，风筝边飞上了天空。不知何时，姥爷来了。“姥爷，快来，你试一试”姐姐朝姥爷喊道，“不行了，老了，你们玩吧”姥爷说。“姥爷，你试试嘛！”我也朝姥爷说。姥爷终于接过风筝，看着姥爷那专注的神情，脸上那久违了的微笑，我恍惚又回到了当年，那是的我还小，姥爷依旧健壮。看到姥爷脸上的汗珠，我接过了姥爷的风筝，“你们玩吧”说完，姥爷便回家了。
看着天空的风筝，心中有一种淡淡的哀伤，说不出，却又挥不去。记得当年初学放风筝，一次又一次的失败，一次又一次的坠落，却不从放弃，如今，我终于能将风筝放飞在空中，姥爷却不能陪我玩了。少年那无忧的时光总是短暂的`，像童年放飞的风筝，挣断了线，便消失的无影无踪。清明，让我们心存感恩，感恩那些爱我们的亲人，那些为我们的幸福生活而牺牲的烈士、先辈们。
今又清明，细雨霏霏，诉说着不尽的感恩，为那已逝去的亲人们，为那些英勇牺牲的烈士们，为我们永远的节日……
是谁在问酒家何处有？又是谁家酒香在杏花深处飘摇？
又逢清明。又是春雨潇潇，杏花纷纷。
第一次目睹亲人离开，是奶奶。她矮小慈祥，又干练严厉。她的手温暖粗糙，皱纹柔软深刻。她的小煤炉里肉骨头炖的又烂又香，她带我舀一小勺米去炸爆米花，那是童年最响最响的声音，那是童年最香最香的米花。可她去时，我并没有特别的伤心。也许是童年与成年之间隔了太长太长的时间，也许是目睹老人面临病痛的折磨太过残忍，也许吧也许，是我的心太小太钝。
奶奶有一个很春天的名字，提醒我她曾像春天的杏花一样的烂漫，也曾在少年的目光中低眉回首。她的经历很坎坷，有很长一段时间，她给人的印象是乖戾、倔强，是多少的时光多少的经历把一颗温润年轻的心变得这般孤独、坚韧？可是在岁月轮回面前，我们都是这样的脆弱和无助，像一个婴孩，无力挽留似水流年，无力把握手中的暖暖余温？奶奶，今天我没去扫墓，可是我好想，你牵着我的手，走进那曲曲弯弯的巷道，米花，好香……。我希望老人家在那边住的地方叫杏花村，因为她爱喝点小酒。看见过奶奶笑、奶奶生气，没看见过奶奶哭，可是，我这个孙女却不自禁泪潸潸了。
去年，爸爸住院。奶奶的儿子也是这样倔强、不服输的人啊，当我帮他擦澡时，他居然是那样的忸怩和害羞，我的眼泪就悄悄的跑出来。爸爸的病并无大碍，可我知道，当我们的身心在渐渐变得强壮的时候，我们的父母在渐渐老去。那一天我回家时，没乘电梯，一个人从13层的楼道里慢慢的走下来，泪流满面。
流光容易把人抛。别老别老，亲人别走。可是—怎能？
天各一方，阴阳相隔，共同举杯，即便不能人长久，就让亲情、怀念长长久久……
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