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我不再拖拉了初一作文
我们每个人虽然都有许多优点，但并不完美，我也不是个例外，我也有缺点，我的缺点就是拖拉。
在学校，每次的课堂作业，我都要拖到最后几个才交，做不完作业，有时还不能去上副科，只能眼巴巴地看着别的同学玩，这是什么原因？拖拉！在家里，家庭作业我也要磨蹭到晚上9点多，连读英语和预习新课的`时间也没有，每晚要搞到10点多才睡，第二天什么黑眼圈、眼袋都出来了。原因？唉，当然还是拖拉。谁不想早点写好作业呢？想是这么想，做就是另外一回事啦。我一回家，就先吃东西，边吃还边看看课外书，一直磨蹭到下午5点多，心想：这个时候，爸爸妈妈可能快下班回家了，如果看到我作业都还没开始写，还在磨蹭，脸色肯定会从晴空万里变成乌云密布。想到这我才急急忙忙去写，本来写作业的时间就很晚了，可是呢，我还时不时地捣鼓捣鼓书桌旁的小玩意儿，这样写写玩玩，玩玩写写，最后完成作业的时间肯定是“惨不忍睹”。怪不得连爸爸都说：“你写点作业怎么比人家高考 还 费劲？” 还开玩笑叫我“邹磨磨”。这个又是什么原因？还是拖拉！
为了帮我解决拖拉的毛病，爸妈给我来了个“约法三章”。就是规定每晚写作业不能超过8点，到了8点完不成也不让做了，第二天自己向老师解释去。为了落实好这个规定，我每天一放学也顾不上和同学聊天打闹了，直往家里奔，如果可以飞的话，我肯定第一时间飞回家。回到家，气喘吁吁的我也顾不上喝口水，直奔书房开始写作业，往常的我可没这么利索。现在，我把要用的文具放在书桌上，把桌旁的小玩意儿全都收起来，这样，我不仅不会浪费时间，而且还能专心写作业，每晚作业总是在7：30左右完成。
通过努力，现在我已经改掉了以前拖拉的缺点，自己感觉学习更轻松、更愉快了，妈妈也不再唠叨了。我相信只要坚持，就一定能改正更多的缺点，养成良好的学习习惯。
别再拖拉了作文
“葡萄怎么就这么点了？”我问道。“没办法，都被鸟吃了，只剩这点了。”妈妈答道。唉，等了一年又白等了，我在心里喊道。
一个月前，家里的葡萄开始发紫了，又过了几天，几乎所有的`葡萄都紫了。但我们凭直觉，认为它还很酸，所以没有去摘。可是，过了半个月，葡萄都快被鸟啄光了，我们这才赶忙采摘下来。
我拿起一个葡萄，洗了洗就往嘴里送。令人意想不到的是，葡萄很甜，竟没有一点是酸的！我开始后悔了，为什么不早点摘，而非要到快被鸟吃光了才采呢？
有句话叫“早起的鸟儿有虫吃”。这话一点没错。有时自己做事，总是一拖再拖，直到最后才肯干。这时，也许和自己一起做同一件事的人，现在都开始干别的事了，难道总是把时间推迟与立刻就做有什么不一样吗？早做晚做都得做，早做完总是更令人觉得轻松的，而迟做总会令人觉得始终背一个大大的包袱。所以，别再做事拖拉了，早点做完，才是最好的选择。
不能再拖拉了作文600字
“等一会，我再玩完这一点就写作文。”我坐在电脑桌上大声喊道。
星期一晚上，我在想“这次作文一定要早点写完才行，不然又要被老师说了。”说完便拿起手机边玩边说道：“今天也很晚了，明天写吧。”到了星期二，我又说：“今晚还想玩手机，算了明天写吧，反正还有星期三，星期四和星期五呢，不怕不怕，肯定能早写完的。”就这样，一直拖到了星期六晚上。
“黄政熙！你怎么还没写完作文啊，老师都在催了，你还不快点给我写完后，冲凉睡觉。”我应付的答了一句：“哦，知道了，很快写完的。”说罢便打开了我早以打开但一字没写的work，假装写起来，让外婆认为我正在写。这时，老婆正在和别人说话，我立马发现了这个破绽，便凭着外婆在说话，偷偷地打开了我的'漫画网站，看起了漫画。正当我看漫画看的津津有味的时
曾几何时，看着同学的妈妈带同学的弟弟或妹妹的来接她，我总是用羡慕的眼光看着他们;曾几何时，在公园里看到和我同龄的孩子和弟弟妹妹或哥哥姐姐热热闹闹的玩耍，我顿时觉得自己好孤单;曾几何时，我看到同学用着哥哥姐姐用过的学习笔记或做过的考试卷复习，我遗憾的感叹到：要是我有个兄弟姐妹该多好!
直到有一天，妹妹的出现让我不再对他们羡慕不已，也让我觉得自己不再孤单，顿时幸福感倍生。
虽然妹妹是小姨的孩子，并非我的亲妹妹，但是我俩的感情比亲妹妹还亲。
妹妹今年8岁了，是一个活泼可爱并且多才多艺的小姑娘。妹妹最大的外貌特征是她有一头可爱的自来卷，加上一双水灵灵的会说话的大眼睛，看上去特别像一个洋娃娃。妹妹还能歌善舞，她的声音特别高，唱起《青藏高原》不费吹灰之力。我认为她最大的过人之处是她会即兴做各种动作(包括搞怪动作)，经常逗得我们前仰后合，为我们这个大家庭增添了很多欢乐。最让我佩服的是她写得一手好毛笔字。真想象不到，她那么小的手是怎么让那么大的毛笔在她的小手中游刃有余，继而妙笔生花的。在她的身上似乎有着双重性格，安静的时候像个小猫一样，可以做在那里投入的看书、写毛笔字、画画，一坐就是个把小时。但活泼起来却是一个名副其实的“女汉子”，“疯”到你无法想象的地步，唱呀、跳呀、逗乐、讲笑话，没有她不拿手的。
我和妹妹之间虽然相差了5岁，但是我们之间没有代沟，几乎是无话不谈。一到节假日，不是妹妹来我家，就是我去妹妹家，我们同吃、同住，一起学习，一起玩耍，除了我去上课外班以外，我们几乎形影不离影，用我们自己的说，就是我们都快成了连体人了。每天晚上我们都要聊很久很久，总是有说不完的话。我会把我的“小秘密”告诉妹妹，妹妹也会把她的“小秘密”告诉我，我们俩还会为对方保守秘密，从不“背叛”对方。妹妹还特别维护我，不管有谁欺负我或说我，她都会站在我的立场上为我说话。每年寒暑假，我都会和妹妹一起去渡假，大海边留下了我们姐妹一串串的脚印，山林里也留下了我们姐妹爽朗的笑声。
最让我享受的是，我在假期上课外班时，即使是暑假，她也会冒着酷暑和妈妈一起来送我、接我， 一次也不落。有时我课外班下课正是下班高峰期，开车还没走的快，妈妈想要走着来接我，就让妹妹呆在家，可是妹妹无论如何也不同意，执意要和妈妈一起走着来接我，还说要第一时间见到姐姐。每当我从课外班出来，看见守候在外面的妹妹时，我总是会非常自豪的给同学说：看，我妹来接我了。最让我欣慰的是妹妹非常的善解人意，很会关心和安慰我。每当我不开心时，她都会使尽全身解数来逗我开心，无论我遇到再大的不开心的事，只要一见到她，她都会帮我化解。当然作为姐姐，我也很享受，在她调皮捣蛋时，去适时的劝阻她，在她学习放面指导她。我还会把我看过的比较好的书推荐给她，把我用过的比较好的学习资料整理好留给她。妹妹也很听我这个当姐姐的话，我推荐给她的书还有适合她的学习资料她都会好好阅读和保存。
这就是我的妹妹，有了她，从此我不再孤单。
在成长的过程中一定会遇到许多的“第一次”。我已经经历了第一次去机场、第一次坐飞机、第一次出国等等包含有“第一次”的事情。但第一次买馒头让我不再害怕一个人出门。
在今年8月份的一天，我和爸爸妈妈商量准备用巴比馒头来解决早饭的难题。这是，爸爸突然奇想：把钱塞到我的口袋里，让我骑着崭新的自行车去离家500米左右的“巴比馒头店”买馒头。我立马抗议：“我不同意!我不敢一个人出门，除非你们一起去!“爸爸妈妈却异口同声地告诉我,今天就你一个人去。爸爸接着说：“你可是一个10岁的孩子了，想当年我5岁就一个人上托儿所了，7岁就帮奶奶去买盐了……”妈妈也说：“我7岁就一个人上小学了，9岁……”。听着他俩你一言我一语，我羞愧地耷拉着脑袋，心想：是啊，我都10岁了，是个小小男子汉了，该锻炼一下自己了，不能总是躲在爸爸妈妈的“保护伞”下了!于是，我揣着十五元钱，骑着自己车出发了。
我骑着自己的车真是顺风顺水，没有碰到一盏红灯，可我还是小心谨慎地控制着车速，观察着路边的行人，不一会儿就到了巴比馒头店。我礼貌大方地对服务员说：“阿姨，我要两个肉包和三个菜包，多少钱?”服务员说：“一共7元5角。”我小心翼翼地收好零钱，拎着包子，欢欢喜喜地回到了家。
爸爸妈妈吃着我买回来的包子，赞不绝口，说今天的包子最好吃。我知道，他们的心里此刻是美滋滋的，这是因为今天的包子是他们的儿子独自买回来的。我们一家三个人的脸上洋溢着满满的幸福。
从那一次起，我不再胆怯，不再害怕一个人出门。
大家别看我现在雄赳赳气昂昂的，以前我竟怕黑，真是一个可笑。但我不是以前的我了，我不再惧怕黑暗了，只因爸爸的那句话，那句引人深思的话。
那天，爸爸和我一起去公园玩，回来的时候，天空已经一片漆黑了，这让怕黑的我更是感到了害怕与恐惧，可爸爸偏偏挑了一条阴森可怖的小道走，为了不让爸爸看不起我，我只好硬着头皮走上了这条黑漆漆的小道，风呼呼地吹着，吹得我的心在抖动，吹着树上的树叶在沙沙作响，那声音在我的耳中仿佛如一个恶魔在我耳边不停地低喃着，四周静得出奇，一切仿佛在正常的行走着，这世界越是平静，在我的眼中却越显得不正常。我鼓起勇气，终于把酝酿在肚子里好久的话说了出来:“爸，为……为何走这条恐……恐怖而又漆黑的小道?那么多亮的路你……你干嘛不走?”我的腿不停地在发抖，声音也随之颤抖了，“恐怖吗?我不这么觉得。你看，这条小道虽然漆黑，但小虫却在草丛快乐地唱歌，月光是那么的皎洁，这儿虽无灯，但只要心中有一盏明灯，不就没事儿了吗?孩子，不要害怕黑暗!”我抬起头，觉得爸爸说得对，虫儿在草丛鸣叫，这是对黑暗的抗议，莫非我连一只小虫都不如吗?想到这儿，我大步地向前走去，觉得黑暗没有那么恐怖了。“你知道你为什么会恐惧黑暗吗?”我摇了摇头，爸爸点了一支烟，继续说道，“那是因为你从心底就恐惧黑暗，你把黑暗想象成个恶魔，它就是个恶魔，平常心地看待黑暗，黑暗其实不恐怖。”爸爸的话给我沉思了好久，如今我明白了。
想想我当时是多么荒.唐与无知，竟然会害怕黑暗，但如今的我并不害怕黑暗，因为黑暗其实并没有想象中那么恐怖，因为我心中此时有了一盏明亮的灯。
我不再贪玩初一作文
也许，贪玩是每一个儿童的天性，可是小孩真的无法改变。但是，经过那一件事后，我明白了。于是，从此我不再贪玩。
六年级的那个暑假，我意外地接触到了手机，虽然这个手机是充话费送的，但是它毕竟是我的第一个手机呀！于是，我对它是爱不释手，整天都把它带在身旁。但是，让我万万没有想到的是，手机将我带向了深渊……
开始，我只是用手机发发短信，打打电话。但是，我还是控制不住自己，开始在手机上下载游戏，因为需要链接网络，所以我用了数据，不到十天，300M的流量就被用了个精光，但我并不想就此罢休，反而玩的更起劲了，不到一个月的.时间，就耗了900多M的流量，一个月下来，就欠了200多块钱，被爸爸妈妈给批评了一顿，但是我还是不思悔过，仍旧一个劲地玩，甚至废寝忘食，恨不得一整天都在游戏中度过。
在这样不懈的坚持下，我开始发生了一些变化：不管看什么都不由自主地眯起了眼睛，正是由于这个原因，妈妈开始怀疑我的近视度数又加深了，于是，妈妈带我去检查了眼睛，不检查不知道，一检查吓一跳，本来就近视的眼睛又上升了125度，变成了500度！于是，妈妈把我狠狠地批评了一顿，并且没收了我的手机，唉！都是玩手机惹的祸，都是贪玩惹的祸呀！也许这便是贪玩要付出的代价吧！
我终于为我的行为后悔了。游戏和视力之间的关系就像鱼和熊掌之间的关系，不可兼得呀!
从此，我不再贪玩……
“任庭前花开花落，看天外云卷云舒。”这曾是我非常欣赏的一句话，它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。可每当我细细品味，总感觉其中有一种滋味，它叫孤独。是的，真正的孤独并不是流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门，也许成绩并没有为我增添一丝喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。为什么？我不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏。
可是，那个平凡的雨天，将一切改变。
“轰隆隆！”班上顿时炸开了锅，因为天气骤变，俄顷风定云墨色，大雨倾盆。个别胆小的女生捂紧耳朵，紧双唇；一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已。而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞把我送回家。放学的铃声如期而至，我呆呆地望着窗外的雨帘，重重地叹了一口气，正打算冒雨前行，哇?怎么没雨？一抬头，便看见一把伞，一转身，便看见一张笑脸。他说：“走吧！这样淋回家，你打算给医院捐款啊?”于是，我们相视一笑，两颗心迅速靠近。那把伞不仅为我挡风遮雨，也为我打碎了那个孤独的囚笼――从此，我不再孤独，因为有他，那是我最好的朋友。
因为友谊的滋润，我的生活充满了阳光。我们一起欢笑，也曾因误会争吵；我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁.....3年的时光转瞬而过，一如流水，是他用热情融化了我心中的冰天雪地。即将离别，我已不再孤独。它已化为一缕轻烟从我窗前飘过，而我的祝福，何时能像枝头的桐子花，盛开在你的心田？
诗词，就像道曙光，穿透了阴霾，给了我希望；诗词，就像盏明灯，在迷茫时指引了我方向；诗词，你一直陪伴着我。
那是一种宁静。“天寒翠袖薄，日暮倚修竹”散发着空谷幽兰的香气；“春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横”蕴藏着自然的气息；“采菊东篱下，悠然见南山”充满了生活的淡然。
那是一种豪放。“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回，君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。”这是何等的豪放？“生当作人杰，死亦为鬼雄。”这是易安对腐败朝廷的冷嘲热讽。“待从头，收拾旧山河，朝天阙。”这是岳飞统一中原的伟大志向。“人生自古谁无死？留取丹心照汗青。”这是文天祥的视死如归。
那是一种离愁。“海内存知己，天涯若比邻”是王勃与知己的离别；“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”这是李白对友人的依依惜别之情；”浩荡离愁白日斜，吟鞭东指即天涯”是龚自珍对故乡的不舍；“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”是苏轼对亡妻的思念。
在诗词中，我可以体会到马致远“夕阳西下，断肠人在天涯”的凄凉；领悟陶渊明“种豆南山下，草盛豆苗稀”的淡泊；理解辛弃疾“可怜白发生”的无奈。
诗词中，更有四季之美。“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”是春的生机、欣欣向荣；“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”是夏的美丽；“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”是秋的荒凉中的金红一色；“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”是冬的银装素裹，雪照云光。
诗的世界，让我陶醉，让我沉迷；诗的世界，让我起敬，让我爱国；诗的世界，让我自信，让我领悟。
诗词，一直陪伴着我，使我不再孤单。
惨白的天际一两只落了单的鸟雀无助地挥动着翅膀，阴暗的云层下，他们显得如此孤独无依，像极了幼时的我。
被队伍远远的扔下，害羞并且不善言辞的性格导致几乎没有一个人愿意和自己做伴一起回家。渴望融入眼前的一个个热闹的小团体的心理牵引着我走上前去，摆出一副颇感兴趣的脸：“你们在聊什么啊?”内心却依旧忐忑不已。
一句淡淡的回答却依旧不肯接受自己“呵，你也往这边走啊，真巧。”说完便偏转头和伙伴们谈论着时下流行的衣服与正走红的明星。
自己却只有尴尬的挥了挥手讪讪地说着再见，独自一个人回家。
那时的场景如今还一清二楚的印刻在我的脑海里，张扬着他不可一世的冷色系的光芒。
父母总是不在家，偌大的房子里只有自己的房间总是亮着灯，没有兄弟姐妹，没有邻里和我一般大的孩子可以陪我玩耍。
那些冷色调越发张狂了，盘踞着我的世界，张牙舞爪不肯离去。
时间一长，无聊的孤寂似乎已渐渐习惯，空虚也慢慢沉淀下来，不再影响我的内心。
再回到家，自己坐在书桌前一笔一划的完成作业，周遭的安静更使我在心情焦虑时可以沉着地冷静面对，没有人打扰，闲暇时翻阅完的一本本散文集小说集渐渐的都堆满自己的床头，这一些都使内心越发的沉静。
好像有了很多有意义的事让我去做，读书，看报，听音乐，这一切都让我派遣掉孤寂与无助，这一切仿佛都一丝一毫给予了我无限的支持。
夜晚，暖色的淡黄灯泡静静地亮着，耳边是低吟着的吉他曲，独唱着最爱的天空之城。
没有喧嚣，没有吵闹，一个人的日子越发的惬意了。充实的生活给了我“婷子”然后对她微笑，把之前所有的抱怨与不痛快全部埋藏在心底，只留给她我开心的笑容……突然想到以前给她看过一本书的其中一句话：“你是星星，我希望自己是月亮，因为有你的存在，我会笑得更灿烂”婷子，我谢谢你，因为有你，让我的内心不再寂寞!
在我的成长路中有很多缺点，有的在别人的帮助下改正了过来，比如胆小这个毛病就渐渐离我远去了。
以前，我不敢一个人睡觉，一闭上眼睛就会觉得到处都是魔鬼，老是睡不着，有时甚至连听到一点声音就会起鸡皮疙瘩，但经过了一件事让我彻底改掉了胆小这个缺点。
记得那天，吃完晚饭，爸爸赶着去单位加班，妈妈说要去超市购物，于是家时只剩下我一个人，但没办法，再害怕也只能这样了。看看窗外，天已经完全黑了，为了给自己壮胆，我硬着头皮把所有灯打开，我家顿时亮堂了很多，然后我从书包里拿出书本开始做作业。
我做了一会儿作业向窗外望去，外面黑得就象泼了墨一样，一阵风吹来，只听到窗户“哗啦哗啦”地响，我抓着笔的手不由自主地抖了起来。这么黑的天天，这真的是风吗?是不是有人在捣鬼，敲我家窗户啊，但又转念一想，我曾听老师在科学课上说过，世界上根本没有什么鬼，都是心理作用，没什么好怕的，这样一想，我心里又踏实多了。
就在这时，我身后传来“啪”的一声，我不由得惊跳起来，难道老师说的是假的?我赶紧转过头去，唉呀，原来是开着的电风扇把数学本吹到了地上才发出这么大的声响。经过这么一来，我都为自己的胆小有点不好意思了，于是我也就平静下来，不现害怕了。
接着，我开始认真做作业，渐渐地，我把所有的杂念都抛到了脑后，专心地想着题目。过了好一会儿，我把作业做完了。然后我洗了澡，坐在沙发了看起了书，大概过了二十分钟，妈妈回来了，看到我把作业做好了，澡也洗好了，高兴的摸摸我的头，夸我：“小羽，你今天真是长大了，变得懂事了。”我心里美滋滋的。
从那件事以后，我再也不怕一个人在家了，通过我自己的努力终于战胜了胆小这个毛病。
“一天夜里，如果你看见身后有一个黑影，你会怎么办?”这是小时候大人们经常会问我的问题。那时候的我胆小怕事，就常想：一个黑影，不就是鬼吗?于是每天夜里，我没有妈妈便会睡不着觉，晚上上厕所也要妈妈陪，一直到四年级还要妈妈陪我睡觉。
而我妹妹却不同，她胆大包天，晚上一个人在外面玩几个小时回来也不以为然。换做是我，别说去玩了，晚上没有妈妈陪，我是绝对不会出去的。
有一天，我和妈妈去妹妹家玩。晚上，为了多和妹妹玩一会儿，我便对妈妈说：“妈，今天太晚了，我们明天再回去吧!”妈妈想了想，对我说：“好啊!不过你必须得答应我一个条件，嗯……”妈妈的目光在那并不大的屋子里扫视。
忽然，她的目光落在了垃圾桶上。她见垃圾桶里满是垃圾，便对我说：“你一个人去把垃圾倒掉。”我大吃一惊，她明明知道我害怕，还要我去倒垃圾?我脱口而出：“不去!”“那我们就回家!”一听到这话，我立刻改变了主意：“好好好，我去，我去!”我慢吞吞的换好鞋子，妹妹见我这样，便对我说：“姐姐，这世界上根本就没有鬼，你这样的举动不过是自欺欺人罢了!”我心里很是生气，小小年纪，居然教训起你姐姐来了。为了证明我的“勇敢”，我对她们说：“去就去!”我提着垃圾袋，出了家门。
一路上，我都在想：鬼啊!你千万不要来找我啊!我慌慌张张地下了楼，倒完垃圾，只见身后有个小黑影正在向我走来，我撒腿就跑，但那个小黑影一直穷追不舍。不知跑了多久，那个小黑影似乎跑不动了，停下来，对我叫了声：“喵……”
哦!原来是一只小黑猫，但就是这只小黑猫把我吓了个半死。我也才明白，原来世间的鬼真是我们自己编造出来的，妹妹她说的没错，这是自欺欺人的表现。
从那以后，我再也不害怕了。
这件事，至今无法从我的记忆中抹去，随着时光的流逝，它却越来越清晰，常常在我的耳畔敲响着警钟。四年前那可怕的一幕，我还历历在目……
那年暑假，我们几家人相约到白水洋去玩。同行的有好几位小孩，我们一下子就混熟了，一路上，洒遍了我们的欢歌笑语。
可谁也没料到，厄运的魔掌正悄悄地伸向我们。当旅游车在鸳鸯溪景区停稳后，几个较大的孩子就像脱缰的野马冲下了车。只听“嘭”的一声巨响，就听见车下炸开了锅，“呀!那是谁家的小孩啊!”“这可不得了啊!”“赶快拨打120!”……我在妈妈的带领下下车一看，啊!刚才还跟我们谈笑玩耍的一位大哥哥，此刻正躺在路中间，脑袋不停地在流血……我不敢看了，赶紧躲进妈妈的怀里。原来，哥哥下车后，突然从旅游车旁冲出马路，一辆三轮摩托车正从坡上驶下来，来不及刹车，就发生了这可怕的一幕……
谁能想到在景区里还会发生这样的事呢?原本开心的行程就这样取消了，大人们都在为哥哥忙碌着。一整天，妈妈一直拽着我的手，生怕我也突然跑出去，并不停地在我的耳旁絮叨着：“以后下车后，一定不能乱跑，过马路要注意看，等没有车辆了再过去。要不，你看像那位哥哥那样，该怎么办呢?”
那天，对于妈妈不愿其烦地叮嘱，我都牢牢地记在了心里。以前，大人们口中常说的危险，我总觉得那么遥远，而那天，却让我亲身经历生死一瞬间。那天的事，就像一面明镜，时刻警醒着我，以后的每一天，走在大街上，我都时时遵守着交通规则，不随意横穿马路，过马路走斑马线，红灯停，绿灯行……
危险常在一瞬间，但只要我们每一个人把安全时刻牢记心中，从自己做起，学会保护自己，让那样的悲剧不再重演，让安全伴随我们健康成长，让我们生活的天空更加湛蓝、透亮!
在记忆的长河里，各种记忆林林种.种，酸甜苦辣咸味道各异，七岁时独自在家，克服恐惧，感受友谊的一幕时常跳出来，温暖着我，让我从此不再孤单。
我家住在部队大院，那是一个深秋的周末，爸爸在外地，周末也不能回家，正在吃饭的妈妈接到单位通知有任务要到单位加班(妈妈是一名警察)，她放下饭碗简单收拾东西就要出发，我一听害怕极了，眼泪不停地往外冒，哭着说，我不要独自在家!妈妈安慰并鼓励我说，事情处理完很快就会回来，优秀的少先队员是可以独自在家的。我吸了吸鼻子，抹了抹眼泪，点头答应了妈妈，但要求妈妈快点回来。
妈妈走了，我的“魂”也飘了。我把家里所有的等都打开，把电视声音开的大大的，想用电视节目赶走我的恐惧，不知为什么面对我平时最爱看的电视节目，盯了一个多小时，我的“魂”还在飘着。我蜷在沙发里，脑海中不停地想着各种各样的场景：要是有陌生人敲门该怎么办?有陌生电话该怎么办?突然间似乎听到了楼道里有咳嗽声，一会儿又闻到了烟味，那一刻我感到了无比的孤单和无助!我一下从沙发上跳起来，给爸爸打电话，爸爸说正开会，不方便多说话。给妈妈打电话提示不在服务区，我整个人都傻了。打开窗户向楼下观望，我希望每一个走过来身影都是妈妈，我探头探脑了好长时间也没见妈妈的人影。怎么办?怎么办?正当我心急如焚，孤单无助时，敲门声响了：
“果果、果果、开门、开门、是我，是我……”莫名其妙的我刚一开门,我们院里的几个小伙伴蜂拥而至，叽叽喳喳说个不停。
“我妈妈说你妈妈打电话了，单位由任务，你一个人在家孤单，希望我能找你玩，我奶奶做的红豆糕拿给你尝尝”。乐乐把端着的碗举到我面前。
“我听乐乐说了你一个人在家，我也要来陪陪你”。田田眯着眼说
“我也想陪你”。飞飞插嘴说。
“我也要来”。5岁的东东扭捏着说
他们一会儿说悄悄话安慰我，一会儿讲笑话逗我笑，我笑着笑着就哭了起来。我们几个拥抱在一起，我激动地说“我不孤单了，有你们真好”!他们又提议一起下楼玩，和我一起等妈妈。银色的月光洒满院里的小花园，我们一起追逐、一起唱歌、一起聊天讲故事……后来 还 发生了什么，我已经记得不太清了，只记得最后大院里只剩我们几个小朋友了，没有一个人要回家。等到最后,妈妈终于出现，我们一起扑向了妈妈……
后来,妈妈经常提起,夸我能挑战自我,从七岁就能独自在家。我想说，是我的小伙伴们给了我温暖和勇气，是他们让我从此不再孤单。你听，他们又来了。
“果果，乐乐爸爸妈妈出去了，我们去陪陪她吧!”
“果果，快点，就差你了!”
“好，我马上来”。
你说，有了这样的小伙伴我还会孤单吗!
惨白的天际一两只落了单的鸟雀无助地挥动着翅膀，阴暗的云层下，他们显得如此孤独无依，像极了幼时的我。
被队伍远远的扔下，害羞并且不善言辞的性格导致几乎没有一个人愿意和自己做伴一起回家。渴望融入眼前的一个个热闹的小团体的心理牵引着我走上前去，摆出一副颇感兴趣的脸：“你们在聊什么啊?”内心却依旧忐忑不已。
一句淡淡的回答却依旧不肯接受自己“呵，你也往这边走啊，真巧。”说完便偏转头和伙伴们谈论着时下流行的衣服与正走红的明星。
自己却只有尴尬的挥了挥手讪讪地说着再见，独自一个人回家。
那时的场景如今还一清二楚的印刻在我的脑海里，张扬着他不可一世的冷色系的光芒。
父母总是不在家，偌大的房子里只有自己的房间总是亮着灯，没有兄弟姐妹，没有邻里和我一般大的孩子可以陪我玩耍。
那些冷色调越发张狂了，盘踞着我的世界，张牙舞爪不肯离去。
时间一长，无聊的孤寂似乎已渐渐习惯，空虚也慢慢沉淀下来，不再影响我的内心。
再回到家，自己坐在书桌前一笔一划的完成作业，周遭的安静更使我在心情焦虑时可以沉着地冷静面对，没有人打扰，闲暇时翻阅完的一本本散文集小说集渐渐的都堆满自己的床头，这一些都使内心越发的沉静。
好像有了很多有意义的事让我去做，读书，看报，听音乐，这一切都让我派遣掉孤寂与无助，这一切仿佛都一丝一毫给予了我无限的支持。
夜晚，暖色的淡黄灯泡静静地亮着，耳边是低吟着的吉他曲，独唱着最爱的天空之城。
没有喧嚣，没有吵闹，一个人的日子越发的惬意了。充实的生活给了我更多的心灵的满足，不知不觉中爱上了这种生活。
一个人的感觉，多好。
窗外是一片清朗的星空，金色的星温暖的光早已驱赶走内心的暗淡与阴霾，惟留下温热的暖色环绕身周。
我从来没想过，会和她这么近距离的要好!她是个漂亮、干净的女生，我喜欢和她在一起的感觉。十七岁的天空，因为有她的微笑，变得更明朗，更蔚蓝!她总喜欢听我唱的歌，尽管我的歌声是那么的不完美，她都会开心的听我唱完，然后快乐的挽起我的手臂说她很幸福。
而我，则安静的陪在她坐在操场上的草地中，跟她一起哭、一起笑，分享着她的悲伤、她的快乐!食堂吃饭的人永远都会那么的多，她是个害羞的女生，她不喜欢挤闹。所以，我成了她的“打包女”每天都乐不彼此的为她挤进人群，然后抬着双份的饭菜来到她的身边，她会对我傻傻的笑。
我也知道，她是怕孤独的人，而走在我右边会使她感到有安全感。我心疼她的孤单!尽管我那么的排斥走在她的左边，但我还是让她安静走在我的右边，并且我对她说我有种和她永远这样走下去的希望!我喜欢问她和他的事，虽然我的问题会让她感到羞涩，但她还是一一回答我。
因为她知道我是在心疼她，关心她!然而有时候，我却嫉妒他，因为他会隔三差五的把她从我身边约走，让我一个人虚假的对她说“我没事，你们玩得开心点”。心里那种难受只有我能体会。有时我会冲动的对她发誓下次不再理她，不再对她好。
可当她冲我嘟嘴傻笑时，我又会心疼的叫她：“婷子”然后对她微笑，把之前所有的抱怨与不痛快全部埋藏在心底，只留给她我开心的笑容……突然想到以前给她看过一本书的其中一句话：“你是星星，我希望自己是月亮，因为有你的存在，我会笑得更灿烂”婷子，我谢谢你，因为有你，让我的内心不再寂寞!
任庭前花开花落，看天外云卷云舒。这是我非常欣赏的一句话，它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。可每当我细细咀嚼，反复玩味，我总感觉其中有一种滋味，它叫孤独。
是的，我好孤独。其实真正的孤独并不是流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。
为什么?我不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟，我飞不高;我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”，浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”，只因我孤独。
可是，那个平凡的雨天，将一切改变。
“轰隆隆!”班上顿时炸开了锅，因为天气骤变，俄顷风定云墨色，大雨倾盆。个别胆小的女生捂紧耳朵，紧抿双唇;一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已。而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家。
因为友谊的滋润，我的生活充满了阳光。我们一起欢笑，也曾误会争吵;我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁;我们也曾躺在一张床上互相倾吐着两个小女生的私房话……3年的时光转瞬而过，一如流水，是她用热情融化了我心中的冰天雪地。我们即将离别，可我已不再孤独。那属于我们的美好时光，像一双温暖的手，将快乐捧至心灵的最高点，永不坠落。
孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过，而我的祝福，何时能像枝头的栀子花，盛开在你的心田?
小时候，只有我一个人玩耍，没有人和我玩，原因我到现在我也不知道。即使我一个人一直哭一直哭，也无人问津。好像，世界上只有我一个人。这使我心都寒了。从那时，一股孤独的气息就弥漫着我了。
慢慢长大了，学会学习了，懂事了，我的孤独还是一如既往。但是，一个朋友，一件事，让我开始慢慢地远离孤独。记得很清楚，在那一年，我上六年级了，学习成绩一般，不顶尖，可能是心情问题吧!我在那认识了一个朋友，她是个很聪明的女孩，人人都喜欢和她玩。
我静静地坐在那里，她走过来，和我说话，她和我说了很多好听，好玩的事，我们笑的很开心，从那时，我坚信，我会走出孤独这个圈子的，因为我有了朋友，有了别人的关心，这对当时的我来说，已经是很满足的了。
随着思想一天天的成熟，日子一天天地过，我上初一了，好快啊!初一，朋友变多了，笑容也多了。但是，我疑惑着，朋友多了又会孤独吗?没关系啦，这种感觉我已经习惯了。但很出乎我的预料，和他们的相处，一直弥漫我的那层孤独已飞向了九霄云外，消逝了。我发现我变得开朗了很多：我开始爱开玩笑，爱耍人了。
有一天，我在一个朋友的书上画了一只可爱的小鸟，并写上一句祝福语：愿你永远拥有自己的那一片蓝天。我这个朋友，最讨厌别人画他的书了，我便做出你们不认为我敢做的行为，因为我相信，朋友之间是不会介意这些的，当他看到了，我看着他的表情，心都惊了。
他是我们的朋友，他笑了，我的其他朋友也知道这件事，都哈哈大笑，大家的心里都明白自己在干什么。瞬时间，仿佛什么都听不到，只听到我们纯真的笑声，我也听到了孤独和我说再见的声音。
谢谢，我不在孤独了，拥有你们的友谊和关心，我很幸福。
退一步海阔天空——当未来在前方或者身后是深渊时，还要退步吗?
也许这样“考”格言有点钻牛角尖儿，毕竟格言是有所针对的，并不一定适用于所有事物，但，这是个“创新”的时代，从新角度看旧事物得出新结论是这个时代的特征。而格言做为前人智慧经验的结晶，虽然于后辈，它的存在无疑是种宝藏，但时代在改变，人们的观念在改变，而“前人”毕竟只生活在他们的时代，他们的智慧和经验也许已经不太适用于现代了。就像过去学子只研读四书五经，而现代学生却要求德智体全面发展一样，人类是不断向前发展的，于是就需要不断的创新。
可是，需要被“新说”的就只是格言吗?
看一部古装剧时听来一句话：“为什么活人的路要由死人来决定?”旧时，人们被礼法约束着，相对来说，现代人的生活要自由得多，但世俗的观念依然存在，甚至有时是根深蒂固的。
每个人都需要被认同，因为那是存在的证明，可总有人生活在孤独中，而那侵蚀人心的孤独有太多来自于世俗观念。
不论残疾人、传染病患者，还是犯错者的亲朋，甚至其他许许多多因为各种理由被人们疏远的人，他们很多是没有错的——他们善良，但孤独。
也许正因为这样，所以很多孤独的人会做出一些错误的选择。也许，他们只是希望被知道，被接纳，被认同，又也许，他们只是想在伤害里寻找到自己存在的感觉。
但错就是错，不管有什么理由——即使是人很难战胜的孤独，也不能成为犯错的理由。
只是如果，人们的心能再柔软些、温暖些，那孤独的黑暗还能带来多少寒冷呢。
真心希望，这世界有不幸的人，但没有孤独的心。
他，一个五年级的男孩，身材挺肥，看上去像一只大猩猩，他便是我的弟弟——星星。
老弟比我小一岁，我俩是在一块上小学的。他的人缘不太好，学习也不突出，所以他上学的时光不是一帆风顺的。刚上学时，他每天都受人欺负，但他从不说什么，我知道后便很生气，说：“你干嘛不告诉咱妈呀?也不告诉我?”他憨憨一笑，说：“姐，我先打他了，真的没事。怪我吧!”我哭了，我不知道我有一个这么懂事的弟弟。那年我8岁，弟弟7岁。
慢慢地，我上了五年级，学习更紧了。每天放学总是很晚才回家，爸妈工作也忙，弟弟总是早早的回家为我做点米饭。每当我回到家，弟弟总会把一碗热腾腾的大米端在我面前。我便说：“你吃了吗?趁热吃点吧!”“不，姐，我吃饱了。”我又哭了，弟弟那碗热米饭温暖了我的心，那年我10岁，他9岁。
小升初考试时，妈妈去新乡学习了，弟弟把妈妈留给他的巧克力给了我，说：“姐，巧克力给你，好好考试哟。”我含泪拿着巧克力出了门，想起弟弟暖人心的话语，我发挥的很棒!那年我11岁，他10岁。
如今的我已是一名初一的学生，是初一的日子是我和弟弟分离了。我们一周一见面，弟弟总会给我点什么，有他的，也有妈妈给他的。昨天晚上我拨通了那熟悉的电话号码，是弟弟接的电话，我说我下周就要月考了。他说：“姐，别紧张，你是最棒的!你周六回家吧?早点来，我在家等你。”挂了电话，不争气的眼泪又顺着我的脸庞而下。
弟弟呀!星啊!你永远那么闪烁!你为姐姐撑起一片蓝天，有了你，姐姐不再孤独。
我是一个胆小却怕寂寞的人，适应能力也不怎么好，还有点小孩子气。步入初中以后，我明白了，我不再孤独。我本非这所初中的学生，也没想到会来这儿读。但是我却到这儿来读了，我没有准备好，我怕孤独。
记得两年前开学的时候，踏进这个只有一面之缘的学校，走进这个陌生的班级，害怕、怯懦、陌生、孤独填满了我的心，我不想孤独。
报到时班主任的一个甜甜的微笑温暖了我即使结冰的心，害怕从我心里悄悄溜走，温暖占据了一席之地。
换好位子后，后座的同学热情地向我打招呼，这一份珍贵的，来之不易的友情驱赶了我心中的怯懦，此时的孤独虽已然消失了一半，却仍残留在我心中。
晚风吹动着竹林，月光拉长了身影、漫步在这月光下，颇有一番风味。以前，这个时候，我应该在家里享受电视机吧!住在学校的第一夜让我充满了兴奋与好奇，明天我早上要折被子，今天教官教过了，要折成豆腐块的形状，要放好脸盆，鞋子……渐渐地，惊奇代替了怯懦。
开学的`第一场考试，我显得如此兴奋、紧张，又想借此机会向所有人昭示，我是一个好学生，我的实力不平凡。可偏偏就是这种要强心理，导致我因紧张而算错了不少的计算题，失去了许多自以为能得到的分数。回到寝室，我狠狠地大哭了一场。同寝室的人觉得我很奇怪，以为我是想家了，只有几个“知情人士”知道我哭得伤心的原因，都来安慰我，陪着我哭。
孤独走了，剩下的只是温暖、友情、善良。就像贝类一样，我为自己找到了合适的位置，即便是伤口也凝做了珍珠，因为这些珍珠，我的人生才会更加璀璨，更加夺目;因为有了这些珍珠，我不再孤独，永远。
我不再退缩初一作文
在我的记忆中，自上幼儿园起，似乎我就没有真正惧怕过什么，但自从上了初中，接触了校园里的诸多考试后，我真实地感受到了考试带给我的恐惧感。
“嘿，今天要发成绩了，你考得怎么样？”“不、不知道，你呢？”“应该还不错吧。”……别人自信满满地回答，在我的耳朵里却显得那么刺耳。
“帮忙发一下试卷吧。”同学把卷子递到我面前，笑着对我说。“你发吧，没心情。”我只能用近乎耳语的声音回绝了，但卷子还是迟早是要拿到的…… 那一刻，我和卷子上的分数只能面面相觑，成绩虽然算不上惨不忍睹，但心里一丝一缕的难受感是挥之不去的。因为除此之外，接下来还要面对无时无刻都在关注着我的——妈妈。
“妈，我回来了。”我竭力抑制住内心地恐惧，用一种近乎平淡的语气说道。“哦，晚上想吃点什么呢？”妈妈仍旧是一如既往地问道，“都可以，我去写作业了。”我顿了一下，径直走回了自己的卧室。‘你还准备向妈妈交代吗？交代完可没有好果子吃！但是……’我心里一直有一个声音在反反复复质问我，而我，只能选择暂时退缩。
在学校，每个周五的突击考试对我们来说都是那么猝不及防，而这样的情形难道在日后还要重蹈覆辙么吗？我又能退缩到哪里？
第二周的周五考试依然毫无悬念的如常进行。考试结束后，老师对大家说的.一番话彻彻底底地改变了我对考试的看法，虽然我没能将老师的原话全部记下来，但其中一句话却深深刻在了我的心里，“学校生活就像一场游戏，在你面前的是考试扑面而来的攻击，而你的身后，则是万丈深渊，你只有面对考试，让自己变得更强，从而打败考试，你才能成为胜利者……”
听了老师的这一席话，我下定决心改变现状、改变自己，目的只为抓住触手可及的今天。
第二天成绩揭晓，放学回到家，我鼓足勇气说道：“妈妈，这次考试的卷子发下来了，恩……，我考的好像没有想象中那么好……”由于成绩的不尽人意，心里多少还是有些焦虑，我试探着说出了考试带给我的困难。“没关系，错哪里了？一会儿你和你爸一起认真地分析分析，把问题彻底搞清楚，确保下次不再出现同样的错误。”妈妈平静地回答道。而我这才明白，曾经在我脑海里模拟出的“狂风骤雨”，看来都是虚幻的，只有真正面对了，才会发现其实它并没有那么可怕！
学习上不断遇到的问题，经过我和爸爸一次又一次不断地探讨，并且从一次次考试中找出存在的不足，去认认真真地进行修补，在后来的考试实践中，我发现它是那么的有用，以至于我的成绩从原来的班级三十多名直冲十五名！
我想，考试带给我们的不仅仅只是精神上的压力，还有直面错误的勇气！
从此，我不再退缩！
我不再自私初一作文
从前，在家里，我就像一个小皇帝一样，“衣来伸手，饭来张口”。爸爸妈妈把我捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化，做任何事也处处是为我考虑……而我总是认为这一切都是天经地义的，向来不知感恩。但有一件事的发生，改变了我的看法。
一年，学校举行了赠书仪式，发了好几本书，其中有一本就是《中华孝道故事》。那天，我闲来无聊，就随手翻了翻，一翻，就翻到了“卧冰求鲤”这个故事。故事前面介绍主人公王祥生母早丧，继母多次在父亲前说他坏话，使他失去父爱……看到这，我不经感慨：这王祥真悲剧，摊上了这样一个继母，运气实在是够背的了。但看到后面，我便被他的举动深深打动了。生病的继母想吃新鲜的鲤鱼，王祥不顾天寒地冻，跑到冰面上，用自
己的体温融化冰块，捕捉鲤鱼给继母吃。
想想我自己，绝对是不会为一个让自己失去父爱的继母到天寒地冻的冰面上捕捉鲤鱼的。现实生活中，爸爸妈妈为我伤心劳神，却从不去奢求什么，而我把这一切当成理所当然的'，逐渐的，都不会去在意这一切，和王祥比起来，我真是自叹不如。
这时，我也慢慢明白了，我不应该在这么自私，自私到只懂得享受，却不懂得感恩。晚饭后，妈妈再次在厨房里洗碗，我立马跑过去，对妈妈说：“妈妈，您都辛苦一整天了，现在好好休息吧，碗就留给我洗吧。”妈妈一听，先是一愣，然后欣慰地笑了笑，亲切地抚摸着我的头：“恩，不错，我家宝贝女儿终于长大了，知道了为父母分担责任了，真不错。”听完妈妈的话，我心里甜滋滋的，洗起碗来还更卖劲了。
因为这件事情，使我改变了自己，变得不再自私，变得懂得感恩，懂得去报答身边人。
我不再胆小初一作文
曾经我是一个非常胆小的人。害怕黑暗，害怕独处，甚至害怕根本不存于世上的鬼。
胆小到什么程度呢？说起来也真是我自作自受。在班上传得火热，于是抱着强烈的好奇心，我也与好友借来读了读。里面瘆人的图片，阴森的话语无不让我们感到恐惧，却又越是想看下去。最终我们还是鼓起勇气看完了一整本，但后果可就严重了，我们对那鬼故事忘也忘不掉，一直胆战心惊，同学突然一拍肩就能把我们吓个半死，我还与好友打趣说：“今天晚上怕是要做噩梦吓醒，要么连睡也不敢睡了。”
那晚我就真的吓得不敢睡，关灯我也是小心翼翼地靠着墙走，先把卧室的灯开了，再开书房的灯，再开厕所的灯，关掉客厅的灯后，接着再一一关掉厕所的灯、书房的灯和卧室的`灯，整个过程麻烦又无聊，但我却不嫌烦琐，甚至有时还躲着房间的门，生怕房间里会突然冒出个鬼来。“有什么好怕的，在自己家怎么可能有鬼。”我用这句话安慰过自己无数次了，可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又会整个人的汗毛都竖起来，怕到不行——估计我之所以会更加胆小，就是那时给吓得。
妈妈哭笑不得，说我太胆小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也总是安慰我说：“如果世界上真的有鬼，那死了这么多人，空气中不是鬼摞鬼啦？”而我始终没办法在黑夜里一个人在家独处。
时间长了，我也静下心来想过；为什么别人都不怕鬼，就独独我一个人怕得不行？他们怎么能不怕？于是我的出答案——怕鬼什么的，只不过是我的恐惧心理在作祟，总以为真的有什么，但其实什么都没有。因此我每当害怕时便心里自我安慰，我努力改变自己胆小的心理。在大天，到处都亮着，我完全没必要去害怕；到晚上，我也不会自欺欺人地一次次在心里告诉自己“有鬼”，我尽量只处在一个地方，并把所有精力都投入到某一件事中，这样不知不觉心中便没有了恐惧；要做什么事时我也能从容地起身去做——只是要开很多灯这个习惯我是怎么也改不了了。
慢慢地适应过来，在黑夜里行走我也是完全都没问题了，但是若是家里突然有什么声响，我也会吓得心跳漏两拍，但短短的恐惧过后便更添了一份安慰，我也就是这样慢慢消除恐惧的。
人最难战胜就是自己，我害怕黑暗和独处，但我努力地去适应它们，战胜了它们、战胜了我胆小的心理，因此我可以很自豪地说：从此，我不会再胆小。
初一作文：我不再自卑
数学成绩下来了，我激动的打开手机查找自己的成绩，我相信我一定可以考好，只是我努力了半个月的成果呀。“语文85，英语90，数学……”我睁大了双眼，那中充满了期望：“数学60。”刹时间一盘冷水，当头泼来扑灭了我心中的希望的小火苗。勾起嘴角，不再有泪水流出，多么的无奈，无论我一而再再而三的去补习，努力最终还是被碾作一缕青烟，随风飘走。我无力的趴在桌子上，看那摊开的数学作业，看着那中断了的解题思路，为什么别人都可以做出来的题，唯独我做不到，我不甘心。外面下起了小雨，忧愁的思绪，飘荡在细雨中，不知不觉的睡着了……
不知过了多久，我醒了，看见妹妹拿着一个玻璃瓶子，里面装着着几只雨后的蜗牛，它们沿着瓶壁慢慢的.向上爬。玻璃瓶壁那么滑，离瓶口那么远。果然，爬了一段距离，蜗牛滑了下来。它在原地停留了一会儿，触角微微颤动，仿佛在找寻方向，一会又开始慢慢挪动了。“你这个傻瓜，这也太难了吧。你这个西西弗斯一样的傻瓜，天天做推石头的无用功。还是早点放弃吧。”同学约我出去看电影，回来后我去看看这只蜗牛怎么样了。天啊，居然快要爬出了瓶口！我惊呆了。
一只蜗牛就是这样，不轻言放弃，不忘初心，我呢？我看了看桌上的数学作业：“一只蜗牛被困在一只深10米井中，它白天向上爬3米，夜晚下滑2米，几天能出井？”蜗牛不管几天一定能出井！
心中的光束越变越大，我回到书桌，拿起笔，朝着那“井口”进发。
我不再任性初一作文
春天，阳光正好，金黄的光辉洒在绿树上，给翠绿的嫩芽镀上一层金边。花，正开得灿烂，粉红的花瓣，金黄色的花蕊像是另一朵小花，小巧精致，静静的绽放在粉红色花瓣的中央。桃花艳，李花浓，枭晴丝吹来闲庭院，摇曳春如线。然而，手捧一束繁华的我，等到的，却是爷爷的一纸告别。
泪水模糊在睫毛上飞舞，不知道看到那张轻轻地纸时我是怎样跑出来的，手中大把的花朵在飘落，一瓣一瓣散在路上，粉色的涟漪，与我内心的想法是那样的不衬。跌跌撞撞的脚步回响在石板路上，耳畔忽然响起爷爷的声音：“慢点跑，慢点跑，小心不要摔倒了。”那粗糙的大手紧紧握住我年幼时的小手，“爷爷！你看花！”我快乐的'仰起头，“咯咯咯”的笑声回荡在天边。他只慈祥的看着我四处奔跑，眼光里全是溺爱，一声不响。可是您怎样让我放心的慢些跑啊！在这人生地不熟的城市，您孤身一人离开，出些什么事怎么办！您让我怎么能不担心呢？泪水又一次冲上，重新浸湿了心头的担忧。“独立，独立，你大了要独立！”他总让我独立，却又舍不得我受苦，总纠结的不知所措。我为什么总想起以前呢，那一幕幕重复浮现在我眼前。爷爷啊，你为什么要自己走呢，难道在城市中不好吗？“爷爷老了，背不动你喽。”依稀记得长大后，仍天真的想让他背我，可他却笑眯眯的这样对我说“爷爷老了，不中用喽。”霎时，我仿佛透过时光的尘埃，走进了他的内心。多少辛酸，多少无奈，涌上心头。搜寻着他的身影，猛然瞥见了那一抹孤独苍凉的驮着的背影，“啊！终于找到了您！”我飞奔到他的身边。他惊讶的回过头，似是没有料到。“你怎么跑过来啦？怎么回事又这么任性啊？我就是担心你奶奶，想回去看看她啦。在这边呆着也总耽误你的事，你的那些东西我也弄不懂，不是光给你添麻烦嘛？”我呆住了，想不到他一直是这样想的，回想回想，我的任性，多少次让他无奈的傻笑。跑遍整座城给我买蛋糕，我只咬了一口就说太腻，扔到了一边；特意在生日是给我买布娃娃，却被我一口“幼稚”回绝；每天睡前给我买第二天早上的牛奶，我却总推脱开不喝，还说他古板······他却总笑着，默默地收起那些东西，突然，我感到了他的心酸。我拉住他的手，“走，爷爷，我们回家。我绝对不会任性了，我们回家。”他惊愕的抬着头，不知所措的被我牵着，夕阳西下，我多么希望这一刻长一些，长一些······
路上，那常青的树木与刚冒出生命迹象的小树苗形成了鲜明的对比，像一块帘子垂在路的尽头，朦胧的假山流水在树帘后面精心演绎着一幅诗意的画卷，从此，我不再任性······
从此,我不再浪费时间初一作文
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”一个人即使再有钱，也买不来时间。时间是无价的，可我们却一直在浪费时间。时间，它是一个狡猾的小孩。在我们欢快的跳皮筋时，它便从我们跳起的脚下滑过去；在我们津津有味的看电视时，它便从我们的视野里闯过去；在我们正与小伙伴开心的放风筝时，它便从我们风筝上飞过去。时间多么狡猾，可我们却一直没有捉住他。
一次，我无意翻弄爸爸的手机，曾在qq留言中看到这样一段话，使我有很大的感触。“人的一天再漫长，又会长到哪去？仅仅24小时罢了；人的一年再长久，又会久到哪去？不过三万天而已。”这段话我并不知道是谁发的，但我知道他说的很对。于是拿给父亲，让父亲评价这段话。父亲说：“是啊！时间并不漫长，也不长久。它并不会为你一个人延长，也不会为你一个人而暂停。爸爸在像你这么小的.时候，并不知道时间是多么珍贵，并没有好好珍贵，你一定要吸取爸爸的教训。不要浪费时间。”所以说时间是大公无私的，它对每一个人都是公平的。”
美国文艺复兴时期最重要的散作家，哲学家弗朗西斯·培曾经说过：合理安排时间就等于节约时间。还有欧洲文艺复兴时期文学最杰出的代表威廉·莎士比亚也曾经说过：放弃时间的人，时间也放弃他。这些名人名言正是结合了我们的实际生活。在日常生活中，我们时常烦恼：怎样才可以节约时间，但我们并不知道只要合理安排了时间就等于节约时间。
时间是无限的，可人是有限的。明日复明日，明日何其多。从现在开始，让我们好好珍惜时间，不再推脱时间，浪费时间。
我不再害怕失败初一作文
每天，我们都会面临各种各样的失败，面对这些失败，你是否有害怕过？我曾经也害怕过，但现在，我认为这些都是浮云。
自从进入初中以来，每天我们都面临着各种考试。各科卷子全都一窝蜂地不断向我们砸来，压的我们透不过气来。每天都要心惊胆战，生怕考不好。
一天下午，我们进行了数学测试。在一节课时间过去后，我忐忑不安地放下笔，交了试卷。不知道为什么，我的心一直乱跳。第二天，这个不好的预感应验了。
我瞪大眼睛，吃惊地张大嘴巴，嘴里都能塞下一个鸡蛋了。我看着试卷上那一个个鲜红的错号，看着卷头上那不堪入目的成绩，这些都深深地刺痛了我的.眼睛，心底涌出一股挫败感，不敢相信，我竟会如此失败。“65”这个鲜红的数字，深深地硌在我的心底，成为我心底不可磨灭的伤痕。
在惊讶过后，一种莫名的恐惧感涌上心头。我明白我为什么会感到害怕，这种失败以前也有过呀！为会么会感到害怕呢？我呆呆地望着手中的试卷，细细思考我感到恐惧的原因，我在自己的思绪中细细搜索，终于，我明白了。我之所以会感到恐惧是因为我害怕父母和老师的批评，我害怕自己以后学习会落下，我害怕别人的嘲笑。想明白一切，我的心中稍稍轻松。
回到家，我将在学校发生的一切都告诉了妈妈，妈妈听到后不但没有责怪我，反而笑着对我说：“你这一次的失败很有价值。通过这一次的失败，让你知道了自己的不足，也找到了使自己前进的动力，你不要将失败一直放在心上，一直放在心上会使你一下停滞不前。你要向前看，向前努力，这一次的失败是你积累的经验，你要好好利用，继续努力。”这一句句话，一个个字都好似灵药，治愈着我的心灵。是啊！哪个人没有过失败？失败了就要积累经验继续努力，才能成功。因为失败乃成功之母啊！
从此我不再害怕失败。
