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“骄傲使人落后，谦虚使人进步”，这是老师、父母甚至同学经常挂在嘴边的劝诫。如果骄傲过了头成了自大，那么谦虚过了头呢？将会成为什么呢？或许我的亲身经历会告诉你答案。
几年前，我还是一个懵懂无知的孩童，不懂什么是骄傲。只晓得做得好，得了表扬就应当高兴并向好朋友传递这份喜悦；做得不好，受了批评就会闷闷不乐并向好朋友倾诉心中的苦楚。那时的我将喜怒哀乐一股脑地显露于表情和动作上，别人一眼便能看透我的小心思，小情绪。
后来，随着年龄的增长和老师的教导，我懂得了什么是谦虚，什么是骄傲，懂得了做人不能骄傲，得谦虚低调，因为书本上的哲理，老师的口授都是这样讲的。
懂得的道理自然要运用于学习生活中，但我似乎用过了头，而迷失了自我。
当再次取得好成绩，得到老师的肯定与同学们的称赞时，我不再像孩子一般乐呵呵地傻笑，只是谦虚地说着“我哪有那么好”“我会更努力的”之类的话语。
谦虚开始发生质变。
慢慢的'，受到的夸奖越积越多，以至于后来在接受夸奖时，我甚至不知道该笑还是该面无表情。
笑似乎显得不够谦虚，面无表情又显得太过淡然，让旁人感觉我毫不在意这些夸奖。
谦虚几乎变质为虚伪。
每次考试后，大家总会围作一团讨论题目。或许会有人带着肯定的语气对我说：“不用担心啦，你肯定考得好的！”
这时候，我必然会客套地回一句：“怎么可能，我考得不好的啦。”这样说的目的无非就是为了显得谦虚，即使考得真的不理想，也不至于丢面子。
虚伪衍生出做作。
作文课过后，我表面谦虚地对同学说自己写得多么离题，多么烂，其实心里无非就是想博得别人的同情与好感。
谦虚当然不是坏事，世上因谦虚而功成名就的人皆可为此证明。谦虚甚至可以说是日常生活和学习的必需品。
但是谦虚过了头就变成了虚伪，虚伪又衍生出做作，从而没有了从前的真实。
我想我必须做出改变，变回曾经那个真实、单纯的自己。不该再这样虚伪下去了，是的，我不该再这样虚伪
人一旦成长起来，就会成长很多，发生许多改变。
自由是让人放松，而不是让自己放纵的借口，这是我最近悟出来的。
从小到大，我的家庭对我管得就比较松，会经常性的带我出去玩，给我买想要的东西，带我去吃想要吃的美食。只要不太过分，有求必应。这也导致我养成了一个比较随意，不会刻意逼迫自己做任何事情的性子。这样的心态和生活，让我过得轻松很多，也少了许多烦恼。
但我发现，上了初中之后，随着学科的增多，家庭作业的增加，知识难度的加深，以及家长无止境的唠叨，一向懒散的我并没有放在心上，依旧是该玩玩，该吃吃，毫无紧张感，仿佛自己还是小学的时候。
上学期的几次测试，一些同学总避免不了因为考试考差了几分，或是掉了几个名次而闷闷不乐，暗中抹泪。每每看到这种场面，我就会想：“考试都结束了，分数都出来了，现在悲伤有用吗？与其在这里哭泣，还不如把这时间和精力拿去好好拼拼，争取下次的考试再考回来呢？”
直到这次经历了长达4个月的寒假，经历了网上听课，经历了线下考试，看到了那惨不忍睹的的成绩，我才终于体会到了失败者的心情。
那一个个的红叉叉，刺眼又扎心，是对我的无情的宣判和嘲笑，又像一个个的红色十字架，将我牢牢的钉住，沉重得让我喘不过气来。我陷入了沉思……决定改变自己的学习态度和方式。我相信我可以，我相信我能行！
期中考试临近，而我已经开始有序复习，正在全力以赴。以前的我一直是“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的放纵，然而现在的我更相信“你现在的懒惰，不负责任，将来都会付出代价”的正确性。
人生如爬梯，需要踩稳每一个台阶，一步一步不停息，坚持爬到最高处。高度越高，风景越美。让我们告别放纵，做最好的自己。
每个人在自己的成长路程中都遇到过困难与挫折，没有人会是一帆风顺的。成长路上，既有欢声笑语，也会有苦涩与烦恼。人生的路程一定布满荆棘；当不顺心时，我都会乐观、向上、积极的去面对；当有困难时，不要退缩，只要敢于攀登，敢于披荆斩棘，那么，你就是生活中的勇者与强者。
我曾经遇到过挫折与困难，但是我却没能战胜它，它是我心中一块永远放不下的石头。记忆中那件事发生在我7岁那年冬天。那年冬天格外寒冷，爸爸为了锻炼我的胆量，只让我穿着几件单薄的衣服，在冰天雪地下练习骑车，这对于一个刚满7岁的女孩子来说，无疑是一次巨大的挑战。当然我也不例外，当我骑上车子还未走时，那刺骨的寒风早已打败了我，那呼啸的寒风好像是在嘲笑与讽刺我，这时爸爸并没有安慰我，鼓励我，而是严厉地训斥着我，我的心里早已打了退堂鼓，但我仍一次次地去尝试，父亲还不时地在旁边对我说：“看你，真是懦弱，这么点小事都干不好，还能干得了什么？”我心中的委屈早已经憋不住了，“哇哇”大哭了起来，爸爸只好叹息着，把我抱回了家……
从小到大，我都是很坚强的，小时候，我一直很不理解父亲为什么要这么做，当我慢慢地长大了之后，才明白了父亲的良苦用心，他是为了告诉我：生活中遇到磨难与挫折，不管多难，都不应该放弃；要想做一件大事，必须先从小事做起，如果连小事都做不好，那像实现伟大的理想这么远大这么遥远的事，那只能是空想。
在抗日战争时期，我们的主席毛泽东率领着共产党曾经一步步地击败日军，取得了胜利，才取得了我们今天的幸福生活。这不正是体现了父亲所要告诉我的道理吗？共产党们从最简单地打游击战慢慢变成大规模的战争，一步一步地击败敌军，才取得了最终的胜利，不单单是这样，共产党人的艰苦战斗却毫不放弃，面对挫折但毫不言畏的精神不正是我们所要学习的吗？
勇往直前，不怕挫折与困难是成长之路的必需品，但要取得最终的胜利，先要从小事做起，就像我们的领袖毛主席告诉我们的一样，人生之路定会有这样或那样的困难与挫折，但是我们要学会不退缩，敢于和困难挑战，才会取得人生的成功。毛主席那过人的才智与计谋领导着共产党在与日军的抗争中，他那勇于斗争，敢于抵抗巨大的“困难”的精神，值得每个领导人去学习。毛主席过人的才智并不是一蹴而就的，而是从一点一滴的学习，一点一滴的困难和一点一滴的积累中得来的。但是不可能每个人都会像他一样取得那么伟大的成就，但我们也要懂得：面对挫折勇敢面对，每一个大的成就都是由一个个小的成就“拼凑”起来的，每个人都是平等的，相同的，只是每个人所受到的精神教育不同，所以导致了每个人所走的人生之路也就不同；可能是平坦的，也可能是坎坷的，但我们只要坚信，困难是跷跷板，你强它就弱，你弱他就强，面对困难要永不言弃，勇敢面对，那胜利将会在不远处，向你招手！
人生之路是坎坷、曲折的，当我们走过一条条“路”后，我们会发现自己收获了很多，那么此时，你的成长之路也就会绽放属于你自己的光彩！
我的小弟弟叫高骏，已经三岁了，是个淘气的小伙子。和别的小孩一样，他也喜欢玩电子游戏。
有一天，我和他一起玩游戏，说好了一人一局玩的，但我却没有遵守，而仗着我比他大，有知识，一连玩了几局，还骗他那只是一局而不是几局。他见我玩这么久还不给他玩，急地直哭去找我妈妈。好好好，我给你还不行吗？当弟弟玩过一局之后，他还不肯给我，我要是强行拿过来吧，他就会哭闹，真拿他没办法。于是我找个借口把手机藏了起来；我想，你不玩，我不玩，很公平，为什么你还要哭呢？他伤心极了，嚎啕大哭。
我意识到不可收场了，立刻向弟弟道歉。他看了看我，觉得不知所措。在我愣神中，他竟然沉沉的在沙发上睡着了。
第二天早上，弟弟一看见我，就说：“姐姐，我们一起玩好不好？”我开心极了，立刻就说：“好！”
经过了这次的事情，我明白了，我是姐姐，学习了许许多多的知识，而弟弟妹妹们还小，他们不知许多东西，而我就该像个姐姐的样子，学会谦让，懂得爱护，当一个好榜样。
对和错永远左右着人们对事件的判断，曾经有过一件事让我经历了一次激烈的斗争。
那是一次与众不同的测验，测验的成绩将直接导致能否进入“朝花夕拾”古文班。为了多学些知识，我急切地盼望着能够取得好成绩。然而测试题目却出乎预料地复杂，正在我一筹莫展之时，忽然瞥见旁边的小刚正在抄袭他同桌的答案，而监考老师却毫无察觉。我惊呆了，要知道诚信可是迈向成功的阶梯啊！如果靠抄袭得来的成绩怎能算真本事呢？不行，我要马上报告老师。可我转念一想，小刚可以抄，我也可以啊！监考老师根本就没有死盯着我们看，如果我再能够多做对几道题，那进入古文班就是板上钉钉的了。想到这里，我壮着胆子，把脖子伸长一些，装作揉眼睛而目光却瞟到了我同桌的卷子上。哪知道我同桌好像长了第三只眼，立刻毫不留情地报告老师：“我同桌抄我的卷子！”监考老师听了勃然大怒，大声呵斥着：“你，敢抄袭？这张卷子零分，我还要把你送到校长室去！”这时，全班同学的目光都齐刷刷地盯着我，我顿时羞得无地自容。
事后，老师询问我缘由。我委屈地说：“我太想进这个班了，我看到小刚抄袭没被老师发现我才抄的。”老师一脸严肃却语气温和地说：“小刚抄袭是他的错，你明明知道他这样做不对，不指出他的错误，还自己也犯同样的错。既然错了就要接受惩罚，你怎么干了一件鸡飞蛋打的傻事啊！”老师的话点醒了我，我真是悔不该当初啊！
周末的早晨，我和妈妈去公园玩。我们边走边聊，有说有笑。
“哐当当……”，身后的声音打断了我们的话。我回头一看，一个易拉罐在地上滚动着，旁边的.长椅上坐着一位正低头专心地看着手机的叔叔。显然，这个易拉罐就是他丢的。
我不知哪来的勇气，走上前去对他说：“叔叔，地上的易拉罐是您扔的吗？如果是，请您捡起扔进垃圾桶。”那个叔叔漫不经心地抬起头，瞟了我一眼说：“扔都扔过了，干嘛还要捡？”我严肃地说：“这个公园并不是你一个人的，你没有权利破坏公共环境！”“我就是不捡，怎么了？”说完他又低下头去看他的手机。我义正言辞地说：“叔叔，光中国就有十三亿人，假如全世界每个人每天都乱扔一个易拉罐，那是多么可怕！地球是人类唯一赖以生存的家园，破坏它无异于自杀！别看一个易拉罐不多，但积少成多；如果这样下去，人类终究会灭绝！我们应该从自我做起，保护环境！难道您想以后生活在垃圾堆里吗？”
那个叔叔终于不好意思地走过去，捡起可乐瓶扔进垃圾桶。“哐当当……”，再次传来的声音，却让人觉得十分动听。
每一个人的努力，会让我们拥有一个美丽的地球。
在我的成长过程中，发生过许多令我万分后悔、羞愧的事，现在我就来给大家讲讲吧。
有一次，老师说要让我们回家做一个风筝，我心想：太简单了，一会就能完成。可是，回到家后，却发现，家里没有钉子，那就没有办法将风车钉在小木棒上了。妈妈过来见我正愁眉苦脸的坐在书桌前，问：“你怎么了呀，愁眉苦脸的?”我回答道：“家里没有钉子，做不成风车了。”妈妈笑了笑说：“原来就为了这个呀，走，我带你去超市买。”我听了妈妈的话，脸一下子多云转晴，高高兴兴地和妈妈去了超市。
进了超市后，妈妈和我来到专卖图钉的地方，只见妈妈从图钉盒子里拿了两个图钉悄悄地放在了口袋里。我惊讶的说：“妈妈，你怎么可以这样呢，我们这样算不算偷东西啊?”妈妈说: “哎呀，这哪是偷东西，我们又没拿什么贵重的物品，再说了，我们买这么一大盒图钉回去又有什么用，而且又没人看见。”我见妈妈这话也不是没道理，于是就乖乖跟妈妈回了家。
回到家后，我反复的想着这件事，总觉得妈妈这么做是不对的，我心想：妈妈这么做是不对的，我明明知道，却怎么还跟妈妈一起“狼狈为奸”,一起贪小便宜呢，我当时怎么没有阻止他呢?一想到这儿，我便懊悔不已。
世界上没有后悔药，我现在都记得当时是怎么被妈妈忽悠的，我做了一件不该做的事，我不应该没有指出妈妈的错误，还与她一起犯错，我真不应该这样做!
今天中午，我们被柯老师留了下来，不为别的，就为仅有五人完成的美术作业。面对着柯老师愤怒的脸庞，聆听着那生气的话语，我的心有种说不出的感觉，有点惭愧又有点害怕。细细品味老师的话，还真有道理。人生共有五枚金币――童年、少年、青年、中年、老年。我们现在只用去了一枚金币，还拥有四枚金币，我们怎能才能发挥出它的真正价值呢？这是我们大家都所应该考虑的。
21世纪是个人才济济，竞争激烈的世界，弱肉强食是不可避免的，只有具备高超的能力和广博的知识才能生存下去，所以我们必须从小时候做起，养成良好的习惯。
作为一班之长的我，身上背负着比常人还多的责任。“我必须带好头，以身作则。老师在与不在时主动管理好班级，帮老师分担。”这是我的座右铭。可这阵子，在我身上却完全找不到了，看到的只是一个只会仗势欺人，早读课不负责的人。曾几何时，我在镜子中望着自己，自言自语地说：“这真的是我吗？这是一个好班长吗？可怜我找不出答案，找不出我犯错的原因。”看着这一群不想读书的同学，难道我只能站在一旁默默地看着吗？不，我应该勇敢地站出来，批评他们，帮助他们。
站在一位小学生的角度去看，我不得不好好反省自己。原本名列前茅的我现在变成了第三，这是什么原因？星期六的作业随便乱做，临近期末了，老师的心紧张起来了，可我呢？却还没进入迎考的状态，这应该吗？
唉！看来我错了，我确实不该这样做。
我有许多坏习惯，比如：做作业时不专心，总想着玩游戏、画画；做作业从不设定时间，无限制的做下去，做到十点也不管...
有一个星期五，放学晚，回家也晚。我又犯毛病了，边做作业边玩。奶奶提醒了我很多次，可都不管用。七点到了，妈妈快回来了，我还在玩。当我意识到妈妈要回来的时候，我着急起来。如果妈妈发现我作业没完成就玩的话，我总免不了要挨打的。我心里特别紧张，很后悔没有管好自己。果然，妈妈一回来，看到我连一门功课的作业都没完成，就痛骂了我一顿。立即给我“约法三章”：1.做作业前先估计所用的时间，并在本子上记录下来，用定时器设好时间。完成作业后把实际用的实际再记录下来。2. 所有作业必须八点前做完，否则就不能再做了。第二天要挨老师批评了。3. 做作业、休息、看书、画画和体育锻炼时间安排好。每天既要在规定时间完成作业，又要留出时间锻炼身体，和进行一定的阅读。
自从有了这些规定以后，做作业时我再也不敢随心所欲了。每天我按规定，都能在八点以前完成作业，还和爸爸妈妈一起做做仰卧起坐，玩玩跳跳球。每天我还能有半小时的时间做奥数题。时间仿佛一下子多出来了。我意识到我以前没有紧迫性是多么的不好啊。做作业拖拖拉拉，睡觉睡得晚，既影响身体，还影响第二天上课的精神。这样一来，恶性循环，多不好呀！
我不该这样做。
每当我看到哥哥眉毛上那块伤疤时，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常责怪自己：“我为什么要这样做？”每当这时，以前的那一幕幕便浮现在我的脑海中。这件事发生在我三岁的时候，那时候，我还小，不懂事。正因为如此，哥哥每次回到我家时，都要把我逗得哇哇大哭。因而我对哥哥没什么好感。一天，哥哥又来到了我家。来到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一会儿，哥哥有点儿不耐烦了，便开始逗我。他一会儿把我的东西藏起来，让我找也找不着，一会儿又躲起来，等我经过时吓唬我。我气极了，马上向哥哥发动“攻击”。可哥哥却满不在乎，一边笑，一边挡住了我的拳打脚踢。哥哥一边挡，一边走，一会儿走进了卧室，我也随之跟了进去。
来到卧室，我随手拿起一块枕头向哥哥扔去，哥哥灵巧地一低头，枕头打在了墙上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥轻巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能觉得很有意思，一边笑，一边对我做着怪模怪样的鬼脸。看着这一切，我更加气愤了，拿起一把扫床用的扫帚，向哥哥砸去，说时迟，那时快，只听“咚”的一声哥哥大哭了起来，霎时，鲜血和泪水混成了一体，我吓得目瞪口呆，也大哭起来。
姑姑、奶奶闻声赶来，看到这，马上给哥哥洗了脸。一看还好，只打着了眉毛，没有打着眼睛。我也松了口气。每当我想到这件事，我便惭愧地低下了头。
吃过午饭，我去奶奶家玩，看见奶奶家鸡舍里有一只大母鸡正在鸡窝里下蛋。
一出门就有了好运气，平时最爱吃鸡蛋的我蹑手蹑脚地向鸡窝移去，把手悄悄地伸去摸鸡蛋。那只大母鸡见我来拿鸡蛋，趁我不防使劲地啄了我的手一口。我非常气愤，一怒之下，用力向大母鸡踢去，不料把鸡窝踢翻，两个鸡蛋全打碎在地上。这时母鸡把脸一沉，“咯咯”地叫不停，竖起全身鸡毛准备向我挑战。
此时此刻，我当然不会就此罢休，心想：我才不怕你呢！母鸡见我不离开，突然一下子向我冲来，扇动着翅膀一跃而起，在我身上狠狠地啄了几下，我被这突如其来的举动吓的“哇哇”大哭。哭声引来了附近的几个小伙伴，他们一起围住鸡，准备帮我出气。我们每人找来一根木棍，把那母鸡一阵穷追猛打。母鸡拼命地反抗，不时“咯咯”地惨叫着，被打落的鸡毛在空中飞舞。一只母鸡，哪是我们的对手，不一会儿就瘫软在地上了，我们胜利了。大家兴高采烈地哼着歌，又蹦又跳地去玩了。
时间过得真快，天快黑了。我连蹦带跳地回到奶奶家，骄傲地把今天发生的事告诉奶奶。奶奶知道后，心疼地说：“这只母鸡，我已经养了好多年了，而且最听话，爱下蛋，是为我家提供营养的大功臣。唉！真是难为它了。”说完便拖着沉重的步伐去烧饭了。
看到奶奶伤心难过的样子，再想到母鸡躺在地上那可怜的模样，我顿时感到无比的愧疚，眼泪“刷刷”地流了下来。心想：母鸡保护鸡蛋，就像妈妈保护我们一样，而我们却毫不留情地伤害了它。实在不应该。
我暗下决心，从今以后，我会像保护自己的生命一样保护大自然中每一个可爱的小生命，让它们在美好的环境中生活得更好！
六月份的一个下午，天气闷热，知了像打了发条似的叫着，头顶上的风扇重复着一个单调的动作，发出细微的“嗡嗡”声，搅动着浑浊的空气，我将眼前的这张61分得数学试卷揉成一团，摆在桌角。我叹了一口气，望着前面同学的后脑勺，发着呆。
临近期末考，课程十分紧张。
当夜幕降临，华灯初上时，我们才放学，看着漆黑的夜空，不知怎的，有一种想哭的冲动，想要逃离这种枯燥的生活，一想到明天下午还要上补习班，我愈加觉得烦躁。
慢吞吞地挪到家，妈妈用一边用毛巾擦着手一边笑着说：“回来了，我给你做了你爱吃的……”我瞥了一眼餐桌，暖黄色灯光下各色食物愈发显得诱人，但我却懒懒地回了一句：“不想吃，你们吃吧。”然后折身回了房，锁了门。
妈妈很警觉，但当她发觉我变得沉默少言时，目光和语气就会变得小心翼翼，而且会做出更多的更丰盛的饭菜。所以，迎接我的总是凉爽舒适的房间和一桌子的美味佳肴，我却很少吃，和妈妈的对话也只是寥寥数语。
心里闪过愧疚，但也稍纵即逝。
第二天下午，我在补习班快上课时才出门。走到补习班门口，我犹豫了很长时间，终究没有进去。
我漫无目的的走在大街上，看着潮水般的人群从我身边来回涌动。我着意地看着他们，有的笑着聊着天，有的匆忙赶路，他们都有事可做，只有我无所事事，逃着课，在马路边慢慢踱着。
但是，我欣喜地发现，紧绷了许久的神经松弛了下来，我感觉麻木的感官变得鲜活。我的步调变得越来越轻快，终于暂时逃离了那个一成不变的世界，那个充斥着各种考试和惨淡的分数的世界。我享受着属于我自己的时光，最后我还买了一杯奶茶，边喝边走，无比轻松。
当奶茶见底时，我才发现时间不早了，补习班六点下课，现在已经七点一刻了。
我这才焦急起来，跑着回家，当我喘着粗气到达楼下时，妈妈已经在家门口等着了。路灯把她的影子拉得长长的，风中凌乱的头发在路灯下显得触目惊心。一楼的邻居家的窗户透出淡淡的光，像是漆黑的海面上的灯，正焦急地等待迷途的船只归航。妈妈望眼欲穿的目光触到我的身影时，放出了光彩，她快步赶上来迎我：“你到哪里去了？你肚子饿吗？冷吗？谁欺负你了吗？”我看着妈妈疲倦的脸，我逃课，妈妈却担心我的冷暖和安全。
其实妈妈比我更辛苦，早起带着黑眼圈精心做早餐，晚上陪我熬夜学习，周末都不敢和朋友出门吃个饭逛个街……时光却像一把刻刀毫不留情地划过她的眼角，布满了皱纹。
“妈，对不起，我错了，我不该这样任性”。我啜泣着，上前抱住妈妈，眼泪浸湿了妈妈的肩。妈妈搂紧了我，一只手在我的头上、背上不住地摩挲着。
深秋，外面很冷，但那时我却一肚子火气，原因是我和爸爸吵架了。
周五下午，刚回到家，我就想玩玩手机放松一下，反正周末两天不上学。但我和爸爸有过约定，开学后不能玩手机，怕影响学习。可那时我却没顾一切，打开手机，点击了游戏便进入角色了。
后来，爸爸回来了，看到我正在疯狂地玩手机，便厉声喝道：“快把手机放下，我们不是约好了吗？开学后不能玩手机。”我说：“等下。”爸爸说：“既然说了不玩手机，就要说到做到，既然做不到就不要轻易承诺。”我当时就像太上老君的炼丹炉炸了一样，气愤的说道：“我不就玩下手机嘛！一周七天，五天都要累死累活的去学习，周末就放松一下怎么了？”爸爸当时也怒了：“玩手机肯定会影响学习。”我狡辩道：“玩手机和学习有什么关系？”爸爸更气愤了，说道：“你是不是‘皮松’了，是不是想让我打你，还敢跟我顶嘴？”说着耳光就上来了，伴随着剧痛我硬是忍了，委屈地回到了自己的房间。
回到房间里，我躺在床上，满脑子想着爸爸的种种不好，泪水止不住的往下流，我默默地舔舐了一下，液体是咸咸的，涩涩的……
过了好久，我又突然想到了爸爸为我们辛苦挣钱的场景，阳光暴晒，爸爸汗流浃背。猛然间我发现我错了，于是开始审问自己为什么要惹爸爸生气，爸爸他也是爱我的啊。
周六，我赶在爸爸还没起床之前，轻轻地走到爸爸的床前深深地鞠了一躬：“爸爸，昨天我做错了，我知道您还是爱我的，我不该惹您生气。”看到我诚恳的样子，爸爸向我张开了双臂，我扑向爸爸的怀里和爸爸紧紧地拥抱在一起。爸爸原谅了我，并且让我周末适当的放松下。
想想那时叛逆的自己，虽然逞了一时之能，可留下的却是后悔与愧疚。真的，叛逆的我们还是要冷静下来，和长辈们好好沟通，多想想长辈们的难处，这样就不会憋屈和气愤了。
良心发现，那时我不该这样叛逆。
雪是冷的，心是冰的。
我坐在轮椅上，痴痴地望着窗外。雪一片片地落下，仿佛落在我的心上，好凉，好冷。渐渐地黎明离我而去，清晨已经来临，阳光渐渐浓郁起来，照在冰冷的雪上，雪儿开始融化，我开始厌恶阳光，也开始厌恶在雪上肆无忌惮踏过的人们。
这时，你来到我的身边，看见了这样的我，不禁蹲下抓住我那冰凉的小手，嘴里不停地念叨着：“一切都会好起来的，一定会的……”。你抬着头望着我，眼睛里充满了疼爱。你是我的医生，平日里像个姐姐般的对我。当时我误认为把这种疼爱当作了可怜，我不希望别人来可怜我，我也十分讨厌别人的怜悯。于是我把目光移出了你的视线，试着想将手抽回去。但你却紧紧的抓着。我有些不耐烦：“好起来？我现在连站都站不不起来，与废人有什么区别？”我情绪有点失控。眼睛里噙满了泪水，感动玻璃般地心要破碎了一样。当时的我是那么的弱小无助。“不会的，我会让你三个月就能走路，真的。”你眼里充满了真切。我沉默了，看着那肌肉萎缩的腿，觉得你说的话有些可笑：“三个月，怎么可能，别逗我了，一点都不好玩。”我冷冷地笑了一下。“那你相信我吗？”“当然相信”。“那你就是不相信自己！”你的这句话似乎扎中了我的阴暗心灵的源头。是啊，要是我相信自己，现在为何会变得如此不乐观；要是我相信自己，我的脾气为何与之前简直判若两人……
我在心里默默地想着。我抬头望了望窗外的雪，又比之前融化了许多。蓦然回首，仔细的望了望你，才发现你的疲劳，想必又是在为我担心。“相信自己，不要使自己堕落，你之前骨子里的顽强拼搏不屈不挠的劲儿都去哪了，说好长大要考警校的呢，就是这样永不言败的？”是啊，余生还长，何必慌张。曾经的我就回不来了吗？不可以，我要考警校，我为此付出那么多，顽强拼搏着，如今的我也一定能拾回以前的我，姐姐说得对，相信自己，加油！我突然觉得心里有束暖阳照了进来。我望着你，向你腼腆一笑，你见我笑了，抚摸着我的头，为我捋直了正遮住我脸的青丝。“放心吧，三个月后，你定会看见一个赞新的自己”。你那坚定的眼神，使我冰凉的心彻底解封。我也将另一只小手放在了你那温暖的大手上。
不相信可以使一个人自甘堕落，黑化。甚至可以让一个人犯下弥天大祸。你要相信自己，自己是最后的答案。当磨难来临时，你若连自己都不愿相信，那这世间还有什么值得你信任。
雪在慢慢的融化，一滴有一滴的雪水滴落在阳光下，泛起了朵朵涟漪……
前天，我向张小林借了一本《西方童话故事集》拿回家看。他说，这本书是他的小叔叔借给他的，要我两天一定还他。过几天再把下册借给我看。我回家后就抓紧看起来了。里面的故事非常动人，我越看越起劲。这时候，邻居小妹妹过来，一把抢过这本书，撕掉了一页。这下我急得直跺脚。这怎么好！小林的书还是他小叔叔的呢，明天我怎么对他说呢？这时候，当然没有心思再看书了，一夜也没睡好。
第二天到学校，我本想向小林还书道歉，并且保证买一本赔偿，但是几次都没有勇气讲这话。后来，我竟然趁小林在跟别人说话时把书推到他桌上，低着头，轻轻地说了声：“还给你。”小林就收起来了。我舒了口气，但是心里实在不踏实。这一天，我都没敢再和小林说话，连眼睛都不敢看他一下，一整天都在担忧着，又很后悔。
今天到学校，在路上碰到小林，我顿时紧张起来。我想他也许发现了，定要责怪我了。不料他反倒向我道歉说：“《西方童话故事集》下册不能借给你了，连我自己也看不到了。我小叔说，我把他的书弄坏了。”我一听，心里更惭愧了，小林多信任我呀！并没有想到是我弄坏的。他小叔错怪了他，他又错怪了他表弟，这不都是我造成的吗？但是，当时我还没有勇气承认自己的过错，闷声不响地同他一起走进学校。
今天，我的后悔更深了，连课也没有上好，整天像失了魂似的。我太不诚实了，我越想越不该，越责备自己。我决心明天一到学校就把真相告诉小林，请他原谅。我不能再失去诚实的品格和真正的友情。
冬，漫天的雪花飞舞，寒冷的风吹的有些刺骨，我蜷缩着身子，有些畏缩，却不能止步。
半路，看见一个高大而熟悉的身影，是父亲，我急切地跑去，似乎如一个找到归宿的流浪汉想早日回到父亲的怀抱，如此高兴。
下一刻，眼前的情景，使我站立不动，进退两难——父亲是开货车来的。我的虚荣心在作祟，可我又不愿意忍受冬的无礼、傲慢。但是坐上车，我似乎感到无数双眼睛盯着我，在嘲笑我。受不起虚荣心煎熬的我，扭头便走。将父亲一个人丢在了风雪中。
父亲失望而不知所措的目光伴着雪花在我的面前一闪而过，可却深刻在脑海里。
到家，坐进温暖的书房中，作业本摊在桌上，却始终写不出一个字，老师上课的内容似乎已从脑海中删除，只有那一幕循环播放，一种莫名的感觉充斥全身——难受。
这时，母亲端了一杯热水进了门，将水递给我。她已经与父亲通过电话，知道了情况，对我说；“孩子，你父亲不容易，每天起早贪黑，累的不成样子，没时间陪你。这次去接你，他是很高兴的。你这样啊，伤了他的心。”
说罢，母亲出屋。夜静，只有雪花与风共舞，偶尔传来两三声孩童的嬉笑，这旁人看似平常的笑声，却令我倍受煎熬，这似乎是对我的嘲笑，嘲笑我的不懂事，嘲笑我的任性。
眶抑不住泪，任泪流，打在课本上，不管不顾，心离不了愧，任愧涨，溢满心田，也理所应当。
百般痛苦，千般难受，愧疚自责，都是伤了父亲心的报应，是因果报应。
父亲，我对不起您，以后我一定让这份任性埋于心底，陪伴您，好好对您，与家人共度美好幸福的明天。
我还清楚的记得这件事发生在二年级的时候。我那我才九岁多点，还是一个天真、不懂事的小孩。所以难免也会犯一点错误。不过，那也不是我的错，您为什么要那样对我呢？
那天干农活回来的爸爸不知怎么了，一回来就大发脾气。不是说这个就是骂那个，好像我们都是他的眼中钉。终于熬到了吃饭的时候。爸爸一边吃饭一这看看对面的我们，我也瞥了他一眼，只见他满脸横肉，怒目圆睁，好像一个吃人的恶魔就要发疯一样。吓得我一身冷汗。我得去舀饭了，让我意想不到的是爸爸也要去舀饭了。
当然，我比爸爸早去了一步，所以他只得等我先舀好。我又瞥了爸爸一眼，发现他在恶狠狠地看着我摆动的手。我吓了一跳，把一小勺饭弄掉在了地上。我看了看了爸爸，他双眼瞪得很大很大。我心想：“这下死定了，要被‘批’一顿了。”果然，爸爸的手举起来，不由分说地给了我一个耳光。那声音很响很响，好像是世界上最响的声音。我冲出了厨房，跑到自己的房里号啕大哭。为了这件事，爸爸和妈妈起了争执，好几个星期都没说过一句话。
爸爸，您不该这样。即使我犯了错，您不应该只会打，应该要教育我，你说的话，我会听的。我知道，您不喜欢我，也不关心我，但是也不用那么恨我。我毕竟还是您的亲女儿。
无穷岁月增中减，一转眼，我已经长大了，当年那个小姑娘已经不知道跑哪儿了。现在的我已经读小学六年级了，也增长了不少见识。所以，我想对我的爸爸说几句心里话。可又不知该怎样开口，每次都是话到嘴边又咽了下去，就只可以借这次机会把它说出来。
爸爸，您是一个很不讲理的人，自己的错误总是推给别人。明明错了，就是不肯承认，还说成是别人的不是。记得有一次您和妈妈讨论姐姐上学的事。您说姐姐是女孩，不让她再读了，可妈妈不同意，您就骂起妈妈来，还故意挑起架来。不用说，我们当时很恨您。但您最后还是让姐姐读书的，而且姐姐也考上了一个不错的高中。这说明了一点：女孩不比男孩差，那么您为什么就要重男轻女呢？
爸爸，希望您不要太宠爱弟弟了。您总惯着他，就算他犯错了您也舍不得轻轻地教训他一下，每次都是宠惯着他。就连骂也舍不得，而我们女孩没犯错您也要打几下。要是有人问起我最恨的人是谁，那就非您莫属了。可是，我虽然恨您，那又怎样，您终究还是我最亲的亲人啊。所以，希望您不要再溺爱弟弟，那只会害了他，而并不是真正的爱他。
爸爸，我想对您说：“不要再重男轻女了。”
不经意间，流年撒遍满地回忆。我们却如在雾中，拿着指南针找寻着曾经。那些人，似乎在人生道路上的无尽旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我们在浮生若梦时被定进加快。或许我很失方向感。
在别人眼中，恍若笑话般的存在。我接受你虚伪的赞美，算计着你对我的指责。我很少接受失败，更讨厌对现实低头认错，顽固不化地像老翁，却也幼稚的过分。
夜色扑朔迷离，寒风凛冽，又是我一人伫立在窗边，对于这样的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的声音牵动着我的心。这打击这现实，我一再避缩，老师露出失望和生气的眼神，我的所有坚强却在刹那间灰飞烟灭，我露出勉强的笑容，却还是苦到了。
这，就是所谓的成长？我木讷地摇头。
没有一句安慰，仿佛这个世界都反感我的存在。人在孤独的时候，时间会在不知不觉里变得漫长。那漫长里，是一个人的艰辛与跋涉。穿越沙漠，潜过深海，攀越过山崖。那天地之间唯有形单影只地孤军奋斗。那大概是孤独、更是毒，会销魂，会蚀骨。
依旧甜美的声色像是在黑暗中星火，我想靠近。“听说，你……失败了？”我开始哽咽，在黑暗中徘徊，一边渴求一边彷徨，“你在哪？我想见你。”她来了，拉着我冰冻的手，“你有病啊，你也开始颓废堕落了吗？你的勇气呢？”那一夜，我们没有言语，只是我双手再次有了温度。
凌晨，月色未褪，树影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨蓝色塞满，像盖了一层深灰色毛毯。远处朦胧，高楼还未醒来，路灯孤独、微暗、静谧，像刚结束了一场混乱的暗世界。我身旁的你，嘴角还在浅笑。
故事的开头总是这样适逢其会猝不及防；故事的结局总是这样花开两朵天各一方。
或许我该丢掉那曾经的包袱，学着反思和乐观，快乐都有两面。或许，我该捡拾这一路的芳香，生活都有累赘。或许，这里风景不算美，我不该这样堕落。还听人劝。
天空依旧风云变幻，世事依旧无常，可我无法忘怀那年在晚霞笼罩下的生死悲欢。当时光飞逝，她已与我阴阳两隔，我才明白自己当初不该那样鲁莽。
她是我的曾祖母，家里辈分最高的老人，在我年纪很小时，时常寄居我家，在印象中，她五官平淡，眼波混浊，最喜独自守着一碗粥，默默吞咽。但在我眼中，她能洞察世间万物，“精明”得过了分。我的行事稍有越矩，她便不顾爷爷对我的纵容，板着脸，唠叨加呵斥，咿咿呀呀唱京剧一般没完没了。于是我仗着自己是主人，经常发泄般地扬起手，在她头顶挥来挥去，装作要落下的样子。她也就不明就里而严肃地招架。其实她明白，这是我对她的“威慑”。
等我长大一些，她也老了，吐词越发不清，我也很少和她说话，除了一年中寥寥几次的探望——她去了养老院。
直到那一天，她的九十大寿，子孙儿女们特意将她推到城市广场，来了个全家合影。当时我在场，照完了，大家一窝蜂地去看照片，这时有人发现她摇不醒了，秋菊般布满皱纹的脸颊上缓缓滑落一滴眼泪。所有人都慌乱不已，急忙将她推去医院，检查结果是腕骨骨折。伤得不太重，但我竟不懂得去帮忙，一个又一个亲人和我擦肩而过，来来往往，焦躁不已，而我仍兴致勃勃地在病房外折着纸船，欢快地蹦着，仿佛置身于事外。时间一分一秒流逝，“不谙世事”的我仍旧浑若无事地欣赏着窗外美景，全然不能理解她在病床上的痛苦挣扎。我只记得那天的晚霞铺满了天边，竞相奔走着，波云诡谲，好像预示着什么，让我无法猜透。
“她被推入病房时说：‘小囡袜子穿好了吗？’说的.是你呀。”母亲后来如是说，我有一刹那的感动，但是再也没有后来了。
在我漠不关心的情况下，她悄然而逝，清醒之时，她仍记得我和许多亲人的名字，仍在为我们担心，这是由前去奔丧的爷爷转告的。她一生抚养八个子女，熬过了饥荒，文革等艰难的光阴，最终又不声不响地离去。母亲告诉我这些，我再也忍不住地泪流满面。
那年的晚霞此刻又洒满了我的回忆，它召示着一个饱经沧桑的生命一点点没入无情的岁月。曾祖母啊，请原谅我的不懂事，我不该这样鲁莽，鲁莽地抛下你对我所有的爱。现在的我却只能问候：您在天堂还好吗？
风，跌倒了，才有了美丽的落叶；云，跌倒了，才有了滋润大地的雨水；雪，跌倒了，才有了银装素裹的世界……
小时候的我，总认为游泳是件可怕的事。一下水，我就感觉要被水这个怪物给生吞了似的。
两年前的夏天，妈妈给我报了一个游泳培训班。“啊？不要！我不去！”正在吃水果的我差点儿被噎着，但终究“母命难违”，我只好同意了。
来到泳池边，我便吓傻了，水深1。7米！怎么这么深！我马上问教练有没有浅水区，可是教练眼里闪过一丝狡黠的光，轻轻地把我推下了水。
我本以为我会沉入水底，并且喝上几口游泳池的水。可是，我睁开紧闭的双眼一看，咦？水才不到我的脖子处！教练在一旁哈哈大笑：“旁边贴的水深1。7米是假的，这是特地来训练你们的心理的。哈哈！”
什么嘛！还把我吓得这么丑！不过，教练马上一脸严肃地说：“你也要记得这个教训，以后不要一看水深就不敢下水，要学着自己去尝试，去感受。”我认真地对教练点了点头，并把这句话牢记于心。
可是，教练教我们游泳动作时，我明显比其他的学员要慢一些。在我学习蛙泳时，手脚常常乱了套，不是脚抬高了，就是手没有打开游。因为我的平衡能力不好，所以鼻子常常呛水，疼得眼泪直流。果然，在比赛中，我被远远地甩在了后面，看着前面学员留下的浪花，我十分沮丧，望“浪”莫及。
回家后，我向妈妈诉说了测试的情况，苦涩的泪水便不由自主地一滴接着一滴不听话地飞奔而出，仿佛非要给我洗个脸不可。我以为妈妈会大发雷霆，可是妈妈却笑着帮我擦干泪水，语重心长地说了六个字：“不要害怕跌倒。”
我呆呆地望着妈妈的眼睛，脸上半干的泪让我感到凉丝丝的，耳边的风儿呼呼地吹着：“你不该这样害怕跌倒！要坚强一点呀！加油！”
我猛然醒悟了什么！对！我不该这样害怕跌倒！不就是个小测试吗？只要我多练几次，一定可以超越自我，冲破害怕的枷锁！
我的一些往事像一个个小水泡浮出我的脑海：为了学会骑自行车，我摔倒了，一次次地爬起；为了练好古筝，我的手一次次磨破，我坚持了；为了吹好葫芦丝，我把嘴吹肿了，我还是成功了……那么多挑战我都扛过来了，为什么游泳就不能呢？
于是，我开始刻苦训练。终于，在第二次测试时，我游得飞快，把其他学员远远地甩在了后面。我仿佛一只快活的海豚在水中飞速前进，我无比兴奋！水上翻腾的浪花在为我欢呼，排风器“呜呜呼呼”地为我唱着胜利之歌。
在很多人的心中，跌倒是可怕的，是任何人都不希望得到的。但是，换一个角度再思考一下，失败是成功之母，没有失败，哪儿来的成功呢？所以，我们不用害怕跌倒，就像刚学会走路的小孩，从哪跌倒，从哪站起。不管跌倒多少次，只管坚强地站起，一心向前冲，成功，就在不远处微笑着等着你。
我相信每个人都会有一件或几件因自己的调皮而后悔做的事情。我也是，并且至今都很后悔。
记得小学五年级那时还是下课，我们玩的都很嗨，我本来就是一个胆子很大，又很好动的人。便在一个男生刚准备从我身边走过的时候，我伸出我的右腿将他绊倒，后哈哈大笑，突然感到不太对劲。便赶快上前去看，我一下子便懵了，本来一个玩笑，却成了悲剧。那个男生哭了，而且很大声，我就更着急了。
我和那个男生可是死对头，整天吵吵闹闹，我也经常和他开玩笑，不过这次因为我的调皮冲动真的做的有些过分。
过了一会儿，老师就来了。老师询问什么情况，我惭愧地低下了头，说：“这是我一时贪玩才将他绊倒的。”那个男生，看起好像伤的严重，我心里害怕极了。家里本来就不富裕，如果再需要赔钱，我该怎么和家人说？真是后悔不该与同学那样开玩笑。
不久后，老师带同学做了简单的包扎后就走了出来，我连忙说对不起之类的话，以表示我的过错，那个男生对我说：“没关系，这点小伤算不了什么。”于是我那颗悬着的心终于放下了，便没有多想，也没有将此事告之于父母，怕他们会因此责怪我。从那时起，我便再也没有这样做过了，更不会用别人的生命去开玩笑。
这件事便是我到现在都牢记的事情。通过这件事我知道了：不论做什么事情，都要有限制。尽管再调皮，但对再坏的人都要量力而行，不可逾越人的底线，更不能因调皮而做出让自己后悔的事。
这件事就像是我的警示钟，并充当着我的人生信条。时刻提醒着我，我不该这样调皮。
相隔几座城，我才读懂你的心。
——题记
年少的我正处在叛逆期，总觉得你很烦人。你总是爱唠叨我几句我早已听惯的话，在我眼里，这是废话。可当我离开了你，妈妈，才迟钝地发现，原来这是你对我浓浓的爱。
记得有一次，我准备去上课，背上书包就要往外冲，可是你却把我拦在门口，非要给我整理衣服，嘴里还不停地唠叨着：“出门要靠边走，别边走边玩手机，过马路要左右看车……”我把你的手拿开，回你一句：“知道了，我又不是三岁小孩，这些话我都听得能倒背如流。”说着冲出了家门，你一直站在门口望着我，偶然一回头，你的眼睛好像会说话，轻柔地叙说着你对我的爱，你的微笑一如既往的慈祥，却又略带了几许忧虑。后来，听爸爸说，你一直在望着我，直到我消失在你的视线。我是那么迟钝，直到我离开了你，才体会到你唠叨的话语与牵挂的目光中包含着浓厚的爱。谢谢你，妈妈，总是用爱滋润着迟钝的我。
升入初中，你将我送入了天津，在这个繁华的大都市中，我如一叶孤帆，静静地在都市中飘荡。那里没有亲密的伙伴，没有慈祥的亲人，没有熟悉的地方。一切的一切是如此陌生，没有了你的陪伴，我竟如此孤独。但是渐渐地，衣柜里装满你精心挑选的衣服，桌子上摆满了你为我准备的用具，墙壁上挂上了你亲手缝的十字绣。原来，我的周围已经被你的爱填满。我是那么迟钝，直到与你相隔了那么远，我才体会到你深厚的爱。可是，每当看到你离去的背影，我的泪总是不受控制的滴下；每当看到你送我离开的不舍，我的泪总是不由自主的落下；每当看到火车飞驰而过的那座城市，我的泪总是默默地流下。我多想让你再唠叨我几句，可是机会很少了……
我不该这样迟钝，当与你相隔几座城才能明白你对我的爱。我愿捻一指花香，落墨，为你写下心语，让氤氲在心头的感动，化成诗意的葱茏。妈妈，谢谢你，始终如一地爱着这样迟钝的我……
