下面是小编为大家整理的沟通心理学心得体会（共含18篇），以供大家参考借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“zenghaiyan888”一样，积极向本站投稿分享好文章。
一、从以人为本到以心理为本
管理学在关于人的假设问题上，管理学家给出了人以各种假设，如工具人假设，社会人假设，政治人假设，经济人假设等。而在管理激励的理论上则发展出了诸如需要层次论，双因素论，期望理论，公平理论等。在西方工业化历史的大工厂时代曾经主张将人当作流水线上的机器，当作生产工具的管理学主张后来被以人为本的主张所取代。以人为本的管理主张是当代管理学的重要原则，是对过去把人当做工具来管理的否定。
人是多面的，社会人，政治人，经济人等是人的一方面，今天，人的心理越来越成为管理所要关注的对象，管理所面对的人是一个有着特殊心理的人，心理学的研究成果在重新定义着管理学。管理是为着人的管理，管理是基于心理的管理，今天的管理提倡以人为本其重要内涵就是以心理为本，管理学面临心理学化。管理学界要主动融合心理学的研究成果，实践界也要自觉运用心理学知识来提升管理水平。以人为本的管理其根基是心理学，今天管理心理学作为学科融合交叉的成果已经越来越引人关注。
管理者的大部分工作都是在沟通，管理沟通是管理的重要内容，今天基于心理学的管理沟通正为我们的管理带来越来越大的贡献。管理的心理学化首先表现在管理沟通的心理学化，基于心理学基础的管理沟通让管理变得更有效，更具有柔性。
二、一些体会
1、沟通要讲对象
不同的沟通对象影响沟通的效果。其一，在性别上，男性和女性存在着很大的差别，通常第一次和一个男性沟通时，男性更喜欢你直陈厉害，他会以你陈述的对象对其是否有用为判断标准;而女性则更喜欢和你交流感情，以对你是否有好感来判断;男性在日常工作中更注重逻辑，力量，而女性则更注重感觉自觉思维，更喜欢柔性。其二，文化背景差异也是重要的考量因素，不同的国家，不同的地域，不同的文化背景会给沟通带来障碍，如何消除障碍，实现跨文化沟通是今天管理沟通，尤其是跨国公司管理中的突出问题。其三，职业差异会导致每个人都习惯性的站在自己的专业范围内去理解对方，这往往造成沟通中的障碍而当事人却意识不到。在对方的专业范围内，切不可随便班门弄斧，这很容易被对方误读或者嘲笑。其四，在东方讲究地位身份阶层的文化圈中，地位差异也是导致沟通失败的重要因素，地位高低不同，与其沟通也应采取不同的方式。其五，与沟通对象的关系亲疏会决定沟通的方式和效率，越近的人沟通会越随意。最后，沟通对象的性格差异会左右着沟通的成败，或开放式的，或谨慎式的，或婉转的，或直接的，不同人性格是选择沟通方式的重要参照标尺。
2、沟通要讲究场合、时间
两个人在场的沟通和三个人在场的沟通就不一样，在私下场合和公开场合又不一样。不讲究场合，不考虑说话的特定环境，该轻松随意的时候放不开，该严谨认真时却太随意都是不好的，得体的沟通才是有效的沟通，不然会闹出笑话。
如果深夜凌晨给你的客户打电话，对方会很恼火，如果对方正在兴致头上你把一个坏消息告诉他也会让他很恼火，如果领导正在气头上你去请示工作，那多半不会有好结果。沟通要讲究时机，不是所有的时候都是一样的，什么样的事情在什么时候沟通其效果是不一样的。
3、社会阅历影响沟通效力
只是学习一些管理沟通的书本理论是学不好管理沟通的，一个人社会阅历越丰富，人生体验越多，其感知理解能力通常越强，具有这些特质的人其沟通也更容易深入内心。一个涉世不深，不谙世事，不懂人性，不谙人情世故的小青年其沟通通常也会较笨拙。而随着一个人的成熟，其对人，对社会，对自己体会越来越深，此时在与人沟通时也更能够设身处地的理解对方，给对方以情感共鸣。增强自己的社会阅历会改善自己的沟通效力。
4、要注意改变包装自己
沟通的效力与他人对你的认知密切相关，你的权威性，专业性，可靠性等都决定着你与他人的沟通。你越是权威，越是被广泛认可，你的沟通越是能引起对方的重视，你的沟通也越有效力。你越是专业性，或是哪怕你只是看起来专业，就会增加你的沟通效力。你看起来很可靠，很稳重，很诚实，这会在对方那里加分不少，会带来信任，而信任是沟通成败的关键。特定的沟通需要包装改造你自己，你的心态，形象，背景等都有可能决定沟通的成败。聪明的沟通者会在具体情况下灵活变换自己的身段寻求最有效的沟通。
.利用“居家优势”
邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来?
心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力(即影响别人的能力)，把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
2.修饰仪表
你想上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌?
我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
3.使自己等同于对方
你试图鼓动一伙青年去清扫某块地方，而他们却情愿到别的地方去，你怎样引起他们的兴趣呢?
许多研究者发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”
4.反映对方的感受
你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢?
平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局;而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。
当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺的。他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
5.提出有力的证据
你准备参加某次决策会议，为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款，什么样的证据最有说服力呢?
如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，你就会增加说服力。但要记住，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》(这是虚构的)，另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。因此，引用权威更能消除听众的先入之见。
6.运用具体情节和事例
你刊登广告，推销某种药品，是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢?还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢?
优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁证博引，使用具体的例子，而不一味空洞说教。
总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能(当然首先要观点正确)，我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点，你不妨试一试。
沟通一直是我需要改善、需要突破的技能。听完这个课程，我对沟通的“平等”和“有效”有了一些认识。
听这个课程的最初，我对这几个方面有着非常强烈的认同感：
我有一个正处于terrible2时期的孩子，作为一个一向强势沟通、偏单向沟通的妈妈，我在幼儿教育和日常生活沟通中饱受痛苦，我的小孩也备受折磨。因为爱，面对孩子的我，比面对同事的我，更容易自我反省、接受批评，并自我调整。
在一次又一次的调整和进步当中，我跟我孩子之间的沟通有了明显的改善，我们彼此理解和接受对方，以前的种种困难开始得到缓解，逐渐好转。上面鞠强教授所讲的三个办法完全映照在我们的沟通上：
当我们讲理解，讲同理心，讲尊重对方时，我们很容易就放弃了立场，忘记了初衷，做了一个工作上拿不出结果的老好人，或没有办法让孩子得到正确引导的笨妈妈。
在现在的团队中，在自由零单的项目管理中，我越来越认识到有效沟通的重要性。
关于项目，我有一些想法，常常我会认为要达成一些目标并不是那么难的事，如果那些协作团队和协作岗位上的人员能够认同我，事情就会进展得很顺利。于是，我跟他们反反复复地沟通，我做PPT，我跟他们讲解，每次会议的效果似乎都还不错，大家都挺认可的，也把任务答应下来。然而，事情的结果却总是那样差强人意，我总是在想，除了事务多，人手紧张，难道我的沟通办法没有什么问题吗?
最近有一次，我跟一个主管沟通产品开发、系列化的事情，我发了资料给他看，也做了PPT，我觉得我把概念讲得很清楚了，这些都告诉他，他只需要照这个路子去开发供应商和产品资源就好了，后面的工作就可以做起来了，然后一切都会很顺利了……只是，这都是想当然罢了。经过沟通，我认识到：OEM组在开发供应商时有他们的一些特点和困难，更重要的是，大家对“产品系列”的认识是不一样的，彼此之间并没有建立共识。
于是，我过去跟这位主管当面沟通，我指着产品图片跟他详详细细地解释我们的想法和需求，希望达成共识……恰好领导经过，他加入了沟通，几句话言简意赅地跟这位主管说明了我们对“产品系列化”的一个设想和期望，当他讲到“通用性”的时候，我马上醒悟，我啰啰嗦嗦，絮絮叨叨讲了这么多，不就是想讲明一个通用性吗?原来——
大家钻进细节之后，就很难自拔，也就容易走偏了路，事情就会不了了之，达不成目标想要的结果。SL公司在给企业做工厂设计的项目初期，是要求不要车间管理员参与项目的：首轮会议只要总经理、决策者参加;初步方案出来后，要求厂长加入会议讨论;直到第三次修改方案出来，才会接受车间管理员参与会议讨论。这是因为，如果负责单个车间流程运作的车间管理员在一开始就参与设计讨论的话，他们持续关注的细节会不断地影响达成整体方案目标的设计。
不忘初衷，才能在细节之外始终奔向目标。
工作的压力经常让人焦躁，进而会影响人际关系。总有人向我抱怨跟同事的关系难处，其实在我看来，和同事相处好，最重要的是凡事往积极的地方想。
我在企业工作的时候，到了年底，总有大批项目报告要总结。由于时间紧、要求高、任务量大，每个人都难免有些焦躁。一次，因为数据录入的工作没人做，同事和我吵了起来。由于这不在我的职责范围内，所以我当时很生气。但冷静后想想，事情总要有人做，而且这个环节完不成，我负责的后期整理和总结工作就没办法开展，最终吃亏的还是我。想到这里，我也不和同事赌气了，调整好心态开始工作。后来，同事主动向我道歉，矛盾化解了，我俩在工作中的配合也更加默契，任务完成得更顺利。
在紧张的工作环境中，人们总会因为压力或焦虑而影响情绪，甚至大发雷霆。发脾气是人之常情，但这么做能解决问题吗?显然不能。不良情绪特别容易影响个人与团队的工作效率和工作态度。一次做项目，领导对我的报告非常不满意，狠狠地训了我一顿。当时，我的心情差到了极点，但工作还是要做。稍事休息后，我调整了下心态，继续工作，最终将项目顺利完成。事后想想，领导有领导的压力，假如我第一次做得足够好，领导自然不会无缘无故训我。回过头再看，每次修改后的方案的确比之前更好，而人的工作能力提高正是这么一点一滴积累起来的。想到这里，我反而庆幸能遇到这么认真的领导，让自己成长。但我同时也看到了一个问题：员工工作做得不好，指出其不足即可，过度责骂会影响情绪和工作积极性，进而影响工作效率，事倍功半。
现在，我在中科院心理研究所有了自己的团队，奉行“凡事往积极的地方想”这一原则。有时也会遇到员工不能按时完工的情况，此时我总会先肯定他们的努力，因为我相信他们都是认真努力的人。随后，我才会指出他们的问题。总体而言，我对我的团队很满意，而且只有凡事往积极的地方想，事情才不会向坏的方向发展。
人际心理：朋友间的楚河汉界
自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，也就意味着成长得越好。遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验：用一些较薄的铁条捆住小南瓜，小南瓜慢慢长大，轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人，人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么，再想想一个三十岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。
但是，不成长的力量同样也是很大的。这是因为，不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全;再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的，安全感是人的基本需要之一，其重要性仅次于人对食物和性的需要，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
不成长或者说自我界限不清的第二个好处是，可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看，在我们用手触摸边界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物时，我们的感受是它是它、我是我，较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时，我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这些温情是我们自己想象的，也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。
自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。当然，这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。
大家已经看得很清楚，这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的;假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权力，这迟早会导致关系的破坏。不仅如此，在他控制别人的同时，他自己实际上也失去了自由，他时常会有被别人控制的感觉，言行举止都会过多地考虑别人会怎么想，就好像在为别人而活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制)，他对自己有足够的信心，别人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人;与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我;或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。
沟通一直是我需要改善、需要突破的技能。听完这个课程，我对沟通的“平等”和“有效”有了一些认识。
首先，我讲一下我从课程中所认识到的平等。
听这个课程的最初，我对这几个方面有着非常强烈的认同感：
1、低位坐下或放低对方的重心
2、重复对方的话
3、转换场地
我有一个正处于terrible 2时期的孩子，作为一个一向强势沟通、偏单向沟通的妈妈，我在幼儿教育和日常生活沟通中饱受痛苦，我的小孩也备受折磨。因为爱，面对孩子的我，比面对同事的我，更容易自我反省、接受批评，并自我调整。
在一次又一次的调整和进步当中，我跟我孩子之间的沟通有了明显的改善，我们彼此理解和接受对方，以前的种种困难开始得到缓解，逐渐好转。上面鞠强教授所讲的三个办法完全映照在我们的沟通上：
低位坐下或放低对方的重心：“拍案而起”是因为情绪亢奋，或愤怒，或生气。KK有时半夜梦醒会哭闹，倘若没有安抚到，他会站起来，这种情况下，只有先等他小闹一会，再抱他入怀，他才会安静下来。
重复对方的话：跟很多小孩一样，KK每天早上都例行公事地反复表示：“我不要上幼儿园”。起初，我照着别人的经验、专家的指导，跟他描绘幼儿园的美好：有很多好玩的玩具，有小朋友一起玩，有老师教唱歌跳舞，总是在家很无聊… …这些，统统都没有用。
有一个办法很管用，能很快的让他举一反三，回应我的说法，并默默接受要去幼儿园的现实：
爸爸妈妈要上班，因为呀，如果爸爸妈妈不上班，我们就没有钱吃钱了，也没有钱买水果，也不能去游乐园玩了… …这个管用的办法是很可怕的，它把KK要上幼儿园的事跟爸爸妈妈要上班的事划了等号，让KK担负着一种“责任心”去幼儿园，而不是安心地、快乐地去幼儿园。很明显的结果是，他在幼儿园很沉默，不爱说话，也不快乐，不爱跟老师沟通。我停用了这个说法。
后来，当他说：“我不要上幼儿园”时，我会很认真的回应他：
“嗯，你不想上幼儿园，对吗？”
“嗯。”
“嗯。我也不想去上班。”
剩下的，我们很沉默，有时我会问他“要看你同学的照片吗？”，有时他自己在沉默当中也会提出要求“要看我同学”，看同学照片时，他有时会笑，有时会告诉我这个是谁、那个是谁，谁是他的朋友，谁是坏蛋… …在这当中，他的情绪就好转起来，会主动跟我讲：“我等下不哭的嗬。”“我肯定不哭的。”“我一定不哭的。”
转换场地：有时这个介乎于“terrible 2”和“horrible 3”之间的小孩会无理取闹，经过很多次的“磨合”之后，我学会了去理解他，尊重他的感觉和需求，在事情已经不能回到他满意和平静的状态的情况下，善意的“忽悠”和场地转换是非常有效的办法，因为其实在这种情况下，一个小孩也需要一个台阶，他要维护他的自尊。
一个工作学习的心得，我讲了这么多我跟小孩的故事，是不是走题了？
实际上，跟一个小孩的相处、从我改变自己之后看到了事情的变化，我一再联想到工作上的我和我跟同事之间的沟通关系。
当妈妈有什么了不起？那么，当经理又有什么了不起？
我比孩子懂得多有什么了不起？那么，我比一些同事工作时间更长、或许经验更多又有什么了不起？
如果我对自己的小孩不能使用简单粗暴的强势沟通办法，那么，我跟同事用这种沟通办法会有用吗？
沟通时平等关系不是权、位上的平等，而是心理上的平等、自尊心的平等，是同理心，更是彼此的理解和接纳。在事情得不到很好的解决的情况，我们要给对方留一份自尊，搭一个台阶，让人得到尊重地退让。
现在，我要讲讲我从课程中认识到的“有效”。
当我们讲理解，讲同理心，讲尊重对方时，我们很容易就放弃了立场，忘记了初衷，做了一个工作上拿不出结果的老好人，或没有办法让孩子得到正确引导的笨妈妈。
在现在的团队中，在自由零单的项目管理中，我越来越认识到有效沟通的重要性。
关于项目，我有一些想法，常常我会认为要达成一些目标并不是那么难的事，如果那些协作团队和协作岗位上的人员能够认同我，事情就会进展得很顺利。于是，我跟他们反反复复地沟通，我做PPT，我跟他们讲解，每次会议的效果似乎都还不错，大家都挺认可的，也把任务答应下来。然而，事情的结果却总是那样差强人意，我总是在想，除了事务多，人手紧张，难道我的沟通办法没有什么问题吗？
最近有一次，我跟一个主管沟通产品开发、系列化的事情，我发了资料给他看，也做了PPT，我觉得我把概念讲得很清楚了，这些都告诉他，他只需要照这个路子去开发供应商和产品资源就好了，后面的工作就可以做起来了，然后一切都会很顺利了… …只是，这都是想当然罢了。经过沟通，我认识到：OEM组在开发供应商时有他们的一些特点和困难，更重要的是，大家对“产品系列”的认识是不一样的，彼此之间并没有建立共识。
于是，我过去跟这位主管当面沟通，我指着产品图片跟他详详细细地解释我们的想法和需求，希望达成共识… …恰好领导经过，他加入了沟通，几句话言简意赅地跟这位主管说明了我们对“产品系列化”的一个设想和期望，当他讲到“通用性”的时候，我马上醒悟，我嗦嗦，絮絮叨叨讲了这么多，不就是想讲明一个通用性吗？原来――
过度具体、细节化会使沟通失效。
大家钻进细节之后，就很难自拔，也就容易走偏了路，事情就会不了了之，达不成目标想要的结果。SL公司在给企业做工厂设计的项目初期，是要求不要车间管理员参与项目的：首轮会议只要总经理、决策者参加；初步方案出来后，要求厂长加入会议讨论；直到第三次修改方案出来，才会接受车间管理员参与会议讨论。这是因为，如果负责单个车间流程运作的车间管理员在一开始就参与设计讨论的话，他们持续关注的细节会不断地影响达成整体方案目标的设计。
不忘初衷，才能在细节之外始终奔向目标。
[沟通心理学心得体会]
沟通心理学论文字
沟通心理学论文2000字
摘要：做人的思想工作离不开动嘴讲，但不是所有动嘴讲都是做思想工作。传达行政性指令性的语言，则不能算是做思想工作。向群体宣传党的路线方针政策、马列主义的理论观点、先进的文化思想，是党的思想 政治 工作常用的方式。属于“大面积播种”式的单向灌输工作，其沟通、反馈的功能较差。真正意义上的做思想工作，应该是思维沟通、形成共识、提高认识的活动。这种对话交流，可以起到交换信息、沟通思想、消除误会、提高认识、振奋精神的作用，它是“大面积播种”式工作的必不可少的重要补充。
关键词：思想沟通；效果分析
要通过沟通达到共识，不是简单的事情。如果沟通存在障碍就不会有多少效果，更谈不上做思想政治工作了。对方或者因为你讲的道理不深不透而难以理解接受；或者因为你道理说得好听本身并不去实践而内心对你嗤之以鼻；或者因为与你话不投机而少有兴趣，使交流无法进行下去。如果是这样，不论你怎样辛辛苦苦地去讲，也是没有多少效果的。有人说，“个对个做思想工作，是最能考验做思想工作的人的`水平”。有道理。
因此，要达到思想沟通就要做到三点，“讲出的话要有真理性”，“激励要讲究层次性”，“要坚持双赢原则”。
一、讲出的话要有真理性
思想工作的最大特点是以理服人。只有真理的东西，讲出来才能服人。
1.思想政治工作要与时俱进。马列思主义是不断 发展 的。要特别重视学习和掌握新时期党在理论上的一些新突破，及时更新自己的认识，使自己具备运用发展了的鲜活的理论来解释现实生活中各种问题的能力。
2.要知其所以然，要善于点破“必要性”。例如，要能正确解答改革过程中的问题，就要熟悉与员工切身利益相关的有关改革的政策规定。只要改革，就会触及到部分人的切身利益。想不通的个人往往会拿计划 经济 时代的“国家主人”之类的道理来和你理论。如果做工作的人阐明不了改革的“必要性”，就无法实现“理顺情绪”目的。再如，学习“三个代表”的重要思想，不仅应理解这三句话的意思，而且要弄懂这三句话所述三个方面的马克思原理（马克思主义 哲学 、政治经济学、科学 社会主义）的出处，以及彼此之间相辅相成的辨证关系。这样，才能够用人们易懂的语言去能动地作宣传解释，才能提高实践“三个代表”的自觉性。
3.多积累一些揭示客观事物 规律 性的警语名言之类。例如古代哲学家荀子的“不积跬步，无以致成千里。不积小流，无以致成江海。”，就接示了量变、质变关系的规律性。对平时不注意细小进步积累又抱怨组织不关心他的年轻人，就具有提醒作用。思想沟通过程中，观点的真理性与其入耳入脑的功能是成正比的。交流观点的真理属性越强，越能使人信服。
4.要注意用行为语言“说理”，也就是常说的“身教重于言教”，用人格的力量服人。行为是一种无声的语言。既然提倡勇挑重担、不怕困难，勤奋工作、不计得失，遵纪守法、廉洁自律之类主张，就要带头去实践，做出样子。要别人做到的，不仅自己首先要做到，而且还要比要求别人的做得更好。要知道，工作对象对你平时的言行都知晓。如果你平时言不正、行不端，以权谋私、工作平平，那么当你去教诲人的时候，别人就不会听你的。因为有逆反心理。
二、激励要讲究层次性
沟通的一个重要职责是激励。激励主要有鼓励和鞭策。要根据工作对象的文化水平、觉悟程度、气质素养等状况，施以恰到好处的激励。即不论工作对象是哪种层次，整个沟通的过程对工作对象都要具有激励作用。譬如，就道德规范要求而言，对一般员工，我们探讨的主要是集体主义原则和社会主义道德规范。对共产党员，不仅要遵循社会主义道德规范，还要遵循“毫不利己、专门利人”、“全心全意为人民服务”等共产主义道德规范。上述两个层次，如不加以区别，激励功能就要打折扣。现实生活中就常犯这种毛病。因为共产主义道德是人类最先进的道德，就拿来规范所有的人，不管你是共产党员还是一般群众。结果是一般群众做不到，共产党员又显不出先进性。在日常的 政治 生活中，对共产党员和领导干部，在先锋模范作用、廉洁自律等很多方面，要求比一般群众要严格得多。同样是完成了一项任务，作为普通群众也许会受到表扬，但作为共产党员，不但得不到表扬，也许还会被追究“做得不够”的不是。沟通过程中，少不了要批评缺点、查找不足。这也是一种激励。
三、要坚持双赢原则
所谓“双赢”，就是指做工作的人和被做工作的人都受益。提出“双赢”，要突出关心个人的 发展 、个人收益的一面。这在新时期是非常有必要的。从代表先进生产力发展要求的角度讲，思想工作者在沟通过程中必须关心人的发展，这包括关心其政治、技术等方面的发展。以往太多的强调是个人利益服从大局利益，很少鼓励个人的发展。事实上，个人和整体客观上存在相辅相成的辨证关系，没有个人素质的提高，就实现不了整体素质的提高。建立 现代 企业 制度，一个重要任务就是要解决好生产力再造问题。提高企业核心竞争力，要想法把大多数员工的潜能进一步开发出来。
坚持“双赢”原则，在沟通之余，还要把信息反馈、改善环境等很多方面的工作跟上。要努力创造一种“能者上”的职业发展的良好环境，疏通“带宽”，不埋没人才。在竞争上岗、绩效考核等方面，都要坚持实事求是、客观公正，不挫伤积极性。
因此思想政治工作者，要更多地拥有真理和人格力量，善于营造和谐亲切气氛，善于与工作对象交流、沟通，不断在新的层次上与对方达成共识，使思想工作更加富有成效。 于论
沟通心理学读书笔记
1.利用“居家优势”
邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来？
心理学家拉尔夫・泰勒等人曾经按支配能力（即影响别人的能力），把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
2.修饰仪表
你想上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌？
我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
3.使自己等同于对方
你试图鼓动一伙青年去清扫某块地方，而他们却情愿到别的地方去，你怎样引起他们的兴趣呢？
许多研究者发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”
4.反映对方的感受
你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢？
平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。
当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺的。他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
5.提出有力的证据
你准备参加某次决策会议，为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款，什么样的证据最有说服力呢？
如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，你就会增加说服力。但要记住，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》（这是虚构的），另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。因此，引用权威更能消除听众的先入之见。
6.运用具体情节和事例
你刊登广告，推销某种药品，是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢？还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢？
优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁证博引，使用具体的例子，而不一味空洞说教。
总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能（当然首先要观点正确），我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点，你不妨试一试。
人际关系差？往积极地方想
工作的压力经常让人焦躁，进而会影响人际关系。总有人向我抱怨跟同事的关系难处，其实在我看来，和同事相处好，最重要的是凡事往积极的地方想。
我在企业工作的时候，到了年底，总有大批项目报告要总结。由于时间紧、要求高、任务量大，每个人都难免有些焦躁。一次，因为数据录入的工作没人做，同事和我吵了起来。由于这不在我的职责范围内，所以我当时很生气。但冷静后想想，事情总要有人做，而且这个环节完不成，我负责的后期整理和总结工作就没办法开展，最终吃亏的还是我。想到这里，我也不和同事赌气了，调整好心态开始工作。后来，同事主动向我道歉，矛盾化解了，我俩在工作中的配合也更加默契，任务完成得更顺利。
在紧张的工作环境中，人们总会因为压力或焦虑而影响情绪，甚至大发雷霆。发脾气是人之常情，但这么做能解决问题吗？显然不能。不良情绪特别容易影响个人与团队的工作效率和工作态度。一次做项目，领导对我的报告非常不满意，狠狠地训了我一顿。当时，我的心情差到了极点，但工作还是要做。稍事休息后，我调整了下心态，继续工作，最终将项目顺利完成。事后想想，领导有领导的压力，假如我第一次做得足够好，领导自然不会无缘无故训我。回过头再看，每次修改后的方案的确比之前更好，而人的工作能力提高正是这么一点一滴积累起来的。想到这里，我反而庆幸能遇到这么认真的领导，让自己成长。但我同时也看到了一个问题：员工工作做得不好，指出其不足即可，过度责骂会影响情绪和工作积极性，进而影响工作效率，事倍功半。
现在，我在中科院心理研究所有了自己的团队，奉行“凡事往积极的地方想”这一原则。有时也会遇到员工不能按时完工的情况，此时我总会先肯定他们的努力，因为我相信他们都是认真努力的人。随后，我才会指出他们的问题。总体而言，我对我的团队很满意，而且只有凡事往积极的地方想，事情才不会向坏的方向发展。
人际心理：朋友间的楚河汉界
自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。
从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。胎儿在母亲体内，他感觉到他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。出生以后，虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然是连在一起。没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。
随着孩子慢慢长大，与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，也就意味着成长得越好。遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况，这是一种不完全的成长。换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。
这种界限不清楚的状况会投射到他的所有人际关系中。具体表现是：一方面，他会过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定;另一方面，他会过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。
在自我界限不清楚的人的内心里，总是存在着成长与不成长之间的冲突。成长的力量当然是十分巨大的。曾经有科学家做过植物成长的力量的试验：用一些较薄的铁条捆住小南瓜，小南瓜慢慢长大，轻而易举就把铁条绷断了。然后逐渐增加铁条的厚度，直到铁条的厚度到了预计值的十倍时，才没有被绷断。植物的成长的力量都如此惊人，人的成长的力量就根本无法测量了。想想一个一岁的小孩能做什么，再想想一个三十岁的男人能做什么，就知道成长是怎么回事了。
但是，不成长的力量同样也是很大的。这是因为，不成长有很多的好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中，走几步就回头，抱住妈妈的腿，那是为了安全;再长大一点，打开自己家的房门，看见有陌生人走过，把门一关，又跑回来抱住妈妈，那也是为了安全。在孩子心中，只要与妈妈融为一体，就什么都不怕了。这种心理会保持到成年，一个没有充分成长的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的，安全感是人的基本需要之一，其重要性仅次于人对食物和性的需要，所以对安全感的追求，可以强大到与成长的力量抗衡的程度。
不成长或者说自我界限不清的第二个好处是，可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看，在我们用手触摸边界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物时，我们的感受是它是它、我是我，较少有交流的体验。但当我们触摸一件软的、毛茸茸的物品时，我们就会感觉到与该物品在某种程度上的融合和某种意义上的温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人没有边界的时候，我们就会自然地感到来自他的温情，即使这些温情是我们自己想象的，也可以暂时帮助我们抵御人世间的风寒。
自我界限不清的第三个好处是，可以控制他人。当然，这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，这样可以让自己感到有信心一些。
大家已经看得很清楚，这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上，这样的安全感是很不稳定的;假想的温情，随着时间的推移，也会露出其本来的面孔，结果是更令人难以承受的冷漠;而假想的控制感，会使人觉得自己对他人有巨大的权力，这迟早会导致关系的破坏。不仅如此，在他控制别人的同时，他自己实际上也失去了自由，他时常会有被别人控制的感觉，言行举止都会过多地考虑别人会怎么想，就好像在为别人而活着。
只有成长本身会带来真正的安全感。因为这种安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常稳定可靠。当然，即使是一个成长得很好的人，也会需要温情，但是他所感受到的温情是真实的，不带任何虚情假意。至于控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作为行政首脑对下属的必要控制)，他对自己有足够的信心，别人对他的态度的好坏，对他的自信心没有任何影响。
要在心理上划清与他人的界限，非一朝一夕之功，需要长久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行为上与别人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方画上清楚的线。这样做会有一些痛苦，但也会有更多的成长的喜悦。
自我界限清楚的人，并不意味着他不需要别人，也就是说，他并非在任何情形下都自己承担一切，拒绝别人在情感上和行动上的支持。自我界限清楚意味着，一个人与他人接近，但没有近到他失去自己的程度，也没有近到把别人当成了自己的一部分的程度，他还是他，别人还是别人;与此同时，他也不会离别人太远，不会远到丧失爱自己想爱的人的能力和可能性，在他真正需要的时候，他会从别人那里获得不虚假的安全感与温情。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感，迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说，在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚，会不会使关系变得很冷漠?回答是不会。因为自我界限清楚，并不意味着没有情感。而且，两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流，才是最深厚、最真实和最有价值的。
让我们近一点吧，因为我们都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪个是你，哪个是我;或者我们互相离远一点吧，但是不要远得在我们彼此需要爱的时候，听不到对方的声音。
人际关系不好易引发学生焦虑
大家对于“考试焦虑的原因”这个话题也许已经很熟悉了，首先想到的就是压力太大了，竞争太厉害了，殊不知的是人际关系问题引起学生考前焦虑在中、高考试焦虑中占了很大的比例。下面就几种比较常见的情况与大家一起分享：
情况一：某某同学原来跟我非常要好的，但是最近不知道什么原因，都不理我了，而且还带着其他同学一起疏远了我，我现在心很急，不知怎么办才好?
分析：经过进一步了解来访者的情况，明白了是她童年的创伤，使得她与父母的沟通不好，所以非常渴望从同伴身上找到良好的沟通，但是她不知道自己内心存在着很大的认知偏差，她认为：我付出了这么多，应该要得到相应的回报，所以在与同伴交往的过程中就出现了非常计较的情绪和行为，使得同伴离她而去。对这位来访者进行了几次沙盘游戏治疗和认知的调整以后，情绪基本稳定下来。
情况二：我与我的男朋友经常吵架，每次我都是以失败告终。事因是这样的：当我看到或听到男朋友与其他女同学说话或开玩笑时，我就会心惊胆颤，接着便会对他有些不合理的要求，这时候他也不会让着我，结果就吵架了，整个过程经常在我的学习生活中出现，严重影响了我的高考复习。
分析：从与她的面询中了解到，来访者认识到是由于从小父母非常地疼爱她，甚至有些溺爱，所以才会出现现在的任性、强势心理，产生了“男朋友只能属于我一个人”的错误认知，并且当男朋友稍微有点不顺着自己，就会跟他吵架，她忽视了男朋友也是独生子女，也是父母的宝贝。虽然认识到自己的错误认知，但就是无法改变，在高考的关键时刻，怎么能调节自己是最重要的。这位来访者有强烈的求助愿望，这点足以证明她的心会慢慢平静下来。
情况三：我与同班的几个同学成绩都很优秀，相互竞争非常厉害，今年就要中考了，我们的竞争更加明显了，我几乎每天都在关注对方在做什么?有一天发现他们几个在一起讲话，好像听到在讲我的坏话，就跟他们争吵了起来，从那以后我们的关系就非常紧张。
分析：很清楚地可以看出，这位来访者是由于嫉妒心理产生的人际关系问题，影响了自己的考试复习，产生焦虑的情绪。中国人的嫉妒心理特别强烈，如何将自己的嫉妒心理化为努力的动力，这是非常关键的，否则将会害己又害人，严重的还会危害社会，这位来访者就是害苦了自己。但后来经过咨询他明白了自己的问题所在，考前的心理状态调整得不错。
悲伤不傲慢 最宜搞人际
虽然当代社会往往会宣扬“做人要乐观”，但美国的科学家认为，这也不完全正确。据1月16日英国《每日邮报》报道，纽约大学心理卫生系教授沃克・福特的研究小组发现，悲伤带来的负面情绪是平衡精神健康的重要环节，是人天生的自我保护功能。换句话说，悲伤也许对健康有益。
人都经受过困难的事情，比如关系破裂、亲人去世，还有在现阶段全球金融危机中失去工作。“但不要抑制悲伤，把它释放出来。”福特教授说，悲伤能让人变得坚强，更有能力面对挑战。很多成功的人，都会在回忆自己的艰辛历程时表示，曾受到精神和悲伤的情绪困扰。
“现在，越来越多的人采取药物来抵抗悲伤和抑郁，这是错误的做法，它甚至可能会影响人类情绪的成长。”福特教授认为，用药物治疗悲伤等同阻止自己接受痛苦。
悲伤可以带来保护作用，福特教授认为，强烈的悲伤情绪阻止很多正常机能的运转，让我们不得不停止正常的工作，避免同类事情的发生。也可以说悲伤给我们的心理起到了威慑作用。研究还发现，悲伤时最适合搞人际关系，因为悲伤让人不再傲慢，变得谦逊。
[沟通心理学读书笔记]
一些让人黯然流泪的句子
真正牵挂一个人会朝思暮想，就想知道他过的好不好。真正思念一个人会牵肠挂肚，只想打个电话听听声音。
感情，谁也说不清楚，真正在乎你的，你无心对待，偶尔理你的，你却视若珍宝。人心，更是难以琢磨，真正心疼你的，你视而不见，若即若离的，你却梦绕魂牵。
生活中，谁大声表白，谁暗自关怀，谁又为你一直守候从未走远，谁真心对你，其实你可以感觉的到。
感情里，谁虚张声势，谁真心实意，谁又为你呵护备至不离不弃，谁真正爱你，问问你的内心就知道。
在乎你的人，不会让你等，不会让你疼，因为你在他的心里无人能比，他爱你胜过爱他自己。
深爱你的人，了解你的心，懂得你的情，因为你的世界就是他的全部，他时刻把你放在心里。
人最害怕的是，你热情似火，却换来别人的冷若冰霜。心最纠结的是，你掏心掏肺，却换来别人的抽身而退。
再真挚的感情，也经不起你一次次慢怠，再火热的内心，也架不住你一回回漠视。
一个人的冷漠，最终会让另一个人沉默。一个人的无情，最终会让另一个人绝情。
人生的舞台，若想精彩，必须脚踏实地。缘分的天空，若懂珍惜，方能地久天长。
我知道人这一生：无情的不是人，是时间;
珍贵的不是金钱，是感情;
可怕的不是不了解，是冷落;
伤心的不是等待，是无言的结局;
难听的不是脏话，是谎言;
最宽广的不是大海，是人心;
最恨的不是人，是谎言的欺骗;
最可怕的不是黑夜，而是无奈的孤独;
情义无价，不要用谎言，去欺骗一个真心对你的人;
人生有尺，做人有度，我们掌控不了命运，却能掌控自己
50条心灵毒鸡汤，谁信谁傻X，谨防被忽悠
屌丝生活本来就不易，还总有人写这些段子忽悠我们，毒害我们。你信了，就变成了一个笑话。我们虽然没多少钱，也没什么地位，但我们还懂得分辨，让这些毒鸡汤就终止在这里吧。
01、爱说自己很惨的人，就会越来越惨。
02、在网上撒气是最白痴的，因为别人只会觉得那是因为你天生欠本钱。
03、不能理解时，就尝试体谅。
04、烫头发是下策，熟练使用吹风机夹直板卷发棒才是王道。
05、你必须很努力，才能看上去豪不费力。
06、做了错事，不要狡辩，直接认错。
07、再忙也要读书。
08、钱没到手，说什么都是虚的。
09、尽量把你每一次的决定当成是一次投资。
10、别用秘密交换一个朋友。
11、千万不要在晚上做任何决定。
12、不必迎合他人的口味。
13、控制语速可以控制底气。
14、没人刻意数你失败过几回……放轻松些吧!
15、别人骂你你别听，别人夸你你别信。
16、记住父母永远比恋人重要。
17、高考是最后一次，不看脸的竞争。
18、有条件的话一定要早恋，晚了就学不会了。
19、不跟仰视自己的人谈恋爱;也别和自己仰视的人谈恋爱。
20、现在不努力，以后的婚纱都是租的。
21、别把没教养当做有气场。
22、别睡的太晚，别爱的太满。
23、谈恋爱可以穷，结婚不可以。
24、在事情没有成功之前，不要在人前谈及任何有关的计划和想法。
25、谈判永远让对方先说价格
26、要警惕那些从不反省的人。
27、不要轻易为别人贴标签、下定义，尤其是那些你不了解的。
29、不要让别人百分之百了解你，永远记得留住30%的神秘。
30、人活一辈子，开心最重要。
31、和人争论的最好办法，就是做出来比它们牛逼的事情而后狠狠抽它们大嘴巴。
32、不行就分，喜欢就买;关我屁事，关你屁事;多喝点水，重启试试;爱去不去，想去就去。
33、别和前任和好，会重蹈覆辙。
34、后悔的那天，没有时光机。
35、多管闲事多吃屁，少管闲事少拉稀。
36、三十岁以前要认真学习，三十岁以后真的力不从心。
37、锻炼或者学习，身体和精神得有一个在路上。
38、话不要说的太满，做事不要太绝。
39、对生活的抱怨毫无意义。
40、记住，到现在为止你收到的最好的生日礼物，是你出生时你妈送你的一条命，到现在你还用着。
41、爱情是奢侈品，如果不合适，“将就”最杀时间。
42、如果你必须去洗手间，停止你在做的一切去吧，不要总尝试“在挺一会” 。
43、不要说任何女生长的胖，一个都不要。
44、男/女友对Ta的家人是什么样的，结婚以后很可能就是对你什么样的。
45、只有你放弃的那一刻，才算是真的输了。
46、不要以为别人靠得住，杜绝依赖他人。
47、漂亮和帅气有时候一点用处都没有，所以请努力。
48、不要太纠结于“公平”，这只会导致你的停滞不前。
49、不要为了省钱买16G的手机。
50、别迷恋性价比，那是穷人干的事。该奢侈的不能少，没钱就去赚，否则人是会被穷改变的。越穷的时候，越要活得像贵族，提醒自己现在这样不是我的生活。
你应该学会的心理急救知识
遭遇自然灾害、子女外出求学、家人生病……当这些事突然发生在我们身上，心灵受到的打击有时会击垮整个人。尤其是对于儿童，如果处理不当，很可能会给他们带来难以挽回的心理障碍。此时，若身边的家人朋友了解一些心理急救的常识，就可以尽早识别和及时干预，帮他们走出阴霾。
心理急救分为四个步骤：看、听、连接、结束。
首先是“看”，即观察
看自己以及受助人是否安全、是否有重伤、是否有基本生活需求、是否表现出应激综合反应、是否有明显的抑郁和焦虑、是否表现出行为异常，例如酗酒、自杀等。当我们接近需要帮助的人时，要注意以下几点：在尊重对方的习俗、文化的前提下，向其介绍自己，让他们知道自己是来提供帮助的;在征求对方的同意后，尽可能找个令受助者感到安全和安静的地点来谈话;谈话时，注意要用一些自然的行为使对方感到舒心、安全，例如提供饮水和食品;此外，还应该尽快将受助者从危险中转移，保护对方隐私和尊严，如果受助者情绪不稳，需保证他们不是独自一人。
其次是“听”
询问受助者所需和担心的事情，帮助他们解决最迫在眉睫的事情。在这个过程中，可近距离接触受助者，但不要催促对方讲话。如果对方想要谈谈，我们只要倾听就可以了。但如果对方表现出极度应激状态，我们就需要保持声音平静柔和，帮助受助者恢复现实感，并确保他们不会独自一人。如果受助者表现茫然，我们则应建议他们活动一下脚，使其感到自己的脚踏在地上;用手指或手掌拍拍自己的大腿;鼓励他们慢节奏的呼吸。
再次是“连接”
首先要满足受助者需求，包括基本生活需要，如食物、卫生用品、医疗用品等;对受助者应对困境的能力给予肯定;鼓励他们运用积极的应对策略，包括：1.休息充足;2.规律饮食;3.与家人和朋友在一起交流;4.与信任的人讨论问题;5.做放松活动(散步、唱歌、与孩子玩耍);6.体育锻炼。保证他们不会通过乱服药、吸烟、饮酒、整日睡觉、不停工作、远离朋友和亲人、忽略基本的个人卫生、冲动等消极的做法应对变故。
最后一个环节，是如何结束心理急救
所谓的结束绝对不是简单的告别。首先，我们应该向受助者解释将要离开的原因;其次，如果有其他人将继续对受助者实施帮助，应尽量将受助者介绍给那个人;再次，如果为受助者联系到其他服务机构，应让他知道可以从这个机构获得什么;最后，我们还要表达对受助者的希望和祝福。
需要提醒的是，作为心理救援的一方，我们要遵循如下原则：
心理治愈和自愈相结合
虽然经历灾难后会出现一系列身心反应，但其中大约有70%的人可以在几个月的时间里依靠自己的力量自愈。因此，心理急救的同时要引导受助者认识到出现这些反应是正常的，树立他们接纳创伤的态度，引导他们自己处理和消化创伤
专业与热情相结合
如果救助只凭满腔热情，而缺乏心理救援的经验，其效果是难以保证的。因此，开展急救的同时还要接受专家或同辈的督导。
自我卷入与自我保护相结合
心理救援人员要始终体会受助者的想法和情感，同时保证必要的休息，不被坏情绪干扰。一旦发现自身情绪失调，应及时进行自我保护，必要时停止急救。
化解消极与植入积极相结合
灾难给人类带来沉重的打击，使人的精神世界蒙上了阴影。这也正是心理急救所需要去化解的消极因素。如果心理救援人员能够把事故后的温暖、团结、尊严、生命的意义等积极因素植入受助者内心，那么就可以使灾难事故转化成生存的能量，让人们更加珍爱生命、用心生活。
拥抱是最好的安慰
当你最爱的人心情低落，一个大大的拥抱赛过言语。经常对你身边的人拥抱吧，表达你的爱，让爱你的人感受到你的爱。
虽然是身体上的接触，但也是心灵亲近的表现，不管是安慰，欣喜等等情绪。肢体语言的出现的意义应该就是弥补语言表达的不足。将人与人之间的距离拉近到极限，从而把感情升华到极高。
拥抱有美妙的身心作用。虽然称不上一种心理治疗方法，但小拥抱就能有大作为，举“臂”之劳，何乐不为?
发展心理学家亨利·哈罗是最早研究依恋关系的学者之一。在他的一项著名实验中，他设计了两只假母猴，一个是“金属母猴”，它是用冰凉的金属丝围绕而成的，头部画有两个眼睛，胸前安置了橡皮奶头，幼猴可以从隆起的橡皮奶头上吃到奶汁。另一个是只“布母猴”。它的身体是一个圆筒，外面包有一层柔软的绒布，且画有比较精致的面部表情。两只母猴都能提供热量，而金属母猴有食物供幼猴吃，而布母猴拥有被哈罗称做“接触安慰”的能力。
幼猴可以在笼子里自由活动，自己选择接近哪一个“母亲”。研究发现幼猴大部分时间是依偎在“布母猴”的身旁，只有在饥饿的时候才跑到“金属母猴”那里去进食。这个实验的结果被称为“爱的发现”，幼猴对满足自己生理需要的“母猴”并没有表现出依恋，而更喜欢可以身体依偎的“布母猴”。
研究发现，每天一两个拥抱产生的保健作用比每天吃一个苹果还要好，经常拥抱可减低心脏病风险，战胜压力和疲劳，提升免疫力，抗击炎症，以及缓解抑郁。你可能想不到，仅仅10秒钟的拥抱就能减低血压。拥抱之后体内催产素等让人感觉良好的激素水平会上升，而皮质醇等压力激素水平则会下降。
拥抱还会给我们带来更多的好处
1.拉近人际关系。拥抱时，人体会释放欣快激素催产素(也称“拥抱荷尔蒙”)，让人感到温馨舒适。催产素也会增强人与人之间的社会联系。美国迪堡大学心理学家马特·赫滕斯坦表示，神经肽催产素能增强配偶间的忠诚度和信任度。
2.降血压。拥抱时身体释放的欣快激素不仅让人感觉幸福，而且有益身体健康。拥抱时，皮肤的感觉会激活压力受体“帕西尼氏小体”，然后向大脑迷走神经区域发送信号，该大脑区域的一大作用是降低血压。
3.减少恐惧。《心理科学》杂志刊登荷兰阿姆斯特丹自由大学一项有关恐惧与自尊的研究发现，拥抱和抚摸可显著降低死亡恐惧。多项研究发现，拥抱(包括拥抱玩具熊)有助于缓解生存恐惧。
4.有益心脏。美国北卡罗来纳州立大学一项新研究发现，经常与爱人拥抱有益心脏健康。实验研究结果显示，与伴侣没有任何接触的参试者心率加快10次/分钟，而与伴侣拥抱的参试者心率只加快5次/分钟。
5.成人拥抱受益最多。据《今日美国》报道，俄亥俄州立大学研究人员发现，随着年龄的增大，拥抱和身体接触也会变得越来越重要。多项研究表明，孤独(尤其是老年孤独)会导致压力倍增，不利健康，拥抱会减少孤独感。
6.拥抱是一种天然减压器。拥抱可立即降低人体内的应激激素皮质醇水平，向大脑发送“平静”信息。
7.儿时多拥抱，成年压力小。美国埃默里大学一项动物实验发现，触摸和缓解压力之间存在重要关联，特别是在生命的早期，人类也是如此。儿时多拥抱可以使孩子进入成年之后更好地应对各种压力。
拥抱可以有效的帮助我们缓解一些压力，减少内心的恐惧，也是心理保健的方法。
拥抱是无声的语言，拥抱是最简单的接受与认可。拥抱的时候彼此都是被需要的，被别人需要的时候才会觉得自己最有价值。拥抱的时候内心会溢满一种叫甜蜜的情感，那种感觉是真实安全的，它是有温度和声音的。赶紧抱抱你身边最爱的人吧!
听人话 听人劝
一个想达到人生成功彼岸的人，要学会听话，多听别人说的话，就少了说出的话会闯的祸，多了一份思考的时间，减少犯错的机率;当做错事的时候，能听进别人的劝告，哪怕是很难听的话，学会在失败之中吸取经验，然后不改初衷的继续向目标努力。
每个人都可能办错事，说错话，但这并不可怕。可悲的是我们有许多人因害怕丢面子，不敢承认自己的错误，面对别人的忠告，仍旧护短遮丑，羞羞答答，吞吞吐吐，结果错上加错。
有句俗话叫：听人劝，得一半。剩下的一半就靠自己分析这个信息值不值用，要怎么用，凡事要多换几个角度思考，会得到不一样的结果。
现代心理学研究还发现，一个人是否“听人劝”有其理论和依据———你是否在固守一种不良情绪。
它包含了这样一个过程：生活中发生了一些事件;自己对事件有一个基本的认识和评价;评价的结果对自己不利从而产生了不良情绪;产生不良情绪后与人有了某种沟通;沟通的结果影响了自己的认识和评价结果，从而使情绪发生了变化。所以，是否听人劝的根本之处在于情绪管理。
人们的不良情绪是由人们的不合理信念所造成。而每个人几乎都会有这样那样的不合理信念，因此劝解的过程，实际就是为当事者提供更多合理的思维方式和信念，以代替其不合理的思维方式和信念，从而减少不合理的信念给情绪带来的不良影响，达到减少或消除不良情绪的目的。
一个人不论职位高低，有短敢揭短，人们就不觉得你有短;有丑敢亮丑，人们就不觉得你有丑
敢于揭短亮丑，是诚实可靠的表现，不但不会失去面子、失去威信和信任，反而会提高威信，增加影响力。
没有人会同情一个由于固执己见而失败的人，相反，除了朋友在伤心之余的痛惜外，还会招来对手的嘲笑和幸灾乐祸。所以，这种令亲者痛仇者快的事是万万做不得的。因此，要善于接受别人的意见。
还要注意的就是不要偏听偏信。偏听偏信往往会使你由这个错误走向那个错误。“兼听则明，偏听则暗”，要有比较、有选择。
当事者要学会“评价一个人的行为而不是去评价一个人”，因为世界上，没有一个人可以达到完美无缺的境地，每一个人都应接受自己和他人是有可能犯错误的人类一员。
多听别人的劝解，学会劝解别人。劝解的过程就是要帮助他们改变这种极端的思维方式，以减少他们陷入情绪障碍的可能性;帮助他们认识这些绝对化要求的不合理之处、不现实之处，并帮助他们学会以合理的方式去看待自己和周围的人与事物。同时也对自己的行为了有的对比，假如是我该怎么办?督促自己的行为，会得到双赢的结果
解答心底的难题
有没有几个问题，一直藏在你的心底，老是找不到答案?耗费很多脑筋，常常不得其所。解答你心底的难题
1、为什么我没有好朋友?
可以反思几点，一定是内心最真实的想法，自己就不要跟自己虚伪了。
一，你跟别人的心理距离有多远?如果你感觉到自己是在排斥别人，而不是主动迎上去，那么孤独一人渴求朋友的几率就会比较大。
二，你的人格完善程度如何?一个人格完善的灵魂，甚至富有魅力的灵魂，自然而然的会吸引同伴的关注。
三，你有多关心他人、替他人着想呢?小A关注于自己，因为自己感到孤独而希望交到朋友，小B喜欢替别人着想，主动帮助别人而交到朋友，你觉得哪个人会交到更多的朋友呢?人与人之间的感情也包括互相需要，在心里多问问“我有什么能帮助你的吗?”自己于别人来说有价值，自己真心的替别人着想，这样就更容易交到朋友。
四，你真正表达了你交朋友的意愿了吗?如果你爱着一个人，而只是在心里想着他，无论你想多少个日夜，你的实际行动都为零，他不会知道你愿意和他做恋人，交朋友也是同样的道理，多跟伙伴们待在一起，多聊天，多留心她的小细节，这样自然而然就会交到朋友。
2、怎样让自己内心强大起来?
问：还是在乎别人的看法，还是会自卑，还是会不知所措，尽管我在努力，好像你越掩饰就会越不是自己，究竟怎么样才能做到强大的自己呢?
一，读书，书是汲取知识的最简单的途径，知道的知识多了，有资本判断、评价世事了，内心就不会迷茫不知所措了。
二，阅人，每个人身边都有那么些个牛人，找出纸和笔，分析一下他们是怎样做到有一颗强大的内心的，他们经历了哪些?他们做过哪些努力来刻意训练自己的能力?他们都有什么性格、什么优点?找到一位自己钦佩的人，你会更直接、更迅速的成长起来。
三，行路，学校公司里有什么机会就一马当先的去做，课题也要认真去完成，暑期实践啊讲座啊出差啊，你都以一个真正做事的标准来要求自己，做得多了，见识多了，内心自然强大。
古人诚不欺我，把以上三点做到位了，内心会逐渐强大起来的，关键是你有这个改善自我的意愿有多强大。或许书籍是必需的，可以在必要时作为你的心灵支柱，可以灌溉你久已干涸的精神田地。但更多的是，很多挫折与世事都需要你自己多去经历，去感悟。毕竟别人的感悟终究是别人的，没有一定的阅历也不能与他人的文字有思想共鸣。或许你需要换个心态，把经历挫折当做是人生的一种收获，反思，感悟并享受生活。凡事多一点乐观，往好处想。即使你不够强大，但你要活得快乐。相信你会越来越坚强的。
3、父母反对自己的恋情该怎么办?
问：我学业未成，父母知道我恋爱的事情是不同意的，只想让我今后生活幸福，找个有稳定工作的人嫁了，而不是跟着一个没有固定工作，挣钱很多的人在一起。我在纠结，我要坚持。可是父母这一关怎么过?我的他很努力，很努力。帮忙想个办法，怎么办?
答：无论父母怎样要求我们，可以肯定的是：一切为了我们好，你同意吗?只是他们那爱的方式不能为我们所接受。那么，我们该如何做呢?我想：1、坚持自己内心的选择;2、通过我们的努力向父母证明我们已经长大，我们所做的任何决定完全可以自己负责;3,、展示我们的幸福，真正的幸福，让父母体会到甚至参与到我们的幸福中去。
4、与朋友渐行渐远该怎么办?
问：很好的朋友，三个人在一起四年，以前打打闹闹，开开心心，高中大学都不在一起了，偶尔也是我打电话过去，她们从没主动联系，搞的好像我很什么的样子。曾经有一个约定每年七月聚一次，只实施几次
某天看到某人说说约定是狗屁，我不知准确信息，只是伤心很久。
不是你的问题，现在大家都有这种通病，也都有被孤立的感觉，总是觉得自己不被关注，没有人联系自己，其实你要是真心拿他们当朋友的话就不要有太多的猜忌，把心放开一点，你可以继续主动联系朋友做好你自己的，但没有必要要求别人也做的和你一样好。换个角度想，也许你的朋友的确不太喜欢主动联系别人，但这并不代表你在她们心里不重要，相信我，但她们孤独或无助的人最先想到的肯定是经常联系她们的你，大家都是喜欢那个会主动的人。你联系别人，别人只会记得你的好，你也没吃什么亏，更多的时间做好自己的事就好了，不要总等别人联系你。另外最好培养自己的兴趣，不要太依赖朋友。
5、如何克服自卑
问：怎样才能树立起自己的自信?怎样能够自主的表达自己的想法，而不去在乎别人的看法?怎样克服自身的自卑心理?
回答：我想再自信的人在受到外界的挫折、比自己优秀的人时，也难免会自卑。所以，偶尔内心感到自卑是一种很正常的现象。但长期处于自卑的心理状态下，对你肯定是很不好的。这种心理会影响你做决定，让你变得优柔寡断、畏首畏尾。把你的光芒完全遮盖住了。
每个人都有自己独特的地方，别对自己那么严苛，你也一定有的。
首先，你能在这里提问，就说明你面对自己的心理困境有勇气说出来，寻求帮助，是一个对自己负责任的人。如果你的自信是靠外界环境给予的，比如别人的赞美，一些外在的荣誉，那么当这些东西不复存在的时候，你很容易又陷入自卑。所以真正的自信是自己给自己的一股力量，不依靠外界。相信天生我才，自己给自己安全感。
我以前高中的时候也特别自卑，总觉得自己不够高，长相不够漂亮。严重时甚至不敢出教室，内心很抗拒出去见其他人。后来多看看书，多跟朋友交流，其实发现别人或许还很羡慕你认为是自己缺点的地方。而且很多东西，我们无力去改变，只能改变自己的心态。
你可以没有漂亮的面孔，但可以有真诚的笑容。多接触外界，出去和朋友玩一玩，聊聊天，散散心，看看书。读万卷书，行万里路。当你行动了，很多的时候，这些问题早已经不是问题了。
我也是一个特别在意别人看法的人。很多时候觉得这是天生的，有些人天生很大条，有些人天生敏感细腻。所以完全不顾别人看法对我们来说可能很难做到。我们只能一点点的降低敏感度，有时候别人言语只是抒发某时某刻某一特定情境下的看法，听过了就让它过去，不要住进心里，多给自己一些正面的心理暗示，相信你会慢慢排解开的。Takeiteasy!
测试你的幸福感
想知道你的总体幸福感有多高吗?一起来测下吧。
总体幸福感量表(简称GWB)由美国国立统计中心制定。以下问卷涉及到您近期对生活的感受与看法，无好坏之分，根据自己的现实情况和切身体验回答，并请您仔细阅读每道题目，在相应的答案代码上打√即可。
_1.你的总体感觉怎样(在过去的一个月里)?
好极了精神很好精神不错精神时好时坏精神不好处精神很不好
1，2，3，4，5，6
2.你是否为自己的神经质或“神经病，感到烦恼(在过去的一个月里)?
极端烦恼相当烦恼主张有些烦恼很少烦恼一点也不烦恼
1，2，3，4，5
_3.你是否一直牢牢地控制着自己的行为、思维、情感或感觉(在过去的一个月里)?
绝对的大部分是的一般来说是的控制得不太好有些混乱非常混乱
1，2，3，4，5，6
4.你是否由于悲哀、失去信心、失望或有许多麻烦而怀疑还有任何事情值得去傲(在过去的一个月里)?
极端怀疑非常怀疑相当怀疑有些怀疑略微怀疑一点也不怀疑
1，2，3，4，5，6
5.你是否正在受到或曾经受到任何约束、刺激或压力(在过去的一个月里)?
相当多不少有些不多没有
，
12，3，4，5
_6.你的生活是否幸福、满足或愉快(在过去的一个月里)?
非常幸福相当幸福满足略有些不满足非常不满足
1，2，3，4，5
_7.你是否有理由怀疑自己曾经失去理智、或对行为、谈话、思维或记忆失去控制(在过去的一个月里)?
一点也没有只有一点点有些,不严重有些,相当严重是的,非常严重
1，2，3，4，5
S.你是否感到焦虑、担心或不安(在过去的一个月里)?
极端严重非常严重相当严重有些很少无
1，2，3，4，5，6
_9.你睡醒之后是否感到头脑清晰和精力充沛(在过去的一个月里)?
天天如此几乎天天相当频繁不多很少无
1，2，3，4，5，6
10.你是否因为疾病、身体的不适、疼痛或对患病的恐俱而烦恼(在过去的一个月里)?
所有的时间大部分时间很多时间有时偶尔无
1，2，3，4，5，6
_ll.你每天的生活中是否充满了让你感兴趣的事情(在过去的一个月里)?
所有的时间大部分时间很多时间有时偶尔无
1，2，3，4，5，6
12.你是否感到沮丧和忧郁(在过去的一个月里)?
所有的时间大部分时间很多时间有时偶尔无
1，2，3，4，5，6
_13.你是否情绪稳定并能把握住自己(在过去的一个月里)?
所有的时间大部分时间很多时间有时偶尔无
1，2，3，4，5，6
14.你是否感到疲劳、过景、无力或精疲力竭(在过去的一个月里)
所有的时间大部分时间很多时间有时偶尔无
，
1，2，3，4，5，6
_15.你对自己健康关心或担忧的程度如何(在过去的一个月里)?
不关心0，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10非常关心
_16.你感到放松或紧张的程度如何(在过去的一个月里)?
松弛0，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10紧张
17.你感觉自己的精力、精神和活力如何(在过去的一个月里)?
无精打采0，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10精力充沛
18.你忧郁或快乐的程度如何(在过去的一个月里)?
非常忧郁0，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10非常快乐
说明：
总体幸福感量表(GeneralWell-BeingSchedule,Fazio,1977，简称GWB)该量表由美国国立统计中心制定，共33个题目
本研究中采用国内段建华。对该量表的修订，即采用该量表的前18项对被试进行施测，单个项目得分与总分的相关在0.48和0.78之间，分量表与总表的相关为0.56和0.88之间，内部一致性系数在男性为0.91、在女性为0.95。
记分：按选项0～10累积相加，其中带_的选项为反向题。全国常模得分男性为75分，女性为71分，得分越高，主观幸福感越强烈。
灵验的心灵药方
人常说“心病还需心药医”心药能治很多病，31张药方，若能做到这31个心，即使是沉疴也能治愈。世间有许许多多战胜癌症的患者，无不与积极利用心药有关，只有坚强的求生意志与扎实而有效的保健与治病措施，才是癌症真正的克星。内药治病的力量是强大无比的，而心药则是内药之中的君主之药、关键之药、宝贵之药。朋友，你知道吗?真正的灵丹妙药就在你身上，就在你心中，就看你如何积极地开发与利用。
(1)开心
开心是心药一宝。要开心首先要胸怀博大，桐城宰相张英有诗云：“千里修书只为墙，让他三尺又何妨?万里长城今犹在，不见当年秦始皇。”他有这样博大的胸怀，就活得开心。开心就要敞开心扉，心里有话要说出来，对亲人、对朋友说，开心地活着，活着就要开心。
(2)放心
放心同样是心药一宝。有的人的毛病就是不放心，其实，人不能只相信自己，也应该相信他人。要学会放心，真正地放下心来，世界本如此。
(3)专心
专心同样是一味好心药。有人说书法家、画家长寿，作家中也有长寿的，如巴金、丁玲，因为他们专心于一项艺术，精神有寄托、有支柱，生活得很充实、很有自信、很有趣味，就可以战胜病魔，强健体魄。
(4)粗心
粗心，是缺点，也是优点。水至清则无鱼，人要是太精明了，是很难有知交的，也是很难长寿的。因有粗心，才有细心，两者应是相互依存的。
(5)细心
细心是相对的，对于人体保健，一定要细心，对于疾病也要细心，在一些关键时刻对待关键问题更要细心。
(6)忘心
忘心是缺点，也是优点。有些东西是当忘的，一定要忘。如果你是癌症患者，我有两条建议：一是忘掉重病，忘得越彻底、越干净越好;二是积极治疗，越早越好，越坚持越好。对于疾病，忘掉无疑是仙丹，甚至胜过仙丹。十二分的忘记，二十四分的治疗。忘记是为了治疗，治疗的药物是忘记，忘记加药物等于治疗手段，一定可以战胜病魔。
(7)记心
当忘必忘，但当记必记。既记经验也记教训，“前事不忘，后事之师”，尤其是对保健、对生命的学问。心病还得心药医，治病要挖根，治根方能根治。心、肝、脾、肺、肾是人体的精华，也是生命与健康的精华，大凡精华之类的知识，都是不可以忘记的。
(8)好心
好人要有一颗好心，一颗善良的、仁慈的、高尚的心，为他人着想胜过为自己着想。体谅与同情他人，胜过体谅与同情自己。曹操的“宁可我负天下人，莫教天下人负我”，应该倒过来写即“宁可天下人负我，莫教我负天下人”。要以行善积德为己任，播种幸福的种子，希望他人能从中得到收获，自己却不必希望得到酬报。好心办好事，好心不可办坏事。好心办了坏事，就要勇敢地负责，坚决地纠正。愿使世界上的人都是好心肠、热心肠。
(9)救心
天上也不会掉“金娃娃”。你生病也好、困难也好，要全靠你自己救自己。朋友、亲属相帮固然好，但那是“外力”，最终还是要靠你自己救自己。救自己首先要救心，医好了心病，才能医好体病。心里滋生了希望，才能战胜困难。找到心药，识得心病，方能救心，不识心病、无法救心。
(10)强心
不要靠医生打强心针，而要靠自己锻炼一颗坚强的心脏。心强才是真强人，心弱决不能成强人。只有有强心才能战而胜之，取而代之。为真理而战，为人类幸福而战，为战胜疾病与死神而战，大公无私，为民奉献，才能是真正的强心。英雄之心，永远坚强，是不可以征服的。
(11)富心
此富不是指发财之富，而是指精神财富之富。我总觉得人要学些生命之学、性命之学，即中医学。知识就是力量，性命之学应是人们最基本的也是最重要的学问。未必人人都能成为医生，但决不可成为医盲。洪昭光教授有句话：“你才是你自己最好的医生。”说得妙极了，我完全赞同。富心中重要一环是中医知识要富起来，才有健康长寿的希望。各项保健措施坚持不懈，一定会有效果的。
(12)明心
所谓明心，就是一颗明白道理的心，人要活得明明白白。年轻人不知奋进，坐吃“青春饭”;中老年人与麻将为伍，进入“四方城”，不识南北东西，甚至中风致残而死。有些人自伤倾向严重，严重阴阳失调，用自己的双手扼杀自已，到死也不明白自己是怎样死的。
(13)觉心
觉心使我想到觉醒，屈原说：“众人皆醉我独醒。”其实，有人能够觉醒，有人是一辈子也醒不了。人就是应该不断觉醒，文王觉醒而写《周易》，孔子觉醒而写《春秋》，没有觉醒便没有司马迁的《史记》。遗憾的是，有些人没有远大的理想，没有崇高的目标，但人活着总是要有点精神的，这个精神就是要为人类、为社会做出贡献，就是要追求真理，为捍卫真理而献身。
(14)宽心
宽心有两重意义：一是胸怀博大，有理想，有见地，有追求;二是要宽厚待人，宰相肚里能撑船。宽心是长寿之宝，健康之源，幸福之根。
(15)信心
此两字十分重要，对生活、对工作、对治病，都要有信心，信心是宝不是草。记得谢晋有名言：“人是要有一点骄傲的。”他所说的骄傲，就是信心，要有信心去追求真理。
(16)决心
生活要有决心，办好事、做实事要有决心。当办而未办之事，只有下决心才能办成。譬如为自己保健或治病，只有下决心才能坚持。决心也是长寿的秘诀，下决心保健，一定能健康起来，下决心治病，才能治好病。要当自己的主人，同样要当死神与疾病的主人。从这个角度看，决心是一味心药良药，一定要好好培养，雷打不动地实现自己的决心。
(17)热心
年轻的人，火热的心，年老者又何尝不应有“火热的心”呢?热心非常重要，只有热心才能保持青春活力。对保健与治病一定要热心，热心对自己，热心助他人。
(18)耐心
耐心是长寿的秘诀，长寿之人总是很有耐心的。学医的人，搞保健与治病，更要耐心再耐心。对自己要耐心，对病人更要耐心。
(19)虚心
人是不可以骄傲的，尤其对自己的身体更是丝毫骄傲不得。譬如自己衰老了，不承认衰老不行。有位七旬老人，学过武术，自以为身体好，在摆满建材的路上骑自行车，栽倒在水泥杆上而成为“白痴”，殊为可惜。“有容乃大”，听取多方面的意见，择其善者而从之，应是每个人生活的态度。
(20)童心
童心是纯洁、单纯、真诚而可爱的。金庸在《射雕英雄传》中曾创造老顽童周伯通的形象——白发满头却心如顽童。快乐是味良药，可医百病。童心，充满好奇，充满愿望，拥有童心，才能拥有青春活力。
(21)诚心
经商要大力提倡诚信，养生与保健亦然。与疾病、死神斗争，要努力做到诚心，心诚则灵。要诚心对大家，要取实事求是的态度，认真负责的态度，切记不可说假话，更不能欺骗大家，不能胡乱吹牛。诚心是养生之本，这个本是大意不得的。
(22)爱心
爱情、亲情、友情都要有爱心。人要自爱，更要爱人。爱心是最积极最有效的心药。用爱心去鼓舞病人求生意志，比什么药都灵。爱心创造人间幸福，也创造人间奇迹，只有坚定的爱心，才有可能战胜疾病与死神。
(23)有心
提倡做个有心人，尤其是研究保健治病之道，要时时、事事、处处有心。
(24)恒心
恒心是金，其实，人体保健方法并不在多，只要行之有效一到两样就行。慢性病的关键就是要有恒心去治，所谓行百里者半九十，是要努力避免的。很多时候只要“再坚持一下”就离成功不远了。
(25)知心
人贵在知心，很难得的是知心的朋友，要努力把病人当作知己朋友，这是很重要的知心(www.yiqig.com感悟人生)。人要认识自己是不易的，既要明于知己，也要明于知人。知人要知心，治病更要治心。
(26)苦心
大凡要研究学问，不下苦工夫不行，只有“苦心”，才能“孤诣”。就学问来说，人体保健与治病更要严谨，也更要思想解放，不严谨不行，不解放也不行。
(27)铁心
铁心与信心相似，但铁心比信心更有实用价值。铁心就是坚忍不拔，毫不动摇，只要认准了方向，就再不回头，也不中途停顿。
(28)贴心
要做患者的贴心人，与他们心连心，心贴心。几乎所有患者的心情都是烦燥而忧伤的。只有贴心才能理解，才能找出治病的办法，为他们卸掉思想包袱，这才是一味最好的心药。
(29)动心
“流水不腐，户枢不蠹”，对自己的心不可封闭，要有青春活力，要勇于善于接受新鲜事物，心的可贵之处是它的活动性。
(30)正心
全心全意为社会、为国家、为患者服务，就是正心。不要寄希望于他人的恩赐，而要寄希望于自己的奋斗。
(31)静心
在任何困难情况下，我都提倡要静心，只有静心才能专心。心猿意马、胡思乱想是最不利于保健与治病的
若生活充满怨愤急需发泄，看看这话吧
努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
春梦。总是被尿给憋醒。
很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
你不快乐是因为：你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样，懒得心安理得。
如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。
与禽兽搏斗的三种结局：
赢了：比禽兽还禽兽;
输了：禽兽不如;
平局：跟禽兽没什么两样。
结论：选择正确的对手很重要。
成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。
当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。
你讨厌我关我什么事儿啊，说得好像你喜欢我，就能升华我的人生似的，人丑就得多读书。
成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
男人的痛苦就象女人的乳房，越大越有诱惑力，越大越要好好地珍惜
灵感跟高潮一样。来的时候很爽。消失的又很快。
不是路不平,只是你不行。
惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
人生就像一卷卫生纸。看着挺多。用着用着就没了。
像周星驰一样做一个无里头的人。没人能把自己活的太明白。
不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
生活不是林黛玉。不会因为忧伤而风情万种。
女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样...男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
和男朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
男到中年如何面对人生危机
人到中年，人生之路该何去何从?都说四十不惑，五十知天命。但现实总与理想中的状态差很多，中年人常被个人烦恼，不如意困惑，需要刺激，需要什么东西证明自己还活着。
人到中年，身体状况逐渐下滑，可工作、家庭中遇到的压力和问题却与日俱增，两种情况交叉在一起，就像一把锋利的剪刀，不仅让众多的中年人疲于应付，还把年轻时的热情、干劲和潇洒剪得粉碎。
该怎么面对这场人生危机?中年人怎么才能幸福?
1、信念危机：去圆当年心愿
一份还算体面的工作、一份不错的收入、一个稳定的家庭，45岁的张宇翔日子算不上富足，可也过得舒坦。但是，表面上的圆满风光并没让他内心富足安宁。外人看着什么都有了，可他却时常觉得空虚、无聊，不知道自己奋斗半辈子到底是为了谁、要追求些什么。是自己老了吗，还是抑郁了?
分析：美国心理学家埃利奥特·贾克斯发现，人在青春期和成年早期会有一种自我责任感，比如给自己定下目标，找到好工作、建立好家庭等，这种感觉通常会维持20—25年充满自信、激情、创造力的生活。而人到中年，曾经热切追求的目标实现，加上开始意识死亡的不可避免，会产生“找不到生命意义”的感觉，出现茫然和恐惧心理。因此，中年危机其实是来源于一种信仰危机。
事实上，人生不能像赶路那样，一心想着赶到目的地，而忽略了欣赏路边的风景。生活的内涵应该很丰富，并不限于事业家庭。可以看一些哲学、艺术方面的书，丰富精神世界。此外，多关注自己的内心需要，挖掘自己的兴趣爱好，比如摄影、远足等，把年轻时来不及实现的心愿兑现，拓展人生的“宽度”。
2、亲子危机：多陪伴别粗暴
谁都不会相信，“笑傲天下”的王董事长，却被一个15岁的孩子弄得一筹莫展。他对儿子倾注了全部希望，吃的、用的都是最好的，就希望孩子能听话、争气，将来继承自己的事业。可上了初中，孩子似乎越来越叛逆了，学习成绩也越来越糟糕，家教换了好几个都没有改善。
分析：很多事业有成的中年人，理所当然地认为孩子应该“遗传”自己的优良品质，因而按着自己的想法，从小对孩子提出严格要求、精心培养，甚至忽略了孩子的个性和特点。殊不知，无论工作能力多强，对任何人来说，养育孩子都是从零开始，一边摸索一边前进的过程。
其实，对现在的孩子来说，父母的陪伴是最重要的。特别是青春期的孩子，常常会因为缺少沟通和陪伴而感到孤独、不受重视，甚至用一些“离经叛道”的方式引起关注。因此，不管多忙，家长每周也要抽时间陪孩子一起玩玩，比如去公园野餐、去郊外踏青等。还可以利用生日等机会，邀请孩子的朋友到家里来，及时了解他跟什么样的人来往。对于孩子的要求，即使不同意，也要多问几句，不要粗暴地拒绝。
3、人际危机：用真心交朋友
经常呼朋唤友、品茶饮酒，也时常潇洒地打高尔夫、保龄球，甚至身着一身名牌看画展、在收藏品拍卖会上品头论足……可什么也不缺的赵先生却常常觉得很孤独，很多时候，大家在一起无非是为了谈一笔大订单、结交一个重要客户。渐渐地，他对玩乐和朋友之间的邀约也提不起精神了。
分析：每个人要忙于自己的工作、生活，到了中年发现朋友圈子越来越小是很常见的现象。老朋友因为距离太远、地位悬殊等，渐渐没了共同语言、失去联系;新朋友大多因为工作关系结识，没有学生时代的清纯，让人难以完全信任。
美国心理学家泰瑞·阿博特提醒，好朋友难寻的真正原因，可能是我们对友谊的要求太高了。随着年龄的增长，人的心态应该更加豁达，不要将“朋友”的标准限制得过高。一方面，比起更加忙碌的30多岁，中年人可以利用相对宽裕的时间，联络一些以前的老朋友、老同学，办聚会、重游老校园等。另一方面，用接纳的心态面对他人，彼此多些信任，无论客户、邻居等，只要真心相对，都能成为互相扶持的好朋友。
4、情感危机：懂情调葆青春
和很多同龄人一样，自从成了家、有了孩子，丽君和老公把精力主要放在挣钱养家上。终于，两个人都升到部门主管，孩子也到高中住校。然而，一天天上班下班、洗菜做饭、收拾房间……丽君突然觉得索然无味，自己已经好多年没和老公一起看电影了，好久没和“闺蜜”逛街了。
分析：经历了青春期的骚动、成年初期的热情、事业的拼打和生活的挫折以后，中年人在情感上应该更成熟、稳重、有内涵。可此时面临的诱惑会更多，特别是回想自己曾经的付出，会怀疑到底“值不值”，甚至升华为情感危机。
事实上，家庭不是讲究回报的地方。人到中年，男人要更有人情味，女人更有女人味。可以适当地转移生活重心，多花点心思在自己身上，让生活更有情调一些，比如买点自己喜欢的衣服、看几场喜欢的电影，让爱人和孩子发现你依然美丽时尚，会给他们留下更加美好的感觉
当你迷惘失望的时候问问自己这些话
1.当我在批评别人指责别人时：
再三问自己：[从这当中我看到了我自己什么过失?]
[我体会到了我自己有何感受?]
[我领悟到我自己在批评什么?指责什么?]
2.当别人在批评我，指责我时：
告诉自己：[千万不要试图去证明谁对谁错]
不断重复地告诉自己：[不要去证明对与错]
3.当我与别人斤斤计较或相互比较而且绝不退让时：
好好的问自己：[我在计较什么?]
重复的问自己：[我怕失去什么?]
[我能得到什么?]
[我在贪着什么?]
4.当我见不得别人好，嫉妒别人时：
反复问自己：[我害怕拥有什么?]
不断重复的问自己：[我曾经失落过什么?]
同时也告诉自己：[那是我可以拥有的!]
5.当我无法忍受别人的行为与缺点时：
耐心的告诉自己：[当我无法忍受对方的缺点时，正是无法忍受隐性自我的缺点。]
不断重复的告诉自己：[对方的缺点正是我的缺点。]
6.当我无法忍受别人对我的眼光与看法时：
重复的问自己：[我在意的是什么?]
重复的问自己：[我在害怕什么?]
[我不能面对的是什么?]
7.当我无法对别人诚实并且不断说谎时
诚实的问自己：[有哪些事是自己不该做而去做的?]
重复的问自己：[有哪些事是不想让对方知道的?]
8.当我伤害别人因此自责而无法宽恕自己时
重复的问自己：[为何想报复?]
重复的问自己：[透过伤害，我可以报复到什么?]
[透过伤害，我可以得到什么?]
9.当我受到伤害，委屈而无法原谅对方时
真切的问自己：[为何由我来感受?]
不断重复的问自己：[为何是我受到伤害?]
10.当我在可怜，同情别人，想帮助对方时
诚实正直的问自己：[我可怜，同情对方的目的是什么?]
不断重复的问自己：[我的帮助对他有用吗?]
[我的介入是帮助他还是害他?]
11.当我的身体受伤或生病时
重复的问自己：[我到底怎么了?]
不断重复的问自己：[身体想告诉我什么?]
去倾听身体所传达的讯息，去理解来自内心的想法，去面对这些讯息与想法，不要去否定内在的真实声音，也不要去追求外在任何解决方法，唯有内观自己才会明白自己怎么了!
最终你必须看到一切肉体的问题，都是来自心灵创伤所创化的假相而已。唯有医好自己的心，肉体才有复原的可能。
12.当我经历灾难遭遇横祸时
我必须深深的感恩拥有如此的体验，自己能否清楚的看到：那只是自己选择遭遇的一个历程!透过这种重大的灾祸，重重的提醒自己：把握每个当下!并唤醒自己：务必力求觉醒!
重复的问自己：[自己还要迷失吗?]
不断重复的问自己：[自己觉醒了吗?]
13.当我无法原谅别人并对别人生气时
此时此刻的你也正代表自己无法原谅自己，而且自己在对自己生气。
重复的问自己：[不能原谅自己什么事?]
不断重复的问自己：[自己在生气自己那些问题点?]
14.当我在为自己的缺点行为辩解时
我清楚的看到其实是自己无法面对自己的缺点，自己无法诚实面对自我问题的结果所导致的辩解。
行为其实是来自于自己过去及现在的业种。
如实的告诉自己：[辩解只是逃避面对的手段]
不断重复的告诉自己：[不要再辩解，好好面对自己吧]
15.当我无法拥有财富时
当我无法拥有财富，一直赚不到钱时，先自我回溯检视自己是否有重大失落事件，过去曾经有过的失落会让自己害怕拥有，必须先扶平。面对过去曾经失落的事件，使内心不再害怕罣碍，面对失落，重拾失落的自己，这时看看你所处的四周环境：
重复的问自己：[我害怕拥有什么?]
重复的问自己：[我不能拥有什么?]
重复的问自己：[我可以拥有什么?]
反复不断的问自己：害怕拥有那些?不能拥有那些?可以拥有那些?直到最后你会体悟到你是可以拥有一切的。
16.唤醒内在智慧的洞见
去观照，自己内在的一切，倾听自我内在的声音，察觉每一个起心动念，为何心痛?为何烦恼?为何害怕?为何担心?为何懊丧?为何动怒?为何固执?为何计较?为何爱恋?为何伤悲?
时常观照这十个升起的念头或感觉，仔细看着它面对这十个想法，不断的问自己[为何回升起这些想法?
要求自己去观照这十个为何，背后的缘由及深层的声音，当你了解到背后的缘由，听到真正的声音时，你将洞察到这一切的想法与念头，洞见它们，接受并放下，那些阴影对你的纠缠及掌控自然会逐渐减少并消失
★ 心理学心得体会
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