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十二年的工作心得
十二年的总结时光飞逝,转眼间十多年的服装生崖过去了,再这几年经历了
许多喜怒哀乐的事,我也交了许多朋友,这些朋友在我伤心的时候,
鼓励我安慰我,也有也有许多老师教导我做人做事的道理,让我
在这几年里成长了许多,我要感谢老师的教导,虽然理想没能实现
,但不代表我就放弃了,要我放弃的话还真是放不下，
这些美好回忆,将永远留在我心里,成为我一生最难忘的
事。
每个人都有一个以上的面具。不要教我的太多，不要说我太多不是。不要让我变得聪明，而失去灵魂。
在这个年代，谁都无法拥有踏雪寻梅的傲然。时间是如此的易碎，而随之心也破碎。将记忆消磨殆尽，却永远无法消磨你来过的痕迹。我将过去的一切蒙上黑纱，继续自己所追求的未来。无须洞悉真相，不必辩驳正邪，也不用任何人的理解。这只是我的生活，仅此而已。
矛盾构成了整个事件漩涡的中心，可真相毕竟并不重要。世上有很多这样的事情，表面的平静甚至粘腻中有着更危险的暗涌，它们无药可救地深陷和抵触，纠结并抗拒，直到一切无可挽回，心底就迸裂出一道深渊裂隙，空洞得难以填补。即使在相互对峙和磨损的过程中，因为完全出自本能，毫无利益的玷染，所以依然体现得出善与美。只是时间太久，彼此的笑容已经隐匿在故作淡漠的面纱后，连同那曾经臆想的美好幻梦和蹒跚在我们知觉舞台上的清冷身影，也已经烟消云散，代之而来的是行走如风，起伏若海的淡忘与偶然想起…
认识人多并不是件好事，这个人在这个人背后说三道四，那个人又八卦个不停，让你怀疑你周围还有没有个好人，实际上没有自己去深入接触并了解一个人之前，听信别人的话一点意义都没有，自己受别人言语影响只能怪自己不能独立思考。
我说我很疲倦，这句话已经重复过无数次。最后终于磨灭了它应有的'含义。每天都有人死去，但世界依然生生不息。
无可否认，我们的耐心和珍惜都变的很少。世间的陌生面孔来回穿梭，彼此也只能潦倒草草。不愿再有勉强。宁可保持独自。也要获取坚定。互相取暖，那是不可控的事情。对你的最后选择。放弃。从来都是最轻易的决定。
也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征。
群有以至虚为宗，万品以终灭为验。负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。诱惑未必是坏东西，如果现有的生活状态比不上诱惑所能给予的，那么，诱惑则是改变现有生活状态的契机。
我相信一个常年面对幻象的人，其内心的洞天城府势必深不可测，无从思忖。对于生命的探究也会更为宽泛。涉猎于实体或虚构的境地，内心的思省径直绵延到生命的内核。看似想掌控全盘，也只是在拾取沿途零散的记忆，而这回忆里的无解，应是命运的造化。我从不曾扮演推人落崖的角色，只给人们选择的机会。我料想，这样的人对生命也有多于常人的宽容。
十二年的服装工作过去了，在这十二年的岁月行船，有时顺遂，有时险被淹没。光线从头顶瓦片的缝隙中一束束参差落下，像星辰映照你的脸。转眼，又变成了刀锋的颜色。
无法言喻的心情，已经遗忘的约定。未曾实现的希望，走投无路的憧憬。
据说失败是成功之母，可我失败了那么多回连成功的影子多没看见。
梦想总是摇不可及，
我没有权去评论别人的不是，但我有权保持沉默不语。
我不想跟一些没品味的人争，那只是一种无谓的消耗。10月1日晚北京
《十二年》诗歌
我们都老了
但那时心还在跳动
我在做一个梦
一个遥远而美丽的梦
当我们在某个地方不期而遇
彼此认出对方的那一刻
恰如我们第一次相遇
我们看着彼此的容颜
心变得温暖
我们默默地走着
我牵着你，你拉着我
连风也静止无言
想亲手再为你摘一朵花
想大声再为你唱一支歌
你可记得那些溢满幸福的往事
你可记得那些相互驱逐孤独的日子
你可记得曾经回响在耳边的欢声笑语
和那些被我们永远怀念的丝丝缕缕
流年似水
十二年，一个轮回
我们的爱依然
好想在每个旭日东升的时候
和你一起品读鸟语花香的世界
一起欣赏天高云淡的'风景
好想在每个夕阳西下的时候
和你一起体验山高水长的浪漫
一起回想离去的步履蹒跚
多年以后
我们都老了
如果那时心还在跳动
我会做一个梦
一个遥远而美丽的梦……
工作十二年，总结六条职场经验
文／沐丞
第一个职场经验：不要把工作和爱好完全对立起来。对于大部分人来说，很难把爱好当成工作，做着自己特别喜欢的事，还能挣不少钱，一般没有这样的好事。所有不少人就觉得自己工作时间长、特别辛苦，根本没时间发展爱好，久而久之对工作愈发不满，总想着逃离工作、去旅行，这个态度不是很正面。我觉得只要是你真心喜欢的事，你肯定能找到时间，其它都是借口。
比如我自己爱写作，我就减少一些看电视的、外出娱乐、交际应酬的时间，同时把手机上的游戏等耗费时间的应用全部卸载，并且尽量少刷手机、屏蔽大量不必关注的朋友圈，取消关注很多公众号等。最后再利用一些碎片化的时间、可以复用的时间，从而节省出大量写作时间。我一年写了四本书，我相信大家也可以，重要的是马上行动起来。
我在自己的新书《努力，是为了可以选择》中就提到过我以前的一个同事，她是一名女白领，但是很热爱探险。她平日工作，一到周末和节假日就去野外探险和摄影，把工资都花在了自己的爱好上面。但是这是她真心喜欢的事，所以乐此不疲。我认为工作和生活很难平衡，但是工作之余发展一个爱好肯定不是问题，重点是真心喜爱，不是三分钟热情。
第二个职场经验：没有钱多事少离家近这样的工作。如果你同时还想着位高权重责任轻，那就更不可能。有的人可能不停地换工作，期望能找到一个各方面都满意的工作，收入要高、公司位置好、上司同事人好、工作轻松有趣，但是这样的工作少之又少，不会这么巧给你碰到。
任何一份工作都会有你不喜欢的部分，任何一个公司也总有你看不惯的地方，如果因此就消极怠工，不断跳槽，这样每份工作都不会有很好的积累。当然，这里并不是说大家不可以去跳槽寻找更好的工作，而是希望在跳槽前应该有个深思熟虑。比如当前的工作是不是真的一无是处，是不是学不到东西，是不是挣得钱太少，自己能否肯定下一份工作比当前这份更好。如果确定更好再跳槽，而不是恨随性地跳槽不断去寻找所谓的好工作。
频繁跳槽对自己的职业生涯没有好处，如果在短时间内跳槽次数太多，在职位上又没有明显的升迁，那么在简历上是不太好的。很多公司，特别是一些大公司会看重一个应聘者的稳定性，频繁跳槽的履历是不稳定的表现，在简历上会是一个硬伤，很有可能通不过简历初筛或是HR的素质面试。一般来说，每隔1～2年就换工作可以视为不稳定。
第三个职场经验：不要做团队中散播负能量的那个人。因为从团队管理者、公司的角度来看，绝对不喜欢散播负能量的人，包括你周边的同事也不会喜欢，也许嘴上不说，但心里可能会排斥。散播负能量的形式有很多，比如在团队的微信群组、公司论坛中发布不合时宜的言论、抨击公司制度、说自己多么辛苦、委屈，透露想换工作的意愿、别人家的公司怎么怎么好等。
还有大家都在为业务冲刺、为产品发版、争取客户忙得热火朝天、加班加点的时候，你无缘无故泼冷水或者不跟大家一起奋斗，这样也是不受欢迎的。另一种表现是从来参加集体活动，独来独往，表现出不关心团队的样子，一种我只要做好自己工作其它都无所谓的态度，那么这样也属于散播负能量。
可以很肯定的说，充满负能量的人如果遇到裁员一定会首当其冲，升职加薪被考虑的可能性极小。
第四个职场经验：不要算计公司和对工作斤斤计较。有的人觉得工作就是工作，不要占用自己的私人时间，所以就非常精心地计算自己的工作时间，多做一点也觉得吃了很大的亏。有的人甚至一到下班时间或是周末就联系不到，对于还在辛苦加班的人如果找你咨询一个本跟你相关的事情都却找不到人这是很让人懊恼的。
过于算计公司、算计自己付出和回报和人，其实也会被公司、上司算计。你工作上的一些小聪明，上司可能只是不说，其实心知肚明。你如果没想着在工作上多付出，也就不要期望各种好处还都能落到自己身上。每年可以晋升的名额有限，奖金包有限，加薪包有限，配股名额有限，你觉得上司会考虑谁？
别总想着占小便宜，你占的小便宜最终需要加倍偿还；也别总想着自己吃亏，你吃的亏最终都会被加倍补偿。
第五个职场经验：学会站在上司角度换位思考看问题。平时我们习惯于站在自己的立场看问题，比如为什么上司把这个项目给了他而没有给我，为什么这次加薪没有我的份，为什么我考评不理想，为什么外出交流的机会没有我。首先你要明确的是一个团队管理者更看重团队内的公平性。什么是公平性？那就是要奖励对团队真正有贡献的人。
你觉得不公平并不一定是真的不公平，在上司那里就是觉得你的绩效还没有达到他的要求，他奖励真正有贡献的人、愿意为工作付出的人，这就是对所有人的公平。上司永远都是喜欢能力强、专业、能出活、帮助自己解决问题的人，而且他知道一旦有什么情况，这个人一定在那里，既不会电话找不到，也不会找各种理由推卸责任。
如果上司在什么事能第一时间想到你，那么你就是他信任的下属，如果一想到你，觉得你这也不能做，那也承担不了，那你的情况可能就不容乐观了。这个时候你要做的就是如何改造自己在上司心中固有的印象。作为一个团队管理者，其实哪个下属有担当、能力强都很清楚。而有的人则属于被动工作的，这种下属能得到的积累肯定不会多，甚至随时有被替代的可能。因为上司看来团队绩效和稳定性大于一切。
第六个职场经验：要有自己不可替代的核心竞争力。也许前面说的频繁跳槽、散播负能量、算计公司、换位思考你都不在乎，觉得无所谓，那么这种情况下你至少有个核心竞争力别人比不上。核心竞争力通常是跟你工作岗位相关的技能，比如你就是一个编程大牛，产品什么问题你手到擒来，那么独来独往可能也无所谓，因为能解决问题是最关键的。
再比如，你外语好，会小语种，能帮公司搞定国外客户，这也是竞争力。牛人要有牛的本事，而不是脾气牛。真正厉害的人是技术也牛，还很谦虚大度好学，而不是眼高手低，只会说不会做的人。
当你有了自己不可替代、能为工作产生高绩效的核心竞争力的时候，那么其它方面都会为你开绿灯。就怕你自以为怀才不遇，职场中真正厉害的人从不会被埋没。（来源：简书）
清点十二年作文
时间，究竟去了哪里？转眼间，十二年已逝去。暮然回首，十二年里我的笑容与泪水像在昨日一般，记得那样清晰。过去的事情，也历历在目。偶然回忆一遍，发现其实自己在这看似平凡十二年中，收获了许多……
两岁，我摇摇摆摆的跟在爷爷后面走在楼下的小路上。那时的小区，对于小小的我来说，就是整个世界，我可以在这里尽情的欢呼雀跃。而小小的我怎会没有一时的疏忽？被路边的小石子绊倒也是常事。这时的我总是脸上挂着泪水坐在地上，看着好像在嘲笑我的小石子，心里越发的难过和恼怒。我用那稚嫩的声音大声喊着爷爷，自己仍坐在地上期待着他走过来将我扶起。可是我只是看到他高大的背影离我越来越远。我开始害怕起来，害怕会跟不上他。于是慢慢自己爬起来，用黑乎乎的小手抹了抹满脸的泪水，踉踉跄跄的追上他，便一把拉住他粗糙的大手。
那一刻，我学会了自立，也明白了人生的路要自己去走。
三岁，我踏进了幼儿园的大门。没有像别的孩子那样哭闹，反而心里充满了期待，跟着老师走进了我人生中的第一间教室。渐渐我熟悉了这里的一切，也拥有了生命中的第一群小伙伴。放学后也会像别的小朋友一样在幼儿园的滑梯上玩耍，可初次登上滑梯是，我坐在上面，双手死死的抓着两旁的铁栏，眼睛紧紧盯着下面，一动也不敢动。后面几个胆子大的男生实在等不及了，一把把我推倒，我趴在哪里，仍不肯走开，又艰难地站起来，用愤怒的眼神盯着那几个男生，之后转过身，从滑梯上滑了下来，心里竟有些得意。
那一刻，我学会了勇敢，也明白了软弱就会受别人欺负。
七岁，我已是二年级的小学生，我作为班级的一员，代表二零零八级一班全体，站在了起跑线上，运动员们随着裁判员的枪声冲了出去，我们的目标是一千五百米外的十字路口，从那里拿到印着“中折点”字样的小纸条，再跑到南校。可一向不擅长体育的我，在一开始就远远地被甩下了，想象着同学们失望的表情，心里真的好难受，好难受。可当我跑到自己的班级旁时，洪亮的加油声在我耳边响起，是同学们！我感到心里热乎乎的'，好像有几十双小手牵着我。我不由的加快了原本沉重的步伐。不知过了多久，我渐渐看到了终点，心里本快熄灭的火苗又复燃了，用尽最后最后的力气冲向终点。之后我便倒在了教学楼前的空地上。只知道醒来时自己已经在教室里了。
那一刻，我学会了坚持，也明白了自己并不是一个人在奋斗。
现在，我进入中学了，当今的社会，会自动淘汰掉那些没有付出汗水和努力的人，也许在以后，我会渐渐感受到竞争是多么激烈，但我坚信只要去努力了，去奋斗了，就一定能有收获。虽然现在在我们身边还有许多陪伴我们的人，但人生的道路，终究是要自己去走的，我也相信，在未来人生的道路上，我不会失去最初的样子……
对于一个女人来说,结婚纪念日是一个特殊的日子,它是一个女人人生中重要的里程碑.也总在这一天,为人妻的女人总是期盼一个惊喜,一份意想不到的幸福,期盼这一天多一点浪漫,多一点温馨.
今天是我和老公结婚12周年的纪念日,早在几天前我就问他准备怎样度过这个特殊的日子,老公只是笑而不答.其实我已知道,这一天不会和平常的日子有什么太大的惊奇,老公不是那种懂浪漫的男人,从我们相识那天至今,所有该纪念的日子几乎都是平淡的度过,记忆中的12个结婚纪念日也没有什么新意,不曾留给我难忘的回忆.在老公看来,感情是不需要用形式表现的,感情也不能用物质来衡量,可在我看来,形式能让我感受到感情的深浅,感情可用物质来纪念.
的婚姻,12年的风风雨雨,走到今天已没有鲜艳的颜色了，如同陈年的老酒,只有细细的品尝,才能感受经年后的淳厚.夫妻之间缺少了当年的激情,更多的是一种至亲至近的亲情,相儒以沫,携手走来,更多的一种牵挂,一种默契,
回忆12年来的点点心情,回忆12年来的点点感受,我和老公一起度过的风风雨雨,品尝过的酸甜苦辣,真是百般滋味在心头.如今在回头看走过的那段艰辛,感慨困境中夫妻的同心协力,感慨患难中夫妻的同舟共济.岁月流失,带走了我们的青春,带走了我们的苦涩,带走了我们的眼泪,而爱早以沉淀.
今年的结婚纪念日依旧没有鲜花,没有惊喜,浪漫离我很遥远,可老公在我身边,儿子在我身边,望着身边宽厚的老公,看看身边可爱的儿子,两个爱我的男人将拌我走过人生,一家人在一起的团圆,一家人在一起的喜怒爱乐才是我的收获所在,他们的健康,他们的微笑,他们的快乐,才是我结婚纪念日最好的礼物.看到眼里的才是幸福,握在手里的才是幸福,老公在左,儿子在右,这就是幸福!现在看来,婚姻其实很简单,爱也很简单.
我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊........
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随离婚的妈妈来到王洛阳家之后,我便理所当然地把只长我一岁的他逼成了红着眼睛的猪。本来就是受过伤的单亲孩子,突然随自己的爸或妈生活在同一个屋檐下都非常不习惯,彼此像敌人一样保持着警惕。平日里,我们无时无刻不在攻击对方,恨不得把自己身上竖起来的长刺,一根不剩地统统扎到对方的身体里去。
那天夜里,尽管十月的天气已经泛起了深深的凉,我仍固执地站在厅里,拒绝到那间小室里睡觉:凭什么要我睡那么阴暗的小屋,而他要在阳光充足的大居室呢?我的抗议让老妈的脸红了又红,权当没听见。王洛阳的爸想问明情况却被妈妈拉进了里屋,两个人又嘀嘀咕咕去了。
王洛阳阴阳怪气地开大了音响,故意抖着肩膀做出一脸的陶醉状,我心头火起,一声不吭卷起被褥就要冲进他的领地,却被他毫不客气地推了出来。
“女士优先,这样小的道理都不懂吗?”我竖起眉毛,恼羞成怒地向他狂吼。
“先入为主都不知道,亏你还上了三年级呢!拜托你用大脑想想好不好,这是在我家!”他高高胖胖的身体像熊一样堵在门口,一脸的蔑视。
我想,当时一定是他的表情和最后一句话严重刺激了我敏感的神经,我把被子扔到地上,扑过去就和他扭打在了一起。虽然我俩年岁相当,身高和体力却实在是相差悬殊,又瘦又小的我当然不能占什么便宜,不消一分钟,他尖硬的指甲便划破了我的前额……
结果是受伤的一方受到了特殊照顾:我头上蒙着一圈厚厚实实的绷带,公主般入住了我觊觎已久的大屋,而王洛阳,则在他爸的一顿暴打下咬着嘴唇,睡了我曾经的小床。
那一年,我九岁,他十岁。
二
我恨他,因为那道横亘在左眉上的伤疤。每当我们两个剑拔弩张的时候,我总会不失时机恶狠狠地撩起故意留长的流海,让那条细长的伤痕突然出现在他的面前。我在他惊惶的目光里幸灾乐祸,冷笑着看着他像泄了气的皮球似的一下子没了脾气。
的确,王洛阳已明显失去了斗志,先前我说吃面的时候,他必会嚷着要吃米饭,那次之后,他竟然不再和我唱反调了,只是冷冷地保持沉默,看都不看我一眼,害得我连用目光杀死他的机会都没有。
我一如既往地孤单,虽然和王洛阳在同一所中学上课,却刻意走了两条不同的路:他出门往左,我向右。有几次临走时,妈妈故作自然地叫我:“小美,快,和你哥一起走!”王洛阳的脸色便刷地变了又变,动作也僵硬了起来。嘁,有什么了不起,你不愿意,本姑娘还不乐意呢!我在楼道里挤他,不忘最后甩给他一句梆梆硬的结束语:“你不是我哥!”我没有哥,以前没有,以后,也永远不会有。我和他,不过是碰巧落在一个巢里的鸟,羽毛丰满之后,便是要各自高飞的。
那天尾随王洛阳,也只是个意外,以为他捧了把鲜花有什么不可告人的秘密,却不想跟着他,竟到了郊外清冷的墓地。墓碑上那个温柔含笑的女人,应该是他妈吧?我正在猜测,冷不防王洛阳竟一头哭倒在那里,双膝跪地搂了石碑,断断续续喊出来的,是让人听了心碎的“妈,我想你……”一米七的身影几乎扑倒在泥地上,让我一时泪眼迷离,仿佛跪倒的那个人是我。
我被王洛阳背回了家。
因为怕被他发现,我慌里慌张地往台阶下跳,不小心扭伤了脚。他一言不发地看我几眼转身要走,我急得脸都红了,直着嗓子喊他:“哎!我的脚扭了。”问都不问一句,王洛阳抓小鸡一样把我直接甩到了肩膀上。想吼,他动作粗鲁,又怕他把我扔在这个阴森恐怖的地方走掉,只好识趣地闭嘴。
正是四月,微凉的天气里,他的背宽厚而温暖,我竟然双手搭着他的脖子,在晃晃悠悠的节奏中睡着了。
那一年,我十四岁,他十五岁。
三
不是不想喊他哥,只是张不开口。
渐渐熟悉的家里,有了跟以前截然不同的味道,平和的空气、融洽的关系都在梳理着我思想的羽毛,让我的心理日趋成熟,也平添了许多小女生的依赖。三年的高中,是已工作的王洛阳代替忙着搞运输的爸妈送我接我的,做我爱吃的饭菜,他能直视着我的眼睛亲热地叫我一声小美,而我,却始终喊不出那声“哥”。
高三那年的春天,我因为和朋友们在油菜花地里玩得时间太长引发了面部皮肤过敏,治疗不当又形成严重的过敏性皮炎,整个脸肿得几乎溃烂。没办法,只好休假治疗。回到家里的时候,恰逢他刚刚下班,见了我的惨状二话不说便把刚刚领到的一千元工资塞到了我手里,说:“小美,别急,咱找最好的医院,花多少钱哥都给你治!”我的泪噼里啪啦地掉下来,一边不争气地哭一边在心里告诉自己:多好,我有哥了!
在医院打点滴的时候,我数着妈妈头上的白发竟然毫无来由地想到了王洛阳,叹口气说:“我哥那人,其实挺好的。”只这么一句,妈妈就搂住我流出了眼泪,哽咽着说:“我家小美有亲人了,以后,在这世上就多个人疼了……”
虽然我在他面前仍是指名道姓地直呼他,背地里却指着王洛阳对朋友们说这是我哥,在他的女朋友面前,也总是我哥长我哥短的。他偶尔听见那么一句半句,便高兴得象捡了宝一样。
那一年,我十八岁,他十九岁。
四
肚子巨痛发作的时候,我正一个人窝在实习单位的宿舍里,挣扎着拨通了家里的电话,接听的竟是王洛阳。我吸着气说我肚子痛,受不了!他方才平稳的声音忽地提高了八度,说:“你等等,我让妈来和你说!”然后,电话另一端便响起妈妈慌慌的声音,说:“小美,忍一忍,你哥马上就过去……”妈妈自顾自地说了好长时间,终于在一阵急似一阵的敲门声中停了下来。
我捂着肚子挪到门口,抖着手打开了门:外面正是王洛阳,他上身穿羽绒服,下面只是一条保暖裤,我滑倒在他脚下的时候,看见他光着两只脚丫,哆哆嗦嗦地站在十二月的凌晨……
醒来时已是天光大亮,医生说我是急性阑尾炎,幸亏及时做了手术,不然后果不堪设想。妈妈就守在旁边,眼眶湿湿地对我说:“小美,多亏了你哥!他急着骑摩托车过去救你,把拖鞋都甩飞了,联系不上救护车,他就光着脚背你去医院,两只脚全被扎伤了。你在急救室,你哥就蹲在门口守着,谁劝也不离开……”
正说着,王洛阳摇摇摆摆地走了进来,笑着说他的脚不碍事,下午就好。然后,他把头扭向我:“小美,想吃点儿什么?我这就回去给你做。”
我忍着刀口的疼痛,拉住他的手向他微笑,不假思索毫不客气地说:“哥,我想喝你做的滑子菇炖鸡汤!”他的眼圈倏地红了,低着头答应一声赶紧转过身去,我知道,他是不想让我们看到他在流泪。
那一年,我二十一岁,他二十二岁。
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