下面就是小编给大家带来的只要爱着就是幸福的散文（共含6篇），希望大家喜欢阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“jiadaoshen”一样，积极向本站投稿分享好文章。
青青子衿，悠悠我心。但为君故，沉吟至今。一个人认识得越清楚，他越是有智慧，他的痛苦就越多。任何苦难都无法，而且永远无法，让我对我所认识的生活作伪证。我们不过是被判了死刑的罪人，先是用生命，接着是用死亡在为我们的出生赎罪。
我越是年老丑陋，令人讨厌，贫病交加，越要用鲜艳华丽，精心设计的色彩，为自己雪耻。而她内心摒除不掉的笑意，仿佛是浓密的夜间开出的花朵。爱比杀人重罪更难隐藏，爱情的黑夜有中午的阳光。我们的`爱里有一种痛苦，与灵魂相仿佛。爱如黑夜里的一盏明灯，指引着我们奔向幸福与光明。
我们忙忙碌碌到底图什么呢，不就图个平安喜乐吗。我们烧完所有美好青春，只为换一个老伴。然而，即使如此卑微的渴求，也是一波三折，有缘无份。人生，你奈它何？！事实上，每颗伤痕累累的心背后渴望的是一个更加温暖的归宿。这是不变的追求。我们都在这条路上，追逐着，也困惑着。但只要心中有爱，总会让原本黑白的日子充盈些许彩色与喜悦的。
如果说等一万年有些虚假，但我宁愿相信还有下辈子。上锁的心门，期待着被打开。如同被关在笼中的鸟儿，渴望展翅高飞一样。
幸福在掌心堆积的感觉，如同秋叶亲吻大地。虽然意味着当下的凋谢，却也意味着来年春天的重生。其实，很多时候，我们只需要换位思考，就能想明白很多的事情。比如爱情，爱情就像天空中的飞鸟，偶尔飞过你的心房，足够幸运的话兴许还能抓到些爱情的羽毛；比如青春，青春是如此短暂，来不及品尝便已蒸发了。所以，无论如何，我们都要珍惜每一份缘份每一份遇见。世界如此大，遇见了对的人就不要再错过。前世积修了多少福德，才换来今生的遇见。愿彼此珍惜且珍藏吧。
男人在这个世界上真的不容易。男人，就是女人手中的那把伞；男人，是女人依靠的那座山。所以，男人要顶天立地。我相信我将会是你值得撑起的那把伞，是值得你依靠的那座山。让我们相信爱，相信美好，相信所有激发我们追求美好的事物，如此，也许，我们也就解放了自己孤寂的心灵。
我的心，相信你能懂，你的心，也许深似海，但我却熟悉海的温度。你是海，我是海里的鱼。鱼的眼泪，海是见不到的；正如鱼永远也不知道海的苦涩一样。在这个无所归依的尘世，我们遇见了，并从此有了依靠，心灵的依靠。我始终觉得，爱情是生命中最美妙的体验。也许，爱情会让我们受伤，但是既然爱了就不要怕受伤。因为爱情，是我们赖以生存的氧气。要知道，在这个世界上要在合适的时间遇到对的人真不容易啊。
遇见你，我才知道其实生命中真的是有缘份可言的。有些话，不需要说得太多，一点即通；有些事情，不必做出来就已了然于心。过去的已然过去，未来还没来。值得珍惜与拥有的只有当下，此刻。今晚如果外面有月亮的话，我相信月亮足够代表我对你的心了。谢谢一路上有你的陪伴，如此纯真美好。我感动且珍惜，并将珍藏。
只要爱着，就是幸福的 -资料
认识木子是因为那把该死的伞，
阴雨天气已经持续了半个多月，莫非出门总是带着那把旧旧的粉红色的油纸伞，虽然阴雨天气带这种伞有些不合时宜她依然坚持带上它。她说，这是外婆留给她的。
只要爱着，就是幸福的 暖洋洋的午后。天气放晴，暖暖的风充斥著雨后的空气，不动声色的侵略着，干净的空气让人提神，莫菲隔著透明的大玻璃在咖啡吧里深深的吸了口气。也许是天气的关系吧，最近头痛的更加厉害了。
坐在角落里的是一个年轻的男孩。金色乱乱的头发，黑色质地很好的纯棉T恤，肥大纯白的长裤，样子有点夸张的大头皮鞋，浑身叮叮铛铛的银饰，宽宽的肩膀上挎著一个大大的旅行包。目不转睛的盯着手中的咖啡，这让莫菲怀疑是不是他杯子里有只蟑螂。
手机的提示音又响了，1：15分，又到做事的时间了。莫菲慵懒的抬起眼皮，转身出去。
公车站点永远都是那么多人，莫菲厌倦的看着周围这些即陌生又熟悉的人，每天喧嚣嘈杂的为生活奔命，可是自己到了这步田地，又是在坚持什么呢？
“小姐，你的伞。”
思绪被打断，目光定格在这个金色头发笑容灿烂的男人身上。
“谢谢，”107路公车飞一般过来，莫菲挤在一群人中上了车，冲他挥了挥手，“88。”
莫菲一直很守时，除了爱情。就在那一刻开始，爱情故事开始慢动作发生。
回到公司，打开笔记本，文件井然有序的铺在桌面上。可莫菲的思绪一片混乱。头，又痛了起来。
思绪停格在那张大大的笑脸，莫菲由衷的笑了，或许自己不能再这样孩子气了，相信那可笑的一见钟情。
时针指向2点钟，OK。是见客户的时间了，莫菲向接待室走去。
莫菲是广告部的主管，可是在她身上找不到任何OFFICELADY身上所具有的通性，除了精明。今天她有穿了一身T恤，牛仔上班，对此老总已经提醒过她次了，可莫菲觉得年轻人靠的是能力，与着装无关。
四楼的接待室安静的吓人，莫菲远远的望去，一个金色的脑袋，似曾相识，她径直走过去，饶到他面前。
“嘿！真巧！又见面了！小迷糊！”木子开心的调侃。
“怎么是你？”
“为什么不能是我？”木子夸张的瞪大双眼。
“这可不是小KS，你保证你能行？”莫菲表示怀疑。
“X大的毕业证书可以证明吗？”木子顽皮的笑了笑。
“IFYOUTHINKUCAN，YOUCAN。”
“OK，谈公事。”计划在很轻松的气氛下谈定。
莫菲真没有想到有一幅街头少年样子的子译谈起工作时这样的专业。
“喝杯咖啡怎么样，蓝山？”木子诚恳的邀请。
“LET’SGO。”莫菲愉快的应邀。
咖啡吧里的灯光总是那么暧昧，悠扬的音乐缓缓的飘散在屋子里的每一个角落。
“如果有人赞扬你的美貌，你会不会觉得是一种奉承？”
“我本来就很漂亮不是吗？不用别人讲出来，不过我会觉得这个人很肤浅。”
“真不幸，这个肤浅的人就是我。”
“呵~这种话我每天都要听上N次。”
“自信的女人真是可怕！”“不过我喜欢征服这种女子。”
莫菲奇怪的睁大了眼睛：“欢迎骚扰。”
弹钢琴是莫菲闲暇的时候最大的消遣，可是她的水平远远不及木子，所以她总是在有空的时候去他家偷艺。公司不忙的时候，莫菲就会买上一打虎牌啤酒，一条红双喜的香烟，去木子的家。在那里，还有最香浓的咖啡等著她。
木子有美丽的职业而且收入不菲，可家里却简单的要命。一台笔记本，其他的地方到出都塞满的软件和CD。
钢琴静静的站在阳台旁，午后的房间散满了整个房间。气氛变的有些暧昧，莫菲坐在琴旁手指间流淌出《欢乐颂》的音符。
“为何你的琴声那样的哀伤？”
琴声嘎然停止，莫菲点燃一只香烟，蓝烟漂了一室。
“我有吗？这是《欢乐颂》你不是不知道吧？”
嘴里叼著烟，莫菲继续她未完的曲子。
“你是见过的，第二个一边吸烟一边弹钢琴的人。”
“第二个？那么第一个是谁？”
“是我，原本吸烟和弹钢琴是完全不搭界的两回事，可是当一个人同时拥有这两种习惯的时候也就不奇怪了对吗？”
时间一点一点的过去了。在一起闲谈的时间越来越多，练琴的时间越来越少了，莫菲觉得自己终于插上了翅膀，快乐得可以飞了，木子煮的咖啡总是那么香，也许更吸引她的，是那个人。
莫菲一直以为木子是一个快乐的人。一个阴沉的傍晚，当醉酒的木子闯进默菲的家时，眼前的一切枪毙了她所有的自以为是。
他双眼痛红，一看就知道喝的不少。
“你怎么了？”
“……”
“我不会再问第二遍。”“进来吧！”莫菲帮他脱掉衣服，转身拿到吸收间去洗。
莫菲突然感到很心酸，这都是她应该做的吗？他进来了，没有说话，可是她感觉到他就在身后，
木子轻轻的揉著她的头发慢慢的贴在脸上，屋子好静，连心跳都那么明显。
“你为什么要爱我？”声音有些沙哑。
动作在这一刻完全停止，莫菲转过身去默默的看著他。
“我什么都不能给你。”
莫菲怒不可遏：“你以为我要的是什么？！”
门被重重的摔上了。
该死的天又在下雨，就在泪水快要奔腾而出的一刹那，一双手从背后轻轻的环住她。
爱情也许就是在瞬间产生的，刹那便是永恒。
一双从背后拥抱的手，还有寒冷的空气里唯一温热的唇。
“别走，留下来。只要你不后悔。”“你有权利知道，我爱你！但你必须等我忘记一个人……”
“爱你，这两个字是这么轻易说出口的吗？在你没有做好准备之前，请不要说爱你！”
木子决心要忘记的那个人终于在两个星期后出现了。在莫菲的家门口，那个女孩等了好久的样子。可能她也知道了他们的事。女孩很美。简简单单的样子。“你先上去吧！”木子对莫菲说，莫菲转身进了楼道，楼梯永远指向一个地方，可那天她怎么也找不到方向了。
从阳台望去，一双背影是那么的刺眼，他们一直在说著话，女孩很激动，木子很平静。女孩走了，木子转过身去，却看到阳台上那双忧伤的眼。
屋子里响起了那首《爱情是蓝色的》，淡淡的忧伤。
“不想听听我的故事吗？”
“……”
“她不爱我，她只爱钱，每次她被抛弃后都会来找我。我对她说我们完了。莫菲，不只是关系的结束，而是我的心完全被你占据了，你的出现让我决心忘记她，一切都结束了，原因就是你！”
“你不可以爱我，我不可能给你幸福的.！你知道吗？我有病的！爱上一个快要死的人是多么可笑的事情！”
木子惊讶的望著莫菲。
“什么病医不医得好？”
“脑癌。”“我走了，我不想伤害任何人。”
“不要走！”木子紧紧的抱住她。
“就算你还有一秒种的生命，和你在一起我就是幸福的！莫菲，你知道吗？和你在一起的每一天，我都那么的快乐。如果你离开我，我的生活该怎么继续？你告诉我！”
“我不愿意伤害我自己所爱的人，也许趁早离开，伤痛可以减到最低，不是吗？”
“我不在乎你是不是有病的，我不在乎你哪天清晨是不是就永远的离开我，我只在乎你是不是爱我，是不是热爱这世界，只要你有勇气，就算为了我，你要勇敢一点，活下去！”
“木子，我们都清醒一下好不好？你会后悔的！”
“决不后悔！”
“我头好痛！”
“我抱你去休息。”
爱情就在始料为及的情况下发生了。在一起的日子幸福的要快死掉，莫菲想知道这幸福可以维系多久，有时候上天注定的东西，是人力再强也改变不了的。
莫菲经常头痛，呕吐，她住院了。开始化疗的那几天，头发一撮撮的掉，莫菲恐惧的闭上眼睛，把头埋在被子里大喊大叫。她变的很神经质，害怕见人，她说她不想让别人看到她生病的样子，好丑！起码在她死后，莫菲在人们的心目中，永远是哪个漂亮可爱的女孩子。
木子每天都守在病床前，给她最大的鼓励，每天给她买她最爱的吃的“德芙巧克力”；给她放她最喜欢的CD；煮最香浓的蓝山咖啡；每天都对她说“我爱你”每天都赞美她是世界上最漂亮的病人。
莫菲真的看不见了。
莫菲的视力明显下降，医生说是瘤长的太大了压迫视神经，影响了视力。她必须马上动手术。成功，就可以活下来。失败，就要永远告别这个世界了。
木子得知这个消息后，拼命的酗酒，烟吸的好凶，他不敢去见她，他怕自己会忍不住流泪。他开始拼命的录东西给她，录贝多芬的《命运交响乐》录他最想对她说的话。他怕失去她。
手术前，亲戚朋友都在流泪。
“妈。他在吗？”
“他在，要他和你说几句话吧？”
“莫菲，你要为我活下来，你是我生存在这个世界上的希望，你不要丢下我。手术时你要给自己点信心哦。我在这里等你，为你祈祷，等你好了，我们一起抽烟，一起喝啤酒，一起疯，一起相爱。木子在等你。你要记得！不要仍下我一个人……”
声音哽咽了，他哭了。
“木子，让我摸一下你的脸，我想记住你的样子。”
“时间到了，进去吧。“医生催道。
莫菲得到了一个吻，可她知道那嘴唇不是他的。
莫菲再也没有回到这个世界上，也许她早已经在另一个世界和木子重逢了。
因为木子在那从酒醉之后，在赶往医院的途中，死于车祸。手里还拿著他录给莫菲的带子，原本是要在她手术是鼓励她的。发现他时，离莫菲的手术还有半个小时，莫菲的妈妈就是拿著这盘带子和莫菲对话的。她想要女儿知道木子在等她。要她坚强一点，也许这也是木子最想看到的。
莫菲在临死前还固执的认为木子还活著，等她回来喝那杯最浓的蓝山咖啡……
她是带著希望和幸福离开的。
莫菲和木子真正的在一起了，不管以哪种方式，生也好，死也好。相爱的心永远在一起。只要爱著，就是幸福的。
爱着爱的幸福散文
已经很多天没有坚持写日记了，这是我一直以来的通病。总认为自己是一个喜欢坚持的人，有毅力有韧性，其实都是强迫自己做出来。我知道我是一个慵懒的人，不懂自我欣赏，缺乏自信，没有坚定的信念和毅力，只是努力的想要做到，勉强的尽职尽责。
昨天心情有点郁闷，打电话给老公说：心情不好，干什么都不带状态。事实上老公早已经吃透我了，他不在意我怎么样说，知道我不会有什么事情，他知道我心大，会看开任何事情，不会在意什么。郁闷也仅仅是一时的，他戏称我“更年期综合症”，过一会就会好。跟老公口无遮拦，撒娇耍赖，我说我要做个没心没肺的人，这样心里会轻松些，不至于思虑那么多事情，顾及这个又顾及那个，活着真是累。何苦呢？谁又会那么细心周全地顾及到我？包括老公你，人人都是自私的！不承认不行，其实我也一样，比谁都自私。其实自私一点好，不至于被别人伤到太多。想透了，看开了，对世事也就释然了。我总想给自己创造一个宁静的空间，其实是有意的想要逃避负累的现实生活，没有勇气，没有信心面对。我却不承认这一点，自认是看破了红尘。其实，我比谁都在意活着的每一天，身边的亲情和友情，为了某种掩饰，于是大谈自己看透了，想开了，人活着也就这么回事而已，不是说给别人听的，是故意说给自己，调拨自己对任何事情别那么坚持、固执。实际上，我比谁都在意生活，在意亲人的感受，在意别人的眼光、口舌。
谁没有虚荣心？我也有，还很在乎，只是努力掩饰着不被人看出来，不然也就不会这么苛刻的要求自己做什么，如何做。没黑没白，时时刻刻在心里想着，总是想着做一点让别人认可的一件事情，给自己争取一点微薄的面子。既然口口声声不图名不为利，那又是为什么呢？为何遭受这么多的辛苦？只有自己心里清楚这份辛苦是多么的勉强。写这些文字的此时此刻，我才真正懂得坚持一件事情是多么的艰难，多么的不容易。也就是说喜欢和爱某种事物，需要付出多么大的精力和心血。这才懂得电视里，传说中哪些情男痴女们为了爱，你死我活，闹得轰轰烈烈的真正含义。我一辈子没有那样的爱过，永远体会不到他们因为爱某个人而遭到的痛苦。但是对文字的爱，我已经懂得了其中的辛酸和苦守。放不下，别人劝说也好，自我解嘲也罢，是真的放不下，爱到骨子里了。
当初对于文字选择并不是因为喜欢，更不是因为爱，只是在那种状况下别无选择的一种救命稻草，无路可走而为之。当时情况下，唯有业余创作是自由的，不用耽误农活，梦幻有一天救我出泥沼。那时候一丝儿希望对我都是莫大的鼓舞和激励，就想着在这条路上走出名堂来。渐渐地，就真的爱上了，爱到无以自拔，收不了手了，处心积虑坚持了好几年，或许是太过于急功近利，所以最终以失败告终。那是因为自身条件的局限，不得不放手。但是内心确实不甘心，总认为如果一直不放手的话，一定会有更大的发展。于是把梦和爱一起深深隐藏在心底里，没有办法用流逝的岁月淹没或取代。文字成了生命里不可分割的一部分，间间断断用心写日记，记录下生活点滴，想着为某一天打下良好的基础。一直以来，尽管自己很慵懒，但是书本和日记本始终在枕边摆放着，感觉既是不用手摸，看一眼也是安慰，至少，心里有她存在着，有她一定的位置，牵挂着，思念着，期待有一天真正拥有她。有时候也规劝自己：何苦这么苛刻的要求自己？无所事事不是过的更轻松吗，就像身边所有的同龄人，只为了过日子打发光阴，没有其他任何的思想包袱。我也想学她们，不再想心底里那个梦的事情，放弃吧，彻底放弃！我自己最清楚做不到！我也一度很苦恼，检讨自己是不是中了什么邪？我知道，是因为不知道从什么时候开始，或许是在无数次的放弃中，已经深深地爱上了，或许，就为了给自己争口气，为了那份可恶的虚荣，就为了证实自己的实力——对，就是为了证实自己的实力，爱的程度，有没有拥有的资本？别人做到的，自己为什么做不到？这不是虚荣是什么？此时此刻，我真的很看不起自己的逞能，并没有多大的才气，非要给自己一个沉重的包袱扛在肩膀上，压得气喘吁吁，几乎透不过气，何必呢？既然不图名不为利，把自己搞的不堪重负，只为爱，说不清理由！
那天，打电话给老公，也是写字写的太累了，躺床上休息，突然就很想老公。看书写字的时候，很少腾出心思想老公，这就是我自私的一面，无可救药。对文字的爱已经远远超过了对老公的牵挂和想念。我知道老公心理不平衡，只是不说，他不想惹我生气，只要我高兴怎么样都行，他宁可受委屈。他只知道宠我，不懂的我正真想要的。这就是老公自作聪明的傻，但是我不怪他，老公傻傻的欣赏让我更感动。我对老公说我又想开了一件事情，老公笑我，你总是什么都想得开，其实什么都没想开，你要真想开了，早来老公身边享受夫妻团圆的幸福了。他说这话一点不错，我不愿意承认而已。对于我一个人宅在家里，他心里有说不出的怨和委屈，我能感觉出来。老公笑着说，说说看，你又想开什么了？他就喜欢这样哄我。我一直说自己不图吃好穿好住好玩好，能够健康的活着，有吃有穿有住，自由的活着比啥都强。这就是我这几年的最新思想观念。所以，不想逼迫着自己去挣钱，乐意挣就挣一点，不乐意，也别强迫，我不会跟你要吃要花，一天几块钱的饭钱难道还养不起我吗？我怨声载道。老公拿我没办法，只要我高兴，不再提我出去挣钱的事情，由着我在家折腾。其实我又能折腾什么呢，除非就是看点小文字，写点小文字，仅此而已。今天我开窍了，老公高兴起来，你又开窍什么了？我说，钱是身外之物，那么，做事业不也一样是身外之物吗，死了，又能带去什么呢？就说我这么固执痴迷的写作，就算写成功又能怎么样？死了也一样什么都没有啊！你能这样想才算是真想开了，我的好老婆！我知道你是最棒的，最优秀的。老公高兴坏了，老婆，你这样想才算是真长大了。是吧，我是真想开了吧？我得意的说。老公一直说我长不大，像个小孩子任性，刁钻。我不服气，认为他是不理解我，不支持我。生他的气，跟他扭着来。就说今年，他都走了三个月了，我也不想去找他，还对他说，一想去他那里心里就打怵，就发愁，因为去他那里就意味着去打工挣钱，看别人的脸色过日子，为了挣几个钱低三下四我心里就不舒服，别扭。我又不为钱过日子，何必为了钱糟践自己？我气老公说，你让我去挣钱也行，挣了钱再给自己看病，你看哪划算？老公说我说话难听，我说这是真的，真不是赌气说的，你看哈，我挣钱要忍气吞声看人家脸色，低三下四的心里能舒坦吗？不舒坦心里有气就容易生病，生了病还不要看病啊？自然是自己挣钱给自己看病啊。我确确实实是这么想的，没有一点夸张，更没有一点气老公的意思，实事求是摆道理。我在家里多好啊，自由自在，想看书看书，想写字写字，饿了就吃，不饿就不做，累了就看会电视或者躺床上想心事，或者戴上眼镜看会书，看困了就睡一会。没人说没人气，一个人吃饱全家不饿，眼不见心不烦，天堂般的生活，我还能会生病吗？就算生了病，那就真是天意，无怨无悔的，不拿钱看病都没什么，顺其自然，生老病死嘛，谁没有？我绝对不会怪别人，也没的怪，只能怪自己命短。如果打工打到得病了，以我的性格，我会埋怨老公到死为止，而不会怨怪上帝赐给我的命短。在老公面前我就是这么不讲道理，气老公不商量，他拿我没一点办法，哄还哄不起来。我就偷笑，还不是他一直惯出来的结果。
一直以来，我就是打内心里不甘心，不服气，认为自己不是没本事或能力，都是因为生不逢时，无用武之地，但是更多的时候，还是很有自知之明的，我最清楚自己几斤几两，俗话说“自己的肠子还用别人量吗”？我懂得，所以，别人再怎么夸我文章写得好，我都不会飘飘然，知道他们是在鼓励我。尽管我一直都努力的让自己有所进步，但是，跟别人比起来，我的'激情会黯淡失色，自信心消沉。清楚自己永远都达不到想要的写作水平。于是就怀疑自己这样苦苦的追求何必呢？我不会说值得不值得，我知道，是值得的，再苦，我都不会为自己的选择和追求后悔。只是因为放不下，像有些人痴爱一个人那样，热烈的爱也好，默默地爱也罢，总之，爱始终是爱，永远都不会改变。我也一样，对于文字的爱，不管当初起因是出于什么目的，我已经爱上了，这是改变不了的。就算从此不再接触写作，我想，到老的动不了的时候，我依然会想着看书，心里为这一生没能写一本书遗憾。
我记得向老公要求给我一年的时间来搞写作，当然不是证明我能否成功，不敢奢望。多少年的努力都无结果，一年还会有怎么样的发展？只是想给自己一个确切的证明：看能写到怎么样的程度？能不能有点长进？朽木是否可雕？总想给自己一个定位，是真的想在写作上有所发展，写出让人认可的作品。因为，这么长时间以来，有多少不认识的朋友阅读或欣赏我的文字，甚至给我很高的评价，真诚的鼓励支持我不要放弃，坚持写下去一定会成功！我所以很受感动，因为，我的老公，包括儿子和女儿，从来就没有看过我的任何文章，更别说对我说过一句夸赞或鼓励的话，这让我很难过，或许这是我最大的失败？不敢把持未来，我跟文字的未来。此刻，我眼眶蓄泪了。为什么我的这份爱好得不到亲人呵护、赞赏？包括亲戚朋友，我都不敢说出自己的梦想，他们会说我痴人说梦，不务正业。都快五十岁的老太太了，还痴傻的胡闹腾，还过日子不？去年，老公拉着我去学打麻将，也不肯支持我看书写文，他说那样整天闷着会得忧郁症，把我气得够呛。他认为，打牌才是老年人应有的娱乐。而我，最厌恶玩麻将，就算我在家傻呆着得忧郁症，也不会沾染玩牌的营生。我最反对老公玩牌。
这几天，修改文章真是累坏了，为了对自己的文字负责，不想随便就发到网站，至少改到自己满意。前几天写好的几篇小说发在空间里，没来得及修改，最近打算去老公那里了，再不修改，到了那边就会耽误，那里没有条件上网。
今天，一早起来，头脑出奇的清醒，打开电脑，本来想随手记点什么，思绪缭绕心间，有点激动，灵感一发不可收。不管写出什么文字，那份心动，我都认为是灵感。我快乐这种随心飞扬的感觉，内心最真的情感，我手写我心，是最幸福的时刻。知道自己也就这么点水平，只能写出这点无足轻重的文字，但对于自己却是莫大的安慰和喜悦。文字对我来说，就是一个乐趣，一业余爱好。认为自己苦苦的抓住不放，苛刻的要求自己非得怎么样，不是不是真的有点不可思议？不免自嘲自己的天真、幼稚，头脑简单。对爱，说不出一个充分的理由。
曾几何时，梦缠住了我的魂魄，陷进了美丽的沼泽，无以自拔。挣扎的有点累了，只想偷一下懒，放松一下绷紧的神经，无所谓成功，无所谓失败。生活中有太多成功的诱惑，也有太多不如意的无奈，凡事不要强求的好，太较真活的会有负重感。放开一切，释放心情，给心灵一个自由的空间，让梦无拘无束遨游在生命的长河里，尽善尽美！
闹铃响了，开灯。儿子睡得甜极了，活脱脱一只小猪猪。我摸摸他的小脊背，挠痒痒，他才睁开眼睛。我挨着他的耳朵说圣诞快乐，并问他相信有圣诞老人吗。他答：“没有。”我说我倒是可以替圣诞老人满足他的愿望，问他要什么。他揉揉眼睛，说出一个奇怪的名字，我问是什么，他说是一部特高级的车子。我摇摇头。问他还想要什么，他说要一张参观什么的门票，我仍旧摇摇头。最后他说，那就让妈妈抱10分钟。我紧紧地抱住他，他笑了。然后我告诉他，幸福，只能要一点点。你要的太多，圣诞老人就会被吓跑了。我还告诉他，只要把这一点一点的幸福积攒起来，幸福就会汇成海洋。
我问先生想要什么，先生说想要平安。我拽拽他的两只耳朵，告诉他耳朵被我拽长一点点就可以得到他想要的平安，他笑了，笑得平静而温暖。看他像孩子一样，我忍不住亲吻了他的额头。
他们问我：“你想要什么呀？”我说：“我想要的就是你们的笑脸啊！”他俩开心的笑，临出门前都抱了抱我。这样的时刻，觉得自己得到了想要的幸福。
圣诞老人的大袜子里真的能盛下人们想要的一切吗？
想象着那位慈爱的老人，微笑着把礼物储存在他神奇的大袜子里，坐着鹿车，在飘舞的雪花中一路歌唱，欣喜的把他的爱与祝福分给了千家万户。这样想的时候，温暖的感觉就散逸满整个屋子。一些激动，一些期盼，让我孩童般的快乐。
花花绿绿的糖果，各种各样的玩具，是一位慈爱的老人能给予我们的，而一部高级的车子，一张昂贵的门票，这样的贪婪，是不是也会让慈爱的圣诞老人的脸上蒙上阴影呢？
是啊，我们想要的东西总是很多很多。在没有糖果的时候，我们想要一颗糖果。可一旦拥有了一颗，我们又会觉得拥有一堆糖果才是幸福的。在初看到一朵小花的时候，我们觉得眼前一亮。可慢慢的，我们会觉得花儿爬满原野才是美丽的。人的欲望，总是在无止境的蔓延着。于是，我们在无止境的蔓延的欲望的满足里一点点丢掉了快乐。是的，当我们终于拥有了我们想要的名利、房屋、车子时，却发现幸福一直都与我们失之交臂。
那么，那个名叫幸福的东西，到底有没有过？到底哪里去了呢？
或许当我们不再年轻时，在某一个黄昏或者清晨，独自追忆往事的时候，我们才发现，原来在拥有一颗糖果看到一朵小花开放的那一刻，我们本来就是幸福的。
真的，幸福一直都跟随在我们身边，只是我们的眼睛忙碌到没有机会去看它，我们的心烦躁到没有时间去感知它。幸福是极清淡极清淡的，它不会像满天的星斗，闪闪烁烁。它不会像太阳一样光芒四射，它更不会像大朵大朵的牡丹，雍容华贵。幸福，只有一点点。它就像一朵散落在草丛里的小花，它一直都在静静地开放。如果你奢望太多，你就看不到它。如果你不珍爱，你就得不到它。如果你太贪婪，你就遇不到它。如果你不低头寻觅，你就发现不了它。
还有，当你遇见幸福的时候，当你采撷幸福的时候，千万不要把它连根拔起，一定记得留下一粒种子。这样，也许有一天，你无意间一抬眼，你会发现这种名叫幸福的美丽的小花已经开得漫山遍野。
幸福，我们能拥有的，只有一点点，所以拥有的时候千万要珍惜。幸福，我们能给予别人的也只有一点点，所以在给予的时候，千万不要吝啬。
给予别人的幸福会是什么呢？我想，也许只是一声问候，一张笑脸，一个祝福，一丁点帮助，或者几句宽慰，些许鼓励。也或者是宽容，是原谅。这些，都是我们轻而易举就能够做到的。那么，当别人需要时，我们何不慷慨一点呢？“送人玫瑰，手有余香！”这余香就是给予所赋予我们的幸福吧。
因为简单，孩子的快乐总是很多很多。
因为磨砺，大人们很少憧憬，大人的苦闷总是很多很多。
而幸福，一直都游荡在人们的周围，只是它只有那么一点点，只有快乐的人，智慧的人，祥和的人才能看得见它，才能和它牵手。
瞧，慈爱的圣诞老人拎了满满的一大包，正坐着雪橇，一路飞跑。但是，他能分给你的，只有一点点，而这一点点幸福，如果你精心种植，它就会长成参天大树，长出幸福的叶，开出幸福的花，结出幸福的果子。到那时，你也会变成可爱的圣诞老人，把幸福盛进魔袋，到处分发……
[童年在唱歌]
（一）
我撑伞，儿子依旧搂着我的肩，我们并行在雨中。
“瞳，拿下伞，我的裤子要被泥水弄脏了！”我说。他没说话，蹲下，挽起自己的裤边。又仔细的为我挽起裤脚，收拾整齐，直起身，推我一把：“走吧，丫头片子！”
雨水潺潺，那是天空爽朗的笑声。
（二）
我坐在电脑桌前写字。他小心翼翼捧来一个纸盒子。昨天同学送他的蚕卵，今天出蚕宝宝了。他拉着我观看。比蚂蚁还小的黑黑的蚕宝宝，不停地蠕动着，可爱极了。
“老妈，替我看好了，跑丢一条，跟你没完，我写作业去了。”很霸气的样子。
我点头，等蚕宝宝快要爬到盒子外面时，用小刷子把它赶回去。后来就忙自己的.事了。等发现，已经跑丢好几只了。
我惊呼，他匆匆赶来，一副与我势不两立的架势。还好，蚕宝贝没走远，在桌面上静静的呆着，似乎也在欣赏优美的二胡曲呢。他长出一口气：“原谅你了，多粗心啊，一定多操点心呢！”
那样子，好像他是家长，我是犯错误的孩子。
（三）
我开会，回家晚。一进门，就被他挟持到书房，神秘兮兮的拉我到他的密码箱前，绅士的邀请：“老妈，请您欣赏我的新朋友！”
我睁眼，尖叫。他呢，笑了个前仰后合。
我的妈呀，箱子里明明呆着一条小蛇啊。小拇指一样粗，长约25公分，小鳄鱼的长相。怪瘆人的感觉。看看，身上都起鸡皮疙瘩。他说放学路上两元钱买的，名叫“变色龙”。
为了方便小东西换气，他给箱子留了条缝。没想，临睡前，小家伙逃之夭夭了。我责令生龙活虎务必在睡觉前找到，他居然抵赖：“在这么大的家里找到它，岂不是大海捞针嘛！”
我呵斥：“能把针捞到家里来，就必须再捞到箱子里去！”他笑嘻嘻看我：“晚上，它该不会到你的被窝里来陪你吧？”
我的确有点恐惧。他又安慰我：“有我呢，别怕，丫头片子！”
过了三四天，那小家伙竟然昂首挺胸于茶几旁边的地板上。好说歹说，软硬兼施，他终于同意放生了，却提出一个苛刻的要求，放生前我必须摸一下。我实在发怵，答应给他小费。他倒好，一副商人的派头，一番讨价还价，直到我伸出五个指头，他才坏笑着着带着小家伙离去。当然，五元钱他没敢要。
你们谁见过这么折磨妈的孩子？
（四）
公园里，好多人都在开碰碰车。
“老妈，去玩一会儿，好吗？”
“我不会开啊！”
“有我呢！”于是买票，入场，他仔细地为我系好安全带，嘱咐我坐稳了。
强劲的音乐响起来，很多辆碰碰车在场内乱窜。他自如的转动方向盘，躲避着，碰撞着，我也和他一起叫着、笑着，神采飞扬的他，帅极了。
此刻，我只是儿子快乐的玩伴。
我听到了，儿子的童年，在唱歌。
儿子的童年，是一支名叫善良的歌，是一支名叫热爱的歌，是一支名叫快乐的歌。
听，儿子童年的歌，多么动听，多么醉人！
只要幸福是真的散文
生活，总是要先学会生存，才能懂得如何快活！
如果还有明天，你要怎样装扮你的脸！
如果没有明天，你又怎样过好这一天！
时常，我会这样问自己！
今天，也许，我们被欺骗被欺诈被欺负被欺凌被欺辱；
无处申诉，无处求助，无处诉说，无处发泄；
只能自己感叹，只能自我安慰，只能自我责备；
但是，请相信，幸福城堡还为我们敞开着！
今天，也许，我们被轻视被漠视被蔑视被忽视被无视；
没人了解，没人理解，没人谅解；没人开解；
只好独自哽咽，只好独自哭泣，只好独自绝望；
但是，请相信，幸福女神被没有抛弃我们！
今天，也许，我们被骂过被打过被记过被追过被砍过；
觉得失落，觉得难受，觉得心疼，觉得痛苦。
开始失去信心，开始怀疑自己，开始放弃希望；
但是，请相信，幸福之光会照耀那片黑暗！
我们可以等，只要幸福是真的`！
我们愿意等，只要幸福是真的！
我们还能等，只要幸福是真的！
如果可以选择，我会只要幸福散文
心里空空的，痛痛的。
生不带来，死不带去的爱。
无牵无挂的活在这个世界上，我想也只有我了吧！
生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。
那些曾经在乎我过的人，口口声声说着爱，但是到了紧要关头，抛弃我的人，却是你们。这样的话，我不知道怎么说了，我难过，我错了吗？我发泄，我错了吗？为什么开始讨厌这样的我了呢？好朋友？还是说只是一个陌生人？
你到底想怎么样？难道我受委屈了，我受伤害了，我只能憋着吗？
又想哭但是不能哭，又想和你倾诉，又不能说，这样无助的我，谁来体会我的`心情。如果，可以幸福的话，我怎么不想幸福一把，如果可以快乐，我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆，这是我能选择的吗？如果能有人心疼，我怎么不想啦？我也会想受伤的时候，可以不用痛苦的忍下眼泪，我也想不用活的那么累呀！可是，你们给我机会了吗？
一味的说讨厌悲伤的我，一味的说我都不和你们说话，可是，你知道我有多痛苦吗？
性格不是一天，两天可以改变的，更何况我还生活在单亲家庭里，那种天天得不到关爱的日子，你过过吗？那种不被爱的日子，你理解吗？
★ 青春就是幸福
★ 珍惜就是幸福
★ 这就是幸福
