下面小编为大家带来搞笑爱情段子说说（共含9篇），希望大家喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“qdldq”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1.搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
2.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
3.爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
4.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
5.人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开!
6.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
7.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
8.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
9.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10.这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
11.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
13.这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
14.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15.我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
1.感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
2.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
3.薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
4.假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
5.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
6.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
7.为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
8.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
9.一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
10.不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
11.莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
12.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的?
13.我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
14.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
15.我在想什么?还在妄想什么?注定是有缘无分!
16.记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
1.自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
2.今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
3.三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
4.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
5.戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
6.上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
7.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
8.山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有?
9.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
10.每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
11.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12.你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
13.和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么?——得是人。
14.最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
15.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
16.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
搞笑段子说说-搞笑说说
1. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
2. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的'说到：悟空，你妈生二胎了。
3. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
4. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
5. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
6. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
7. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
8. 小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
9. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
10. A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
11. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
12. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
13. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
段子手搞笑说说-段子说说
01. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
02. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
03. 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
04. 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
05. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
06. 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
07. 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
08. 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
09. 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10. 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
11. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
12. 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
13. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
14. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
15. 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
16. 妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
17. 听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的'你。
18. 她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
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1. -千总 !
2. 甮心i
3. 心脏发疯了疼。
4. 软颗草莓
5. 忘掉、那男亾
6. 我愿久居深港只为守一人°
7. 話尐語塞
8. 不要残酷的忧伤
9. 此岸、如草般清新 彼岸、如花般娇艳
10. 那一抹灿烂的阳光
11. 烈酒情深
12. 泪沧与念
13. 离心愁i
14. 时不饶人i
1.总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
2.我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
3.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
4.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
5.穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
6.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
7.我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
8.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
11.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
12.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
13.我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
14.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
15.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
1.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
2.就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
3.用群臣高呼“皇上，万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
4.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
5.不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6.女朋友问我，你觉得自己帅吗?我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
7.无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
8.我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
9.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
11.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
12.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
14.最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
15.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
1.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
2.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
3.假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
4.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5.独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
6.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
7.路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
8.我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
9.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
10.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
11.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
12.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
13.我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
14.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
15.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
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