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一个人的火锅散文
年后第一天去实习，回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。
和我吃过的火锅店不同，这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了，靠墙零星寥落摆着几张双人桌，却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上，探头捞一捞锅里熟了的菜，再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了，又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站，我干脆也占一张高脚凳。
其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候，总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街，两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远，招牌一样都是红底，取着热辣辣的名字。店面都不大，无论选择哪家店，匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里，守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。
在我的认知里，火锅是要一堆人吃的。它耗时久，没法一鼓作气地吃完，太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸，说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着，一旦沸腾，那些没有说完的快乐也好，烦恼也好，都戛然而止，五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑，它总是后发制人，慢慢侵蚀整个口腔，再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面，我们都嘴唇红肿，被辣得龇牙咧嘴，那些没说完的事情都说不下去了。这种时候，我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐，仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖，仿佛会有“滋”的一声，充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西，它无辣不欢，而食物总是堆积到嗓子眼，才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子，缴械投降。
毕业季的时候，我们一起吃的最后一餐火锅，也在这条街。期间路过一家生煎的店，我和安黎馋得不行，买了几个，边走边吃，弄得汤汁溢出，互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态，旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的`火锅吃得和往常并无不同，都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻，vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人，来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人，川妹子安黎，还有习惯吃辣的我，都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别，也没人谈及未来的相聚，都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到，往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了，但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达，不愿提前感伤，辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛，热热闹闹，太不适合煽情了。
记得有一次，我们看到一个女人，点了一桌子的菜，一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生，身边有三五成群的好友，不用为生计发愁，有一大把挥霍不完的快乐和活力，于是不知道孤独为何物，一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。
不过，我也成了那个独自吃火锅的人。不同是，这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。
一个人的火锅情感随笔
一下车，特别冷，还有雨滴打在脸上，心想着，有什么办法让自己温暖下，吃火锅吧。
打电话给朋友，真是不巧，人家有事。
打电话给另一好友吧，朋友接了电话嗔怪我道：都这个点了，谁家不吃饭啊？你干嘛不早打。
呵呵，没办法，我就是有这么个毛病，一个月清洗一次床单被套，每天要洗衣拖地整理房间，这些事情不做完，总不能安心。待我一一收拾出来，可不就是这个点了。
其实，我一个人住，哪怕乱成狗窝也没人知道，我确实是没必要那么讲究。可正是因为我一个人住，我希望眼睛所能看到的，耳朵所能听到的，鼻子所能闻到的都能干净整洁，赏心悦目。
越是一个人过，越想过得像个日子。
不忙碌起来，很可怕，一种习惯，慢慢就变成了生活的全部。
都这个点了，该被温暖的人都已经温暖了，该受到关怀的也肯定被关怀了，而我始终没有勇气一个人去吃火锅，说我懦弱也可以，我还没有强大到在一片觥筹交错，热火朝天中吃一个人的火锅。
我看过一个人的电影，吃过一个人的年夜饭，好几次一个人去旅行，无数个一个人的情人节。一个人喝酒，一个人散步，一个人淋雨，一个人赏雪。可是今天，我不能一个人去吃火锅，因为这次的一个人将置身在无数人的狂欢之中，我不能承受的，是时刻闪耀在头顶的一个人这几个字被所有人注视着。
这并不是一个大龄剩女在闺中幽怨单身之苦，不管你信不信，我是快乐大于痛苦，我享受我的自由，我的随心所欲，我想这两年我是赚到了，我没有勉强自己去爱任何人，没有跟不喜欢的人做朋友，没有做自己讨厌的事，我是真的很快乐，很享受这样的无拘无束。
活得自我，活得痛快，也活得明白。一个人，富余的时间太多，我都用来思考，遐想。很多以前不明白的渐渐顿悟，开化了自己，也更能宽容这个世界。
说到这里，要跟一个人真诚的道歉，在我最桀骜不逊，目中无人，蛮不讲理的时候遇到你，而你却总能捧我在手心里，回头看看，我自己都对当年那个不知天高地厚的`奇葩姑娘咬牙切齿，还真是感谢你温暖她那么久，她今天能学会体谅，学会宽容，学会爱，都是你的功劳，可惜，她一天也没这样待过你，可能你就是走进她的生命，给她上一课，然后默默离开的人吧。
去年夏天，我破天荒的只有一百零三斤，看称时我眼珠子都快要掉下来了，一个人生活，不知道为什么总会忘记吃饭，总是早餐并到午饭吃，晚饭直接不吃，时间和空间在我这里好像都是摆设，他们是静止的两兄弟就站在我屋里，就像刚才，明明一天都没有喝到一口热水，倒好的热水非等到冷了才想起来喝，冰箱里的水果大多是怎么买来怎么丢掉，直到坏了也想不起来吃。
有朋友问我今天被淋了吗？真是不好意思，我没在意雨有多大，淋雨在我的生活中不是司空见惯吗？哪有那么多心思来娇惯自己。转念再想，我还是不是个女人，对自己太过分了对吧。
每天早上起来，拉开窗帘，对太阳说，早上好，新的一天又开始了，晚上抱着热水袋趴在床上哄着自己早点睡着，明天还有一大推工作要处理，自言自语的次数多了我都觉得真的有另一个自己在屋里看着我，听我说话，这应该不是人格分裂。
我习惯的一切，让我欢喜，让我忧。肯定有热心朋友要迫不及待地评论：一定会等到属于你的幸福的。加油吧。在此我先谢过你们的关心。
我习惯了等，我总是在等，其实，我最害怕等，我很怕听蔡琴的一首歌叫：痴痴地等，有心人可以找来听下，听到我就泪流不止。我把每一个驿站当成是归宿，我把每一个过客当成是夜归人，没办法，我就是这么傻，当他不是，我都会想起前面的遭遇，我都会加在一起来感叹命运，一场宿醉，或是痛哭流涕后还能重振旗鼓，依然昂头挺胸的相信未来，没办法，我只能这么坚强。
我不会把所有的期待都寄托在等的人身上，日子是自己的，一个人，两个人，都要过日子，你好，日子才能过好，对吧。
散文诗四题：《曾经沧海难为水》
文/郝珍昌
路过时间的驿站越多
对行走的人，只看到模样而没有铭记于心
躺过河流的次数越多
对游泳的水手，无需在意他们的技艺有多高
花儿再多再清香，也只是闻一闻，嗅一嗅，可不能带走
风景再好再美丽，也只能欣赏，记忆感悟存于心悸
人潮再挤再涌动，也不能随流，只好另辟捷径，抄小路七弯八拐
广场再闹再宽阔，也不能入伙，合并同类项，那是闲暇人的天地
城市再多再繁华，也只能暂时小憩，属于匆匆的过客，住过之后还得离开千头万绪，复杂多变的都市生活，于我荡涤不起半点涟漪
就像一张宾馆的床，可以接受无数的睡客，却无需知道他们是谁
游览过名川大山，攀登上峰峦叠嶂的珠穆朗玛，知晓一览众山小
阅读过名家经典，知识才如此丰富，描摹灵魂的至高点
接触过大师，视野才如此开阔，写作兴致进步神速
欣赏过山机顶上之云，懂得泪如雨下，才能被称之为真正的云
看到过波澜壮阔的大海，无边无际，别处的水简直小菜一碟，再也不能称之为水了
追逐诗意的生活，哪怕左手是孤独，右手是寂寞，前方是欲望
头顶是绝望，勇气鼓不起，被世俗观念不断的挤压
情绪一再低落，思维跑到九霄云外
也无怨无悔，只因曾经沧海难为水
《思念，总是在雨季》
时间在变，季节在变，温度在变，心态不变
相同的命运，相同的机遇与挑战，不同的感受，不同的经历
一样的人生，异样的感觉，不一样的轨迹
朋友一堆，围着炉子，吃着香喷喷的狗肉火锅
谈笑无鸿儒，往来有白丁
俗里俗气的，话不投机半句多
默默之中，念想到远方
幽默风趣，文质彬彬的`他却不在
一瞬间，令人如此心伤
火热的激情荡然无存
给他去的消息
有时回，有时不回
等到花儿都谢了
早上起来，推开窗户
天空下起了小雨
窗台上都被雨淋湿
恰好场天走在街道上
菜农卷缩着身子，手冻得通红，脚冻得僵硬
可还是喜笑颜开地面对顾客
泥泞的山路肯定很滑
考察旅踪的计划落空
打消预计他回家的念头
走着走着
不仅心头一暂
思念，总是在雨季
《把最后的甘甜酿入浓酒》
生活这杯美酒，一直在我们心间酿着
包谷烧，散发着淡淡的清香
亲，那时我们初中一毕业就遥遥无期
这么多年来，一直没谋面，甚是遗憾和愧疚
没有通信，也不知晓彼此是何许人也
那时喜欢你，却不敢表露，单相思
样子傻乎乎的，有点呆头呆脑，只埋头苦读
事不关己高高挂起，冲锋有人陷阵
单纯得只关心一日三餐能填饱肚皮
为最大幸运
就这样朦朦胧胧，白白地让岁月流逝了整整二十个春秋
天长日久，终有好兆头
我们的情谊僵持了将近一个世纪
是那严格的义务教育限制了
我们的交往
那时荒废了多少甜言蜜语
青春美貌时尚好时光
而是无私地献给了
山区教育事业，守在父母身边，不曾走远
以孤独寂寞为伍
倍受痛苦的煎熬
还好，向故乡这部线装古书献上一份厚重的礼物
把最后的甘甜酿入浓酒
《中国，我的道德没底线了》
中国，我的道德没底线了
生活犹如行尸走肉，铜墙铁壁
急功近利，思想空虚，无聊死了
中国，我的道德没底线了
物欲横流，金钱至上，不学无术
鼓动吹嘘，是非颠倒，穷途末路
中国，我的道德没底线了
努力却付诸东流，文字再好也无用
得道寡助，失道多助，孤独寂寞
中国，我的道德没底线了
巧媳妇难为无米之炊
白手起家，精打细算，日理万机
中国，我的道德没底线了
不懂得知恩图报，如何把孝敬父母做得
天衣无缝，供奉在香火上
中国，我的道德没底线了
生不如死，看破红尘，坦然面对
严打老虎苍蝇，来势凶猛，害怕死了
个人简历：
郝珍昌，女，笔名：清不染尘，贵州思南人，生于上世纪七十年代末，小学语文高级教师。业余时间写诗，开始发表诗文，有诗歌入选《千人诗歌
精华卷》、《关雎爱情诗》、《屈原风》、《精典短诗当代方正》，《爱情宣言情诗经典》，有诗歌登载《中国诗人》、《贵州诗人》、《贵州都市报》、《梵净山》，《佛顶山》，散文登载《铜仁日报》等刊物，有故乡系列诗文登载《乌江文学》。有诗评入选《诗歌周刊》第126期，有多篇诗文登载《中国文学网》、《西部作家网》、《贵州文学网》。有散文获纪念《我与贵州故事》6优秀奖，现任《江淮诗人》编辑，《龍底涛声》主编。诗观：在时间深处描摹生活的本色，扶持欣赏那些卑微的事物。博客：
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请编辑老师指正为谢！
昨天，爸爸提出要吃火锅，我说：“可以”。妈妈和姐姐也不反对，所以就定下来了。爸爸第二天一大早就出去坡头集东西去了，十一点左右爸爸才回来，爸爸买了羊肉、猪肉、芋头粉、豆腐、麻芝、辣椒酱、雪碧还有许多蔬菜。回到家，爸爸把电磁炉打开，然后把大空调打开，这样简直就是双重浪费。
因为我家有甘红的葡萄酒，所以把葡萄酒和雪碧掺在一块喝，就没有葡萄酒味了，然后，爸爸把羊肉和猪肉放进锅里，因为猪肉和羊肉一共买了三十元的，所以一个小锅就满了，等猪肉和羊肉吃了大约三分之一时，爸爸把芋头粉放进锅里，并说：“芋头粉不好煮，要到最后再吃。”可我和姐姐禁不住芋头粉的诱惑，过了一小会儿，我和姐姐就争先恐后地尝了尝，“好硬啊！”我和姐姐异口同声的说。我们又把芋头粉放回锅里再煮，妈妈说：“有一句话叫'心急吃不上热豆腐'，我看你们是'心急吃不上芋头粉'”。
这次吃火锅，就像在饭店里吃一样，不但花的钱少，而且很自在。这次吃火锅真爽！
一天，我突然有个鬼主意，吃火锅。在我软硬兼施的情况下
，爸爸终于同意了。
一来到火锅店，我便东奔西跑，不是撞到墙，就是撞到人，爸爸订了一个包间，叫我去里面，爸爸于是便开始点菜了，他点了皇家肥牛，火腿肠，白菜等等......菜来了，我们把菜放到火锅里，在等的时候，我不断地问爸爸：“爸爸火锅好了吗？”等了一会儿我再也忍不住了，就拿起了筷子迫不及待地夹，夹到了一块香喷喷的牛肉，一口吃下。！！
这什么东西啊！！这么烫！！！又辣！！！爸爸看了后哈哈大笑：“心急吃不了热豆腐。”我不好意思地吐了吐舌头，终于可以开始大吃特吃了！真是人家美味的啊！成都不愧是天府之都！！！
最后，我们一家人满载而归。
今天，我和的爸爸踩着单车一起去吃火锅。
那里的环境很美。四周都是五颜六色的灯光。到了吃火锅的地方，我和爸爸找了一个吃饭的位置，我们点的是酸菜鱼火锅，等的时间有点久，我有点迫不及待。吃火锅的作文300字吃火锅的作文300字。不一会儿，我们的酸菜鱼火锅就来了。锅非常小，我马上就开始吃了，分量有点少，不一会儿煮的东西就来了，我狼吞虎咽的吃了起来。我们就一边煮一边吃，又美味又热气腾腾。我们把食物一个一个的煮进锅里吃了，越吃越美味。我们先把一些丸子煮了进去，再是羊肉串，真是好吃极了。
我们吃完了脆嫩的丸子和羊肉串以后，我们就煮了比较清淡的香肠，青菜，土豆片，豆腐等等，真是美味极了。
火锅真好吃呀！只是也不能天天吃，否则容易上火。
有没有一个人散文
时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。
许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。
一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。
你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。
还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……
情感散文：与火锅无关
人闲桂花落，心静红尘远。
晚上十点，在义乌，
他五十一岁，她四十三岁，
无意间看到了他和她，他们收入不高，过着朝九晚五的日子，每天做着单调的工作。
他们一起下班，一起去菜市场买菜，，然后看电视，他总是让女人选台，有时候她看的直乐，他却睡著了。女人让那人挑一个自己喜欢的台，男人说随她。
他们很长时间才会下一次馆子，总是女人点什么，男人就吃什么。女人很开心，也很满足。
渐渐的女人总觉得不对劲，终于，在一次买菜中，女人生气了，并且大发雷霆，执意让男人自己决定。
他低下头，半天才说，我给不了你大富大贵，我只想给你最好的，在我心里你是应该得到天下最好的一切的女人，所以我愿意满足你生活中的一个又一个小小的`心愿，就像今天晚上，你想吃什么。
她的眼泪似乎再也止不住了。
是啊，这个世界上，只有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
为一个人，为一份感动。
爱情其实无需精心准备，无法刻意靠近，不是同一方向的追逐，爱情只能是面对面的相碰。父辈们的爱情是举案齐眉，我们是相濡以沫。致青春。
准备睡觉，明天继续奋斗，
活着，是因为我们还没有敢于死去的勇气。
想一个人去吃火锅了。
一个人的义乌。
七月八号义乌工厂。
适合朗诵的散文《火锅》
我家有一只锡壳铜心的老火锅。若问它有多大岁数，很难说清。我家住在九垄地满族镇镶红旗满族村。解放前，村里有一户姓那的财主，据说是那拉氏的后代。土改那年分浮财的时候，在城里饭庄当跑堂的伯父，绫罗绸缎他不要，单单抱了这只老火锅回来。
火锅是满族先祖发明的。起先，满族的先祖大多居住在长白山、大兴安岭一带，以牧猎为主，早出晚归，用餐不定时。为了御寒，家家都备有黄泥做的大火盆。大森林取之不竭的木材为大火盆提供了充足的炭火，在炭火之上坐一只瓦盆或瓷盆，就能使盆里的饭菜保持温热。菜不够吃的时候，再把鲜肉和青菜填进盆里，一边吃一边填，这便是火锅的雏形。努尔哈赤为了统一东北，东征西讨，废寝忘食。为了让老罕王也能吃上热乎饭菜，又不能使用民间的泥盆瓷锅，能工巧匠们就发明了炉、锅连体的铜炉，这便是火锅了。最初的火锅高大笨重，有二尺多高，一两百斤重，经逐步改进，才有了今天的模样。但那时的`火锅绝对是宫廷的御用品，老百姓是不能用也用不起的。后来，火锅才逐步由满族宫廷传出来。到了民间，也只有少数有钱人家能享用得起。“买得起火锅吃不起”，大概这便是多年来人们望“锅”兴叹的原因吧。当年，我们家这只老火锅大概是全村乃至全乡唯一的火锅，其身价之高便可想而知了。在村里，除了伯父会使用火锅，再无第二人。因而，伯父随着这只老火锅很是风光了一番。
我小时候，每年年三十能吃上一顿火锅。但我记得除了几只干巴虾、半碗蛎蝗之外，再就是酸菜猪肉了。肉是不管够吃的，用冻豆腐和粗粉条充数。吃的时候，除了觉得“热乎”之外，跟猪肉炖酸菜的味儿没什么两样。令我惊奇的倒是酸菜下去会变绿。上了中学才明白，那是酸菜跟铜锈起了化学反应，是有毒的，不禁有点后怕。当时，我叫不准是火锅还是活锅，然而我很自豪，在小伙伴们面前吹嘘：“我今年又吃活锅了，那酸菜一下去就变绿，嫩去了!”小伙伴们更可怜，瞪着好奇的眼睛问：“活锅是什么样的?”“就是能活动的锅呀!”
时间长了，耳濡目染，我也大致掌握了吃火锅的步骤和技法。比如，涮火锅的肉不能用刀切，要提前把肉冻得棒棒硬，然后用木工刨子刨，使肉片如刨花一般薄而且打卷儿。下火锅的汤必须用烀肉的汤，肉汤又浑又腻，这就要看厨师“清汤”的功夫了。伯父的做法是这样的：先把排骨洗净，再把排骨在清水里浸泡一天一宿捞出，留下微红的血水，待肉汤煮沸时迅速将血水氽入汤里，这时就会看到油腻如同卤水点豆腐一般被点成棉花状物体漂浮在上边，此时迅速将“棉花”捞出，锅里就剩下清澈而且鲜美的肉汤了。
后来，邻居们有高朋贵客来，偶而也来借火锅，并把伯父一并“借”去，为他们下火锅。有一天，大队支书来“借”伯父，说公社社长要来，叫伯父去给下火锅。支书问伯父需要准备什么材料，伯父于是开菜单如下：“大虾、冰蟹、海米、蟹肉、干贝、银鱼、干海兔、蛎蝗、紫菜、粉丝、猪肉、羊肉、牛肉、鸡肉、酸菜、冻豆腐、鸡汤、韭花酱、麻酱、辣油、芥末、腐乳、味素、米醋、虾油……”点得支书直皱眉。这时，我才恍然大悟，我以前吃的火锅，原来是“冒牌火锅”或“简易火锅”呀!尽管支书没准备齐全这些材料，也把社长吃乐了。有一天，竟把伯父连同火锅“借”到公社，用火锅招待县领导。这是伯父侍奉过的最大的官，因而，伯父很是自豪：我郑大火锅给县太爷下过锅子吃。“郑大火锅”的大号也由此传播开来。——这当然是三十几年前的事了。
从1978年开始，伯父便用这火锅去挣钱了。相亲、会亲家、老人寿诞什么的，谁个不想把“郑大火锅”接去显赫显赫。物以稀为贵，伯父下火锅的价格由一次10元涨到20元或更多，时间也从正月扩展到全年，伯父也由旧社会的饭庄跑堂成了这一带有名的火锅厨师了。几年下来，伯父赚了不少钱，因为那只火锅是他的专利。
那年春节，在公社卫生院当院长的大姐夫——伯父的女婿把火锅借去了，要请医院的朋友们吃锅子。姐夫学会了下火锅的步骤，却忘记了往炉底的水槽里填水，结果，把炉底的锡烧化了，化了一个大洞。这可惹了大祸了，伯父说：“你把我房子点着了，我不难受，你把我火锅烧坏了，这是烧了我的命啊!”为这事，伯父把女婿骂了个六门朝顶，非要他赔个相同的火锅不可，直骂得女婿几年没敢登门。
这几年，火锅多起来了，品种也五花八门。什么电火锅、电气两用锅、电炭两用锅、红外线锅、酒精锅呀，还分什么多人锅、单人锅呀，你这么说吧，现在的火锅几乎像水壶一样，家家都有。因此，伯父的老火锅被人冷落了，他的手艺也被人冷落了，就像人们遗忘了村里的第一台老纺线车那样。气得伯父直骂：“家家都置火锅，成什么体统!”可他也不得不折服：昔日宫廷里的火锅，现在已走进千家万户了。
去年春节，大姐夫初一便来到了伯父家，把一只紫红色的火锅捧到伯父面前：“爹，这是从沈阳捎来的紫铜火锅。”伯父擦了擦昏花的老眼，拍了拍铜盖，锅盖发出了铜锣般的脆响。伯父乐得两眼成了一条线，颤儿颤儿地说：“好，好，这才是奉天清廷正宗货哩!今儿个，爹再卖卖老。”
火锅的炉膛里，炭火正红;锅里，翻滚着沸腾的生活;屋里，飘溢着时代的馨香……
一个人-情感散文
喜欢一个人，一个人时候的安详。静静地，思绪在没有外在气息的干扰下驰骋，驰骋在过去，现在，将来。轻轻的，我的步伐在自己无意的节奏中前行，自由前行。淡淡的，一切的忧伤快乐都被混淆，没有对比，看不清模样，感受不出感觉……
喜欢一个人，一个人时候的独有。周围所有的空间都是我的，空间里所有的阳光、细雨、微风、狂风、氧气……都是我的，不需要分享。即使氧气空薄，那也无所谓，因为我有一个人的空间来置放我的忧伤、我的快乐、我情感……
喜欢一个人，一个人时候的自由。我不再顾忌别人的眼光，我可以孩子气，我可以呈现男人的威武状，我可以自言自语，我可以幻想我下一个秋季的美丽。不需要考虑他人，我的方向，我的目的地，怎么到达，何时到达，按计划？还是随意而行，我毫无顾忌地决定！
讨厌一个人，一个人时候的寂寞。恍惚在昏暗的路灯下，看到地上陪伴着自己的那个影子，却更加觉得孤单。所有的情感似乎只适用于回忆和想象，一个人品尝，一个人体会，一个人望着过去傻傻地微笑，一个人想着过去忧伤地流泪……
讨厌一个人，一个人时候的'无助。生活的繁重压着单薄的身躯，萎靡地走在红尘之中。知道没有合适的倾诉，强迫自己不需要心灵的依靠，把一切沉淀在男人的胸怀中。
讨厌一个人，一个人时候的冷落。搞不清是我丢弃了过去，还是过去忍下了我？是我忽略了那些人，还是那些人抛弃了我？是谁酿造了现在的局面，塑就了此时这样的我，一个人的我？
喜欢一个人，一个人就可以随心所欲，我可以决定想与不想，吃喝拉撒，喜怒哀乐，都是我自己的事。
想要一个人，一个人久了，就可以忘记不是一个人时候的感觉，没有了对比，生活会渐渐习惯一个人。
讨厌一个人，一个人就总会胡思乱想，我无法阻挡思想入侵，过去总会把你拉入美好过去的漩涡，接着便是忧伤的漫涌。
不想一个人，一个人久了，难免会忘了爱的感觉，当某些人出现，是不是会不适应生活被分享，习惯了的忧伤被驱除？
不知道。我，一个人。
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