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有着青涩的回忆，有着成长的经历，有着不屈的精神，有着感慨人生的思想，更重要的是有着站起来的勇气。此之谓人生也。那么，回过头来细想，在人生中，是不是那么简单就可以站起来了的呢？
首先，大家应该清楚，此站起来非彼站起来。这个站起来指的是在挫折或失败面前重拾信心和勇气并成功克服。有人会想，这个含义太简单了，遇到小挫折当然可以恢复，遇到大挫折就很难可以了。我则认为不然。挫折实际上没有大小之分。相反这只是自己心理承受能力强弱所影响的“大小”罢了。阿卜·法拉兹说过，挫折就像是大风，你顺着风向跑你将跑得更快，你逆着风跑将会跑得更慢。是啊，你所跑的方向就是你的'心理指标，你将如何承受？
那么，究竟怎么才能战胜挫折？也就是说怎么样才能提高你的心理承受能力？想站起来，最关键的是要敢于在逆境中锻炼自己。春秋时期的越王勾践，战败被吴国俘虏．在吴国，他受尽凌 辱．被放回越国后，他为了报仇卧薪尝胆，立志图强，而吴王夫差．却成天沉浸在酒色之中，终于越王兴兵打败了吴王，这是一个生于忧患，死于安乐的典型例子．面对困难要具有非凡的勇气和意志，不能轻易言败，这也是成功的重要的条件．贝多芬二十多岁便双耳失去了听觉，这对于一个搞音乐的人来说无疑是判了死刑，可他凭这非凡的毅力，勇气和坚定信念与自信心，仍然成功了，成为了伟大的作曲家。因为他们敢于在逆境中锻炼自己，他们站起来了。
面对挫折，最有效的方法就是别去想它。一次偶然的意外，我在训练斜坡跑的时候由于失去重心摔倒了。摔在地下的那一霎那，我感觉全身就如酥麻了一般，感到浑身剧痛。我没有就那样趴在那里等着别人扶我，只是心中一直一直想着：站起来，站起来！随后就迅速的站起身往终点跑。直到跑到终点我才翻开衣袖看伤口。伤口挺严重的，鲜血直流，疼得我大喊救命。而在我摔伤的那时我却没有任何感觉。因为你在挫折面前没有任何想法，因此就没有退缩的理由，也正因为如此才无所畏惧，从而战胜挫折。站起来，就是那么简单。
每个人都有蹒跚学步的时候，而那时每个人也一定会摔倒过，然后站起来。这就是为什么站起来在人生中是那么的重要了。只要你有坚强的意志，只要你无所畏惧，只要你承受一时的痛楚——
就是这么一个人散文
每当听到这首歌曲时，我的心里充满激动，又感到忧伤。在现实中，如果有那么个人愿意为你唱这首歌，你会拒绝吗？
以前，每到周一，我就盼望着、期待着周末到来，可以畅想自己。可是不知道从哪天开始，我对周末产生反感，我开始喜欢忙碌的一天，可以不用去想复杂的情感世界。人的七情六欲真的很难解释，很难抗拒和回避。在这段时间，我喜欢上了麻醉，喜欢行尸走肉般活着，我渴望着真实，又害怕现实中残酷的真相。我选择了逃避，选择了虚伪的形象。
我不想在演了，真的累了，我要找回当初的那种简单。有什么愁绪尽情的表达，尽情的歌唱，没有太多太多的压抑，就像水世界里的快乐小鱼。
我喜欢达芬奇，喜欢他的自由，喜欢他的浪漫，喜欢他对生活的期望、、、、我不能像达芬奇那样，随心所欲，但是我们可以拥有一个属于自己的蒙娜丽莎。在每个人心中总会有那么一个小金屋，装着那么一个人，希望阳光和快乐一直陪伴着她，即使是在风花雪月，那也可以是个浪漫满屋。
也许她不属于我，就像达芬奇的梦娜丽莎一样，我也愿意为她刻画每一丝微笑;为她诠释着每一角度的视野;为她倾听，为她写诗，为她书写喜怒哀乐。也许我在她心头只是那么一颗小草，我也不介意，我可以努力当作一颗绿草，可以衬托着她的清纯唯美，她的快乐也是心灵上的.一种欣慰和满足......
时光飞逝，岁月如歌。又是一个离别的雨季，在一起的日子不多了，真的不多了，如果此次离别之后，我们还能期望再次相遇吗？
我承认我喜欢她，喜欢着她的一切，渴望着与她在一起。她的难言，似乎我不想知道太多太多。我愿意傻傻的望着、等待着、刻画着、倾听着、欣赏着她的微笑，就这么一直静静的傻下去.....
就是,这么简单的散文
每时每刻，都在看着，身边的人，来了又走了；每时每刻，都在恐惧，离开的，永远离开了，来的，却未必永远留下；每时每刻，都在怀念，那些离开的，或者，将要离开的。
我只想知道，既然你们要走，当初，为什么，又要在我的生命里出现，出现了，为什么不能一直，永远的留下。我知道，这就是生活，就是现实，就算当初说的誓言再深，爱意再浓，也经不起时间的蹉跎，终究留下我，一个人，茕茕孑立。
不经意间，在精品店看见那对小狗，没想到，当初以为那是独一无二的一对，现在，原来，还有其他。忘了，当初你送的，不知在何处，或许，烟消云散了。
昨夜又梦见你，有人说，当你失眠的时候，你就会出现在别人梦里，我不知道，昨夜的你，是否失眠，我只知道，你，出现了在我的梦里，只是，那并不是个美梦我不知道，最近是怎么了，老是梦见自己万劫不复，醒来，冷汗，黑暗，空虚，唯一的声音，居然是自己的呼吸。
有人告诉我，要忘记一个人是不可能的，但，时间长了，自然就淡了，也就，没有那么痛了，就算再遇见，或许，都没有那么深刻。这些话，也许没错，可惜，为什么，我，就做不到？
曾经，我错了，伤害了不该伤害的人，现在，自然，就失去了，失去了早已经失去的人。如果，时光，依旧如当年那么残酷，为什么，现在，不能，给我一个解脱，哪怕，残酷。
坐在封闭的空间，心，总是，很容易静下来，轻握拳头，放在心房，告诉自己，微笑，这样的，笑容就出现了，即使，有些牵强。突然，想起来了，我，可是，最坚强的，哪怕，被孤寂重重包围。
依稀记起，当年走过的路，看过的`风景，不知道，以后，是否还有机会，重新走一次，看一遍？我想，就算有，也是我一个人的机会吧。
我知道，你想要什么，可是，我给不了，但我给的，也是别人给不了的。生活就是这么简单，不是想要什么就有什么的，也不是，每个人都可以做相同的。你恨我时，我亦恨你；我爱你时，你已远去；感谢那些，曾经爱过我，和我爱过的人，是你们，让我懂得人生，也让我知道了珍惜，唯一遗憾的是，你们教会了我，却也永远的离开了我，这，只能悲凉
你有你的选择，我有我的生活，慢慢的，就这样了，当初的那个迷，依旧是那个迷，没有解说，没有明白，也就没有意义。
我恨我不是你的那个他，你恨我不是你的那个他，笑了，人生。
温暖就是这么简单散文
温暖就是这么简单散文
入冬以后夜晚来的如此快，好像上一秒周身还沐浴在金灿灿的夕阳里，只打一个哈欠的功夫黑幕就严严实实地遮下来。童颜穿着单薄 的衣服蹲在公园的长椅上，腿已经麻的一阵阵痉挛，但她执意不肯起身，一脸坚决。
因为有确凿的新闻报道说今天晚上会出现月全食，本来幽静的公园突然间变得拥挤起来，少了些许萧索。空气里弥漫着羊肉串的香味，耳边传来孩童嬉戏打闹的欢笑声如银铃般悦耳。在所有人都兴奋地期待着那难得一见的场景出现时，角落里的女生正低头摆弄着手机，不时抬起头往四周一瞥，眉宇间随即笼上淡淡的失落。
“苏木果然不会来了么。”一股难言的情绪呼啦啦地涨上来，童颜甚至有些气愤地合上手机盖，因为力道太大震得那串珠子“啪”的一声摔落在地然后向四周滚去。好像当初说好的誓言已碎成一地琉璃，光彩地刺目。就算当初再要好又怎样。如今还不是只落得这副失魂落魄的模样。童颜愣了许久，终于抑制不住地，在疾风里红了眼眶。
我以为再不会有这般撕心裂肺的时候，以为自己早已将一切看透变得铁面无私刀枪不入。可依旧清晰地记得你笑容甜美的模样。那段暗无天日的日子里，我们在惨白的日光灯下做题，在小路上一圈圈地走，在学校的天台上看瑰丽的日落。那般扼人咽喉的鲜红刺得我想流泪，我张大嘴巴却发不出任何声音，如同面对着庞大世界的恐惧和自卑。在铃声中，你走过来轻轻拉住我的手说回去了。
从什么时候开始，当上课视线相碰时不会再默契地微笑。没有共同的爱好没有共同的话题。两条相交线经过那短暂的交点后便不会再相遇，朝无止尽的宇宙深处延伸。你的茕茕孑立，我的踽踽独行。
提早放学的下午，童颜故意放慢收拾的速度，一边瞄着苏木。当女生刚要出教室的时候随意地问：“我们一起回家吧？”她看着苏木转过头来一闪即逝的惊讶随即又换上熟悉的'笑容，就在想要走上前去挽住她的手时，女生说：“好像不是顺路的呢。”
我问自己为什么要紧紧抓着你不放。可能只是，只是太还念共同度过的那些时光了，是我独一无二的青春里独一无二的时光。你忘记你曾载着我回家吗。你怎么可以狠心说出那样的话呢。
天空中的月亮像被什么东西咬了一口。周围的人群开始欢呼。童颜一把抹掉眼泪，揉着红肿的眼睛低声哽咽。口袋里的手机不适时地想起，有些不耐烦地摁下通话键。
“喂？”
“小颜。”
“……”
“小颜？你怎么哭了？”
“……”
“有好看的东西哦，跟我倒数。”
十。我曾经很庆幸遇到你，还清楚地记得第一次见面时你有些害羞的表情。
九。我们一起哭一起笑共同经历着大悲大喜，我们把这世界的阴暗与不如意抛在身后，大声说要把快乐写的源远流长。
八。我们相互理解相互体谅。
七。就算有时候闹些不愉快，好脾气的你也总是原谅我的幼稚，无奈地拍我的头。
六。是我不懂得珍惜。
五。但还是十分感谢。
四。感谢你给我带来的温暖，让我足以抵御孤独的寒冷。
三。二。一。会有奇迹发生吗。
眼前一亮。公园里的灯在同一时间发出五彩斑斓的柔和光芒，仿佛失足跌进彩虹里。不远处的苏木望着童颜“我受到了惊吓”的表情，摇摇头走到她身边一屁股坐下。
“唉唉唉？苏木你从哪里冒出来的？”童颜接过热奶茶抖抖索索地捂在手心里。
后者一个大大的白眼翻过去，“我一直就在这里啊，是你自己眼大无神。”
“好好好，是我的错我的错。呀呀，月全食了快，苏木你看你看。”
童颜心满意足地靠在女生肩上。看吧，有你在，再冷我都不怕啦。
生活,就是这么简单的散文
昏暗的日子并不是时刻存在，就像天空，也并不只有阴天，还有晴日。生活只需简单而惬意，不需对劲太多荒杂的东西，虽然时有一些磕碰，但生活依旧充满阳光。
其实，生活就是自己勾勒的一张脸谱，你用怎样的`心态去定义它它便还你怎样的结果。喜也好，怒也好，哀也好，乐也罢，都有你自己塑造，而我们俨然成了一个“捏泥人”，每天变换着脸相，有的人越捏越活，而有的人却越捏越僵硬，越干涩。
然而，面对生活，我们只需一张脸就够了，就是真诚的微笑所有的苦痛就让它们慢慢在风里干化吧，相再多也无用，开心是一天，不开心还是一天，何不用笑脸去迎接每一天，活的自在些呢？
我们每个人都是几十亿分之一，面对世界，我们只是沧海一粟，但面对我们自己的生活空间而言，那却是全部，你是宁愿守着几十亿分之一的空白还是开心的去迎接自己拥有的全部呢？
生活，褪去繁杂，便得简单，时间反正就这么走着，谁都不知道自己时间的尽头，或许还远，或许很近，只是转眼便逝，何不趁着还在这人世，好好活一场，不求有多轰动，只求对得起自己的心。
有这么一群人散文
有这么一群人，来自天南地北，五湖四海，男男女女，老老少少，相聚在城市达人，相聚在兴趣组，为一个共同的爱好，共同的梦想，共同的交流学习的平台付出自己的业余时间。
每一个兴趣组，都是一个温馨大家庭；每一个成员都真诚好学，热情待人，这里是我们的精神家园，需要大家共同努力建设，我们的家园才可能花红草绿。我们家每一个成员都团结向上，忙碌中不忘来家园看看，走走听听，欣赏美文，分享文字的'快乐。
有时候很忙碌，为尊重每一位发帖者，孜孜不倦的回帖交流；有时候忙里偷闲，在群里探讨探讨对文字的看法，交流一些写作经验，打个招呼，聊聊天问候一下，言语不在很多，关心牵挂于心间。
有这么一群人，在别人玩游戏的时间里，他们在为业余的爱好付出，任劳任怨；有这么一群人，在别人进入甜美梦乡的夜晚，还在电脑前敲打键盘，忙着回帖点评，写点自己的心情日志，感悟、回味。。。忙碌一天的工作，也很想伸一个懒腰，舒服的躺在大床上休息，可为了共同文字的爱好者，不得不坚持到深夜。
从我们这个温馨家园建立到现在，秋语姐姐精明的管理，烟波哥哥这个军师的奇思构想，辛苦付出，大浪哥哥和芙蓉姐姐火爆的线上活动，白云老师，飞扬老师，心灵姐姐，薇儿，强哥和传说哥哥真诚精彩的点评，无不为这个团体付出自己的业余时间，还有那么多热心的点评者，那些有共同爱好文字的发帖者，一个大家庭的团结兴旺，离不开每一位朋友，每一位兄弟姐妹的付出，我为我们这个家园的团结努力感动着。
有这么一群人，她是我的牵挂，是我的精神寄托，是我快乐的伊乐园，有网络的日子，我是快乐的，假设没有网络，我一定会失落，难过。
可就在最近，听说达人要下线了，心里无比的难过，又在这个新的平台，认识了新的朋友，也是一群为文字努力，默默工作，辛苦付出的人。
我要祝福这么一群人，希望他们都天天开心，健康幸福，在无声的文字世界书写自己完美的人生，祝福我们明天的明天更美好！！
有这么一天散文
天空很安静，我们在阳光下流淌是一种幸福。可是我不知道是冬雨滋养了忧伤，还是忧伤氤氲成雾蔼把这干燥的冬季装潢。
不记得是哪年哪月的哪天了，只记得有这么一天，泛黄的记忆一点一点地涌上心头，那么明显又那么模糊。打开心房，那些伤和痛都历历在目，泪水在不经意间滑落了，然后在心底漾起一圈圈涟漪。
还记得有这么一天，白发悄悄地爬上了他和她的两鬓，让那本已略显苍老的容颜沾满了诙谐的气息。那淡淡的哀愁又冲击着我的心房。只希望现在懂事还不算太晚，也斗胆奢求脱离懵懂的那天不要太要遥远。我知道他们很累，也需要一个依靠。
还记得有这么一天，在夜深人静的时候，我忆起了他和她。那些被不小心流下的泪水浸黄的记忆是那样熟悉。他总是在月光下拖着沉重的步子回家，老远就能嗅到一股酒味。让她伤心，让我难过，他却发皮气。可我明白，要不是为了这个家，他也不会这傻，她也不会这样累。让人很心痛。
还记得有这么一天，坚强的她依偎在他那不算宽阔的肩膀上，落下的泪浸湿了他的`上衣，也落在了我的心上。原以为自己可以很坦然地面对这一切，即使心受了再多的伤也可以展现阳光，可是，到头来才发现自己早已倒在了过往，留下躯壳在这世间流浪。虽然在人生的扉页上，除了伤还是伤，但我仍然相信明天是美好的一天。明天只有快乐，只有阳光，只有幸福，即使今天只有阴霾，只有惆怅，只有酸涩。
还记得有这么一天，儿童节不再属于我，那些美味的糖果，漂亮的洋娃娃都离我而去，蓦地发现自己称自己“孩子”都有那么一点点不知羞耻。“青春”这个名词会让我产生一种自己长大了的想法，却让我难以接受。因为我明白阳光下也一样有阴影，一切都被曝光。所以，我很矛盾，忧伤不应该属于我们这个年龄的，却离我这么近。
还记得有这么一天，我抛弃了所有的尊严，毫无羞耻之心地哭泣，那些试图将泪悉数吞回的招数顷刻消失。那些梦想在经历了暴风雨之后全线崩溃，只留下站在原点的我，独自彷徨，独自忧伤。一路走来，一路流浪。“软弱”让我随遇而安，可还是一样有那么多忧伤在内心肆意滋长，就像那暴风雨一样疯狂。不知道这一切是不是有一点点悲观。
可是，一切都要隐藏，一切都要回到现实，将所有的情感收藏。
会有这么一天，我也可以做一回骄傲的骑士，不再是一只不会飞的雏鸟，再是他们守护下的天使。我会成为他们温暖的光明的避风港，而他们是我的灯塔，让我不会迷失方向。让我们在人生的舞台上演绎绝美的自己，写下不悔的篇章。
人生中，忧伤是绝对的，快乐是相对的。而时间太匆忙，让我来不及阅读，命运太弄人，给予了我们太多荒凉。“时间”啊！这种野性的东西，我无法驾驭，也无法收揽，就让这一天成为永恒的一天！
爱上你就是这么简单爱情散文
他在班上是高高在上的王子，帅气、聪明、有勇有谋，家庭条件也是说不上来的好，是班上有名的帅哥，还是全校公认的第一校草级别人物。而她家庭条件普通，长的也不是很好看，只能说得上是清秀。从没有谁能把他们两个联想到一起，因为他们的生活从没有任何交集。
但就在毕业后同学们收到了他们两个的喜帖，都纷纷十分诧异。就在婚礼当天，同学们问他们怎能能走到一起呢？她也很好奇，他回答：“因为一个小细节吧，她和我聊天发短信的时候从来都没有出现过一个错别字，也不非主流，我想着姑娘一定是一个对感情认真的好姑娘，就慢慢的喜欢上了她。”他笑笑说道，她愣了2秒钟，低头红着脸说：“和别人相比，我只有更认真才能得到幸福吧。”
同学们为这对相爱并走到一起的他们衷心的祝福，他们的幸福不仅感动了新娘，也感动了在场的所有嘉宾，这样的幸福其实很容易得到，在生活活在你的身边就有一个这样用心的人，从简单的'的小细节就能发现他的好。
他们两的幸福是如此的简单，现在大多数相爱的人更多的是关心自己的利益，有没有从对方身上得到更多的好处，而不是像他们这样简单认真的对待爱情。
喜欢上一个人会简单的只是一个小的细节，也许是被喜欢上的人并不曾刻意去改变什么。所以拥有简单的幸福才是最好的，爱他不是需要刻意去表现的，那样的爱情长久不了。只有那种用心的爱才是真正的爱情吧。
散文爱这么容易
现在我知道了，对于心怀善良的人来说，爱会如影随形。
不经意地提起这个话题，还要从昨天晚上说起……
照说是个平常日子，一切和往常一样，伴随着晚自习的铃声，我走进教室。可能就在我跨上讲台的一刹那，同学们就出其不意地给我一阵热烈的掌声。惊奇地环顾，是56双热情而期待的眼睛，正火辣辣地和我的无措慌乱眼神对接着。听着还没有完全止息的掌声，我心里有说不出的幸福和愧疚。幸福是因为学生竟然这么喜欢我，也太夸张了，每次我到教室上课大约都要情不自禁地送给我一阵热烈的掌声，这可不是所有老师都能拥有这份荣誉的，无法不激动，以至于我非要写篇文章吐露心声不可，否则感情的大堤就要决口了！任洪水泛滥可不好，还是自我疏导一番吧。愧疚的是我如此的平凡而普通，其实并不能给他们上更精彩更有品质的课，我只是竭尽所能地把知识给他们讲得清楚明白，并且尽量少地犯错误。我是一个率性无拘的人，也许，孩子们喜欢我的性情也说不准。不管缘自何，当孩子们对老师报以由衷的信赖和真挚的热忱时，你无法不在开心之余更高地要求自己。毕竟，让孩子们对老师失望是一种精神犯罪！
说句实在话，我的课普通得连我自己都不好意思提，我根本不懂得什么高超的教学艺术。既无高招，就不用掩饰，只以一颗挚恳的心对待他们。七年级的小孩子，思想人格还没有完全成熟，甚至可以说正处在懵懵懂懂、是非纠结的叛逆期的前沿阵地上，我最大的奢望是不被他们炮轰。接触了一段时间，我发现他们对我好像没有更高的要求，对于我的坦诚相待，他们就觉得我是“自己人”。但我实在无法坦然面对他们一次又一次的掌声，这让我自惭形秽。更让我不安的是，在我心情不太好的时候，还会因为掌控不好感性火力而不小心扣动了伤害别人的枪栓，哒哒哒地胡乱撂上一梭子。然后，看着孩子们无措的眼神，我知道自己刚才失言失态了，那个后悔呀，像一波波强势的浪头拱动着我薄脆的心岸！每每这个时候，我的孩子们呀，竟然如此包容他们的`老师，他们一秒钟后好像就忘了我对他们的误会和伤害，他们依然乖乖巧巧地跟随着我在知识的原野上耕作，捡拾着他们感兴趣的大大小小的麦穗。他们用孩童纯真的喜欢和爱戴来给老师好心情、鼓励和信心，于是，两个月来，我们这支队伍走得还算平稳。
可是我做得实在是不好！
因为要教四个班级的历史，又上了些年纪，外加身体羸弱动不动就头痛，所以，我基本上记不住这些孩子的名字。从我这里看过去，他们都一个样，就像是七个聪灵的葫芦娃，各有特长本领。上课提问时，我只是用手在空中一挥，点指着说“这个男生”、“那个女生”，然后他们其中的某个人就会心领神会地站起来回答我的问题。他们坦然接受我的粗疏，仿佛一点都不在意。可是，怎么会不在意呢？谁不希望被老师记住自己呢？他们是在包容老师的不用心呀。如果我要对他们集体讲话呢，就用“我的孩子们”开头，这样，我站在讲台上，“孩子长孩子短”地就说开了，自己竟然还很适应这种泛泛地代称。不是虚伪，不是矫情，我是真把他们当做我的孩子看的，情到真时，脱口而出，“孩子孩子”的就叫开了。我确实是很爱他们（我想我应该是个多情者），不管他们中谁学习好一点，谁学习差一点，我觉得他们都一样可爱灵动。自然，成绩的差异是有原因的，他们的家庭背景差别太大，从小受的感染熏陶很不一样，学习基础也就有较大的差别，学习自然不能齐头并进。不过，他们的品质都是那么的纯净、质朴、乖巧、懂事，尤其是对老师那么地体贴和爱戴。
爱是不分伯仲的，尤其这爱的对象是一群孩子！
孩子们对我如此爱戴，我想我不能老是辜负孩子们的厚望。我这个孩子王必须更加努力，好好备课，精心探究，丰富自己的知识，提高自己的素养，完善自己的课堂艺术，争取把每一节课都给孩子们上得精彩，上得优质。我是历史老师，我还要让他们真正的喜欢历史，懂得历史借古鉴今的价值，感受浩瀚的历史长河中每一朵浪花的快乐和忧伤，进而热爱伟大的民族和祖国，热爱生活，热爱全人类，如果可以，我还想引导他们对社会历史发展进程以及科学价值观等也有较为明晰准确的认识。爱孩子，就要给他们一些实实在在、真真切切的东西，引导他们更健康更快乐地成长。否则，爱又有什么价值呢？
能让孩子们快乐的人应该就是天使吧。我不是天使，但是我要努力成为天使一样的人。谁让我是老师呢？
孩子们，做你们的老师真的好幸福！是你们时时用自己的宽容和热情感染着老师，激励着老师，礼尚往来，老师当然应该以更饱满的热情来对待工作和生活，更积极乐观上进，带给你们更多的正能量。爱，就是要诞生更多有价值的东西，爱就是要创造更多的奇迹！
有时候也会奇怪：爱，原来这么容易——一阵掌声，一句鼓励，一抹微笑，一个问候……都会是亲昵的符号，都会是温婉的歌曲，都会是甜蜜的酒酿，都会是痴痴的情意。爱，让彼此幸福。那么，就让我们开开心心地享受这幸福，陶醉在每一天温暖的阳光里。
这么一段岁月散文
好久没有端端正正的坐在电脑前写点东西给自己。日子过的真够快的。每当写这段话的时候我都会感觉到，自己原来对待时间是这么的不负责任。这大半年来在生活上我和老婆经历了很多，几经周折不论从工作上还是生活上都发生了诸多的变化。今夜父母二老千里迢迢在列车上奔波着，心情肯定也是异常的难以形容，高兴，开心，远道而来准备为自己的儿子结婚，所以我的思绪也跟随着飘得老远，四月初我和老婆为了装修四处奔波，两双脚踏遍了半个威海，经过了炎炎的夏天，迎来了清爽的秋天，我跟着也换了工作，在这个初冬的季节再过几天我将要和我的宝贝老婆步入婚姻的殿堂，给人生的第一阶段圆满地划上了一个美满句号。
岁月是无情的，可生活永远是那么的充满色彩，每每回忆，故事仿佛就发生在昨天。那个浪漫的季节，我们漫步街头，皎洁的月光和柔和的街灯在夜色中交错着，好像给大地蒙上了薄薄的`一层白纱，尚未建成楼房上面的大玻璃，在月光的斜辉下就像一片悬挂在墙面上宁静的湖泊。那时候所说的街道其实就是过往的马路上有几个摆摊的，有水果、小吃还有电影里所说的大排档，其实所谓的逛街就是出去随便在马路上溜溜，也谈不上什么浪漫其实就是很平静，很普通地两个人在一起开开心地一起吃饭一起出去走走，就这样一晃就是半年。记的的那场雪下的很大，我们离开那家公司的时候。虽然没有太多的言语，但是心中难免会有些沮丧，好在并没太多的悲伤，因为不论在那里我们终竟能够在一起，继续开开心心的做两个人喜欢做的事情... ...
一碗方便面，两双筷子两个人趴在碗的两边，没有小菜没有所谓的高汤（方便面上写的是高汤面）吃的很开心，在节能灯光下宝贝迪迪的脸庞红扑扑的很可爱，每吃一口都会睁大眼睛看看我，“嘿嘿”地微笑，嘴角上总会挂着那个大大的酒窝。长长的马尾辩显的她更像个大娃娃。在生命中我们都会有很多次的感动，但是某些总会转瞬即逝，而有一些则往往是刻骨铭心，我想我们在一起的岁月，就是我们未来人生路上的一篇篇鞭策和感动自己的小故事，没有人喜欢自己给自己讲故事听，可是我偏偏却喜欢将这些琐事记录下来，也不曾想过在人生中有这么一段岁月算不算得上是人生中一笔小小的财福... ...
在父母的帮助下我们买了属于自己的房子，虽然地脚有点偏，但是我们一样很开心，记的在装修房子那会。半方沙子，为了节剩哪一百来块钱，迪迪在楼下往袋子里装沙子，我往楼上扛，当时并没有觉得有多么的累，可是等事后我才发现我的肩膀上青一快紫一块的全掉了皮，洗澡时碰都不敢碰-疼！迪迪就用毛巾给我浮，并踮起脚嘟着嘴轻轻地给我吹... ...
那年冬天，天冷的都不敢呼吸，我在一家空港设备公司干液压钳工，整天一身工作服像被用液压油漆过了似地，黑糊糊，油渍渍。味道更是非常的独特，混合着铁生锈后又让油给泡了的味道，要是刮风天半里路就能闻到那种少有味，一辆小小自行车在我全身油衣的包裹下，“吱呀、吱呀”地向前挪动着，每次都能看见迪迪大老远地站在公寓楼下等着我回家，甚至我就穿着那身油衣她依然挽着我的臂膀，我们开心的去回家道上的超级市场去买菜，回到家还来不及换衣服迪迪总会噘着嘴嚷嚷着：老公抱抱，有时我真的感觉特无奈，要是不抱她就会说：你现在是不是不爱我了，“呵呵... ...
”我们的故事就是这样。
在这个熟悉的初冬季节，再过三天我将要和我的迪迪步入婚姻的殿堂，走出我们人生路上新的旅程。我想说的是人生路真的感谢有你陪伴在我左右，谢谢、谢谢你老婆，永远爱你我的宝贝迪迪。
就是这么悲伤伤感散文
因为还爱你，所以会悲伤。从来没有这么悲伤过。
我没听到开门的声音，所以觉得猛照射进来的阳光太刺眼，让人想到落泪。我没有动，但我正在努力压抑着自己的呼吸，好让隐隐约约的脚步声清晰些。即使那人迟早会来我眼前，但我还是想早些知道——知道那人是不是我心中所想念的、唯一想念的人。是，我会伤心；不是，我会更伤心。从来都没这么悲伤过。
我已经很少想起你了。这是第十五天。晏安，黄小仙走出失恋需要三十三天，而我只要十五天，那是不是说，其实我没有我所想象的那么爱你。
多么悲伤的发现啊，让我不愿再回忆。
“嘿，师姐，你已经请假十几天了。再不去上班会被开除哦！”
是清脆的女声。那个实习生，而不是你，会用无声陪伴来安慰我的晏安。
春天已经来了，我在灵魂彻底回归身躯的那一刻看到专门安置的落地窗外是大片大片的生机，我有多强大，可以独自拥有这大宅，在寸土寸金的地方，享受着生活。
晏安，这年我三十二岁，距离认识你过去了十五年，距离爱上你，过去了十年。度日如年，大概就是这样——我用了十五天，忘记了十五年。所以晏安，这样的我才能用十年的时间，做到不依赖任何人……
似乎每个女孩都做过这样一个梦：在春日明媚的阳光下，鸟儿在远处的欢鸣传到耳边，色彩斑斓的花朵还是引来了蝴蝶几只，而那时的自己一定是前所未有的最好的状态。然后迎面走来一个人，如清风霁月一般的人物，最好是穿着在你看来最好看的'衣服，迈着悠闲的步子，双手插兜是最好的模样。逆着光看去，那人额前细碎的头发闪出了奇异的光芒……
我就是这样期待我想爱的人的。所以晏安，当你实在不美好的出现在我眼前时，我没有想过，以后的我，会爱上你这样一个人——沉默的、孤独的人。
我相信我曾看过的那句话：校园是爱开始的地方，所以爱情最初的模样是一种混着青草味道的纯净。所以晏安，在我看到你的第一眼，我只能抱着书远远看着你—那画面太安静，我看着手里不知是顾城还是席慕容的文集，侧眼看到的是被阳光拉长的影子——瞧啊，我真是老了，只记得那光是柔柔打在我身上的，而不知是清晨旭日之光还是黄昏暮日之光。我仿佛是出窍的灵魂体，看着当时那景，阳光就在我周身打出一层层光圈，头发柔顺披下来，手中怀抱的书紧贴在身前，一只手心里的纸被汗打湿，同里面已干的泪水融在一起。而你在远处的长椅上，穿着黑衣静默，所有光在你那里消弭无形，再找不出一点让人开心的地方。
我在远处静静看着你，是因为你坐在那里，同身后所有的新苗枯木成了一体，是阴郁的悲伤。所以就在那一瞬，同小姐妹们串通好的恶作剧的心思都消失不见了。
我大概从未告诉你，那本书里，满满的都是我作为一个少女对生活的热情与幻想；我也没有告诉你，我手里已被汗水浸透辨不清字迹的，是情书。
你一定会笑我的，因为那太矫情。所以我也没告诉你，我写给你的那么多情书，一封一封，都归于火焰，葬于尘土。
因为还年轻，所以会有些不切实际的想法，但这些想法，才是我们青春迷茫时对人生、生活的真切体会。那些不可抑制的悲伤与绝望微不足道又像绵延不绝的水一般汹涌着，我们就像溺水的人一般挣扎，沉沦或者重生。我们用一腔孤勇坚持着自己执着的方向，顽固着不可教化，但，这才是最初的、干净的、炽热的心所拥有的梦想啊…
而晏安，从我知道你的名字到慢慢接近你时，我还不知道你那座城，那么孤单又难以抵达。但我想要感谢你，同意让我这骄傲又善变的人，打开你的城门。
你是个安静的人，安静到我总要同你唧唧喳喳的说话，用你偶尔回答的那个“嗯”来证明你是真实的，真真切切在我身边的。我大概会是一个很棒的引路人，所以晏安，我用五年时间让你走进我的城里。那时的我爱你，知悉你的一切过去，于是以为在一起就这么简单。
你短暂人生里，受过磨难波折，竟叫我找不出言语来安慰——五岁父母车祸而亡，叔婶刻薄，后被人贩拐走，长达十年的斗智斗勇里，你学会了安静，人贩还是没有让你离开——我以为，这大概是你太安静，让他自己都忘了你。再后来，人贩准备洗手不干，于是你就成了他的养子。你的腿上有烫伤，胳膊上有刀伤，那些拳打脚踢的伤害锻炼了你的筋骨。
你说你有许多次报复或逃跑的机会，但你什么都没做。直到他离开人世前，你都是安安静静在他身旁。你知道吗？晏安，当你用平静的语言同我诉说时，我当时想到的，竟没有同情，没有愤怒，我只是在想，等我要告别人世时，身边是不是也有你，手握着手轻放着，肩并着肩等待着，安静的，像只有我在同你告别……
晏安，你告诉我要像新生儿一样，对世间一切充满好奇与喜爱，这样一来。大概就会觉得活着真好吧，大概就不会感到沉闷在空气里的绝望与悲伤，可以再好好活一段时间了吧。
你是这样说的。所以我想要尽力明媚着，做一束阳光驱散潮湿的空气。
而在我二十一岁到三十二岁的拼搏成长中，我终于明白我的城同你的城，原来竟是存在于两个世界上。
我的城是座孤城，竖起坚硬冰冷的围墙，一边疑心着墙外来来往往的人是否别有居心，一边埋怨着别人的漠不关心。于是这城外人来人往，城中住的人，只有自己而已。
你的城是座空城，以荒山沙漠为篱笆，一边享受沙中绿洲的惬意，一边安静等待有人跋山涉水来到你的眼前。于是这城外人们来去匆匆，城中住的人，只你而已。
所以我引你来到我的城里，你接受了我，而我没能到达你那片绿洲。
你的爱是亘古不息源源不断，我的念是贪心不止饮鸠止渴。所以你离开，大概是因为你发现你那绿洲阳光永远照不透我这坚冷围墙吧。
窗外的阳光很明媚，就像是我曾绽开的笑容。而你再无音讯，所以阳光再灿烂，都与我无关了。
晏安，这么多年，我从来没有这么悲伤过。因为还爱你，所以会悲伤。
被功利所左右的思想，被利欲所熏染的眼睛，被钱权所遮覆的心，因为长年见不到明媚的阳光，触不到流动的空气，在死水一般的黑雾里散发出阵阵臭味，晏安，这是三十二岁的我，所以恍惚间看到照片上青春欢畅的样子，竟以为自己活了两辈子……
晏安，我就要忘记你了，我已经忘记你了。在这一秒里，一切都是这么悲伤。
