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落泪情感随笔
那天，突发其想，想回那个地方看看。
其实，也不过是昏黄的落叶上灰蒙蒙的天，不过是校园荒废的一角，不过是一阵偶然吹过卷起了伤感的冷风--好像已经隔了很久的时间，却又仿佛恍惚还在眼前。其实，究竟也还是没什么可看。
即使，每次难过的时候，都禁不住地回想那天，然后，心里一阵阵的暖。即使，睡前、醒来，在去往教学楼的路上，在庸庸碌碌的人群中，在偶然回头的某一瞬间，好像又回到了那个地方，朦胧如梦幻般，于是眼泪便夺眶而出。即使后来，一遍一遍地温习那个场景，每一次又是不一样的心动，甜蜜又掺着心酸。即使……
可我毕竟知道，再也回不去了。时间的尽头有一座坟墓，那里埋葬着我最深的爱恋。
再深刻的回忆，再多的温习也不过是为了证明那个永远不能实现的梦幻。就像每天都挂在嘴边的谎言，说的久了，连自己也不愿意相信了。
不去想不久以前的'悉心规划，不去想曾在一树开花的海棠前发下的誓言，不去想早已在心里酝酿了许久的远大理想。有时候，为了别人的一句话，为了自己一点的感念，我就宁愿去改变。改变原来生活的轨迹，走向一条与以往毫不相干的路。新的路何其艰难啊！风雨同行也罢，相濡以沫也罢，其中的甘苦，只有自己清楚吧。
一路走过，我看过了月食，看过了流星雨，我看过了许多很美丽的场景。然而，每一次我遇到美好的事物，心里总就得有点难过，我会想，站在这里的本该是两个人啊。
然而，从一开始选择的路又怎能中途退出。走下去吧，不经意中就走到了那天……再次回去的时候，一如所料，短短的一段时间，那个地方早已面目全非，寻不到一点当时的气氛了，环境尚且如此变幻，何况人事。
是在某一个不为人知的早上吧，远处的一片小树林笼着一层雾，灰暗的色调好像含着薄薄的凄凉似的。我的心里也像笼着一层凄凉。
为了爱，我们曾经那样地伤害过对方，也是为了爱，我们曾经那样轻易地挥手道别。然而幸好，都是为了爱。
情感随笔：忘了寂寞
天空下着雨，好像哭了一般，眼泪不止，似乎拥有和我一样的心情。我从窗外看见了一对恋人拿去了小伞依偎在一起，似乎世界末日都无法将他们分开，你的冷漠使我的心冷了、绝望了，宛如一块千年寒冰，永远不会解冻一般。
城市的万家灯火看得太多，也会寂寞，热闹的城市也不能温暖我的`心，我只希望看到你.......因为只有看到你，我那冰山一样的心，才会有一缕阳光照射进来。
一个人寂寞的走在大街上，看着繁华的城市，到处都是霓虹闪烁，悲伤的音乐声从卖艺的人的乐器中吹出来，似乎在为他和她在惋惜，我累了，到了路灯下休息，昏暗的路灯，将我的背影照射得更加寂寞。
城市中荡漾着雾气，在远处看是那么的朦胧、寂寞、神秘，树上的叶子因为寂寞的轻风吹落，让这场景更加的扑朔迷离，我望着手牵着手的情侣那迷离的样子，心中不由想起以前我和你的样子，是那么的快乐、开心.......
愿老天爷能让我明天睡醒后忘了这一切，忘了她，忘了烦恼，忘了寂寞........
忘了曾有你随笔
夜静更深，一个人呆呆地坐着，音箱里播放着杨蔓的歌曲，曲调悠扬忧郁，缠绵悱恻，听来，心有些微的疼痛。打开我们曾一起拥有的相册，定神凝视着屏幕，仔细端详相片里的那个你。你，仍然微笑似阳光，明媚如许，这灿烂的微笑，这宽容的姿态，这恬静的雅韵，永恒定格在我的记忆深处，连同我的灵魂一起浮沉，埋藏在了那段艳丽妖冶的往事里。此时，此刻，月朗，星稀。窗外没有雨，只有风呼呼地刮着，本是初春的季节，却无端吹起了大风。这样的夜，仿佛是为我这样孤寂落寞的女子而天造地设。
许多时候，就是这样，独自一人，四周，有些寂静，夜，漆黑不见五指，没由来，惊觉心慌失措，颤抖的手点燃一支烟，夹在修长白皙的两指之间，装作优雅地吞云吐雾，在烟雾袅绕间，一颗心才慢慢恢复了平淡，恢复了往日的冷漠与安静。一个人坐了好久，好久，终于，还是感觉到累了，忧伤也随着眼泪的流落戛然而止。起身，用100℃的白开水泡一杯清茶，轻啜浅饮，淡淡地，就晕开了一个迷离媚惑的夜。这个夜，才刚开始。
寂寞安然，清冷孤傲，这也许真是我原本的面貌，不带一丝一毫的掩饰与做作。活在这个世上，从不刻意去追求什么，面对失去时亦是缄默。在狭长的岁月里，守着内心的孤独清静，看时光如何用它尖锐的刻刀在我的脸上刻下一道复一道的痕迹，在我心上开垦出一行复一行深浅不一的田垄。时光真是无情，然而又无比公正，每一分，每一秒，不多不少，不偏不倚，不急不慢地走着，对谁都不会吝惜，对谁也都不会慷慨。
记着那最后一日，我与你，隔屏相对，两颗心藏了苦涩，带着无助，用文字交流着彼此的心语，默默而无言，寂寂而无语，只是简短几句，却已经让彼此说不出话，泪水决堤，淹没了我们之间有过的风花雪月。那是什么时候，不记着了，然而，那几段话，那些痛，却历历在目，记忆犹新。
“原以为你我之间会很纠结于红尘往事，却不知如此风清云淡就放下了。”透过屏幕，我的文字跳跃在这一方天地里，传送过去给你的时候，我看不见你的表情，你亦感觉不到我心灵的波动。是那些温暖美妙的往事，在我的内心翻云覆雨，不经意就回忆起了最初相识时的心动，牵手时的激动，相爱时的甜蜜，相处时的为难，别离里的无奈。
“其实，你永远不懂我的心。你从来没有了解过我内心在想什么……”你的话，让我的心真真切切地疼痛起来，仿若用一把利剑，刺破我的胸膛，我甚至可以听见自己血液流淌的声音，那是一种盅惑，它让我疯狂地想念起你的温柔，你的好，在这样一个不合时日的时刻。
“是的，也许我不懂，但你何尝了解我的想法？你也没有试图真正走进我的内心，与我身心合一。”我仍然很是固执，那一句“想你”硬是说不出来，面对着屏幕那端的你，我唯有满腹愁绪与怨恨，思念的话，搁在心里，久久长长却欲诉还休。你是不懂我的，相识的时候，我也曾为你心动，为你哭泣，为你微笑，为你欢悦，然而生活如此多磨，人生如此现实，我终敌不过岁月的风霜，而你，又如何才能够以一个宽厚的肩膀扛起属于我们的幸福？
“是呀，彼此不懂，如此别过，也就罢了。”你淡淡地。我知道，你我都放下了，因为彼此真的不懂彼此，有什么比懂得更难能可贵？爱固然重要，难得的是懂得，那是比爱更让人感觉温暖与贴心的字眼，会让人心生向往，渴望与追求。
然而以前，不是说好了，我们都不离不弃的吗？不是说好了，我们都从一而终的吗？不是说好了，你所做的一切都是为了我吗？不是说好了，你只是需要我来陪你这一生吗？不是说好了，我们彼此之间不分彼此吗？不是说好了，你不让我流泪痛哭吗？不是说了吗？可是，现在，我流泪了，为你，为那些曾轻许下的山盟海誓，我，流泪了、痛哭了、悲鸣了、失声了，而你，在哪里呢？
在之后好长的.一段时光里，我孜孜不倦地跋山涉水，孤独与寂寞是我心灵的伴侣，如影随行，然而，我却突然失忆般遗忘了你，遗忘了那段艳丽妖冶的往事；遗忘了你的温柔、你的好，遗忘了你的誓言、你的爱；遗忘了有关你我的一切，那些美妙的体验，那些纠缠的爱意，那些悱恻的眷恋。不那么刻意，却如此决绝，仿佛我这辈子从来未曾认识过你，从未曾让你走近过我，从未曾走进过你的心灵，从未曾让你亲吻我的唇，抚摸我的发丝——从未。
跌倒的时候，我尝试着自己爬起来，微笑着擦干眼泪，不依赖于你的鼓励与扶持；失败的时候，我总结经验，汲取教训，不依赖于你的开导与帮忙；成功的时候，我自己告诉自己戒骄戒躁，不依赖于你的提醒与警示；孤独的时候，听听音乐写写文字，不依赖于你的陪伴与安慰。我学着，自己一个人大步流星向前走，不眷恋你温暖的怀抱，不在你狂热的目光里沉沦。我要学着一个人走以后的路，仿佛这辈子从未有过你。
日子久了，突然就忘了，从前有过你。如今，我在自己的世界里踽踽独行，微笑、恬静、美丽、知性、快乐、骄傲、自信，一个人的生活真的很好。轻描淡写就将往事那般静静定格在了记忆深处，不去轻易开启，不去常常回忆，日子过得云淡风清，岁月流淌静好安然。你看，优雅转身后，落满一地的，是凋零的花瓣，不是，我的心。
忘了自己情感随笔
问一个人，你最熟悉、最了解的人是谁？如果这个人是你，你敢不敢回答，是我自己？我知道，你也会说不是。但是，一定有不少人会不假思索脱口而出，道：是我自己，当然是我自己，怎么不是呢？最熟悉最了解的人不是自己，那是谁呢？因为他觉得这问题太简单了。事实上，有时候，我们最不了解最不熟悉的人就是自己。
更多的时候，人怎么不是一面镜子？只能把别人映出来而无法映现自己――有几个人能时刻监视自己，就算颇有讲究的人，常拿镜子照照，也不过是照一照狭隘而局促的脸――我们更多的`时候是在关注别人，而忘了自己。你能顿刻想起自己的音容吗？你能立刻想起自己的相貌吗？即使你冥思苦想。然而我们却能轻而易举地想起别人的音容笑貌――我们常常忘了自己。
听过一则有意思的寓言性笑话：说是几个人喜气洋洋地出外旅游，半途中忽然有人发现旅游团队中少了一人，便大惊小怪地告诉其他人，每个人都数来数去，发现果真少了一人，原来每个人在清点人数的时候把自己给忘了。是的，人真的很容易把自己忘得一塌糊涂，由此常常引起人类的悲剧。我们总是有意无意地挑剔探寻别人的错误、缺点、不可爱之处。我们可以看到别人脸上的痣，却无法看到自己脸上的斑。
小的时候戴着“鬼脸”嬉戏，我们彼此看着对方的滑稽摸样笑到捧腹，一时一笔抹杀了自己的摸样。照照镜子，才知自己的尊容同样不雅。人真的不能忘了自己，有的时候。
还有一则讽刺性的笑话：一个毫无学识而又喜欢卖弄的商人问一个智者说：“先生，请你算一笔帐，我佩带的金项链价值五万，我的手链价值三万，我的手表价值两万。那么，先生我身上的东西值多少钱？”智者笑笑说道：“哦，先生，我并不知道您身上的东西值多少钱，不过我知道你值多少钱，是十万，对不对？”在人们疯狂地用金钱点缀自己、执着地用权力来装饰自己、刻意地用服装来打扮自己的今天，有多少人是智者？所说到的那个商人――一切仿佛为了自己，其实是那个真正的自己，被我们抛到了九霄云外。
非洲的某些国家有个习俗，他们每走一段路，都要停下来，合掌且闭目，说是找回自己，路走远了，就有可能丢掉自己。然而这样做就能防止自我丢失，穿梭在金钱名誉地位间的我们，是否早已迷失？
人怎能忘了自己，有的时候。
对不起，我忘了随笔
有时很顾自己的感受，有时会全然不理会，有人会说我太理智，有人也会说我很感性。对于自己也毫无感觉，只是感觉没什么可在乎，也没什么可不在乎，然后自己还是很平淡的处事。始终没能说服自己，然后还是做着原来的事。始终不知自己在做着什么，然后还是去做了。晚上在床上听着以前的`歌曲，会突然跳起来，拿出信纸和笔，准备写下写东西，或者说是感受。但后来就睡着了。
看久了天空会苦涩，看多了人会烦恼，看过了历史会惆怅，看走了情感会微笑。总会把现在遗失，然后对自己说：算了吧。说得多了，然后真的算了吧。
很久不会兴致勃勃的看着把天空山头绚烂的落日，很久不会兴趣盎然的骑着借来的自行车带着自己的旅行到河边看火车，很久不会说那座铁桥好像是那场电影里的场景，很久不会说你丫咋那么俗呢？忘了，忘了好久。
在美留学的一位网友告诉我：好酸好酸。然后才发现，真的好酸好酸。可我忘了！
我想说对不起。只想说对不起。
然后重新开始......
即使我已经忘了
随笔《写作忘了时间》
外出学习时，总习惯带上一本想读而没有时间读的书放在包里。或在颠簸的长途汽车上，或在嘈杂的火车厢里，或在枯燥乏味的会议室里，或在狭小昏暗的宾馆里；在光线足够的情况下，在心情可以接纳的情况下，在不忍心眼看着时间白白流过去的时候，在工作的事家庭的事已无力关注的时候：我们可以开始读书。
最好沏上一杯茶，不管喝与不喝；最好点上一支烟，也许只是个摆设；最好忘了时间，当然不能忘了下车。
当你端坐在车窗旁，当你俯首在案几前，当你斜卧在沙发上，当你蜷缩在被窝里，此时的你是最放松也是最安静的，而更广阔更激烈更精彩的世界就在你的'脑海中展开。
诸君会说，你这是在讲读书。是的，因为没有读书，就没有写作；或者说没有读书就不能很好地写作。
读书是倾听，写作是表达；我们倾听的是别人的故事，表达的是自己的感悟。
听别人的故事，你会想“谁是我”；而讲自己的感悟是在说“我是谁”。
读书让我们变成一个有思想的人；而写作会让你变成自己思想的主人。
无知的人在混沌中任时间消磨身体；有思想的人，会用头脑摸索生命无限的可能。
而当我们面临抉择的迷茫、无助的痛苦或者收获的喜悦的时候，你都需要写作：她是你走出心灵城堡的出口，是对话另一个世界的寄托。
司马迁通过写作证明自己是天地间真正的男儿，史铁生通过写作拯救了自己激励了别人；金镛因为写作，创造了中华语言另一个奇幻世界；韩寒因为写作，掀起了80后文学和现实的时尚潮流。
我们需要写作。作家写作是职业需求，而更多的人写作是情感的宣泄、思绪的整理。有功利的写作，如考试作文、信函公文等；也有对话自我的写作，如日记、诗歌、随笔等。有为了征服别人换取生活的写作，也有只写给自己永远属于一个人的写作。在这个伪装多于真实的现世，你如何寻找自我？在古稀之年回首往事清点人生的时候，来时的路你可曾记得？
哪怕只有一个人，只要你还能写作，你就不会孤独；哪怕你一无所有，只要你还能写作，全世界都能装得下。
所以，回到文章的开头，当你把各种情况变为现实，真的有机会读书的时候，一定要备上一支笔和几页纸，用写作完成最后的程序。
当然，这时候你定会呷上一口茶，吸上一口烟；甚至，忘了时间。
静静的夜里，一人独自坐在窗前仰望着满天星空，瞬间感到一阵寒气逼人的风从脸颊擦过，冻的我直缩成一团!看来冬天是真的来了……
我抱紧双腿窝坐在阳台上，冥思苦想!想我这一路走来经历的种.种……
我一直认为我是一个幸运的人，无论走到哪里都会得到一些贵人的相助，我是一个上帝所眷顾的幸运宠儿，我也始终认为我所走的路都是上天安排好的!因为我是一个相信命运的人!不知谁说过上帝安排你到一个地方就说明你在那里有应该认识的人!我始终坚信这句话是真的!我认为我时时刻刻都是受上帝宠爱的，直到有一天他出现在了我的生命里……
那是一个炎热的夏季，五一节刚刚过去，我们店里调来了一位新任店长，记得第一次见他时他上身穿了一件雪白的正装短袖，下身穿了一条修身裤!版型看起来与他的气质特别搭!他的一身上下没有一丝褶皱!后来知道他是91年的孩子!我很吃惊!因为他讲话一字一句铿锵有力!完全看不出是个90后的孩子!他的神态深深地吸引住了我，我开始关注他所有的一切……
在店里面我不敢看他那一双深邃的眼睛，我喜欢听他唱歌，喜欢听他给我们讲述他所知道的一切，喜欢他给我们分享他的人生感悟……
跟他在一起上班的那一年是我人生中最开心的日子!但是好景不长，他年底又被调走了，当时听到他要被调走的时候特别伤心难过!但是没有办法!那几天我整个人就像丢了魂似的，郁闷了很久!但是最终我还是选择大胆跟他去表白，所以我发短信给他我说了我该说的一切之后他没有回复我一个只字片语!我不知道他为何会当做没有发生过的事情一样!
我知道他特别的优秀，在他的身边聚集了特别多仰慕他的女孩，而我可能也只是其中之一!之后我也选择了离职，离开了那个地方!
但是两年之后我又再次碰到了他，还是和以前一样我再一次向他表露了我的心意，他还是那样一字不提!但是他删除了我的微信和qq!我找了他很多次希望他加上我，他都对我避而不见!后来总算在他楼下等到了他出来，他就简单的说了：以后他不会再打算加我的微信了，他说如果我有什么事可以打电话给他，他一定帮忙……我明知道他那是一句敷衍之词，但我还是傻傻的相信了他!我保存了他的电话号码!
之后我会在每个有太阳的日子发一条或长或短的短信给他，因为他在我的心里永远都像那颗最温暖的太阳!我爱他，爱的失去了自我!我不曾后悔过!现在的我都会以短信的形式给他发去消息，他始终都是没有任何的回音……
就这样渐渐的时间长了，给他发消息已经成了我的一种习惯，就像以前总是浏览他的朋友圈的习惯一样?但我也不会再奢望他看或者不看?能不能收到我给他的短信?最终所有发过去的信息都成了我自己与自己的对白!每天都好像自己在跟自己说心里话一样……
现在的我渐渐的懂了，原来那所有的一切都风景，不必贪恋，不必纠结!我所要做的就只是需要静静的观看，欣赏即可……
夜已深了!就此安睡!望他安好!
有些人一旦走进来了，就再也赶不出去。这句话也是自遇见你后，我才深有感触。
我不记得是什么时候开始喜欢你的，我也不知道这份喜欢此后还会持续到多久，1年，，抑或更久一点，久到直至我停止呼吸的那一刻?但，我清楚此刻还深深喜欢着，我也记得当初把你取名闹钟的场景，你说：我姓钟，闹钟的钟，然后我就回复：那以后就叫你闹钟啦。也就是这样，我便深深地把你印在脑海里，从此再也无法磨灭。你相信吗?我连自己的家人群都从来不聊天，更不会去翻看聊天记录，可是，你们家的家人群每一条聊天记录我都不会错过都会一一去翻开看，我不知道自己为什么要这样做，也不知道这样的意义何在?我或许企图用这样方式去了解你的家人，或许是想知道你最近的动态，或许我内心深处还抱着半丝幻想和希望，也或许只是想要试图看到你的每一个字来安慰自己，你还在而且还离我很近很近，已经习惯用这样一种方式来自欺欺人，来麻痹自己。
还记得那天下午我还是一如既往地关注着你们家人里面的每一个人的聊天动态，然后突然蹦出来一女孩儿跟你家人打招呼，然后我再细看才知道你是把这女孩儿拉进去的。就这样我又忍不住地点开女孩儿的头像进去看了看她的内容，说真的我也觉得那女孩儿长的不错，挺乖巧也挺水灵的。就那样看着她的照片都有种想走近她的冲动，所以我能猜到的都应该成为了事实吧。过后我还是只是静静地看着不发一言，就只是那样静静地看着手机屏幕上你们家群里的你一言我一语，再是没过两分钟，屏幕上就就弹出“你已被**移出群”的这样灰色字样儿的消息。可是自那天你突然让你的家人把我踢出群，那根手指虽是轻轻一点，你们大家都无关痛痒，可是对于我来说，就如你穿了一双刺眼的尖头皮鞋踢中我身体里最要害处，痛到我无法呼吸。当然也是这种痛，让我瞬间明白之前的所有都是幻想都是梦，现在突然从梦中醒来而已。如同我用肥皂制造的一个美丽的彩色的泡沫，被你用手轻轻一触就破了，然后就什么都没有了也不会留下任何的痕迹，唯一能拥有的便只能是自己心中一直努力营造的那点回忆和痛楚罢了。
昨晚我把微信通讯录统统清理了一遍，我无数次下定决心说要不把你删了，可是我就因为这事儿挣扎到凌晨三点还是没鼓足勇气把你删了，我好怕，就这样我的世界就再也找不到你，你的所有我就再也无法得知。我又告诉自己，其实就这样也挺好，虽然你的所有都不跟我有半毛钱关系，但只要还能看到关于你的消息就好，就算永远隔着世界只要还能看着你好好的，也挺好，也是很幸福的事情。这样的两种思想一直斗争着不停，只是后来我还是没能把你删了，我想，或许有一天你会把我从你的通讯录里清除，那就等到那时候再说吧，即使这样也没有关系，我也可以理解的。多想能够在这辈子还可以亲口叫你声：闹钟，只是这全都变成了泡影，已经完全不可能。
我想，我现在或许唯一能做的就是：默默关注着你发的每一个朋友圈，然后从此不再打扰，微笑着祝福你!
又到过年了，成家、出嫁的儿女又在为送给父母的年礼在计划着。
在我们乡下，年青人订了亲后，给双方父母送礼的序幕就此拉开。送礼的时间主要集中在中秋、春节两大节日。特别是刚订了亲的男方，砸锅卖铁也得为未来的岳父母送上一份“大礼包”。本着礼尚往来，女方也要给未来的公婆送礼。礼品主要是副食品、烟酒。送给未来岳父母的，礼品是有所讲究的，它就是一台检测器，准岳父母通过它来推测女婿的家境、为人处事。如果礼品被笑纳，那尽管放心，等着“转正”的那一天;如果礼品遭遇退货，那事情可就麻烦了，说不定婚事还有黄了的可能。
未结婚前，我为了给准岳父母送份称心如意的年礼，可谓绞尽脑汁。那时，县城还没有超市，只有几家小副食品店，我是来来回回跑了几趟，看了几遍，左比右比，左挑右挑。想买高档的，但可利用的资金有限;想买低档的，又怕因小失大，“转正”无望。
结婚成家后，逢到中秋、春节，儿女都要在节前给父母都上一份礼。送给父母的礼品不在多少、孬好，父母也不会计较，要的是儿女的一份孝心。二十多年前，虽然我们自己的小日子也过得清苦，但逢年过节前，我们不会错过感恩报答父母的的机会。
节日几天前，我与妻子商议送礼的事。送些什么给老人合适呢，妻子一再告诫我：一要求真务实，不要假大空;二要食消对胃，不要赶时髦。按照妻子的要求，我选购的年礼不看包装看品质，花钱虽然不多，但老人直夸实惠。邻居串门，岳母还会拿出我送的礼物在邻居门面前夸耀。
父母、岳父母在世前，送礼成了我们年终的传统节目，也成了老人一年中最期盼、最高兴的一件事。在老人的高兴之中，我又似乎感到了什么。老人其实对礼品的多少、贵贱根本没有介意，他们介意的是儿女是否还有这份孝心，是否还时时惦记着他们，所以，当我们拎着不多的礼品出现在他们面前时，他们先是一阵惊喜，继而就是批评我们浪费了钱，抱怨我们把钱用错了地方。等到我们回家的时候，总是把连自己收藏的我们爱吃的土特产塞进我们的包里。待到我们回到家才发现除了土特产。过年前，少不了还有送给孩子的压岁钱。数目远远超过了我们购物的钱款。这样的礼物，我们能算送出去了吗?没有。我们只不过是当了一回“二道贩”，却赚得了一个孝顺的名声。
春节又到了，父母健在的，千万别忘记了送礼。吃的用的可以没有，但你的孝心一定要有，带上你最好的礼物——自己，去父母那儿看看。老人等着你，有一肚子的话要与你说，有最好的菜和水果等着你吃。和母亲一起做顿饭，陪父亲说说话，全家一起吃顿团圆饭。
别让父母等得太久。
绿草茵茵，与俗世的繁草昌盛时，我发觉我突然失去了爱情。
昂首与低头处，我用无助与沮丧的眼神四下回顾。
风吹过来，我仅能闭眼回避，我感觉到那种在我肌肤摩擦的声音，鬓角的发须随着上下翻动时，我甚而感觉她亦是不由之。
河水就如绵绵不绝的生活，缓缓而不无激情地向前行走着，而我呢，默默傍堤而进，遁着来时的脚印，老眼模糊地辩析那曾经的痕迹。
有一种气息，我是不能忘，就像了与世即来的随身之物，有着近于神与肉的灵犀。
在踩上去的时候，我感觉到的疼痛是由下面渐渐而入心的，我于是小心着，颤翼的双手不知哪里有我的世界。
远方有窥视的双眸，温柔的，慈悲的，有无善的，所以我总是摸不着的脉搏，我不知道那是不是便是我要寻找的，装着沉稳，我奢望在下个泥泞的风沙边缘，能够遇见失去的或现在我不再拥有的。
总是回首，那毫无边缘的沼泽之地原来便是一路走来的.心境，而在墨云席卷下，已看不见彼时的坎坷之阡陌。
阳光直射下来，我发觉原先的双影双栖，却是孤寂形只，四下里，谁也追寻不到谁了。
对面的自己，原来我的影子在河的那一边。
我嘶鸣着，就像所有落群的鸟儿，我在自己的天空惊恐地拍打双翅，因为，我陌生的世界又多了一个你，来时匆匆，然后便是风雨兼程了。
你带给我的所有温情，我原以为的阳光灿烂，却让早春的寒流袭击的遍体粼粼，我用怜惜的目光抚摸你受伤的身体。
可昨夜雨太急，我在他乡的天空下，轻轻地坐在床沿，侧耳静闻，原来你已离开太久了。
我总归无法相随，而在寻找的路上，看尽了风景，我认为的相互依恋，便是所谓的爱情了。
而你在来信中嘱咐了又惦咛。
忘了自己曾经是孩子-随笔
年纪一大，就怕听到学生吵闹，就怕看到学生打打嘈嘈，哪怕是在他们正当的休息时间内。遇上这样的情形，就像受了侮辱似的，总不免恼火，甚至发怒，显得不可理喻。我不知道这是不是班主任老师的一种职业病。
或许，就初衷而言，是望“生”成龙心切，恨铁不成钢。潜意识里的逻辑是这样的：有时间吵闹、打嘈，为什么不把时间花在学习上。一分汗水一分成绩嘛。竟然就忘了，他们虽然是初中生，其实还是孩子，是人。忘了自己也是从孩子长大的。忘了玩，是孩子的天性和权利。
为什么人总是那么健忘呢？想起来，自己做孩子也不过就是昨天的事。因为贪玩，骂没少挨过，打没少挨过，委屈没少受过……
记得那正是一个极度混乱的年代，我虽说上了初中，其实无书可读，坐在教室里的时间很少。上学不是支农，就是勤工俭学。那时，没有寄宿制，都是跑读。学校离家有十几华里，全是山路。上学，要翻过一座山梁，先下一面长长的坡，再爬一面长长的坡，然后再下一面坡。早上九点左右上学，下午五点左右放学。一天很多时间都花在了路上。农忙时节，就整班整班的开到生产队，做农活。学校还有自己的农场，是在一条小溪的两面较为平缓的山坡上，由我们学生一锄头一锄头挖出来的梯田，种红苕、洋芋、玉米等适合旱田的作物。
我那时和许多同龄的孩子一样，爱玩，好奇心大，模仿能力特强。看到别的小孩子有个什么好玩具，或者有个什么好的玩法，就会想方设法做类似的玩具玩，不知疲倦，不眠不休。
有一段时间，我们孩子中流行玩车，也不知是谁起的头，一时之间并疯魔开来。那种车，都是自己做的。一块长方形木板上，三个滚子，一个控制方向的东西，就凑合成了一辆我们的车。滚子，也就是车轮，通常都是用老棕树的干做的。棕树的干不仅圆得规则，而且木质酥松，容易钻孔。这种车子，一般是前面安两个滚子，后面置一个，和现在的三轮机动车模式刚好相反。好处是，稳定性可靠。做车时，先将两个滚子穿在一根横轴的两端，在横轴中间固定一根竖轴，从木板挖的孔中穿出来，再在竖轴的顶端固定一根横轴，使之成为一个“工”字形。车子行驶的方向，转弯，就全靠这个“工”字部分控制。后面那个滚子，一般是嵌在木板的后端。
说起来简单，做起来却非易事。缺少必要的工具，全靠一把柴刀砍或削。父亲讨厌我玩，对于玩，他一概地斥之为“不务正业”。至于什么是我的“正业”，他没有说，我也不敢问。所以我只能做贼似的偷偷摸摸地做我的车。最困难的是要在木板上挖洞，因为没有凿子。后来，我情急生智，就把火钳烧红后在木板上烙。木板烙穿后，就用刀子修。我梦寐以求的车子，终于在某一天，下线了，那种快乐简直无法言说。
逞父亲不在家，我搬出我的车子，扛在肩上，趾高气扬地来到一段坡路上。嘴里模仿汽笛的鸣声，驾着车风驰电掣地向坡下驶去。风呼呼地从耳边吹过，人随着车子颠簸着，滑动着，那种感觉真是太美妙了。
可是，纸包不住火，这事到底还是被父亲发现了。他勃然大怒，几斧头就把我的心血毁于一旦。他仍不解恨，把它们全部给塞进了灶洞。还揪着我狠揍了一顿。我委屈、愤怒、伤心、痛苦……
这样的事实在太多了，用罄竹难书来形容，一点也不过分。公平地说，我不是一位好孩子，父亲不是一位好父亲。所以，长大后，很长时间，我心里都积郁着对他的怨恨，一直都和他不大亲近。
不知不觉间，自己也做了父亲。孩子是个女孩，所以不像男孩子那样淘。我总是竭尽所能希望给她一个充实而美好的童年，不让她“吃二茬苦，受二遍罪”。我常陪着她，教她玩，和她一起玩。可惜，时代不同了，孩子一上学，就陷在了书山题海中，不能自拔。也是在陪孩子长大的过程中，我理解了父亲，原谅了他的专制、粗暴和蛮横。其实，做父母的，对孩子无论是采用什么样的教育方式，出发点都是好的，都是希望孩子长大后有用。虎毒不食子，何况人呢？
这几年来，或许是工作的压力大的`原因，我越来越感到对学生容易失去耐性，具体的说，就是看不得他们玩，总是千方百计地阻挠他们各种方式的玩，甚至不惜使用暴力。我感到我正在重复走父亲教育我的那条路。我忘了自己曾经也是个孩子，忘了自己做孩子时遭受过的被鲁迅称为“精神虐杀”的一幕幕，忘了那刻骨的恨……
好了伤疤忘了痛，这莫非是人性普遍的弱点？做老师的，做家长的，真应该多想想自己做孩子时的经历，多站在孩子的立场看问题。或许，就能最大限度地弥补我们教育中的普遍的人性的缺失。
学习当然重要，但人生的快乐更弥足珍贵！
忘了去懂你的爱随笔
空置的新屋
伊青一路风尘仆仆，从北京回到家乡小城，到家还没有坐稳，就和母亲发生了争执。
起因是母亲放着家里明亮的大房间不住，偏偏住在那个阴暗潮湿的小屋子里。最让她生气的是母亲还把闲置的大房间又装修了一番。淡蓝色的新刷墙面，点缀着星星和月亮的图案，窗台旁边放着新买的写字桌。看这房间的装修，母亲就不是为自己准备的。
母亲脸上洋溢着喜滋滋的笑意，很有成就感地说：“这是给你们一家3口准备的`房间，等你们回来就住这屋，还不错吧？”伊青责备母亲：“你年龄大了，正该住好房子。再说，我们回来的时间毕竟有限。”母亲说：“上次看你们挤在小床上，我就琢磨着把这房间修整一下。”
母亲性格固执，一旦认准的事，很难改变。伊青劝说无效，只好无奈地坐在沙发上，心里很不是滋味。
自从父亲去世后，母亲就独自生活在家乡。按说她该把母亲接到北京养老，但她和梁齐结婚时，买了一套50多平方米的小房子，从那以后，每月还要偿还房贷，生活也变得拮据起来。后来有了儿子楠楠，家里愈发显得狭窄。以前读大学时，她老说等工作后把母亲接到身边安享晚年，如今看，这竟成了风中飘散的诺言。
伊青起身走到窗边，望着外面出神。她家地处郊区，不远处就是绿油油的田野。母亲也走过来，看着外边，叹息说：“咱们要是能有一亩地，种上粮食、青菜，吃些纯绿色食品，那该多好啊。”伊青听了没当一回事，母亲只是随口说说，哪会真的去种地。
不能团聚的春节
时光匆匆，转眼到了春节。本来说好，伊青一家回来过年，可谁知伊青只买到了无座票。7岁的楠楠一听说没有座位，撅着小嘴抗议，不愿意回去。想想路途迢迢，人挤人的情境，伊青有些犹豫，拿不定主意。巧的是母亲晚上打来了电话，说你们别回来了，这路上十几个小时太折腾，又不安全。
那个春节伊青没有回去，想起母亲一个人在家过年，心中就有些愧疚。红红火火的春节过完了，她和梁齐上班，孩子上学，那些愧疚又随着时间的流逝消失得无影无踪。
来年春节，她提前给母亲买了卧铺票，想让她来北京过年。没成想，临来之前，母亲却患了重感冒，每天去医院输液。她买了车票准备独自回去，母亲在电话里拼命阻挠，说：“我这是小病，输几次液就好了，你在家好好待着，大过年的，别来回折腾了。”
就这样连续两年春节，母亲都是在孤独寂寞中度过。伊青更加努力地工作，好像只需一次机遇，她的事业就会有一个大的发展，母亲能跟着她得到幸福。
母亲的菜地
有一天，舅舅忽然打电话告诉她，母亲在乡下租了一亩土地，还叮嘱大家瞒着她。她听了又惊讶又心疼，赶忙给母亲打电话。母亲开始还不承认，被问得紧了，只说这一亩地只种些芝麻和大豆，到时候让你们吃上纯正的绿色食品。
无论她怎么劝说，母亲始终坚持她的观点，从那以后，伊青气得好长时间不再给母亲打电话。过了一段时间，舅舅又打来电话告状，你妈妈天天在地里干活，有时连中午饭也不吃。伊青再也坐不住了，请了假，坐车直奔老家。
到家时，她放下行李，去地里寻找母亲。正是8月，天热得像蒸笼。远远地，她看见母亲正坐在大树下歇息。她低着头，正吃着什么，在她身边，一地油绿的芝麻正开着淡粉的花。走近了，她才看清，母亲手里正捧着一块方便面干吃着。伊青心中一酸，哽咽着叫了一声“妈”。
母亲闻声看见了她，脸上露出一种惊讶和欣喜的表情，走上前想握伊青的手，这才想起手里的半块方便面，她试图藏起来，又意识到藏不了，手就那样支撒着，不好意思地乐起来。
伊青牵着母亲的手回家。到家免不了责备母亲。母亲却领着她到厨房，指一个大号塑料桶说：“现在就等芝麻收获了，到时让长途客车给你捎芝麻油过去呢。”看着那等待收获的大塑料桶，伊青眼泪流了下来。
母亲心疼地给她擦泪，安慰她说：“你工作那么辛苦，我把这一亩地种好，让你吃上自家地里种出来的东西，也是对你的支持。”伊青无语凝噎。母亲无论什么时候，心里想的总是孩子，从来没有想过自己。
那晚，伊青和母亲睡在那个大房间里，听着母亲均匀的呼吸声，她久久不能入睡。母亲为她准备的这个房间已有两年了，可是她又住过几回？这么长时间以来，她只顾忙碌在滚滚红尘中，疏忽了母亲的那一份爱，也从来没有读懂过母亲。
伊青披衣下床，看着窗外漫天的星光，她想，这世上爱无法等待，她今后会好好爱母亲，不再错失和母亲相处的时光。
遗忘了的爱的生活随笔
有时候我们总是会遇见一些有意思的人，有趣的事，和有缘分的物品。
昨天晚上练琴的时候才觉着小拇指指甲又长了些，习惯性往书桌上一摸，这一摸倒好竟又带出了一个长长的昨天晚上练琴的时候才觉着小拇指指甲又长了些，习惯性往书桌上一摸，这一摸倒好竟又带出了一个长长的故事。。
原本闭着眼都能摸到的钥匙，竟不在书桌之上。往常一回到寝室我都会将钥匙从口袋里掏出来，然后轻轻放到书桌上的一角。而此刻，那一角竟是空空的，仿佛预示着什么。我急急忙忙的将琴放入包中，然后就到桌上找。桌上也却是一片狼藉，什么书，本子、笔、饭卡、镜子甚至还有一杯冒着热气的茶。此刻倒也没法原本闭着眼都能摸到的钥匙，竟不在书桌之上。往常一回到寝室我都会将钥匙从口袋里掏出来，然后轻轻放到书桌上的一角。而此刻，那一角竟是空空的，仿佛预示着什么。我急急忙忙的将琴放入包中，然后就到桌上找。桌上也却是一片狼藉，什么书，本子、笔、饭卡、镜子甚至还有一杯冒着热气的茶。此刻倒也没法欣赏这自定义为的“凌乱美”，脑中总是传来一股不祥的预感。我一本一本的将书和本子掀开，又快速到一旁，又将杂物拿起来看看有没有藏在下面，结果都是没有。这自定义为的“凌乱美”，脑中总是传来一股不祥的预感。我一本一本的将书和本子掀开，又快速到一旁，又将杂物拿起来看看有没有藏在下面，结果都是没有。
紧接着我又开始在衣服里找，外套里没有，裤子里也没有，甚至连挂着的衣物里都翻了个遍结果都是没有。脸上慢慢冒出了几个汗珠，那股预感便更加强烈了。很快我又起了柜子，翻了一个可能性较大的杂物袋子，因为其他的地方是不可能在的。过程中，我灵光一闪。今天不是在床上睡了个午觉么?没有换下裤子的。嗯，那么肯定在床上了。慢慢的，脸色轻松了些。
也顾不得什么，鞋都没脱就是几步就踏上床上的梯子。将被子扯了过来，抖了两下，豆腐状的被子一下就散将开来，毕竟豆腐也确实容易弄散。结果还是没有，我又检查了床头，床边，结果也都是没有。这下完了，肯定是丢了，我有些也顾不得什么，鞋都没脱就是几步就踏上床上的梯子。将被子扯了过来，抖了两下，豆腐状的被子一下就散将开来，毕竟豆腐也确实容易弄散。结果还是没有，我又检查了床头，床边，结果也都是没有。这下完了，肯定是丢了，我有些难过的垂起了头。的垂起了头。
抱着一丝侥幸心理，我又走遍了其他几个常去闲逛的寝室，也问遍了该问的人，也都是一无所获。朋友安慰我说，没事明天会出来的，再去教室找找，说不定一下就找到了。
带着难过又很是烦躁的带着难过又很是烦躁的心情来到寝室，然后又将桌面收拾整齐，当然还是抱着侥幸心理，希望他会突然出现在某个角落。又在书架上找了下，没有，便将琴放好，上了床没有再继续找。明天再去教室试一下，兴许能找到的。我安慰着那颗不安，难过，内疚的心。来到寝室，然后又将桌面收拾整齐，当然还是抱着侥幸心理，希望他会突然出现在某个角落。又在书架上找了下，没有，便将琴放好，上了床没有再继续找。明天再去教室试一下，兴许能找到的。我安慰着那颗不安，难过，内疚的心。
早上没课，闹钟便推迟了许久，甚至连早饭都省去了用来补充睡眠。起来的时候已经是九点，我问了问同寝的'室友，大概10点的课。便很快就下床洗漱去了，洗漱中肚子便开始抗议了，发出着咕咕的声响。这顿饭，我想是省不了的。先吃个早饭，在去教室找，教室找不到，还有一个办公室专门存放丢了的东西。我心里默默的念叨着。
清晨，久违的阳光升起来了，挂在墨绿色竹林的上空，似乎有一股振奋人心的神秘力量。很快我便收拾好了，拿了要上课的书和笔便踏上了寻亲的道路。食堂简单的吃过早餐，便去了教室。
路上很冷清，来往几乎没有人，除了我。好再九点的阳光已有些威力，便除去了秋晨的侵扰。路下面是一排法国梧桐，黄色的树叶挂满了枝头，同时地上亦是一地，却有一丝秋日的气氛。远处山间，有红色，黄色，绿色三种颜色，却也有着几分姿色。最动人的，还属那透过梧桐叶，从隙缝里落下来的金色暖阳。
我故意去早点好有充足的时间找，结果别人却在上课，却也是意料之外了。我又跑去另一个教室，想碰碰运气。结果都有人，于是只好等下课了。趁着走路的时间，我又联系同班的朋友。跟他打听以前那个办公室在那里，虽然去过一次但也是一年多快两年了，早就记不清那间教室了。等了大概十几分钟他告诉我在111教室，我便又飞速的赶往那边。不是很远，一下便到了，敲开了门，里面有个老师，我便简单招呼了声便进去了。
“老师，你好!我丢了一串钥匙，能帮忙找下么?”我发现这位老师很眼熟，以前碰到过，是一位学妹的上级。
“什么时候丢的?”她很细心的说
“昨天”我斩钉截铁的说道
她翻了翻桌上的记事本，然后说“没有额，没有昨天捡到钥匙的记录”
“啊，那好吧，谢谢老师了，我再去别处找找”我有些难过的离开了
昨天上课的教室都有人上课，便不好去找，于是索性去了要上课的教室，里面也有人，就在旁边窗口等着。
因为有事，下课没能去教室找，便想着下午没课，可以过去好好找找。
吃过午饭，又在桌上找了下，室友又提醒去床缝里找找，我便试了下，也没有，这回确认肯定不是丢在寝室了。
“还可以去食堂，那边也有失物招领嘞”室友提醒着
午后的阳光高高的挂在正空中，空气中能感受到他传来的非常强烈的温暖。嗯，今天是个好天气。一旁的桂树，在阳光中，那股香味浓了一些。我心情也随着好了些，纵然这一去不知结局如何。
食堂走遍了，没有见到什么失物招领的地方，我便又朝着教学楼走去。我可能是前天丢的钥匙也说不定嘞，而我只是说的昨天啊。我又带着一丝侥幸的心理，大步踏去。
此时的教学楼有几分冷清，因为我去的时候是一点左右了，基本上没有人了，因为不是上课的时间。很快便来到了111我敲了两下门，便准备进去，一开门结果里面没有老师，我于是又出来了，想起了以前那个学妹。
掏出掏出手机来，给她发了几个短信。一直没有回信，我便靠着教室旁边一个阳台坐下了。偶尔有一两个同学经过，手里拿着一辆本书。而我，就静静的坐在木的凳子上太阳。倒也有几分悠闲，虽然心里还是惦记着寻情之事。来，给她发了几个掏出手机来，给她发了几个短信。一直没有回信，我便靠着教室旁边一个阳台坐下了。偶尔有一两个同学经过，手里拿着一辆本书。而我，就静静的坐在木的凳子上太阳。倒也有几分悠闲，虽然心里还是惦记着寻情之事。。一直没有回信，我便靠着教室旁边一个阳台坐下了。偶尔有一两个同学经过，手里拿着一辆本书。而我，就静静的坐在木的凳子上太阳。倒也有几分掏出手机来，给她发了几个短信。一直没有回信，我便靠着教室旁边一个阳台坐下了。偶尔有一两个同学经过，手里拿着一辆本书。而我，就静静的坐在木的凳子上太阳。倒也有几分悠闲，虽然心里还是惦记着寻情之事。，虽然心里还是惦记着寻情之事。
又过了几分钟，她回了信息。我便也没有犹豫，抄起手机，照着号码就拨了过去。
“喂，老师你好，我钥匙丢了，可以再找一下么，有急用哦。可能是前天，也可能是昨天”我不好意思的说
“哪间教室?”
“114或者306”
“那好，我要等下过来”
“那没事，不着急，我正好晒下太阳，谢谢老师啦”
“没事勒”她也客气着说
至于为什么不好意思，因为一点到两点一般都是老师休息的时间，所以对于我的行为还是有点不好意思，但是钥匙有急用。
等了很久她来了，我便随着她一同进去了。她又翻了翻那个本子，边看边掏出了那些别个同学捡到的失物。
一大堆钥匙在桌面上碰撞，发出着青翠的声响。“还是没有记载耶，喏，这都是这几天捡到的失物，你看一下有没有你的”我一眼望去，似乎没有我的，照她这样说的也不可能有我的吧!但我还是带着侥幸心理，一间一间的翻着，直到确认真的没有。我又朝着那边指了指，这里勒，有没有?我充满疑问的瞧这另一堆钥匙
“这个啊，是很久以前的了，可能是上学期的，反正过了很久，还有些上学期的我都丢了，因为我这也容不得那么多杂物呀!”我呆呆的望着另一堆被人遗忘，被人抛弃了的孩子。
“他们就不知道过来找一找么?”我带着几分遗憾的口吻说着
“谁知道呢，我也这么想呢?不像你嘞，都来两趟了，不容易啊!”
我看着那么一大堆被人遗忘，被人抛弃了的孩子，心里很不是滋味。但又内疚着，我把我的亲人给弄丢了。
我又去了那两个教室，结果也都是一无所获。
回来的路上，遇上了几个好友，他们忙着自己的事，便也没多说什么，只说着我东西丢了。便匆匆的辞去了，她说了一般我丢了东西都没找回过，口吻里带着一丝沧桑。道别的时候，不知是我声音小了，还是她没听见，反正她手里捏着手机，应该是我声音小了。
又跑去食堂，想好好看看到底有没有什么失物招领的地方。结果一上去，便有个小伙子叫了声学长。心里一暖，便坐了上去。他们一行人，大越五六个，有一个女生，女生和叫我的我都熟悉，只是不知道名字，都是一个协会的。那个男生，很热情，每次遇上我都会喊，我但是挺喜欢他这份赤子般的热情，有几分过去的那个我自己的味道。虽然我只是协会一个微不足道的小会员，但他还能认识我，还如此热气的招呼，我亦是很感动的。简单的聊了下天，问了下他担任的职务，也告诉了我此行的目的。女生问我，你可以在群里发一个失物招领的消息呀，我笑着说我发了。她又说，我有你们学院的失物招领群。我说应该是一样的吧，说着她把手机递了过来。嗯，应该是不一样的，我很感激的加了进去。很快他们便吃完饭了，别了他们，便踏着沉重的步子回去了。
回寝已是两点了，记着我是将近一点出去的，这一下便找了那么久。我联系了群主，群主很快帮我发布了公告。便安然睡去了，只是怎么睡得安然?倒也不是寻亲心切，只是寝室这个地方本身就充满着喧嚣。似乎每天都充满着杀气，什么枪声啊，喊叫声啊，吵闹声啊，什么的。我都怀疑有一天，我会用床下那把水果刀与他们一同冲杀过去，但是想了下他们手里拿着的是枪，还是算了罢。好再迷糊中听到了声正义的言辞。“声音调小点，山哥睡午觉了”睡梦中，我又露出了一丝微笑。
大约闭眼三十分钟左右，手机传了一声消息声。一看，是以前协会的朋友，也是大约闭眼三十分钟左右，手机传了一声消息声。一看，是以前协会的朋友，也是生活中的朋友，她亲切的短信又让我为之一振。“山山，你的钥匙丢了?”我带着朦胧的随意飞快的回了“嗯”。盼着她会捡到的心情，但是她又拖了几分钟才回我。当然，在你特别想要得到一个答案的时候，一分钟又可以当做一年，亦或十年。她拖了十年才回我。中的朋友，她亲切的短信又让我为之一振。“山山，你的钥匙丢了?”我带着朦胧的随意飞快的回了“嗯”。盼着她会捡到的心情，但是她又拖了几分钟才回我。当然，在你特别想要得到一个答案的时候，一分钟又可以当做一年，亦或十年。她拖了十年才回我。
“前几天有个朋友捡到一个钥匙给了我”我心开始砰砰的跳着，真的会那么巧么?我在心里念叨着。
“那个上面有一个我们协会的会徽”说着边将图片发了过来。
我一见图片，看见那个小小的会徽，又看见那个大大的指甲钳。
“是心动的感觉”我开心的像个小孩子。
同时将那个图片点开，放大，仔细的看着，又觉着不像，又仔细的看着，明明是的嘛!有时候，当你得到一件特开心的消息时，总觉得不太真实，但是事实确实是真的!嗯，我开心的像个小孩子。
“嗯，其实那是朋友给他的”。
“然后朋友又给我的”。
天下真有那么巧的事么?我嘀咕着。
“好巧”她帮我回答着。
“有会徽就是不一样啊”。
“其实我丢了两回了，第一回是另一个大的会徽”。
“这么说还是一串有故事的钥匙”她笑道。
“那么第一次在哪找回的?”
“也是别人捡到还你的么?”
“不是。就是那间教室咯，只是不确定是不是那个办公室，太久了记不得了，当然也记不得是不是那个老师叫我签的字”。
“丢了那么久，你没发现么?”
“嗯，我昨天晚上要用才发现”心里带着几分愧疚，确实在很多时候我们只有在想到他们的好处的时候，才突然想起他们。而自己开心，亦或者不开心的时候，又是否想起过他们呢?想到这里，我又更觉得那份愧疚更重了。
“哈哈有标志有故事的钥匙，丢不掉!”她说。
“功夫不负有心人”。
“毕竟我找了他那么久，加起来差不多两三个小时吧”想想他被我遗忘了两天，而我吹嘘这两小时又算得了什么呢。又想起了老师掏出来的那一堆无人问津的钥匙，他们一个个平静的躺在桌子上面。他们却从来都没有说过什么，他们又说的出什么呢?只是那一串串金属在空中碰撞出的，清脆悦耳的声音，永远的留在心底。
“替我谢谢你的那个朋友!”
“好的”
“下次丢了东西，记得发个说说”。
“嗯，我给他写故事去了”
“好的”。
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