以下是小编整理的离婚前致老公的一封信（共含16篇），欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“jeans1001”一样，积极向本站投稿分享好文章。
老公：
请允许我最后一次也是第一次这么称呼你，二年来，一直没有叫过你的名字，老觉得怪别扭的。从没想到，一句“老公”，竟然会掀起我心中无限柔情，也许你会不屑于看我给你写的这最后一封信，也许看到一半时会把它删掉，但，我已无所谓了，我无言，心里的好多话不知从何说起，我知道，跟你面对面谈这些是不可能的事，我只有借助于这封信来搬开一直以来压在我心上的那块大石头。还记得今天是什么日子吗？20xx年的今天我们的第一天认识，并且我们的相识是由一范文篇文字牵引的，的今天就由这封文字为我们的婚姻划上句号吧。说实话，无论怎样，一日夫妻百日恩，说没有感情是骗人的。
我真的曾经喜欢过你。可被你一次次伤害，也真的很痛，一次又一次，由无谓、到痛苦、到无奈、直到绝望，我也需要出口和出路。其实归根到底就是我们缺少沟通，信任，宽容。作为一个妻子，得不到丈夫的爱甚至说一些难听的话，是我做妻子的悲哀和无奈。每当我看到别人的老公对妻子那么疼爱和呵护，我就羡慕地自卑。为什么这种生活我不能有，我也想要。我们之间永远隔着一座大山！我渴望过着正常人一样的平凡生活，即使很穷也无所谓。可是这么本份的要求都成了奢侈！
还记得在我准备生女儿前两天晚上你发来那些伤人的信息，当晚我哭了一夜，原来我在你心中一直都是这样一个人，就因为那些黄金，礼金一事，我无语，你发来的这些话足以证明作为男人的你心胸不够豁达，斤斤计较，从那时起就一直纠结着离婚。本来我一直希望婚后我们能忘记过去不开心的，做好妻子和丈夫的角色，给女儿一个温暖安定的家，但事实并非如愿。
去年我在家带女儿，你尽到作为丈夫的责任吗？几乎无电话来关心我和女儿，在这一年里我一直在问自己，我到底在图你什么？要钱没钱，要人没人，脾气又坏，本事没本事。也许是因为我们没什么感情基础，生活上我们都没交流，你不知道我想什么，我也不知道你在想什么，就这样，心结越来越大，到现在无法解开，想想也真是无语和悲哀。但在这一年里也有收获，值得欣慰的是我和xxx婆媳之间相处得还不错，婆媳之间相处一直是社会公认的难题，但在我看来，只是件简单的事嘛。同时也收到周围的人对你的评价，总结出来你是个无责任心，不顾家，说话和做事没什么分寸的男人，并且xxx老在我面前帮你说好话，叫我不要跟你计较太多，你性格是这样的，你家现在都是你爸在理家，所以你就不理，以后会慢慢变的。是吗？我不得而知了，江山难改，本性难移，只能给个好希望自己。
离婚念头一直在脑海酝酿着，直到去年下半年才在慢慢淡化，想知道为什么吗？事情要由xxx摔伤说起，有一晚你喝酒喝醉了，xxx看不惯又骂你，紧接着你就和她吵起来。当你带着满身酒气踏入我们的房间，绵羊般瘫在大床上，双眼迷离望着我，捉住我双手说：“谢谢你，对我父母这么好，我压力很大，想xxx，我死了之后会将我存折上的一半存款给你，你拿着这笔钱找个好人家嫁了。”我当时想法是，在你心中还有我一点位置嘛，算有点安慰了，我就是这么一株仙人掌，给一点呵护就能永葆长青，而不是玫瑰需要日日去呵护，换做别的女人也许会想：“为什么你死了我不是得到你全部财产而是一半而已？”而我却因为你这句酒后的“真言”暗暗幸福了好一阵，甚至已经打消了之前想离婚的念头。
十月份你家乡做好事，你这次回来后给我不一样的感觉，女人第六感吧，这种微妙的感觉无法用言语来表达的，同时我也感觉到你也有同样的感觉，而且你的态度及语气明显改变，连xxx都说你变“好”了，让我的心暖暖的，看来是守得云开见月明了，不知你是否认同，还是我会错意了？我原以为一切会慢慢好起来的，但又事与愿违，你再一次伤了我的心，一直都是我在发白日梦，真是可悲。
过年期间，你提过几次带女儿上广州，我何常不想呢，我最大希望就是我们一家三口生活在一起，有家的温暖，简简单单，快快乐乐。在广州期间，都还没有找到工作，我心焦急得很，想快点找到工作，租好房子带女儿上来一家团聚，在这期间，我很想念女儿，为此我总偷偷一个人掉眼泪，她可是我身上掉下来一块肉，我的心肝宝贝，唯一的寄托，我无论如何我都要回女儿！你还记得吗？从一开始怀孕你就不想要女儿的，还很希望这个女儿不是你亲生的，出生后还要去做鉴定，而且没尽过做爸爸的责任，所以你没资格要回女儿。
那时我们的工作还没有着落，我身体又不太舒服，这个时候你却来跟我说你要去上海，心情一下子跌到谷底，美好生活岂不是没希望了，家不成家的，当我了解到你去上海还没有目标时，第一反应劝你不要去，留在广州始终会找到的，你答应了，心情顿时豁然开朗，同时也开心你能听我劝告。回头想了想，工作没着落让你压力不少，我呢，因为身体问题暂且把工作搁在一边。先问问朋友是否有好介绍（最好在广州），可朋友给我介绍去内蒙古的，还真远，不知你有兴趣不，其实我是不太愿意你去，想想待遇还行，但你也未必想去，怎知我才开口，你连考虑都不用，一句有兴趣让我无话可说。去吧去吧，男儿志在四方，总不能因为我的梦想而让你没了事业，只要你记得还有老婆和女儿在等着你，记得常来电话问候，记得做为丈夫该有的责任。我就这么傻傻的`让你去了那么远的地方，一家团聚的生活没有了。
女人怀胎十月分娩时那种痛终身难忘，有一句话“男人请珍惜肯为你生儿育女的女人”对于我来说是遥不可及的。分娩的痛是每个完整女人必经之路，但产后偏偏得了妇科病，作为丈夫的你，没有关心也就算了，态度还极其恶劣，这样难听的话你都说得出口，到底有无当我是你的老婆，一点夫妻情份都不念，只能说我们的夫妻情份已走到尽头，只能说你根本没想过要这段婚姻，只能说我之前的第六感是错的，而且错的一塌糊涂，我何必这样没尊严的跟你过下去呢？
三月三十日下午，你才同意了我离婚的决定，那一刹那，我真的是很不舍很难过，差点就脱口而出“我们不离了，我们再从头来过”，但是一想到这二年我是怎么走过来的，我就心酸难受。以至于现在无论何时何地，只要我一想到这件事，我的眼泪就会控制不住地下来。看到这里，你是不是又很奇怪，既然我那么难过，为什么就非要离婚呢，估计如果我不讲的话，你可能永远都不会明白我的感受的。
我曾经以为时间真的是能够疗伤的良药，以为过些时候一切都会好起来，可是我真的是想错了，原来有些事情它不会因为时间而有所改变的，在我试图挽回这段婚姻，失败后我觉着我们真的是走到了尽头，这种煎熬时不时地会充斥着我们的生活，我们的脾气、性格也因此变得更加地恶劣。原以为给孩子一个看上去完整的家庭就是给她最好的生活了，可现在看来不是那样的，我们之间的不和谐、不快乐、不幸福，说真的，对孩子的将来也不会好。走到这一步是我最不想看到的，我曾经努力地说服过自己，也曾经宽慰过自己无数次，但是你对我的漠然已经深深地刺痛了我的心，也把我曾经最美的梦推入到了万劫不复的境地。每个人都是有着七情六欲的，然而你对于我来说如同一个木头人一样，很木然，我真的累了，太累了，这种累是源自于内心的，它已经把我折磨的痛心疾首了，我也会时常一个人掉眼泪，一个外表光鲜的女人和她的内心是相差如此的悬殊，我不想在人前再继续伪装自己了，那种发自内心的幸福不是用化妆品和衣着就能够假做的出来的，我从起初的的纠结到现在的主动提出，也是经过深思熟虑的了，或许这样会伤害到很多人，可是因为她们都不是我，谁也体会不到我的感受，那种痛是无法言喻的，和一个不爱自己的人生活在一起，有如强求了别人的幸福，这种损人不利己的事情又何尝是我愿意做呢。人常说：家是心灵的避风港。连构成家的婚姻纽带都无法扣住你的灵魂，那这个家也就失去它存在的意义了，如果确实无法修复，不如弃“船”，另谋自已那条快乐的生活道路或也许是我们最满意的结局。
我知道你一直纠结着礼金和黄金一事，只能说你的心态不好，这些哪能作对比，按你这样的心态，其它男方给女方几万到十几万的，你岂不是要带把刀上门讨债，还有，各个地方风俗不同，不要总是认为我嫁过来就必须有钱带过来，不要总是认为我工作几年了身上就一定有钱，在说别人之前你有问过自己为什么也没钱，在我看来，或者问问社会人，你这样做对吗？你一个大男人竟然为这些事斤斤计较，心胸不够豁达，不是应该向前看吗？想想应该怎么去把这些钱赚回来。看到这里，是不是又想破口大骂了，骂吧尽情的骂，反正我已经惯了，已经麻木了。至于黄金就当我骗你也好，从婚姻法来讲是属于女方个人财产，我要怎处理就怎么处理，你不就是担心给我家给贪了，都不知你是何心态，真无语，一直以为我和我妈在玩什么把戏，试问一下，到底贪了你家什么了？一万八？黄金？直到现在我都觉得好委屈。一直以来，我在我妈面前给你留足面，就拿好事过我上广州的事，xxx给了我二千元，在我妈面前我说你给了我三千，平时也有给家用我，人家说女儿是妈妈的心头肉，可为了你，我心甘愿在自己妈妈面前撒了谎。以后我再也不用做这种人了。我会活得很好的。你摸摸自己良心扪心自问一句，就为了这点小事一直记恨到现在，罢了，既然合不来，就散了。各过各的吧。
前前后后说了这么多，也不知你认同这其中的多少，这里已经是我现在所能想到的全部最真实地想法了，也不用再冷静地考虑了，已经冷静过无数次，也已经考虑过很多回了，是什么结局就该是什么结局，即使再拖下去数月数年也还不过如此，所以，我们就好聚好散吧，为彼此祝福吧。
祝君一路走好，人生路上有情相伴，有爱相随。
XXX
XXXX年XX月XX日
老公：
”老公“一词在美满婚姻中是”幸福“的代名词；在不幸的婚姻中是”悲催“的代名词。你给予了别人是”幸福“还是”悲催“，只有天知、地知、你知、我知。
第一次称呼你为”老公“，那是我含着眼泪在结婚证书上签字的那一刻，此时我们成了夫妻，走进婚姻的围城，夫妻始终是共同生活的夫妻，却未成为共同语言的情侣，你是一张白纸带着爱心与我签下了婚约，而我是从五彩斑斓的情感世界里与你步入结婚的礼堂，我的移情别恋代替了你的忠心耿耿，你爱得我死心踏地却取代不了我曾经爱得刻骨铭心，我无法爱上你；
第二次称呼你为”老公“，那是我们分居后有口无心地叫你，因为你是儿子的亲生父亲。老公的身份也名存实亡，只是孩子的老爸。角色的转变，让我如释重负，终于可以享受单身贵族的生活，我谢谢你给了我自由；
第三次称呼你为”老公“，应是离婚前最后一次叫你，因为我将要称呼爱人为老公。你是为了婚姻而结婚，我是为了爱情而结婚，从开始就没有站在同一条战线上，对你的伤害我只能道歉。
明知无爱还要出嫁，那是我的错；
明知爱我却不知道如何爱，那是你的错。
我们在错误的时间，错误的地点，错误地选择了婚姻，现在放开你那冷冰冰的手，重新回到情感的原点，在正确的时间，正确的地点，正确地追寻属于自己的爱情。
老公本应集情人、恋人、爱人于一体，可你在人生舞台上没有扮演好自己的角色，在婚姻的围城里也没有用爱来经营婚姻。
亲情让我们藕断丝连，爱情将让我们恩断义绝。请不要忌恨我的无情，因为我不是为了生活而生存，而是为了爱而生存。我们没有相同的人生观与价值观，不能牵着你的手与你慢慢变老。
你是目不视女色，耳不听淫声，口不出恶言的正人君子，因为太正就无法主宰爱情。好色而不好性，风流且不风骚，斯文兼并粗鲁，那才是爱情面前的英雄好汉。
你给了我生活，给不了我爱情。我需要你为我点燃两情相悦，情投意合情的火焰，更需要为我点燃欲火焚身，歇斯底里性的火焰，可你点燃不了，即使点燃也瞬间扑灭，我只有悄悄地离开你的视线，走出你的心中，为你想重新点燃的爱情火焰让路。
你是我最值得尊敬的好男人，是婚姻生活中的”模范丈夫“与”五好老公“，只可惜我要得不是生活中的”好好先生“，我需要的是与我牵手一生的”如意郎君“”真命天子“，我要得是在爱火中焚烧自己，在爱河里淹没自己的婚姻，这一切你都给予不了我，我只能道声”再见！“
谢谢你娶了我，也谢谢你离开我，更谢谢你成全我。爱一个人最伟大的行为就是成全，只有你成全别人才会成功。
XXX
XXXX年XX月XX日
亲爱的老公：
让我再叫你一声亲爱的吧，因为我曾那么深深的爱过你，我对你说过，你对我很重要，甚至比儿子对我都重要，你淡然一笑，我知道你不信。可那是真的，为了你我可以献出自己的生命。
“离婚”这个词在以往的三年多中在我们中间提出的过好多次三年前当我知道你在外面有女人时，我是那么的痛彻心扉，你不信我有那么痛，你说你犯的只是男人都会犯的毛病，你会慢慢地改，这一改就是三年，我本来已经准备原谅你，，其实对你来说谈不到“原谅”这个词，因为你从来就认为你这样不是错，这也罢了。可最不能让我释怀的是，三年前的春节，你回老家是带着那个女人的，并且一住就是二十天，这二十天里你没给我和儿子来过一个电话，在大年夜，我拔了无数次你的电话，可……，儿子一次次地问我“我想爸爸，他什么时候才回来？”我想也许手机不在服务区吧。这二十天里，我对你充满了担心，甚至想你会不会出什么事？又充满了思念。那时，对我来说，思念也是一种幸福。可谁知，在我因担心和思念而无法入眠的一个个夜晚，你却和她颠鸾倒凤……盼啊，盼啊，终于，你回来了，我几乎要喜极而泣，因为你是安全的，健康地回来了。可是却看见了你身上穿着的是那女人织的毛衣（我那时并不知道他们春节在一起的）。我们的离婚大战也由此开始。你一次次地带着那女人出去过夜，穿着那女人买的衣服回家（当然用的是你的钱），你说从来没有哪个女人对你这么好过，你说她很温柔，你说她要嫁给你。我说“我们离婚吧。”你不。你说给你时间，你们会结束的。我一等就是三年，不堪回首的三年。去年八月，在因你穿着她买的衣服我们又吵了一架后，你说你们结束了。我是准备忘掉一切，继续和你生活下去的。可就在前几天，当我听说你们一起过的那个春节时，我的心还是那样的痛，我问你：“为什么会这样，你那时是怎么想的，你的父母又怎么能接受呢？”我只想听你说一句“我错了，现在很后悔。”可是没有，你生气，生气我的质问，你说“都过去的事了，为什么要提起？”对你来说，也许是过去了，可你知道吗？对我来说，那是心中永远的痛。你说“那不是我的错，我有别的女人是因为你不够温柔。”什么叫温柔，那女人的甜言蜜语（为了哄你的钱）就是温柔吗？我们在一起十多年，你洗过几次衣服？这几年，你虽然一直伤害着我，可你连自己的袜子都没洗过。你甚至从来没墩过地（一次或许会有，但两次绝对不会有的）。
当我每天从十几里外骑车下班时，总看见你坐那里玩电脑游戏；，当水管冻坏漏水时，儿子叫我去修，你听到了却无动于衷；我劝你不要在家里抽烟，就得答应给你炒瓜子吃；我们盖房子，你在家休息，我让你给砖饮水，你说你回家是休假，让我去……遇到这些时候，有时我会生气，你说我不够温柔，我承认。你说我太傻，土气，这点，我也承认，当我们认识不久，你要花100元给我买件衣服时我不舍，只用30元买了一件，，你说我傻……
没错，我不够温柔，我傻，我土气，所以你要出去找别的女人。找别的女人你也不是错，再说现在你不是已经结束了吗？前天中午，你接了一个电话，听你慌张的语气，我问，“是谁的电话？”你说，是XXX的，我说：“怎么听是一个女人的声音？”（其实我没听见）你说是YYY的女儿用她父亲手机打电话，让你联系去XXX的店铺上班。于是我们又吵起来。晚上，当我们躺下，我想让你抱抱我，我想你给我挽回你的力量，可你说我不信任你，不理。我问：你对我没感情了吗？你说是，我说“我也一样，我们明天去办手续。”你答应了。
昨天我去有关部门去咨询，他们星期天不上班，让我星期一去。不写了，你也快回家了。
XXX
XXXX年XX月XX日
亲爱的老公：
从和你平凡相遇，到刻守8年。有欢声笑语、也有吵骂打闹，但从不曾真正放弃。人在理性的时候都会给自己制定人生目标，当然也有迷茫的时候。因为你我都是凡夫俗子。
记得有一次不舒服，你也没发现，看见我没烧几个菜，量不够，你就劈头盖脸的骂我：你这种人三天打鱼2天晒网，简直是个神经病，和你这种人没办法说了。我当时就忍不住哭了，说自己不舒服你也不关心没发现，还这样说话，太伤人了。你黑着脸一句话也没说，去外面买了些熟菜，吃完就出去了。剩下我和儿子在家里，我伤心意绝，精神简直就要崩塌了，儿子看见我哭，过来抱着我，给我倒水拿药，看着小小的儿子，我想起了自己的童年，心灵的伤痛又急剧加重，有种透不过气的感觉，那是不堪回首的童年，它是灰色的……正因为这所以我不能让儿子步我的后尘。
有些过往只能细细品茗，有些过往必须选择忘却。
相信你只是太粗心没发现而已，相信你只是大男子主义，不懂怜香惜玉而已。所以依然选择继续糊涂的把对你的爱进行到底。
爱是一种心境;是一种信念;是一种执着。
我告诉自己，记得前几天看过的一篇心理书籍，当中说到男人也有特别的几天，会表现的暴躁;特别的易怒;行为有些许反常情绪易波动等等，这时候身边的人该冷静的面对及处理他的出言不逊。千万不要去和他较真，因为这并非他本性如此，这只是人在紧张的生活环境下的一种非本意的发泄方式。
人非圣贤;孰能无过。对自己爱的人多点宽容、多点理解，你将会收获更多。是的我坚信。我把这理解成和你相处8年后属于我们之间的一种相处的艺术。
老婆
亲爱的老公：
最近真的快被你宠坏了，我越来越发现我是那么的有福气，可以嫁给你，不过我也好心疼你，别把我宠的太坏，有的时候也要自私一点，不要太累了。
昨天看了动画片，很感动，《青蛙王子》里小黑女人的爸爸虽然事业上没有得到他的饭店，而且很疲劳，但是他很有爱心，有一个被爱充满的家庭，他得到了爱;《飞屋环游记》中的女主人，虽然没有把屋子搬到天堂瀑布，但屋子却充满了爱和美好的片段。他们都是幸福的，人生最幸福的不就是像我们这样平凡而甜蜜的生活吗?
每天感觉到宝宝的存在，过不了几天，他就会在肚子里提提闹闹了。想到他可以在如此幸福的家庭里成长，觉得非常开心，想到你说：不幸将会在你这辈结束，我真的好感动!我也看到你为此做了许许多多的努力，我也会好好的维护我们家得之不易的和谐的。
我也想你能有一份开心的工作，而家庭也永远是让我们最有成就感的部分。老婆会永远支持你的，相信我们会越来越好。
亲爱的老公：
现在给你写信的是你未来的老婆，对，未来的。你老婆现在很无聊，很烦躁，想跟你说说话。
亲爱的老公，我现在22岁，刚大学毕业参加工作。你是否也和我一样刚踏进社会，现在是否也像我想你一样在想我?老公，虽然现在我还不知道你是谁，不知道我们是否见过面。我们或许是同学、是朋友、是同事;抑或是擦肩而过的陌生人;甚至是相亲桌对面的那个人。我们或许一见钟情，或许开始很平淡，后来慢慢爱上对方;又或许是一开始看对方不顺眼，渐渐走向共同的世界......不管怎样，我都相信在未来的5年时间里我们会相遇相知相爱，最后走近婚姻那神圣的殿堂，成为对方下半辈子最珍惜的那个人。
亲爱的老公，不知道你是否和我想象的一样?你不必很帅，但一定不能得罪观众;你不必有很高的学历，但一定不能粗俗;你不必很有钱，但一定要有能力养活我们温馨的家;你不必很有责任感，但一定要能挑起家庭的重担。你很幽默，在我们坐在沙发上无聊的看电视时你总会找出很多搞笑话题来逗我开心，看似平常的事情你会变着花样儿来讲给我听，不让我觉得枯燥。你很调皮，在我做饭的时候喜欢跑到厨房来捣乱，在背后给我一个拥抱;在饭还没做好前总爱扯着我的围裙下摆嘟着嘴说老婆我好饿。你很温柔，在你加班、我在沙发上等你等到睡着时，你会轻轻地关上门，然后走到我面前看着我熟睡的脸，轻轻地在我额头上印上一个吻说老婆辛苦了。你很体贴，在每个月的那几天，你总是包干家务，不让我碰冷水，当我主动去做时，你会显出你的大男子主义说老公叫你休息你就休息，怎么不听老公话呢。你很疼我，在我生病的时候会不停的端茶送水，隔一会儿就会问老婆有没有好点;在我上班回来很累时，你会边帮我按摩边说老婆这班明天咱不上了，有老公养你呢。你很爱我，在我们一起出席社交场合时，你总会很骄傲的给别人介绍说这就是我亲爱的老婆。
亲爱的老公，你是否真的了解我，我的有些脾气你是否知道?在大部分人看来，我大大咧咧，放得开，乐观，坚强，不小气，情绪不容易受人影响，谈恋爱时不粘人，更不喜欢被人粘;总之就是与小女人这几个字不挂边。但是，老公，你知道吗，我有时也很脆弱，也很小气，也有小女人的心思，也会像大部分女人一样口是心非，也需要别人的关心，也需要你宽厚的肩膀依靠。我坚强，遇事表现出不在乎其实是想掩饰内心的痛苦;我谈恋爱时不粘人是因为那个人还没有真正触动我内心最深处的那根弦，所以，老公，当我遇上你并爱上你时，我肯定会时时刻刻都牵挂着你。我喜欢你牵着我的手散步、逛街，喜欢你上班临出门时的一个吻，喜欢在我心烦时给我的紧紧的拥抱，喜欢你每天一有空就给我打电话，哪怕是最简单的几句问候，喜欢你在吃下我不吃的饭菜时捏着我的脸蛋说老婆真挑食......
亲爱的老公，一开始我们不必很有钱，但一定要温馨，我可以陪你挤在很小的屋子里过我们的二人世界，会尽我最大所能和你一起奋斗。但是，当我们有了宝宝之后，老公，你一定要加倍努力工作，我们要让TA从小就衣食无忧，从小就能接受良好的教育，送TA上培训班，让TA至少有一技之长，将来成为一个优秀的人。
亲爱的老公，还有好多好多话想对你讲，但又不知道该怎样说才好。总之，从现在开始，我会认真对待我的每一份感情，因为我知道你定是其中之一，我不想错过，希望你也能如此。老公，还请你记住，我们才是陪伴对方下半辈子的人，如果之前你还有放不下的感情现在就请放下，不必留恋，因为她不适合你。
亲爱的老公，今天就和你聊到这里了，记得想我!
爱你的老婆
亲爱的老公：
慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么?好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样!失去了安全感!内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么!连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗?敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢?我真的不知道了。
咸咸的液体流到嘴里，是从眼睛里流出来的，有沙漠的味道。
传说中有一种飞越森林的无脚鸟，因为没有脚，它必须不停地飞，累了的时候也只能在风中休息。无脚的鸟一辈子只能落地一次，那就是死的时候。人的爱情也就像无脚鸟一样，虽然可以爱很多次，但却只有一个人让你爱得最深，也伤你伤得最痛。
我极力想溶入你的生命，让你可以感觉到我的气息，我从来都不忍心拒绝你的要求，虽然你从来都不要求我为你改变什么……
习惯想着你入睡，也同样希望早上醒后第一个想到的人是你，我希望我一直睡着不要醒来，醒来想你是一件很心痛的事。我们不在同一个城市，有一日不见如隔三秋的感觉，为你牵肠挂肚。虽然我曾经答应过你不再胡思乱想，其实这只不过是在自我安慰罢了，我怎么可能不在乎呢?说结婚也许太早了，但我真的很想跟你一辈子在一起，我用我的全部来爱你，关心你，我不知道自己还能做什么。
一直都想要我心中的你每天笑的样子，快乐的样子，你的一切一切，都深深载入了我的.生命，心底里最深最柔软的地方，我要珍藏一生。我知道，当你离开以后，我将失去爱的能力，今后岁月中的一切与爱有关的痛苦与欢乐，都将是和你在一起时的记忆。也许，仅仅只剩下记忆了。我们在一起交往的这段时间以来，我越来越深刻地体会到我是如此地爱你，甚至超过我生命的负荷。虽然你从来没有对我说过的“我爱你”不送我玫瑰花，但我不会介意。我最想要的只是你对我的在乎、你的真心。
为了你，我已经明白如何做一个未来的好妻子。也明白如何去改变自己不好的缺点。
春节期间我在痛苦的“是否该安静的离开你”中徘徊，每次想说：心却那么的痛。为什么?为什么一直以来我都无法感受到你对我的爱、对我的在乎、为什么我毫无感受的到。是我要求太高，还是?当对你的爱太深的时候，当感受不到你对我的在乎的时候，我选择放弃，我知道离开你，我的心会很痛，我会用时间去为自己疗伤。也许等不久的将来你会明白，当你找到你很爱的她的时候，当你一切对她好的时候，我相信你就因该明白我所要的一切了。
老公，要好好努力的工作，要按时吃饭，下班后按时睡觉，少抽烟，少吃烧烤……不管我在哪，我都会默默的为你祈祷，我会深深的记住你，深深的记住在寺庙为我们的爱情祈福的我们。
xxx
20xx年xx月xx日
我心爱的老公：
我们高一相恋，我曾经被校长拉进办公室教训说我们比学校任何一对老师都亲密，我对他们说我们只是经常一起出入，没有在大家面前做什么亲密的行为，我们一定会好好学习考上大学，最后我们考上了，大学期间一直都快乐，你对我很很好，我认为这是上天给我的恩赐，我们会一直恩爱到老，我一直相信你只喜欢我，不会对了一个女人动心，但是我错了。
周围的人都提醒我要看紧老公，因为你老公长的帅，又开着小车，是潜力股，会有女人看上的，但我说他不会的，我相信他，我相信以前的点点滴滴，我相信你不会再喜欢别人。记忆还历历在望，我发脾气说分手时你是如何的哭求我，让我相信了你会一辈子爱我。
老天爷有眼，让我偷听到你和她的对话，我站在风中发抖着听你们讲了2小时，此时我清醒了，你们在一起2年，就在我生2胎时在一起，此时我才知道你天天说加班原来是去陪她吃饭，2年来没有一天是在家陪小孩，我累了，好吧，我成全你们。我们离婚。
你跪哭喊着只有我和孩子才是你的全部，求我别离婚，你们已经分开，以后你会改变，对家庭负责。你做什么都可以，只要我开心，和以前一样。
我的心全部是你，你却用刀一刀刀的刺在我心中，我的血已经流干，血流干再也回不去，你说什么也没有用，多么想回到过去，回到没有生小孩那时，那时我身材没有走样，就因为生了2个小孩，我什么也没有了，你再也不看我所以才去找新鲜的，如果我知道生小孩要付出那么多我就不生了，我只想和你在一起，回到过去，我不想要小孩，没有他们的存在，我就不会变成这样，可是，时光不会流转，我们再也回不去。我问你如果我找别的男人你会怎么样，你说会拿刀砍他，真是可笑了，当你天天压在别的女人的时候有想过我吗。
我知道那女人真心喜欢的，你对她多多少少有真感情，毕竟都2年的感情，虽然说比不上我们的感情，你们在一起吧，我的心已经裂开，再也补不回来，疼让我一个人承受吧，别3人一起承受。你回来，2人一起疼。你不回来，只有一人疼，你回不回来，我的心都是疼。我们离了，我还是有可能找到另一个男人，不离，我只会一直处于伤心状态。
你说你会做尽一切来补偿，可是你要明白，你做什么也没有用，我的心已经死了，我不想看到你，不想听到你说话，我也不想要2个孩子，我知道不要孩子是我不对，我不应该这样对他们，但如果不是他们你不会这样对我，天那，我会什么会有这个想法，我也不知道，可能我太爱你，我的心很痛，我只想找个地方自己生活，不想看到你，不想看到你家人，不想看到小孩。
好多女人都说：一般说自己老公不会出轨的女人，这种老公一定会出轨，这话说的太对。如今我已清醒，你就让我离开吧，这样我的心才不会痛，请答应我。曾经的爱人。
XXX
20xx/X/X
老公：
婚后日子里的点滴历历在目新婚的火热儿子出生的喜悦，两个人吵架的愤怒，一只手抱着儿子做饭的忙碌，深夜等你回家的牵挂这一切是我这辈子最美好的回忆。为了以后的生活不得已和儿子分开，自己总在想这都是暂时的，过段时间就可以团聚了似乎这个暂时很漫长，心里一直有个信念有你有儿子就有一切那时幸福是满满的心是暖的。回家看儿子的时候发现妈病了及时去医院经过你悉心照顾没有后遗症。当时为了我不受委屈避免婆媳矛盾你留下照顾老人孩子我回北京，感谢你的疼爱，你的心我懂，深知你在家的无奈，为了这个家我们也别无选择。以后的日子我开始存休就为了能回家多陪你和孩子，现在脑子里还会闪现自己背着包挤地铁跑着赶火车的场景，在出站口看到你们俩人儿子咧嘴笑我幸福极了……这种生活方式持续了一年半多，每次都尽可能给你俩带去惊喜哪怕是一块儿面包都承载了我的爱。
之所以考虑很久之后决定离开邓州去南方，是不想亲戚朋友她们太多拖累，麻烦她们太久了。也许咱们真应该放手一搏，辞职回家短暂休息几天，你的催促，带着未来的希望对你和儿子的牵挂我走了，离别我没有眼泪只有对将来生活的憧憬。我在这边开始了新生活枯燥无味强迫自己适应这里的一切，只为将来。
……然而你在那边和我开了个天大的玩笑，它就是一个晴天霹雳，只知道自己当时懵了，在你没亲口承认的时候我始终不敢相信我情愿是自己错怪你，你亲口承认的那一刻我浑身哆嗦手脚冰冷。我一刻也不想留在这里我想看到你，在回去的十几个小时不知道自己怎么过来的知道自己一直哭，终于在车站看到你，曾经幻想过无数次你接我的场景却怎么也没想到会是今天这样。彼此相对无言自己痛彻心扉。
在家的这些天虐心面对孩子强颜欢笑，自己还看不到你一点悔改的意思，看到我回家后你们的通话记录再一次让我跌倒人生谷底。甚至想到过死，半夜我在外面哭被妈拉进屋，心里充满对你们的仇恨，自己完全没有了自信，也许几年的夫妻情份到此为止了，在家只剩下两个人无休止的争吵完全违背自己千里迢迢赶回去维护这个家的目的，也许离开给时间点时间才是最好的方式，带着我的委屈伤心不安离开，安检前我转身看着你的时候，好像你给我个拥抱让我在你怀里好好哭一场，那一刻你扭头走了……自己满脸泪水。在这边爸爸打电话安慰妈妈一直劝，自己拼命想忘掉想尽办法查书算卦看手相自己都快魔怔了始终无法摆脱这痛苦。佛渡有缘人，也许我就是那有缘人佛曰：人生有八苦：生，老，病，死，爱，别离，怨长久，求不得，放不下。原来一切痛苦的根源来自个人只要放下执着自然没有了恨没有了痛苦，突然的一刹那我释然了
老公你的道歉我接受，选择原谅是我最大的让步，再有一次我会很潇洒的带儿子离开。冷静下来想想和你闹是正确的因为你在我心里占的位置我在乎你，我之所以回去就是想在你没铸成大错之前挽回这个家，想给儿子一个完整的童年。不计前嫌为了孩子也是为了双方，选择宽容并不是要显示高风亮节主要也是解开心结打开门欢迎你主动回家。宽容是有限度不是一味其目的就是要你知错就该，希望彼此重生吧！你作为一个男人应该有你的担当老公用以后的日子好好爱我和孩子给我们娘俩一个温暖的家，因为我们都还爱你。
XXX
20xx/X/X
老公（这是最后一次这样称呼你了）：
写下的这些文字，是我内心深处的表达，也是我最真实的想法，用来祭奠我们即将结束的婚姻。
对于这桩婚姻，我哭过、闹过、努力过、挽留过、也无数次的扬言放弃过！其原因，不过是希望可以改善我们目前岌岌可危的婚姻状况！能够让我们的婚姻之路走得长些，再长些。
当婚姻出现裂痕时，我曾经越想越委曲，不明白为什么自己这样一个顾家的女人，却得不到你的真心。虽然我和你之间有很多的问题（到底有多少是原则问题？），虽然我曾经无数次想过放弃，但我始终不能鼓起离婚的勇气！我真的恨我自己，为什么不可以潇洒的离开你！也许是对你还有些希望吧！我也曾经在心里无数次怀疑过自己，是不是婚姻的问题出自我的“不够好”？我还可以做些什么来挽救这个婚姻？我总是钻牛角尖，总是自责，总是在检讨那里对你不够好！其实现在想想我真的是挺傻的。直到今天，我终于有了答案，不是我不够好，也不是我犯了什么不可饶恕的错误！只是因为一点，你对我的爱没了！当一个男人不爱他的女人时，她哭闹是错，静默也是错，关心是错，不关心也是错！
这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变，当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。又或者，你从来没有真正去想过你的妻子是什么人？她是这个世界上和你最亲近的人，为你生孩子，为你操持着一个家，为你的高兴而高兴，为你的落寞而伤心！所以，错的不是你，也不是我，而是缘分。
离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好像是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，但是想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价。
当婚姻出现问题的时候，没有人可以为你想出一个两全其美的办法，没有人可以使你一觉醒来不再觉得伤心，没有人可以代替你为你痛为你哭，也没有人能够让你再回到过去的美好。所以唯一的办法就是自救。确实，在人生旅途中，有我无法改变的宿命。但上天同样给了我很多选择的机会，一些挫折也许我躲不掉，但我可以决定如何去面对、解决它们。
婚姻的失败、‘枕边人’的离去会让我无比伤心、怀疑自己、甚至彻底丧失自信。但是，对我来说，振作是唯一解决困境的方法！这样的心结只有自己才能解开——其实也简单，仔细想想，每个人都如同一本本精彩和平庸搀杂在一起的书。所不同的只是，有的书幸运地找到了一个看得懂、而且喜欢看的读者，有的暂时还没有。。。花香有万种，只看哪个人可以欣赏。仔细想想，在感情上输一次，又何尝不是对自己的一次磨砺和修正？只要不放弃希望，没有人真会输得一无所有。
当婚姻濒临绝境的时候，我不得不扪心自问：我在婚姻里想要什么？是钱？房子？是外人眼里的一团和气？还是一个真正适合自己的人？或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感？而选择离婚又是为了什么？其实我很清楚，我一直追求的，也只是普通人的那种一粥一饭的平凡生活，不想追求刺激，不想追求完美，不想追求过度的浪漫，不想追求奢华。弄清楚自己内心最想要什么之后，我觉得我不能为了一个男人，而失去自己全部的修养和自尊。不值得！我的人生，除了有与他共渡的那两、三年岁月，我还有将来，那些十年、二十年、三十年甚至更长的时间里，我有的是机会让自己幸福和快乐。我想只要想通了这一点，就能够做到从容和淡定。
哎，其实真的不希望走到这一步，不是软弱，而是人活着本身就很不容易，还要去费心费力折腾这个，其实就和“力是相互的”一样。肯定是很伤心，肯定是数月难眠，肯定是很多日子眼泪陪伴，无论如何，也为自己这段爱付出了所有，包括耐心。所以还是止步。一个人要自爱，既然爱已经不在，就终止这一切让它远离自己，以免再遭伤害，因为自己除了要好好活着，还有一个可爱的小宝宝。不是为宝宝活，而是自己，只有自己活的精彩，才会对生活充满希望。
一路走过来才知道，离婚也不过是人生中很多艰难中的一个，比起那些生离死别，这只是在逆境中给自己一次重生的机会。而那一个没能与我白头偕老的人，只是我生命中的一个过客。
并没有用离婚来要挟你的意思，只是觉得这样我就可以不再难过，不再为你伤心！人的一生很不容易，当问题自己已经超出自己能力的解决范围的时候，也许用一把锋利的刀，快刀斩下，虽然会剧痛，但是痊愈的几率会比慢慢腐蚀的伤口大得多！
别忘了，有一个女人曾经深深爱过你，不要记恨她，她跟你吵，跟你闹，都是为了感情，为了这个家！她的初衷都是想好好过日子！人生路漫漫，希望能一路走好！
上面的文章是偶而间我在一个网址上看到的，觉得这个女人简直写的就是我此刻的心境，从21岁跟着老公如今也六个年头了，我们曾经分分合合，可是我依然不懂，男人怎么会心这么硬，无论怎么哭和闹，好话说尽，骂到失声，他都无动于衷。
我也是一个特别顾家的女人，老公的生活里里外外我都置办，也常常下班做可口的饭菜给他，可是我比女主人公命还苦，虽说从小被父母惯大，但在他身上受尽了这辈子最多的委屈。
和老公结婚不到一个月，他母亲癌症，一年中他都失业，也很颓废，我们争执不断，其间我也动了个手术，伤口还没拆线，就要回到经营着的服装店，当初，那么坚辛都挺过来了，后来因为老公偷了要交按揭的钱终于爆发了。
离开他后，自己一个人过的特别好，也懂得爱护自己了。
后来看老公离开我一个人太可怜，住在冰冷的房子里，心里也是实在放不下，就又回到他身边，以为离开一年他会有所改变，或者知道珍惜幸福，谁知道事事难料，他变本加利，不但一分钱不拿回来，常常半夜才回来，家务是一点也不干，也不关心我，还借了我父母的钱说做生意，结果血本无归，还常常听到他被追债的电话。
自己也曾和上面那个傻女人一样坐在朋友的车里，一边哭一边说自己到底做错了什么，会落得如此下场，当初顶着家人和朋友的不赞成与他结合，以为自己会幸福。
再次，我下定决心和他离婚，再任性也不会拿这种事情来开玩笑，可实在过不下去了，天天被压力压的喘不过气来，本来准备要孩子的，也想踏踏实实和他过一辈子，但是现状连基本的生活都保障不了，又怎么预料未来，我不敢去想。
我真的努力了，也用尽全身力气，实在是撑不下去了，我怕这样下去会得抑郁症，委屈走到尽头，可能他真的不爱我了，不能体会我这种落寞的心情，我又何苦自己为难自己去求这个平衡。
夜总会落暮，太阳总要升起，就象朋友说的”人挪活，树挪死“，我并不比别人差，
家庭个人条件都算中上，自己也有能力养活自己，我不想在一颗树上把自己吊死，这种委屈的日子我受够了，我也有追求幸福的权力，失去我，是他的损失，把一生交给一个不懂珍惜的男人，我也为自己不值得。
xxx
20xx年xx月xx日
xxx：
好好的心情都被你搞糟，三天没有两天让我觉得我们还是夫妻。我是什么样的女人，我自已知道，只是跟错了人。你对我不满意，你也没对我用心付出过，爱惜过我。我每天都在努力的过着，从来没有轻松过，从不没有觉得还有老公在身过可以依靠。
你不懂什么叫相濡以泪，也不懂什么叫夫唱妇随。更不知道作为男人应该负起的责任。你认为只要不离婚就是负责吗，可笑的肤浅，有多少流浪汉想找个饭碗呢，运气好的，会碰上。可是会有多少正常的人会要流浪汉呢，只有傻丫头。会觉得流浪汉有坎坷的故事，会重新站起来。
你有孝心，我支持你，我可不像你（对我父母）嘴上文章。你父母生病，过生日，都是千把千把的拿出来，你又没有一分钱，这些都是我省吃俭用的，我可是没对我亲生父母如此大方过。你们一家还叨叨唠唠，说我这个儿媳的不好，都是我太好了，都是你这个人太会做表面好人了，才让你们觉得我如此。你们这家人太会计较，做点什么小事，好事，都很自尊，自大。别人做什么事，都只有哑巴吃黄苓。这些我都无所谓了，可是你还在受你父母的影响影响到我们的生活，也是你这个男人不像个男人，被其它原因牵涉到你的主要生活，或许这个生活，你并没有做好主角的意思，只想当个慵懒的随从。但是我们的意思都错了，我不需要配角，更不需要随从，我要的是一个男子汉，可以为我遮风挡雨，或者一起互相挽扶前进，互相照顾。
这些年下来，我觉得，有时人的想法太天真了，对自已就是一种伤害，对没有责任感的人来说，这种付出，就是对牛弹琴，落花流水。你对一直守在你身边的，从没离弃你的老婆想发火就发火，出言不逊，你还好意思吗？对那样一个从没脾气，又不会说脏话的女人。而且一直以来，我都没有要你花过一分钱，来过生日从没有你一声祝福，从没有过蛋糕庆生的我，不管是金钱，还是感情，你都从来没有对我有过心意。
老婆要与你过生日，你却叫上男男女女包大房间吃酒，把老婆推的远远的，现在想想，这还是个人吗，还是个老公吗？什么谈生意，冠冕堂皇，打脸充胖子，买自尊。
这个家是你姓吴的哎，两个儿子都随你姓，你自已不站起来撑家，还把这个替你支撑家庭的女人，当个俘奴，想支使就支使，你又要她撑家，又要她当奴。你怎么这么自私与无能呢？你怎么就不能像个寻常的百姓，男当家，女主内。我这个替你挡半边天的女人，你还不帮忙，尽是你是你，我是我的分隔。你们这家人怎么这样不明事理呢？
跟着你，这些年，很多天真的想法，传统的想法我都没有了，我看见我的人生路，也看不到我老的时候。我耐着性子，守着对丈夫的忠诚，就这样一天一天变老吧。尽管我什么都没有，没有得到老公的任何什么。就算白来世这一遭，没有体会到寻常百姓的欢喜日子。也没有白头偕老挽扶的夕阳美。
对于你，我并不刻意要挽留你，我这样一个女人，你看不到，你这样一个你，你不自觉认知。可能确是我不好，有的男人因为女人，变成铁铁铮骨的汉子，脱胎换骨。要能确是我不好，如果你有好的去处，你就去吧；如果有比我条件，实力好的女人要你，或者你中意的女人，你去好了。我也不要过这样的虚伪的日子。你自已本身就是一个不自觉得人，不懂事的人，还要处处留着你的性子，被你奴役着，又没一点责任，本事，顾家的想法。总想着我有多少钱，不对你交待，不与你共享。除了钱，你心里什么都没有对我。
作为女人，我过的什么日子啊，一个只会对自已谈钱的老公，一个动不动就是你是你，我是我的老公，一个就是屁话屁话不离口的老公，一个老气横揪，看着你就作气的老公，一个问他去哪儿了，怎么很晚不回来，打电话很厌烦你的老公。他对你，对这个老婆做了什么。难道他送小孩上学，偶尔扫一下地，都是在替这个女人做事吗？如果说这个都是在替女人做的事，其他的什么都没有，这个女人跟着这个男人还有意思吗？她图个么呢，只有傻子，还一直守在这个家里。其实这个女人就是个傻子，否则好的男人怎么会这样对她呢。她还不是保这个家的周全吗，这个家又是谁是主力呢。
你什么都不懂，自私的人说别人自私，只懂得自已的需要，需求，享受。从不懂得得一这些需要的付出，也没懂的什么叫真正的开心，什么叫真正的天伦之乐。你们一家人过一辈子都不懂，永远活在“累死了”的状态。你们认为什么事都不要做，可以有吃，有喝，有玩，有睡就是开心，今天不知明日事，没有希望，没有动力，没有企盼，没有想念。愚昧的过着，想着，怨着，喊着，吵着，争着。没有苦中作乐，没有相依相偎，没有彼此付出，没有共同珍惜，男人不勇于承担，女人不相夫。
我在我的童话里过了三十几年，你一直逼着我去打破我的童话，放弃对你的坚守。好了，我可以了，可以放开你的手，带着孩子去生活，这种日子，现在不就是在这样过吗？你没有给这个家添一砖一瓦，带着你，就如多带了一个儿子，还总让人伤心，难过。你还尊严过何时，你还把渺小到何地。
我一直在外面风来雨去，挺着大肚子寒来暑往，舍下对我依依的长子，挣点日子钱。钱还没在我手心焐着有感觉，就没了。你一直觉得我对你把钱藏着，掖着，想问你，你觉得我应该会有多少，就凭我这样清清白白，苟且的赚着，能有多少，这些还少吗？可是我自已花了多少，是我花的多，还是你花的多。不能说钱赚少了，不能说你败的太多了，而是你一直都是“出”，没有在“进”啊。这么多年了，我一直守在这个家里。风雨下来，你还在执迷不悟，我配做你妻子吗？你不该好好的待我这个老婆吗？你怎么能让你老婆对你失去相守携老的信心，失去不敢打你电话，看你手机，问你私事，疑惑的权利呢？
算了，有机会，离就离了呢，我再也不需要对你有承诺了，也不需要再守妇道了。婚姻守则，再也不需要我一个去守持了。我可以去接受别人的给予与爱慕，我又可以选择新的人生，再也不过这个苦日子了。我可以去找相爱的人相陪到老了。
xxx
20xx年4月27日
亲爱的老公：
你好！
自与你相识，便朝夕相处，一路走来到现在，有了可爱的女儿，我们可能已经熟悉的不需要再互诉衷情了吧，不过有些心里话，我还是想给你写一封信告诉你。
感谢你一路的陪伴，我们是两个异乡人聚到了这里，在这个陌生的城市里，为了梦想，为了生活，我们不断打拼，努力想干出点成绩，让生活有点起色，我们都只是普普通通的农村家庭出来的孩子，没有什么可以指靠的资本，可以说，我们不得不白手起家。刚结婚的那一年，我们租住在一个不到70平方的小房子里，虽然生活空间略显狭窄，但每一天我们的生活都充满了欢声笑语。我喜欢两个人坐在沙发上共同吃半个西瓜，享受一起看流行的电视剧，不时还要听你对剧中人物头头是道的点评，当然我也会立即提出反对意见，以此来捍卫女性观众的观点。我们经常以严肃的辩论开头，却以捧腹大笑收尾。对我来说，那样的生活已经足够幸福。
你喜欢读书，读到高兴处甚至手舞足蹈，我自然不能体会你内心的那份欢愉，但看你高兴的样子，我也替你高兴。每次你有读书心得的时候，就喜欢讲给我听，我不爱读书，但我很享受你给我分享你的收获。纳兰性德“人生若只如初见”的深情，徐志摩“满载一船星辉”的浪漫，郑和七下西洋的威武，还有余华活着的坚韧和不屈……我的世界一下子亮了起来，原来读书人的脑子里装着这么多故事，原来还可以有这么多精彩的人生体验。我也慢慢有了提高，看待世界不再那么狭隘，逐渐包容生活中的一些不完美，因为你告诉我：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
你总是积极乐观的对待工作中碰见的难题。从来不躲避难题，为了解决一个问题，你可能几夜都睡不好觉，不断地查资料，向人请教，但每次你都能以成功搞定难题画上圆满句号。因为你的努力，我们的生活蒸蒸日上，我们终于住进了属于我们自己的房子。我不厌其烦的修改装修设计，楼上楼下的请教，我满心欢喜，我要精心设计好我们的家，让每一处细节都尽量完美，因为我好爱我们的家。最让我开心的是，在搬进新家后，我们的女儿出生了，她长长的睫毛像你，白皙的皮肤像我，活泼可爱，真让我亲不够。你把她抱在怀里，唱着王菲的《水调歌头》，女儿闭着眼睛，享受着你的歌声，这一切，真的太美好了。
亲爱的老公，感谢有你，让我拥有了现在的幸福生活；感谢你包容我的小脾气，总是让我肆无忌惮的放肆；我会好好珍惜现在的幸福生活，努力经营好我们的小家，孝敬好双方父母，看护好我们的女儿，不管外面风大雨大，让你一回家就有家的温暖。
xxx
20xx年xx月xx日
亲爱的老公：
想一直这样的称呼你，可我无法预知哪一次会是最后的一次，或许在某一个清晨醒来，这个称呼将永远不再属于我们，而这一天，还有多远？
很久没有写信给你了，今天选择这样的方式来诉说，希望你能了解，我认真的心。这段时间发生太多的事了，我还没理清一件，又出现另外一件，于是反反复复的纠缠在爱与不爱，理智与情感的旋涡里，痛了自己，更痛了对方。
我不懂，爱怎么会是伤害，怎么可以说走就走，怎么可以完全不管对别人（甚至是亲人）的伤害。没想到，让我懂得这个道理却是在这样一个残酷的时刻，让我了解的人，竟然是你。我无法指责，也无从指责任何一个人，包括我自己，从你认识我的时候就该知道，我是一个感情至上的女子。正因如此，我才能在七年前义无返顾，也正因如此，我才会在今天，心如刀割。而这件事终究还是发生了，这是我和你的一场因果，这里面没有对错。爱一个人不爱一个人没有对错，伤害也是因为我的心中还有感情，还有不舍，而不是因为其它。
不想更不会用”孩子“”责任“这些东西把你留下，因为你黯然神伤的样子，午夜里苦闷的心绪，让我更加的痛心，不放手是因为我无从知道，你的明天会怎样？当有一天，你遭遇的爱情也变成亲情，当有一天，她的青春和娇柔也被生活磨成我今天的模样，当有一天，她也同我一样，了解你那么多伤痛的记忆，她会否也同我此刻一样，仍旧珍惜，仍旧心痛，仍旧不忍放手。
夜里，我久久不能睡去，心在隐隐作痛，留下你，真的是对的吗？你是个追求完美的人，尽管我是如此小心的去呵护，但我对你的了解，无形中也变成了压力，你选择一个新的精神依托，也就顺理成章了。作为女人，能为一个男人做的，我努力做了很多，但有些，是作为妻子，作为一个孩子的母亲，要同时背负着家庭的责任与孩子的未来，原谅我，我无法选择。不能全身心的支持你，崇拜你，是我的错吗？
重新审视我们的婚姻，重新审视你和我自己，在过去的七年里，我们还是拥有值得别人羡慕的感情的，尽管我一直在努力维护着你的感受，但不可以避免的，有对你的忽略。这是作为男人的你无法理解的，也是作为女人的我无法改变的。你甚至都不能在假期留下陪我们，甚至不愿去送送我们，我尽管不愿相信，但事实也正是这样的残酷，从那一刻起，你的心已经远离，而接受后又该怎么做呢，除了你，没有能告诉我答案。
有一些不知所云吧，我的思绪很混乱，好像什么都已经告诉你了，又好像什么都未曾和你谈清楚，我为什么要写这封信呢，告诉你我的不舍吗？告诉你我要放弃吗？我也不知道了。
看着镜子中的自己，岁月与生活把一个诗情画意的女孩变成了柴米油盐的小妇人。我变不回来了，逝去的不仅是我的青春还有我充满爱与激情的心。留下的，沉淀的，是一个女人，在32岁的日子里，收获的这份残酷的成长的记忆。蛹变成蝶是要经历一些痛苦挣扎的，上天拿走了你的爱，该还给我一些什么呢，我期待着。
这个世界有太多诱惑，这个世界有太多因果，越成长越学会不再轻易对任何事判断是非。作为现任的妻子，我愿尽我所能去帮你解开心结，不管你最后的选择，这样做，于我而言，痛苦但也值得，唯有这样，才对得起我的痴迷，我的倦恋，我的不舍，才对得起那个由我们共同给予生命的年幼的孩子，才对得起我们苍老的双亲。
不可否认，从介绍人的口里得知，我们的家，对你竟然是如此大的精神负担，我的关心与付出，对你是如此大的压力。我又弄错了，我以为现实的洪水就要把我们的家冲散了，我要拉住你的手，用我的爱，把你带回到我们的过去。但直到那一刻，我才认识到，我又错了，残酷的是，自由成了你的'不舍，而我的挽留却让你难以承受。所以昨晚，说好不再流泪的我又哭了。
你是个任性的孩子，越得不到的东西越痴迷，而我和孩子早已如你身体的一部分一样，让你觉得存在才是必然的。你错了，我也是一个任性的孩子。注定是我的，我会不惜一切去争取，但注定不属于我的，我会放手，然后彻底的离开，新的欢愉能代替旧的伤痛吗？希望你能。我不会再逼你做任何决定，作为男人，该怎么做你比我清楚，有人建议我让你走，去过你认为幸福的日子，让你去尝试幸福是不是就在那个方向，但原谅我，我做不到，所以别再试探我的底限，我让你走，就不会允许自己回头，即使还爱你，即使为了孩子，即使有再多再多的理由。
女人也是自私的，我是自私的，要么你全身心的回来，要么你义无返顾的离开，两种结果，我都接受。我也在学习，学习怎样不再把你的爱当作生活的依靠，学习怎样不再把你的味道当作睡前的餐点，学习怎样开始一个人站着，并撑起一片天，为我们的孩子挡风遮雨。我也软弱，当你抱着我，我怯怯的欢喜，但你的怀抱变得勉强的时刻，就注定了我的失败。没办法再让你找回对我的怜惜和爱，我转身离开，希望离开会让你清醒，不再犹豫和折磨。
不多说了，你是自由的，正如我也是自由的一样。这个家，这个我，你怎样选择，我都接受。我不会再去探寻你的电话与行踪。回不回家，你自己决定。我能给你的，是我对你的信心，相信你会做出选择，而不是掩饰和欺骗。我不能告诉你这个时间要有多长，因为我自己也无从知道，这个期限在哪？
总算爱过，总算幸福过，尽管也许无法实现我们许多许多的承诺，但至少努力过，值得。不知道该怎么做才是对的，我什么都不去做吧。不能再相信”阳光总在风雨后"了，因为我的世界一直在下雨，不知何时能走出这片阴雨，去迎接分离。
永远爱你的妻
20xx/X/X
亲爱的老公：
不知道什么时候我们已经无法沟通，你对我的任何话语、行为也只有少许的回应。今天我的心情很差，心里一直在隐隐地痛，此时，想到你我只有心痛和流泪。我不愿意哭，因为我哭过后会头痛、嗓子哑或者感冒，因为你的不重视，我只能选择以这种方式来表达。
我24岁那年认识你，那时的我还没毕业，那时我没有考虑过结婚，所以那时候的恋爱不带有把你当做结婚对象评判的成份，所以没有考虑到你的父母、亲朋好友、家庭经济等等，那时候考虑的只是你这个人，只在乎我们两个在一起开心不开心。我承认从开始就已然对你这种冷漠的性格有所认识，你做过一些让我失望的事情，也给了我很多开心的回忆。
我从不怀疑你的品质，也没有觉得你有二心，尽管我有时候会开玩笑诬陷你。但我真的无法快乐，也再也不能承受这种一个人被抛弃的生活。就像小时候，为了引起父母的注意，我会一次次地将控制灯的绳子弄断。现在我做这些，也是同样的道理，为了引起你的注意，我难免会说话、行为过激，只是想从你那里得到更多的爱。我不知道你会不会像我父母那样包容我，至少现在你还比较包容。作为老公，我希望你能在乎我多一点，能主动地想到我，时刻将我放在心中，如果你心里有我，我会感觉到的，如果我心里冷冰冰的，甚至对我们的感情产生怀疑，难道你真的不觉得这是问题?
我们的分歧直接发生在家庭财政大权归属，孩子的生养问题，以及你对我家人的态度上。在某种程度上，我觉得你是自私、冷漠的人，几年来，你保持了这样的生活习惯：走在一起，如果我不主动提出让你提东西，你很少能主动帮忙，对于做家务也是同理;如果不是我要求，你从来不主动给我家人打电话。结婚后你从来没有主动抱过我一次或者其他亲密举动，这点你不用不承认，是从来没有，我没有冤枉你。放大来看，好像我们之间不存在什么问题，但心里面却始终有心结，令我郁郁寡欢。
我承认你自己一个人在武汉打拼的日子也不好过，但至于你是不是为了我们，我不能确定，因为你不信任我，不愿意把自己的工资交给我，这点在我们结婚前，我就有所芥蒂，我无法想象一个大男人会一而再再而三的将你妈妈给我的零用钱拿回去，这点我至今也没有想通。从结婚到现在，经济上我都做到了独立自主，但这并不是一件让女人骄傲的事情。
我们结婚两年半，却一直没有自己的家，有房子有人有感情才叫家。我不愿意轻易放弃与你构筑美好家园的理想，但同时也在暗暗地下决心，等待着你的改变。因为我只是个女人，天生需要被宠、被疼爱，我希望我的老公能给与我安全感和被爱的感觉。
老公：
不知道你会在什么时候才能看到这封信，也许等到你看到的时候，我们已经分开了!或者我已经不在你的身边了!可是，有些心里话，若不让我说出来，我想我今生都会觉得憋得慌。
可能你想不到，这次是我先放手了。这个决定我犹豫了许久，许久。反复被折磨着，伤害着，生怕这一步错了，会抱憾终生。但最后我还是选择了放手，虽然我真得很痛，但却希望你会幸福。
不是不再爱你了，是不敢，也不能在继续得爱你了!也许爱你的这颗心这辈子都无法改变了!
多想每天都能陪伴在你身边，和你一起奔波劳碌。
多想每天下班开门的时候能见到你的身影，和你一起吃饭。多想每天晚上都能依偎在你的身边，彼此温暖，多想拉着你的手能和你一起天长地久!
如果我的生命只能截至到1月17日的夜晚22点58分39秒，那么我想让你知道，我有三个心愿，是我此生最大的遗憾!
第一个，从未单独和你旅行过，来，我们总是忙碌着，为工作，为家人，为生活，可是从未为过自己真正的活过。我想和你去“西安看兵马俑”、去“泰山看日出”、去“海南看天涯海角”，就我们两个人去流浪，纵横在青山绿水间该有多好呀!可惜，这将是我终生梦里的幻境了，永远无法实现了。
第二个，我们做了多年的夫妻，我从未为你生育过一男半女，以前是不喜欢，现在是没机会了我常想如果我们有了小孩，一定是这世界上最聪明可爱的孩子之一。
可惜，我永远的失去了这份权力，成为不了一个完整的女人。
第三个，不能和你白头到老。一起走到生命的尽头。一起分享这辈子所有的喜怒哀乐。你老家后院那块地，你不是一直打算买下来盖个大大的房子吗?午夜梦回的时候，我总是能感受到家里高高的房沿，我最喜欢的那个井，那个温暖的小炕儿。厚厚的棉被。可惜我还没来的及养我的“哈士奇”和“牧羊犬”，这个梦就太早的破灭了。
我不知道我曾经有多爱你，也许必太平洋还要深，可能今生不会是你最爱的那个，但可能会是今生最爱你的拿一个吧。
我们已经说好要分手很长时间了。这些日子以来，当你有应酬，有新女朋友，有同事在一起的每个夜晚里，一个曾经深深爱你的女人是如何艰难的度过一个又一个漫长漆黑的孤独夜晚，你可能永远无法了解。
在你每个没回来的夜晚，我都疯狂的想念着你。总是看着身旁的电话机久久的发呆，一次次地拿起又放下，那个就算我遗忘了全世界都不会忘记的电话号码!总是在每每拨到最后一位号码的时候又无力的挂掉，默默的告诉自己不能打，不能打，然后泪如雨下到天明。
不敢去“家乐福”购物，害怕见到以前喜欢的东西，身边缺少了你的宠爱的相伴，我形单影孤，倍感凄凉。
不敢去吃“肯德基”、“麦当劳”每每坐下，抬头间总感觉对面的座位上空荡荡的?你曾经说过要是我们每天都能吃这个该有多好，可是如今我们可以了，你却不再愿意和我一起分享了。食不入味，于是渐渐不去了。
不敢去大北窑、天安门、王府井、北海、动物园、和平里、东直门、南三环、中关村.....。北京虽大，我却无力的发现，太多的地方充满了我们曾经幸福的回忆。我总是身不由己的触景生情，然后落荒而逃，于是某天你要是听说在北京的某个“地铁、公交或者大街上”见到一个边走边流泪的女人，那可能一定是我，因为，这几乎是我每天的经历。
我说过，人若无心该又多好呀!没心就没有了痛苦，无知觉。不会难过，这几日，我真的不想活了，反复都在考虑用什么样的方式来解脱自己，人终有一死，如果你活得没有了希望和寄托，那么也许这是一种很好的解脱方式。可惜，当我想起年迈的父母的时候，我一次次的放弃了这个念头。
10年前，你坚决地毫不犹豫的闯入了我的生命，点点滴滴的溶入了我的血液和骨骼，10年后你又毫不留情的抽离而去。你知道你有多残忍吗?你在拆我的骨，扒我的肉!切夫之痛，令我痛不欲生，痛彻心扉。
我失落，憔悴，爆瘦，每天都活的不开心，眼泪几乎流成了河。我不知道是什么让你如此的迷失。眼睁睁的看着我在痛苦的边缘挣扎，明明只要你轻轻的拉我一把，我就会从地狱重新来到天堂，可任凭我如何的哭喊，你却视而不见。
于是我渐渐的明白，从前那个疼我到心坎的男人，真的不见了。现在的你，不再是从前那个他了，也许你早已经变了。只是被我单纯的忽略了。我小心翼翼的拾起被你撕成碎片的心。把所有的眼泪和伤悲都留给了自己，一点点的站了起来。
不要总背那么重的书包在肩上，你还嫌弃自己的腰不够弯呀!
看碟也别太晚了，如果睡不着就喝点鲜奶，睡眠好身体才会好!
早上一定要吃早餐，酒就少喝点吧!不要每次醉了都吐得一塌糊涂!记不得回家的路，不是每个女人都能有我这么好的体力，把你扶回家。
记得要长吃维生素b2，西红柿，豆芽，你的口腔总是溃疡，自己要注意。
别总忘记带钥匙，以后这个房子就剩下你一个人了，别弄得自己进不去门。
你的父母老了，有时间多给他们打打电话，如今我的身份已经不同了，不能再替你尽孝心了。
有什么事情别总憋在心里，自己嘴硬的下场就是自己难过。
如果遇到了爱的女人，要懂得去珍惜。如果没想好，就不要轻易许给她一份天长地久的承诺，并不是所有的女人都能如我这般的选择成全你。好好爱她，呵护她。希望你们能白头到老，永不分离。
亲爱的牛哄哄：
我今天晚上又没吃饭！因为什么？你还是自己猜吧！我为什么这么瘦，全是你气的！你就气我吧！
刚才我明显感觉到床突然晃动几下，把我吓得，刚想抬腿跑！我又思考了几秒：我是先拿钱包呢还是拿手机呢…真是个纠结的问题！
我把所有的灯全打开，月末你别忘去交电费！我的这个胆子越来越大了，全是被你练出来的！
我一直有个想法，什么时候我也把你一个人扔家过几天，那时我可就扬眉吐气了！求我，我在回来，倒时我会说：我让你再和我得瑟！脖子上的大饼吃没了吧！没我不行了吧！
………………
好了，说多都是废话！就你那情商估计也领会不到我到底想说啥！
真是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！哇！
还有一句：我晚上吃的鸡蛋糕！
此致！
★ 老公婚前保证书
★ 致老公检讨书
★ 给老公的一封信
★ 写给老公的一封信
