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我的转岗感想随笔
我参加工作已十八年了，干得工种比较多，刚参加工作时是在江西吉安“京九铁路”项目的施工五队作用线生产轨排，我当时的工作就是在轨枕上倒硫磺锚固浆，虽说那时还是一个女孩子，但干的一点不比男同事差!后来因工作需要，我陆续干过食堂管理员、材料保管员、试验员、直到现在我转岗从事专职安全员。岗位的转变，也意味着责任的`转变。
不过说实话，刚开始单位安排我转岗，干专职安全员时，自己心里是一百个不乐意，因为自己老公就是基层项目的一个安全总监，从他身上我可以看出安全工作不好做，压力大，得罪人，而且自己还是女的，能干好安全员这项工作吗?可是回过头想想，我们三公司从事安全岗位的女同事也有，并且她们在安全岗位上干的很出色，自己为何干不了呢?于是下定决心力争干好安全工作。可是实际上证明：决心好下，实施却难!也第一次真正体会到什么叫隔行如隔山。
为了能让自己尽快掌握安全业务知识，我在师傅带领下，一边加强学习管理和技术等方面的安全书籍,一边利用书本和现场结合的方式，一点点摸索。功夫不负有心人，通过努力，我逐渐掌握了一些现场基本安全管理常识，并能在施工现场体现出来：记得有一次，当我所在的武黄铺架项目，正在架设富士康东湖高新特大桥施工时，我跟师傅们检查发现了桥面系作业人员在焊割作业中，氧气瓶、乙炔气瓶安全距离不够，且乙炔气瓶倒放在地上，不符合安全规范。于是我走上前，告诉他们这样操作是违反现场安全管理规定的，同时让作业人员停止焊割作业，并告知氧气瓶、乙炔气瓶分开放置的安全间距不少于5米，同时乙炔气瓶严禁倒放，做好防倾倒措施。师傅们看到我给施工作业人员的讲解后，均点头称赞，说我在安全业务上学得很快。应该说，师傅们对我本职工作上的肯定，给了我继续做好安全工作的信心!
我想在安全员这个岗位上，我要学习的东西还很多，特别是对安全员岗位的理解，既然公司和项目把我放在安全员的位置上，那我一定坚定不断学习进步的决心，把自己学到的安全知识带到工作中去，为我们武黄城际铺架项目顺利施工，担当起安全守护的职责，为架梁和铺轨的施工安全，贡献自己的力量。
那时我感叹随笔感想
“一年一年花自芳，芳华又尽留残香。枯梗无言化泥消，待春归时我独娇。”——题记
夏天时，我曾经与自己约定：在一个夏天内采够九十九瓣色泽不同的月季花，以此感念我的小学与童年。可惜，时间过得太快，我没能在约定的时间内完成约定。那二十多瓣色彩斑斓、异彩纷呈的花瓣带着最后一丝花朵特有的残香被收进一只小盒子里，在我的成长中被遗忘掉。
当寒风凛凛，一片肃杀，快要入冬的时节，所有的花花草草全部凋零，只留下一小截一碰即碎的枯梗。我忽的想起了我那一盒经过特殊加工的“记忆碎片”。
我翻出了那只小小的，仿佛有着生命脉动的盒子，轻抚去上面的细尘，小心翼翼地打开盒子，揭开了里面的小衬布。啊！怎么会这样？那些淡粉、橘红、金黄、枣红全褪了一层色！可是那一股消失待尽的残香又氤氲在鼻腔中。哎，惋惜也好，惆怅也好。都已经如过往的烟云了呢！
我感叹，感叹这些繁华落幕的小小生命。她们就像披着彩色羽衣的仙子一样。可再如何美丽，也终究逃脱不了时光的手。它可以放纵她们的`美丽，也可以很快驱散她们的美丽。我所做的特殊加工不过是牵住这只时光的手，让花的芳华在这里多停留片刻。
花终归要死的，总有一天她会带着自己的残香，带着自己早已褪去的妆颜，也带着自己小小的惆怅，化归到给予了自己生命的泥土中去。来年再开，再凋零，再开，再凋零……一年一年周而复始的轮回着。
我以一双人的凡眼又如何能明白大自然轮回的奥义呢？我以一个人的角度又如何能去干涉自然的法则呢？未免也有些太愚蠢了吧？
我却还是感叹那一片落红，不是因为她“化作春泥更护花”，而是因为她开了，向人间展现着她的美丽，昭示她生命的韶华与自然的轮回。
这样，不是也很好么？又为什么非要去定格什么美的瞬间呢？花开花落不就是一个很美丽的梦境一样的过程么？
打开盒子的那时，我感叹。
我抬起头，啊！夏天的落日原来如此美好。那一片一片泡沫般梦幻的云彩浮在天边，柳枝在碎金似的湖面上摇荡。远山也被染成了绸缎。这一切，就仿佛从来不曾有一只纸船在这里迷茫。
我突然明白了，我就是那只纸船，我也要跟着金圈涟漪荡远，而那涟漪，不就是我的信念么？不管人流是否汹涌，不管我是否渺小，都要去追逐信念。它是迷茫中的我惟一可以把握的啊！不管生活的漩涡是多么的巨大，我的重点都只能停留在信念之上啊！
看着金红色的天上飞过一排雁，我笑了，从此以后，也许我也会像雁。走过碎石小路一样追着我的信念去飞。走过碎石小路，蓦然回首，涟漪还在荡漾，只是仿佛湖边从来不曾有过一只纸船和一个姑娘在这里迷茫。
小路上，只留下诗一样的，金红的夕阳……
随笔感想：我知道这不可以
我喜欢静静地坐在电脑前等你，知道此时此刻你不会出现，我还是愿意静静地等。
我更喜欢静静地读你，我也知道这份爱不可以向你倾诉，今生或是来世都不可以。
常常冥想：假如时光能够倒流。我知道那不现实。
一直在人生中寻觅着，在迷离中彷徨着、忧郁着，庸碌苟活四十载。
直到那天，一个陌生的申请，点亮了我的人生。
一句“保重”、“多喝水”、“多休息”、“开车慢点”这看似平常的话语深深烙在我的心上。一次次面对你清澈的眸子，我只能把爱的情愫，深深埋在心底，能够看到你的笑靥，我便已经拥有了一个世界的`全部。
于是我喜欢上了黑夜，喜欢上静静的等待。
那天你说他对你不好，你哭了，哭得很伤心。我陷入了矛盾的沼泽里，痛苦地挣扎着。我想安慰你，拥着你，给你温暖，给你爱抚，只想你过得好，但是我知道不可以。
慢慢地，我的世界又刮起了一阵忧伤落寞的风，伴随着彷徨在我心底凝结，我不知道该怎么做你才开心。只能默默地注视着你，默默地······苦闷再一次在黑夜里把我侵蚀。
黑暗中我坐在凋零里静静地等待，萧条的星星，似乎也感受着我的忧伤。
我知道这份甜美的等待是带刺的玫瑰，随时会刺伤你我的身心。想你的感觉是幸福的、美丽的，淡如昙花，却随时都会枯萎，只轻轻地一阵微风，就会带走这份美好，把凋零与萧条留给我们。
我感谢网络给我一份美好，但对你的爱恋却只能埋在心底，因为我知道这不可以！
心碎了的我随笔感想
晴朗的天，我独自一人走在路上。刚刚走的一下，天变的死气沉沉的转眼间，哗哗哗的下起了雨。原来在街上的人都跑啦,只有我的街上慢慢的走着,我身上全都斯了我还在走这没有拿雨伞.头发凌乱的在我的脸上.我还在注视着前方.
我在想什么自己都不知道,我不知道没有要回忆起我和他在一起的日子？我和他在一起的时候我们很快乐,每天得过的好好的,但是他走了以后我在也没有去过他的家了。我不知道为什么他要和我在一起又和我分手？他对我说，他是为了家庭才和我分手的。我知道他是不可能背叛他的家庭，他宁可背叛我的爱情。
我们都知道他是被迫的，其实他也不愿意。但是他是家里唯一是希望，是他父母的希望，我知道他不会欺骗我的，但是当我知道他和另一个漂亮的女孩子在街上手拉手很快乐，他的脸蛋上有快乐的笑时，而那个女孩子也笑着，我的心彻底的失去了对他的信任了，他说过永远不会背叛我的呢？难道是谎言？我感到自己好无用，老是被别人背叛，被人侮辱，被人欺骗。
我就知道他当初的说是不可以想信的，但是处于爱情我还是选择永远相信与他。我感觉自己是世界上那个最傻的人，也许你的世界里只有她的身影，没有我的身影。我最傻，我依然在原来的地方等待着你的归来。
我自己付出太多，回报太少了。如果付出少，回报就会多？一个人把自己掩饰太久，就已经习惯了孤单，爱上了寂寞。我自己已经习惯江自己泡在悲伤之中，沉溺于此。活着或死亡已经不在重要了，只要我的.回忆中还有你的影子，那么什么都可以失去。但是你已经选择了背叛我，欺骗我。那就是你自己不爱我了。
有的人他可以为了你，可以付出一切。可以为你而死，但是不是我不为你，而你已经背叛我了。我已经学会了坚强的伪装，不会让别人看见我的忧伤，也许只个只是一个新的的起点，也许，这是旧时的终结。而我等你离开后，才默默的关注你，这时候一切都应该回到了原来。我在街角默默的为你而哭泣，我含着眼泪看这你离开的身影，你的头永远没有回来过，你转身就走，把我给以往了。
在此之前，你为什么老是出现在我的眼前？为什么什么爱惹我？为什么，世界什么的大你不去别的地方，一定要来这里？为什么，你老是让我为你哭泣？我只是悄悄的把你当做了我的生命，真的是独留空人守旧人。
如果你不在乎我，我立刻马上离开你的世界。无论是朋友还是情人。只要你说出口，我不会用眼泪挽留。
随笔感想：我的伤我的痛
我对运动有所顾忌了，这是以前从没有的事。
高四的心情本来就有所不同，刚刚步入新轨迹的生活夹杂着一些压抑与愤懑，我孤独的流浪在复习的生涯中。那段日子是一段困苦。我开始拼命的释放自己的情感。无休止的跑步，无间断的篮球。我几乎疯了。高一高二留下的过错就是让我过于放纵自己。是的！高四了，上帝不会给我那么多机会，让我再躲过早就应该到来的伤。我受伤了，在篮球场上。我不以为意。这是常有的事，对于喜欢运动的人来说，哪有不受伤的。再者我已经习以为常了。
可是在平静的那段日子里，我发现我的伤好像不是我想的那么简单。担心之下我看了医生。医生问我怎么伤的，“打篮球挫伤的”我说。他仔细的看了看说了让我思索了很久的话。“你的手腕已经不能恢复到过去的那种力度了，如果治疗的好也只能恢复到原来的五六成。而且不能过于弯曲，不然会伤的更重”。当时我惊呆了，我从未想过我的手是“伤”了，而且这么严重。随后的日子里我积极配合治疗，希望我的手能快点好。可是四个月过去了，真如医生所说，它已经不能恢复了。
可是我从来没伤过的呀！我没在乎过自己的身体。可以突如其来的跑上几万米，也可以突发奇想的在雪天登山。我不在乎，只要我开心。可是我真的受伤了。
一直以来我都以自己的身体为豪。它是那么的健壮，那样的无所不能。可以在篮球场上挥汗一下午，也可以几天的通宵而不觉疲惫。可欣说“你就捉吧！”是呀我一直在捉，从没想过什么后果。因为我相信自己的身体，它是健壮的，是我自豪的。哪怕一冬天只穿绒裤,哪怕从来不穿绒衣。我就这样的不以为意。直到真正的受伤才“闲”下心思考。
还记得可欣告诉我她要转学时，我的心突然的疼了一下。可是那时我和她还在小小的矛盾中，不便表达出来。便轻松给与回应。然后从院墙外面飞快的跳进院里,那是两米多高的墙呀！可我不在乎，对我来说那是很简单的'事。可欣为了找我则绕了远道才进的学校院内。他们说我太疯狂了。是呀！我是太疯狂了。可是那都过去了。去年的寒冬已经把我的腿冻伤，关节一受风就会痛，可我刚成年不久呀。我自己无比自信的身体以不在无所不能了。我伤了也痛了。
我不敢在随意的登山，也不会在过分的挥汗篮球场，更不会随心的徒步在任何季节。没有了那种随心所欲的感觉，也没有了青春的放荡。妈妈说那是我长大了，不在像过去那样的喜欢淘气了。可我的过去是在淘气吗？我不知道。我知道的只是我的伤让我有了约束，让我失去了心灵的放荡。我回念过去的疯狂，回念炎日下的徒步，回念飞雪中的攀登，回念篮球场上的筋疲力尽。我回念它们，回念的让我有了痛。
姐姐说我回念的是过去的美好，因为现在的我找不到比过去还要好的美好。所以我一直体会不到现在成熟的温馨，所以我身上的伤痛只是我讨厌现在的借口。是吗？我自问！可是我真的回念那时的无忧无虑，可是我真的厌倦现在身心疲惫，可是天真时的那些放荡真的很美好。可是现在成熟真的很累。过去的自由自在已经离我而去。现在的我有了约束，不仅在身体上，还有心灵上。我在成熟的年纪伤了，也在成熟的年纪痛了。
轩雨蝶，可欣，可湘，若影都过问过我的伤，他们很关心，也很在乎。毕竟我还没在他们面前伤过。韩斶也问过，即使我告诉过她不要在联系我。朋友们都在远方惦记着我。可是他们不知道我不仅身体伤了，我的心更痛。
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