下面是小编为大家整理的最雷人的搞笑微信个性签名（共含9篇），仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!同时，但愿您也能像本文投稿人“zhaoyu520”一样，积极向本站投稿分享好文章。
最雷人的搞笑微信个性签名40句
1、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
2、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
3、男人就像校园食堂里的.菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
4、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
5、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
6、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
9、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
10、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
11、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
12、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
13、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
14、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
15、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
16、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
18、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
19、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
20、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
21、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
22、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
23、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
26、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
27、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
28、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
29、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
30、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
31、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
32、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
33、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
34、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
35、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
38、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
39、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
1. 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗。
2. 有实力的装B的就是牛B，没本事的装B的就是傻B。
3. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
4. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
5. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
6. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
7. 我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
8. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
9. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
10. 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
11. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
12. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
13. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
14. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
15. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16. 老子不打你，你还真不知道我文武双全。
17. 等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院!
18. 我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。
19. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
20. 其实，我和你也是邻居哦!只不过中间隔了几个房子而已!
1. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等你。
2. 世界上每天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
3. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
4. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
6. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
7. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
8. 姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。
9. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
10. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
11. 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
12. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
13. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
14. 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。
15. 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
16. 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
17. 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
18. 去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊!我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么……
19. 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了是不是我太帅了啊?
20. 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌!副驾驶大姐喊了句：“摇起来!”只看那大哥，脑袋一顿狂甩!副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的!外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来!”
1. 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
2. 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了个多月啊，终于要收工了……今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣?没收!
3. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。
4. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
5. 周五回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了?我好奇!”“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”我凌乱了……
6. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
7. 别跟我拽，劳资照样甩!
8. 对你微笑，纯属礼貌。
9. 狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
10. 别人的钱财乃我的身外之物。
最雷人的搞笑个性签名40条
1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
5、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
6、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
7、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。
8、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
9、我傻，我快乐。我二，我健康。
10、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
11、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
15、打雷的'时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！
16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …
17、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
18、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
19、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
20、你出六毛我出六毛“ ”为什么“ ”咱俩一块二呗
21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
22、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你
23、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人
24、花前月下，不如花钱日下。
25、老师在黑板上讲解'帅'的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了…
26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
27、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
28、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
29、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
30、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。
31、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。
32、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。
33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
36、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
37、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
38、都说小三是贱的，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…
39、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”,就可以省下人生80%的时间。
40、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
微信雷人的个性签名
1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
2、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚!
3、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
4、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
5、滚滚长江东逝水，浪花淘啊淘啊淘……
6、有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢!
7、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
8、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
9、爱情就是撒点小慌，感动死对方。
10、谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。
11、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
12、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
13、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的`怀里。
14、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
15、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
16、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
18、史上最矛盾的问题，你是不是东西?
19、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
20、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
21、江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
22、动之以情非得以，晓之以理所当然。
23、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
24、为什么别人看到我就想吐啊，是不是我太美的原因?
25、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的?
26、骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。
27、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
28、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
29、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
30、懒羊羊说了，我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
32、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
33、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
34、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
35、上课想下课，下课想回家，回家想上网，上网想睡觉，挺纠结的
36、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那
37、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
38、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
39、哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。
40、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
41、你不丑，只是你太认为自己漂亮了!看开点吧!
42、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
43、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
44、忍一时风平浪静，退一步小心狗命。
45、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
46、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃!
47、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
48、别试着跟我沟通，这办法你行不通。
49、到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
50、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
2. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
3. 我不恨你，因为我不想记住你。
4. 知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
5. 每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
7. 狼心狗肺总好过撕心裂肺。
8. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
9. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
10. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
11. 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
12. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
13. 常在厨房走，哪能不切手
14. 人生没有如果，只有后果和结果。
15. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16. 我身材其实挺好，肥而不腻。
17. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
18. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
19. 你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
20. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
1. 不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
2. 不吃饱哪有力气减肥
3. 不怕考不上，就怕不敢考。
4. 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
5. 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
6. 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
8. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
9. 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神”)
10. 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
1. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到
2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
4. 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
5. 国家，为什么没有拿你的脸皮去研究呢?
6. 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
7. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
8. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
9. 心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
10. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
11. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
12. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
13. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
14. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
15. 媳妇没了可以再找。妈只有一个。
16. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
17. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
18. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、
19. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
20. 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
★ 微信个性签名
★ 微信搞笑签名男生
