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多年以后的相遇散文
今早在一个群里看聊天记录之后，我发表了自己的看法，还对一个朋友说了一些话，我不知道他看了之后，会怎么样？就算恨我也没关系…
看清了一个人，心反而明了；看淡了一个人，心反而宽了；看破了一个人，心反而累了。来来回回，往往复复，寻寻觅觅，摆摆渡渡，也许就会是这样。我们要在平淡的生活，活出一份属于自己的精彩。假如以后能回首过去的生活，也会觉得没留下什么遗憾了。跟着自己心的方向走，努力过好每一天，，每天都抱着乐观积极的态度来生活，也许会有不一样的收获吧。就像生活一样，有经历过，才会懂得其中的奥妙，才会淡定从容，不会整天埋怨生活的不公，如果长期这样的话，你的心就会变得更累，无法承受的。
有人曾说，生活其实很简单，只要心灵有所满足、有所慰藉，就是的生活。的确，生活就是这样的。生活过了，才会明白，只是我们有时候太着重结果了，往往会忽略了享受生活的过程。
还没开头，却已经结尾了。别过了那激情的岁月，我们开始了每个人大同小异的生活。消失在人海中的背影，渐渐地被时光拉长，曾经的一些人，那么近，却又那么的远。背影下的光晕拖着回忆，那样的悠长，悠长。
我知道时光总是一个劲地走着，走着走着，我们都散了，都忘了，最初的起点，都回不去了。我们都长大了，随着时光的变迁，懂着了什么叫做现实。岁月模糊了曾经，或许在以后的日子里，岁月会一点一点地教会了我们什么是简单，幸福。
我不知道多年后会会不会在某个不确定的场合，地点，或许是在某个转角路口遇到你。不是所有的起点，都会有结束的终点。不是所有的开始，都会有完美的结局。不是所有的失去，都会有遗忘的拥有。就像是你我，明明是不同世界的人，却一直都想要跨越时间的地平线。
时光渐渐地远去，我不知道能不能找回遗失的你。是那么地漫长，而逝去的时光却是那么地一瞬，下一秒我不知道会发生什么，但我只是想知道你是否已经把我给遗忘了。爱太漫长，而时光太短暂了，我还没好好地把你的模样记住，然而你就这么快的就要离我远去了。你当初那真诚的模样浮现在我的.脑海，我不敢忘记。倘若我忘记了，谁还能把你的模样记起；我只是怕我会真的失去你，所以我只能选择这样，默默地想念你，至少起码我还有这个想你的权利，有时候我真的会害怕，连想你的权利都要彻底失去。有时候，我真的在想，我爱你到底是为了什么，到底值不值得呢？也许时间能给我答案，但是我却又不能反复的确定。我的一个朋友曾对我说过。时间是这个世上最好的解药。我想，也许吧。时间，让那个深的东西越来越深，让浅的东西会越来越浅。
多年以后优美散文
很久以后我回到了多拿山村。我看到我的父母和爱人。他们一如往常的年轻，他们用嘲笑的言语问我来来去去的所获所得，他们嘲笑我像苍蝇一样，被人赶走后绕一圈又回了原地。在岁月河流里，我老化、枯萎、我的'记忆开始衰减。我的心火在熄灭。我回到青山绿水的家乡。我想回去看看，看看当初住过的地方。我的生命已老去，那里有我的回忆。我并不是想告诉他们我回来了。我带不给他们什么。他们想要的一切我一无所有。
在晚饭后，我坐在村前的石狮边。我问他我这一来一去你可曾看见。我走时你看到的背影可有一丝的悔意。我现在回来了我这副身体是否铺满风尘。他一言不语。注视着顺着河流拐进山脚的路。它通向外面广阔的世界。我问他，是否要告诉我在离开的起点是看不到远方的终点。他不会告诉你未来的模样。石狮子你已经在村门前蹲了千百年。你为了使自己在岁月的河流里不被孤独、人世交换、物态变迁困扰。你将心变成千年不化的石头。你还将在这里蹲下去。等我再次回来吗？
直到夕阳落下山坡，星星点亮夜空。石狮子一言不语。黑色的蝙蝠从山林间像盛开兰花草飞向夜空。山陵无涯，大地无痕。广阔无垠的夜空上，星星坠落大地，化成不眠之雨。
山坡的墓地上，守墓人带着雨伞朝我走来。问我：远归的浪子，我这把油纸伞能遮挡风雨，但遮挡不了岁月的寒冷，你是否需要。我从他手中接过雨伞。除了伞骨一无所有。我问守墓人：人们在生命结束时，他们的夜空中是否写着无悔。他摇着铁灰的头，这把油纸伞从我手中夺走。他说：生命结束的人看不到夜空。
许多年以后优秀散文
风，轻轻吹过，在浅夏的街角肆意撩拔着思绪，那伪装了许久的坚强竟是经不得一首歌的侵蚀。
曾经那么力赞着张爱玲在尘埃里绽放的卑微，我想爱一个人至少是要拼尽全力去付出的，所以就算心痛到落泪，却依然不愿任那些日日夜夜凝结起来的情爱轻易滑落指尖，万丈红尘如此之大，相遇已是不易，而那份心灵的碰撞又是何以说有就有？
曾几何时我又是痛恨着自己却若张爱玲一般将自己的高傲俯身再俯身，低首再低首，那些为梦想落下的颗颗珠泪，终是要在岁月的年华里被风干成疼痛的记忆。辗转来去间，有些感觉自己的面目全非，已然找不到旧年那份洒脱与坚定，那不由自主的频频回头，难道真是的有着那么多的难以割舍吗？
世人，总是明知相思苦偏就苦相思，而于爱，明知不可爱却又放不下。里，我做了一个傻傻的女子，却依然无怨无悔，那年那时那眼眸之间的柔情早已是蔓延过了一生的时光，任多少的委屈和心伤都无法遮盖，爱了，便是要一生去执着的。正如那句你来与不来，我都在这里，你爱与不爱，我依然在原地。
有些东西，就是挥不去…
或许，我的笔再不应该落下你的身影，那些薄凉的情节应该是化为一柄利剑斩断今生你与我的缘。只是，我真的下不了手，那份绝情与决绝任我再修行几十年却也做不到，忘记，比相爱更难。
相遇的时分便说我的笔从此再不会为哪一个男子而写，若你在，我便日夜不知疲累为你堆积厚厚的念，若你不在，我的情也便随之一同枯竭，文字，再不会在一场场的季节风里张扬成灿烂的模样，那么，这满心的情愫你让我何处安放？除了你，我还可以为谁而去执笔？
转瞬间，我们经历了很多，从繁华到萧条，从炽热到悲凉，那些在心上滤过的道道印痕曾经那么地撕扯着这颗脆弱不堪的心，直至疼得有些麻木，直至不敢再去奢望你的柔情与温暖。或许，你依然站在不远的地方默默的看着我，或许，你的心依然在我的世界里徘徊不去，然，心上那道刻意拉开的口子你愿意挺身而出，用你更多的付出去填平吗？
这个五月，我说它是凌乱的，凌乱的绪随着漫天的柳絮飘飘洒洒，还有我的`心。人说心若没有栖息的地方到哪里也是流浪，而这个五月我便开始了心灵孤独的飘泊，当我无法再去渴望用瘦小的手掌握住太多美丽的时候，那么多年以后，我还会是你心里一如初见时美丽的女子吗？
多年以后，偶然的想起，我依然还会在你的心里激起一丝丝的涟漪吗？而我，不管多少年过去，你永远会被珍藏在我的扉页里，取出，便是一地馨香。
如果有一天我不能健康的，那么…
春意渐去，美丽的夏天已然悄悄而至，应该是裙角飞扬的时节了，这是女人最过美丽的季节。而我，也真的好想找到曾经那个自信而睿智的女子，告诉自己要学会隐藏悲伤，学会一个人去坚强的面对，抱紧双臂，给自己一丝卑微的暧。
有些东西，拿出来，就会让人触景生情，就会让人重复着之前的悲伤。也是好久不愿再去堆砌这些与情爱有关的字符了，也不愿多去看那些沁骨的情爱文字，可此时不知道为什么竟是管不了自己的手指，就像是心里有一些话总想说出来一般，说出来，心便有些释然。
搁笔，起座，对着镜子微微的笑了笑，不管是爱情还是生活，我都必须要勇敢去面对，如果有一天我不能再健康的于这世上行走，还有什么是我真正可以拥有的？尽管我很害怕，可是谁又可以真的一直陪我地老天荒？
五月，还在招展着它的美丽，而我也一直未曾改变过自己的情爱，只是，这个五月给了我太多太多，生命都这么脆弱，更何况爱情？想到于止，也便释然了许多，唯愿，生命安好，岁月静好，为自己为我所爱的和我爱的所有亲人，朋友，还有我的爱人！
关于多年以后依旧繁华的散文
那一年我们踏过了多少荒原，才有这一条条路，蜿蜒绵长；到如今我们要历多少事，才有这一种种情，深藏心房。回首过去，那触动心灵的东西是什么，为什么直让我想哭，芳草萋萋，脉脉斜阳。
我们在这片天空下，一直走，一直走，从未停息；时间它跟着慢慢的流，不知何时，不知何日，才会止歇。偶尔会想看路边的美景，暂时停留、驻足，可我们终究要目视前方，向着那不知在何方的终点前行。
到如今终于遇见了你，是天意，是命运，江南微雨，刚刚好你也在这里。一路迷途，一路风雨，前方也终究还是会有座灯塔，放着雾蒙蒙的光。那种美好，超越了之前的一切美丽，让人忍不住的痴迷。你是一本书，一本我永远也读不懂的'美好，一本我怎么也想看懂的书。所以只能用这一生的岁月来品味，任时光慢慢的流，只你，我足矣。
我知道你很好，一定很好。就像是梦中的那个仙子，白衣胜雪，长发飘飘，迎着太阳痴痴发笑，而那么傻的我，也就看着你痴痴的笑。这时阳关灿烂，山花烂漫，时间都好似静止了，流年也不忍心伤情，一切都那么美，美的好似画卷。细碎时光，岁月本该是那么潇洒，却因你耳边那一抹碎发，我倾了天下，变得那么傻，从此，只够爱一个人。
你说，你要去看樱花，芒鞋破钵无人识，踏过樱花第几桥？我说，我陪你看漫山红遍，清风迢迢斜阳远，白云绵绵盼相见。听别人的故事，那么多的悲伤离合，几次我们揪痛了自己的心窝，但请相信我，相信诗和远方，可好。西风多少恨，吹不散弯眉；红尘多少伤，情谊不相忘。你是天意，是上天的旨意，从遇见了你，再不能背离。
许你天荒，允我地老。我多想，有一天陪你去看千山万水，去看微雨江南，就那样手牵着手，一直走，直到天涯海角，天荒地老。待到多年以后，繁华依旧，多好......
那一场多年以后的大雨散文
习惯了的生活，也会出现某些变化。这个傍晚，袅袅出门考试，我需要找个诊所打脱敏针，却发觉很多卫生所，已经和我一样下了班。
平时有固定的路线。发觉我已经很久没有走过这条街道，或是，我偶尔经过这里时，没有今天这样单独而寂静的气氛，所以没有印象。对这个小城，还有这变幻中的季节，黄昏中的光线，竟有微微的陌生。
打完针出来，阵雨。不知多少次，像现在这样，想要加快脚步，试图穿越这雨帘，却发觉是不可能的事，只好先躲在屋檐下。先是想起了韩剧里的情节，似乎很多浪漫的故事，都有这样的背景。无意中看了一眼自己已经被淋湿的绿风衣，记忆的.钥匙突然被启动。
一次旅行时，去候机楼只有几分钟的路程，那个城市却最后送了我一场突如其来的暴雨。甚至来不及躲避，就已经将我包围。后来在机场候机的漫长时间里，也是这件绿风衣，渐渐恢复了干燥。曾经把它半搭在手臂上，走在那些陌生的地方，还有暂停中转中匆匆一瞥的城市。
记不清有多少次，这样一个人出行。走过那些或大或小，或远或近的地方。在北方等待春天，总是令人心焦。常常是看过外地的花开，回来后，才迟迟看到本地的一抹绿意。
我没有经历过南方的台风，却感受过它们早春的雨季。就如最近这几天一样，湿嗒嗒的地面和心情，都怀疑自己是为了什么而出行，是否就是为了那和平日不同的陌生。
“多年以后一场大雨惊醒沉睡的我，突然之间都市的霓虹都不再闪烁。天边有颗模糊的星光偷偷探出了头，是你的眼神仍旧在远方为我在等候。”
是在自己寻常的日子里，被一场大雨惊醒。只是知道，已经没有谁在哪里为我等候。或许有，我不够清楚，不能确定。
而我多年以来，又是一直为谁在守候？
多年以后，我会以怎样的姿态来怀念你。会不会泪水为墨，记忆为笔，然后用一字一句细细写下你的关于。
多年以后，我会不会承认我的世界你曾经来过，你的世界我曾经去过，然后用悲伤来诉说为何我们只是擦肩而过。
多年以后，我会不会在夜黑风高的夜晚，期待又一轮明月的慢慢升起，然后用明月来照亮早已暗淡的心。
多年以后，我会不会每天听一首不同的歌，一首一首寻找你我的关于，然后用这优美的旋律来回忆曾经的故事。
多年以后，我会不会在无意想起你的夜晚，故意把自己弄得很累很累，然后用别人的早晨来问候我的晚安。
多年以后，我会不会保留你送的生日礼物，一个既简单又珍贵的礼物，然后用在生日那天当成你今年的礼物。
多年以后，我会不会依然保持沉默，一种让别人无法靠近探析的沉默，然后用一种最原始的微笑来证明我现在很幸福。
多年以后，我会不会在有你的城市，抱着一颗只是去玩的.心故作探望，然后用门槛的阻拦为借口，把已不是很多的时间浪费掉。
多年以后，我会不会在繁华的街道上与你相遇，突然瞬间停住了脚步，然后用一种说不出的语言断断续续却只是问候。
多年以后，我会不会在而立之年，在一个从陌生到熟悉的城市走回来，然后用一种侥幸的心态来与你谈论往事。
多年以后，我们各奔东西，我以如今的姿态怀念你，你也只是偶尔想起我......
多年以后,学生依然还记得你的散文
阔别教坛已经许久，在习惯了办公室的俯首低眉、不思进取之后，我早已陌生了当年教坛的叱咤风云、独树一帜，远离了曾经倒背如流、应付自如的课堂教学,疏远了往昔一波未平、一波又起的教育故事。但与学生们的联系、沟通、交流，让曾经的点点滴滴恍如昨日一般历历在目，久久不能忘怀。
不管何处何地，不管哪时哪刻，曾经教过的学生总是在他们空闲时间给我打个电话、发个短信、传个邮件、寄张贺卡，说说在外面“混”的艰辛不易，谈谈工作中的酸甜苦辣，感慨一下芸芸众生的人心叵测，悔悟一下学生时代的匆匆流逝……此时此刻的我，再也没有旁征博引的知识和左右逢源的教学技巧，再也没有伶牙俐齿的口才与口如悬河的讲述，我甘愿做一名一无所知、对任何事物都充满好奇心的小学生，静静地聆听学生“老师”对我的倾诉，怀想着我们一起学习、生活、嬉戏的美好时光。
“老师，我还记得您带领我们跟随渔人‘发现桃花林——进入桃花源——离开桃花源——再放桃花源’的踪迹一起策马扬鞭，尽情欣赏陶渊明笔下世外桃源的绝胜美景。”
“老师，我还记得在您的引领下，我们一起感悟朱自清先生的‘春草图’、‘春花图’、‘春风图’、‘春雨图’、‘迎春图’”，感受春的静谧、温柔、和谐。”
“老师，我还记得你和我们一起合唱《一二三四歌》和《众人话讲开大船》时的声势浩大的场面。”
……
这一幕幕，这一段段，这一种种，早已随着日历的翻阅，时光的流逝成为遥远的`记忆，掩埋在历史的长河之中，波澜不惊。虽然，现在的学校已是“人面不知何处去”，“物是人非事事休”，可在学生那里，在他们离开学校许久之后，在他们工作多年以后，依然记得曾经的点点滴滴、那年那事、那时那人，师生之间的美好回忆总在“桃花依旧笑春风”的零星物件中微波荡漾于每个人的心田，别是一番滋味在心头。
多年以后，学生依然还记得你，那是我们做教师最幸福的时刻。因为这是我们在一千多个日日夜夜埋头努力工作的结果，是我们近百本备课本和近万人次作业批改换来的结果，是我们在和家长无数次交流对话中达成的结果，这更是我们践行“不让一个孩子迷路，不让一个孩子掉队”铮铮誓言的美好硕果。
多年以后，学生依然还记得你，依然还记得你当初上课时的音容笑貌，依然还记得和你一起度过的快乐美好时光，依然还愿意回到学校再一次做你的学生，依然还希望在那间办公室里聆听你的谆谆教诲，那就是对“桃李不言，下自成蹊”最美丽的诠释和注解。
后记：假如时光可以倒流，假如我可以再次回到学校，回到阔别已久的三尺讲台，回到朗朗读书声的师生共乐的生活里，我将倾尽自己的全部精力，全心全意、尽心尽力地带好每一个班级、教好每一个学生，让他们在自己的求学时代留下最美好的回忆与怀念，为他们将来拥有人生出彩的机会打下坚实的基础。
多年以后我成了你的优美散文
窗外细雨蒙蒙，会给人一种错觉，是初春呢，还是晚秋。都不是，是列夏。这个时候，我躺在床上，半睡半醒，迷迷糊糊，雨打落叶的声音那么清晰，那么美妙，似从闺房传出的小姐的如流水的琴音，清澈入耳。也宛如灯光下芭蕾舞者曼妙的舞姿，美妙绝伦。这个时候，妈妈在做针线活，一针一针的细心的编织着，她善良的微笑，看来差不多已经快完工了。不知这次妈妈做的又是什么，我房间里书桌上还放着妈妈上次给我的小篮子，在我眼里妈妈总是那么神奇，什么都会，妈妈烙的葱花饼永远那么好吃，冬天妈妈做的手套永远都那么温暖，我望着妈妈幸福的笑了。有妈妈在身边，我什么都不怕。
我也不知道长大是什么，我只记得很久以前我的枕边放着的是《安徒生童话》，而今放着的是《红楼梦》。我只知道我打开以前的同学录，我看懂了那就话“有些东西你错过了一刻便是永远，你将再也找不回！”时间匆匆我真的已经长大，可是我还是那么依赖妈妈，妈妈到那里我就跟到哪里，用妈的话，甩都甩不掉。现在自己到外省上大学，渐渐的远离妈妈。表面上我不再依赖妈妈，只有我知道，我会在梦里喊着妈妈的名字哭醒。我会一个人的时候偷偷的想家，想妈妈。
前些日子我的生日，我一直记得妈妈的习惯，她不喜欢我吃蛋糕上面的奶油，那一天我只吃的面包。我规规矩矩的过生日，不像跟朋友在一起那么疯狂。我知道妈妈喜欢安静，她只喜欢养花养小宠物，看历史剧。所有味道太重的食物妈妈都不喜欢吃。即使我做的菜，只要不合她口味，妈妈也不会碰一下，只有爸爸一个劲的说好吃。妈妈的许多习惯说实话我还真的有点不习惯，有时候我也会因为妈妈而很难过。好像在她眼里我还不如我们家那只“小八”（我们家的一只小狗，名叫小八）每次小八不见了，妈妈都会紧张得找它。而我有时候一天不回家她也不管，只有爸爸不停的打电话。妈妈总是那么冷漠，那么安静，我真的不喜欢妈妈这个样子。可是渐渐的我也成了她。不喜欢热闹，一本书，我就能待在房间一整天，时尚一点的说法就是喜欢“宅”。
我有时候觉得可怕，我不想和妈妈一样，那么的冷漠。所以我努力改变自己，和朋友一起打牌，一起看电影，一起去唱歌。总之热闹的地方我都去涉足。可是我发现那不是真正的自己，无论我怎么努力，我都改变不了自己，最后我就认命了。妈妈的一切在我的思想里都已经根深蒂固，我也在模仿她。走在街上，我会不自觉地在花市徘徊，甚至不惜把自己的零花钱用来买一株花。我记得在一次英语课上，老师问：“what did you do on Wenkend?”我答道：“I usually go to larburly”老师问我读什么书，我说《曾国藩家书》。接着同学们被我吓懵了。其实我也被自己吓到了！
多年以后我成了你，因为我同样的欣赏你，所以在向你靠近。记得小时候我明明是被别的孩子欺负，才和他们打架，回到家你却让我罚站。初中时候你逼我学做饭，一个劲的骂我笨。下雨了，我打电话回家，只听到你说：“下雨了，没伞的孩子就要跑。”那一天我哭着跑回家！每次回到家我把自己的委屈告诉你时，你只是冷冷的一句：“女孩子要懂得宽容”。有一次我的车子坏掉了，一个男同学好心送我回家，被你看到了，你为此教育了我一个晚上。您真的是很特别的一个妈妈。因为您的特别的`教导方式，在我以后的生活学习中都起到了很大的作用，我一点一点向您靠近。上学时你把我打扮得像个男孩子，别的同学都称呼我“哥”。现在您却又让我像淑女靠近，穿高跟鞋，穿裙子，所有小女孩喜欢的颜色你都买给我，我不敢告诉你，你买给我的衣服我只在你面前穿，我看到那些亮颜色就感觉刺眼，我画画也一样不喜欢用亮~暖色调，因为我跟妈妈一样，我的世界很安静！
妈妈很伟大，妈妈很坚强！可妈妈毕竟也是个女人，妈妈也需要保护。记得那次在我宿舍门口，你哭了，因为你和爸爸吵架。我知道你是有理想的一个女人，你与别人不同。你告诉我你想离开，你不想这样了！我也哭了，我说：“妈妈，你离开我就休学，你去实现你的梦想，我会放弃我的梦想！”你知道我喜欢画画，想成为设计师！最后你还是选择留下来了。你转身离开，我哭得更狠了，我真的没用，我不能安慰你还阻碍你！妈妈我不能没有你，四岁那年你与病魔抗争，也是因为我而选择留下来！这一次我也不能让你走！我很自私，因为你永远是妈妈！
终于我结束了十年苦读，那一刹那我几乎是第一个奔出考场，等着我的却是泪流满面的你！爸爸出事了。接下来我发现你原来很脆弱，并没有我想象的那么坚强。我告诉自己我一定要照顾好你，即使我有时候累的想哭，我依旧坚持我一定要帮助我们家渡过难关，姑姑看到我很累很累，一个人照顾一家人，一下子搂过我哭了！我咬着牙说：“姑姑不用担心，娇儿长大了！”站在一旁的你，哭得像个泪人！令我没想到的是，我用摩托车载着你摔了出去，我以为我要死掉了，我爬起来找你，幸亏你比我摔得轻。我的右腿当时已经全是血，我就是不肯去医院！你哭着求我，也不愿意做我的车！那时候爸爸已经在医院你让我怎么去啊！我第一次大声的命令你：“给我走啊，！”估计你是被我吓到了，又坐了上来！刚到家我又一次跟车子一起摔倒了！不过是等你下车后，因为我能在一次摔倒你！后来我找到一家私人医院包扎了一下，因为没有骨折，所以我也没有告诉你。但我知道夜里你悄悄到我房间看我，还哭了吧，这一切我都知道。因为当时我太累了，再加上腿伤我根本无法入睡！这一些我都没有告诉你！也从未抱怨过，我知道你和爸爸觉得对不起我，所以现在你们那么宠我，什么也不让我做，什么要求都答应我。
妈妈你很伟大，一直是我的偶像。我不害怕多年以后会成为你，只是我很抱歉你为我牺牲牺牲了很多很多，所以只要你提出的要求我都会答应！我的生日你对我说的话我会记住！“因为你是女孩所以要更勇敢，不要想妈妈，天空很蓝你勇敢去飞翔吧！”你说是你听的一首歌，学会了就唱给我听！
妈妈不要因为过去的事对我有所亏欠。我说过多年以后我会成为你，我会带着你未完成的梦想，勇敢去飞翔！有人问我，“什么是幸福”？我说幸福是：“我们一家人一起吃零食，看联赛，翻开旧照片！”
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