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让我难受的一次
作者： 木瓜
早晨9点钟左右，我还在床上睡觉，爸爸问我：“儿子，你睡得动，能睡10点钟吗？有人约我去办事。”
“不行，算了，还是起来好了。现在有时间么，我想要上厕所。”我沉思了一下，说。
“有啊，你慢慢地拉，不要急。他们叫我的话，就让他们先行一步，我随后就到。”于是，爸爸便帮我料理上厕所的琐事。当把一切准备完善后，他抱我坐在马桶椅子上排便。之后，他立即转身走出房间，去忙他的了。
突然间，我听到楼下有人喊爸爸的名字，爸爸回答说：“噢，你们先去吧，孩子在上着厕所，我一会就来。”
没几分钟，爸爸走进房间，他一脸担忧地对我说：“如果我不去，别人会有想法，你上完厕所，这么坐着…坐得住吗？”
“可以，最多半个小时。”我回答。
“嗯，闲不住的话，玩玩手机，我一会就回来。”
后来，爸爸走了后，我坐在马桶椅子上排便，经过一眨眼的功夫，终于做出了贡献。于是我慢慢地直起身子来，左手肘支在马桶椅的.扶手上做支撑，双手抱胸地坐着一动不动，抬着眼睛在屋里四处地环视，漫无目标。
就这样，呆了一段时间，直到臀部两边的股骨头硌得很疼。接着，我又恢复到排便时的样子，将身体俯伏于膝上，头歪着，可还不见爸爸回来，反复循环了好几次，屁股坐得生疼，四肢麻木，精疲力尽。顿时，心里有些愤慨起来，我想：“哎呀！爸爸怎么还不来呢？我已经坐不动了。唉，如果是健康人，就好啦！我立即站起来不就行啦，哪里要等爸爸来啊！……”
与此同时，天空朦朦胧胧的，一片昏暗，乌云密布，窗外下起了雨，耳畔隐约听到雨点“沙沙沙”的声音，雨点细细地，连绵不绝地往下落。
过了没多久，爸爸终于回来了，他回到家就急忙来到房间。这时候，突然有人给他打电话，他接听后叫着妈妈的名字，我才知道是妈妈打的。
就这样，爸爸和妈妈在电话里聊天，他们俩你一言我一语的对话，聊了老半天。因此，我就坐在那儿干等着，坐得屁股硌得很难受，如坐针毡，时间不知过了多久，最后爸爸帮我来料理一切琐事时，估计我已经坐了两个小时的时间，那种感觉实在受不了啊！！！
小学作文偷看让我如此难受
考试前一天晚上，爸爸说：“这次期末考，只要你语数都达到95分，就带你去香港玩。”
“真的吗？”“当然啦！”我欣喜若狂：“我梦中的迪斯尼，我们马上要见面了！”
第二天考场前，我暗暗给自己鼓劲，一定要考好，我才能和可爱的米奇见面。可是才做了一会儿卷子，问题就来了：
“天啊！这个字明明很眼熟，怎么想不起来它读作什么，能组成什么词！”挠破头皮，还是想不起来“唉！这么简单的题目都不会做，接下去的题目还怎么做呀！”可是越急越没有头绪，我的香港之旅怎么办！
无意中一抬头，我发现同学的卷子撑开了一面占了大半张桌子，很显然他在做第二面。天啊他怎么这么快呀！我的心咚咚地跳着，居然冒出了一个可怕的念头，看他的答案。
我紧张极了，却竭力装作若无其事的样子挠了挠脑袋，斜着眼迅速地寻找那个字的答案……我的手不听使唤地发抖了，还没把答案写下来，老师突然来到我身边，我吓得心都要跳出来！“糟了糟了，是不是被发现了！”
但老师只是亲切地问我：“你怎么了，不舒服吗？脸怎么那么红？”我长长地叹了一口气又摇了摇头！老师走了，我的心仍平静不下来，克制了好一会儿才把那个答案写下来，我的逞了，心却堵得慌。
接下来的题目，我做得手忙脚乱。
“考试时间到了，收卷！”“怎么这么快，我的作文还没写完！”卷子被收走了，我的心像被掏空了似的。
这次肯定考砸了！如果没有去瞄同桌的卷子，我肯定不会考这么烂的.，真是自作自受。泪水顺着我的脸颊往下流，我可是家长，老师引以为豪的学生，居然也会偷看，多丢脸呀！我的心像刀割似的。
老师见了以为我病了慈爱地搂着我，安慰我。我再也忍不住，把事情的来龙去脉告诉了她。老师听了严肃地告诉我：“孩子，知识偷不来的，别人的东西即使被偷到也要背着沉重的包袱，今天你知道了吧！`你一定要改，做个诚实的人。”我听了点了点头，又沉沉地低下头。
这件事情，这种伤痛让我一辈子忘不了！
你的眼泪让我难受800字记叙文
我们一起相处了十四年。十四年，我见过你的微笑，你的愤怒，你的含辛茹苦，却独独没见过你的眼泪。十四岁，我体内暴躁的因子尽数苏醒。它们在我身体里咆哮叫嚣，仿佛一条蓄力已久的大河，随时想喷涌而出，你敲门叫我吃饭，你让我加一件衣服，你让我写字注意坐姿，换来的是我不耐烦的咆哮和厌恶的神情。如果说是一些生活中的小事引起的这一场场家庭大战，不说是这些善意的提醒做了无辜的导火索。
那天晚饭时，你坐在我旁边，皱了皱眉头，你轻轻的劝我多吃一点儿。是由于饭真的不好吃，还是因为别的原因，我不记得了，我只记得我心头的怒气一下子蔓延到头顶，烧掉了我所有的理智和耐心。我把汤勺咣当一声砸到了汤碗里，溅起的汤汁沿着你的毛衣向下蔓延，我想我的脸色一定非常糟糕，以至于一向宽容温和的你也忍不住失了分寸，你一句一句的数落着我的不是，而我，我只是冷着神色，摔门进了卧室。
之后我赌气三天没叫你一声妈。第四天，你拉着匆匆忙忙上学的我说：你去加件衣服吧。我买点不耐烦地回了句，不用，走出家门。也不是不后悔，不自责，但碍于年少的自尊和莫名其妙的倔强，我仍然选择了漠然。放学后，我推开家门，在门外听到的若有若无的叹息声戛然而止，取而代之的是你略带慌乱的用袖口擦了擦脸，但是有什么用呢？你眼角挂着的那颗透明无色的泪珠，那颗没来得及被掩饰的`泪珠，那颗在灯光下闪光晃的让我眼睛发痛的那颗泪珠，已经把什么都说明白了。
我亲爱的妈妈，难道那么多个漆黑的夜晚，那么多句令人伤心的话语，事后，都是这些泪珠陪伴着你吗？你那不争气的女儿，你那任性，暴躁的女儿，值得你如此伤心劳神吗？
以后很多个好梦结束后完全清醒的夜半，我都会想到那个泪珠，然后心口一阵酸痛，人们说，母女连心，曾经我认为小时候把我丢在奶奶家的妈妈极不负责，曾经我认为是妈妈就应该全盘承受我的任何坏脾气，可那颗挂在皱纹角上的泪珠，却永远远远的存在了我的脑海里，它让我感动，也成为我心中永远的痛。
我只是憋着难受
我过得不好，我过得很不好，很长一段时间我过得都不好。我太知道什么是我要的好。我太清楚我距离它有多远的距离。
我是个女生。我一直到大三之前都是各种哭、各种害怕、各种刺儿。我躲在被子里哭，我对着电脑哭，我一个人边走边哭。我没什么特别值得哭的事儿，真的。今天以为天大的事儿明天真的没什么。我就是难受，我就是心里头不舒服。我害怕一个人在黄昏醒来，很多很多年我几乎天天晚上做噩梦。很大很大的灵堂、妖怪、老太太、巫婆、打针、黑暗，这些噩梦里无一例外我都是一个人。我一开始总被他们抓走，然后吓醒了接着哭。后来我很勇敢，我跟他们鱼死网破，我去抓他们，我一个人从那么大的地方想方设法往出逃。我常常鬼压床，那种发不出声音来不能动但是很清醒的感觉很恐怖，我后来学会了让自己哭出声来然后被我吓醒的人就会把我叫醒。所有这些我都渐渐习惯，习惯到醒来以后会给大家讲我梦到了什么什么。这似乎是我的一项特异功能，因为十几年的噩梦，我几乎能记得我所有的梦。
因为我很严肃，或者说我很凶，我总是难免得罪人。我大学之前做什么事情都很认真，直到大二都是如此。我觉得老师上课要认真听，我觉得老师问问题要积极回答，我觉得做事情要认真要做好，我觉得不管喜不喜欢一个人都要给他绝对的尊重。但是人们觉得我很装B或者犯二。直到我现在变得和他们一样，我就想如果现在的我遇到当时的我会怎样。遇到友谊辩论赛特别认真犀利的我，我会说：“这姑娘有病吧？”遇到上课回答问题积极的我，我会说：“显摆什么呀，大学了装什么呀？”遇到横冲直撞的我，会说：“这姑娘是不是不通人情世故啊。”你知道吗？我真的会这样说。但是我不能这样想。我得知道什么是对的。我可以装作冷漠麻木，为了不显得我和大家不一样。但是有一天我要到别的地方去，我要往上走，就不是融入而已。我得有群众基础，我更需要出类拔萃。
我想要一样东西的时候，就是特别想。无时无刻不在像，恨不得立刻马上得到。我为它不吃不睡，我为它心甘情愿。我不在乎什么辛苦，我深爱着那些为一件东西付出的日子。我信奉结果证明一切。我没有任何一点点原则，我只要我的收获大于付出，远远大于。那我想要什么呢？我想要通过司法考试，我想要和我女朋友去约定的城市奋斗，我想要帮爸妈开超市，我想要给弟弟买任何他想要的东西，我想要自己的房子车子，我想要带爸爸妈妈吃遍天下，玩遍天下，我想要一个自己的孩子，我想要一个实在实际实用并且爱我的男人。我觉得但凡胖子都是贪婪的人，至少我是。我想要的太多，我说了我会步步为营地一件件得到。我常常想，明年查分的时候通过了我就收拾行李去工作。我想我会把手机停机，等大家能联系到我的时候请叫我Ladylawyer。我这些都是认真的，只是我的手机因为参加了一个活动不能停机。但是它从昨天开始就是全部拦截模式，不管我能不能做好。我只是不想被打扰。
下午去张老师那里领奖品，老师说上个学期系里在我们身上下了很大功夫，不能因为司考就什么都不做了。我不知道该怎么讲。但是我大三什么活都不会接，说到做到。我爸爸去年做了头部的手术，不能跑车，但是今年没办法又去跑车了；妈妈现在在卖菜，过两天收摊就没有收入；弟弟才三岁，照顾不好，三天两头病一次；妹妹念三本，大一。你可以说我自私，什么都可以说我。但是我必须以最快的速度出来工作，帮家里分担。大一到大三几乎所有老师都说女生最好不要做律师。我怎么会不知道女生做律师会很累。但是我需要一份只要我够聪明够努力就会有很多收益的工作，并且它是我的最爱，是我生命里最想要的另一半。我没有脸让爸妈再养着我。上周六回家的时候妈妈说起要从现在开始给我攒钱报面授班；上一次阿蓉到我家我妈问起来驾照的事说：“家里条件不好耽误了这孩子很多”。这个女人总以为我什么事情都很重要，只要对我好她就愿意付出。初中念私立，高中去日本，上一个小时260块的英语课，现在又要给我攒钱。所有这些时候我们家条件都不好。但是我妈总是有各种理由说服她自己，出国开个眼界也可以。我现在想想都觉得这才是溺爱，我就是一直被顺着才不知道自己该怎样做好。我不会去报那个班，良心不安。这是世界上最
爱我的人，我不能辜负，不能辜负这许多次。
他们说，你是个女生，以后嫁人有人养你。他们说，女人不要太好强不要太理智。他们说，你男朋友不错呦。我知道他们说的.对，只是我不配，至少现在我配不上。因为我什么都没有，我现在拥有的那些只够我找个工作。不够我不努力不够我有时间温柔。不够我嫁一个自己喜欢的不错的人。那些东西都是好的，我是知道的。但是我现在还没有资格拥有。我有多爱我清楚，比谁都清楚。但是我不可以，我不能凭着一腔热爱就以为能长相厮守。我分手单身我说没时间谈恋爱，但是从来没有怀疑过爱情。那是我始终相信的东西，我要它是一定的，但要等到我有资格得到它的时候。要等到我有资本的时候毫无悬念地一举拿下。因为我比你更勇敢。女朋友和我说爱情是奢侈品，好朋友说是消耗品。对于我来说是我想要的，就不在乎它是危险品甚至是废品。
我不知道自己什么时候开始觉得有感情这道坎过不去。拒绝别人会觉得过意不去。但是，我保证这是最后一次。我的情况大家都知道，如果一定要找我，那我也只能说对不起。身边少有的有打算的男生对我说，“咱们是老师的工具，你们进组织的目的，如果你告我说是为了做什么什么贡献，我不信。我希望你们的目的是提高自己，如果你们哪天觉得组织对你没用了，请你们离开，不要为了这些耽误了你们的课和自习。我希望你能利用好组织”这些话没有人情味，但是因为这句话，我喜欢这个说真话的男孩子。听说过“铁打的营盘，流水的兵”吗？我希望在我在这个组织的时候同组织共荣，但是我不会为了任何一个组织拿我的未来开玩笑。为了这次考试我把我身边的爱情友情都处理地很干净，你以为那些虚无的荣誉和小利我会在乎吗？
朋友说，你和人家好好解释下。不要得罪了人。我不知道要怎样解释，我要说的谁不清楚呢。只是不想影响到自己的事情，这我都能理解。所以我最好最好最好选择沉默。我不想道歉，因为我并没有亏欠。
我记得大一的时候参加自强之星选拔，我的稿子里有一句话“你相信经济基础决定上层建筑吗？我信”。我是真信，可能我的经济基础让我这样更功利更理智更决绝。因为所有经历过的生活，我这辈子都很难变得柔和。
今天没去自习室，因为憋得难受。我很喜欢现在的自己。我找了个本子记下我学习的时间和内容，我每天祈祷，我早晨准时醒来塞上耳机。尽管，尽管我一天能吸收的知识很少；尽管，我总是记得老师讲得那些搞笑的例子；尽管我做一道题就错一道题；尽管我还在琢磨从什么地方入手。但是，但是，我喜欢现在的自己和生活。我觉得是真正在为自己做事情，为自己而活。我一个人想做什么做什么，感觉空气都是自己的。我在之前的日记本里写过，后来摘出来给孩子们作报告“二十岁以前的生活层次取决于你的父母，但是二十岁以后的生活层次取决于你自己。”“我刚刚掌握了命运渡轮的舵，正是我最该乘风破浪扬帆远航的时刻。”你知道吗？现在的每一天我就是这样。那种被梦想叫醒强迫自己做一些事情的感觉美妙极了。我知道我做的不好，我知道我不够坚持，不够刻苦，我知道我还没有进入我要的状态，但是我正在达到所有这些的路上。不会太久。就到。
就是这样。我只是憋得不舒服，说出来舒服许多。
让人难受的说说
1、望着你，为什么还是会感到寂寞；想着你，又为什么泪流不止。因为有些事不能否认，一如你从不爱我的现实；因为早已经厌倦了以自欺欺人的方式，上演爱情的独角戏。
2、生命中有一些人与我们匆匆擦肩而过了，却来不及遇见；遇见了，却来不及相识；相识了，却来不及熟悉；熟悉了，却还是要说再见。——对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
3、离开，原本就是爱情与人生的常态。那些痛苦增加了你生命的厚度，有一天，当你也可以微笑地转身，你就会知道，你已经不一样了。爱情终究是一种缘分，经营不来。我们唯一可以经营的，只有自己。
4、我们的人生，如果没有了爱的存在，那该有多么多么的寂寞。然而，爱情有时候更像是一个童话故事，永远若即若离，永远难于把握。平澹的生活里，我们不一定可以找到自己最理想也最完美的爱情。
5、那时的我，曾经决定，我再也不想谈恋爱了。可是，不管受了多大的伤害与痛苦，仍然想再做一次梦，想真心去爱一个人。下次谈恋爱，找个冷漠一点的男人好了，找一个面对我任性的无理取闹，不会逐一放在心上，但至少在争吵后的隔日，会送我一朵花，跟我说爱我的那种男人。
6、有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子；生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
7、两个人之间的感觉，只靠你一个人在苦苦维系，想放弃而下不了决定的时候。你首先应该放弃的是自己，然后你才能放弃你想放弃的别人，爱情的确应该包容，但是如果总是在很辛苦地包容，那已经不是爱情了。
8、如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。但时间不会回头，爱情岂能如果？
9、最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的.生命里，你显得是多么的微不足道。
10、有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
11、热恋时爱情，可以什么都不在乎。只要你要，只要我有。一旦感情平复了下来，心中就会出现接连不断的计较，为什么我付出的比你多；为什么我什么都可以给你，你却要有所隐瞒，然后冷战，争吵，分手
12、你，不曾劝我离开。我，也不曾劝你留下。你有你的坚持，我有我的执着。你有你的颜面，我有我的尊严。你有你的故事，我有我的故事。如此，你有你的方向，我有我的方向。你，离开是你的事。我，留下是我的事。
13、些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，却已经没机会了。
14、莫名的悲怆再次在心底徘徊着，夜，依旧还是那样的神秘，深沉；人，在黑暗之中，显得格外的那么苍白无力。未知的旋律又在耳边响起：是否，我真的一无所有？明天的我，又将会在哪里停泊？叶无语，西风又起，洒落一地孤寂，忧愁。闻，君莫思归。
15、望着你，为什么还是会感到寂寞；想着你，又为什么泪流不止。因为有些事不能否认，一如你从不爱我的现实；因为早已经厌倦了以自欺欺人的方式，上演爱情的独角戏
16、你相信有走出来的风景吗？在一条走错的路上，别人都步履蹒跚，愁眉不展，你却依旧笑颜如花，坦然前行，久而久之，你就成了错误路上的一道风景，亮丽了别人的眼睛，愉悦了自己的心。心不同了，路也就不同了，阳光会明媚，伤痛也会远离。
17、如果有一天你停机了，谁会为你充值呢？或许，这辈子，我们永远不会遇到这样的人。但请记住：那些在你停机后为你充值的人，才是真正关心你的真正要找你的。
18、爱情就是永远，爱情就是天空中两颗星的永恒不变。生命中有太多遗憾，岁月里有太多伤感。在我们的有生之年，去好好地把握自己的爱，去好好地爱人，也去好好地对待别人的爱。只有这样，当生命终结的时候，才不会让爱人带走遗憾。
19、有时，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑。
20、有些人表面在一起，但心却无法在一起；有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起；有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起。看不透，说不清，爱情是永恒的谜题。
21、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；有一种心情总在离别后，才明白是失落。等待，也许并不容易；伤害，却轻而易举。
22、谁没有受伤的时候，谁没有悲伤的过往，只是泪水压在心底，伪装了善良，伪装了坚强。其实，可不可以不这么伤感，可不可以不这么善良？我不是圣人，没有百炼成钢。我只是累了，想要好好哭一场。
23、离别的车站，拉着最好的朋友去送你，尽管她一直反对我们在一起，但是现在她知晓我需要她。出奇的镇静看着你检票登车，然后就在你没回头之前，转身，泪滴落。仗着距离远你看不见我的眼泪，依旧和你挥手说再见。
24、思是一种痛，念是一种苦，想见而不能见是一种刻骨的痛苦。你流星般的生命，流星般的爱情，留给我的却是恒星般的思念和痴迷。她早已将他系在心里絮在梦里写在书里藏在屉里，锁在她那间淡色的忧郁的而痴迷的爱的小屋里。
25、思念的时候，你离我那么远；遗忘的时候，你又离我这样近。我以为自己很洒脱，我以为时光能超越天涯的距离。其实，我始终挣脱不了自己编织的心网。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只为陪你一人走，如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯
26、如果你真爱了，那么不要轻言放弃，即便他让你伤心了，试着去牵挂他，倾听他，让他明白你依然关爱他；如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便他让你失望了，试着去包容渐渐的明白了，最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪的，渐渐的明白了，很多爱情是可遇而不可求的，渐渐的明白了，很多东西只能拥有一次，放手了也就意味着失去了，渐渐的明白了，真心对一个人是不需要回报的。他，让他知道你依然在乎他。
27、往往喜欢一个人的时候，不需要任何理由；不喜欢一个人的时候，却拥有很多借口。假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
28、有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终一样会离你而去；有些人，只能扮演你生命中的看客，你再留恋，到头来所有的渴望依旧是慢慢地融解。我们能够拥有的毕竟有限，不要让无底的欲壑埋葬了原本的快乐与幸福。
29、我与你不过隔了一个毫米的距离，我的指尖点过便来到了你所在的城市，于是我天天憧憬把现实的距离也缩小。透过阳光的视线，我看到了你，你的笑容如棉花糖般纯洁干净，从此我的世界春暖花开。
30、对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。幸福，其实很简单。当我失落、当我伤心、当我落泪，你会走到我身边给我一个拥抱。
31、离婚是因为他们不懂得如何把握自己的感情，经营自己的人生。我相信，最开始的时候他们是相爱的，也曾爱得轰轰烈烈、天崩地裂，也曾说过要一生一世在一起，直到天荒地老。似乎，这是所有自由恋爱的共同开始，但最后有些一直牵手，有些走着、走着却散了。
32、爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
33、明明说着看开了，放下了，每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。
34、能牵手的时候，请别肩并肩；能拥抱的时候，请别手牵手。能相爱的时候，请别说分开；拥有了爱情，请别去碰暧昧。也许你没有貌，但你有才；也许你没有才，但你温柔。
35、当爱情来临的时候，我们也曾欣喜若狂，可是，再美满的爱恋总会有那么几次让你我低头落泪。我们学会了感叹，学会了诉说。除了眼泪，这个地方变得不再陌生。每天上网，不管心中的她有没有新动态，我们都会进她的空间去看看。
36、曾经我不幸福，是因为我还未放下，沉浸在痛苦之中，如今我学会了遗忘，明白只有放下，我才会幸福！美好的回忆，只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，笑着忘了吧擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，爱，已成往事
37、就算你人缘再好，能在你困难的时候帮助你的还是只有那么寥寥数人，狂欢，不过是一群人的孤单。真正的朋友，是能够伴你度过寂寞孤独以及沉默的那个人。
38、爱情是道明媚的忧伤。时间让很多的人变成了熟悉的陌生人。你哭过悲伤过甚至还绝望过，最后也终究换来回头一望的淡然一笑。谁还记得谁曾经说过永远记得谁，等待更是鸡蛋碰石头的自不量力。
39、一段浮华如烟的过往，书写各自不同的结局。遗忘，在路上。不断用文字大段大段告白，记载，行走匆匆间，时光早已遗忘了彼此的容颜。我曾经幻想过无数次彼此之间重逢的瞬间，是否能够心平气和说一声，好久不见。回忆总是隐藏在心底柔软深处。
40、开始一段感情不容易，忘掉一段感情也不容易，所以不能随随便便的开始，也不能随随便便的结束。放弃一段感情不只是感情，还有自己的心情和青春。所以，既然开始了就要学着去接受它的好与坏。
那天下午，放学回家的路上，乌云密布，电闪轰鸣，随着天公的怒吼，大雨瓢盆而下，从天空中倾泻下来。黑压压的乌云，遮住了天空中的太阳，透不出一丝阳光。
考试卷子一发下来，卷子上写着两个歪歪扭扭的89分，顿时傻眼。，考试前那“生当做人杰，死亦为鬼雄”的豪迈之气早已烟消云散，现在只剩下一堆烟灰。
放学了，我打着一把小伞，缓缓跟在队伍后面，一想到父亲那跟狮子一样凶狠的目光，便不禁浑身一阵冷汗，不禁放慢了脚步。
我拿着被雨水淋湿了一半的成绩单。轻轻地敲了敲门，房里传出一阵沉重的脚步声，我忍不住两腿发软，一股凉风刮过脊背，就像冻住了的石头，脸上写满了掩盖不住的忐忑不安。
“吱——”，门打开了，我紧紧闭上双眼，双腿颤抖着，不敢看眼前。
我慢慢睁开眼。面前并不是父亲那凶狠狞狰的脸，也不是一个手拿棍棒的人，而是一个温和的面容。
父亲听了我的考试成绩并没有打我，只是说：“没考好没事儿，下次细心点，但是不要马马虎虎。”父亲的语气中带有一点儿温和和期待。
听到父亲的话，心中顿时涌起了无限的热情，准备着崭新的一天。
是的，既然有困难，为何不抬起头来，面对困难，而不是畏畏缩缩，去逃避；用平常的心看待结果，不必骄傲，也不必悲伤；这样，每个人心中便会有一片属于自己的“伞下晴空”！
