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有没有这样一种想法心情随笔
界，真的很大，可当一个人真的想躲起来的时候，却没有一个角落可以真的藏身。有时候，多想灵魂可以离开一段日子，可以行走在没有人烟的空间，去实现一些在现实中不可能实现的梦。
现实总是很残酷的吧，人们总是会在想逃离苦海的时候，不断的埋怨起自己的命运为什么会如此的不堪。有一段日子了，惊觉原来没有了网络，没有了电视剧的浸染，更能静下心来面对自己的处境。
人，原来有那么多的放不下，人，原来被那么多的身外之物所禁锢。谁的一生，可以真的走自己的路，让别人去说？这样的人生，即使不是幸福的，也一定是自傲的。
望着天空发呆的时候，总会惆怅起这辈子究竟为谁而活？为什么越长大，反而做起自己想做的事情来会倍感畏惧？如果，哪怕只有那么一天，能完全按照自己的意志过活，不管任何人会有什么想法，不管可能会出现多么可怕的后果，那样的一天，也可能是多少人曾经梦想过的吧？
从来，没有试着勇敢过，哪怕，只有一次呢？有一个声音，总响在耳边！跑得越快，这个声音就追得更紧。一个人，有多大的勇气，可以去下一个可能影响一生的？
只能任凭一种情绪，在幻想中蔓延开来。说是幻想，其实更是一个梦想，梦中，那个懦弱的'人，变得无所畏惧，一生，只有一个目标，就是，做自己想做的事。当世人还在苦海中挣扎，这个人却可以终其一生，勇敢的笑迎可怕的世俗眼光。
这条路，也许是孤独的，也许是不平坦的。另一个自己，难道没有避着阳光在追求着通往它的钥匙吗？通往快乐的道路，需要很多的光环，可为了创造这些光环，谁知道自己到底付出过多少隐忍？最终得到的那个，真的一定是自己想要的吗？
梦醒的时候，发现天还是那个天，自己还是那个卑微的自己。没有办法勇敢，没有办法不为了追求那些个光环笑对旁人。于是，只能重拾微笑，做回那个人人称羡的好男孩。
有这样一种声响心情随笔
海水拍打岩石的声音喑喑泣泣，那便是守候和等候的哭泣声，风停了，冥冥之中那种声音便趋于平和了。海边，女孩、母亲、外婆安静地躺着。
女孩住在岛上，那座岛四周被硕大无比的岩石围绕，那里的居民世世代代不曾离开过岛，女孩时而站在一块低的石头上，踮着脚尖双手深深地嵌在打岩石上，隐隐约约的看见了大海。那只是一片黑色，什么也没有。
夜晚回到家外婆已经烧好了香喷喷的饭菜，和蔼地笑着，一如往常。女孩呆坐在位置上，一语不发，外婆笑嘻嘻地笑着，说：“你呀，不要整天呆在家里，不要因为自己是岛长的女儿就和那些伙伴们疏远了……”对，女孩的父亲就是岛长，从她一出生岛现在一直都被别人看做高贵的天鹅，旁人认为她十分幸福，就算母亲不在了。岛上的'居民们一直有着有着男尊女卑的封建思想，也难怪母亲就显得如此微不足道了。
可女孩不这么认为，当每次她向外婆问道：“海事怎么样的呢，母亲是不是在那儿？”外婆总是告诉她：“囡囡，你可千万不要去看海，那是一个可怕的恶魔，专挑小孩子吃的。”女孩眨着眼睛半信半疑地看着她。
时光荏苒，岁月如梭。十五年过去了，女孩变成了一个人见人爱的大姑娘了，而外婆的背就这样一天一天地弯下去，像一座小山一般。
终于有一天，外婆让父亲把女孩叫回家，女孩步履轻盈地回到家，望见父亲一脸难掩的悲伤和外婆那面如土色的面孔，女孩心里一沉，慢下步子走到父亲面前，面面相觑，问：“怎么了，出什么事了？”父亲沉着头，一语不发。女孩急忙奔到外婆床前，外婆艰难地摁着嗓子说：“囡囡，以后自己一人要好好的，外婆恐怕要走了，走之前想告诉你件事。”女孩泪如雨下。
“是关于你母亲的。外婆对不起你最后这时候才告诉你。你母亲是外来人，她落到我们这荒岛上。后来被你父亲就了，你母亲便深深的爱上了你父亲，后来由于你母亲的贤惠我迫使他二人成婚。哪知你父亲成亲前便心有所属，不过到后来那位女子沦为寡妇，处处受人排挤，生活窘迫不已。你父亲得知好心三天两头接机她，你母亲最后终于忍不住跳了海，而那通往外界的石缝儿也被你父亲堵了。床下的箱子里是你母亲的遗物，其实大海，不是专吃小孩的恶魔，它很美很美，美的太伤人了。”外婆的眼眶早已湿润。
外婆夜里走了，父亲不知去向，女孩成了岛主。
女孩在海边亲手埋了外婆，和那陌生的母亲的遗物。那条唯一的石缝儿终于被打开了，海风拍打着浪花的声音，那么哀伤。海，依旧那么蓝。女孩的泪、母亲的泪、外婆的泪化为咸咸的泪水，拍打着命运的岩石。
海边，女孩、母亲、外婆静静地躺在，时而会有人来修理三座墓，却无人知聆听那浪花声。
有这样一种声音，是女孩的思念，母亲的悲痛，外婆的内疚，三代人咸咸的泪，拍打着岩石，生响。
总是这样心情随笔
时常坐在电脑前看着熟悉的图像亮着，点开，却不知道说些什么，只是那么的偶尔 进去她的空间，偶尔进去她的微博和朋友网，偶尔进去她的主页，默默的看看那些她写的文字，犀利，忧伤，默默的看着那些不知道翻看了多少遍的照片，回想着那些曾经切身感受的记忆。
就这样，也仅仅是这样，默默地关注，默默的离开，在默默的关注，如此反反复复，日复一日，直到自己都不知道多少次的回放.被说成是消失也好，被说成是跑堂客也罢，这些都已经不那么的'在意，只是偶尔一个人对着冷冰冰的屏幕笑笑，然后，默默的关掉屏幕，开始自己都不知道什么时候是个尽头的生命。
时常会在节日的时候，打开手机，翻看着那些熟悉的，但是却很少去触及的名字，打开，写一条祝福的短信，每次却是打字到了一半的时候，默默的删除，一个字都不剩下，默默地装回兜里，走在路上看着一个个陌生的人，从身边擦肩而过，带上耳机，在自己的世界里聆听那些过往的旋律。
就这样，也仅仅是这样，默默的想着，默默的生活，在默默的想想，如此反反复复，日复一日，直到自己都不知道多少次的麻木，被说成是吝啬也好，被说成是不联系也罢，这些都已经不是那么的在意，只是偶尔一个人对着沉甸甸的手机苦笑，然后，默默的删除短信，开始自己都不知道什么时候是个尽头的旅途。
听到熟悉的词语，熟悉的歌曲，想起那些很久远以前的自己都不知道从何而来的绰号，似曾相识，却想不出那个外号对应的名字，勾勒不出那个外号对应的身影，点点滴滴，只记得那些或快乐，或无奈，或愤怒的情绪，真实地就像是昨天才发生一样的，一些意气用事的不计后果，一些鸡毛蒜皮的争吵，一些通宵玩游戏的疯狂，一些夜色下的默默的压马路，一些……一些……已经记不大清了。
想起那些曾经一起听的歌曲，一起种的树苗，一起刻画在角落里的山盟海誓，一起散步的浪漫，一起躺在草地上的看星星的惬意，一起的很多事情，感觉着寂寞就像是雨水一样的从天空落下来，一幕幕的遮天蔽日，从世界尽头的黑暗中，倾盆而下，将自己整个的淹没在历史的尘埃中，就像是未曾存在过一样。
或许七生七世之后，在我埋葬的地方，开始又一幕幕地上演着相同事情，相同的故事，只是那个故事不是属于我，也不属于我熟悉的人，只是简单的一种重复，从开始到结束，一直如此。
每次被拒绝朋友的聚会，逃避那些自己害怕的情感，偶尔会因为自己的懦弱而自责，偶尔会想想“如果如果就怎么样”，虽然明知道讨论如果是没有任何意义，但却无法制止自己的畅想，无法忘记那些存在过的记忆，即使是被深深埋葬在大地之外，依旧能够牵引着我的思绪。
仅仅是这样，一直是这样，以后也会这样，从一个过客去到另外一个过客的世界，看看，离开，再去寻找，直到下一个轮回的开始。
想法等等脚步心情随笔
梦里走万里路，醒来还在床上。
以前总是习惯性多思多虑计划满满，自以为是的觉得自己也是很上进的人群之一。
被这样的错觉恍惚了很多年。
去过很多地方，沿海城市因为出差的缘故，几乎都mark过，对走过的城市印象却寥寥无几。
看过很多书，中英文的，文学的职场的，言情的宫廷的，技能性的心灵鸡汤式的，等等等等，现在想来，除了眼前的书架提醒自己似乎曾经自己“博学”过，可又还记得多少，心知肚明。
吃过很多美食，虽从不是吃货，却还是会愿意寻找每一座城市最特色的香味，做法却从不研究。
为自己画过各式各样的蓝图，在所谓的规划中给自己幻想过多种可能，可如今却依旧在循环。
我看得到远方的那抹亮光，以为唾手可及的.距离，以为只要看着想着它就一直在那边照耀着我守着我，可是某天不小心想走近一点点，才恍然惊醒，每天不积攒跬步，着千万里的距离如何缩短到手边的距离呢。
于是，渐渐的，在时光打磨中，不小心的放纵自己，连想法也鲜少了，哪怕胡思乱想也行，却渐渐封闭。不去想不敢想不想想。
冬远远的来了，忽而已近，与春无关与秋无关，心事却还徜徉在夏风中。会不会，这是另一种模样的恍如隔世。
不多想，努力实践每一天，短暂的每一天，每一个上午，每一个下午，每一个晚上。
只为力所能及的坚持，少思少虑，脚步跟上想法，做个实战者。
怕是有五年了吧，文学梦被搁置，萌发的构思也被懒惰拖拉在上一个冬尚未结束之时。不觉间，近乎一年。
怕是有四年了吧，哭和笑被藏匿，最难过的时候演绎最灿烂的弧度，却再也抵达不到心底，最遥远的距离。
怕是有三年了吧，想换工作，却每每劝说自己要坚持，熬过最难的当下局面，以后不管在哪里都能刀枪不入。
怕是有两年了吧，一直想搬家，不愿意真的裹足一个城市中同一个地方十年，看人来人往事过境迁心渐苍老。
怕是有一年了吧，计划着云南之行，却在工作的变动和状态的更换中放弃了坚持一直劝说自己算了吧。
如今，终于义无反顾跳了槽，一段时间后又切换到了休息状态。一喊停就是三个多月。消极怠工，疲于求职。
终于换了新住址，喝着新工作的新节奏，满心以为是美好生活的开场，却刹车太快一下子没稳住，状态踉跄。
终于有了旅游的时间，却不愿意拉帮结伙出门了，旅游的心境原来越缥缈，明知道不出门永远不会想走第一步。
毕淑敏曾有文，提及怎样度过人生的低潮期，她说：
安静的等待；好好睡觉；锻炼身体，无论何时好的体魄都用得着；和知心的朋友谈天，基本上不发牢骚，主要是回忆快乐的时光；多读书，看一些传记，增长知识，顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的；趁机做家务，把平时忙碌顾不上的活儿都干完。
我的低潮在自甘堕落中流失了。却也终于在自我厌倦和嫌弃中重新打开窗。
想看看窗帘外的世界，不管雨天还是晴天。
想听听不同人的歌，不管劲爆还是忧愁。
想重新开始工作，不管求职路顺畅还是坎坷。
想重新操练手指坚持日记，不管开场多么苍白不另自己满意。
想坚持健康生活按时吃饭按时睡觉，不管这效果是否如旧般微乎其微。
总之，怀着少许的念头，带着简单的计划作为行囊，出发在这个冬天。
路如旧，风如旧，人如旧，世界如旧。
然而，心境变了，一切都似乎有了微妙的不一样。
只是简单的，想，重新出发，也，从心。
这样的想法诗歌
一直以来自己很是有一种思念
在我万念俱灰
在我渴望生命
在我平淡之中
都会不时泛起一个影子
树林厌烦百鸟的嘈杂
大海有时也讨厌风浪
往事很苍茫
往事很快乐
那只温柔的手
能否越过那条河流，绕过那座高山
来触碰我的泪水
我的泪水就挂在山前
滴入脚下的河流
小鸟还在河的上面颉颃
我知道是从山上俯冲而来
噙着那滴相思
我舞动我炫目的彩虹
试图圈住这只飞翔的小鸟
她掉下了泪水
砸在相思鱼儿的鳞片上
溅起了河水无数浪花
仅仅是飞翔
始终在这里盘桓
河里的鱼儿跳跃而出
试图去亲吻那只小鸟。
一直以来鱼儿都存在这样的`想法
小鸟有一次飞过了河
没有记错
落在了河对岸
时光像是过隙的驹
这就是一种彩霞的风景
记忆中始终绚烂
今夜我不想掉泪
我的思绪已经泛潮
夜的力量还会狠狠地去挤压思绪
外面的夜很静
多情地夜和无情地夜
在躯壳内呻吟
我想拥有
我的拥有只有她知道
时间已经深埋了拥有
思念就是那只小鸟。
这样一种情感
在每个人的心中，都曾经涌动过这样一种情感：当你没做或做错了某件事时，无论它事关重大还是无关紧要，是迫在眉睫还是从长计议，心里都会有种酸酸的、苦苦的味道。那种棕色的感觉也许会随着时间的推移而漫漫淡化，但决不会消失。它像你心里的一棵草，当你不去理它时，它会渐渐枯萎，直至衰败；但当你重新记起它时，它便像得到了甘霖，迅速生长，如不加控制，它甚至会蔓延到你心里的每一个角落，一发不可收拾。“悔”的.程度因人而异。如果你是个怀旧的悲观者，那么很不幸，除非你事事都能做出正确的选择，否则你的一生都会在悔恨中度过。如果你是积极的乐观者，那么恭喜你，因为即使你犯再多错误，你也能迅速调整状态，投入快乐的生活中。
除了人的性格因素外，外界因素也会影响“悔”。在层层重压或重复施压下，再乐观的人也会精神崩溃。倘若外界给予的是安慰和鼓励，那再悲观的人，心情也会缓和很多的。
不要小看“悔”，因为它有时可以改变人的一生。我一直在想“后悔”是什么意思。所谓“后”是因为它具有不可预见性。而“悔”是承认错误的一种表现。把重心放在“承认”上，它就会引导你向正确的方向发展，从教训中吸取经验，取得更大的成功。如果把重心放在“错误”上，它就会使你偏离人生正常的跑道，甚至有可能犯下更大的错误，走入一个恶性循环的怪圈中。
把握好悔的尺度，使它成为人生的方向盘，助你驶入成功的大海。
呱呱坠地，初视人间，有这样一种声音就始终跟随着、牵挂着你我，成了磕绊人生旅途中不可磨灭的印迹与符号，成了你我久久不能忘怀的喃喃细语。
假如把成长比作那条漫长的山路，那么这份朴实的声音，就是那双在你我跌倒之时撑起的富有力度而温存的大手，扶持相伴着你我。这份朴实的声音是你我踽踽独行之下的信念灯塔，是一袭永远不会丧失光彩的华美衣裳，因为它是用一份份长长的爱编织而成。
有这样一种声音，有如一条坚硬的柱石，扶持着我们向前。你看，那失败泪水下隐藏的坚持，耳边响起了父亲那温暖的话语，让我们在泪丧失败之时，感到一丝温存。于是在泪水过后，我们再一次紧收行囊，继续踏上征程，扶摇而上。
有这样一种声音，犹如一句微不足道的问候，帮助着你我向上向前。你听，那满怀爱意的摇篮曲，喃喃细雨中让熟睡中的孩子能够健康快乐地成长，并一直幸福地生活。
有这样一种声音，犹如一杯热气腾腾的清茶，给予你我休息的温存瞬间。你闻，那飘絮般的丝丝热气散发着沁人心脾的缕缕茶香，渗透着语言中静静的热切期盼。听见他们在耳边轻声嘱咐，不要熬夜，早点休息，要劳逸结合。
在这样一种声音，犹如细雨微风中心照不宣的相视一笑。那眼神中蕴含着他们期盼已久的感动，那是一份经历了岁月洗礼的牵挂。他们只是会在心里祝福并默默念上一句：学会照顾自己，不要由着性子来，好好努力，认真工作。
虽然，对于这份潜藏已久于身边而又热情期盼的声音，我们已经习惯了麻木，可是我们却不曾为之动容，也许它太简单随和，让我们彼此之间习以为常。或许，有一天我们会从他们那满头的银丝，落掉的牙齿，日渐佝偻的脊背之中才会体会到那一份爱，听到那一种声音。它是那样弥足珍贵，静静地陪伴你我走完人生历程。
那声音太简单，简单到我们竟总是无动于衷，那声音太淳朴，淳朴到我们竟总认为是啰嗦。于是，我们依旧会听见有人一遍遍地演绎那句“慈母手中线，游子身上衣”的故事，体会着有这样一种声音带给我的幸福，珍贵而恒久。
在我的学习生活中，有着各种各样的声音。有来自老师的叮嘱，亲人的关心朋友的问候。有的给予我信心，有的给予我警示，有的给予我鼓励……这些声音就像我记忆仓库里的碎片，每一片都充满了回忆。但有一种声音从我们出生到现在，一直环绕在我们的耳畔，这种声音虽然没有大音乐家那么优美，但它却一直陪伴我们，给予我们温暖、关爱、鼓励，她就是妈妈的声音。
母爱是无私的，是伟大的，我们就像在海上劈波斩浪的小船，妈妈就像安全的避风港。
还记得有一次，我感到头昏眼花，然后迷迷糊糊的醒过来，这时我才反应过来，我正躺在医院的病床上，妈妈却伏在床边睡得正香，我看着妈妈饱经风霜的脸不禁想起了什么，只感觉心里有一股情感正往上涌，我的眼眶湿润了，一颗颗晶莹的泪珠顺着我的脸颊往下流。这还要从昨天夜晚说起
昨天夜里狂风大作，电闪雷鸣，下起了倾盆大雨，我在床上睡得正香妈妈进来给我盖被子，妈妈见我脸色苍白，冷的浑身发抖，她察觉到了什么立马狂奔下去找体温计，给我量体温。果然不出她所料。我烧到了39度，妈妈顿时慌了手脚到处找退烧药，但是一无所获，怎么办呢？爸爸出差了，家里又没有药，妈妈没有犹豫，果断的抱起我往医院跑去，妈妈怕我淋湿，把衣服全往我身上盖，自己却被淋的像只“落汤鸡”。地上很滑，妈妈好几次摔倒，但她并没有放弃，而是咬牙坚持硬是把我送到了医院。在我睡在病床上这段时间，妈妈寸步不离一直守护着我，我做梦梦见可怕的东西，她会紧紧的握着我的手，说：“宝贝别怕。妈妈在……”刹那间，我感到一股温暖，从手上流向全身。妈妈那温暖的话语充满力量。在妈妈的不懈努力下，我的烧退了。
自古以来，“乌鸦反哺，羊羔跪乳”，都说明了我们一定要报答母亲，我们就像母亲背后的雏鸟，母亲就像铺路石，让我们踩在她的肩上，走向光明的未来，没有母亲背后的默默付出就没有我们的未来，母亲的声音已永远刻到心里，我一定铭记母亲的教诲，长大后报答父母，报效祖国。
一个清闲的人在自家阳台上品着香茗，偶见有花飘落。他说：“闲花落地听无声。”但在身处异乡的人心中，花瓣的飘落却是一种回归，对那方土壤的思念尽含于那柔和至近乎不闻声息的浅吟低唱。
某年暮春，我独自一人离家到杭城求学。我的住所离西湖不过十分钟的路程。客厅有明净的落地窗，可以见到繁华的新城与民国时某位富商留下的院落。最初几天的新鲜感很快就逝去，偌大的房子里剩下的是一种难耐的寂静，耳闻的不过是难懂的异乡话与车辆急促的喇叭声。下楼进入一家装修精良的咖啡店，热腾腾的食物冒出的蒸汽氤氲在整个店内。一个艺术学院的学生栖身在这里用她的艺术维持生计。她把大提琴托在左手，随即张弓开始了一场独奏，是老柴的《如歌的行板》。大提琴的旋律慢慢散开在店内，悲情的旋律瞬时激起我心中对故乡无法言说的思念，如同杯中的咖啡，化不开的苦渐渐弥散。而此时窗外是一场急急密密的大雨，将路旁的残花打落在地上，那回归的声音勾连出家乡我所熟悉的旋律。
耳边仿若响起家乡晨练老人爽朗的笑声，他们用家乡话亲切地问着：“你吃过早饭没有？”“你们老两口还好吗？”我忆起夏日瓯江畔的夜色。一艘渔船在江水的激荡中，伴着那轻盈的哗哗水声，在江面上悠悠地行驶。江水被两道的灯光映得橙黄，忆起微风便被搅得细碎，化为无数光点，如同音符跳跃。渔舟上有人在高声放歌，船时而在灯火下显出沧桑的气息，时而又驶入暗处，使人无处寻觅。而大堤出口放着或古老或现代的乐曲，青年男女或老年夫妇翩翩起舞。而更远处，有民间艺术家自我陶醉地演奏着乐器，我更是熟悉家乡多风的夏日，狂风的呼啸贯穿了整个夜晚；更是熟悉收废品的老人十年不变的询问……这所有的一切却是一种来自家乡的声音，它不同于都市的繁华是你沉浸于欢娱，这来自家乡的声音在任何时候，都能给人温暖，使人平静，抚平创伤。
杭城的花开了又落落了又开，在我的心里，花瓣的飘落亦是一种回归。这回归里隐含着这花，亦有我，对故乡的思念，还有那来自家乡的，柔和至近乎不闻声息的浅吟低唱。
有这样一种声音，可洗去世间浮躁和世事铅华，将内心归于安宁祥和；有这样一种声音，会消除疲惫，带给心灵的震颤，让心中充满感动；有这样一种声音，带来熟悉的幸福和温暖，走到从前。
从年少记事起，我就和奶奶一起生活，作为留守儿童，远离父母，那份依赖让年幼的我感受到幸福快乐。那句“来了，别急”总让身处彼地的我内心涌出一阵阵暖流，放学回家总是大声在门外喊一声“开门，我回来了”，伴随着奶奶那句应喝和加快的脚步，让在外一天的我感到温馨和幸福。这句“来了，别急”的应喝贯穿了整个孩童时代，让我不能忘怀。
有这样一种声音，“来了，别急”，就这样简单的一句话，却像一首轻快的歌，唱出童年的幸福和快乐，唱出了有奶奶陪伴日子下的安宁和温暖。我永远也不会忘记奶奶开门后那慈祥的笑脸，那几句贴心的寒喧，那急切将自己快乐之事倾诉的表情。那句“来了，别急”，这种声音，虽拙朴无华，但却让心灵归于平和，让外面的浮躁的残酷不再侵袭。
有这样一种声音，“来了，别急”，多么像夜晚乡村蟋蟀的清唱，唱出自然与生命的真谛，洗去一天的疲惫，给心灵震颤，让感动洋溢于心中每一个角落。那是数不清的日子里劳苦费心的叮咛，那是忘不掉的岁月里无时不在的牵挂，那是不能忘怀的慈祥的笑容。这样一种声音，让我心中常挂念着家，常念着她。
有这样一种声音，“来了，别急”，如今再听起。是多么熟悉，如今奶奶已不再，在陪伴十几年后，她悄然离去。成长的岁月里永远不会忘怀那份铭心的疼痛，现在再听熟悉的声音，同样的话语，却依然能带给我幸福和温暖，不知不觉走进过往的回忆，回忆中依然幸福溢出，带着无尽的怀念。
这样一种声音，“来了，别急”，简朴至极，毫无铅华，却让彼时彼地的我依然幸福温暖，这样一种声音，没有春雷的浩大，没有大海浪声的气势，也没有雨声的悄然润物，却像自然之声唱出生活真谛，像优雅音乐在生命中悄然奏起。
有这样一种声音，随风潜入夜，润物细无声。滋润着生命的田野，给予幸福与温暖，带来安宁与祥和，成为生命中永恒的歌。
烛火，夜风竹窗。无意吹开那卷泛黄书页，低沉的诵经声和细细摩挲檀木念珠的声音被吹散在风中，几缕袅袅的檀香香柱燃烧的青烟在空气中氤氲，弥漫……
“南无阿弥陀佛，观自善菩萨，行深般若……”低沉迟暮的声音在寂静的院落里显得格外突兀。我拿起床头的手电筒，披上外套走出门。
秋季的风微凉，已是子夜，黑暗的环境让我有些无所适从，借着昏暗的灯光向前走去。穿过长长的庭院，来到外婆的房外。只见一点烛火轻轻跳动，外婆跪在蒲团上，阖眼诵经，手中的念珠随之转动，发出轻微的“沙沙”声。
“这么晚了，怎么还不睡?”我停下脚步，问。然而，外婆依旧不紧不慢地念着经，甚至连眼都没睁开。
我叹口气，听哥哥说过外婆念经时不吃不喝，不理不睬，逢到“斋日”还会从早念到晚。如今一见，果真如此。昏黄的烛光印在外婆的脸上，我忽然间发现外婆苍老了很多。关上门，我轻轻地离开了外婆的房间。
在我回老家的这几天里，外婆每晚都是如此，从未间断。
雨淅淅沥沥地下着，外婆整理好行装，准备出门。我追出去，问道“下这么大的雨，您出去干什么?不会等到雨停了再出去吗!”外婆顿了顿，却依然打着伞出了门。“有什么急事，非要等着今天出门?”我大声喊。“今天庙里要给菩萨进香，我去送香火”外婆回过头来告诉我。我有些恼怒，自从外公去世后，外婆就愈发信佛，每日拜佛上香，虽说我们能理解她，但不能这么迷信吧。我无奈地回头，转身离开。
雨依旧淅淅沥沥地下着，我站在窗边，注视着外婆远去的身影。
夜晚，外婆的诵经声如常响起。一声一声，萦绕在耳边。夜半醒来，一枚玉制的佛像静静地躺在我枕边，这已经是外婆送我的第十四枚了。曾听母亲说，每年在我生日前一天，无论天气如何，外婆都会去庙上为我求取一枚平安佛，风雨无阻。我瞬间想起了明天居然是我的生日。爸爸妈妈工作太忙，早已把我的生日忘到九霄云外了。我也忽的一下明白了外婆今天为什么执意外出。
这两年，学业繁重，和外婆待在一起的时间相对少了很多……
带着一种歉疚，我蹑手蹑脚地再次来到外婆的窗外，侧耳倾听外婆的诵经声——“南无阿弥陀佛，观世音菩萨，保佑我外孙女身体健康，平平安安，学业有成……”
这迟暮苍老的声音，回荡在我的耳边，久久不息，瞬间我湿了双颊。
一个俗人的想法心情随笔
任何事都无所谓，做本身想做的工作，释放本身，让本身为本身的思惟做主，管他什么对错……人生就这一回，想那么多干嘛？就算你做的再怎么优良，你不快活，那又有什么用呢？就算你一无所有，你过得很快活，也不白费这生平……不是么……
一路走来，我才创造我已经错过了太多美好的工作，我老是不敢面对真实的我，老是躲避最真实的我，因为有时刻我太在乎别人对我的看法，所以我老是躲避着，我想最真实的我才是最快活的我，曾经也许有那么一段时光我做回了做真实的我，所以我很快活，而那时也成为了我最美好的回想……
也许在别人看来，我很乖，再爸爸妈妈眼中我是他们最最信赖的乖乖女，我老是力争在他们眼中的完美，可我却忽视了我本身的真正的.感触感染，我并不快活，对于他们我也老是一味的屈从，从来不曾违背过他们的意思，不是不敢，只是不想让他们担心……因为我不忍心……
如今真的很想为本身活一次，不想再想别人对我的看法，也不管什么有的没有的杂事，我只想为我本身活一次，也许如许的设法主意真的很自私，可是做为一小我，一个俗人，在心坎深处自问，谁没有一点自私的设法主意呢？生活中有几小我会是真正的圣人呢？
管他什么别人的认为，本身的认为对了就是了……
做回本身，最原始的本身，最真实的本身，也就是最快活的本身……
想法与未来的心情随笔
对于这个话题，我想大家都不陌生，有想法是好事儿，但需要实践才行，想法说的再好也没有用，不去实行等于是个梦。时间到了，发现自己只是去想了，没有去做，到最后时间都浪费了，到时候后悔也没有用，因为你只有一条命，一辈子，不要去考虑下辈子，纯属瞎扯。我从来不信这个。
我小学学习还行，不知道为什么就是进不了前十，成绩一直属于中等，不高不低，开家长会，基本没我啥事儿，不说我，也不夸我，我就是这样一个平凡不起眼的人，后来上了初中，想认真的学习一把，进入学习才知道，都在玩，搞的`我也没有心思学习了，而且老师也不怎么管，所以呢，我就开始放纵起来了。任性了一年，成绩就那样，初二上完了，我彻底没有心情上学了，我那时候的想法就是，我不上学了，没用，浪费时间不如去工作呢！我努力的说服了大人，后来我初三一年都没有念，在外面打工了一年，在打工中，我发现我的工作都是底层的，又苦又累，大人们常说，有一技之长还在社会上混口饭吃。
之后，我便开始琢磨学习点什么技能，自己喜欢什么呢？想啊想，后来在网上自学起了GIF动态图片和flash软件操作，刚开始跟着视频学习，自己也做了几个作品，于是在学习招生的时候，我便报名了，在选择职业的时候，那老师跟我推荐网站建设与管理，说是挺不错的，IT行业吗？想想还行，结果我就学习web建设与管理，我知道我动手能力强，所以呢理论课我成绩不高，专业课每次考试都是前三名，就这样，一下恢复了我的自信心。
后来走上社会，想学些一些别的东西，有句话这样说：人在江湖走，技多不压身。所以我就追求我喜欢学习的东西学习和尝试，后来我发现，有些是自己不喜欢学习的，但是也要学会，这就是社会需求。有些东西不是自己想做就可以做的，要根据实际情况跟环境来定，不然结果很难预测？所以学习就要有目的的学习，有目标的学习。做事一定要单一，这样你的成功率会在60%以上。因为你的精力和时间有限，每一个成功都不容易，都是一种不放弃的精神。很多人这个道理都懂，都知道，可是就是做不到，导致了在成功路上的人少，而且起步的时候人是一群，最后到终点的就那么几个。
加油吧！年前的时候对自己狠一点。别等到老了，留下遗憾。记住，奋斗的人生才精彩！
这样的我心情随笔
我希望，自己是个简单的女子。穿简单的衣服，扎简单的马尾，读简单的书，听简单的戏，看简单的电影，从而过简单的日子。所幸，我就是一个简单的女子。
如果问我喜欢干什么，我会答独处。一个人静静地呆着，可以思无涯，可以无所想，于时间的嘀嗒声里感受时光的魅力，享受一个人的孤独。如果问我喜欢什么，我会答月亮。高高地悬于天际，不耀眼，不刺人，清辉洒遍大地，让人可以不同的角度去与之对视。它是隐秘时空里交织而出的静美的天使，多少只身在外的游子因它而慰解了相思之苦、思家之情。如果问我最希望去干什么，我会答旅行。作家吴淡如说：“懂得旅游是好的，如此，才有可以回味的风光和耐得再三咀嚼的时刻。”其实，我更想回答成流浪，因为这样，就多了一份决绝与执拗的任性，多了一份人在天涯任逍遥的洒脱。
一直很喜欢看雨，特别是站在屋檐下看，仿若是一张自天至地而挂着的'水晶帘，白得朦胧，亮得烟气萦绕；又仿若是一场天与地的共舞，和着水珠落地的清脆声，于天地时空里氤氲着神秘与空灵。特别喜欢看云，那是我童年记忆里最甜蜜的独处。有时候也会和小伙伴们一起看，但终究会烦他们聒噪。一个人看云才更有味道，可以漫无边际地想象着这片云像什么，那片云像什么。多年后我听到有这么一句歌：一朵云能载多少思念的寄托。那时的我懂什么叫思念呢？却整天整天地看云，而如今深谙思念之苦的我却早已不看云，突然有种世事造化弄人的无奈。也很喜欢看夕阳，最美不过夕阳红。李商隐有句诗叫“夕阳无限好，只是近黄昏”，我固执地滤掉后一句。夕阳的美是一种晕黄了的美，是一种圆实沉淀的美，这样的美允许你大大方方毫无顾忌地看。小时候我也曾像作家林清玄笔下所写的那样，追赶太阳，与时间赛跑，嘴角常挂一抹不自知的无所畏惧的笑固执地奔跑于天地间。
这世间有我独处的痕迹。有些人不曾享受过独处的美，他们不会知道许多人许多事都是在独处里看清看淡的。喜欢独处，只因可以静享人生，闲适生活。没有大风大浪，也不需大苦大难，我自懂得什么该珍惜，什么该放下，什么该记着，什么该遗忘。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。人生四季，从容走过，淡雅释然地以简单的心情看不同的风景。天高自有其妙，云飘自有其想，谁没有一个属于自己的简单故事呢？只是很多时候我都选择将它零落地散在时光里，不编织，不串连，不过分贪恋，不过分依恋，安安静静地简单过好每一天。
这样的你心情随笔
和我妈谈过心后，忽然发现，有太多的不知情，太多的无可奈何，每个家庭，不管多么和谐，外表多么幸福，总有些事情困扰着，烦忧着。
我不知道怎样帮她分忧，不知道怎么安慰，我所能做的，也只是聆听。我忽然很讨厌这样一无是处的自己。今天我才发现，我那个坚强，好像什么都不能把她打到的“女强人”妈妈，再不如从前。
她也会变老，时间在慢慢吞噬她的身体，光阴从她的面孔中流失，什么时候起，她的脸上有了皱纹，什么时候起，她从梦中惊醒再无睡意，她总是有操不完的心，什么事都要亲力亲为，嘴上说着无所谓，可是她的行动出卖了她内心的担忧。曾经我觉得我家人好像都不在乎我，好像有我没我都一样，一天说的话一只手都能数过来，现在想想，只能说，年少无知。
从什么时候起，我开始慢慢发现她的变化了呢，是我长大了，还是她已经连假装坚强都已经无力继续，在我看不到的地方，她是不是独自流泪了呢，我这十七年来，只见过她掉了三次泪。
一次是小时候村里的人开玩笑说她偏心，对我们姐妹三个不公平，而我们信以为真的时候，她哭了，在我们面前，不由自主的掉泪，那时的我只知道妈妈哭了，我也跟着一起哭，却不明白她为什么哭，不明白她的委屈。
另一次，我二姐要去青岛，离开她，离开我们一直生活的家，她哭了，像个孩子一样趴在床上放声大哭，已经懂事的我，让我看到了不一样的她，原来她也只是一个女人，一个舍不得自己孩子的女人，她所承受着我所不能理解的痛，她在做最后的挣扎，希望我二姐可以心软，可以舍不得而留下，但是，终究还是没能留着我二姐，那段时间她变得沉默，她会跟我说，她走就走吧，以后再也不管她的话，可是另一边又迫不及待的和她打电话叮嘱她照顾好自己，明明已经挂了电话，却拿着舍不得放下，我知道，她是在思念，我不敢打扰，默默地关门出去。
第三次是我二姐结婚的时候，当婚车从她面前开过，载走了她含辛茹苦养育了二十三年的女儿的时候，她独自一个人回屋了，我没有去送我二姐，所以我看到了，看到了她从不曾让我们见到的一面，我不知道该怎么办，我只能走过去抱着她说，你还有我，可是几年后呢，我迟早要离开，或许只剩下我爸会拍拍她的肩膀说，看，现在就剩我们两个人了。
那天我忽然想到，我大姐出嫁的时候她是不是也哭了呢，她是不是在不知名的角落里独自悲伤，可是那时候的我，坐上送嫁的婚车，只知道我姐要结婚了，多么开心的一件事，有好吃的，有红包，又多了一个人对我好的人，完全没想过，嫁了人的`女儿等于别人家的人了，我的妈妈，她会不伤心，会不会难过，会不会不舍得。
曾经，在她打我，吵我，骂我的时候，我恨过她，为什么我做什么都是错的，想着以后不理她，不叫她妈；在我想要衣服玩具她不给我买的时候，我怨过她，为什么不能给我好的生活，满足我的需求；在我看到别的父母带着孩子玩耍，精心为孩子准备生日礼物的时候，我恼过她，为什么她都不会这样对我，感觉不到她的一点温暖。那时的我有个敌人，叫别人家的小孩，那个小孩什么都比我好，懂事听话学习又好，我就想，为什么我不是那个小孩，为什么我要生在这家。
现在，回想起来，我原来做过那么多令她伤心的事，那时的我，不明白打是亲骂是爱，不明白她是在为我好，那时的我，不明白钱难挣，不明白我的一件衣服她要省吃俭用一个月，那时的我，不明白她的时间都用在奔波劳动供我们上学上，没有时间陪我。她做的每一件事都是为了我，不是没有温暖，而是处处温暖，我习惯了那些温暖，所以感觉不到，当局者迷，旁观者清，大概就是这样了吧。
这样的她让我沉默，能这样对我的也只有妈妈了，这些年都做了些什么，原来她并没表面的那样无所谓，而我又能做些什么呢，现在的我，不能给她物质上的满足，而精神上的劝说又帮不上什么，或许，我照顾好自己，不让她为我担心难过，就是目前最好的报答了吧。
做人,这样做心情随笔
做人，我选择善良。
不是我软弱，因为我明白，
善良是本性，做人不能恶，
恶必遭报应。
做人，我选择忍让。
不是我退缩，因为我明白，
忍一忍风平浪静，
让一让天高海阔。
做人，我选择宽容。
不是我怯懦，因为我明白，
宽容是美德，美德没有错。
做人，我选择糊涂，
不是我真的糊涂。
面对误解委屈和不公正，
只是不愿计较，从而大度应对，
难得糊涂，笑看世态。
做人，我选择真诚。
我有话就直说，因为我明白，
违心奉承是应付，
忠言逆耳是负责。
做人，我选择厚道。
不是因为我笨拙，
因为我明白，
厚德能载物，助人能快乐。
大度看世界，从容过生活！
每一次翻阅的过程，
都是一段涤荡身心的奇妙旅程！
相遇就是一种缘分心情随笔
来自四大学院不同专业的34名大一学生因三下乡活动结缘于向阳社会实践队。我作为向阳社会实践队的队长非常感谢大家能够加入这个大家庭，是缘分把向阳社会实践队的队员聚在一起。
在三下乡的过程中，我感受到了大家团结一致的精气神。虽然在相处过程中，组与组之间有过误解有过不开心，但队伍一旦有活动举行，大家还是会放下芥蒂，分工合作把活动弄好。慢慢地，队员们通过对其他组的了解就互相谅解。我觉得这是向阳队比别的队伍最有优势的地方。因为这34名队员懂得团队意识，懂得谅解他人，才使得向阳队越来越团结。感谢遇见可爱的你们。
不知不觉中，向阳队已经在六鳌小学支教到了第九天。即将要离别了，不舍的不仅仅是我们的学生，还有和我在三下乡一起奋斗的这33名队员。我希望大家的缘分不要止步于这十天的支教生活，而是从此后都能成为自己彼此的良友。因为我能与你们33名队员的`相遇不仅仅是缘分，更是我作为队长的幸运。
支教生活结束后，我希望每个人都能好好总结三下乡的这段生活，慢慢地去品尝。相信你们会有新的领悟，获得新的知识。最后，我想对向阳队的队员说：“能够遇见你们，我真的很幸运。”
在这过年喜庆之际，写这样的标题似乎有些格格不入。而这是我此时的心情，接近傍晚，接近黑暗，接近寒冷，离开人群，这样的忧伤，就钻了缝隙，侵袭了内心。
这是一种落漠，还是一种孤独呢?白天明明嘻笑有声，这样的心情总有些反常，特别是在这样有好吃的，有人气的春节边。可我分明想快些过完年，快些考完试，快些进入工作模式。
小时候何等的盼望过年，不仅有假期，可以放肆的玩耍，更有好吃的，新衣。如今总有些浪费时间的感觉，尽管我总在过好每天，而且也乐在其中，而也总有些淡淡的忧伤，因为假期太长了，有很多责任，更有很多事情在等着我。
幸福是什么?是阳光?是温暖?我觉得它一定不是攀比而来的优越感。是拥有?是开心?每个人的感知度不同，但人生短暂，总要多些幸福，才不亏待了来此一遭吧。
就这样乱七八糟感想一下吧，明天又是新的一天。一切都很美好。
公众号：刺刺牙原创
想念一种觉得心情随笔
就算真的想你了，也不能和你说！
天气真的很冷，很冷、、、
看书很累，很累、、
打个电话给你，想知道你在忙什么、、、、
接通的那刻
听着你说：喂
我没出声，就是想你了，可是，没有说出口、、
你继续着：喂，喂，喂、、、
于是两个人都忍不住笑了
很多时候，那种感觉，不需要语言
就是会心的听到彼此的笑声就好了
我以为
我以为你也是这种感觉
可是啊
原来
仅仅是我自己而已
现在呢
再也听不到你QQ的音乐了
就算你找我了
那熟悉的声音也不见了
在我听歌时，再也不能敏锐的'知道你找我了
那熟悉的声音不见了，不见了
我再也听不到了，听不到了、、、、
你说：经历了那么多，最后却又回到原点了
我说：回不到了，回不到原点了
因为发生的这些事情，快乐的，悲伤的、、、
我无法当做什么都没发生过
这些感觉是那么的真实，我欺骗不了自己
习惯了听雨的声音，滴答，滴答，滴滴答答……习惯了在雨中那样静静的坐着，任凭回忆的思绪在雨中飞舞。似乎从前的那些美好的日子就在那雨帘的另一头，只要能轻轻的穿过雨帘，就会再次拥有，一切变的那么容易，那么简单。于是视线总想掀开雨帘，重温那份浪漫，可惜……自己已经成为了这雨中的人，已经走不出了这种对雨习惯的依赖。
天还是那片天，雨却已不是昨天的雨。曾几何时，我们一起牵手走过晨曦，走过日暮，走过那撒满星星点点的街道。曾几何时，在那寂静的夜晚，我坐在月下，为你轻抚吉他，任凭低鸣的乐曲穿过我俩的心，一直慢慢的飘远，飘到我们也不知道的地方，没有回音。
海还是那片海，可是亲吻着礁石的浪花却已没有了从前的那份浪漫。闭上眼，静静的听着这潮起潮落的声音，偶尔传来几声海鸥的`啼鸣，好象在提醒自己，一切都已经过去。我不想睁开眼睛，因为视线的尽头我分不清那里是海，那里是天空。大海和天空已经连在了一起，我找不到可以分开它们的界线。可是闭上眼睛，出现在我眼前的总是那些我想忘记的事情。我真的想去忘记！我想走进一片新的天空，我想牵着爱人的手走过这朝朝暮暮，即使已不是了昨天的那双习惯的手。可是我却能拥有温柔，拥有被人依偎的那种满足。可是我不能，我知道自己永远不能！因为在这左右为难的时候，还是习惯，习惯——让我轻轻的闭上眼睛。
★ 总是这样心情随笔
