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1、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
3、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
4、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
5、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
6、世界上每一天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
7、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
8、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、全世界都在伪装，仅有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
12、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
13、当初真是瞎了我的狗眼。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
16、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
17、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
18、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
19、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
20、老婆做饭很难吃，可是却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
21、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
22、心里有座坟，葬着未亡人。经典搞笑的句子
23、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
24、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
25、不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。
26、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
27、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。
28、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
29、再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
30、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
31、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
32、九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。
33、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
34、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
35、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
36、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
37、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
38、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
39、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
40、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”
41、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
42、在这个红叶枫了的金秋
43、人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。
44、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
45、听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？
46、每个人都叫你的名字，可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。
47、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
48、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
49、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
50、哎该说的说，不该说的小声说。
51、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
52、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
53、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
54、不要和我比懒，我懒得和你比。
55、夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
56、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
57、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
58、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
59、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
60、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
61、我要努力攒钱，争取买个自动取款机。
62、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
63、这个盲人难道是个瞎子？
64、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
65、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
66、英雄不问出路，流氓不看岁数。
67、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
68、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
69、知识就像内裤，看不见但很重要。
70、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
71、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应当让教师听我们的吗？
72、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了！
75、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
76、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
77、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
78、玩命：要在有命的情景下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
79、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
80、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
81、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
82、**不能够解决问题，但能够解气。
83、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
84、烟不听话，所以我们“抽烟”。
85、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
86、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
87、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
88、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
89、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
90、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
91、其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！
92、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
93、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
94、你此刻过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
95、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、别和我说放马过来----我是阿凡提！
98、有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
99、有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！
100、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
101、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
102、我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
103、车道山前必有路，有路我也刹不住。
104、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。
105、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
106、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
107、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
108、胜者为王，败者暖床。
109、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
110、千万别混日子，当心日子把你给混了。
111、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
112、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
113、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
114、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
115、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
116、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“那里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
117、你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！
118、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
119、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
120、可不能够零食归你，你归我。
121、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
122、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
123、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
124、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
125、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
126、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
127、离我远点，我没对象，我有老公。
128、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
129、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
130、一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~
131、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
132、世界上唯一不用努力就能得到的仅有年龄！
133、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
134、跟我玩你指定输，整不好还得哭。
135、别谢，谢完还怎样好意思向你收钱啊！
136、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
137、抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。
138、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
139、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
140、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
141、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
142、要不是打可是你，早跟你翻脸了。
143、我既不是英雄，也不是好汉，我是个普通的流氓。
144、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
145、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
146、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
147、以前，淑女就是王道，此刻，我告诉你，不是的，**，才是王道。
148、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
149、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
150、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
151、有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
152、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
153、此刻的花心，是因为当初的比任何人都用心。
154、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
155、午时和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎样能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。＂
156、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
157、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
158、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
159、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
160、不要迷恋锅锅只是个炒饭的。
161、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
162、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
163、明月几时有，去问易中天！
164、我拿你当人看，那拿谁你就别再学狗叫啦。
165、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
166、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
167、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
168、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
169、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
170、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
171、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
172、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
173、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
174、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
175、一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
176、你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。
177、明月几时有，自我抬头瞅。
178、我期望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
179、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的
180、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
181、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
182、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
183、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
184、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
185、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。
186、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
187、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
188、别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
189、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？。打的过瘾！”
190、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
191、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
192、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
193、我多想一个不细心就和你白头偕老。
194、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
195、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。
196、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。
197、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
198、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
199、妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
200、什么都在涨价，就是人越来越贱。
201、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
202、如果我只是个过客那么你也只是个走过的。
203、鄙视我的人那么多，你算老几？
204、即使你名花有主，我也要移花接木。
205、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
206、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
207、其实我不懒，只是不想做那些剩余的事。
208、我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。
209、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
210、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
211、就不要放下，放下就不要反悔。
212、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。
213、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
214、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
215、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
216、好想再问一遍，你会等待还是离开。
217、别人怎样看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自我。
218、今日天气不错，又刮风又下雨的
219、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~
220、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
221、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
222、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
223、也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。
224、你当我是你家电视机啊！一按就出人！
225、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
226、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一齐。婚姻是什么呢？婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。
227、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
228、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
229、下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。
230、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
231、我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
232、成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。
233、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
234、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”
235、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
236、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
237、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
238、你都不理我，那我成狗不理了！
239、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
240、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
241、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
242、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
243、这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
244、做有良心的男人，找有气质的女人。
245、如果我做了皇帝，就封你当太子！
246、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
247、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
248、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
249、咸鱼翻身，还是咸鱼。
250、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
251、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？
252、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
253、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
254、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
255、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
256、等待你的关心，等到我关上了心。
257、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
258、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
259、我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
260、子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
261、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
262、再逼我，再逼我就装死给你看！
263、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
264、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
265、小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
266、最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。
267、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
268、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
269、在哪里摔倒就在哪里躺下。
270、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
271、我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
272、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
273、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。
274、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
275、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
276、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
277、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
278、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。
279、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
280、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
281、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
282、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
283、一山不能容二虎，除非一公和一母。
284、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
285、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
286、我觉得地球好危险，我想回火星了。
287、姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。
288、华丽的转身，不料低调的撞墙。
289、老子不打你，你不知道我文武双全。
290、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
291、头脑是日用品，不是装饰品。
292、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
293、不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。
294、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
295、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
296、当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。
297、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
298、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
299、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
300、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。
301、作为失败的典型，你实在是太成功了。
302、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
303、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
304、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
305、以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
306、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
307、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
308、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
309、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
310、不要说我矮，我只是高得不明显。
311、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
312、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
313、有实力的装B的就是牛B，没本事的装B的就是傻B。
314、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!
315、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
316、老子不打你，你还真不知道我文武双全！
317、再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。
318、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
319、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
320、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
321、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
322、钱是什么东西？是我没有的东西。
323、会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！
324、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
325、人不怕死，可是最怕不知道怎样活！
326、有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！
327、长个包子样就别怨狗跟着。
328、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
329、我长不高，是因为我得了恐高症！
330、别紧张，我不是什么好人
331、再烦我就把你绑草船上借箭去！
332、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
333、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
334、作业你又滚回来了，你能够再滚一次么，离我远远的。
335、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
336、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
337、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
338、待我牛逼闪闪，亮瞎“狗”的眼。
339、安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。
340、学校流行过很多东西，但却仅有抄是永垂不朽的。
341、我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集，少说也有-集。结果今日想看了，尼玛，才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
342、给自我个英文名，叫压力山大。
343、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
344、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
345、上大学时追一女友，数次表白，无果。之后女孩信息约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
346、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
347、女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
348、最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。
349、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
350、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
351、等我有钱了，就带着我最厌恶的人，去全世界最好的精神病院！
352、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
353、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
354、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
355、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
356、最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！
357、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
358、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。
359、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
360、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。
361、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
362、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
363、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
364、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎样回事。
365、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
366、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
367、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
368、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
369、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
370、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
371、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
372、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
373、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！
374、当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说：靠，不早说。
375、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
376、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
377、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
378、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
379、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
380、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
381、有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在那里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”
382、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
383、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
384、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
385、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
386、钱，权，再不对你好点，你能跟我？
387、做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我立刻过来。”电话那头：“修长城，三缺一…
388、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
389、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
390、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
391、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
392、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
393、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
394、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
395、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
396、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！
397、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
398、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
399、晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个信息：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
400、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
1.你看人家开复，创新公场那么多项目需要管理，还有时间到处演讲，这还不算，每天发微博，这还不算，然后还出了一本书《微博改变一切》。所以说整天喊着忙的，你忙什么阿?看看人家 (@Fenng )
2.上海滩“四大杯具”：回到家发现宣克炅站在你家门口;开电视发现父母和柏万青坐在一起;听说男朋友被陈蓉请去拍节目;拿起电话听到电话那头传来万峰的怒斥声。
3.20xx年中國最新恐怖巨作， 超越日式泰式恐怖经典，不看是你的损失。。。
4.今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
5.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
6.据说在每一个新闻网站，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑的身边，扫一眼屏幕上的新闻，就会低声提醒说：把关闭。(via:@lianyue)
7.一个小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢?” “因为爸爸是大人。” 小正太哦了一声：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊?” 他爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了..”
8.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
9.甲：暗恋哪吒的女人是谁?乙：不知道，还有这事啊?甲：是王菲，因为她在传奇里面唱：“想你时，你在闹海。。。”
10.小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG!”
1.这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。
2.“BMW族”，是指以公共汽车(Bus)、地铁(Metro)、徒步(Walk)等方式上下班的上班族。
3.今天，我公司一个男同事开着一辆宝马。我问他：“哥们，宝马怎么来的?” 他说：“昨天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。 ” 我夸奖了他：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
4.世界上两件事最难，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆~~~(@sky_look)
5.【最长的书名】《如果明白烦恼也是迷茫也是年轻人的特点，那就不必担心。因为大伙儿都是这样长大成人的。我也曾是烦恼和迷茫的天才哟。如果认识到在没有烦恼没有迷茫的地方就没有进步的话，那只要你喜欢工作，就什么都可以做。去找吧。》(横尾中则著)，日文原文含标点为 114个字节，马挺译为中文。
6.人肉搜索就是你刚刚在传统媒体上立了块牌坊，马上在网络媒体上被发现当过婊子。。。(@gnap)
7.我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低诚信标准。比如，我就建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在MSN、QQ及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，以及那些mua~，都务必真实兑现。(@东东枪)
8.刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。 不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
9.怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：”现在你身上有的，我全都有!"
10.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险，但长得很安全。4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了…5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
1.据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!
2.照片是1976年8月18日朝韩边境，朝美砍树门事件。韩美士兵想砍一棵树，朝鲜士兵阻拦。激烈对砍中，朝鲜士兵夺走了斧子，发现上面有“Made in Austria”(奧地利制造)字样，错把奥地利当成澳大利亚，立即宣布与澳大利亚断交，20xx年后，澳大利亚才弄清楚是怎么回事——其实，政治没你想象的那么严肃。(via:@雾满拦江)
3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上………(via@不想再苦逼下去的鸭梨)
4.其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就他妈的申请退款
5.【考试三国】我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣得是别人的分;我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分!(@Bazinga小然)
6.美国牛逼哄哄的出口iphone到中国，中国当然一点也不逊色，我们出口【罗玉phone】到美国!都是高科技产品，只是质地不同而已。你来我往是君子!
7.1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么?)2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(如此意境,只有汉语做得到)3、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(这个很内涵)
8.山西人的烦恼： 有个妈吧，还是后妈(侯马); 有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)的; 有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次); 有点事吧，还是繁峙; 有个病吧，还得长治; 买个东西吧，还得进城(晋城); 出个门吧，还太远(太原); 考个试吧，还是零分(临汾);..(@Zjinlong)
9.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!
10.考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
1) 老友握手，梗有人走。
2) 看透别说透，持续做友人。
3) 飞天大老鼠，头顶生蕃薯。
4) 百度搜不到你，只好进搜狗。
5) 十条政见九条骗，还有一条待考验。
6) 问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
7) 眼大无神，鼻大吸尘，口大正衰神。
8) 晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。
9) 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
1) 八得就唔好嘥，是非可以当人情卖。
2) 楼主捉黄鳝，我在边上看，看着楼上踩在大便上，我把歌儿大声唱。
3) 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
4) 爱上公司，肯定白痴。
5) 爱上老细，九成乞米。
6) 每个女人总会为某一个男人而下贱。
7) 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
8) 世上男人千千万，姐要不爽天天换。
9) 问君能有多少多愁，恰似一仓中石油。
10) 我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
11) 按猪的审雅观，我基础算得上是个帅哥。
12) 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
13) 就算是Lover最后仍是会over。
14) 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
15) 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
16) 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
17) 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
18) 她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
19) 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
20) 不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
1) 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2) 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3) 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
4) 女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事!
5) 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6) 在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
7) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
8) 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
9) 每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人!
10) 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
11) 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
12) 我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
13) 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?
14) 有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
15) 魅力的代表人物康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
16) 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
17) 上帝给了咱们七情六欲，我们却把它们变成了色情跟暴力。
18) 头大无脑，脑大生草，眼大无神，鼻大吸尘，耳大兜风，嘴大吃穷人。
19) 你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
20) 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
1. 钻石恒久远，一颗就破产!
2. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
3. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
4. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
5. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
7. 有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
8. 自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
9. 作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
10. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
11. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
12. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
14. 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
15. 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
16. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
17. 本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”
18. 你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
19. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
20. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
经典的搞笑的网络经典语录
1. 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
2. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3. 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
4. 当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐!
5. 当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正骑着蜗牛赶来救你了!驾!驾!
6. 当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
7. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
8. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
9. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
10. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
11. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
12. “卖萌需要注意什么事项?”“注意长相”
13. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
14. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
15. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
励志格言精选一：
1. 那天玩了跑跑卡丁车后，我已经懂得了时间的重要。
2. 我不坏，也不是什么好人，我只是随着我的性子做一些喜欢做的事罢了
3. 你溺亡在那一片海中，那是我的脑海。
4. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
5. 读了十多年的书，还是觉得幼儿园好混!
6. 今天我们要挑战的是，一边嚼炫迈口香糖，一边吐槽开学。
7. 姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
8. 真不知道开学后，第一个同桌是什么货，长得什么样…
9. 勇于认错，坚决不改。
10. 作业加载失败，请学校重新放假。
11. 我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
12. 暑假走了，我只想说，暑假作业你怎么还在那躺着呢。
13. 开学拉，囚犯的日子来临拉
14. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
15. 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机，偶尔看戴女士，整天玩手机。
16. 友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足天
17. 别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
18. 世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
19. 最理想的生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
20. 都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
21. 妈妈说，一辈子 男人不再多，有一两个肯为你死的就够了。
22. 很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前。
23. 我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特么变成了餐具。
24. 初三，最后一年了，表白了的就好好处吧，没表白的你就算了吧。
25. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
26. 跌倒了，站起来换个好看的姿势，再倒下去。
27. 哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克。
28. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
29. 我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
30. 我是流氓我怕谁，都是流氓谁怕我!
励志格言精选二：
1. 我得了穷癌，只有钱能治好我。
2. 别人的秘密愿意讲给你听是信任，你最好让它自生自灭烂在肚子里。
3. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
4. 现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到
5. 有情没情跟日久没有关系，日的在久，也不一定生情。
6. 有情没情跟日久没有关系，日的在久，也不一定生情。
7. 世界骗子太多，明显傻子不够用。
8. 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
9. 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
10. 如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
11. 我希望，有一天你会被你的那些谎话给噎死。
12. 别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。
13. 那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
14. 上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
15. 再温暖的眼神也击不中一个盲人。
16. 每个人都会发狠，只不过蚂蚁跟大象发狠的程度不一样罢了，而我的狠，恰好在这俩者之间波动。
17. 我就是所谓的，饿要饿到昏饱要饱到撑。
18. 下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
19. 上帝说我不乖，罚我幸福，罚我一辈子幸福。
20. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
22. 别老看AV，你也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。
23. 小时候最宏伟的工程就是为各个新课本挑选书皮。
24. 你怎么偷看我的日记!”“你怎么知道我看你日记的?”“我从你日记里看到的!”
25. 班主任对我有一种爱，叫做恨铁不成钢。
26. 初中考个及格哭天喊地，高中考个及格笑得嘴都合不拢。这就是差别。
27. 为什么我很好可没人要呢?——因为他们自愧不如啊，因为他们配不上你啊。
28. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
29. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
30. 想哭的时候，画上眼线，告诉自己、哭了会很丑。
小学生搞笑语言句子
1.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
2.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
3.听君一席话，省我十本书!
4.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
5.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
6.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
7.淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
9.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
10.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
11.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
12.骗子多了、傻子都明显不够用了。
13.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
16.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17.别用你的肺说话，说出来的都是废话。
18.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
19.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
20.我最大的梦想：能够活着进天堂。
21.只想优美转身，不料华丽撞墙。
22.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
24.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
25.思想品德不及格，总比没思想好。
26.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
27.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
28.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
29.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
30.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
31、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
32、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
35、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
36、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
38、花有百样红，人与狗不同。
39、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
40、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
41、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
42、人长得漂亮不如活得漂亮!
43、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
44、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
45、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
46、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
47、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
48、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
49、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
50、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
51、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
53、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
54、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
55、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
56、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
57、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
58、英雄不问出路，流氓不看岁数!
59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
60、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
61、建议你喜欢我，我回消息贼快。
62、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
63、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
64、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
65、你现在是天真的二次方，又天真又二。
66、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
67、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
68、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
69、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
70、我看你是路走的太多了，迷路了吧。
71、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
72、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
73、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
74、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
75、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
76、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
77、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
78、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
79、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
80、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
违背一个词的传统用法，以突出其新的意义，把大词活用为小词，以增强语言的幽默感和表现力。如：“她昨晚没来参加聚会，我们都怪她背叛了老朋友，原来她是突然病了，真是差点制造了一桩冤假错案。”“冤假错案”本指因未弄清事实而定性错误的案件或是故意制造的陷害他人的案件，这里用于朋友间小事上的误会，大词活用为小词，颇能引人发笑。再如：“老师走出教室的一刹间，一场激烈的‘大战’便开始了。肖强、余抗两君是死对头，也是班主任的‘心头大患’，以致大家感叹，既生强何生抗?这不，两君又不知为啥鸡毛蒜皮的'小事‘开火’了。只要他俩发生‘战争’，谁也阻止不了，谁也不想自讨没趣。于是乎，我们的书便在这场‘战斗’中化作‘枪林弹雨’.飞来飞去，遭了大殃，嗨，自认倒霉吧。”文段中大词小用的词语俯拾皆是，让人目不暇接—;“大战”“心头大患”“开火”“战争”“战斗”“枪林弹雨”，增添了文章的幽默色彩。
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