今天小编在这给大家整理了拍出自己喜欢的样子散文（共含9篇），我们一起来看看吧！同时，但愿您也能像本文投稿人“动物庄园”一样，积极向本站投稿分享好文章。
拍出自己喜欢的样子散文
风雨不停息，行走的间歇，停驻，拍下自己寻找到的惊喜，用手机定格成自己喜欢的图景。那些相遇的美丽，总是让我情不自禁地想要拍下来，定格成永恒的画面。有时候会为了拍出一张自己喜欢的照片，举着手机在一处景前久久徘徊，不断转换位置，变换角度，直到终于拍出自己想要的样子，才罢休。有时候碍于手机拍摄功能的弱小，不得不放弃这样的念想，但也无失落之感，因为那些想要拍下来的瞬间和美丽的东西，在想要拍下来之前，就已经定格在了我的心里。
能够拍下来，拍出自己喜欢的样子，自然是好的;若不能，那也没什么关系。有时候会在不经意间就拍出了一张连自己都惊喜的照片，更是懂得有些东西，不必刻意为之，意外的收获，会有更难得的美丽和深刻的惊喜。
不知从何开始，就喜欢上摄影，美丽的图片可以承载记忆，锁住美好，并让人有想象的空间，回味的空间。去过的地方，总是会在一段时间之后，慢慢地将一路的照片筛选整理，留下最美的最喜欢的，然后满足地写下一些回忆的文字，温存着一些属于自己心情和故事。
这是我所喜欢的，一如我喜欢文字，它们都可以安放琐碎生活的点滴，安放记忆，安放心灵的希冀。也正是这样的喜欢，会希望自己能够把所有的喜欢内修得越来越好，越来越成为自己喜欢的样子，从中享受到无穷的乐趣。就像有个朋友曾经说，愿我们都可以热气腾腾地生活，享受做自己喜欢的事情，为自己的东西去努力。
长大的标志是，某一天你终于成为了自己喜欢的那种人，或者是某一天你终于成为了自己讨厌的那种人。
最近一直纠结找工作这个问题。找什么的工作，选择专业对口的，还是自己感兴趣的。选择本地的，还是去大城市打拼……纠结的同时，也在想自己最终要成为什么样的人。
我最羡慕的作家是三毛，在我的印象中她就是一匹自由的野马。读书，写作，旅游。最后还把丈夫拐到撒哈拉沙漠，生活了七年。游历了半个世界的三毛永远不觉累。她把所有的生活琐事当做笑话讲出来。我印象中的那个女人，她像一阵自由的风，到处漂泊，不肯停息。哪怕疾病缠身，丈夫骤然离世也打不散她对生活的热情，临时的时候她还给平凹写信。自由的马儿，请你快乐的奔跑吧！
我记得大二期末考试，有一门课叫《演讲与口才》，到现在我还记得我讲得那个故事。故事讲的是一个大学生创办网络工作室的故事。
大一时，有个男同学性格腼腆，帮别人主持节目时话都说不出来。我记得他说，我的梦想是创办网络工作室。对于家庭条件不太好，个人资质不太好的他来说，确实算一个梦想。大家过着象牙塔的生活，他开始忙着做市场调研；大家忙着谈恋爱打游戏时，他在烈日炎炎下终日奔波，大三结束后，网络工作室注册成功。但只是一个开始，根本接不上几个活，于是他在各处张贴小广告，遭受过误解，艰难之后，他的网络工作室步步高升。大四时，他坐在台上侃侃而谈，再也没有当初那么羞涩。
我当初之所以选择这个故事，是因为那个男生令我很感动。不是因为他的创业故事，而是因为那种脱胎换骨。说实话，这种创业故事挺老套的，但是那种改变我却深深铭记于心。
因为心中有梦，所以你克服了所有的胆怯与害怕，让你变成了一个更加优秀的'人。那个别人永远想象不到的样子。
每个人心目中都有一个自己的偶像吧。不是因为长得帅或者长得漂亮。而是因为你想成为像他一样的人。越了解他就会越喜欢他，慢慢地，你会成为和他一样的人。
我没有固定的偶像，我记得最初有偶像这个词的时候，我的偶像是两千年前的项羽。我欣赏他破釜沉舟的勇气，以及宁死不屈的大义，后来我慢慢学着如何做一个正直的人。后来我的偶像变成了纳兰容若，也是一个古人，他才华横溢，文武双全。于是我慢慢地喜欢上了背诗，喜欢上了写作，因为我希望有一天可以成为像他一样的人。
喜欢自己散文
内涵？女人的内涵体现在哪儿呢？有渊博的知识，不学五富车，博古通今，也要见多识广？
会精湛的艺术，不非凡脱俗，闲云野鹤般，也要曲美歌甜。虽不能长得倾国倾城，闭月羞花，沉鱼落雁之美，也要美丽大方，温婉贤淑？
一个女人想要什么样的生活，想要学什么样的技术，想要自己多么的美，无论想达到什么样的状态，只要知道自己喜欢什么并一直坚持，她就是有内涵的，她会为之付出努力，花些心思。哪怕她和别人比，没有出口成章的才能，但也能找到自己的诗的天堂。哪怕她没有悠扬婉转的歌声，但能够找准调子唱她喜欢的歌，或喜或悲无所顾虑。哪怕她没有标准的.锥子脸，大眼睛的，但也能“出水芙蓉，天然雕饰”。
不以物喜，不以己悲。做事坚持自己的信仰。做好自己该做的事。孔子的中庸之道，大概是我所追求的内涵吧。
为何要写这篇日记呢？因为坚持每天半小时的运动，不害怕身材走样，越来越自信。因为自己唱歌得到了肯定，越来越喜欢音乐。因为吉他谈的越来越好。嘿嘿，因为我喜欢爱唱歌，爱运动的自己。
证明未来的我无所不能。
我不知道故事这个词语是怎么来的，不知道怎样的经历才能称之为有故事，我们总是很有兴趣去看别人的故事，却忘了体会自己的存在也是一段很有故事的历程。
我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点地离开最初的模样，汗水与泪水恣意地流淌着。
只是对不起，我还是没能那么快蜕变成你想要的样子。
昨天终于第一次踏上了回家的火车，肇庆--茂名--高州--大坡--家里，这触不可及的距离也只不过是加起来才48.5的人民币了，原来我还可以这样回家，兜兜转转，一天里坐了滴滴，火车，公交，长途汽车，摩托，拖着两个行李箱，背着书包挂着手提仿佛踏遍了整个世界。
本是一场自以为很棒的冒险经历，一切都很顺利的旅途，身上的负重都在脑后了，本以为这次自己真的很厉害，但一切又都被最后时刻的泪水击灭。
我近80岁的爷爷啊，在夜晚八点多的时间，他本该像其他老年人一样舒意地躺在暖暖的被子里睡觉了。
奔忙的路上，爷爷的无数次电话让我一点也不敢停下脚步，几乎每小时每个站都能听到他急切的呼唤。可是他并没有告诉我，他已经在车站等我等了半天。夜晚七点我还赶在最后一班大坡车上，弟弟打电话给我问怎么我还没到，他都快饿死了，说爷爷在车站等了我好久好久，他和奶奶还在等我一起吃晚饭呢。
那时候的班车上没有开灯，没有几个人，正在奔驰兜转的长坡水库边，倚在车窗边的我终于哗啦啦地无止境触碰了泪水，硬硬脱落到捧在怀里的手提包，于沁凉的空气中，荡起无声的回响。
我不知道爷爷在车站是怎么等过半天的，他只是在满怀期待地等着他好久不见的孙女罢了，只是夜晚的空气特别冷涩，拂过脸上，我丝丝作痛，脚下是湿漉漉的，我每踏一步，便重如千斤。
班车直奔终点站，爷爷仍旧是笑面迎上，帮我把厚重的行李解脱下来，习惯性地对我说，累坏了吧，怎么也不穿多点。
尽管是萧瑟的夜晚了，爷爷的摩托车依旧那么平稳地开往家里的`路，倚在他背后的我，在逐点逐点分享着我的旅途给他听，我心念的爷爷啊，他并不知道我的距离有多远，以为火车是很快很快的，听着我的经历，他只是心疼我兜了那么多站，说下次不要坐慢火车了。
有时候我曾渊博的近80岁的爷爷啊也不过是一个大小孩而已。
岁月流转得太快，令我猝不及防。我有初中三年的周假，高中三年的月假，及平时的节日假，可我没有放过爷爷一次假，每次的放假时间，他总能提前出现在我跟前，带我回记挂着的家，我骄傲地听着同学们的羡慕，因为无论什么时候放假都不怕接不到回家的车。爷爷的摩托车啊换了一辆又一辆，载的依旧是我。
又是大学四年，爷爷的摩托车将会继续乘载着我，我多么希望日后的人生旅途中都能依偎在他硬朗的背后，坚如铠甲。
别称路痴自称路盲的我也很想找一下方向感的名词，有个朋友说她天生就有的这方向感，只可意会不可言传，她每次都能从完全陌生的地方感觉得到回家的路，她说她也很想迷一下路，软弱一下，可是她从来都是很厉害的，不容易生病，不会迷路，不会玻璃心得要死，在听她说这些的我，竟毫无防备。
或许，别人看到的你，羡慕的你，都并不是自己喜欢的样子吗。
当初填报志愿，仗着喜欢的专业难找工作，所以志愿都不是我亲手提交的，虽说是对自己有好处，可是不喜欢就是不喜欢，失去了执着就是没有了主见。
我多么也不想当一次乖孩子，执意自己的想法。
走过的路我也很想一次性记住，这样我以后是不是可以不迷路了，就不用总是麻烦别人带我，不用别人担心我。
放假前后，坐车路中，家里人的几十个电话不停地在敲打我的脑瓜，听完爷爷奶奶的嘱咐，又是爸爸妈妈的唠叨，他们对我永远都不放心的声音时刻灌输着我，他们生怕我没有同伴一起回来，生怕我迷失在路上，生怕我被坏人欺负，而这些，我真的从来没有事先想过。
因为从来没有一个人坐车，没有试过一个人出远门，怕他们担心的唠叨，自己去过的广州也没敢告诉他们，很多想要做的事情，去的地方都没能踏出脚步。
是自己没能长成让他们放心的模样而已，小心地被他们溺护着，我也逐渐迷失在自己想要的道路上。
很多人都被我毫无防备的简单头脑所气到了，可我就真的很相信这个世界，就像你们那般晶莹剔透，怎么会有不该发生的事情发生。
你们知道吗？原来天空是蒙着光洁玻璃纸的，滤纸滤去了世间的尘埃与喧嚣，只留下了单纯和率直，所以我们仰望着的是头顶那顶瓦蓝。
都说爱笑的人运气不会太差，我多么怕我的运气迟早会花光。也说大笑的人很容易大哭，我的笑声真的都灵验了，我以后能不能别大笑大哭了，能不能别总是吃运气了。
在乎的人和物太多，所以玻璃心就很容易破裂。怕被辜负不敢对人太好，别人的好很容易被感动，不敢太入戏不敢太轻狂，怕一不小心又会伤过，错过。
我还远远比不上自己以为很强大的样子。
很久很久之前就一直跟朋友嚷着说我以后要写一本自己的书呀，曾经真的超级想的，可是现实的我很怕故事被嘲笑，怕文字过于简单，怕情节过于幼稚，所以就没敢迈前。
对不起啊，我也不喜欢现在的我，我也很想蜕变成让家人放心，让朋友依赖，让自己喜欢的样子，可是我快赶不上速度了。
波澜不惊的岁月是一杯烈酒，而我，曾认真地醉过。
人在荆棘中，不动不刺，心在世俗中，不动不伤。
确实，盔甲再厚也没有用，只有伤疤硬实才能防身，而我们那些痛过的伤疤不会再痛。
我愿每一个醒来的人都不会再流泪
愿每一颗跳动的心都能勇敢如初
当黑夜如潮水般褪去时，那些搁浅在海底的梦想与情感都会浮动。
需感谢的人太多
要释怀的事不少
我们永远在成长的道路上，渐行渐远。
不是说如今大了，那样感动难重复的吗？我却由有声哭到无声了。
家人的使命是陪伴，我们让自己成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。
只有无所畏惧，才会无所不能，愿我们都能活成自己想要的样子。
现在的你是自己曾经喜欢的样子吗散文
十几岁的时候，我们着急长大到二十几岁。如今，二十出头或者二十几岁的你，是否已经活成自己曾经想要成为的样子？
那时候，我十几岁的青春年纪，羡慕二十几岁的人结婚生子，有一份安稳工作，买得起房车，有时间出门旅行，有闲钱做生意，生活可以过得有滋有味。可是如今，当我真正站在23岁这个青黄不接的年龄时，我又多么惶恐不安。
年少时，在心中告诉过自己，等长大以后要努力成为一名记者、作家、老师。如今记者、作家的梦想已经圆满了，就是还差老师。直到现在我才知道，年少所羡慕的，都是需要付出才能得到，还必须经过时间的历练。
十几岁所渴求的职业当二十几岁实现时又多么羞赧地不好意思跟别人开口说，我曾经当过记者，现在是自由作家。我不敢开口是因为我梦寐以求的职业现在被人们贴了太多标签，在他们眼中这两种职业都是累死累活，尤其是作家，干着吃力不讨好而且还是有上顿没下顿的生活。
我曾引以为傲的梦想现在被我小心翼翼地藏着，我不敢开口对身边人说我是一名写作者，我怕梦想被现实击溃，也敢大言不惭的说自己已经活成了年少时想要成为的样子。现在，我只能说我在自己所认为美好的岁月恰当的年纪，努力活成自己喜欢的样子。我活在脚踏实地的今天，而不是好高骛远活在梦想与未来中。
有一段时间我经常问自己，到底有没有能力过上自己想要的生活？现在的生活真的满意吗？这些问题睡觉前我都会问自己，但我并没有给出自己满意或者不满意的答案。要给生活下定义，起码得等到真正老去之后历经几十年的风风雨雨才能给自己走过的一生盖棺定论。
但是现在，我又被这些问题困惑。我问过身边一些朋友，我说你们现在的生活是曾经想要的吗？或者满意现在的境遇吗？有朋友笑我矫情，说文艺青年就是喜欢刨根到底想问题。也有朋友说知足常乐，祖祖辈辈都是这般一代接一代的过活日子，得过且过行了。还有朋友说，就算不满意现在生活也只能这样，要不然还能怎样？
是了，我一直询问自己到底能不能过上自己想要的生活，现在的生活状态到底是不是自己所喜欢的，其实归根到底都是庸人自扰。别人没有的，我得到过，别人拥有的，我也会艳羡，但人与人之间无外乎都是在你看着我我看着你的状态下过生活。与其想太多不如付出行动努力，因为我一直都相信努力之后的付出能得到收获，如果得不到，再换角度换方法再次出发，如果还得不到，那么我认命。认命于我而言不是妥协，而是我走不通这条路，换一条路再走。
既然过自己想要的生活得需要资本，既然没这个资本就得去赚取资本，那么现在该我赚取资本的年纪我又何必总是杞人忧天想太多？很多东西也许比别人稍微晚一点、慢一点得到，但是没关系，反正赚取到了资本后早晚都会有。
那时候我相信别人的`话，听着别人用慷慨激昂的言辞告诉我再不趁年轻旅行就老了，再不过一回自己想要的生活就没机会了。他们口口声声说年轻人玩的就是资本。是，那些人有资本，但是你、你、你，有资本吗？也许和我一样，没资本。既然没资本，又何必心浮气躁的羡慕有资本之人口中说出来生活的样子呢？
在我看来，真正过着自己想要的生活就是把无数个今天过好，这些今天组成在一起便是自己想要生活的样子。你说青春原本应该张牙舞爪，去想去的地方成为想成为的人。于是太多人说走就走的裸辞，提前透支存款挥霍，问父母要钱满足自己招摇过市的虚荣。（励志文章）只是你忘记了，真正的勇气与能力是把今天过好，在循规蹈矩的生活里过出五颜六色的光芒。
我对过上自己喜欢的生活样子重新理解便是把今天过好。这意味着既不辜负亦不蹉跎时光，换个姿势态度围观这个世界，因为能把今天过好这也是我在努力活成自己喜欢生活的一部分。等到无数个今天过完后，当我再回过头看，兴许曾经发生的一切都是按照自己喜欢的方式进行。
什么叫活在今天？我是这么理解并且做到的。抛开十八岁未成年之前不算，从进入大学开始，我毛遂自荐当班干，竞选学生会，参加并策划组织各种活动，为奖学金努力，主动结识新朋友。那些日子对于我来说，在当时那个时间那个地点我并没有辜负，那些都是我现在想起来最美好的记忆。
如果你愿意，过上自己喜欢的生活成为自己喜欢的样子其实很简单，就是好好对待今天。譬如，你想成为让自己都赏心悦目的人，那么就得在今天锻炼身体，坚持好一件专长并发展其他辅助爱好，学技能，做某个领域的达人，学会养身，研究适合自己的穿衣搭配，努力朝着职业发展领域晋升，等到经过一段时间后，你想要的样子就会渐渐凸现，旅行也可以实现。
你想变得有钱，想成为画家、作家、舞蹈家、歌唱家、设计师、老师、商人等等，只要心中怀有那些符合自己实际现状的梦想，那么就得在今天付出努力，把今天过好，让时间来检验你的付出。等到梦想实现时，曾经奋斗过的过程，其实也是你所喜欢的过程。至于明天或者未来一周，半个月，一个月等，则可作为信心规划，让自己有目标追求。
也许你不喜欢现在的生活现在的一切，你讨厌自己的贫穷、长相、技能、出身等等，可是我也和你一样，草根出身，最最平凡的人，但是我会用年龄提醒我自己，我才23岁，现在还没有达到自己想要的生活，不都是二十几岁应该出现的境况吗？于是，我不再埋怨纠结苦恼现在的日子，而是过好今天，提高执行力。只要在今天努力，把平淡日子过好，将来回首现在时，不正是度过一回自己想要的生活吗？奋斗的年纪虽然一无所有但我敢于横冲直撞，把无数个今天过得丰盛亦能活出自己喜欢的样子，而不是反复问自己想要的生活多久出现。
因为不想贷款买房，有时候也会反复问自己买了房以后意义又是什么？也许奋斗这一辈子都无法买得起房，但如果买起了，终极意义到底是什么？是不是自己想要的生活状态？
那时候我不甘心以后过着一层不变、按部就班的生活，我说我要努力挣钱完成自己想要完成的梦想。但是好友阿甜告诉我，所有的不甘心到你生儿育女接受了生活的施压你都得变成甘心。阿甜23岁，女儿现在1岁。她说她也不甘心这样类似于黄脸婆的生活，洗衣做饭带孩子，但是她告诉我，属于自己的无能为力时别归咎于生活，也别总是说不甘心，要么有本事豁出去过上想要的生活，要么在不甘心中活成自己甘心的样子。
喜欢你,沉浸的样子散文
你喜爱的风花雪月，转然间飘成了飞絮，耳畔的呼啸，沉寂里带有昔日余温，看一缕飞黄抖落光阴，流动的瀑布，在瞳眸里飘来飘去，深深浅浅，起起落落，浓了情怀，淡了所有的过去。
只是偶尔转身时才发现，一起走的，早已散去，再没人催促，也没有人引领，不算是孤独之旅，也不曾介意，岁月流动，过眼烟云，你，依然专注你的曾经。
除了内心，谁能说尽，这来来往往，朝朝暮暮，我遇见你，你又被什么牵引?
一次次相遇，在你的眼神里，仿佛只有淡然，像蓝天里的白云，轻轻地来，又慢慢的过。但你如花的笑容，转身沉浸的样子，却成了我今生遇到的最美风景。
你有时靠的很近，有时又离得很远，没有人告诉我，在茫茫人海如何辨别，但你走路的姿势，那一个自信的微笑，让所有人，一下叫出你的.名字。
最美的留连是盛开，不问冬夏，在每一个平淡的日子里，变幻着美丽的身影。
从抬眼那一刻起，就明亮了世界，点起的火焰，让世界为之着迷。
或许是一次选择，让你发现沉浸的喜悦。或许同行的路上，你只是多了一份倔强，少了一份安定，放弃了许多，却没有什么能淡去你眼中的星星。时光照见你走进了岁月，走进那一生缱绻，万般柔情。在层层叠叠的答卷上，所有的选项都没有结局，唯独，这片天地，你选择了坚守，不肯放弃，任流年往返，岁月老去。
都说因了一个喜欢，就这样无怨无悔拥抱湛蓝，放弃无数。寂静的路上，谁能感受被抚平的痛苦，谁又能让寂寞像风一样吹过?所有的路可以重走，飘去的云可以再来，但心却驻守了一世，不离不弃，曾经有一千次回头，你一千次拒绝改变。
或许因了曾经约定，所以至今你仍微笑着喜爱沉浸。独爱远方，像风追着云，山挽着水，忘记了日月旋转，记忆里找不到得失，来来往往中，不再问自己坚持还是放弃，既抱了一世流岚，就不怕梦想在岁月中蹉跎了云烟。
因为热爱，习惯了默默，习惯了深行，习惯了疲惫中，用微笑面对苦难。无论在哪个角落，有没有一次心灵相聚，一个人，一条路，一片天，你相信，最美的风景，必定在心海中无数次呈现。春花暖了来时，明月亮了归路，四季在身边轮回，落花成诗，落雪成蝶，落雨成思，烂漫了一路的寂廖和喜悦。
真的好美，从容行走，淡泊今昔，在自己的天地，这样款款深情。时光纵然改变了一切，却无从暗去你心中的灿烂。踏风离去的脚步，成了你前行中的风铃，在别人看不到的世界，那里有一场场空谷传音，沉鱼落雁，有肆意的飞翔，有清清的泉流，无有去留，无有悔怨。那一刻，醉了风景，任平生呼唤，你却在风景中徜徉不归。
比起天边的流云，你多了一份执着，比起成长的艰辛，你多了一份坚忍，比起漫天的行走，你多了一份自信，不问苦乐，且行且弹，看那苔米如花，日月经年般的盛开，一点点幻化了漫天的霞云。
真的，不需要理由，你的选择这样坚毅，从不需要改变，也不需要一遍遍去触摸你的心，你就这样站在那端详着旷古，那里前有山峰，后有等候的春天，你的心里只有一个纬度，翻越海拔，又把海拔变成过去。
你说，这是一次远行，风景只在天边，远行中找到自己，把世界放在指尖。
无数次，我在茫茫人海寻觅，竟找不到你的身影，或许在书海，或许在机房，或许在焊花闪烁的一线，或许在人迹罕至的边塞，你走过无数的山水，我总是看到背影，看你选择寂寞，在寂寞中沉浸，无法想像你心中，一次次面朝太阳，如花盛开。
看你沉浸的样子，我知道，你用真心拥抱了世界。
喜欢上你，是很久很久以前的事了；
喜欢上你只因一个理由，一个信念；
我以为可以喜欢你到天荒地老，而一句话，一个行为就把我这么多年来对你的思念抹得彻底；
从此，我的世界不再有你的样子，对你仅存的思念也将随之消散……
我本以为花痴很痴，想不到我比花痴还“痴”还“愚”，再真再纯又如何？
没人欣赏的花朵，只能自己慢慢枯萎，没人会怜惜，没人会疼惜；
而我，即使孤独，寒冷，也要依然高傲地挺立着，一步一步地走自己的样子，我相信这世界还有许多存留着的美好。
离开你的日子，好想你！我的春梅！
春梅：你知道吗？
我今天已经从安全回到家了！在深圳的那几天的时间里，过的开心又我能从容的面对我的过去，是因为我的这个春天有你，所以现在我不再感到孤独了，我的心因为有了牵挂，有了让我思念的你，也不寂寞了，因为你使我感觉到了爱情的魅力。
你相信吗？
我会为了爱情的花朵能永远的盛开，而去甘心地等待，我会为了让我的爱不成为幻影，而去付出我的一切，因为我希望，我能用时间去验证我最后的感觉。
虽然我知道，五彩缤纷现在仍是阳光的歌词，勿忘我之花现在还依旧晶莹剔透，可我还是依稀看到了，属于我的幸福在彼岸热切地向我招手。
我曾是一只漂泊的船，无锚无帆，没有目标到处游荡，我原以为；停靠到那里对我来说都是无关紧要的，但，我真的没想到会在你的目光里搁浅了。从此，也许我长长的一生，就是因为有了你的陪伴，而使我不再有疲倦的感觉，我想你会永远是我的感动，因为我相信，你会象夜空里那闪闪北斗星，永远照亮我生命的路程。
我想：把我所有的日子交给你吧，把我挣扎在心底的渴望与憧憬交给你吧，甚至把我的生命连同我的辛苦与收获一起交给你吧！可你会去接受吗？
因为我还是知道的，你现在最需要的学会忘记，让你学会忘记竞争中的'残酷，你才能开始新一轮的拼搏；让你学会忘记恋人分手的绝唱，你才能怀念有过的那些美丽的日子；可是，学会忘记并不是把曾经的一切，都统统成为回忆，因为我们只有趟过时间的河流，才是我们最近的选择，我们要牢记困难时一句真诚的鼓励；要牢记落魄时那一双帮助的手；要牢记患难与共与风雨同舟的关怀。
因为我们的生命就象是一棵树，忘记就犹如树上的那些多余的树杈，需要我们随时修剪，随时自省，只有那样，我们的生命之树才会更加茂盛，更加茁壮，才能经得起风霜雪雨的考验，才能遮阳避日，四季常青，才能成为参天大树，才能屹立于人生的险峰峻岭。因为只有那样，我们义无反顾前行的生命行囊，才不至于有太沉重，太孤苦的包袱，因为只有那样，我们才能吹响生命的口哨，才会留下一路笑语欢歌，留下一个个美丽的心情，留下一串串坚实的人生足迹。
可是你知道吗？因为我现在见不到你，所以每天我只能望着电脑，打出密密麻麻的文字，来诉说对你的思念，虽然我知道，对现在来说也许还太早了，虽然我知道，等待的日子也许是很无奈的，但是我相信：我一定会苦尽甘来的，我不管以后与你的路有多长，我都不会放弃的，我相信我会和你走完的，我也不怕以后与你的路有多么艰难，我相信再多的困难我都能够克服，哪怕你给我的结果只是一片空白，我都会永远的等待，我会用心期待着，能够和你在一起跳跃日子的来临，我不管未来的日子如何，是悲伤还是快乐，我都希望能和你共度真爱生命每一刻。
我不知道为什么，就是无法控制自己的情感，希望你不要说我罗嗦就好。
因为：有一种感觉在告诉我，我心中她已走进了我的眼眸了，我总是会把你想象成一个多彩的女孩，你的笑容是会让我想起那雨后的彩虹，你会让我感觉到阳光的明媚和色彩的斑斓的，因为那是我曾经最憧憬的梦幻，因为也许那就是我梦中最最温柔的部分了。
所以：我不想就此放弃，我这发自肺腑积蓄了这么久的真实火热的情感，因此我希望能用我这颗赤诚的心去等待，希望能用我的真诚去打动上苍，让他可怜我，让他把你给我，也许我说过了太多复重的语言，我害怕最后往往成为最难实现的预言，所以我对你的爱只能透过无声的表情，来等待着和你相见然后再相恋的日子到来！
我相信！只要你不拒绝自己有爱的一天，那有一天你就会了解，我的爱是要有你才完美的！
最后请你记住：不论你在什么时候，不管您在什么地方，总会有一个人会想念着你！不管你在以后的日子里会发生些什么事情，你就是失去就整个世界，你也不要害怕，因为，你有我的爱！
现在我最想告诉你的是：我现在爱你，将来爱你！永远爱您！我会因为我的爱，永远的等待你的来临！
活成自己喜欢的样子,那是一种美好散文
晚上哄仔仔睡觉的时候，我问黑爸“你说人活着到底是为了什么？”。其实不用黑爸开口我就知道他会说什么，因为我了解他，也可以说是默契吧。黑爸说“开心”。看吧，不管我问了什么，他的答案永远都是积极向上的正能量。 我接着又说“可是人们每天都会有不开心”，他说 “为了让每一天过的开心” 。好吧，我服了。
有人觉得有钱就开心，
有人觉得有工作就有安全感，
有人觉得有人疼有人爱就幸福快乐。
总之，开心，幸福，快乐的方式有很多……
这些都不是固定的，不同阶段人的'需求点不同，每个人都想要活的快乐、自由、洒脱，但我们却经常在别人身上寻找自己，而把真正的自己遗忘在角落。快节奏的工作，生活甚至不给我们一丝喘息的机会，更不要提安静的跟自己独处一会享受一下孤独。2018，我给自己定的关键词就是“慢慢来”，时间总是过的太快，其实比起钱，工作，自由，我觉得停不下来的没有感觉的忙碌更让我感到恐慌和无所适从。所以，希望自己这一年能够放慢脚步，按照自己的节奏和方式来生活，累了就停下来歇歇再开始，烦了就出去走走拥抱一下大自然。喜欢的就说出来，不喜欢也没关系。
我仔仔都已经一岁半了，是不是感觉时间一晃而过，我也这么觉得，回过神来我已经30了，并不真正懂得30岁对于一个女人来说意味着什么，只知道心里有些彷徨和不安。黑爸说这一年我成长了很多，而且觉得我们俩越来越有默契了，关系也更亲密了。我也觉得欣慰。我一直在默默地朝着自己想要的生活努力啊。感恩的是不管我做什么，黑爸都会百分百的支持。
当然，我们也是从黑暗期渡过来的，最糟糕的应该是刚生完仔仔吧，我觉得那可能是我人生中最幸福又最幽暗的时期吧。焦躁，不安，多疑，抱怨……好在有个强大的内心把自己从那个隧道里拉了出来，当一束光照在了身上心便有了温度。从互相伤害到互相理解，从辞职后的不安到享受现在的状态。
朋友说“想快点出去工作，觉得特别没有安全感”，放在以前我是认同的，现在觉得工作给你的可能只是满足感，而安全感是一种内向力量给予你的支撑。柔软而强大的内心，爱生活，爱自己，善待他人。在我的朋友圈有一个朋友，两年的时间，每一天都能感受到她努力生活的样子，爱健身，爱分享，爱自拍，爱读书，爱音乐。前几天因为一组健身服的买家秀被商家选中做代言人。真的把生活过成了自己想要的样子。 （下图）
还朋友说，你这一年好忙啊，要画画，要看书，要带娃，还要创业。对啊，我好忙啊，每天都觉得时间不够用。但还是想早晨起来喝杯蜂蜜水，洗漱干净，换上整洁的衣服给我仔仔做个早餐，出门画个淡妆。周末一家三口出去吃吃喝喝玩玩一天。有时间就看看书，画上几笔我的最爱，至于创业都在不停的尝试不停的做，确保我的脑子不会生锈。我也会难过，发脾气，那又怎样，我有一颗热爱生活取悦自己的心就足够了。
愿我们此生都能好好爱自己。
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