下面就是小编给大家带来的哥哥的习惯心情随笔（共含17篇），希望大家喜欢阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“peiii”一样，积极向本站投稿分享好文章。
习惯伤感-心情随笔
我总是无力的敲打键盘，屏幕上出现一字一句的文字。一切都不像想象中的那么美好，少了许多真实的味道。不知道从什么时候开始我喜欢听伤感的歌曲，仿佛只有只有在这样的歌声中
得到一丝的安慰。尽管我不会刻意去学唱伤感的歌曲，但是总是一遍又一遍地去听，甚至不知疲倦地听。没有必要的忧伤对于我来说已经成为一种习惯，成为了我生活的主流。我喜欢伤感，没有理由，没有原因。我不知道为什么我总会在伤感情歌网上下载我喜欢的歌曲到手机上，然后一个人在寝室独自享受。忧郁的声音，悲伤的气息，伤感的.旋律从耳边开始蔓延。一直以来我习惯，习惯听伤感的音乐。认为自己无法改变，无法让自己真正的快乐。可是结果是我不知道我改变了没有，至少是好象没有什么实质性的变化。我听郑源的伤心情感歌曲，并且我的手机中有很多他的歌曲。
没有事情做的时候我就开始听，心中慢慢的音乐感染。我不知道为什么？也许是我敏感的心在做怪吧！当一切成为我生活的一部分的时候，我还能做做什么呢？我除了习惯我已经习惯的事物外，我所做的努力都是徒劳。不仅仅是这些，还有的时候我望着天空，莫名其妙的感伤，不知道自己拥有什么？不知道自己到底在追求什么？不知道自己的未来是否还是如想象中的美好？那么多的不知道，那么的想法带给了我无尽的烦恼，所有的烦恼变成了伤感。
心情随笔：渐渐习惯成长
手指与脸颊相触，感受年轮成圈。
——题记
塞上耳麦，把身子深深地埋进羽绒服里，坐在这间教室靠窗的一角，单曲循环。
看着外面蔚蓝的天空飘着零碎的云朵，听着呼啸而过的冬风撞击窗户而发出的兹兹作响的嘈杂声，望着身边空无一人的教室，我低下了头，抿着嘴发出无奈的笑声。
随意地翻着手机，看着空间里的那些心情文字。日期是从高考结束后开始的，中间也有因为忙碌或其它原因而落下的大片大片的`空白。这就像我们微薄的青春，除了印象中觉得如此疼痛和煎熬外，也便是大片大片的空白，大量的空白让记忆变得空洞和恐慌，而心里那种疼痛感就像一个集结号，漫延于全身最后抵达左心房，便固执的认为，青春有华丽的疼痛和明媚的忧伤。
成长是个漫长的渐渐习惯的过程，像条绵延的河流，而我们就是河流中的朵朵浪花，忍耐着撞击与柔情，倔强的奔流着。
；那些我们曾经以为惨烈的青春，那些曾经以为黑暗的岁月，那些曾经以为委屈的事情，那些曾经以为忘不了的人，都在时光的隧道中，变得暗淡，变得模糊。时间真的是最伟大的治愈师，那些以为永远都无法消失的伤口，那些以为永远都不会忘记的伤痛，那些以为说了再见就不会再见到的人，都在时间的手掌里，慢慢地被抚平，最终消失不见。
七堇年说，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。
在这事态炎凉的人世间，梦想仿佛是个奢求的东西。每个人都像座城堡，华丽的城堡外面镶嵌着金刚石般的城墙，使人望而生畏，每个人都在城堡里独自演绎着属于自己的故事。或许，人应该隐忍于现实的无奈，活得像河流一样绵延而深情才好。
也许，成长就是这样，一个人要走很长的路，经过生命中无数突如其来的繁荣和苍凉，接受世界带给我们的所有伤害和欢乐，才会变得成熟，然后再无所畏惧的长大。
也许，成长就是这样，人应该融入那些无法接触并排斥的人群，这样就算傲立的站着，也不觉得孤单，因为至少身边有群熟悉到陌生的朋友，便觉得自己不再是一个人了。
也许，成长就是这样，渐渐习惯，渐渐孤单。
这样的一个午后，阳光在睫毛上暖暖的纠缠，细碎而清澈，耳中流过后弦的浅浅低吟…蓦地就记起一句话：我疏淡于指间的岁月，我骑在单车上的青春。脑海中渐渐浮现出昔日与你嬉笑打闹的身影，你说你喜欢我，因为我是不错的人，但是你爱他，哪怕他是错的人。
疏淡了青春里的无知，路在婉延向前，我只看到远远的路边早已树起我的梦想，脚步从此不知疲倦。
女孩，叫哥哥-心情随笔
我总觉得有一个妹妹是一件幸福的事情，因为妹妹好可爱。
——题记
平凡的日子里，充斥着死沉的空气，总让我用无聊的时间遐想，一个女孩子，睁着水灵灵的眼睛，嘟着嘴，拉扯着我的手臂，用甜美的嗓音一声声叫着我，一会儿还跺跺脚呢，然后就看见，我摇着的头点了点。
呵呵，她叫我，哥哥……
看着“哥哥”这两个字，就会幻听有个女孩在我的耳边轻轻叫着，短短的两个音，一闪就过了，却感觉是那么的好听，我把它记在了心里，心里的小花朵，也慢慢绽开在了我的脸上。
看着“妹妹”这两个字，也会认真地“咳咳”，润润嗓音，然后想着它的发音，轻轻地从心里面呼出来，感觉到一点点生疏，我不自觉地笑了，再慢慢回味，体会到这是一种美美的幸福。
妹妹，叫哥哥嘛……
听到了一声哥哥，我给妹妹一个大大的.笑脸，冷静却紧跟着而来，告诉我，你是一个称职的好哥哥吗？我才知道哥哥不仅仅是两个字，而应是随时准备着关爱和保护，在听到“哥哥”的时候，把一切交给那个可爱的女孩。
哎，妹妹，哥哥在的……
叫一声妹妹，听到妹妹甜美的声音，看到妹妹欢快的身影，温馨的感觉涌上了心头，就会喃喃地自语，妹妹，不要烦恼，不准忧伤，不允许难过，每天都要开开兴兴的，听到了没有，记住了吗？
妹妹，好好的哦……
拥有一个妹妹，就好像拥有一个小天使，那个身穿洁白的衣服，头上有耀眼的光环，身后有一双美丽的翅膀，从天而降，带来快乐和幸福的女孩子，就是妹妹。
《我亲爱的哥哥》心情随笔
农历9月19是哥哥你《39》岁的生日，妹妹倾注我所以的心意祝你生日快乐，好运吉祥，幸福安然！在这美好的时刻，我点燃心的蜡烛，为你祈祷365天每天好运，每天吉祥，生意兴隆，财源滚滚！在这个特殊的日子，我把特别的心意送给特别的你，唯愿我的哥哥生日快乐，永远幸福！
哥哥，虽然现在我们有各自的家庭，但都不会影响你在我心中依旧的感觉，你一直在我的心中是那么有能力，那么有本事，你的优秀，你的那股在别人身上看不到的自信，坚强。它在时时启迪我，人在什么时候都得有自信，相信自己和鼓舞自己。谢谢，我的哥哥祝你生日快乐！
我很庆幸我有这么好的哥哥，记得小时候我们那段成长的记忆，你很聪明，我很笨，经常惹你被爸妈误会是你的错，从而让你挨骂，从你的眼神我知道你很气我，但谁叫你是哥哥呢！事情都过去了这么久，但儿时的记忆我却记得很清晰；哥哥，因为有你我的回忆才会如此珍藏！谢谢！在这美好的一天，祝你生日快乐，安然好运！
哥哥，因为现在我们都各自忙着做生意，很小有机会叙说心中的心事，每天在忙碌中操累，特别是你，忙的晚上几乎都是12到1点才休息，原本白面书生的你现在是满脸疲劳，哥哥，请你在忙碌中一定要注意身体；让自己的身心适时调整。在你生日这天，我除了对你说生日快乐！还有更重要的是哥哥你不要过度的劳累！
哥哥，我用了你和嫂子的相片做了这个帖子，它的含义很深；嫂子是你一生中最最亲的人，她的温柔，她的`贤惠，她的勤劳，她每天辛苦的为我们家操劳；真的，能娶到这么好的嫂子我们家的缘。是你的福气！她对你的一切胜过所有；你要好好待她，好好珍惜和拥有这份美缘！我不会说什么；祝你生日快乐！愿我亲爱的哥嫂永远幸福，永远好运！
哥哥，我们的人生只有一次，我也知道我们的爸爸有点脾气古怪；可是，我们都无法选择和改变；他也这么老了，也不知道还有多少个年轮让他消耗；所以，让我们改变心态去迎合他的古怪！敞开心扉，释放自己，给他多点体贴和宽容；因为他不管怎样都是生我们养我们的爸爸。哥哥，在你生日这天我说了这些；只是希望我的家人幸福和睦！祝亲爱的哥哥生日快乐，好运开心！
哥哥，谢谢有你，谢谢爸妈给了我这么好的哥哥，你是我永远的自豪，是我永远要祝福的人；你的善良，你的坚强，你的做人原则让你有了今天的成就，我相信往后的你一定会更好！还有一段刻骨铭心的往事它一直在告诉我，我的哥哥他是最在乎和最爱我的人，我永远记住那一刻，那一年！你对我的心是我今生永久的感动；谢谢你！我的哥哥，祝你生日快乐生意兴隆！愿好运幸福紧紧围绕我最最好的哥哥！
我融进我所有的心和爱，祝亲爱的哥哥生日快乐，幸福永远！
我的习惯心情随笔
不知道怎么
习惯了现在的这些生活
也许是麻木了
也许是倦怠了
也许是真的没有力气去吵闹什么
我累了 真的好累
以前的我 吵吵闹闹
那时候会有人说 你能不能安静点
现在的`我 安安静静
现在又会有人说 你现在安静的可怕，
我真的不知道自己到底怎么做才是最完美的
我不是追求完美的完美主义者
可是 心里又不甘这样做的一塌糊涂
或者说半途而废
我讨厌那样的自己
那样浑浑噩噩生活的自己
有人说 我变了 变得让他好陌生
也许 也许我真的变了
变得陌生 让自己都感觉陌生
但是 自己还是终究这么活着
就这么卑微的 不起眼的活着
无力去改变什么
就算在生活里挣扎
就算。。就算。。
好多个就算在脑袋里旋转
有人说我没变
因为自己还是那么爱生气
也对 我的确没变丫，
我还是那个小孩子
那个爱哭爱闹爱生气的小孩子呀
我没有变 我也不想把仅有的东西也丢掉
那些自尊 那些骄傲
我可以不要 我可以丢掉
但是 请保留点给我么
就是自己最纯真的 最天真的东西留给我
我只要这些就够了
好多好多话想说
好多好多感情想倾诉
可是 忽然发现自己真的好孤单
自己也是那么可怜
想找个人陪我说说话 谈谈心
就像那首歌唱的 只谈心不贪心
着呢 我不去贪心什么
我也没那个资格去贪心 去奢望 对么
每天 每分 每秒 都会遇到唾骂
自己曾爱开导别人说开心是一天 不开心也是一天
我也要像自己曾经说的
开开的过下去
就算不开心 就算难过
我也要笑
我不会哭 我只会笑
因为 他说 就算是伪装 也要笑出来
心情随笔：可怕的习惯
可怕的习惯，用震耳欲聋的声音让自己忘记存在。忘记一切身边，找一个没有人走过的空间，一个人坐在角落里独玩。不带任何人，不让任何看到，不要他们的热情把我的快乐打断。调整自己的状态，向着那个死亡般的不存在，可以把自己放在梦里，也可以把自己放在空气里，无所谓看到血的颜色渐渐在手腕上正浓，无所谓那些物是人非的流水人情，更不去在乎那些被利益虚荣所包裹的脸孔，那些指责的言行。把歌声放在最大声，看着那不有声音的嘴在不停的张动，我的脸上是笑容。我不要物欲人情，我不要人情冷暖，我不要人前人后的两面具。笑着看人哭，笑着看人笑，笑着听那些苦恼，笑着把眼泪咆哮。
可怕的习惯，二十四小时坐在电脑前，不停的写字，无论那是感动诉说，还是泪水的言诉；二十四小时坐在太阳下，看那夜与黎明的交接处是怎样的精彩，看那昼色与暮色是怎样把刹那余挥完美瞬间；看晨曦的阳光怎么把天空照亮后再消失在黑暗里，让眼睛出现那太阳是否出现过一样，或是这黑夜是否存在一样。
当可怕成为定义的时候，自己的心麻木了，不知道意义是什么了，忘记自己了，忘记一切的存在了。呆呆地望着树枝随风摇动，望着树巢里母喜鹊为幼崽们喂食。然后大笑，笑自己可笑，可笑的忘记自己的存在，就这样做一回别人眼里的傻子疯子。可怕的感觉在心中油然而生。突然想起人的精神分烈症是不是也是这样。
可怕习惯让自己不知道自己想要的是什么，但心在告诉我是快乐，是笑声，也有相伴，只是那个相伴的人在天边，就那像首歌唱的其实我很寂寞，其实不想说，说了谁又懂。习惯的可怕让自己只想看别人笑，把自己付出对别人做到，做到让他们重新笑，而再独自可笑，看从那些陌生的.人眼里看尽那些不解充满怀疑的神情，然后再找一回高处一个人站驻仰望，可笑。
当习惯中有一种可怕的定义的存在，只能在最大噪声中寻找那一片最宁静的安静。一个人吃一个人穿一个人住一个人生活一个人行走一个人离开。
可怕的习惯，夜里独自一个人数着手臂上的烟花，一个人站在镜子前看身上的纹身。一个人在黑暗的房间里静静的站着可笑。
习惯了听雨的声音，滴答，滴答，滴滴答答……习惯了在雨中那样静静的坐着，任凭回忆的思绪在雨中飞舞。似乎从前的那些美好的日子就在那雨帘的另一头，只要能轻轻的穿过雨帘，就会再次拥有，一切变的那么容易，那么简单。于是视线总想掀开雨帘，重温那份浪漫，可惜……自己已经成为了这雨中的人，已经走不出了这种对雨习惯的依赖。
天还是那片天，雨却已不是昨天的雨。曾几何时，我们一起牵手走过晨曦，走过日暮，走过那撒满星星点点的街道。曾几何时，在那寂静的夜晚，我坐在月下，为你轻抚吉他，任凭低鸣的乐曲穿过我俩的心，一直慢慢的飘远，飘到我们也不知道的地方，没有回音。
海还是那片海，可是亲吻着礁石的浪花却已没有了从前的那份浪漫。闭上眼，静静的听着这潮起潮落的声音，偶尔传来几声海鸥的`啼鸣，好象在提醒自己，一切都已经过去。我不想睁开眼睛，因为视线的尽头我分不清那里是海，那里是天空。大海和天空已经连在了一起，我找不到可以分开它们的界线。可是闭上眼睛，出现在我眼前的总是那些我想忘记的事情。我真的想去忘记！我想走进一片新的天空，我想牵着爱人的手走过这朝朝暮暮，即使已不是了昨天的那双习惯的手。可是我却能拥有温柔，拥有被人依偎的那种满足。可是我不能，我知道自己永远不能！因为在这左右为难的时候，还是习惯，习惯——让我轻轻的闭上眼睛。
已经习惯了这样静静的坐在雨中听雨，一直等雨变成了雪，雪又变成了雨。就这样随着四季的轮回，渴望上苍能有一次疏忽，不小心把时光也轮回了，那样我又可以走进过去。
如果真的有那么一天，我不知道还要不要忘记这个习惯
心情随笔：只剩习惯
《因为了解》
那谁说，夏天是离别的季节，终于，看不见夏天的关于。
区分不来是习惯还是依赖，也许要等到故事结束才会明白。夏天开始在心里变空白，在满是期望的秋里开始漫无目的的等待。我不知道情节的最后一集是否会了解，给了自己荒唐的理由再继续。
习惯在字里行间找寻你的心情，我不确定自身的第六感是否每次都会很准确的告诉我你的失意，然后180度的转弯来分散。陌生隔在中间，话开不了口，于是我习惯了用心来猜，每一次猜测都是一幕幻境，要有多唯一才能稍加准确，要有多勇敢才敢面对。
天亮前的`心情是最深沉的灰，要破晓后的五彩缤纷，还是难舍第一缕阳光出现之前的怀念？我想，每个人演绎的故事里都有习惯的角色，纵使每次都是满身伤痕。情尽了，依然如初，不是还爱，只是习惯，随着时间流逝难以纠正的习惯，仅此而已。
《没有要求》
浪漫是随风而逝的要求，对生活来说是一种遗憾。
当有这么一个人，在离开之后又回来的时候，那么，他是在乎你的，至少，他依赖！被要求束缚的生活，在故事没结束之前你不曾听到它的哀鸣，不曾了解它的方向。路，走了还没一半，你会感觉累，而总找不到缺口。
会疲惫，会心累，叹息成了空闲时间里的主打。因为有了方方正正的要求，所以才感觉总是不够完美，要求囚禁了自由的思绪，禁锢了摇摆多姿的生活。从这一刻，松解了要求这根绳子，看见的不是蓝天，是梦想，跳跃的不是音符，是心灵。
我明白，要求达到的时候是一种满足，是喜悦。同样会完美很多东西，因为要求，所以有所谓的标准，是一个层次的优秀和完美。比起这些，还是习惯没有要求的生活和情感，都是凭着自身最纯净的感觉在度量，没有多的参杂，也不会有少的遗漏。
《半路留香》
昨天像是一部还没放完的电影，精彩的情节还徘徊在脑海。经常这样傻傻坐在电视机前，看着电视里的故事，燃烧着自己的情绪。幻想那个角色就是自己，到后来，结局里的他躲在远处悄悄看着不属于自己的那种幸福，角落里的他谁还会记起，我想，也许自己以后也会上演这么一幕，只是那时，掉眼泪的是别个谁？
旅程不够完整，剩下的成为遗憾，时间会不会替我们保管。多年以后，还会不会想起那段还没走完的路，是否荆棘满路，不堪入目，还有没有当初的执着和勇敢，还有那天不怕地不怕的倔强。
泪湿的枕，渗进回忆。夜里也会埋首承认倔强后的后悔，也会承认孤单并不只是孤单那么简单。
因为了解，所以遇见。不去追究谁先错过谁，只是后来遇见，在离开后悄悄再回来，是不是应该已经学会守护和珍惜？
末了，最心底的记忆会在懦弱的时候放出时光的淡香，让我们学会长大，学会流泪。
心情随笔有种习惯叫思念
文人常说，夜深人静最容易引人情思的，说得一点不假，近段时间，我好像有着说不完道不尽的情思，但自己也无从说起。一到夜深人静时分，我独自一人坐在窗前，听着耳塞中流出的音符：“爱上了你，就爱上了伤，爱上幸福，也请爱上眼泪；幸福就在你的手边，触手可得，请记得抬起手臂，留住你的快乐。看着繁星点点的夜空，猛然觉着，此时的夜空对我是如此的冷淡，内心深处连着身体的每一处传来撕心般的疼痛，可我却无能为力，只能任由身体在夜空下撕裂，眼角的泪水在夜空下无声的滴落。”不知道为什么，自己还是无法忘掉几年前的点点滴滴，忘不了曾经的你。
都说爱得太深，就会伤得就深，年轻的我，偏偏不信这个邪，自己不知不觉陷在爱情里的时候，才真正体会到爱情的魔力。让我不得不相信，易醉的、易痛的、心碎的往往是最痴情的人儿。茫茫天地间，我的心归何处，情又归往何处。茫茫人海里，有多少能找到自己的归处，挣扎于人海间，何时才能了却自己思念的情愫。
夜风柔情似水，拂过脸颊，夜的味道中多了些许春的味道，夜色依旧是那么的美，星光下依旧是灯光璀璨，良辰美景，唯独缺少我的位置，我只能从旁观望，心不知道从何时起，不会再有想念，亦是不知道何时起，破碎的眼泪滑过脸庞，泪眼遥望天际，轻风细语，星空璀璨。
曾几何时，我们可是别人公认的心灵相通的`一对。我历经心灵的挣扎，冲破世俗的眼光，开始认可你的时候，但一到了在憧憬美好未来的时候，你却给了我沉痛的打击，开始逃避我，说我们不是相爱的一对，说我并不适合你，叫我以后不要再想你。我知道这不是你的真心话，你也是经受很大的心理压力，你还小，不想过早涉及爱情的字眼。可是你并不知道，我在接到你的来信的时候，我的心如同掉进冰窟窿，原来对你的爱根本就不值一提。从那以后，我可真正变了一个人，所谓的天长地久，海枯石烂，那都是骗人的东西。自己的爱，也变得那么远，唯有那颗爱你的心依然换成伤痕累累的留在那里。回忆，使得我旧地重游，让我再爱一次。然而，寂静的夜吓醒了我，我的生命还是不能为有你而精彩。
寂静夜空下有些安静，静得让人感觉到有些孤单，更有一丝凄凉，而独自在电脑旁的我，还是无法放下曾经的思念。揪心的痛隐隐泛来，回首遥望，漠然发现，曾经的梦已然碎了，只因中间有太多的浮华，太过天真的我以为，努力就能实现心中的。
耳边响起了黄灿《黄玫瑰》“你应该知道你是那样美，谁都会为你心醉，别再抱怨爱太累，真爱能有几回，即使告别了春天阳光┅┅我默默地祝福你，感觉到了吗，海角天涯，哪里不是你的家”。
梦醒时分，终于了然，曾经精心编制的未来，原来只是美丽的幻影，在幻影中，有太多的花销，也有悲泣的痛楚，心力交瘁的惨杂，将要耗尽最为短暂美好的青春。我，独自凝神寂静的窗外，心在忧伤，夜在低泣，默默祝福你。
大一,习惯走过的心情随笔
人越成长，越容易习惯！――孟非
都说时间如隙，眨眼间，从大一开学小鲜肉到如今的大二师姐，日子真的越过越少，越过越快。前段时间，有师妹问我，大一到大二的感觉是怎样的，我沉默，只说了两个字“习惯。”
是的，渐渐的习惯，慢慢的麻木，悠悠的中毒，从大一到大二，中了安逸的毒。
大一刚接触大学，对未来抱着无数的憧憬和抱负，想象着自己在大学中叱咤风云、锻炼能力、策划人生，憧憬着自己在未来一展才华、脱颖而出，或者幻想着自己在学校中简单学习，邂逅美女帅哥，来一场轰轰烈烈的恋爱。一切的希望，一切的向往，一切的渴望，或许是一切大一学生刚刚开始的憧憬。
或许慢慢地，在大学生活的安逸轻松下，没有高中考试的压力，没有家长老师的具体期待，我们放开了曾经的雄心壮志，只剩下安逸；或许，大学中突如其来的社团活动，没有以前的单调学习，没有以前的三点一线，我们放开了励志奋斗，留下了丰富；或许，大学学习时间的充裕让人猝不及防，没有高三的紧张压迫，没有学习的规定镣铐，我们放开了规划人生，取下了轻松……
有时候感概，那句话什么着什么着就习惯了真的是真理，大一，玩着玩着就习惯了。当时间从我们看视频的键盘间走过，我们不在意，当时间从我们玩聚会的酒杯旁溜过，我们没感觉，当时间从我们逛街的人行道上走过，我们没注意，或许，大一，就是这么过的，或许可以说，就是这么颓废的.。 现在，站在大二的时间轴上，真的好想给大一的安逸自己扇几个响亮的耳光，并狠狠骂一顿，“说好的努力奋斗呢？说好的规划时间呢？说好的掌握未来呢？就这么安逸，这么颓废，对得起曾经在校门前的信誓旦旦吗？……”好想说好多，但是没有用，或许就算说了也不一定做得到，道理谁都懂，只是一般人都会屈服于大学生活的丰富，在渐渐的安逸中磨平了我们的暂漏锋芒，我们总是会习惯。
七堇年说：“人生如路，需在荒凉中走出繁华的风景来。”无数的大一同学们会在生活节奏急转的大学学习中松懈下来，大一，很多时候会是一个大学真真成功的第一步，迈出去了，未来四年，你的奋斗，会是习惯，迈不出去，以后生活，你的颓废，也会是习惯，需要你用更多时间和精力去改变的艰难阻碍。
不知不觉说了一大堆废话，但是，如今大二的我只想跟大一的师弟师妹们说一句：“大一，不要松懈，不要安逸，记得我们曾经的豪言壮语，去实现它，不要让轻松成为我们的习惯。”
心情随笔习惯孤单的我
渴望春暖花开的季节，面朝大海的时刻。是想念，是幻想，流离的星，漂泊的云，不想你的季节。走到最后，才知情到深处。
怀念童年的日子，苦涩中隐藏着幸福。往事好像就在昨天，是伤感，是遗忘，一颗冷冷的心，楚楚的痛，无留恋的`意思。走在前进的路上，这颗心能否暖和起来呢?
习惯孤单的我总喜欢黑夜。在漆黑的夜晚里没人会看到自己的表情，在这一该我可以好好地放松下;习惯孤单的我总会把悲伤压抑在心底。我不想一下子让人明白，我只需要慢慢的理解，时间会让自己慢慢的调节心情;习惯孤单的我总喜欢把感情隐藏在文字中，让文字去抒说我的情怀。
习惯孤单的我总是能很好地隐藏自己的心声，不管见谁都会送上一个微笑。很喜欢用暖暖的东西来烘热下自己这颗冷冰冰的心。在孤独的夜晚我总喜欢看天空中闪烁的星星。喜欢静静的走在乡间的小路上，迎面吹着凉爽的风。习惯在听歌时轻轻的叹息。习惯在无人的夜里静静的幻想着一些美好的事。尤其是寂寞在心底缠绕的时候，想找个人说话但还是会压抑住自己，因为习惯自己一个慢慢承受。习惯孤单的我，总是不喜欢与世而争，默默地看着就好了。习惯孤单的我不喜欢热闹，但我可以和朋友开心的笑，开心的玩，只是一个人的时候才会让自己心慢慢的平静下来。
习惯孤单寂寞的我，喜欢静静地呆着，泡上一杯热乎乎的咖啡，听着优美的音乐，美好的生活从这一刻开始......
习惯痛到极致的心情随笔
伤过，痛过，哭过，便能让心失去温度。痛的次数多了，也就成了习惯。极致的痛在习惯面前也将变得麻木——题记
她不爱笑，却爱对着天空遥望，仿佛期待幸福从洁白的云端降落到她的身上。班里有个嚣张的女生，她凭着自己的母亲是老师便自诩高贵。她以为自己无论如何也惹不上那个嚣张的女生，因为那个女生看她的眼神是那么不屑。而她的性格也是甘于平庸，学不会的.奉承。
只是，她没想到那个女生的傲然。只因为她没按照那个女生的吩咐而被那个女生及所谓的“拍马屁”党嘲讽。她依旧面无表情，浅浅的目光却怎么也聚集不到她周围的人群。
曾有人问过她，怎么学不会反抗。她却笑了，似乎是第一次看见她的笑容。她的笑容是那么刺眼，又那么惨白。仿佛倾诉了她所承受的极致伤痛，她的笑，有一种凄凉的感觉。我有种想哭的冲动，她却告诉我不需要任何人的怜悯。
她回答了那个问题，却是简短的三个字。“习惯了。”她转身向操场走去，耀眼的阳光仿佛在这一刻成了陪衬。她的背影是那么孤独，却又是冷漠的。她的心可能早已破裂成粉末，对于一次次打击，她不会再感到疼痛。
只是到了伤痛的极致，疼痛的边缘。碎了，裂了，无心了。还有什么理由拥有疼痛呢？是否，现在的社会就是如此，能让憧憬烟消云散。
心情随笔《那些年只是习惯不了没有你》
那些年，我习惯了寂寞、习惯了孤单；却都是因为习惯不了没有你。
什么时候开始，我们之间开始没有那么多的话语，没有了当初的甜蜜。
什么时候开始，我们之间的距离开始越来越远，没有了初见的激动。
什么时候开始，你开始说爱情和面包面前你会选择什么？
从这时候开始，我坚信我们的爱情不再那么纯洁，因为之间已经有了面包的诱惑；我开始努力想着，如何能给你爱情和面包，我开始被逼着长大，童心未泯的我还是会想着的我们的曾经，我以为你会给我足够的时间，让我去为我们的爱情，我们的面包奋斗，但是现实告诉我我错了，你已经急不可耐了，我没有见过他，我也不想见过他，既然你想要抛弃我们的爱情，那我能给你的也仅此只是自由，我说出了分手。我给了你去追寻你面包的机会，不是我不够努力，不是我不想努力，只是你过早背叛了我们的爱情，分手以后一个人总是会在深深的夜里，回忆着我们的过去，朋友们劝我不要总活在过去，但是对于你的爱，你让我如何能忘记，当初爱得刻骨铭心，如今却已经形同陌路。你说放弃就放弃，难道我们的感情就那么的不值钱么？早知道是这样你又当初又何必要给我希望，2年了，我们2年的感情，你用了不到2分钟就做出了选择，而我却用了2年的时间来淡忘，我以为2年已经足够多了，已经足够我忘记你了，但事实告诉我，我错了，对于你的.爱早已不知在何时早已刻骨铭心，有时候我多想把自己的心挖掉。既然过去是一种回忆，那我能不能格式化掉这段回忆，这段回忆既，美好又让人悲伤，我多想告诉自己，你已经不再，你已经投入别人的怀抱，却总是在这时候记忆更深刻的浮现在眼前。
孤单的夜里，对着泛着蓝光的电脑发呆，不知不觉打满了一版字，按住backspace，再打满，再按住backspace，我发现我再也写不出我们之间的故事，写出来的，我自己都看着假，不知道什么开始我已经写不出我们之间的小小说去给大家大家分享我们的甜蜜，点燃一根烟狠狠的吸一口，继而咳嗽，慢慢的我喜欢上了这种感觉，因为吸烟的时候我总会暂时的忘记你，忘记关于我们的一切。
我站在南方的天空下；
最爱的你在家还好吗？
想念你的时候心很苦；
………………
还记得这是我给你信里面的内容吗？你曾经看懂？
当我们的爱情不再那么纯洁，我曾经试图挽留过；
当我们的爱情不再那么纯洁，我曾经试图拯救过；
当我们的爱情不再那么纯洁，我曾经试图……
但是我发现我终究是人，不是神，我终究改变不了你的想法，默默的看着你离去。我变得多言了，变得没心没肺了，我不知道我还会不会爱上其他人，但是我知道这一辈子我都不可能会忘了你，因为你只是你，你只是曾经我唯一的你，无可取代。
我时常会想“你的离去是因为我的不珍惜，还是因为风的追求”
现在的你幸福吗？快来吗？还记得曾经的我吗？现在的你会不会偶然间想起曾经的我？想起我这个曾经弄得你伤心哭泣的人？
如果还有如果，我多想紧紧抱住你说，能不能陪我一辈子。
我一直站在原地，你却已经不在。
祭奠：
我那死去的爱情。
触摸着键盘，想找一个生疏人倾诉我想你的心情。
却又害怕被人看穿自己的寂寞与可怜。
想你的时候，积压在心里的那份惆怅有的时候让自己承受不住所以当自己感觉无助的时候，总是喜欢在这里细诉我对你的眷恋。
想你，那是一种幸福，也是我日夜所期待的。
快乐，其实对我来说是那么简单，就是等你的到来。
忧伤，对我来也是这么简单,就是每天要看着你离开。
我所守侯的是什么？等待的是什么？
执着的又是什么？
一份失落的心情，一份无休的牵挂，为了情，为了一份没有结果的委屈的感情。
为了一份相遇太晚却又过于真心的感情。
一个人静静的，忧伤的`歌反复播放了多少遍，自己也不晓得在身边流逝了多少时间，自己也不明白为什么对你有那么深的眷恋。
你不出现，我就宁愿这样去等，去等，去等，去等你出现在我的视线。
想打个电话告诉你我在想你，但是我不能。
我不想打搅你，不想太任性，不想当你的负担。
其实真的不想吗？又何尝不想呢？
总是一遍遍拨你的号码，一遍遍编写着信息，一次次的等着Q，一次次的瞅着手机。
总是在等待你给的惊喜，总是在盼望那样的不经意。
你给的宠爱太多，真怕自己戒不掉你给的一切。
怕自己告诉你我是多么想你的时候，你会成为心里过分的依靠。
忧伤的歌还在唱着，空气还是潮湿的，人还是孤单的，我的心情里写的依然还是你。
就是这样,天天，天天，习惯的想你。
白天，黑夜，这样的想你。
让感恩成为一种习惯的心情随笔
有一则小故事，讲到一位辛苦持家的主妇，操劳了大半辈子，却从来没有从家人身上得到过任何感激。 有一天，她问丈夫：“如果我死了，你会不会买花向我哀悼？”
她丈夫惊讶地说：“当然会啊！不过，你在胡说些什么呀？”
妇人一本正经地说：“等到我死的时候，再多的鲜花都已经没有意义了，不如趁我还活着的时候，送我一朵花就够了！”
有时候，一朵花就可以表达谢意，给对方喜悦及希望。可惜的是，有些人并非不愿意表达感恩，而是天性木讷、害羞，不好意思大声说：“谢谢！”，或是不懂得如何适当地向对方表示。
也许，对方并不期待回馈或报答，但并不表示受惠的人就可以因此而忽略对方的付出。长期辜负别人的付出，其实是自己的损失。没有道谢，就无法体会彼此的好意在互动之间是多么的幸福，也很可能因而无法再继续得到对方的`恩惠。
其实，表达自己的感恩或接受对方的感恩，都需要练习，并且需要将它培养成为一种自然的习惯。“大恩不言谢！”只是客套话！恩惠不论大小，宁愿相信“滴水之恩当还报以涌泉！”忘恩负义的人与牲口有什么区别呢？恩将仇报的人根本就不配做这地球上的一个生灵。
为了感恩，一句“谢谢”、一张贺卡、一封信、一个电话、一次拜访、一份礼物……都会因为彼此的真诚，而变成人间甘泉。
我有一个哥哥，长得虽然不是那么的帅，但是我觉得哥哥很爱我！他有一双炯炯有神的大眼睛，小小的鼻子，消瘦的身体和高高的个子，比较有礼貌还会弹吉他，现在暑假了，他天天在家就是吃饭睡觉，弹吉他和玩手机。
哥哥从不叫我妹妹，总是只叫我的名字。记得哥哥小时候带我去地里掰玉米，我拿了一个小袋，哥哥拿了一个大一点的袋子，到地里掰完玉米回来的路上，累的我实在走不动了，坐在路边说什么也不走了，哥哥一看没办法了就一手抱着玉米又背着我回家了，回到家把哥哥累得躺在沙发上说什么也不去来了！
虽然哥哥现在已经十七岁了，可是我觉得他越来越懒了越来越不听话了。我跟爸爸说让他带我出去玩，可他总是不带不带我出去玩。但是一到晚上哥哥就来精神了，爸爸一不留神他就没影子了，打电话也不接，总是玩到第二天凌晨两三点才回来，为这事没少挨爸爸妈妈的批评教育！
在爸爸妈妈都不在家的时候，哥哥也会给我辅导作业，我饿了哥哥也会去给我做饭吃，虽然做的味道不怎么样，但是我每次都吃的挺香，哥哥还会带我去小河边钓鱼玩水玩沙子，带我去万达广场游乐园等等……
有一个哥哥真好！我喜欢我的哥哥！
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