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流年憾散文
清明，实在是个矛盾至极的节日：至喜和至悲，至欢和至戚，在这时都淋漓尽致地交相上演。或许，这就像我们的人生吧：总有欢乐的笑颜也时不时有着迷离的泪眼，有苦辣酸的煎熬也有着甜甜的幸福、喜悦和开怀。
《岁时百问》中这样说清明：“万物生长此时，皆清洁而明净，故谓之清明。”这个时候不但万物尽情生长，而且都是清洁而明净的光鲜。
又有云，从清明起的十五天之内：桐始华；田鼠化为鹌；虹始见。意思是白桐花渐次开放，喜阴的田鼠消失不见，雨后的天空中可以见到绚烂彩虹。
从古到今，清明也有着踏青的习俗，这个时候，草儿都长得很旺了，地头田间一片绿油油，早开的花儿也都竞放着光华，到处是一派阳春天的希望和喜悦。
又有诗曰：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。的确，对于那些失去骨肉至亲的人来说。清明，更多的是绞痛和哀伤，在平常忙碌的日子里，渐渐被时光淡化的悲痛，在这个时候都奔涌而来，不管时光的流水如何纵情地流淌，岁月的烽烟如何潇洒漫飘，有一些痛埋在心的最深处，纵然落满尘埃，风起的时候，还是会粒粒凸现，且永葆锥心而疼痛的质感。
我的父亲离开我的世界和生活已经整整二十五年，我从一个十多岁的孩子成为一个十多岁孩子的母亲，人生的沧海与桑田几经变换，父亲依然是我心头最大的疼，最疼的温柔。
其实很刻意地不再去写关于父亲的文字，曾经说过父亲于我的印记只有十个手指数得过来的点点和滴滴。所以，在给父亲上坟的那天，习惯文字的自己连一条说说都没有发。那一天，其实于我来说，比往年多了一份开心，因为弟媳和八个月的小侄女萋萋也到了。我想，九泉下的父亲一定会很开心，很欣慰。那一天的我，也没有流泪。
坟前堆满了山一样高的金元宝，坟头上也挂得花花绿绿的，传说这一天是天堂里人们的春节，所以是要热闹些的，即便活着的人们心里有着无限的哀思。亲手点燃供品，看着一堆金黄化为灰黑色的蝴蝶，有风吹过，它们在风中起舞，火焰喷得很高，我看到父亲依然年轻的脸。
的确，父亲离开那年，他才38岁，正当壮年，他的脸庞那样的果决而刚毅，他的笑容那样的温和而慈爱，他的肩膀那样的宽阔而温暖。时间太瘦，指缝太宽，悄无声息中，父亲离世已经二十五年！
很多时候，在那些或风和日丽或有雪有霜的日子，我都很少会想起父亲，因为父亲离开已经太久了。曾经的日子里，很多刚认识的朋友偶尔问道：“你爸爸是做什么的？”之类的话语的时候，我都会平静地说，他在天上做神仙。朋友会有抱歉的表情，而我是真的可以心无波澜。时间过去太久，在寻常的日子里，父亲的离世于我早已像平常人的爸爸出门了一样。
经常听到别人叫“爸爸”，听朋友说“爸爸”。爸爸的称呼于我，太过遥远甚至陌生，在我的文字里，我永远用的是“父亲”。父亲，是沉甸甸的庄重和庄严。
现在，我的女儿成天用脆生生的声音不停地爸爸长爸爸短。每到这样的时刻，我都会在心底说，这一生不管遭遇什么样的生活境况，一定要用全力给女儿最好的呵护，让她的天空永远拥有爸爸也拥有妈妈。
许是这些天的晚上总会在家叠元宝的缘故，女儿总是时不时地问：“妈妈，外公长的帅么？”“妈妈，姥爷是什么样子的，你有照片儿么？”――她当然是没有见过她的外公我的父亲的，也没有活生生地叫过她的外公我的父亲。所以，她说起的时候一会儿“外公”一会儿“姥爷”的。就连我此刻想要敲出她对于父亲的称呼，也还是不知道哪个更顺口，“外公”还是“姥爷”？每次她这么问，我都会淡淡地笑，笑容里有什么，自己也确乎是不知道的，只是一种表情吧，否则又能如何。父亲的形象于我也老早就模糊和斑驳了。
昨天下午，接上女儿回家。小区里一个老人躺在楼下的椅子上养神儿。可能是看见这个画面的缘故吧，乐乐又问：“妈妈，姥爷到底是谁呀，他什么样子呀？”我笑笑地说：“妈妈都快记不起来了……”是真话！父亲离世那年我刚满12岁，虚岁13，在我的记忆里，只剩些模糊的片断和斑驳的影像了。
回到家，打开空间，空间相册上有一张父亲留下的照片。是我用手机翻拍的，保存在了空间。我打开照片，给女儿看。女儿看了看黑白照片里的父亲，没说话。我知道照片里的那个人，我的父亲她的姥爷在她的眼里只是个抽象的概念，一个陌生的，裹着神秘光环的男人，十多岁的女儿对于死的概念也许就是天上的神仙一样的'浪漫吧。
晚上，躺在床上，女儿已经酣睡，而我的思绪却在漫天地飞。好不容易入睡的我我做了一整夜的梦……梦里的父亲格外地清晰！是他正当壮年的模样，38岁，多好的年纪！清瘦而坚毅的脸庞，慈祥而温和的目光……父亲一脸的笑意盈盈，他看着我满满的慈爱。
父亲说：“鸟儿，（我的小名叫鸟儿，当然不是这个字，村里的土话叫出来还是很生硬的）你是爸最疼爱的女子（村子里对女儿的称呼）。你是老大，你织的毛衣挺好的，很暖和……”还有很多很多的镜头在梦里温暖地呈现，这些年来的梦里总是这样那样的场景一次又一次地重复着。父亲说了很多，我是哭醒的。
遗憾的是，从眼泪中哭醒的自己拼命地想回忆起父亲所有的话，却只有隐隐约约的这几句……好难过，好恨哦！为什么都记不起来了呢？很久很久才梦见这一次，怎么就不能全部的记起来呢？
毛衣，父亲怎么会说起毛衣？
那是很久前的事了。
我真的会织毛衣，也真的织过毛衣，也真的给父亲织过毛衣，只是父亲却没有能穿上它。
在我记得的不多的跟父亲相关的片断里，有一个镜头一直很清晰：父亲坐在炉火边，边烧火边说：“多会儿能穿上我家鸟儿给我织的毛衣呢？”。那个时候，我十来岁的样子，还在小学，跟我同班的一个叫彩艳（按辈份应该叫她姑姑）的同学比我大两岁，她有个大姐年龄更大些，已经是大姑娘了。父亲去她家串门，看到这个大姐给她父亲织着毛衣。父亲很是羡慕，回来就这样念叨着。
在我小小的心里，已经能读懂父亲平淡的一句话里深深的渴望，父亲几近一个孤儿，母亲脾气并不好，他得到过的温情微乎其微。在我渐渐长大的年纪，我越来越，更能够切身地体味到父亲对温暖的渴望。我想那个时候的父亲，是把全部的希望都寄托在了他的孩子们身上，而我是老大。他希望他的女儿快点儿长大，给他织一件毛衣。对父亲来说，那一定是他最幸福的礼物！来自女儿的礼物！
只是父亲终究没能在生前穿上我给他织的毛衣。父亲离世那年，1990年，我13岁，还是个孩子。而我学会织毛线是，上中专的时候了。
那时候，宿舍里好几个同学都会织毛衣。我就买了毛线，让她们教我。我虽然手笨，还是学会了。一直埋在心里多年的愿望就要实现了，给父亲织了一件灰色的毛衣，全部平针，最普通的那种，再复杂的我就学不会了。
第二年清明，给父亲上坟的时候，烧给了父亲。在我是了却当年父亲的心愿，小小的却没终究来能够实现的心愿。
到如今我毕业已经将近十七年。这十几年中，经历过太多生活的曲折和奋斗，十几年的光阴里，早已渐渐忘了曾经给父亲织过一件毛衣。十几年中从来都没有想起来过，也从没有跟任何人说起过。父亲却记得，他在梦里对我说，“你织的毛衣挺好的，很暖和！”
眼泪爬上眼眶，没有掉下来……
有一句老生常谈的话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”愿我的文字能让更多的人们想起尚在亲人，实现他们小小小的愿望，这是件很幸福的事！
父憾散文
我的父亲辞世已经很多年了。
他干了一辈子教育工作，可谓桃李满天下，在当地相当有口碑。一说起那个身材瘦高、肤色黝黑的中学副校长，乡亲老辈人都记得。可是，很令人费解的是，他自上大学离开老家后，四十多年竟然再没有回去过，哪怕是一次！尽管他任教的地方距离故里仅有区区几十里路。如此举动实在叫人不能相信，也不会理解。这个谜，一直到他去世时也没解开。
父亲不回老家，他的子女也就更没有回去的理由和动机。关于老家的状况，他平时绝口不提。我们几兄妹即使怎么问他，他也总是回避，讳莫如深。因此，我们对那儿知之甚少，甚至连祖父、祖母姓甚名谁也不晓得——但凡填写履历表时只写“早亡”二字——更别说其他的父系亲属了。我们知道的仅仅是，祖上出身富农，老家那儿早已没有什么亲人故物了。
作为他的长子，在我的想象中，我认定父亲是厌倦、憎恶老家的一切，因而，与那儿决裂了，绝缘了。
恢复高考制度时，我和弟弟都上了大学，此后长期在外地工作，距老家是“离天百界远”，也就一直没有回去过。为此，我俩风闻受到乡亲父老的埋怨和指摘，说是“忘了根本”。我很惭愧，也很内疚，所以每年清明都汇点钱回老家去祭祖，表示一下心意，但这仍然仅是“过云滴雨”而已。
今年清明，我本打算回去一趟，可由于当时染恙又没去成。如此渐近重阳，决心一行。遂驱车千里，回到那个梦里萦绕千万遍、至今尚然极陌生的地方。
“近乡情更怯”，脚步踟蹰。见面的亲人除了一个堂兄五哥，其余均不认识，令我很有贺知章“老大回”的感慨。乡亲情意拳拳，整天陪着我祭祖，登高上山，拔草扫墓。我这才第一次晓得祖墓的位置、坐向，及祖父、祖母的坟茔，不由得阵阵潸然。
谒墓归来，五哥郑重地交给我一本笔记本，说是他父亲、我的六伯父临终前交代他，务必交到我手里的。这是一本很旧的笔记本，塑料封皮，纸张发黄，有水渍痕迹。翻开看后，我不禁大吃一惊。
里面记载着我父亲生前写的一些诗作。说实话，我虽晓得父亲会写诗，但实在没读过几首；笔记本里的诗，我就从没见过。咀嚼着这些诗作、对联，我终于得以了解父亲生前坎坷生活的轨迹，他那曲折复杂的心路历程。
可以说，父亲的一生是战战兢兢走过来的。尤其在那场民族“浩劫”中，他遭受过非人的摧残，天灵骨被打缺了一块，还曾一个人被流放到距学校几十里外荒凉的一个农场放牧几十头牛，有一次夜里患“绞肠痧”差点就死于非命。每次遭遇政治上的麻烦，必然与他的出身、老家挂钩上线，试想，他会是怎样的一种心态？
由于那个时代的.历次政治运动造成的一种本能的恐惧，父亲起先的确是害怕回老家去；到“文革”结束，他劫后余生，犹有余悸，加上“赶晚晴”而忙碌于教学工作，没时间回去；到了退休时，他积年疲累，已是疾病缠身，胃病、老慢支、肺气肿等多种症状并发，只能跟随儿子到城市去治疗，此时他老态龙钟，长卧病榻，即使再怎么想回老家看看，也已不能回去了！
就这样，父亲离开老家后到底未能重新踏上故土，遭际比贺知章更甚，遂致抱恨终天，赍志殁地。
回顾父亲的那些风雨岁月，我不能不明白，他与老家断绝联系，其实一心是为了保护子女，避免不必要的麻烦，用心良苦啊。由此我想起，直到我上了大学后，父亲才悄悄告诉我和弟弟，他老家是个大户人家，他有十三个兄弟姐妹，他排行十二，当时健在的还有二姑、六伯父、十三姑，还有几个侄子和一群侄孙。
然而，天下最重是亲情。从笔记本那些诗中可知，父亲与老家暗中是保持联络的。他忘不了那个地方，忘不了那些亲人！
笔记本里记载的，还有祖父的祭文，四伯父的辞赋，三叔公的和诗，以及五哥的诗作。这些作品，渗透着他们所生活年代的气息，更镌刻着当时历史的烙印。我惊讶于他们的底蕴与才华，心情却是那样的沉重。
我整理着这原始的笔记，泪水不禁糊了双眼。遂作一首《五绝》以记之——
寻根仅数天，纵跨百十年。
往事东流水，谁能解诞言？
遇见·憾散文
文/墨明墨晰
“西安有什么好玩的？”
“其实我感觉没什么好玩的。”
大概在某个城市待久了，他特有的风景在你眼中也会变得平淡无奇，被人问起，思前想后，还是没有圆满的答案。
之前的旅游出行，都有好友规划路线，吃喝玩乐也大都随遇而安。直到生平第一次当导游，才发现自己虽然在西安生活了好几年，景点也去了好多个，都不过走马观花，未曾深入，要给别人认真介绍，还真是一无所知。
好不容易规划好了路线，就赶紧开始做功课，生怕明天的行程因为自己准备不足变得气氛沉闷，给别人留下不好的印象，也辜负了西安的盛名。
许是带着沉沉的期待睡下，梦里竟都是出游的场景，而且事事不圆满。大概临时抱佛脚，佛可能也不怎么喜欢吧。起床时头晕脑胀，昨晚做过的功课也都忘记了，无奈只能即兴发挥了。
所能遇者，皆是同道；所能交者，皆是故人。
年纪相仿的两人，尽管之前没有太多的交流，可也还算熟悉，出行没有想象中尴尬。我应是运气好，所遇之人，虽不似自己如此话多，却也不高冷，相处起来并不拘谨，很舒服。
久经沧桑的城墙带着沉重的'历史感，青砖黛瓦，素雅中不失庄重，缓缓走过，心里不免感叹。若时间充足，真想慢慢绕城墙一圈，或骑车，或步行。可惜做过的功课，忘得一干二净，也就不能告诉你，古城墙的历史，以及发生在这里的点点滴滴。
寒冷的天气，使得街上的行人也随之稀少。以为回民街的人烟也就如此，未到主街，人群却已熙熙攘攘。作为必须打卡的地方，我之前来这里确实有够敷衍，每次都只去同一家吃泡馍，偶尔跟好友去某条深巷子吃个蒸饺，却不识路。晃晃悠悠，买点小零食，以为不过是饭前的开胃菜，结果一碗甄糕就让肚子再无空间享受其他美食。
走过的路，通通变成了不合常理的套路，我究竟是哪里来的自信，竟然觉得自己会是一个不错的导游。
没有带你吃灌汤包，没有带你吃泡馍，没有带你吃回民街每一个极具特色的美食，而每一个被推荐的美食都阴差阳错的错过。大抵回民街这条线，我是实实在在落了下乘。还好，还好，我没有被笑话，心中感慨，少年真是风度翩翩。
如此接地气的游玩，绝对是你为数不多的旅行记忆。带你在陌生的街道骑单车，要说是感受生活也行啊，可仅仅是因为公交难等，果然出租车在我眼中是个摆设。
阴沉的天空飘起了细雨，让既定的游玩多了些不可预测。事实上，我并没有计划要去曲江书城溜达一圈，书店适合岁月静好的闲适时间，如此紧锣密鼓的时间里也无法好好享受。奈何天公不作美，还是带着你躲进了这方安逸天地，不看书，歇歇脚也是好的。
一楼摆放着很多旅游书册，信手翻来，都是西安的特色景点，我看一页，心里便凉一截，天色渐晚，不虚此行的景点和美食貌似并没有带你去到几个。
毫不犹豫推荐的“曲江池”，这个相当有纪念意义的地方，却因天气原因，最终未能成行，想来还是有些遗憾的。
大雁塔广场的音乐喷泉，在不同的视角有了与之前完全不同的感受。大概最好的观赏地点就是正对大雁塔，喷泉的最前边，以前总是站在两侧，人一多，便无法静心观看。
幸运的少年，刚走近喷泉，就赶上了6:00的表演。虽然是背对着大雁塔，但已经比两侧有了更广阔的视野，是很好看吧，要是配上灯光就更美了，我这样说着，心里想有机会还是带你看场8:00带灯光的吧，更好看。
吃完饭，磨蹭到天黑，一出门景色就已与众不同。华灯初上，在雨中也别有意境。想起过年的时候过来这边，各种灯展，细细走过，也可以逛个把小时，可是太冷了。。。
以前，朋友过来玩，因为有更好的导游，所以我总是主随客便，不用考虑这么多。换了角色，才发现导游也不好当。有时候，身负重任，就更想做的完美，不敢随心所欲。想带你去看最好的景色，想让你不虚此行，结果还是遗憾重重。
传说中的永兴坊，色彩斑斓的音乐喷泉，灯火同通明的不夜城，栩栩如生的兵马俑，回味无穷的特色小吃……
大概所有的意犹未尽跟遗憾，都带着再来一次的期待。尽管遗憾，还是不同的体验，平淡生活中的小惊喜也不过如此吧。
憾与疚散文
门外的滴嗒声，是落下的雨在谈天的话声，是云落下泪来的诉求声。将窗子湿了，使得窗子也抽泣着生出哒哒的哭腔声。除此之外，所能听到的便仅有这隐约的莎莎落笔声。
我的心闷着，郁着，总叫自己不去走入往事里，却偏总有一个缰绳套在腰上往里牵。在整理这年关时节照的相，竟无了早先见到相时的笑，多了一副不动声色的神情，便把那旧时在学校的老相看了一遍。可最愿看的却是大学的那已不可成样的样子，或大学前夕与范君一同做的只那疯癫病人方敢为之事，竟也敢多看上几眼。每一张相，或一人或几人，而见到同伴，才知晓已是隔了有些份的日子未有谈天。我且同自己讲：“其实我们感情至深，即无通电话，而心头相互惦念。”。我又是如何的明白这只为对自己的安慰。
我竭力的寻着一个旧时的重要回忆，是近一两年渐渐敢相视的有愧疚的一个人。可由我如何的翻看，那个温暖的场面始终不见，我懊恼，我何要将往事的证据全然扔弃，甚至痕迹皆不留下，丢弃的那个时刻，我怎生怕了。
我着急着，翻听旧日纸上谈天的声音，却在无以察觉的时间跨过身体的时候使声音起了水汽，听不清楚。或有尚存清楚的几个声音，是我不舍得的心，叫住了我我便听到了。见到了你近些日子的相，方能作了猜测，是你近日皆好的很。可我又牵不稳这颗心了，它总是拉扯我去走你旧去的步迹，想着能找了些有自己印证的地方。而终于是不能寻得，这便是好，它便无那般深的疚心。却在看到一张相，这是一张相，使得它满身是酸楚。这是一张相，你抱着孩子坐在他膝上而面互对着，头低着，扎着的头发仍显得蓬乱，一抹不明的笑。这张相，它想大概是甜的或同甜同酸的，可它竟只闻得了酸，扑哧在鼻里。
当时之初，我跟随它把你撩来身旁，撩进它心间。它什么也未做，什么么也未想，只谈，我听着，我随着谈天，不大寻常的天；它要远走别地，我跟着，我随着不谈天，不大寻常的默。可这般却使得你上了心，使得你尽了情，使得你视己已成它内人般总听它的话，做一切能及之事，尽它谈天的少，总两句三句便罢。我自深深知晓，它对你的态度，时早时晚总是要与你作别，只不在当时，便挽着。它不知晓的，已挽着的臂膀，是你升了温且热烈。你总给予太多而自不晓，热烈了它便开始受愧，它便开始惶恐。我亦与它同样，便翻腾所有往事的证据。它看了看，却不多看，只看一刻，那想法便愈乱。我全身皆受它影响，冰凉冰凉。难为这夏日也无能为力，它叫喊我带它出去晒晒日头，吹上一阵和风。出去是好，可它仍反复着同你之间的情，这是什么情？是往前你对我的热切，是往后我对你的漠然。
它下定了决心，把我牵回了敞亮却同无昼般的屋，把关于你的热切情爱，全然扔弃且干净。尽这时过尤快，可又如何的漫长，我感受到它的纠葛，它的不舍得，它的无可奈何。而后的事，便催我同你分袂的事，却又如何的卑劣，它要我不讲，而等你讲，它知你总会讲。于是你讲了分袂的话，它竟跳的慢了，它竟欢脱了，它使我婉笑着，叹息窗子外摆头摇腰的树，龇牙咧嘴的笑，把枝叶笑葱绿了，笑的葱绿不见了而闪闪的发亮。到了午后，它渐渐的空了，它叫我要难过，可却真是难过了。它又当应难过，因它至此丢了一颗心，一颗至死不渝陪伴的心，毫无怨意承受容纳它的心。而于我，则弄丢了一个人，一个满怀柔情的少女，一个每逢闲时皆独坐门边望远盼我归的少女，一个每至夜半皆静坐床沿等我停笔共眠的少女................如是这般，即或它不难过，我总是要难过的。可我生的这份爱不长，而后的却皆为情的拖沓，爱早已消殆。便无了在一起的必须，分手总也是免不掉。
旧年年关前夕，我理了许多同你有关的旧话老事，方才寻得你的联系方式，心里便有少许的难以平息的波纹。可这开头的话，我实在作了许久的思考，反复对自己发问该如何才是妥当的。最终却落得个礼貌问候。
“许久未见，王妈妈。”
欲续讲之，而不敢作任何的发问，待你复话。复了话便要询我是什么人，我方才敢讲了句
“老朋友”。
你便了然，于是你谈到一些世人情爱之上皆问的话，即关于爱否爱过。亦谈到婚姻，你已同你蓝颜结了姻。我便嗟叹道：何要因气而同不爱之人过这一生，尽一生乍不长可更不短，何要使自己那纯真的心受这等磨难，何要使得面对之人有了不可讲的痛楚。可这话却只我所作想的。我对你有着罪，天大的罪，在你面前，我既为罪人，又何有份同你作谈，更不敢谈规劝。而后你的匆匆言别：你我就此作别。在我看来这般平庸的一句话，却使我作笑了，使我欲讲而又止。我盘算着待至年关，约请你来谈谈天，看看面，一来可让我认真的看一看你，二来则可让我来得知你近些年头里生出的思维。只无论如何皆无个可同你讲的看你的托言。
直至我发见你如当时的我那般，决裂之彻底，于是再不能同你谈上天了，看一看你之事或将永成憾，心疚将永无可拭去。只这决裂之情形大不同当时。当时我之决定断裂多出于视作你为包袱，当前你之决定断裂，多出于视情爱不得当真。
旧时同窗的同伴时常同我提及你，谈你的好，谈我的`罪，谈我的憾。只这憾皆他们所以为的是与你扬镳而别之憾，而我心里头于你的憾，却是未能作个有礼节的辞别之憾。
年关去至范君家，范君外孙女已是长了极其多，与早些年头的瘦小个头作比是相去甚远。她望着我大致想照相的意思，便跟她照了几张，这冬日的日头晒在脸上，倒显的活泼十分。奶奶年虽老矣而不见老，在屋檐下停不下的笑容同我们招呼且在杀鸭备配晚上年饭的餐食。奶奶这般健将，实在甚好。未坐几久，阿姨（范君母亲）便也回来了，见到晒着日头的我们便满面笑容招呼范君要招待好我同谢君。得知阿姨是生了病到打针方才好，便使得我对生命作叹息，性命为己而不由己，只得祈愿病痛可不去招惹父母亲人呐。而后谈起范君成婚之事，方知实为阿姨的催成，实则父母多是如此。恰巧也问及了我，问我同你已是如何，我便随口讲个世俗的因由以搪塞来换些事来谈。范君倒未有讲话，只看着我发笑，我当应感谢他未讲别的话。谢君则恰恰相反，话总是多的多。
既来至范君家中，便总是有个影子偷偷冒出来遮住我的影子。几年前的一个夜里，同你在范君家食过夜饭便同范君作了别，往你家回去。我骑单车搭着你，把夏日夜里的清凉抚了遍。在往坡上去不动时，你便要下来走，还要来推这单车，还要叫我不讲这路两旁的山上有鬼的话，还要开了玩笑使我咧嘴的笑着。行至长桥上，便停下，倚在栏上听江流声望皎月明，寻夏晚风点数北斗。你的手是凉的，凉过我的手掌；你的笑是暖的，暖过我的眼睛。那个时刻到底是存有你我之爱情，大多时刻我皆无这爱情的心，与你只极大的相反。尽如此，今时我有了一些未有过的习性。起床来后，被褥总不折起而平盖在床，看了总记得《**济公》里的人与事，为所爱之人事而奋力求学，这皆随了你。或这个习性将同这愧疚一样随我一生，或喜或悲，或好或坏。.
近来的时日里，同人谈天的愿想萌生的厉害，便自叹道：想与你同床，能够彻夜长谈。往事之中，与你同床同褥，不为谈天却谈天了彻夜，我既感激你亦感激我自己，只这感激的行为不大相同罢。而这长谈之情形竟还未能与同伴有过，可今看来，我愿想的这情形将无以实现为十之八九。今时人面何去，身旁之仕点检已无半数，更不能谈可与你做同等比量之人。尽我盼之，皆只如陈君所言：爱情只得遇而不得求。我到底是认同了这个世俗之里的话。大概是心，嘭动的久了便乏力了，好的是未因了一个人情的远走而堵了心的方向。
人，皆负着罪来了，负着罪死去，而在无可估量的路途之中，有加重了负的罪，有消轻了负的罪，去至下个生世。我有罪孽于你，无份要你如何，大概你亦未有怨过。如若真有下个生世，你来做我，我去做你，你且来骗我罢。此世只愿想你往后皆能随了心而走着，随了心而停足；随了心而生欢，随了心而弃悲。假使有一个日子里，你恰巧读得这篇文，便可抿嘴婉笑。与你同在的往事之中，爱情或热烈而存或摇曳而息，你皆印入了我仅有的一颗心上，若要抹去，方等死后。
流年散文
风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，淹没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越时光的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。
日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的时光，慢慢习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发呆，不停徘徊或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……
回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光彩。感叹岁月如此折磨，感叹岁月如此留恋.......
迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充斥着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的宿命感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望
此刻，没有谁能安慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处收藏？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？
许多的幻想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心 ，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……
流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实基本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤动，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。
长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却依旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着时光给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……
多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我单薄的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。
今晚，我不清楚自己现在是什么心情，我只知道流年已经成殇！
流年1000字散文
梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。
——题记
我还是停留在原地
我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。
一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开始找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。
梦想离开了，自己长大了，我还停留在原地。
为自己伤悲
我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的安全感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的眼光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。
我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？
我在一个空间里，磕磕碰碰的摸索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。
不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。
静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。
幸福是黑色的
关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是种颜色的话，那它是黑色。
蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。
午夜飞翔
在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？
常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我回答不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。
我累了
尾声
人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。
后记：
抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，忽然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。
流年,流年散文
抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深刻。
若岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。
也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的时光与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。
看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。
在时光的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。
记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深刻。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得---刻骨铭心。
寂静的时光里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。
十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲健康的身体......如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意安全’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，埋怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。
光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。
昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。
我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事依旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个轻微的温暖宛然微笑。
烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。
曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却分明暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎言小醉，在如风的日子中幻想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。
不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再适合现在微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔怀念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。
人真是感性动物，经历多了，发觉自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是丰满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法反抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。
喜欢看公园里牵手散步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。
多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……
如此，而已。
岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么陌生又那么把自己感动。
流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……
散文流年
带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开始清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿若淡定从容的流水般，静静的钻进了我的心底！
走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，徘徊，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温柔的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！
如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶然间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！
窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光芒只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!
十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，从容而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！
不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深刻而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描述寂寞的味道！我不知道，但是却分明感觉到了温暖！也许该出去走走了!
时光一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经虔诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。
也许一个念头，就是一段时光，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓厚。
流年情感散文
时光流逝，终于在我们年轻的笑容里烙上了不可磨灭的痕迹。记得刚搬到高三教学楼的那一天，下着很大很大的雨，气氛悲伤得几乎要哭出来，抬头仰望苍穹：终于，终于高三了呢!
陌生的教室、走道，陌生的阳光，以及不知从哪个角落里吹来的陌生的风，唯一熟悉的，是那些把头深埋在旧课桌上满脸疲惫的同学们，在上楼拐角的走道上，冷眼望着球场上奔跑着挥霍年华的那些鲜活的背影，几天或几小时前，我都还能和他们一同微笑，此时此刻，只留下嘴角一抹不知名的忧伤。
从不指望高三的生活能如高一高二般的丰富多彩。偶尔一瞬间闪现的刚走进高中校园时那一张张充满活力的脸，运动场边洒落下的汗水，那些信誓旦旦，那些坚定的关于大学的梦想，现在，又能记起多少。成长总是伴着难以言喻的的痛苦，除了接受，我想，我们做什么都只是徒劳。
阳光透过苍白的间隙穿过指尖
年华衬印着忧伤的画面
是该高兴还是该悲伤
还是在叹息的瞬间找到我应该前行的方向
我们用十几年的光阴堆砌了一个又一个华丽的梦想，那些我们以为伸手就可以触碰到的，也在月考失败悔恨的泪水中被自己亲手砸得支离破碎，被彻底掩埋在内心的一个角落。现实总来得如此残忍，而我们，在十几年的浮华中学会了面对，面对高考，面对我们最后的战场。
泛黄的'书页中发出陈旧的湿气，指尖迅速地在一张与另一张上划出不规则的线条，每一次，都只是盲目地寻找。太多的时候，自己处于那种恍惚的状态，漫无目的安静地坐在那里，仿佛自己与这栋教学楼无关，与高考无关，等回过神，分针已划过几圈，慌乱地抓起笔，却又不知道该写些什么。
望着曾经满满一面的许愿墙，那些早已不复存在却深深埋在心里的私语，那些不敢向外人说起的秘密，那些我们以为我们永远不会忘记的事物，就这样消失了吧，一遍一遍地粉刷，最后不留一点痕迹，最后，也只有悲伤地转身。
秋天的落叶平铺在回家那条熟悉的路上，风一吹，叶子随风飘起，搭在眼前的头发也随风乱舞，像极了武侠小说中的场景。而此刻路人的心情，如秋天一般凄凉，那股淡淡的凉意穿过骨髓，深入心肺，一瞬间迷茫，到底哪盏灯才能指引我找到回家的路，到底哪扇门过去后才是云淡风清，海阔天空?
徘徊，反复。
真的很难用语言来表达这份沉重与复杂，这种气息压抑得人喘不过气来，从几乎窒息的空气中探出头望望窗外，这里终究是太安静。
匆匆擦肩而过的忙碌的背影，高三学生特有的疲惫神情，从身上散发出的重重的油墨的味道，鼻梁上挂着厚重的眼镜。似乎谁都明白了时间的意义，一下子长大，一年后再次相遇，会在哪儿，以怎样的姿态，过着怎样的生活，嘴角又带着怎样的微笑。在高三最艰苦岁月奋斗过的我们，就注定从此，一切都不一样了。
十七岁炫丽的花季，我们应该绽放的色彩，在这压力下，必将更加美丽。
四处流窜的斑斓色彩汇成一点
抬头约见湛蓝的天
湿热青春的凝重气息
转眼，又是一年
骏马流年散文
时间真如跨上骏马，马年说到就到了，今天已经是大年初一，按照新换电脑桌面上所说的：“初一，拜大年喽！”
除此之外和昨天没什么两样，太阳照样从东边出，仍然是个大晴天，更显得静悄悄，孩子们打开电视就不同了，可是我仍然玩我的文字。
昨天晚上最热闹，全家人都盼望这时刻，团年是我们全家的最爱，三世同堂，今年又多了一口，估计鸡年春节会是四世同堂。
每年年前人人都说：“今年少做点菜。”“少弄点，少弄点！”可是端上桌子又是二十好几个。加了旋转桌面，盘子堆起来，做菜的人没有数，现数也数不过来，还有两个菜没有炒，两个汤端不上来。女婿摸摸嘘嘘忙了六天，二十九儿媳才当了主厨。
每年的这个时候，三代人不分老少，欢声笑语，有打有闹，举杯频频：“祝爷爷身体健康！”“祝大家新年快乐！”……春晚只能在一旁干吆喝。
今年将做八十大寿，前几天出了一个笑话。不知怎的提起，我惊叹地说：“啊！今年就已经是六十大寿了？”引得女儿和外孙呵呵大笑，我还没悟过来少说了二十岁，原来我的'人生空档恰恰是二十年。做七十大寿时我也说成了五十岁，外甥女小莉还记得，去年在她的QQ空间里还提起过。
真的不觉得自己已经是个耄耋之人，尤其是我的心态，但愿往后的日子能把那二十年捞回来。
凌晨两点照例召唤亡妻陪我喝酒，把这些话对她说，可惜她再也听不见了。祈愿她的在天之灵安息！保佑我们全家福寿安康！
时光流年散文
流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉……其实，时光总是无言，不安分的，是我们。
挣扎的脚步测出的是渴望向前渴望得到的心是有多强烈，也许是一片梦园，也许是一朵娇羞的玫瑰，也许是畅怀一笑的欢愉，那里藏着我们的不安分……在我们的骨子里，得到想得到的永远天经地义，我们一直是上帝的宠儿，可又有几人愿意承认，上帝，有时会皱眉，我们，总有失望的时候……
暮冬几何，悲欢几何……冬日飞走的燕子春暖花开时节便飞回，冬日死去的青葱及夏花灿烂之日又重获新生。所以，何谓悲欢，何谓成败，说到底，不过是一场轮回罢了，有去便有回……
说出不以物喜，不以己悲的人定然是个智者，一句话八个字参透人生参透世事，活的也一定轻松洒脱。失去最多的人往往是那些计较最多的人，他们在属于自己的圆里自顾自的'划进去了太多东西，把这些都当做自己的目标，看似在实现人生目标，最后才发现折磨的是自己……
现在也发现，我自己就是那样的人，对事对人要求的高要求的多，脑海中想的永远是没有得到的，占据下风的，总觉得自己想要的是必须要得到的，可得到了后才知道原来不拥有也可以正常生活……也许，少要求些便会更轻松些的。
时光如水，总是无言，岁月静好，便是晴天……该过去的过去了，该来的就要来了，送走流年，用一颗安安分分的心生活，爱人，爱己……
★ 匆匆流年散文
★ 流年,幸福散文
★ 流年的过去散文
★ 流年经典优美散文
★ 流年的幸福散文
★ 笑看流年情感散文
★ 轻叹流年散文
★ 流年是一场雪散文
