下面是小编收集整理的对不起,我能做到的只有等你抒情散文（共含12篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“鱿小由鱼”一样，积极向本站投稿分享好文章。
对不起,我能做到的只有等你抒情散文
还记得的2月14日那天，我过了人生中的第一个情人节，那个时候不懂什么，只知道微笑，只知道此刻的幸福，送给我一个大头娃娃，你说，它很像我，所以就买下来了，那一天，我知道了你是我要找的那一个人。就这样我们不顾家人的反对走到了一起。
你天天哄我开心，虽然我们很难见面但我们很幸福，因为我们知道我们都想一直一直的走下去，不管我做错了什么，不管我怎么伤害你，你都会包容我，就这样我爱上了一个像猪一样的男生。
后来你选择了当兵，我对你说我等你，不管几年我都会等你，就这样我们被2座城市分开，但我从来没有放弃过等你，因为我知道自己的病，即使你离开了我，我还是要等你。
2年很快的就过去了，你面临着2种选择，一种是退伍回家，一种是留在部队，你的家人叫你留在部队发展，以后的前景会有所不同，说实话，我希望你回来，但是我知道我自己的状况，我给不了你的东西太多太多，我知道你考虑我的感受，你选择回家，但是我不想让你回来，因为你我了我放弃你的未来不值得。我怕别人说你为了一个残疾人放弃自己的`未来，我怕别人看不起你。所以我选择了和你分手。
还记得那个大头娃娃吗？我一直把它挂在我抬头就会看得见的地方，因为我一看到它我就会想起那个很傻很傻的傻瓜。
虽然我们已经分手了，但是我还会等你，等你回来，不是为别的，以为只是我答应过你的。对不起，我能做到的只有等你。
总有很多想说的，想写的，但每次拿起笔，打起字，却把想记录的情节一干二净，很想用文字记录我们的故事，但每次，记录下来，却会马上撕掉，不愿意回味，因为太苦了，七年了，也许我会一直等下去，等你看到我的存在。
想起你时，有时候会哭，有时候会笑。你是否给予我的太多了，痛苦与欢乐并存。
有时候，会在心中想，我在你心中究竟什么位置，但却永远不敢问，因为我害怕知道答案后，我会失落，会难过。
从相遇，相识，相知，我们有着太多太多的故事，也经历了太多太多，也明白了，为什么相爱的人不能在一起，你说的最后一句话，你会找到让你幸福的人，这一刻，我心碎了，为什么我没有放弃时，你却放弃了，十万个为什么立马在我的脑海呈现！
我很努力地找我们可以在一起的方法，但我失败了，也许，这一刻，我知道，一个人的努力，两个人的爱情，是不可能成功的。
今晚，听说你要结婚了，听到这消息，震惊，楞了一分钟，马上哭出来了，哭着哭着就笑了，笑着笑着就哭了，我以为，我会带着微笑祝福你，但我真的做不到，彻底未眠的我，逛你空间一遍又一遍，删了又删的足迹，也许，足迹和痕迹一样，我已经不配在你的世界留下一丝丝痕迹。
很多然会劝我，你也不小了，是时候找一个，但我做不到，脑海的一切，已被你这七年所做的一切填满了，开心的，伤心的。
那个人，我等你，等你一句对不起，等你，下辈子，换你来爱我。
转眼间，我已经到了初二了，再过一年我就将成为一个毕业生了。我也将跨上中考的战场了，我能在这两年的时间里好好计划自己好好努力然后考到实验或者一中吗？
有人说：“只要学不死那就往死里学吧。”
我可以吗？要每天早早的起床，吃顿好饭就奔去教室背古诗，早读三十分钟再认认真真的背古诗。第一节课到第四节课坐在前排使劲部分性不玩手机地听完四十分钟的课，再利用课间休息的时间练练字背背单词，放学奔去饭堂抢份好饭，回寝室再看看上午学的知识看累了就开始午休睡觉。下午又依旧如此。一天八节课的时光就这样子过了。然后下课快点回到寝室洗个澡顺便把衣服洗完后，到操场跑跑步运动运动。到晚自习铃响起就快点跑向教学楼准备上晚自习。在晚自习的第一节第二节课要完成当天布置的作业，然后第三节课做一些数学练习题。这样子也就不会荒废时间了。就这样子，一天的所有的课程就已经结束了要回到寝室休息了。在寝室睡觉前还有一些时间，我们又可以拿着书来复习复习当天学习的知识了。这样一天的时间就没有荒废了。
但是我能做到吗？这只是我的计划我可以做到吗？我能做到吗？我反复的问着自己。
食堂寝室教室，就成了我以后去的地方了。没有人会经常关注自己了，没有人会经常短信自己，没有人经常会鼓励自己了。不管下雨还是怎样都要早起前行去学习，不管怎样都不可以中断自己的计划。没有人会陪着自己占座了，没有人陪着我聊着一些八卦了，没有人陪着自己写作了。一切的一切都会没有了。是啊。学习是注定孤单的.。学习是寂寞的。
我这么活泼的女生，会因此而变成安静的女生吗？我又能做到上面的吗？我能耐住孤单吗？
我不能这么问自己，因为我没有选择。我必须要做到！我智商不够用，情商不高，背景不够，资本不够，各种不够我有理由不做到吗？爸妈的期望，老师的期望，身边所有人的期望，我又理由不做到吗？是的。我没有理由不做到。我不想再看到我父母那失望的表情，我不想再次恨我自己不成大器。
所以，我必须做到。我能做到吗？能！
我等你抒情散文
我等你，在游菜花绽放的金黄时节，还有那路边的桃花也绽放着粉丝。我一声声地在心里呼唤，能否打开你紧锁的往事？我傻傻的不知所措，凡尘往事，在季节中浓缩了所有，记忆仍然飞不过春天，带不走思念。
春天的脚步向我慢慢靠近，粉红的桃花，雪白的梨花，金灿灿的油菜花，都竞相开放，就连嫩绿的垂柳都不甘示弱地随风舞动，在这个美丽的春天里，你能给我什么样的承诺？是依旧的梦？还是和我相约去看春？我等你在这个春天里，与我一起去看春。我等你，那是永久的期盼，那是一颗跳动的心，夜深人静时，我孤坐灯下，对着纸笺不知道该写什么，任凭你的影子在我脑海里出现，有谁能为我写下明天的相思？
漫步在河岸边，让记忆的河水捎去我几句私语。热情依旧洋溢着精彩，而繁华刚刚绽放，花蕊吐丝，片片娇媚，春光正好，最初的纯洁，掀起的明了，雨过后，破土的'嫩芽更改不了繁衍。宿命就在笔端述说着长长久久的故事，故事依旧是等待，我等你给我一个机会，和我一起拥抱阳春三月。
迷恋着春色，飞扬着柔风。那些平淡里执狂的岁月，平笔横笛中，总有你的从容悄然走过了大地，守候窗下的等待，没有结果。只有一轮弯月透不过云层，把暗淡的余晖拼命挤出云层，好像要给黑夜洒下一片光明。等待是个长久的话题了，宛如春情朦胧了爱诗的眼睑。
苦思冥想，这些叶子上的字迹，谁读懂了深情？悠然舒缓的情感，谁明白了等待？即使守候过了千百年，执着是沉淀最美的心愿。为你等一次落雨，等一次日出，等一次花的绽放，等一首诗的落笔。等在月下，等在雨中，等在飞雪里，等在岁岁年年……
在春天里，给了一个等待的理由，谁温暖了晨曦第一声轻吟，谁诉说着相思的痛苦？谁牵着谁的手在奔走，却挽留不住迷茫无奈的离别，其实只是一场等待，等待着把浓郁的山河点缀的娇美挺拔。
诗就为书写，情就为等待，你就是我一天天一夜夜的守候，记录世界的更替，谁为我报销一世清苦的等待？离别总是放不下的割舍，而悠远的等待中，只把诗意点缀得如此薄弱，蝉翼般的透明。等待一片温和，散舒我空茫的迁就。月等着十五，圆着自己的梦，那么我可以在月圆之夜等来一个惊喜吗？或者要等到落叶伴着淡茶，饮下许多相思，只有文字仍然把镌刻的笔墨，沉浸在缝隙里，如此婉约，如此娴熟，如此漫长。
等着最后一个音符弹响记忆的旋律，然后牵出一段回忆，那是月巷深深的缠绵，十指紧握的温柔；那是浪漫小屋里冲动惩罚的买醉；那是三生邂逅里早就安排了别离；那是昙花一梦中短暂的豪情掩饰不住岁月的苍白；那是饮尽沧桑过后谁肯留下来伴陪等候的渺茫……无奈只有一弯弦月，在朦胧云层中，悬挂着最后的微薄。
有一场风，吹散了一场邂逅；有一次雨，淋湿了一片素笺；有一季花开的美丽，等待无论是快乐还是忧伤，都拨动着优美的的旋律，聆听九天仙宫的叮嘱，只为一个等待，缠绵了三生迁就。
你在何处？心在何处？爱在何处？情归何处？
月明夜色，星闪迷离，梦乱午夜，等待未央！等一次风雨际会，等一幕长河落日，等一次温柔浪漫，等一处演绎的缠绵。
一片叶子的诗行，让镌刻岁月的经典长满枝头，一片枝头的繁华，浸染着绿色将豪情壮志明了。弦乱处，是等候迷乱的痴心。揽着温柔的梦，等夜色来遮掩曾经的沧海桑田。虽然容颜易老，等待却永远停滞在花开时节。是春天吗？也许是夏季。用一个等候串联，用一片诗意掩饰，用一生的岁月押注，用前生今世粉饰来生，我等你，就在酒后的黄昏里，在浪漫的月光下，在午夜宁静的屋檐上。
改写生命篇章，吟唱的主题，迷失指缝里流走的年华。更改记忆的浓缩，翻看尘世，守候的深情眷顾着宿命。我等你慢慢走来，等你尘埃落定，等你花开花谢，等你千年百代，等在这个路口埋下了青涩的种子，岁月陪伴着我的柔情后，落寞的诗篇，只有浅薄里挖掘着深沉，淡漠里填补了柔情，沧桑中续写了真实。
细细的丝线，可以拴紧等待的宿命，长长的海岸线却装不下泛滥的思念。等待扑朔迷离，等待着朦胧苍白，等待是一朵含苞的花，绽放暗香时，等待总算有了回馈……
我能做到作文
“我能做到”这四个大字是有魔力的！在你不够相信自己的时候喊上一喊，在你有了一个目标要去实现的时候喊上一喊，在你想要去到所有人都认为不可能去到的地方时喊上一喊，你会发现，这四个大字让你有了一股勇气，一股浩然正气。
我能做到，意味着你要去相信自己了。相信自己是一件非常重要的事儿。当一个人不再相信自己的时候，那么这个人便要开始失败了。除非他能够忍受失败带给他的失落，那么还是相信自己吧！时不时对自己说上一句“我能做到”，让自己的信心都回归到心田，让相信自己成为一片广阔的心田，再去将自己的美丽愿望种下吧！“我能做到”会让你的愿望也生根发芽的！
我能做到，意味着你要去实现目标了。除了让你找回自信心，“我能做到”还能让你找回自己的归途。一个人把事情做好了，也就成功了。“我能做到”便能让你朝着目标去努力了，“我能做到”便能让你全心全意去实现目标了。如果你心中有一个非达到不可的目标，那么大喊几声“我能做到”吧，你会找回你的自信，实现自己心中的目标的！
我能做到，意味着你要去美丽远方了。或许每个人心中都有一个美丽的远方吧！这个远方可以是一个想得到的地方，也可以是一个至今都没有在心目中想到的地方，但你时常会想起来，时常会想要去到那里看一看。从现在开始，不要再空想了，带着这个幻想，对自己大喊一声“我能做到”，“我能做到”便能带着你去到你心中美丽的那个远方了。
“我能做到”是一种信念，是带着你去实现梦想的信念，它有着魔力，也有着方向。
伤感散文:我能做到的,只有祝福你
又是夜，我坐在书桌旁，望着天空那没有月亮的晚，显得格外的幽暗。安静的夜晚，可以听到蛐蛐的叫声，为幽暗的黑夜增添了几分色彩。
我翻开桌上的笔记本，里面密密麻麻的写着，你离开我后我的生活！
在这本回忆的记录里，我想起了以前的我。我适合反派的人，不让我我做的事我都要挨个做一遍。抽烟，喝酒，打架样样沾边。喜欢通宵达旦的玩游戏，甚至看一部有趣的电视剧或是一篇小说，都可以一晚上的不睡觉，坚持看完。第二天再坚持上课！遇到不开心的事，就会向自己撒气。一道道的刀疤，像一只只虫子！我曾多次在网上买了很多的药材，想去掉这些疤，可惜都是徒劳的！
遇到你，我才会改变成现在的自己。因为我爱你，你不喜欢的我都可以改掉。我努力的去尝试的去做你喜欢让我做的事，你说不让我喝酒，我不喝了。你说不喜欢我抽烟，我也丟开了!你说不喜欢我熬夜，我就早睡。我有胃病，你掏钱给我治，那会你赚的也并不多！
还记得那年的冬天，我的房间里没有暖气，是你每天帮我温好被子，然后看着我睡着了，你才走。我觉得好感动。因为一个人在外流浪很多年，从来没有遇到像你哪样温柔的人。在我伤心的时候陪着我。后来我们终于走到了一块，我很高兴的可以为你做到很多，我们一起上班，一起回家，回家后我会给你做饭，洗衣服！偶尔你会陪我逛超市，散步。我打扫家里的时候，如果你会说能娶到你，我就会很幸福！
不知从什么时候起，一切都变样了。那年你的手冻伤了，我跑了好几家的商店，给你买到了药。你连谢谢都没有说过！你晚上加班，我就一直陪着你。你晚上出去玩，我就很担心，睡不着。坐在地摊上就等你回来。心里只想让你早点回来！你回来往床上一躺就睡去了！我想和你说会话，都成了奢侈的想法。
那会恰逢是圣诞节，我无意中发现你的.手机里有你给你前女友买的圣诞节礼物。我哭了，我知道我肯定要失去你了。那晚，又是无眠的一个晚上。
有好几天，我在忙的洗衣服，打扫家里。你却躺着看手机，和前女友在聊天。有时间你还会去找前女友。我很想说分手，但是我舍不得，我舍得这段感情，因为我爱他！我选择了原谅他。继续陪着他！
后来他和我分手了，我找了很多人让他们帮我，那天我记得有很多的人，我不说话，就一直在喝酒，他一直在阻止我喝酒，无动于衷我都。我在喝的差不多的时候，我借着酒劲和他说了一大堆的话，然后哭着扭头就走了！最后真的成功的留住他了，虽然只有一天！
分手的那天晚上，他和我说，我们不合适，因为你还不成熟。和你沟通有阻碍！他说他有个更好的人选。他告诉我，他和我前男友联系过了，想让他把我追回去！我觉得他这样做真的有点很过分！或许，是我真的配不上他。是我太幼稚。才失去他。
分手之后，又回到了原来的日子！好像一切都是时间静止后发生的事！只不过我留着这份快乐又痛苦的记忆！
他说他一直关注我，看我的新动态，新留言！可是我想知道他这么样了，却不敢去打扰！
某天，他和我说，他现在面临的是结婚，而且以前和我说他有对象，只是想让我死心，其实并没有。做什么事都是故意的。只是不想在伤害我。可是他不懂，他做的什么事，都是在伤害我！
分手到现在的237天里，我无时无刻不在想着他，不在念着他！而他却说，我们之间不是爱！感情世界里你太幼稚。以后我们好自为之！
原来在你我的感情里，我只是你的路人！但我现在能做的只有默默地祝福你，愿你可以娶到自己所爱的人！幸福到底！
我能做到作文450字
我能做到作文450字――每次绘画时，我叫妈妈一起帮我想构思和画图，可是妈妈只会说“你想到了什么就画什么，老师说了对画的质量不过多要求的”。于是我就觉得很委屈，我又不是叫妈妈全部帮我做，只是跟我一起做而已，可是每回妈妈只知道拒绝。同学的绘画作品都非常漂亮句子描述的又好，每次都能得到好几个“好样的”，我真的很羡慕他们。我只是想要我的作品能比过他们的作品。可是妈妈不帮我还只会说“你想绘画作品更出色，那就得多多锻炼，不要每次叫妈妈帮你。还有你现在想到了什么?就快点画出来，要不然又要忘记了”。好吧，我还是乖乖的坐在那里认真的绘画吧。到最后陈述图画步骤的时候，我也就只好想到什么写什么了（先写到别的`纸张上），反正要求妈妈再多也没用的。作品做好了拿给妈妈看的时候，妈妈不会删除一个字也不会帮我增添一个字，她只会帮我整理让句子读得通顺点，可是到最后妈妈都会夸奖我很棒很厉害。
绘画作品经过老师的检查，都会得到老师的认同和两个好样的，这时候我就觉得特别有成就感，想想其实绘画也并不难么。我能做到一个人独立完成作业，并且会完成的很好。这里也允许我小小的骄傲一下啊。
万里晴空,我一直在等你抒情散文
我总是喜欢看小说，可能是在生活中没有碰上那么刻苦铭心的爱情把，最近心也有些累；随着年纪渐渐的不尴不尬的来临，家里所有人人生中的另一半的事情，日渐的提上日程，让平静的生活起了波澜，让我有些身心疲倦。于是这几天看了几本小说，，看着他们之间起起伏伏的情感交错，里面的情节或许曲折、或许艰苦；但最后的结果都是美好的。先不说那些让人心酸的过程，只是看着太过曲折的时候，自己也伤心落泪，他们终于解除所有误会走到一起时候，也为他们修成正果感到开心。不免自己心中也有些期待。
可是现实中怎么可能会有这样的事情发生呢?就算发生了也不会发生在自己身上，没有谁会一如既往的等着一个人十年，从懵懂无知到情窦初开，再到走入结婚殿堂，然后建立一个完整的家庭。每每想到这里，总是一遍遍的告诉自己，这些都是小说；现实是不可能的，不然怎么会叫小说呢？可是人总是会有点虚无缥缈的奢望把！
我竟然也希望自己嫁给自己喜欢的人，希望以后两个人在一起是情投意合；而不是两家摆出来的家庭条件，门当户对、你们年纪刚好。更不想日后结了婚，生了孩子，只有自己一个人顾着家带着娃；我突然觉得那样的生活很可怕。25岁的.年纪让我对婚姻望而却步，不想去和一个不认识的人结婚，更加不想将就。不然像我这样脾气大的人，以后要怎样和他相处？我不能想象，特别是自己不能受一点委屈，没有一个爱我的人来哄着我，那样日子过的该是多么的煎熬！叹息着，竟不知该如何是好？这样尴尬的年纪，对婚姻的恐惧、对自己喜欢的期待！让我无法自拔在这些惆怅中。这么多年以来，身边或多或少得出现一些人，或者是喜欢我得外貌、或者是喜欢我其他得；然而却如我闺蜜和我说，她说：“罗小婷、追你的人那么多，可是真心对你的人却没有一个，至少我没看到过。”呵呵，我在心底笑，谁说不是呢！可能因为不够喜欢把，所以才会那样虚伪把。当你觉得有真心对你的人出现时候，可是却会这样或者那样的阻扰，所以一直到现在孤身一人；我已经过了年少轻狂的时候，慢慢沉淀，只希望岁月静好。做自己便好！随缘便是最好的安排。举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁，万里晴空，我一直在等你。
我在春天等你抒情散文
江南的春天来了，那么无声无息，那么突如其来。
前些日子还透着萧瑟的寒意，仿佛冬天的阴冷没有尽头似的，只一夜间，在明媚的阳光照耀下，腊梅花便开了，黄黄的如凝脂一般的花朵，簇拥在光秃秃的枝干上，燃烧的红梅花，哪怕只有一树，也能形成一片红霞，更不需说一山坡红梅林的景观，似乎连天空也被染红染香似的。“相思一夜梅花发，忽到窗前疑是君”，梅花迎来了春天，而我，什么时候会迎接你的到来？
那一年，我曾对你说，江南最美丽的季节是春天；那一年，你曾对我说，要来看看春天的江南。从此，我期盼着每一个春天，我期盼着你随着春天的脚步来到我身边，可是，从说出约定的那一天，已经过去了多少年？
春天的脚步总是很快，只匆匆半月，红梅花便开始落了。还好这时，一树树玉兰花接连开始绽放。在高高的枝头上，红的紫的玉兰花端庄大方，煞是好看。我办公楼的院子里恰好有一棵白玉兰树，一到春天，这棵玉兰树便在我的窗外开满数百朵花，一朵朵饱满洁白，暗香萦怀。我曾给你发过这棵玉兰花的照片，向你描述这些花朵的美丽，你赞叹着说真美，真想来看看。今年，玉兰花又盛开了，一朵朵玉兰花在枝头翘首盼望，恰如我盼望你的眼。“多情不改年年色，千古芳心持赠君”，这棵玉兰花和我一样，等了你一年又一年，你却一直没来，一直没来……
玉兰花开上一个多星期，花瓣便开始在月夜里簌簌掉落了，一片一片地覆盖在青苔上，喟叹在等待中，沉默在我的思念里。我对你的思念止不住，如止不住的.春意，蓬勃热烈，浓密浓香。油菜花、李花、迎春花、杏花，还有众多不知名的小野花纷纷乱乱地遍地开放，每一朵都带着光泽带着暖意，每一朵都和我一样，怀着热切的心情盼着你来。你不是最喜欢花儿的吗？你曾经憧憬地说，想要有一个院子，想要种上各种各样的花儿，想要时时有花相伴。你看，这江南的天地便是最大的院子，这江南的花海可以任我们徜徉流连，这江南的花香可以浸润到我们的梦里边。你是不是应该早点来？快点来？
你来！你快来！来看白樱花胜雪的白。你曾说过你喜欢雪的白，那细细密密的白樱花千朵万朵拥挤着，一丛丛一团团地，铺展成头顶的白云，比雪还白，比雪还暖，比雪还软。你来！你快来！来看红樱晕染满天的梦幻。粉嫩的红樱，一枝枝长柄上悬垂着一颗颗如铃铛的花朵。树丛中若有风儿吹过，抑或有鸟儿扑簌飞起，花枝便摇晃起来，摇响满树“丁铃当啷”的铃响，是在向你召唤。来吧，在樱花道上一起蹁跹，让蜂蝶陪我们一起舞蹈旋转！来吧，在樱花树下一起牵手，让鸟儿见证我们的浪漫！
樱花开始谢了，为什么你还没有来？这么美的景色，你怎么舍得不来？花枝摇啊摇啊，花瓣飘下来，落在草地上，落在水波间；花枝摇啊摇啊，摇过一个个清晨日暮，摇落一阵阵热闹喧嚣，唯余惆怅寂寞。“多情漫向他年忆，一寸春心早已灰”，纷飞的樱花雨，纷飞在我的眉梢，落满想你的忧伤。
江南开得最晚的是桃花。我和桃花一起依然在执着等待，等待你来，等待一个不留遗憾的春天。我在桃花树下追忆我们曾经的青春年华。还记得那个年少时一起出游的春天吗？就是那次去大黑山的春游，我们第一次见到了真的桃花。那个山坳里的农家小院，院门边的一树桃花开得无比绚烂，让我们情不自禁地连连惊呼，满眼惊艳。还记得我去偷折桃枝，被院子里冲出的狗追着咬的情景吗？那一顿山路狂奔让我差点喘不上气来，而你拿着桃枝看着我狼狈的样子，笑得比桃花还要灿烂。那时我们说要一起仗剑天涯，“白马西风塞上，杏花烟雨江南”。那天那时那些年少的约定，我一直记在心间，我在等我们一起去实现。如今，我在“杏花烟雨江南”的西湖边，看灼灼桃花在绿柳碧丝中妖娆，而你却远在天涯。天涯虽远，情却相牵，我对你的惦念，从未有过分毫的断绝。每一分真诚的思念积累，随着雪融冰消，随着花吐蕊莺蹄唤，随着喷薄而出的春天，飘在天地间。
我的思念随风飘上云端，随着雨落了下来，落在每一朵花上，落在每一片叶上。江南的春天总是会有雨，连绵的，软软的，柔柔的。“雨润红姿娇”，挂着晶莹雨滴的花瓣尤其妩媚可人，只是我赏花的心情更多了些焦灼。在微雨中打了伞，日日去看花，算着花已谢了几成，算着春归去的日子，焚心似火。你怎么还不来，还不来？春雨总是会湿了我的脚步，湿了我的心。伞遮不住烟雨的迷茫，遮不住春寒的凉。如果你来，这伞下一定会变得温暖；如果你来，这雨一定不再冰凉。你曾说想要撑一把西湖绸伞，在断桥上等你的“许仙”，然后结一段千古情缘。你不来，“许仙”又如何与你邂逅，如何与你在擦肩后心动怦然？断桥侧畔君未见，桃花纷落随流水，只有柳丝悬。
我在等你，等在初春到暮春的光影里；我在等你，等在晴空到阴雨的纠缠里。我在春天等你，等你来，等你来！
今生让我等你抒情散文
怎样，最近还好吗？还那么不爱吃饭吗；还那么爱睡觉吗；还那么很难入睡吗；还那么爱期待冬天的雪吗；还那么总是生病吗，还那么不认真照顾自己吗；血压还那么低吗；还那么让人牵挂吗，还那么美丽如初吗……你还在吗？我说我还是在等待，是的，爱只有一次也只给一个人。两个多月了吧，几乎没有任何的消息，我承认没有你的消息是我在想你。真的，想你了；作了几次心里的抗争，我依旧选择了用文字来掩饰这一切，我知道有时你不是很喜欢，但我还是要你知道，你所不知道的事。
很久了，对文字变得似乎没有那么强烈的渴求与欲望了，恩，很久没写过任何东西了。或许是不适应现在的生活，或许是想为自己找一个适合的理由让自己离开，我发现我真的做不到。我也不愿作任何的改变，我怕迷失了自己，还怕这残酷的现实把我撕裂的支离破碎。
这几天我莫名其妙的开心与兴奋，似乎没有任何的原因没有任何的理由；一则笑话就可以让我笑到半天，厕所里唱着歌曲的是我，在拥挤的路上哼着曲子的是我，洗手间里戴着耳机认真搓洗衣服的还是我……我到底怎么了，这莫名高兴背后是不是隐藏着巨大的隐痛；两个多月，就算是有伤口也早该愈合了，可并没有，它依然在扩散。
说好的，十一我去看你。对不起我没能做到，我也不想给你带来更多的负担与压力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在干什么，会不会寂寞会不会无聊；也会不会偶尔会想起我，如果痛，就安静，什么都别想。最后一天作回家的决定，因为我不知道自己在这会作出什么样的事情来，我怕我自己出事，因为我还要继续存在下去。我回家了，你知道的，我对家有一种眷恋感。还是那趟熟悉的K632、还是依旧的晚点，还是依旧的拥挤、还是依旧的没座位。在踏上列车的一刹那，我发现了一双极其熟悉的眼睛；惊人的相似，我无法抗拒这种美所带给我的诱惑，因为我的她，眼睛也是如此的曼妙。那破旧的座位恰到好处的只露出眼睛，我的视线开始模糊，觉得是她坐在那个位置，我承认我很想她；我无法拒绝不想你，如果真是你，我便不再是两三年前那个害羞、腼腆、羞涩的男孩，我肯定会很温柔的说：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注视着那双眼睛，我不知道那陌生女孩怎么想的“真倒霉，碰到这么个‘色狼’”，我觉得我的视线一直没有离开过，直到她下火车。也或许在那个陌生女孩眼里我并不是真正意义上的‘*色狼*’，哪有像我这样的色狼用一双温柔的眼睛凝神地注视着一双熟悉地眼睛；就算有，女孩也会原谅的。。
靠着火车厚厚的窗玻璃，家愈来愈近，一路上，我惊人的安静；眼神早已处于游离状态，呆呆地看着车窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的时间能倒回吗？如果那样我就不会对你那么的苛刻，或许你的痛是我给的承诺。我都忘了我是在回家，实在与往常不一样……或许是第一次向父母撒谎；我所有的内心表情几乎毫无保留地写在了脸上；爸似乎看出了些什么，问我有什么顾虑，这次回来与往常不太一样……“没有啊”，我心虚的说道。我不能让他们看到在我身上到底发生过什么事情；什么事情该说什么事情不该说我还是很有分寸的。只是妈每次回家总会问我和你的关系，我说很好啊，经常联系的，有时间去看她……妈说行，到时候带回家让妈看看。看着妈一脸幸福的笑容，我知道我错了，不知道该怎么继续下去。
前些天，挂在我床前的她的照片掉了，半夜起来又小心翼翼地把它粘贴上去。一双清秀地眼睛，至少能让我感觉自己还是那么幸福；只是这幸福觉得有些辛苦，多少有点痛苦……很多天了，没有消息；我承认我在想你，无时无刻，在每一个睡不着的黑夜，这份看似的快乐到夜晚就会原形毕露。
就让我再等你三年吧，以前的三年都已经过来了，再三年对我来说早已不算是什么问题。到时候你可能比我先参加工作，我知道你是书香世家，以后可能也会做位老师，那我就自己选择职业了，我到你工作的城市去工作，不再过两地分开的生活。虽说距离产生美，但这美毕竟觉得很残酷；那时我们都有了一定的经济基础，觉得那样再谈爱情会觉得更真实、更现实。即使过着‘房奴’试的生活我也会觉得很幸福的。
现在的我对幸福的要求很低很低，有时一碗泡面就会让很快乐很知足；能够睡一夜安稳的觉有时候都会觉得自己就是在奢侈生活，因为我对你太敏感了，一切都是因为有过你的存在会在意那样曾经的生活方式，没有祝福的话语入眠，不知道你是否能安然……还记得那夜你对我说‘darling晚安’，你还记得我每天都会对你说‘晚安’吗？你不会忘了，因为那些记忆都太深刻了………
一时间对别人的爱情也是那么的挑剔，看过的书足以改变我的一些价值观；大学里的爱情，男生在不断的夸大自己，极力的表现自己，又在掩饰过去；其实男生你根本没有那么强大，你说的话语或许自己早已不再清晰的记得。，凭什么几句诱人的承诺就要让女孩心甘情愿地跟你走？不可能，也不知从哪篇报道这样一句话：恋爱其实就是皮肤饥渴；在欲望中，女孩希望爱与被爱，而男孩呢，有时只是满足自己的欲望……有时候事实就是这样，我们只是对这些铁铮的事实视而不见罢了，像是在做一笔交易。是交易就会有公平与否之分，女孩，你觉得自己吃亏了吗？
当那场雨初下，一个下雨天，有人说会疼我，现在又飘扬着雨，我只觉得自己很痛，心与身；我简单的认为疯狂地玩几天就可以把一切忘掉，可是这次我又错了，时间愈久记忆就愈加深刻，无时不在地扩散。这个秋季我注定是寂寞的，我只是期待冬来临之前的惨白。平静之后，我懂得，因为我还爱你，这并不代表我选择忘记，处女座不允许有这样的我存在；为何一句话就可以把美好的回忆撞击的支离破碎，用时间垒建起来的防护墙就那么弱不禁风？我们都不用再逃避了吧，只是那样会很累，勇敢地面对这一切，明天的承诺交给明天去实现。三年之后我们依旧，因为曾经有我们！
我极力地掩饰着自己的彷惶，因为我不知道该如何面对这剩下的点点滴滴。昨晚无意间看到那片空旷的地带站着一位打电话的男孩；熟悉的画面又重新浮现在眼前，这年的初夏，那片空旷地带也曾经是我的青睐，那里有你的回音，那里有你可爱的笑容，在那里你总能找得到让我快速入睡的理由。听着笑声我安然入睡着，就连做梦笑声都是甜的，因为还喊着你的名字。我没那么小气，因为我讨厌小气，我没那么无聊因为我很厌恶无聊……或许这都是时间在作怪，把本该完好的故事给支解开来。我反复听着那首《蒲公英的约定》、《借口》想念若隐若现，给不了的承诺、实现不了的明天；对不起：待这一切等到三年以后的我，我尽力弥补；我不娶，你不嫁……
不是浪漫败给了现实，也许是太沉重了，那我就为它减肥吧。那天去你空间，放在眼前的一幕，我当时眼泪要落下。我知道你的痛，你想忘记，你想到得到的只是安静，只是踏踏实实；不是我给不了你，只是败给了虚拟；你把一切都删掉了，可删不掉的回忆，就连仅存的那张照片也荡然无存。我傻傻地看了半天，也作出同样地选择，因为你让我学到了很多，很多早已该懂得的道理；我骂我痴，我更骂我无知。
可是，你还有很多不知道的事，那天我选修了乒乓球课，没有任何人知道毫无基础的我为什么会作出这样的选择，没有任何人看好我，就连我自己也没有十足的把握；只是因为你，你也喜欢它，我单纯的以为，我们以后就可以对打了：那天你也说你以后会教我打乒乓球的，偷乐了，觉得很快就会实现了。你说的话我都相信，因为你我都不曾有过欺骗，这些天我尽力地练习着，对着阳台的墙壁安静的`对打。你知道吗，我进步很快，估计比你想象中的要好得多。这些天我极力使自己安静下来，静静地想一想，可我又不敢安静；怕一旦静下来就会想到你，想到你我就会有种说不出地感觉，隐隐约约，我知道我放不下你，我也不会放下你。
在过去的一个多月里我受尽可极大地折磨，疯魔般地不愿面对现实，可是我真的不愿意再做一些无谓的牺牲。小六儿知道我做了班长，可你们都不知道我突然之间又不做了的原因；小六儿劝我把工作和学习分开…我也清楚自己该怎么处理。可早已没可那份心思…
偶尔上网看到力宏的一首歌《至少比你走得早》说是另外一首歌的姊妹曲，我当时就已猜得出是哪个了；如果没有什么意外我就是应该比你走得早，单从睡眠这一方面来说我已经输了，我清楚的知道这会折煞我的阳命，可我一点都没有畏惧感，因为有你，没有什么比一路陪伴更有安全感了。
空空的大房子只剩下我一个人，安静地能听得到自己的心跳声、呼吸声，太害怕了这种宁静，会令人窒息。我用力牵起自己早已没温暖的双手，风吹过，想你的容颜，凝固在秋末的两行眼泪，渗透了地面。
所以我迫切的想去远行，然后把自己丢在一个陌生的城市。因为去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人而不是那里的风景；一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有我放不下的人……我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。既然我疯不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。
躲不开的清晨，逃不掉的暗淡，踩着昨夜北风吹散的落叶；是啊，叶子的离开，并不是树不曾挽留；并非风一味追求，而是它向往自由偌大的道路竟然只是载着我一个人，原来只是寂寞；寂寞时是自己的手指数脚指；原来思念时是连呼吸也会心痛；原来一个人就是一辈子；原来清晨也会暗藏杀机，原来有你我不知道的事。
想终止这一切挣扎，横了心说真心慌话。有时候我学会了对有些人说慌话，只是有时候觉得自己活的太累。曾经认为快乐很简单，可到了现在只是晓得简单就是快乐……
究竟有没有下辈子，倘若真的有，那只为今生过活了，下辈子不再为人；下辈子也不再遇见；下辈子……今生就再让我等你三年，三年后的我们依然可以相见，只为牵挂着的你、只为一个固执的幸运使然、只为一份不变的等待，也只为一句话：爱；只有一次，也只给一个人！
对不起,是我没有等你散文
六月，这座城市飘着雨，从昨天到今夜，并不曾停。又到了一年年的毕业季，虽然我已然辞别了象牙塔的生活，却依旧怀念那段时光，那时的雨。
只是这几日，我想起的是高中毕业时候。犹记得，五年前高考结束后的那天。在政协招待所的餐桌上，我望着你，你望着我，最后彼此只是一杯遥相对饮。多少言语欲说还休，终是无言，只转身离去，没入满城昏暗的街灯里。
时隔多年，我已然忘却了那些细节。你是怎样的女子，如今已找不得词来形容，恰如我忘了当年形容你的言语。不过我想，那该是美好的，现在与以前都不曾变过。
毕业后，我们分隔在两座遥远的城市念大学。我已忘了，那些日子自己是怎么过的；唯依稀记得，我们时常联系，到深夜两三点。只是联系时说的言语已然不知，无论是逗你开心，还是惹你生气。
记得有一周末的傍晚，天也下着雨，我和朋友在校外吃饭喝酒。酒至酣畅之际，我打了个电话给你说：我已快到你在的城市，你来接我么？后来，你来了，在大雨中等了一个小时，然后一个星期不再理我……
记得有一年清明时节，趁着有个假期，我赶了一天的车程。我终于去到你所在的城市，并停留了三天。只是后来，千般误会（今天想来，那些只是误会，因我心的狭隘，不懂得感情的维系）。终于，我们渐渐少了联系……
记得有一天夜里，那是我从你所在的那座城市回来的一年以后，你来到我在的城市。你来到省城已是晚间十点，你说找不到车来花溪，很是着急。一个多小时以后，你下车的那刻，你看到我的身边，却已伴有佳人……
这座城，夜里的雨时大时小，时缓时急。孤身的我，把满怀心绪投入所谓的事业，少了与朋友的联系。若不是前几日，你发来简讯，问我何时与我家那位结婚，也许我真就忘了你的存在，忘了我生命之中曾经遇见了你。也许人生本是如此，我们也如古人说的那般人走茶凉，终是相忘于江湖之上，成为别人茶余饭后的笑话。
若是回想，想必是记不得了。只是而今的你，回到了那座我们来的城市，而我在光阴的渐渐淡忘里，去了别外的城市，忘了最初于你的感情，也淡忘了你。我的心里，已不再是那些曾经，也不再有了关于你的点滴。这恍惚是一瞬间的事情。而当年，你在我身边的时候，我是万万不曾料到，会是这样的结局。
回首时没有悲伤，没有炫耀我的.滥情，只有那淡淡的叹息，那一丝丝歉意。恰似此题，是我没有等你。可是，我为何没有等你呢？我已然记不得缘由，我只知那年民院的樱花开得好灿好烂，像是一处盛世风景，而在花落以后我开始了另外的生活，那里边已然没有了你。而事实上，我也是喜欢这样的生活的，没有等待，没有保持距离，没有欲近却远的沉默。
我能说什么呢，于万籁俱静后，我只能说一声：对不起，是我没有等你。在我的内心深处，只是一个不曾回响的声音。
满城灯火，那是别人的狂欢吧，我又独坐在多少人身后？没有人问询，恰似我本不在于他人视野。灯火斑斓里，我搭车出城而去，等待我的是一种无法言语却也不能言语的寞落。那落寞与你无关，只是我偷偷地想起了你。
有一天，几个人在一起闲聊，有一人突发奇问：大老远，来这里倒底是为了什么？我没有说话，因为我似乎忘了最初的缘由，但也许是我心足够清明，已不想说与谁听。那似乎没有意义，因为我的心厌倦着这样的落寞，这样的孤身一人。
多少年，一晃而过，淡去你我曾经的记忆。只是在那段记忆里，所有一切关乎另外的人。而你，于那个故事，也许只是衬托罢了。衬托着我的过去，一颗时而平静时而躁动的心。
满山迷雾，不见故乡颜色。而那心头的事，却已无关于你，只关于我，那是去年十月我从此城回筑的列车上与你说的事。别人不知，也不能知。那关乎我此生可走到何年月，能给别人希望但不失望的秘密。
我多想，回到那座我们的城市，不是为了看你，只是想看看曾经的我，看风轻云淡，世事变化。因为我怕，若不回去可能就再也回不去了。
多少年时光消磨后，于我，于你，我心始终只有一言：对不起，是我没有等你。
时光一茬一茬的过去，身边匆匆的人流不曾停歇。纵然沧海桑田，请别说对不起，我，只想等你。
是的，只想等你!
佛曰：“前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过”。你我，于千万人海中的相遇，没有早一刻，也没有晚一刻，刚刚好的时间，刚刚好的地点，遇见了彼此。
前世是积攒了多少次的回眸，在清辉中枯等了多少千年，才换得与你相识相知。从此便不敢轻易的松开手，不敢离你太远，害怕靠得太近，忽近忽远，总是牵绊着你左右。
从骨子里透出的爱，这一世，惟你而已。
十指紧扣，从指尖一点点传到心脏的温度，温暖和孤寂。万水千山走遍，午夜梦回，一颗颗落下的滚烫的泪滴，诉说着：这一生，非君不可。
是的.，是非君不可。
最爱你的，这个世间，再没有人似你那般牵着我的四季悲喜。若有一天再不计较，那便是这份爱走到了尽头，再无机会可挽留。
没有了你，这一辈子的清寂，再无人相伴;没有了你，赌书泼墨，再无知音;擦肩之后，流水落花的季节，再无颜色!
踌躇徘徊，独留青冢向黄昏，矗立夕阳里的解语花，便是你的一缕孤魂，爱过，爱着。留着青丝，守着你的余温，在人海里平和的活着。
你可知，深秋了，318国道上的黄叶漫天，飞舞的发丝，再无人伸手轻轻抚摸。右边的位置，总是空空的，曾习惯了走在你的左边，你便可以随手牵着我，翻山越林，从没有松开过。那碗来不及喝完的酥油茶，在你的杯子里，已然死去了，握着冰凉的杯身，泪水簌簌而落，这一生，于你，缘尽于此。
夹层里的书签，还是那时候的模样，失了色彩，却依旧固留着那段记忆，打开，香味还在，越来越淡，思念却越来越浓。
远行的你，一定也孤单，但必是清醒。相信夜夜轻拥，年年相伴，那漫天的星辰，便是你流浪的脚步。越走越远，不曾停歇，不曾迟疑。而我们，只似夕阳和黎明，追随彼此，不同时空，却永不相见。
这一去，这一世，便散了，便忘了，可好!
对面楼层的灯光，明暗起伏。松涛阵阵传来，伸出的手，掩埋在夜色中，便是抓不住的流光。闭上眼，深深的吸一口气，似还带着泥土的芳香。泪滴大颗大颗的落下来，是祭奠，是留恋，是想念。
爱你，就像这夜空中的雾色，简单却始终如一。
爱你，恰似这漫天的雨丝，缠绵却空无。
抚摸着曾经的伤口，一点点的愈合;爱怜着影子的青灰，已然死去，已随你而去的。
怕你一个人孤寂，怕你千山万水的跋涉，更怕你记得。
我们，注定在人海里走散，各自天涯，各自安好!不同的角落，不用的时空，用各自的意志和意愿活着。
再来，青冢已茂盛，那一茬茬的草木，四季轮回，春夏荣枯。
便似爱着的你，只回眸，只留得一缕残魂在我的魂魄中，于这个世间，再无牵绊，再无痕迹。
决绝，义无反顾!留下这一世的思虑，一世的荒芜。
你含泪的眼，给了我余下的温馨，青灯古卷，释然这一世繁华。在意兴阑珊之后，清简素净便是唯一归宿。
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